毕业两年后的感受（本站推荐）

第一篇：毕业两年后的感受（本站推荐）

关于盖茨、李嘉诚等等“成功人士“在自传中不愿提及的背景我也不多说了，这些信息CLer们都不需要翻墙就能找到一大堆。

我想说说自己毕业十年来的故事，看看社会是怎样把我从一个坚信有志者事竟成的勤奋青年变成一个偷奸耍滑却又理直气壮的大蛀虫的。

背景简单交代一下，出生于1978年，家有老父49年生，极其崇毛。家里说一不二，常以自许以毛之帝王风范。有兄长一枚为人弱气，在省医院后勤科不上不下混日子。

2002年，本人怀着对社会工作的的无穷憧憬，踏入了一条看上去很正派辉煌的职业路——凭借老爹多年工作的关系进入F省人民医院药剂科，学有所用，一时间亲友们赞许夸奖不断，老父面上有光，两个儿子纷纷进入医院系统，算是了却心事一桩。

入职后老父多次交代要努力勤快，份内事该做，份外事自该做，自己是新晋后辈，要懂得尊师重道。而作为本身就是在医院长大的自己来说，药房里的每位老师平时都见过打过招呼，原本就有一层不轻不重的关系在那摆着。自然也融融洽洽，当时看到同期入职的几个同事每天被药房主管骂得狗血淋头，我心里最大的感想就是：还是老爹的关系好啊！

自己勤奋的工作，每天提早15-30分钟到岗（夜班就在15-30分钟下班前）进行科室清洁工作，基本上除了正常休息时间外，每天上班前的清洁工作都是我做的，药房主管对我是赞不绝口，多次当着老爹的面夸得他脸上皱得象朵菊花。这是工作经验丰富的老爹暗授的秘诀，先当孙子，给领导留个好印象，感受到丰富工作经验的我当然很乐意去做了。

那一年，我的人生目标是好好的在医院这个优秀的工作环境中取得自己该有的位置。同时深深理解了先我3年入职的兄长为何如此平庸——并非平庸，而是循老父告诫，凡事勤勉努力，低调从事。

第二年8月，也就是非典事件慢慢开始冷却的时候，作为新晋员工代表（在院元旦晚会上曾代表药房发表感言）收到通知去医院人事科一趟。当几名老员工的赞许眼神投射到自己身上时，我是相当自信且骄傲的——凭自己的表现，一年的工作时间足以为自己赢得那份转正通知。让我不得不再一次佩服老爹的”丰富工作经验“。然而，在人事科里看到那几个已经休假几天的同期同事。让我心中产生了少许怀疑——难道这个转正是干够一年不出大漏子就能获得的？

下来的发展更富于戏剧性了。人事科主任就简单说明了一下，然后以一个”经审核在职期间工作不积极“的理由，一并把我们几个发了辞退通知！

我头都快爆炸了，巨大的心理落差让我根本没办法接受。虽不敢说我工作一年从不出错，但至少”不积极“三个字就象莫须有的理由一般，总之让人根本无法反驳！

那次之后，我对于任何怀疑和反对，无论是对我或是对别人，都会要求对方举证。若是无法举证，我会直接向最上级的领导提出问题，那怕自己因此受伤。但我想告诉读者们，现实中遇到这样的不公平时，不反抗的行为才是决定你继续承受不公正的对待的最好证明。

接下来的故事更有趣了，当我两腿不自觉的带着自己走回家里，当老爹怒发冲冠的回到家里。家里爆发的战争居然让我这个受害者成为了唯一的罪人。

我不知道“凡事先从自己身上找原因“是哪位圣人说出来的。但我肯定他一定没有遭遇过什么叫栽赃嫁祸并被置之死地。那晚的争吵让我当时深刻理解到这一点。

老爹得知消息后，第一时间以”医院老员工“的身份去找了人事科长求情，人事科长也很”为难“，说“大家都看得到小X（指我）的工作态度，虽然勤奋努力，但是确实是达不到正式员工应有的水平（我到今天都想问问什么标准是”应有的水平“）。所以很遗憾。”

于是老爹下意识的“凡事先从自己身上找原因“要求我自我反省，是不是工作上偷懒懈怠，是不是什么地方看到了领导没有打招呼，是不是早上早早出门就是去药房假装挥挥扫把做做样子实际上没有打扫干净……

在跟各位读者说起这些的时候，我想这么说：别相信各种以“生活”“社会”“交际”经验者为你指引的这种靠额外劳动获取好感的事，这非但不靠谱还很有可能让别有用心的人惦记上你。因为如果有谁要设计你，任何从好本质上出发的行为都会被描述成阴谋。比如我现在的公司体制中，我只相当于一个营销部主任，但若我直属的员工中有任何一个职位不是“清洁员”的员工，因看到地上哪怕是有一摊呕吐物而试图去打扫，我都会毫不犹豫的上报人事科开除。很多人会问为什么，因为他用他自己的时间做了清洁员该做的事，而不是执行了公司花钱雇他的工作。如果一个市场专员乐意去做清洁员的工作，我可以满足他。反之亦然，但我不允许谁以非清洁员的身份去做清洁员职务内的事。清洁员工要做的就是当地面上出现一摊呕吐物的时候尽快清理干净。而市场专员要做的是无论地面上有多少摊呕吐物，你他妈都给老子把业务拿下来！

我能容许现在的手下为了拿下业务去替客户清理地板，但却永远无法让信奉毛思想的老父在2003年的那个夜晚原谅我莫须有的“不努力”。

于是我不止失去了医院的金饭碗，还失去了一个和蔼可亲的老爹，从此他对我所做的一切不遵循他意思的行为表示各种怀疑，统统出于“莫须有”的理由。

我无法忍受亲生老爹的这种冷漠，求助于同在医院工作的大哥，让他去吹吹风，了解一下情况。但大哥也许尚记恨我当年告发他去录像厅的事，硬邦邦丢给我一句话”学院领导的侄子和卫生厅好几个子弟现在在药房“就再也没了下文。

我跟大哥打闹了20年，直到我离家读书之前都很好。直到他进了医院，我似乎突然不认识他了。好在没有几年，他娶了嫂子后也搬出去了。虽说兄弟一辈子，但我总觉得，现在的大哥不再是小时候顶着我爬树翻墙，摸螺偷果的那个可亲可敬的兄长了。

我一夜之间众叛亲离，除了一年工资不到6000块钱的积蓄，除了还有一个象旅馆一样的家，除了还有一帮或远或近但都力所难及的亲戚们以外，我一无所有了。

我沉寂了相当长一段时间，至少在老爹眼里是这样。包括现在他还是这样认为，认为我有足足两年时间不思进取的在家混日子玩游戏。

到了第二年的清明，当我口袋里剩下最后700块，其中500将在第二天当作伙食费交给家里。这时我突然感到了无比的危机感，下周怎么办？还在家里看报纸上不靠谱的招聘信息吗？还试图在淘宝或是亿贝上鼓捣些小玩意的倒买倒卖么？

人始终要屈服于肉体的饥饿，只是早晚的问题。我庆幸还有一个月，于是在当晚和老爹促膝长谈之后，拿到了某药品F省总代理经理的电话。沉寂了大半年的我，终于打算放下大学生的面子，出门去做一个从前自己非常看不起的卑微屈膝的药品销售员。

老爹虽不看好我能在这行里发展，但至少先得以解决我当时的伙食问题。同时他仍不忘交代一句：我的路已经全部给你了，再不 努力 就回老家看牛吧。（我特意标出老爹一辈子最推崇的字眼）

果然，我在这行里混得很难很难，没有底薪，全靠销售提成。那几年的药品销售，让我彻底明白了为什么国营单位、政府机构等等被称为金饭碗。为什么亲爱的大哥愿意卑躬屈膝的在医院不上不下的吊着。为什么亲友们每年春节都附和老爹的结论去议论我的不 努力 和不珍惜……那几年里，唯一一个能被我攀上关系的客户，就是日后某日助我翻身的一个主任，但他也仅仅是好交友，并非我能给他带来什么实际利益。并且在我认识他的那么多年里，无论是药物或者医械，我从他身上一分钱都没赚到。

从那时开始，亲戚们开始操心我的人生大事起来，那一年，没有非诚勿扰，没有铺天盖地的相亲会和相亲红娘网站。但姑娘们对物质的追求却不见得比如今更低。

我见过打摩的来却要求有4000/平的新房，没工作却希望能带父母出国旅行结婚，还能看得出爆炸头型的非主流，以及应酬式的白富美走过场。我只想说，相亲，实际上是父母长辈的事，就跟不会捕鱼的人们撒大网一样，不论什么情况，对方总不会带条狗来相亲，所以一旦长辈们看合适了，那就是你的人生。

同时还要注释，相亲是给你的机会，然后后面的事一概不负责。哪怕是长辈们看到就想要当宝贝护着宠着的对象，若你开口向长辈求助时，什么都不会有。

所以我很理解如今的所谓剩文化和各种相亲节目，没有比这些人更真实的了。着急的人付出代价，天经地义，这不仅仅是在寻找人生伴侣上会遇到的问题。

并且我希望能给没结婚的CLer们一个建议，当然愿不愿意听是你们的事：这世界上没有所谓的爱情，有的人愿意把那结合了欲望和利用并在某程度上容忍对方行为的感情称为爱情，这我能理解。我不能理解的是把爱情的外衣描绘得如此光鲜亮丽世间再无其他的那种故事、传说、艺术中的爱情。但偏偏很多人是这么理解的。

包括我的老婆，现在每天跟我抱怨没有爱情的感觉，我能说什么呢？无论我再怎么爱她，我能给她的就是我的所有，但她却从各种媒体中获得更多，所以认为我应该有更多，给她更多，如果没有，那就 努力 去拥有。（我特意标出老婆人云亦云跟风喜欢上的字眼）然后，给她。就在昨晚，我还开玩笑的跟老婆说：回到我们刚认识的那时候好不好？那时我为你做什么你都开心，陪着你在露天坐一个晚上也不会让你无聊，吃着燕皮扁肉也能当做一顿满汉全席，黄金周坐一晚上的大巴呕出几清洁袋的胃液去珠海东莞穷游几天都能玩出无限的美好回忆，没有雪铁龙我们也能准时每天在老地方一起碰面……

老婆翻了一个身，冒出一句：神经病。结束了昨晚的对话。黑暗中我一直在想，我跟我老婆的算是爱情吗？现在不算的话，从前算不算？从前也不算，那她为什么跟了我？如果算，为什么我说要回去，她又不愿意？

话归正题，在药物销售行业里，我几乎就是靠着那经理的关系坚持下来的，每个月1200左右的收入，大概有500是花在请客吃饭做关系上，穷啊！但自己还是努力坚持下来，看到同事们有做得不错的日子滋润的，每天空调房里坐着等电话通知送货，然后就是每周去请客吃个饭，到了发工资就一沓沓领钞票。当时我真是觉得，有一天我能做到那样，我这辈子就满意了。现在回想起来，当时自己是多么多么的鼠目寸光……

就这样熬到了06年4月，又是清明前后，一个同事辞职了，听说是去做了医疗器材行业。底薪2000，提成另计。06年的2000底薪啊！一时间，公司里很多业绩不太理想人都找关系跳槽，我也是其中一员。投了多份简历之后，终于成功进入某家规模要小于医药总代理的的私营公司，收入结构是试用期底薪700（正式员工1000）+销售提成，应酬费用实报实销。

就是这个应酬费用实报实销壮了我的胆——我至今搞不清楚为什么医药总代理那公司不给报销应酬的费用。我开始到处请人吃饭，原本跑了那么多地方见到那么多人，都因囊中羞涩不敢妄言请客吃饭。舍不得孩子套不住狼的说法我懂，但是一切都得用钱开头。新老板还给我们每个员工好好上了课，让我们根据自身条件去选择主攻设备或者耗材，虽说设备的底薪比耗材高出将近一倍，但衡量之下我还是先选择了耗材，毕竟设备要有的关系远远超出我现在所拥有的，我不希望自己入职之后先领公司一两年白薪后再被证明没有能力。也许是来了运气（我临毕业前跟同学一起去算过命，说我要先倒霉几年，然后才能事业顺利。当时我已经认定自己是医院职工了，就根本没当一回事）。也许是我从前的勤勉得到了回报（当然我现在不这么认为了）。第一个月下来，在耗材部的新晋员工业绩表上，我超出第二名一半。第二个月公司就跟我签订了劳务合同直接领取正式员工的待遇。第三个月，我的业绩就已经在耗材部冲上了第二名。

老板多次在公司例会上强调我的 努力。（（我特意标出老板挂在嘴边最多的字眼））要全公司向我学习，甚至捏造出我为了做好工作多次私下向他请教的“主动提升自己的能力”。当然，我总不能下老板的面子。总之销售额上去了对我自己也有好处，何乐而不为？

半年后，耗材部的经理顶不住辞职了，我顺利成章接了他的位置，同时在前文中提到的那个愿意跟我打交道的主任也晋升为医院领导层的一员。但是丫还是没帮我做成一单业务，就是每次请他随叫随到。

但是由于头衔和资金的充足（经理级有一张信用卡，额度6万，每月公司根据上报的发票还账，这极大加强了我应酬的底气）。我也开始慢慢涉及到设备部门，在卖出一批ICU监测设备之后，我决定用那一笔提成给当时才认识不到一年的现任老婆一个婚礼。

我老婆当时是另外一个设备厂家的文员（当然现在已经不是了）。因为有一次客户要我帮找她们厂生产的耗材，而我当时所在的公司拿不到合理的价位，于是我就抱着试试看的心理冒充客户的亲戚找过去了（本身我自己也是医院子弟，从这方面说也不算冒充），谁知道一炮而响。签供货合同当天晚上我就把她们公司里的人都请出去吃饭唱歌，还跟她的领导厚着脸皮求介绍女朋友。于是，很狗血的事情就这么发生了。直到现在老婆跟人说起被骗到手的经历，都是说怎么有个这么猥琐的人就这么不知廉耻的缠上自己了，约会几次后觉得还行，就给个面子交往一下。不过话说回来，虽然我认为我跟老婆已经没有爱情的存在了，但我们之间依靠共同生活这几年和远大钱景维系起来的亲情还是难以分割的。

婚礼把我的那一笔设备提成用掉了一大半，剩下的刚好加上奖金够买一辆神龙富康。看着日子慢慢好转，我再一次觉得生活里充满了阳光。老爹也开始解冻冰封的亲情，开始为我提供一些卫生行业里用得上的关系，但大哥一家还是那样子，不冷不热。

日子就在这样的步调里走到了2009年，这一年在我的生活里绝对要算上最戏剧性的一年。先是老爹退休，没了这和蔼可亲的老头为我支撑关系，我的业务面似乎一下子小了很多，虽然每个月的业绩量还是不少，但是09年开始国家加大了对卫生行业的监管。我手下管的人里也出现了离职心态。老板为此头大得很，当时我还尽心尽力的帮助老板挽留一些有能力有关系的员工，苦口婆心的说明整个行业的趋势等等。

然后是大哥犯了相当严重的疏漏，虽然没造成病人投诉，但也花了几万块钱去打点。据说原本可能有机会动一动的，也不靠谱了，不被开除就感恩戴德了，嫂子还差点闹离婚，让我老婆去安慰了好一阵子。那段日子，老爹对待大哥如当年对待我被辞退一般的怒发冲冠，差点还因高血压住了医院。

再接下来是岳母生病，手术住院一个月，开销自然是独女承担了。营养品什么的大补了一轮，搞笑的是：做手术用的耗材是我卖进医院去的，用老婆的话说，这是自己搬石头砸了自己的脚。而老婆呢，为了专心照顾岳母，辞职了。

以上三件事综合下来，家里开始出现一点经济上的小问题。虽然我心里觉得还有底，但老爹不踏实了，多次暗地里对我表示要不要让老婆出去工作，他帮找找关系。我心里想，岳母刚出院回家，老婆担心不说，她年纪也不小了，出去找工作还真的不一定有人看得上，怎么说自己手里也还有点余钱还有一个月将近一万的收入，过这个关问题还不是太大。就找了个借口说准备要小孩，让老婆好好休息一阵子。老爷子一听高兴死了，也顾不上再谈老婆工作的事。

正当我卯足劲想要大展拳脚的时候，来了个电话，这个电话又一次把我的人生轨迹改变了。

小时候我和我哥并不是住在自己家里，而是在外公外婆家里，连小学都是在那里读的，初中后才象我哥一样回到城里家里过。所以，我印象中的小学同学，就是一群县城里的黑乎乎的小屁孩，其中也就记得那么一两个的名字而已了。

电话就是那其中一个名字C打来的，我很诧异他为什么能知道我的电话，毕竟外公外婆过世的时候我都还没毕业，根本没有用电话的条件。

我依稀记得C，家里似乎条件还不错，但是个头小，人很机灵，小学时候就知道投人所好的利用人，每天用学校门口一毛钱能买到的话梅换得数学课代表的作业抄，顺便造福一下我这个同桌。我对他有印象就是因为这个。

C跟我约了在本地档次不错的地方吃个饭，说好不带女人，他却带了个“表妹“来，花枝招展的，但C说没关系，我们要谈的她不懂。

我问他怎么会有我的电话，他笑着说我这几年太张扬，他在当地医院里的耗材有1/4是我供的。一了解，就是我没错。

他又问我怎么不在医院上班出来跑销售？这话触及了我尘封已久的伤痛了呵呵。

言归正传，C说，兄弟就是冲着你这几年的名头来的。你做关系能做那么厉害，跟兄弟混吧。慢着，我说，我连你是做什么的都还不知道呢。你一下来两杯酒就叫我跟你混？怎么说也得展现一下实力吧？

C使了一个眼色，旁边的”表妹"从包包里掏出一张名片 xx电力安装公司 xxx总经理 哎哟感情这表妹还是个老总级的，让我有点刮目相看。看来先前以为是小蜜的想法是我太粗俗了（事实证明我第一眼的眼光才是正确的）

然后C故作压低了声音说，这公司他出资，占八成股份。挂”表妹“的名开的，现在想找一个能做市场的人。

哎哟妈呀我说，我可不是这行的，这行不熟玩不转。而且做电力安装这块的实在太多了，几乎路边找个野马装修队的都能给你把活接下来干。这行，有点难啊呵呵。

C以一种看猴子的眼神看着我，一言不发，就是微笑。看得我心里发毛，举起杯子碰一下喝酒喝酒。

然后说，要不你给我详细说说？

”表妹“开腔了，周经理，我们公司的主要经营范围是电力工程这块，业务中涉及的是高压线路这一块，跟你说的室内低压电基本不相关。这个行业国家对资质是有严格要求控制的，别说你说的那些野马队，就算是正规的安装公司，大部分也根本没有承接高压线路的资质条件。C局（我艹！丫混到局了？）说你在几年时间里就能把我们那边的医院做到那么大规模，一定是有方法的（汗颜啊，我只是凭着应酬报销的政策肆无忌惮的做关系而已，自己根本连科室临床的都不熟悉），我现在先给您介绍一下我们这个行业，看看周经理有没有兴趣往我们这方面发展？

接下来的10分钟里，我知道C这个鸟人现在是某县级市的供电局长……电力系统有钱已经是总所周之的事情了，能抱上这条大腿自己下半辈子就不用愁了。县级市本来规模就不大，一个供电局长在当地几乎是呼风唤雨，这样一来上级关系这一部分又不需要我去操心了。那么我要做的，仅仅是顶着一张老虎皮去跟客户业主打交道而已。最关键的是，”表妹“老总让我了解到了电力行业的暴利，是我这么多年的医械销售行业，甚至包括之前的30年间所无法想象的。粗略概算一下，若接下一个中等规模的小区楼盘，能拿给我的提成就超过我在医械行业一年的销售总额。而一个稍大规模的工厂厂区，就可以让我前30年的收入相形见拙。我只能说不止是心动，我甚至马上就想去找关系聊聊这些事了。

接下来的事都是很自然的了，我先把辞职手续办完，然后在市内由C出资租一个办公室，人我来招，工资他来发，”表妹“去做上层关系，我和我招来的兵就把业主方面招呼好就行了。

那天喝完酒，我还想说给他们打个车送回去，谁知道表妹先招呼我过去坐车了，也不是什么好车，汉兰达而已，但已经震撼到我的神经，这至少证明C局这个头衔和经济实力并非空口而谈。现在回想那天回到家，我还真是想对着自己的富康车丢上一砖头。

第二天我就把我的想法跟家里说了，原本以为家里会支持我鼓励我爱护我的想法，谁知道反应之强烈言语之决绝行动之迅捷统统出乎我的意料之外，老爹抖抖索索的骂了我半天说我不踏实投机取巧，老婆倒是不说话但乜斜着眼盯着我被老爹骂了一上午，不帮我说话也不说煮饭或者怎样，让我摸不透她的想法。

但我心意已决，我从骨子里知道前一晚我已经被改变了，或者说我一直想得到的机会来了，我将可以证明一些东西，证明那一年被憋屈的开除和几年药物推销的囧境并非我的原因。下午我义无反顾的递交了辞职报告，震惊了公司内从老板到下属的每一个人。老板一再询问我辞职的原因，我没办法说，只能说自己想休息休息，补偿一下家人。其实家里早就闹开锅了。老板眼看留不住我，也不再坚持，让财务结清我的提成，然后约我晚上单独聊聊。（有时候，私人老板真的比企业老板要人性得多。但是他们喜欢吹牛夸大自己的某些特质，所以，找这种老板做朋友是很不错的选择）

晚上的饭局，老板是想尽了方法想要从我嘴里套新去向（他一直认为我是被人挖走的），我只能向他保证我不会出现在本省的医疗设备行业中。老板还多次跟我打感情牌，什么公司正是上升阶段啊前途无量啊等等，我差点为他第一次如此掏心掏肺的真情打动了，但我真的留不下，那怕再给我多一倍工资提成。我这人就是这样，决定了什么事之后，很难再把我劝回头。

最后老板喝了个烂醉，从前只有我在他面前烂醉的份，看来是真的伤心了。回到家，我还要处理家里一堆破事。

也不知道是幸运还是不幸，回到家我没了很多烦恼，老婆一纸留言：我回去照顾我妈了。没有归期，电话关机。老爹在房里絮絮的骂，听不清楚，干脆就直接洗澡床上一躺昏昏睡去。

离职有一个月的时间交接，其实我心已不在，留人也没意思，干脆就给了一个月的假期让我忙自己的事，恰好可以做一些前期的工作。

人一忙起来就能忘记很多烦恼，比如我现在根本不记得那段时间里老爹的反应，只记得他的各种不合作，锅里没有出现过我的口粮，那怕米是我买的，晾晒的衣服因突如其来的暴雨湿了也没人帮我收，家里的网费忘记交了让哥嫂帮网银交一下也拖了两个星期，直到断网了才想起来是什么原因。诸如等等。

然后，某天回家看到熟悉的箱子在楼下散开，里面的衣物也同样眼熟。嘿咻嘿咻的收拾好搬回家里，老爹吹胡子瞪眼的跟我说家里不欢迎我让我出去找地方住了。媳妇都离家两个月了家不像家的也不担心，不如老头子我一个人清闲自在。

我才惊觉老婆已经离家两个月，不管怎么说，也有个理由去探望一下岳母，顺便看看能不能把老婆哄回来。

岳母家里又受到两老人的一番教育，不过至少总算是有个交代，还是个经理，收入虽然没有提成，水平也还是差不多。老婆似乎也只是有点恼怒我这么久不来哄她，其他问题都不是很大。当天就接回家好好调教了一番，觉得还是好老婆。

当这一切都似乎平静下来，问题才刚刚出现，如我先前所说，这个行业我根本不熟悉，涉及到的概念和名词有不少我根本不明白。连经我亲手招进来的都比我清楚，毕竟人家是有专业知识的。但是入职一个月一点进展都没有，难免让人心中烦躁。C在这时候为安抚我家里的情绪起到了很重要的作用。以他的身份亲自上门给我老爹说明我的情况，给老爹送了一盒武夷山大红袍，一泡进水立马让老爹恨不得把从前的茶叶全丢了。C就是通过这样的方法，来消除老爹的戒心，让我得以有一个暂且平静的家庭环境来安心做事。

但老婆这边就不好安抚了，或者说她依赖我的收入依赖惯了，从前一个月千来块的工资对她来说根本不够用，但当时我没有项目，只有每个月1500的底薪，看着账目上的数字一天天减少，老婆的脾气也一天天暴躁起来。而C对我老婆不了解，甚至可以说交谈都没有几次，不好去做她的工作。正当这时，那个愿意跟我打交道又极其小气一单业务都没给我的主任给我来电话了，说医院准备要采购一大批设备和耗材，让我准备一下资料送过去。既然领导开口了我也就找回原来的老板让准备一下产品资料，亲自送了过去。顺便了解一下情况。这一了解不得了，这主任已经上到副院长的位置了，而且权力相当大，还跟我透露了医院即将迁址的消息，我几乎能想象出他说迁址新建大楼时我眼中冒出的绿光。正好新建大楼项目也是由他负责，接下来的半个月里我就天天去耗他，开着破富康吃饭唱歌按摩桑拿到处拉着领导跑。终于给我拿到了这新建大楼的电力工程。

C为此还专门跑过来跟这位院长进行了专业的协商沟通，台面上台面下的都有。然后C跟我私下透露，整个工程的造价约一亿，而我从中能拿到手的大概会有80万左右，说完还特意用力拍拍我的肩膀：兄弟啊，这个项目做完，你直接可以现款购房了！没看错你啊！

老婆第一反应就是咱家有钱了，开始到处看房，老爹也喜上眉梢，到处逢人就说儿子厉害。哥嫂们知道这个消息了也坐不住了，经常叫我们去他们家吃饭，嫂子每次都笑脸盈盈的让我帮大哥一把找找机会，老婆私下已经跟我说了很多次恶心了。

但是事情绝没那么简单，建设需要时间，各级领导也需要打点，C在这方面是出了不少力气，结果11年底完工的时候，到我手里的提成足足少了10万，但相对家里也总算是一笔巨款，我想到的第一件事就是把富康换了，连我手下都有人开马3了，我这经理还开个灰不溜秋的富康。提迈腾的那天，老婆老爹都是嫂子一样笑得恶心的那种表情。

现在老婆每次坐到副驾伸直了腿都喜欢来那么一句：从前那雪铁龙腿都伸不直，现在这车舒服多了。而我每次听到她这么说，心里都想回一句：你回娘家住的两个月里是不是想着以后连雪铁龙都没得坐了？

在这行业里混了三年，真实觉得这行比医械行业要容易多了，最起码一个行业垄断，加上一个资质限制了很多公司的进入，如今我遇到有人把高压电和低压电等同起来的时候总会如C一般微微一笑，然后话都不说。有什么好解释的？让他继续蒙在鼓里，继续傻乎乎的努力工作呗。

老婆现在每天就像个少奶奶一样养尊处优，不过还算她明白，现在的一切到手之前，她是不赞同我的行动的，所以也没有要求太多，但我可以相信她会对我以后的决定言听计从。

而老爹，这个在本文中占据大部分反派角色的可爱老头，现在仍然在嘟囔，但已经不再敢怀疑我的决定，我一个项目的提成就超过了他一辈子领到的工资总和，无论怎样，他的 努力 论在我面前都失败了，听从他的 努力 论，我失去了医院的金饭碗，而让我得到今天成就的，是一个我毫无知识基础，在没有家人支持，并且连努力的方向都找不到的环境中以短平快的效率获得的。我每次跟老爹聊起这次逆转，老爹都不得不承认这是一个运气。而我后面慢慢又获得的一些项目（当然没有这个那么巨大了）更是加重了他对 努力 两个字的怀疑。

当世界末日因技术问题延迟后的第一个周日，我人生中又迎来了一个重要的转折点，但这次我真的怕了，我得谨慎，非常非常的谨慎，直到现在我都没敢跟家里人提起这个决定。我怕迎来的不是丢行李，离家出走这样的事，这一次我甚至不用离职，却需要把所有身家都赌一次。

读书的时候班上有个同学，家里特拮据，4个姐姐6个弟妹（我真的无法想象他老妈这么能生），每个月就150元生活费，但我跟他投缘，特投缘的那种，感觉一辈子死心塌地的朋友就是这种了。他也不止一次表达过对我毕业就能进医院工作的羡慕，但现在轮到我羡慕他了。读书的时候，几乎每个月我都跟他一起把生活费合在一起用，在当时的社会环境里，两个男人关系好到这种程度还不会被认为是搞基，但是现在我可不敢这么想了。当我们毕业的那一天，回到宿舍里大家面对面傻坐着，一句话都不说。突然丫就站起来拿水壶给宿舍里每个人都倒了一杯水，说我们以水代酒，为大家幸福的明天干杯。当时我心里还酸溜溜的想，他还真会安慰人。谁知道轮到我了，他一把跪下来，说在这几年里，全靠有我才撑下来了。男儿膝下有黄金，我只是一个跟他关系较好的同学而已，他能这样跪谢我，我当时真是很惊讶。但在毕业时，怎样的感动都不如最后送别那一刻的大哭。所以当那一天丫给我来电话说：现在我可以用跪谢以外的方式报答你了。我真的就是一蒙。

若说我努力，并非没有，但自我进入医械公司之后，我越来越深刻的理解到，在这个社会中，我们的生存其实早早就被各种各样的关系网固定死了，想要寻找新的出路，我们就要去织就新的关系网，用钱，用情，用心。但这一切，都跟努力这个字眼无关。关系不是努力就可以做得好的，要看缘分，要看技巧，要看运气。就跟追女孩子一样，谁敢说自己努力了就能泡到女神？就算是现在的富二代官二代，在不伤害女神的前提条件下都不见得能次次成功。更何况我们这种普通百姓家庭出身的孩子？甚至乎，有的孩子比我们条件更差，他们也许在学校里努力了，获得了不错的成绩，考上了不错的学校，但一定就有个不错的人生吗？看看我们身边，凤凰男凤凰女的例子还少吗？他们不够努力吗？

我在走上相对顺利的路之后，并没有努力，甚至比从前的更懒惰更简单，基本上现在不跟进项目的时候就看看网页看看书，纯粹是为了自己的兴趣而不是为了什么”提升自己的层次品味“。偶尔会在QQ群里跟一些不满于现状的人争吵一下，他们试图把我对 努力 的理解扩大到”但凡行动，都是努力“的范畴，而我更强调”只要做好自己的份内事，其他都别管“的理念。不仅如此，我还会对QQ签名里动辄加上”加油“”努力“之类的签名嗤之以鼻，心情不好的时候还会出言讽刺几句。毕竟生活中写出这样签名的人多数没有迈腾。

我想重复一遍那些传说背后的事实：比尔盖茨的书不会告诉你他母亲是IBM董事，是她给儿子促成了第一笔大生意，巴菲特的书只会告诉你；他8岁就知道去参观纽交所，但不会告诉你；是他当国会议员的父亲带他去的，而且是高盛的董事接待的。洛克菲勒不会告诉你当初为了股份逼死亲兄弟的事儿。而华人世界最津津乐道的李嘉诚，谁都能看到他拼命的鼓吹 努力，但从未见他提及他首任老婆的父亲……这些东西网上随便搜搜都有，但我们究竟是为什么才坚持一个 努力 的理由，认为它才是最终的答案？

有人说，这些例子里总有不靠关系靠自己勤奋努力成功的富豪，比如盖茨的母亲是董事，不见得盖茨的外婆也帮她的女儿做成了第一笔生意。巴菲特的国会议员也不见得有个总统老爸等等。对此我想说，除了关系之外，还有一个很重要的原因，就是运气。努力或许可以改变少许现状，但一个人运气来的时候，无论是谁的努力都无法撼动其的成功。包括爱迪生也强调过1%的灵感要远胜于99%的汗水，只是我们的教育中因为什么不可知的原因把这句话去掉了。

如今的我，对于国内的一些普遍观点总感到反感，努力是其中之一，希望以后还有机会能一个个词写来表达我的看法。我个人认为，在神秘论盛行的国内，很多可以得到合理解释的行为和事实却没有人去进行深入到骨的研究，是很遗憾的事情。当努力的绚丽华光外衣被剥下，我们看到的是一个孱弱无能的为自己达不到理想目的开脱的借口和安慰。再经过从小到大的教育里对这个词语的美化，让我们跟习惯于用这个美好的词汇来麻醉自己。

若我老婆有幸生出一个聪明的男孩（没有歧视女性的意思，我只是觉得这个社会中男孩担负的社会责任要重于女孩，因此男孩需要的竞争力更强），而他愿意听从我的建议的话。我要告诉他，别傻乎乎的听老师说去努力，你可以想方设法去组建你的关系网络，需要什么跟老爸说，尽力而为。让你的关系网路替你去努力。你只要让他们觉得，若他们得了好处，不要忘了你。若你得了好处，也不要忘了他们。毕竟一个人的能力再大，也敌不过一群志同道合的人。真正能获得利益的，只会是组织者而不是先锋队。

最后，我想总结一下自己对 努力 的看法。努力，仅限于有标准有答案的题目，即便如此，仍会有达标的努力被人为的操作抵消的情况发生，若我们的人生一步都不能错，则不应该选择这样一条凭自己实力单打独斗的路。努力的价值仅限于此，在更大的人生舞台上，上演的是各种各样并无标准的人生故事，在那上面，每个人都是尽力在演的，所以，努力也是最不稀罕和最没价值的东西。

第二篇：毕业一年后的工作感受

实习一年结束了，感受到工作给我带来的快乐和痛苦。回到家里，去了多位在工作的哥们朋友那，也感受到他们的幸福与艰辛。工作成为我们生活的一部分，或者是生命的一个坚实支柱。每每和他们坐在一起，很大一部分是在讨论着各自的工作，无论是现状还是前景，大家都是对现状很是不满，但又对前景充满着希望。

一种角色的转变总是伴随着一个过程，其中也必将是种种价值取向、思维方式、行为特征等渐变的过程。在这个过程总充满了自我怀疑和自我否定，从而才有可能重新自我定位。当然这将是一个痛苦的程序，无论是在身体还是精神方面。改变是为了更好的适应，使自己更能舒适。这是需要时日才能完成的，而进化的速度与程度就看个人的意愿和意志了。

当我们第一次进入工作环境时，当然会以一种兴奋的心情和自我准备充分的心态走入工作场合的。但是，不久现实就会以一种近似无情的方式告诉你：这是工作场合，你的身份是employee！就像现实的大学不是你高中所想象的那般一样。无论是多大的委屈，还是多累的工作量，在一个刚刚进入正式工作的新手来说，这是必须要做好心理准备来应付的。因为你是新人，而且是刚刚乳臭未干的小孩，这多是个人工作史上必经的课程。记得刚刚上船几日，在处理焚烧炉油柜时由于一个放残阀没有处理好，导致在驳油时出现漏油，致使地板大面积积油。作为仅有的几个劳力马上就行清洁，近2个小时的紧张处理才收拾好现场，最后还受到“工作不负责”的批评。出事了就要有人来解决，也要有人为之承担相应的处罚。那我们这个刚刚工作而又参与这个悲催事件的人就是最好不过的人选了。

有了心理准备，就是工作态度了，特别是关于工作本身。我们的教育使我们很有责任感，特别是集体感和正义感。但是这些往往是使我们新手遭到老手的利用和厌恶的原因。

刚刚工作时，我们总会以一种极强的主人翁的心态和强烈的自我表现态度投入到工作的。自己刚刚忙完手头的工作就想看看他人是否需要自己的帮忙，甚至在不经他人同意的情况的下自我乐于助人的帮人完成工作。这是新手最易发生的情况，特别是性格外向自我感觉很好的男孩子。上班首先应确立对待工作的一个态度是：明白自己的责任和工作范畴。所有做的一切在此之内，除上司特别安排或有人请你帮忙的在外，其他均属越权和违规。无论是否出于什么想法，做不属于自己职权和责任的事，做好的可能是会有人夸奖下，但很多时候是让他人感到你厌恶，多嘴或手长，做不好你就是百口难辨，结果无法承担。无论怎样，我们要明白：公司雇来的每个人都有它的责任和工作范围，依此而付给职员相应的报酬，这是规则。在工作中，除非是朋友性的帮忙外，其他帮忙就是破坏规则。记得一个朋友说：很痛苦的一件事就是看着本来自己可以做好的事却让他人给办砸了。我想说：任何时候都有事会办砸的几率，特别是工作。不是你做，说明是他人的责任。你只能也只应该为自己的工作负责，其他人的只需祈祷就好。只要各自做好自己的，就是尽了自己的主人翁的责任了。

这段时间到几个工作的朋友那进行了骚扰，尽管没有到过他们的工作场所，但大都感到他们工作的压力和生活的单调。基本朝九晚五的生活现状，回到住的地方不想过多的动弹。回想在船的工作和生活，也基本这样。想想有点明白，工作给我们带来兴奋的时候往往是出结果的那一刻。过程大都是枯燥繁琐的。即使是轻松或者外人所羡慕的有趣的工作，其本身的大把空余时间也可以是一个人的杀手。无聊的人是总是重复一种生活的人！还有工作之后无论是自己住，还是合租，大家基本要面对做饭这一难题。想想工作一天，半个小时或者更长拥挤的交通，回家路上还要记得买菜，经过油烟的洗礼后，才能慰劳一下自己，这种情景是我们在校不会想象到的。这是考验我们的一大关，只有经过一段时间才能适应这样自己动手丰衣足食的生活。所以，没有工作的人在有时间赶紧学学切菜、做饭。就像朋友说的，现在就喜欢下班做饭的这段时间，有女朋友陪着，一起做饭，聊天，吃饭，洗碗。不知道多少人会有这样的境界？！但是环境改变，而心态和想法不变，必然会使我们的生活进入地狱深渊。

工作了，就总是感觉自己劳累的状态。这也许是有了责任压身的原因，也许是大家都会想的更多、看到更实际的困难的原因。做好了旁边人忌妒，做错了领导批评，一般般自己会很在意。太多的不如意一下子涌到我们的身边，我们身不由己的去挣扎奋斗。可能说的比较轻松，但是我们累了一定记得：身体累了，那就好好休息；心累了，就找个可以倾诉的好好说说。只有放松了，才能更好的继续下去。继续我们的生活是永恒不变的，而我们的心态是我们可以自己选择的。

第三篇：毕业一年后的工作感受

实习一年结束了，感受到工作给我带来的快乐和痛苦。回到家里，去了多位在工作的哥们朋友那，也感受到他们的幸福与艰辛。工作成为我们生活的一部分，或者是生命的一个坚实支柱。每每和他们坐在一起，很大一部分是在讨论着各自的工作，无论是现状还是前景，大家都是对现状很是不满，但又对前景充满着希望。

一种角色的转变总是伴随着一个过程，其中也必将是种种价值取向、思维方式、行为特征等渐变的过程。在这个过程总充满了自我怀疑和自我否定，从而才有可能重新自我定位。当然这将是一个痛苦的程序，无论是在身体还是精神方面。改变是为了更好的适应，使自己更能舒适。这是需要时日才能完成的，而进化的速度与程度就看个人的意愿和意志了。

当我们第一次进入工作环境时，当然会以一种兴奋的心情和自我准备充分的心态走入工作场合的。但是，不久现实就会以一种近似无情的方式告诉你：这是工作场合，你的身份是employee！就像现实的大学不是你高中所想象的那般一样。无论是多大的委屈，还是多累的工作量，在一个刚刚进入正式工作的新手来说，这是必须要做好心理准备来应付的。因为你是新人，而且是刚刚乳臭未干的小孩，这多是个人工作史上必经的课程。记得刚刚上船几日，在处理焚烧炉油柜时由于一个放残阀没有处理好，导致在驳油时出现漏油，致使地板大面积积油。作为仅有的几个劳力马上就行清洁，近2个小时的紧张处理才收拾好现场，最后还受到“工作不负责”的批评。出事了就要有人来解决，也要有人为之承担相应的处罚。那我们这个刚刚工作而又参与这个悲催事件的人就是最好不过的人选了。

有了心理准备，就是工作态度了，特别是关于工作本身。我们的教育使我们很有责任感，特别是集体感和正义感。但是这些往往是使我们新手遭到老手的利用和厌恶的原因。

刚刚工作时，我们总会以一种极强的主人翁的心态和强烈的自我表现态度投入到工作的。自己刚刚忙完手头的工作就想看看他人是否需要自己的帮忙，甚至在不经他人同意的情况的下自我乐于助人的帮人完成工作。这是新手最易发生的情况，特别是性格外向自我感觉很好的男孩子。上班首先应确立对待工作的一个态度是：明白自己的责任和工作范畴。所有做的一切在此之内，除上司特别安排或有人请你帮忙的在外，其他均属越权和违规。无论是否出于什么想法，做不属于自己职权和责任的事，做好的可能是会有人夸奖下，但很多时候是让他人感到你厌恶，多嘴或手长，做不好你就是百口难辨，结果无法承担。无论怎样，我们要明白：公司雇来的每个人都有它的责任和工作范围，依此而付给职员相应的报酬，这是规则。在工作中，除非是朋友性的帮忙外，其他帮忙就是破坏规则。记得一个朋友说：很痛苦的一件事就是看着本来自己可以做好的事却让他人给办砸了。我想说：任何时候都有事会办砸的几率，特别是工作。不是你做，说明是他人的责任。你只能也只应该为自己的工作负责，其他人的只需祈祷就好。只要各自做好自己的，就是尽了自己的主人翁的责任了。

这段时间到几个工作的朋友那进行了骚扰，尽管没有到过他们的工作场所，但大都感到他们工作的压力和生活的单调。基本朝九晚五的生活现状，回到住的地方不想过多的动弹。回想在船的工作和生活，也基本这样。想想有点明白，工作给我们带来兴奋的时候往往是出结果的那一刻。过程大都是枯燥繁琐的。即使是轻松或者外人所羡慕的有趣的工作，其本身的大把空余时间也可以是一个人的杀手。无聊的人是总是重复一种生活的人！还有工作之后无论是自己住，还是合租，大家基本要面对做饭这一难题。想想工作一天，半个小时或者更长拥挤的交通，回家路上还要记得买菜，经过油烟的洗礼后，才能慰劳一下自己，这种情景是我们在校不会想象到的。这是考验我们的一大关，只有经过一段时间才能适应这样自己动手丰衣足食的生活。所以，没有工作的人在有时间赶紧学学切菜、做饭。就像朋友说的，现在就喜欢下班做饭的这段时间，有女朋友陪着，一起做饭，聊天，吃饭，洗碗。不知道多少人会有这样的境界？！但是环境改变，而心态和想法不变，必然会使我们的生活进入地狱深渊。

第四篇：独立两年间--成为自由翻译两年后的一些感受总结

独立两年间--成为自由翻译两年后的一些感受总结

日子过的真快啊，翻看挂历时发现到这个月的月底，我离开公司成为自由职业者就快到两个年头了。

这两年的确是弹指一挥间，似乎是什么痕迹也没留下，但仔细回想看看，还是感受颇多的。暂把能想出来的东西总结一下，给预将投身于自由世界的“菜鸟”们分享。

（1）你是谁？你到底想做什么？

在没弄清这个问题的答案前，千万不要冒然行事。

可能你现在正在某家公司里承受着上下级间复杂的人际关系，同事间的竞争压力，早九晚五受人看管的“牢狱生活”，为赶上那辆会把你挤成馅饼的公交车，风里雨里中拼命奔跑，好不容易熬到下班，又被老板拉去应酬客户或是没完没了地加班，连你自己都不知道下班时间，或是有口难辩地替他人承担了本不是自己的责任，或是整天上网偷菜，聊天，玩游戏地混日子，感觉在公司里也就这样了，“看透”自己将来没什么“大发展”而自暴自弃，一天天地麻木着自己或是深深地为此苦恼着......你心目中所有关于工作和未来的苦恼都是因为你没有弄清这个问题的答案，也请你不要在未搞清楚它之前，冒然投身到自由职业的世界里，那只不过是你对上述诸多烦恼的逃避或是对假想出来的自由自在的生活方式的艳羡罢了，到最后还是不会有好结果。

这世界上，有太多的人抱怨自己的工作，对现状存有不满，他们不喜欢这个，不喜欢那个，借口说是因为生活所累，条件受限，无法自由选择。可是当你去问他，那你到底喜欢做什么工作呢？他多半是想上半天，最后重重地叹上一口气：“咳！其实连我自己都不知道阿。”

很清楚这个答案的人绝对是少数，有多少人能真心地大声说：“我非常喜欢现在的自己，非常喜欢现在的工作，不是因为它挣钱多，而是因为它是最适合我的。”

能清楚自己是谁？到底想做什么的人是幸福的。绝大多数人都随波逐流，在自己也不知道到底喜欢做什么的情况下走完了自己的一生。

如果你在公司，你是一只被主人“圈养”着的宠物，你无需自己觅食，到点儿就有人给你送饭吃。可是一旦你跑出了那个“圈”，变成了一头野猪，你要完全靠自己的能力去拱地了。那地下是否有你要找的食物，你也不知道。有可能你费尽气力挖阿挖的，累得要死，也饿得要死，到头来却白忙活一场。无限的失望和挫折是要靠坚韧的毅力和灼热的信念支撑的。如果你心里不清楚这个问题的答案，没有明确的目标，你很难走的长远。想着只要自己有一技之长，只要语言好就能参与竞争的想法太过幼稚了。

独立两年间---（2）亲情，友情，爱情一个都不能少

刚刚离“圈”的你终于得到了“解放”，怀抱着“广阔天地，大有作为”的无限憧憬。可实际上也迎来了最艰难的时期-----起步。

一只习惯了“圈养”的宠物猪突然断掉了月月都有的粮食，要完全依靠自己的力量去觅食，这真的不是件容易的事。长期的“依赖性”很可能已经渗透到了骨髓里，要去彻底地砸碎它，并适应新的世界，小猪要提高的不是外语水平，而是自己的心志。刚离“圈”的小猪处境是最艰难的。一方面从生存方式上看，它不再是“家猪”，断了粮饷后，不得不去自己觅食。可另一方面，从生存能力来看，它也不是真正的“野猪”，并不能马上生出坚韧的獠牙，象真正的野猪那样具备很强的觅食能力并非常适应野外生存，它界于“野猪”和“家猪”之间，双方的“好处”，它都没有，双方的“坏处”却是集于了一身。

这个时期是小猪最困难也是最重要的时期，上天是严厉的，它在磨练小猪，看它的意志是否坚定，佩不佩拥有自己将要赠于它的那双“牙齿”。同时，上天也是仁慈的，它也在默默地保护着每一只勇敢的小猪，它提前赠送给它们三份可以帮助自己度过难关的珍贵礼物---亲情，友情和爱情。有的小猪了解礼物的珍贵，凭借着它们顺利地度过了最黑暗的时期，但有的小猪，只顾拱地，成天只会算计挖出了多少颗土豆，明天预计要再挖出多少。它们说在求生的道路上，那些“闲杂感情”是可以放一放的。但在挫折面前，缺乏感情支撑的小猪承受能力会很弱，最困难的时期也是磨练心志的重要时期，珍惜上天赐给的三份礼物，它们会帮你更好地实现梦想。

关于亲情：

“人穷则返本”。这里的“穷”是指“困境”，这里的“本”是指“父母”。最初，父亲是第一个跳出来反对我“独立”的，但后来却又是在每个困境中支持我最多的人。“你不折腾生活，生活就来折腾你。趁你还年轻，趁它来折腾你之前，你先使劲地折腾折腾它好了。”这是他的鼓励我时的“至理名言”。如果没有父母的支持，我很难走到今天。

关于友情：

经常被我以工作太忙为由，搁置在最后的一份情感。困难时，缺少不了朋友的帮助，哪怕是有个可以发牢骚的对象也好。

关于爱情：

鉴于国内对“自由职业”尚无很好的认可。单身的朋友要三思，一旦你投身为“自由职业”有可能很难找到对象。在普通人眼中，自由职业等同于“没有正经工作”“吊儿郎当”地过日子。而现代社会中的男女又都是如此地现实。

上述三份感情是帮助你度过难关的强大支撑。上天既然给了你，就一个也不要忽视掉。没有的就去积极争取，已经有了的，就要好好维系。真正的成功绝不是通过舍弃上述任何一份感情而获取的事业成功，哪怕生活不尽人意，只要确保上述三份情感没有遭到破坏，你的心灵有休养生息的港湾，那么无论遇到多么大的困难，你是完全可以从头再来的。遭遇到打击而患抑郁症或是自杀的人肯定是这三份感情中的哪个环节出了问题，感受不到周围的温暖了。

所以，在独立之前，你的外语水平如何次之，先去审视帮助自己度过难关的感情基础是否牢固。这个更重要。

独立两年间---（3）善待那些要推销东西给你的人

善待那些找你推销东西的人吧，从现在开始。因为独立后的你也会做跟他们一样的事并切身地体会到那份心情和不易。

我在公司的时候，有一个小伙子来公司推销打印机，几乎每周都来，坚持了快一年的时间，我都没有买他的东西。一是我说的不算，要领导批才成。二是我们已经有个新的佳能了，确实没这个需要。同事们见他三番五次的来，对他态度非常恶劣。但我却认为他是个少有的人才，至少是个非常有勇气的人，如果我遇到这种“待遇”，肯定是掉头就跑，打死不去第二次的。另外也许是对他那一脸疲惫的“怜悯”和总是不买他东西的“不好意思”，他每次来，我都会热情地给他倒上一杯水，乐于跟他聊上一会，后来他就专挑我在公司的时间里来，在我忙得无暇顾及他的时候，他会很自觉地在会议室里独自坐上一会儿就自动离开，从不死缠烂打地推销他的东西。

一年后，我离开公司没多久的一天，突然接到了他的电话，话语中带着点“怒气”，埋怨我为什么辞职了也不告诉他一声。我告诉他自己前途未卜，是个很冲动的决定，现在满脑子都是事儿，整理清楚之前，不想大张旗鼓地告诉太多的人。其实，我心里想没必要去告诉一个推销员吧。

电话那头的他听了我的情况，很是兴奋：“太好了，终于有机会报答你了。”

“哈？报答我什么阿？” “谢谢你对我态度一直很好，每次去都给我倒水，还让我吹你们公司的冷气。”

“你太客气了吧。那些都没什么的。”

“对当时的我来讲，很重要。很多次，我被人撵出来的时候，都是心灰意冷的，看到一张“好脸”真是不容易，我去你们公司根本就不是要卖东西，我只是想去看一张“好脸”而已。那样心里就会有希望。”

听了他的话，我也很惭愧的。说实话，我不觉得自己当时对他的态度有多好，而且也没重视过他的存在。

那以后，他在每次拜访自己客户时，都会顺便地问上一句：“我有个姐，现在在作翻译，您这里有需要的话，随时联系哈。”

勿以恶小而为之，勿以善小而不为。老祖宗留下的话真是太有道理了。我没有花一毛钱，就有了最忠实的营业员，这一切仅仅是因为一杯水，一张“好脸”。

善待那些要推销东西给你的人，他们是你现成的老师，观察他们是如何推销产品的，学会他们待人接物的优点，为已所用。他们都是经过专业培训才能代表公司卖自己的产品的，他们的业绩直接跟公司的效益挂钩，他们是公司的“宝贝”，人家把自家的“宝贝”免费地呈现给你，你不抓住机会从里面“吸金”，反而把现成的“好老师”撵出去，真是罪过啊。

自由职业是个很复杂的工作，不是只要你语言好，就OK的。

独立两年间-----（4）自我破坏力

这世上没有不希望自己成功的人吧，可事实上，我想每个人心里都会有不希望自己成功的“潜意识”，只不过是自己没发现罢了。

这种“潜意识”在我身上尤为突出，很早就开始有了。

上高三时，我特别害怕考第一，当看到第两次模拟成绩仍然排名第一时，我重重地叹了口气：“咳！怎么又是这样。”这绝对不是我骄傲到什么“独孤求败”的感叹，而是我被当“第一”的感觉吓怕了。我的同学都“虎视耽耽”地盯着我，我的老师更是帮我制定了“保住班级第一的同时，向年级第一冲刺”的发展方针，而我的父母呢，见人就夸他们的女儿，期待着我拿回个三连胜来。他们的期待压得我透不过气来，我本可以自由地享受学习的乐趣，但我的高三过得如同“鸡肋”。我特别讨厌自己已经在众人眼里定格儿了的“好学生，好女儿”“好榜样”的所有“好形象”，要知道总是去努力维持它是件很累的事情。

经过反思后，我总结出一切都因为我不该给他人太多的“希望”，而引来他们对自己更大的“期待”。看来我应该“打破”些东西了。第三次模拟的时候，我故意答错了一些题，如愿地脱离了“第一”的宝座，那个让我如坐针毡的位置。看到成绩下滑的我，老师的目光冷淡了，父母也不再拿我的“学习”做亲戚间的“谈资”，而我呢，也从未如此轻松愉快过，我的学习乐园终于得到了前所未有的“净化”。

大家都羡慕刘翔的耀眼光芒，但又有多少人有能力承受刘翔的压力呢。全国人民都希望他永远第一。

成人的世界，也许不会象青春期少年那般叛逆地“故意”去破坏什么。但这种阻止你前进，阻止你去争取，阻止你去相信幸福生活的“潜意识”定会一辈子紧密跟随。

“那个男孩那么高，又那么帅气，怎会看上我。”

“不成，这个人说话语速太快，这段话只怕是译不好了。”

“以我的资智，要是去做同传翻译的话，少说也得个八九年吧。” “年近三十了，遇见差不多的就凑合算了吧。”

“我平时不怎么锻炼身体，估计肯定是哪里有毛病。”

“小小的自由职业者，要跟大公司搞合作，难啊。”

“我这么个翻译，恐怕很难胜任这个工作吧。”

“那么有头有脸的人，我是高攀不上的，尽管人家说了保持联系，但也只不过是表面上的应承话儿罢了，咱们自己得知趣。”

“我真是个猪脑，这事儿怎么被自己搞成这样了。”

。。。。。

在独立之前，一定要意识到这种“自我破坏力”的存在，它的可怕之处在于它来自你的内心，潜移默化地影响着你，如果你不知道这是你在进行“自我破坏”，忽视它的存在，你很容易错过本可以到手的成功，而且是你亲手破坏掉的。

独立两年间----（5）梦想放前，金钱随后

成为自由职业者后，我越发地体会到梦想是一个人一生中最重要的“护身符”，真的可以护你“逢凶化吉”，走过诸多坎坷。尽管它有时忽远忽近地让你看不清楚，有时背着它前行也会倍感沉重，甚至是迷茫，压力，怀疑和不安。但只要你不先抛弃它，它最终定不会负你。

上天原本把这个“护身符”赐予每个人以助其成就不后悔的生命。不信你去问小孩子，他长大后想干什么？警察，宇航员，科学家，大明星，机器猫。。，你管他答案有多离谱，总之人人皆有之，说不定还不只一个。但在孩子渐渐成长的道路两旁，你会看到许许多多为金钱而丢弃掉的梦想。他们把帮助自己安定心志的“护身符”扔了，于是生命随金钱左摆右晃。

我也曾为金钱抛弃自己梦想。大学毕业第二年，我在父母的资助下买了套房子，头款是父母拿的，我自然担负起了还贷重任。那时的我挖空了心思想挣更多的钱，想把贷款早些还上。尽管我很喜欢翻译工作，可当时经验尚浅的日语翻译月薪只有三，四千，于是很快地我就跳到一家自己丝毫不感兴趣，却可以让我工资翻倍的软件公司。

没日没夜地加班，像是在面壁似的工作环境，让同事之间一天说不上几句话，乏味的工作害我失眠和烦躁，讨厌迎接每个需要去上班的早晨。我卡里的钱涨得飞快，可我连去银行取钱的时间都没有，它们只不过是一堆没有生命的数字。我无心攒钱，但我确实没有花出去的机会，我的钱多了，可我的快乐却没了。我想这就是把梦想出卖给金钱的报应吧。

在自己彻底疯掉之前，很快地我离开了那家公司，有大半年的时间，我对什么都不感兴趣，迷失了方向，不知道自己到底还能做些什么。我看存折里的钱也不舒服，于是背上包独自跑到日本去，用半个月的时间玩遍了那里主要的十个城市。当我把在那个公司里挣到的钱全花光时，心情却格外地开朗起来。我的存折里只剩下了那么点“利息”，贷款的压力也依然存在，但我对生活又燃起了新的希望，我知道一个全新的自己又可以重新开始了。

这次经历让我痛切地体会到比起金钱，快乐更是难能可贵，哪怕是个快乐的穷人，我也要用自己的“穷开心”去跟富人PK.我又重新拾起了自己喜欢的翻译工作，失而复得的感觉让我倍加珍惜。这次我没考虑它到底能让我挣多少钱，我只是想一心一意地把自己喜欢的东西做好，再做好。我与梦想同行，每天充实而有希望。后来，我成为了自由日语翻译，心无杂念地融入这个工作，也渐渐地得到了越来越多的客户认可。不经意间却发现，天啊，原来忠于自己梦想地去努力工作，最终所能获得的回报要远大于那些违背自己内心的工作阿。我当初为了挣钱去做不喜欢的工作真是在舍本逐末阿，愚蠢地绕了个大远。

感觉梦想是世上唯一能同时给人带来快乐和财富的“法宝”，只是你不能太急功近利，不要总把钱摆在前头，也不要眼高手低，最初的起步只要满足你个人温饱就好，要扎实，要有耐性。

只要你能摆正顺序，梦想放前，金钱必将随后，所以不用特意去担心它。刚开始的阶段发挥“穷开心”的精神，记住有钱难买你乐意。不要随意贩卖自己的梦想，丢掉了这个“护身符”。越是困难的时候，就越是要把它抓的更牢更牢，咬着牙死死的不放手，那是你最宝贵的东西，不要让任何人抢去。哪怕你总是失败，哪怕你仍然没有成功，但我保证至少你会喜欢上这样的自己。

如果把自由职业只看作是挣钱谋生的过程，那太糟蹋了这种尝试。这是一个帮助你提高心智和让你爱上自己的修炼过程。把它当成一种修炼，不单是挣钱那么“廉价”的经历。

独立两年间--（6）关于“怀才不遇”

背朝上熊趴在沙发上的我胡思乱想一阵后，突然问老公：“你说这世上真的有“怀才不遇”吗？“当然有阿！我老婆不就是一个吗！”我沉默，心里很不稀罕他这回答。

老实说，我最近越发觉得这个词儿只能“活”在古代社会。那时候，要想出人头地只有唯一一条路---求功名，考八股，交通又不发达，只能骑驴，进京赶考至少要半年。与远方的人沟通也只能靠“鸽子”，没有手机，没有电脑，没有E_mail，没有名片，没有报纸，没有社会活动，没有CCTV。。。。封建礼教森严，门第悬殊者更是老死不相往来。女子大门不出，男子要子承父业，年轻人根本没有选择的自由，以至于出了个“花木兰”就成为“千古美谈”，可你现在去看看，无论是警察，私人保镖和飞行员。。，哪个行业里没有“花木兰”呢。

随着社会的不断发展，很多古代社会中“不可思议”的事情，在我们现代人来看都已是“司空见惯”的了。反之，古代社会中很多原本“司空见惯”的事情，拿到如今也让现代人“不可思议”。我觉得“怀才不遇”就是一个，它其实只是那个闭塞时代的特殊产物阿，但更让我“不可思议”的是无论社会如何进步，信息化如何发展，周遭的环境如何变化，自叹“怀才不遇”的人永远存在于任何时代，似乎是亘古不变的。

考不上大学，可以上电大，夜大，自考，还有网络学校，甚至是出国继续深造都可以阿。只要你想，没人拦着你。

这个公司没有发展空间，可以跳槽阿。没有自己喜欢的公司，还可以自主创业，打造出一个来啊，只要你想，没人绑着你。

这个领导压着你，想办法升到他上头啊。只要你想，没人能按得住你。

这个客户没谈成，长点志气，憋着劲儿找个比它更大的阿。只要你想，没人在一棵树上吊着你。

为什么那个翻译很一般却能跟这么棒的客户合作？为什么自己的语言更好些，可客户却选了他？为什么我语言顶呱呱却就是没有主顾来找我？。。。。独立之初，你可能遇到很多很多让你感到“怀才不遇”的事情。但我认为现代社会中的“怀才不遇”等同于“怨天尤人”，是在自欺欺人，以此慰藉自己“受伤”的心灵。之所以“怀才不遇”，一个是因为没去动脑筋思考，另一个是因为没有把自己的脚真正地迈出去，所以还不能说他有“才”。

现代社会中不存在“怀才不遇”，你的命运掌握在自己手中，那些大呼小叫说自己“怀才不遇”的都是无“才”之人。我更是不敢说自己“怀才不遇”，因为我太清楚自己真的是很愚钝。

独立两年间--（7）做个好商人而不只是个好翻译

独立之初，我的想法非常单纯，认为只要不断提高自己的语言技能，单凭这个有力武器就可以打出一片天地来的。如果自己的活儿好，人品也不坏的话，肯定就没问题了。可实际上，这种生存模式远比我想象的复杂得多。

以前在公司里，只要干好你自己的本职工作就好了。翻译就是翻译，营业就是营业，会计就是会计。。，你有你自己固定的那一摊儿。独立后，什么都要自己来，身兼数职，你自己就相当于一个小公司，麻雀虽小，五脏齐全。也许没有大公司那么复杂，但最基本的经营链条都是要靠自己一个人完成的。营业，翻译，会计，售后，跑腿的。。，报价，商谈，翻译，收款什么的都是你一人儿。过了一段日子，我才恍然大梧：“什吗？原来我干的“杂事”比“正事”还要多啊？可我只想做翻译而已。”宛如受骗上当一般，为了干上一件理想中的“正事”，我要为此适应着去做很多以前从没做过的“杂事”。自由都是相对的，没有绝对的自由。

而事实证明，我真就是在这些“杂事”上跌的跟头最多，我是个“好好先生”，但却是个非常糟糕的商人，最初，我不善于跟人谈价钱，也不懂合理拒绝，金融危机爆发又赶上猪流感那年，我给很多客户都赊了帐，没人说我不好，但我自己就快要饿死了，做了很多工作，却不能按时进帐。我痛切地反省了自己身上的诸多问题，狠下心来决定要学习做个好商人，我跟客户是平等的，没必要去讨好世界上所有的人。因为自己的改变，有些客户离开了，有些客户依然跟随。这是很正常的事，感谢上帝，在损失了一些客户后，我终于获得了作为商人不可缺少的东西---经营原则，我的原则不会随客户的要求而改变，一个个人乃至企业要发展，有些东西是必须坚持的。从眼前利益来看，也许会受损失，但从长远的角度来看，坚持自己的原则绝对是好事一桩。

我从抵制和排斥这些“杂事”到积极地去面对和学习，它们教会了我很多东西。为了弥补自己在处理“杂事”上的能力欠缺，我看了很多书。关于报价，谈判技巧，商务礼仪和人际交往。。什么书都有。我会把自己目前最困惑的问题作为课题集中阅读，我享受这个学习的过程，能去学着做个商人是个非常了不起的过程，很有意思。

自由职业是个复杂的过程，不是只有语言好了，就OK的

独立两年间（8）---等待也是一种能力

看三国时，特佩服诸葛亮，不是因为他的聪明才智，而是因为那份“等待”。在没遇到让自己心仪的“好主顾”之前，他宁可隐居山野，也绝不轻易出山，胸怀大志，但不受仕途与金钱的诱惑。看到三国后半时，我认识了司马懿，他是诸葛亮的”死敌”，却不让我讨厌，相反的，我更敬佩于他，因为他比诸葛亮更能“等”。我认为他的可贵之处，不仅是有“能力”去等上大半辈子，更珍贵的是那份意志没有在等待中颓废和消沉，反而越发坚定和顽强了。诸葛亮成为了旷世谋臣，司马懿更成就了自己的霸业。他们都曾经在等，等他人之所不能等。他们表面上平静得很，什么都没做或是当时根本也做不了什么，但他们利用等待的时间，为胸中的那团火不断添材，让其熊熊不熄。人要有怎样的抱负和志向才能够如此等待？

等待又何尝不是一种能力？普通人不能等，不愿意去等，或是即便最初去等了，随着时间的推移，在等待中磨灭了最初的志向，要么一泄到底，要么改变初衷。可等待又会是每个自由职业者都会面临的过程。当你脱离缰绳，跑到野外，千万不要以为你是在狩猎，漫山遍野的猪鹿牛羊，只要你看见就都是你“猎物”。只怕你要失望了，这不是狩猎，而是一场地地道道的“农耕”。你今后必须要转型成一个“农民”了，你要自己开荒种地，一锄头一锄头地挖坑儿，把种子一颗一颗地播进去，填土，施肥，除草，去虫。。正如没有农民会在播种的第二天就能收割的一样，你也如此。所以要有耐心慢慢地等待，幸运的话，你努力种下的种子也许会开花结果，但很多时候，它们更可能连嫩芽都不会发出来。这个时候需要调整你播种的方式和栽培的方法，接下来又会是新一轮的等待。

很多时候等待的感觉会让人彷徨失措甚至是可怕的，但山穷水尽的时候，等待是唯一的出路，必须学会去等待，否则你干什么都只能半途而废，一辈子都不会有否极泰来的那一天。最有意思的是在这个过程中，没准你很久以前无意中投下的种子，那颗你根本没抱什么期望，甚至自己都忘记掉的那颗种子竟然自生自长地结成一个硕大的果子呈现在你面前，相信我，那种感觉真的是太美妙了。我现在真的有点已经喜欢上了“山穷水尽”的感觉，老天待我不薄，每一次貌似“山穷水尽”的境遇过后，我都会得到比以前更好的果实。我知道那是它对一个人怀抱着希望去等待的奖赏。

李安导演在能正式拍电影之前，足足等待了6年。这6年漫无边际的等待，他是以怎样的心态挺过来的啊。现在看来，这6年的时间不是他等待的时间，而是他用来涅磐的时间啊。时常问自己，换做是我，是否能隐忍6年之久？我真不知道答案。

等待是反省自己和孕育更好果实的重要过程，但需要注意的是不要忘记在等待中，让那团火燃烧下去。决不仅仅只是空等而已。一切等待都会有所回报，困境总会过去，怕只怕不肯耐心去等，很快地就改变了航向。

独立两年间（9）----越穷困越乐活

穷困者必不能乐活，乐活者一定都不穷困。我曾经认为穷困和乐活之间注定是矛盾着的，直到我开始了这段“修行”的旅程。

独立后的第一个月让我终生难忘，突然由一个月薪近万元的“小白领”沦落为一个毫无收入来源的“社会闲散人员”，那种心理上的压力是可想而知的。周围没有成功的“参照物”，手头上也没有现成的“老客户”，在根本不知如何下手的混沌状态下，我咬了咬牙为自己定下了当月收入要达到640元的“奋斗目标”。在开始之初，我不想好高骛远，之所以设定为640元是因为这是当时大连市社会保险的最低额。“失业”后，父母不仅供我吃喝，还主动承担了房贷这笔“巨款”。他们的那点儿养老金实在被我榨得差不多了，我可没脸再让他们给我拿养老保险钱。一想到而立之年却又倒退回来开始“啃老”，心里很不是滋味。挣出这640块，不让父母为自己养老，是我自尊心所能承受的“底线”。

就是这平日里连我工资的十分之一都不到的640块钱，顷刻间如同大山一样耸立眼前。在冥思苦想了一个星期后，我做出了一个目前看来很“愚蠢”的决定---爬楼。我选择了攀登大连市最高的商业楼--世贸大厦（共计60层），一家家的敲门，开始了艰难的“推销之旅”。仿佛是要去敲屠宰场大门的小羊，在每扇门前，我都要苦苦挣扎许久，好容易鼓起勇气敲开了门，脑海中早就想好的“台词”却随着迈进去的第一步烟消云散。紧张到磕巴的我常常连自己是来干什么的都说不清，声音小的象蚂蚁。每次转身离去，身后都会留下陌生人的哄笑。一星期前我也跟他们一样，坐在温暖舒适的办公室里，也曾象“门神”似的拒绝外来者的“入侵”。现在想想那些被自己赶走的人都好坚强啊，至少他们都能微笑着离开。隔行如隔山，我对营业一窍不通，自己只想做翻译，不料却要先从最不擅长的营业开始。我开始懊恼自己鲁莽的决定。

心中默念着640，我艰难地熬到了午休时间。大厦外面是繁华的商业区，聚集了很多商务楼。中午时间从各个大楼里进进出出的“小白领”队伍真是壮观啊。与此同时，我又发现了另外一群“特种部队”，几乎每条大街上都有人在发传单，我注意到了一个女孩子，她努力地拦住了很多人，但接受她单子的却“寥寥无几”。可是离她不远处的一个男的似乎“战绩”颇佳。我饶有兴趣地看了很久，也对比了很久。我觉得那女孩肯定跟自己一样都是“菜鸟”，同情之心油然而生。我大步地走到她面前很“郑重”地跟她要了一张单子。就这样，那天下午，我没有回到大厦里去继续敲门，而是跟每一个路边发传单的人要单子，他们都是最前线的推销员，在那么有限的时间内，仅凭几句话来争取客户是件多么不容易的事情啊。我想知道他们都在跟客户说些什么，用什么样的语气和表情说的，哪句话灵光闪现般地打动人心，哪些话又是画蛇添足。我尽可能多地跟他们攀谈，很快的我已能清楚地分辨出他们的好坏，更痛切地认识到了自己的不足。

为了可以更多地“偷师学艺”，接下来的几天，我步行走过了好几个街区。每天晚上，不管多么疲惫，我都会认真地整理收集来的传单。仔细研究上面的广告用语，宣传内容甚至是图片设计。周末我选出了一部分最吸引我的，并且还可以免费体验的单子，一个一个的挂电话预约。我不但想听他们是如何宣传的，更好奇他们是如何提供服务的。我迫切地想跟不同的人接触，打破过去的自己，不再怯懦。

接下来的半个月，我超级忙碌。我参加了很多可以免费体验的活动。我拿到了纬德伍斯的健身体验卡和未来英语7天的免费试听课，我的老同事担心我的“死活”频繁电话我的时候，我不是在某个新开设酒店里试验他们的游泳池，就是在某个美容院里做马杀鸡，以至于她们都认为我不但很快找到了工作，还“火箭般”地飞黄腾达了。我去听银行的理财讲座，为参加政府的失业人员培训班，跟着人家屁股后边强调自己小学毕业，情况特殊很难再就业，当保姆是终生梦想。新华书店成了我最爱，每天上午夹在一群老头老太太中间悠闲地看书，还可以不掏钱，是我上班时连做梦都没想过的福利。我在那里如饥似渴地翻看了很多关于营业和与人沟通的书籍。我觉得穷人可以穿的不好，吃的不好，但不应该被剥夺看好书的权利。现在的书都死贵死贵的，盗版错字还那么多。每次从书店出来，我都会给在路上遇到的乞丐一些零钱，虽然只是一点点，但让我觉得我还是对社会有所“贡献”的，白看书也没那么可耻。在我有钱的时候，我对乞丐视而不见，轻视营业员的工作；在我穷困的时候，我开始懂得施舍和尊重。回顾这一整个月，我视穷困如洪水猛兽，它却在撞碎我全部旧有生活后，让它迸出前所未有的色彩。那最穷的一个月让我体会到了最“小资”的生活，我的生活从未如此丰富和开心过。

写这篇文章的时候，我始终笑个不停。当初爬楼时的屈辱史如今都变成了有趣的回忆。那是我第一次也是最后一次爬楼。两年多来的“修行”大大改变了我。我只想说你可能会突然穷困，但那并不意味着你不能享受生活。穷是一种心态，跟钱无关，即使身无分文，你还是可以觉得自己拥有很多。越穷困越乐活，这是每个自由职业者都应该具备的宝贵品质。

PS：我第一个月的营业额为1650元。大大超出自己预想。一时间，自己的形象前所未有的高大起来。仿佛从一个爬行动物进化成直立行走了那般。遗憾的是，它不是来自翻译收入，有个客户说喜欢我的声音，让我帮他录制了一个宣传稿件。翻译他已经找别人做好了。不管怎样，我能养活自己啦。

后来，我步入轨道后，重新塞选那些曾经被我占过便宜，服务又很好的地方。我报了未来英语的年卡和一家美容院的马杀鸡卡。一颗内疚的心终于落地。事实证明，我还不是个很好的商人。商人不会因为内疚买单。不过，说到底，我还是认为他们值得才去消费的。

独立两年间（10）-----“耍年轻”是一辈子的事

前日工作时，碰到海事大学的一位老教授。当她知道我在干“自由职业”时，苦口婆心的奉劝我重新思考人生方向，说她年轻时，也干过一段，但最后还是回到学校任教，端起了“旱涝保收”的铁饭碗，在她眼里翻译是种“青春饭”，自由翻译更是不能干得长久。分手时，不忘对我重重地叹气：“你这是在“耍年轻”！迟早会后悔的。”有多少人愿意对初见的人说这么“不中听”的话，忠言逆耳，我相信她是真的为我好，尽管思维方式不同，但心里还是很感激的。

而她口中充满贬义的那三个字，我又是多么多么喜欢。“耍年轻”，这个“耍”字是无所畏惧的，是自信的，是勇敢的，是充满活力的，是洒脱的，是自由的，是享受的，也是活在当下的。教授认为它不好，仅仅是因为不相信日后能“耍”出好结果，可是只要善加规划，有目标和方向地去“耍”，人生也许会被“耍”得更精彩。在我眼里，“耍”等同于“尝试”。人生太短，又怎么可以一辈子连一次都不“折腾”地就让它规规矩矩地过去了呢。

在中国达人秀上看到了那个65岁大跳迈克尔杰克逊的老太太，全场都爆了。买了68岁的日本老太太佐伯千津的美容书，她的皮肤很棒，没有色斑，很难看到褶皱，出版的化妆书也几乎被日本女孩子人手一册。她们之所以这么吸引人眼球，是因为她们把年轻“耍”到了老，是“耍”年轻的极致。

快70岁的老太太们都在“耍”年轻，我们为什么不能“耍”。而且我在很认真地“耍”，为了避免只能吃青春饭的尴尬，我才决定去做“同传翻译”的。

“同传”绝对是被我“耍”出来的，换任何一种不“耍”的环境，我都没有足够的精力去攻克它。

第五篇：毕业一年后感言

毕业后一年感言

真的很久没有写过东西了，不是自己没有时间也不是不想写，只是拿起笔来的时候真的不再有那么多的感慨。很平淡也很安稳，没有什么好伤心也没有值得喝彩的事情。

最近很喜欢一个词：举重若轻。喜欢这个词源于我最近看一本叫做《盘龙》的小说，我才有过看说的记忆开始很少看虚幻类的小说，只是喜欢看那些看后唏嘘不已的东西。现在想想自己那个时候怎么就需要那么多的感动来刺激自己本来就敏锐的脑细胞呢。毕业后听到一个词：纯理论性选手。这个词语值得是那些刚步入社会，又觉得自己是根葱的人。他们总是能侃侃而谈，他们总是有很多的道理，知道很多的事情，而且有一大堆得骄傲。这些人可能在自己没有步入社会的时候一直是个耀眼的明星。可是他们毕业后很长的时间没有工作，有了工作他们也是愤青。等2.3年的时候才能明白，原来自己以前有的是那么的少。没有经过实践的理论都仅仅是理论。

有的时候可能你觉得你真的没有说什么，也没有做什么对不起良心和品德的事情，可是你就是变成了一个坏人。有的时候说话一点要注意，不要大大咧咧的，不是总是喜欢发表理论，即便你虚伪也别冲动。

有些人可能你觉的你们的关系很好，当你找他帮忙的时候，他没有帮你。你不要生气也不要激动。他帮你是情分，不帮你是本分。更何况他的身边不只有你一个朋友，你真的没有什么好生气和放不下的。该怎么着就怎么着吧，你足够强大的时候你会有更多的朋友。记得还是上学的时候付添说过一句话：“朋友没了可以再交，老婆没有可以再找，自己身体气坏了就不值得了。”

刚毕业的很多同学觉得自己挣得工资很少，所以他们可能会觉得不好意思和你联系，给他们点时间，要是偶尔的联系尽量不要问工资多少的事情。如果有人告诉你他一个月能挣到5000，6000的，那么你要好好地想想，他有没有一个厉害的老爸，或是他是不是真的那么优秀，如果不是的话，不要在那里瞎自卑。应为我们才刚刚毕业，很多人工作一辈子3000都拿不到的。

有些朋友记得偶尔的给他发个信息，应为现在才是他真正的独自面对社会的时候，可能你的短信让他知道你还想着他真的很重要。要是你看到谁的相册中有的相册叫做:（我最好的朋友），如果那里面没有你，那么告诉自己真的没什么，起码你们还是朋友，只是有一种遗忘叫做:距离。

请记住你真的还是一个孩子，你真的还没有那么的牛逼，世界不是围着你转的。不要企图到哪里都觉得没人敢怎么着你，尽量不要和陌生人说脏话，以免自己晚上一个人委屈的哭。不要对你很久没有联系的朋友语言聊天的时候写脏字，文字是个很奇怪的东西，说出来有的时候没什么，写出来那就不一样了。

不要堕落，不要自卑，应为我们真的只是刚刚才毕业一年。有一天你发现自己懒得发信息有事就电话的时候，说明你老了，但是你也在慢慢的长大，我想说恭喜你。不要在伤心地时候想着你堕落，应为你没有什么钱：要是你真的心情不好的话，给自己买点东西，找朋友喝点小酒，就可以了。

不要把钱看的太重也不要不懂得理财。不要一发钱的时候花掉一半，后半个月很不好过，要是能存点的话给自己存点钱吧。要是总是有朋友来找你，或者你去找他们吃个饭什么的，那你不要在乎钱了，应为总有一天你会明白人脉就是钱脉的道理。周六周日的时候也去看个电影，在小巷子里找点美食尝尝然后回家。

工作后第一个需要克服的事情就是不要迟到，如果真的很难的话，尽量一个月不要迟到的超过4次。如果你的工作不怎么需要你常在办公室里坐着的话，记得千万不要拿工作地时间去逛街，可能你今天心情不好，那么可以原谅，但是不要经常这样。如果你的工作需要你天天对着电脑的话，不要天天聊QQ，不管男人，女人每个月总有几天比较的暴躁，记得给自己点时间娱乐，但是不要太过份了。

不要没事就给别人说你想做什么。去做吧，说多了，很烦的，觉得你这个人真的没有什么大出息。不要总是告诉我：“这个事情不可能做到”。总有人能做到，也总有人能做好，你只是真的还不行。不要和我谈梦醒，总有一天你会发现你的梦醒多么的可笑，而你又多么的渺小，如果真的有很强大的梦想，那么想实现的方法只有一个，那就是坚持，那种坚持不是一个月，两个月，可能要你用一生的时间，毕竟这辈子能做成一件大事，你也已经不枉此生了。

不要觉得自己的工作怎么怎么没有前途，做电话销售的，做房地产，饭店里的服务员，摆地摊的，卖丑豆腐的很多人，他们的故事现在都很多人还会提起。年纪轻轻的，别老是想着钱，说挣得少，也别老是换工作，找到一份有前途好工作，找到一个愿意给你一次机会的老板，那么你在这里干一段时间看看吧。不要去做传销，不要做违反法律的事情，喜欢一句话：一个人连死都不怕还能怕活着；所以要是传销你都那么有信心的话，为什么不做正常的工作；要是犯罪都不怕的话，你还怕吃苦吗？

不要去炫耀自己怎么怎么样，不要觉得你现在有房子和车子有什么好屌的，知道吗那是你老子的，不是你的。千万不要看不起收垃圾的，你知道那些收垃圾的，卖水果，蔬菜的，他们最少一年也要有5万的收入，怎么说人家也是老板。你可能只有1000多点的收入。很多穿着10快钱的衣服的人，他的车是宝马，他在这个城市的最中间有一套房子，不奇怪。毕竟有人爱吃，有人爱穿，有人爱玩。

你还是不会笑着说话吗？那么快点去学会笑，学会宽容吧。很多的事情要你一边摇头一边笑着说：算了。记着心中有梦想，要实现它你要做的很多。首先要有一颗强大的心。你要明白有些人下了班在办公室里写这些东西，对很多人是笔财富，那么记得留言，把他顶起来。还有很多的人是看不到的，毕竟帮忙顶起来也是一种尊重。转载的时候记得让别人知道你只是转载和分享。