第一篇：市编教材讲座家长学习心得——青春期跟孩子的沟通
市编教材讲座1：父母要重视对孩子进行青春前期性教育
孩子早期性教育的方式方法
很多家长特别容易忽视孩子青春期的性教育。一是自己认为这种事不好启齿，也没必要说，反正孩子大了自然就懂了。二是不知道该跟孩子讲什么，因为自己就缺乏这方面的知识，讲多了可能反而起了教唆的坏作用，因此很多家长在这个问题上一直很纠结。
青春期是孩子的一个人生岔路口
青春期最重要的标志是性萌动、性发育、性好奇和性探索。由于当前很多家庭生活条件改善，食物当中动物性食物的比例增高，加之媒体文化传播中情色内容的刺激等原因，造成了孩子性发育提前。性发育提前并不只是中国的孩子，全世界很多国家的孩子性发育普遍提前，而性发育提前会造成性心理前倾、性探索早期化。因此家长应将性知识和性道德的教育同步进行，家长应知道性发育是很正常的，要以健康、愉快的心态迎接孩子青春期的到来，告诉孩子青春萌动标志着他将告别童年踏入青年人的行列，要鼓励孩子在这个过程中自尊、自强、自爱、自律，要学会尊重女性；懂得人既具有生物性也具有社会性，有意识地引导孩子社会化进程的健康发展。走好了，孩子成长顺利，走岔了，则将误入歧途。所以青春期是孩子的人生岔路口，家长应当在岔路口当好路标。
李双江之子作为星二代，他的幼年是在微笑、赞扬、鲜花、荣誉中度过的，他的青春期前期受到了家长无比的娇惯和宠爱，在这种情况下启动了他的青春期。青春期的发展过程中，纵向的人际关系即和父母的关系处于松懈状态，孩子往往有摆脱家长束搏的倾向，而他横向的人际关系即和同学的关系会越来越紧密，朋友的一句话往往胜过父母的千言万语。恰在这个时期，李双江之子和同龄人的交往中结识了富人少爷、花花公子，在哥们的簇拥吹棒中，其贪图享乐的价值观已开始蔓延，炫富炫权，接触了有过前科的不良少年后更加目无法纪，惹事生非，本来就没立规矩的家庭教育，又遭遇同龄小伙伴的诱惑，他的自我和私心进一步地膨胀，这个被娇惯了的孩子失去了爱心，失去了对周围人应有的尊重。周围人给他的是赞扬、宽容，家长给他的是纵容，所以他失去了行为的约束，失去了道德底线，因而他可以很自然地无法无天，可以傲视同学、老师，可以随心所欲、为所欲为，任凭他性欲地泛滥，17岁小小的年纪就做出了这样令人吃惊的事情。
李双江之子的恶性事件至少应有两点启示：
质的健壮、才智的焕发和少年特有矜持，是孩子长身体、长知识、立志向的黄金时期。而此时的孩子也站在了一个十字路口上，引导得好，孩子从此就健健康康地走入了青年的行列，成为一个有道德、有知识、被社会所接纳的人。当然，青春期也是危险期，因为此时的孩子半大不大、半懂不懂，有充沛的精力和强烈的好奇心，但又缺乏阅历、缺乏道德约束、缺乏社会经验，最容易被坏人所利用，最容易受到引诱，最难抵御诱惑，所以家长在这个问题上一定要重视。特别是很多家长在孩子考上中学之后，自己就松了一口气，觉得解放了，但其实这个时候恰恰是最关键的时候，孩子初中三年的青春期教育非常重要。家长们重视孩子成才，这没有错；但是家长更应当重视孩子成人，重视站在十字路口的孩子的成人教育，教他有爱心，教他守家规，教他学会自律，教他学会交友，教他守住道德底线。这样他才可能成为一个被社会悦纳的人。
拥有优越的教育资源是非常好的，可以让孩子得到优质的教育，可以给孩子创造很多发展平台、展示才能的机会，让他更自信、更乐观，但是运用不当也会造成坏的后果，从而好心变坏事。优越条件是把双刃剑，就看家长如何使用。李双江晚年得子，运用自己的名人身份给孩子创造了很多的优越条件，李XX4岁入选中国幼儿申奥大使，4岁学钢琴，8岁学书法，10岁进少年冰球队，15岁开歌友会，进名校进国外私立髙中„„凭家长的光环和人脉让孩子轻易获得夸奖、荣誉、名校，这不是好事，孩子没有付出应付的汗水，他也不懂得珍惜。李天一家长的失误在于只热心成才教育，完全忽视了成人教育；过多地占有优越的教育资源，没有正确地利用这些资源；忽视了德育，造成了孩子的狂妄、自私、骄纵，终于在法律面前撞得鼻青脸肿。孩子的确“坑爹”，可爹呢，爹是慈心办了错事，也坑了孩子！
据说，出事之后，李XX的母亲还忙着去求人、忙着去掩饰，还想用钱、权、户口、房子来摆平。这种做法更不够理智。现在应做的是忍住亲情，让孩子自己去承受严重过错带来的法律惩罚，让他在承受中体会责任、体会尊重、体会怎样做人、体会怎样自律，这样才能带来孩子迟来的成长。
第二篇：市编教材讲座家长学习心得——孩子为什么没有责任感
市编教材讲座2：不能忽略对孩子责任心等重要品德的培养
孩子为什么没有责任感
当今时代，做父母的都希望培养孩子的责任意识，60、70后都在当心85、90、00后的孩子没有责任心。如今各行各业都在提到责任意识的重要。那为什么我们都有这个当心和顾虑。为什么我们有相当一部分国人缺乏责任感。
本人通过一些生活事例来说明：父母缺乏培养责任意识的方法。
（案例一）一个2岁的孩子在公园里玩，如果想尿尿了，父母会怎么做，一般都是就地解决，很少带孩子到洗手间去。所以，在孩子幼小的心灵里，原来尿尿是可以随时随地的，长大之后孩子就缺乏维护环境卫生的责任，随地吐痰，随地乱扔东西，开车时都会打开玻璃窗向车外吐口水，扔东西。
（案例二）3-4岁孩子读书放学回家，父母经常会问，宝宝在学校里老师有没有打你？同学有没有欺负你？同学有没有抢你的书？我在日本发现，父母通常会问：宝宝在学校里，你有没有向老师问好？你好吃的东西有没有跟同学分享？你的书有没有借给有需要的同学阅读？所以，日本培养的是奉献利人，我们培养的是自私心理。
（案例三）6岁的孩子不小心头碰上桌角，痛得在地上耍赖，哭着不愿起来，有的父母马上就去拍打桌子，都是桌子的错，不是孩子的错，这样孩子是高兴地起来了，殊不知这种行为是一种责任的转嫁，明明是孩子的错却归咎桌子，所以孩子潜意识里就形成了今后什么事情都是别人的错，都不是自己的错，长大之后推卸责任就是这么来的。要是同样的事情发生在日本孩子身上，日本父母马上就会问：孩子，你这点痛你都承受不了，将来怎么保卫祖国，保护爸妈？是男子汉就给我起来，父母用激将法让孩子起来了。妈妈问你：“你的头碰上桌子了，也许有三个原因：一是地上很滑；二是你自己不小心；三是这个地方不应该放桌子，没有桌子你就碰不上，请问你是哪一种？”孩子哭着说是第二种情况。妈妈说既然是自己不小心，那今后怎么办？孩子说：“我今后走路会小心了。”妈妈说：“你现在走一遍给妈妈看。”于是孩子在哪里摔倒就在哪里起来，采取机会教育。而我们往往怪罪桌子，推卸责任。
（案例四）2008年我在山西太原机场办理登机手续，我看到一对中国夫妇，父亲抱着一个7岁的男孩，母亲给他喂果冻吃，孩子不喜欢吃果冻，母亲就从包里掏出一个梨子，削皮喂孩子。后面一对美国夫妇，父亲扛着一个大包，母亲扛着一个小包，孩子背着一个书包，我提着一个电脑包，我们整整齐齐的排着队。孩子的书包有点重，总是往下掉，美国父亲回头看一眼就当没有看到，这个书包是孩子的就必须孩子扛起了。我在想：为什么我们的孩子要父母喂东西，美国孩子自己吃东西？为什么中国的孩子要父母抱着，美国的孩子自己站着？为什么中国的孩子要父母扛着书包，美国的孩子自己背着书包？这就是一个责任意识的培养方法问题。
（案例五）2010年我去清华大学总裁班讲课，看到一个清华大学生西装革履走在前面，后面一个老父亲左手提着一床大棉被，右手提着一桶生活用品，可能是送儿子去清华大学的宿舍里安排住宿。有北京日报的记者将整个过程都拍摄下来，第二天的报纸头条写作“可怜天下父母心”的主标题。文章指出：一个上大学的儿子，这些日常生活都是自己的，自己不承担却让老父亲扛着送到学校，这点责任都不愿承担，将来毕业了又有什么用？媒体就是这么评价的。所以，纵观上述五个例子，我发现：中国有相当一部分国人都缺乏培养责任意识的方法。
第三篇：家长如何与青春期的孩子沟通
家长如何与青春期的孩子沟通
尊敬的各位家长：
青春期孩子如何教育 现在有很多家长对自己青春期的孩子都会有不同程度的惶恐，甚至有的如临大敌。家长的反应很正常，因为青春期孩子总是憧憬成熟又留恋童年，追求完美又总有缺憾，拒绝灌输又渴望帮助。这样矛盾的心理，使得他们的行为在大人眼里是如此荒唐和无聊，而对孩子来说，意义却十分重大。
家长因为不了解孩子，对孩子横加约束，这使得家长与孩子矛盾重重，冲突不断升级。因此，家长应该了解青春期孩子的心理特点、需求，才能正确教育孩子。合理的物质需求：物质需求是生活永恒的主题，孩子进入青春期以后，表面上还是在服装、零食、玩具及文具等方面有所需求，实质的需求却在悄然变化。刚刚进入青春期，追求个性化的孩子较少，更多是要求自己从众。从众让自己有安全感，融入同学的圈子里，不显山露水。随着年龄的增长，熟悉了周围的环境，了解了同学、朋友的个性，孩子们开始彰显个性，暗暗地在群体里比高低。这种比较有积极的意义，孩子获得了经验，给自己在群体中定了位。
男孩、女孩的书包上挂满了明星图片，谁的生日请大家去吃饭；很多男孩会在群体里学会抽烟、喝酒。女孩学会化妆、染发。其实他们是想通过这些仪式，向成年人看齐，在小群体里标榜自己、显示自己。而成年人却感觉他们是逞强。
朋友的交往需求：进入青春期前后，又是初中生活的开始，孩子们像进入一个全新的世界，接触新的面孔、新的习惯、新的学习方式。这是我们看得到的变化，还有一个看不见的变化，就是进入青春期的孩子，思想和情感的转移。青春期之前，孩子心里依赖的是家长，进入青春期开始转移，转移到朋友身上，到青春期后期，转移到异性朋友身上，最后，固定在异性身上，成家立业，生儿育女，进入一个新的循环，这是人类成长的必经之路，是我们没有办法抗拒的力量。孩子开始交朋友，为了朋友，他们可以在学校门口等，可以和同学一起去逛街、去网吧。为朋友可以留在学校打篮球，甚至是去打架，不在乎回家晚了家长的脸色，即使招来家长的打骂也依然如此。对异性关注的需求：孩子进入青春期，与异性接触时有了微妙的变化。他们开始悄悄地关注异性。关注往往只是停留在外表上。男孩子也注意女孩子，偶尔也会在一起用调侃的方式谈论某些女生，即使有一种淡淡的喜欢，他们也知道自己在想入非非。男孩和女孩，都会很拘谨，这只是孩子们走出家庭的圈子、步入社会认识异性的最初的学习阶段。而随着时间的推移，孩子们越来越明白自己喜欢什么样的异性，希望去接近他或者她。最开始的形式可以是打打闹闹，简单的问答，还可以是以班级活动为主题的工作式交流，很多孩子可以通过这样简单的交流，达到对异性的了解。获得帮助的需求：孩子进入青春期时，性格也变得外向起来，很容易受到事物的渲染，很容易冒失。他们独立处理问题的时候越来越多，遇到的事情越来越复杂。初出茅庐的他们，面对未知的世界，充满好奇、疑问和恐惧，他们真的希望自己身边有保镖，有“百事通”，有“机器猫”，当然，兜里再有很多钱就好了。这时候孩子们需要帮助。孩子们有很多的迷茫，希望有人帮助他们拨开迷雾，揭开谜团。他们仍然需要帮助。利用赞美，缩短心理距离：每个孩子都希望得到父母的赞扬，家长一定不要吝啬自己的赞美。如看孩子成绩单时，不要只盯着考得不好的科目，可先从优点看起。如孩子数学考得不好，语文考得好。可以说：“这次语文考得不错。”这时孩子自己会明白，这是说：“数学没有考好。”但如果说“怎么搞的，数学考得这么差！”这会打击孩子自信，也不利于亲子交流。
第四篇：市编教材讲座家长学习心得——如何培养孩子的责任感
市编教材讲座2：不能忽略对孩子责任心等重要品德的培养
如何培养孩子的责任感
培养孩子的责任意识可以从以下八个方面着手：
（一）自己的事自己做
做父母的不要事事替孩子包办，这有利于培养孩子的独立的人格和学会承担义务。我在日本看到一岁多的孩子，父母就送到学校里，孩子自己学会吃饭，饿肚子也不要父母帮忙喂饭。书包也是孩子自己背着，父母是不会帮忙的，除非真的非常重，孩子的力气不够才会帮忙。我们看看自己的孩子，都是父母背着书包送孩子上学，回到家里都是父母盛饭，都是父母收拾碗筷。孩子自己的事情父母统统包干了，这不利于孩子责任意识的培养与担当。
（二）犯了错误要认错
有一次我们一家去逛超市，谢锦炜看到打保龄球的游戏，就排队去玩，结果玩了五分钟后面一个8岁的小男孩就冲到前面插队，众人责备她母亲和孩子不排队，母亲不但不教会孩子认错，反而变本加厉与大家吵起来。这就是一个典型的教育错误，它不但会纵容孩子不讲秩序，还会培养死不认错的思想。
我跟日本人共事多年，工作上犯了错误，日本领导从来不怪罪下属，经常听到“对不起，这是我的错，这个问题是我造成的，我来解决。”
我们国内很多家长或者领导，出了问题从来不检讨自己的过错，总是归咎下属或者他人的错。比如：有些领导经常责备下属：你怎么又被客户投诉了？你这个月的绩效怎么这么差？
（三）造成损失要承担
有一次看到一个妈妈带着一个孩子逛服装店，服务员非常热情地给妈妈拿衣服试穿。孩子看到店里一只陶瓷做的老鹰，孩子想玩去搬动了一下，一不小心老鹰摔在地上，满地都是碎片。妈妈从试衣间出来，说衣服不合适，带着孩子就走。店员说“女士，你的衣服不买没关系，但是你的孩子打碎了我们店里的LOGO，这只鹰要300元，你要赔偿哦。否则，明天店长来巡视我的店子，我要被罚款的。”女士大声地说”“孩子又不是故意的，为何要我们陪？”说完拉着孩子的手就走，店员就是不放，两个人在那里争论不休，孩子在一旁大哭起来。好妈妈应该告诉孩子说“阿姨，对不起，我损坏你的东西了，我们陪你300元”
还有一个例子，上周去一个新开的酒店吃饭，人满为患，好不热闹。服务员非常忙，我们一家坐下来正准备点菜，我发现对面的一桌一个小孩子打碎了玻璃杯，于是妈妈起来，拿着扫把扫干劲碎片了，好像什么事都没有发生一样，虽然服务员没有发现，但是这种侥幸的逃避心理，也会让孩子长大之后，学会采取投机行为！孩子心想：为什么妈妈不着声，也不赔偿呢？
（四）承诺的事要做到
妈妈应该从小就教会孩子信守承诺，答应的事要做到，这种品质非常重要，也是极其负责任的表现。比如，孩子答应今晚10:00要睡觉的，结果看电视【爸爸去哪儿】，看到凌晨才入睡；说好第二天上午去爬山的，结果因为今晨起不来，又不去爬山了；等到中午，本来孩子答应了妈妈要学做一道菜，结果孩子在写作业，你又纵容他不学了。这种连锁反应的不讲诚信行为，会导致孩子今后承诺的事总是不能做到。信口开河就成了一种习惯，请问今后如何取信于人？ 我在外企工作是非常信守承诺的，比如：说好了下午2：00开会，所有人就必须准时到场。在日本，哪怕你迟到一分钟也要打电话向领导报备。可是，我们国内很多企业的领导开会都喜欢拖延，从不守时。
（五）凡事不要找借口
学校里经常会听到杨老师要求孩子们周日下午六点到校，结果有个别孩子没有准时到校，老师问她为什么没有准时到校，孩子说路上堵车！有些爸妈顺便还补充和验证一句“杨老师，今天路上确实车多，堵得厉害。”做爸妈的非但不认为迟到的行为不妥，应该向老师道歉，反而为孩子辩解，迟到是没有办法的事。我请问：为什么不可以早一点出发呢？这是一种对学校老师和制度的敬畏，但凡对人对事欠缺敬畏感的人，都会找借口。
我在外企工作时，有一个助理叫李晶，我交代她“今天晚上必须来加班把报表完成。”晚上她来到办公室，开灯不亮，结果发现停电了。第二天我问她“为什么昨晚没有把报表做出来？”她说：“昨晚我来了，因为停电所以没法完成报表。”这就是典型的找借口。难道办公室停电就没法完成报表吗？可不可以带着笔记本电脑去咖啡厅完成报表？可不可以去网吧里完成报表？找借口总比方法多，深层次的原因就是对这件事情的重视和敬畏不足！
（六）遇事要归因于我
在管理学上有一个归因理论，说的是成年人遇事都喜欢归因于他人，很少反省自己。有一次去一个朋友家串门，朋友很高兴的迎接我入屋，我看到客厅里摆放了一束鲜花。
朋友说是从昆明带回来的。晚上他的太太拖地，不小心拖把撞到了花瓶，花瓶打碎，地上到处流着水，鲜花也掉了8多花蕊。朋友大怒，斥责他的太太：“你怎么搞的，这么不小心，我辛辛苦苦带回来的花，都被你弄坏了。”她的太太也不依不饶：“你这个猪脑袋，谁叫你放在客厅的，明明知道客厅里容易碰倒，你还怪我。”两个人互相骂起来。
我在想，要是换一种思维也许就没有问题。要是朋友这么说：“太太，都怪我不该把花瓶放在客厅。”太太就会说：“都怪我做事不小心，下次我会注意了。”遇事归因于我，夫妻就会和睦，家庭就会幸福。
再举一个例子：有一天你带着孩子去春游，到了树林里听到鸟叫，孩子非常好奇，抬头一看，正好一鸟屎拉在孩子的头上，孩子非常生气，捡起石头去打鸟，还揣了大树两脚，做父母的就应该开导孩子：我们是来春游的，不要拿别人的错误来惩罚自己，坏了自己的心情。再说我们来到森林里，森林是小鸟的家，是它们的领域，我们打扰了它们，因此是我们不对，请不要怪罪小鸟。
（七）做事要力求完美
在家里，家长要教会孩子，做事要力求完美。以前，我们总是发现孩子做事非常随意，总会留下很多收尾工作给爸妈。现在我家就要求孩子每次洗澡完毕，要求毛巾要洗干净挂起来，洗发液、沐浴露的瓶子必须归位摆放整齐，地上的水必须用拖把吸干净，免得后面洗澡的人不小心滑倒，造成身体伤害。电吹风用过之后必须关闭电源插座等等。
我在5年前去深圳麒麟山庄讲课，建设银行的行长们145人参加培训，中午有行长提出做一份通讯录。我安排助教刘芳统计和制作通讯录。结果145人就只统计了143人，有一个刘行长在教室外面抽烟，有一个李行长在洗手间，他们返回教室一看，就发现没有自己的名字，非常不高兴。于是要求通讯录重做，第二次做出来下发，结果刘行长带着老花眼镜看了看通讯录，说他的邮箱又搞错了。于是又收上来进行第三次修改。第三次改好下发到每个人手上，结果他们抱怨没有订书针。散页的通讯录4张，他们翻阅起来不方便。第四次收上来装了订书针。这次有些人不满意的说，订书针有国际标准，应该要订在A4纸的左上角成45度角。于是又拆下来进行第五次重工。最后总算完成了。这就是一个本科毕业的大学生做出一份通讯录被修改五次的经历，从小没有培养追求完美的精神，长大后走向社会还是会遇到很多批评，甚至让领导感觉她们做事不放心。如果让领导感觉做事都不放心，哪有晋升和发展的机会垂青她呢？
（八）不给别人添麻烦
大家都有去麦当劳吃薯条和汉堡的经验，我发现在日本吃完了薯条和汉堡，他们会很自觉的将台面收拾干净，把餐盘端起来，将垃圾倒掉，才能离开出去。日本有一种文化，叫做“不给别人添麻烦”的文化。因此，消费者用餐完毕都会非常自觉收拾台面，不要给服务员添麻烦。为什么我们国内很多人去麦当劳用餐，吃完了用纸巾擦干净嘴，桌上一片狼藉也不收拾就走了？看来我们还是缺乏这种“不给别人添麻烦”的意识。
很多人的潜意识认为：我是来花钱消费的顾客，我不收拾桌面，也会有服务员收拾。麦当劳公司在全世界的管理方法和标准都是一致的，估计到了中国就要修改服务的标准。
再举一个例子，比如不小心把水洒在了地铁座位上，即使下一站就要下车，也要想办法擦干净，这样下一位乘客就不会觉得麻烦。虽然没擦干净也不会被人批评，虽然大部分时候并没有机会跟下一位乘客认识，但这种意识已经深深烙印在每一个日本人的心中。
大家想想我们的家庭教育，估计很多人不会这么做。有一次我去一家上市公司讲课，远远看到一个女孩在打水喝，饮水机的水用尽了，她本应该换一桶上去的，结果她站在那里一动不动，后来一个男孩子打水喝，结果发现没水了，他非常失望。女孩还站在一边大笑。这就是她没有意识到自己的行为给别人带来了麻烦。也许你会说女生没有力气，扛不动一桶水。我觉得扛不扛得动一桶水，这是能力问题；有没有服务他人的意识，这是态度问题。
再举第三个例子，家里的卫生间纸巾用完了，就应该教会孩子马上换一卷新的上去，洗手间马桶弄脏了，孩子要自己擦干净，不要给家人添麻烦。这种品质日后在工作中、生活中也是非常重要的。
西方和日本最值得尊敬的不是科技和国力，而是这些民族从小就教育孩子负责任、感恩、守时、信守承诺等一系列教养汇聚成的社会尊严氛围。本人没有任何崇洋媚外的意思和心态，只是觉得一个责任意识非常强国家和民族，它的发展就非常快，非常好。美国西点军校的口号是“国家、荣誉、责任”。日本这个民族，在培养孩子责任意识方面，确实有许多地方值得我们借鉴。孩子是家庭、学校和社会环境共同培养出来的，光靠任何一方都难以培养出责任感强的孩子来，我们呼吁家长、老师和社会各界人士，为中华民族的发展和富强，共同培养负责任的孩子和社会公民！
第五篇：市编教材讲座家长学习心得——好的亲子关系胜过好的教育
市编教材讲座3：学会沟通，建立融洽的亲子关系
好的亲子关系胜过好的教育
好的亲子关系，胜过好的教育。“一个重要的观点是：不要做一个永远正确的妈妈。”在家庭教育中，我们过于重视教育的正确性，而忽视了有效性，忽略了亲子关系的温暖与激励作用。“从小到大，我们给予孩子的教育都是‘正确’的，但有效吗？当我们说教的时候，孩子是否听进去了？还是把头扭到一边，或者以沉默抗拒？甚至把门关起来？要知道，一个永远正确的妈妈是非常可怕的，要教育有效，最重要的是营造温暖的亲子关系。”
现在的父母与孩子普遍缺乏沟通，注意到生活中的“关门现象”：“孩子回家就把门关上，关门其实是孩子的一个表情，表达的是‘别理我，我不愿意跟你说话’。因此，孩子成了家长‘最熟悉的陌生人’，虽天天见面，却不知道孩子的内心世界。”
为什么关门？“因为在家庭的对话中，家长往往不是父母，而成了道德的评判者、喋喋不休的说教者、永远正确的建议者，这使家庭对话充满说服、威胁、控制与建议，其实它们都是沟通的绊脚石，阻碍了孩子表达内心感受，孩子会感到，家长的反应是对他们感受的不接纳，他们只好闭嘴、或为自己辩护、或充满愤怒。”
事实上，孩子在遇到问题、情绪出现困扰时，最需要的并不是一个教育家，而是能了解自己、关怀和包容自己的父母。如果孩子不愿意将在外面受到的困扰告诉我们，最可能的原因是：我们曾在听过孩子的诉说之后，并没有表现出孩子所期待的接纳，孩子的心情得不到安抚，甚至会加深创伤。
“倾听与接纳更具有建设性和有效性，比教育更重要，因为倾听与接纳让孩子感觉到我是重要的、受尊重、有价值，才能有足够的力量去改变自己，因此获得成长。”
老师举了生活中的一例。女儿3岁时，着不愿意去，她怎么说服都没用，一天孩子又在幼儿园门口哭着不愿进，她也烦了，干脆蹲下来听孩子说话，孩子说幼儿园这不好那不好，说完之后，做了个让她非常惊讶的举动：“孩子把眼泪一抹，书包一背，跟我说妈妈再见，我要进去了。其实孩子已经有了足够的理性，她所需要的只是倾听与接纳。”（亲子教育,早期教育,早教,早教中心,幼儿教育,幼教）
2.洞察需求比看见问题更重要。
孩子出现各种状况时，家长很容易只看见孩子的问题，却看不见背后的需求，事实上，“问题行为”是孩子表达需求的另类方式，孩子借“问题行为”释放出被压抑的心理需求的一种方式。因此，出问题的永远是隐藏在表面背后的“需求”，而不是行为本身。
3岁的女孩跟妈妈说：“长大后我要跟石头结婚，生一个和我一模一样的。”对此，有的家长会说小小年纪怎么想这些，给予孩子支持：“因为这话的背后，是孩子对自己的认可与爱，是一种自我价值感。”
一个人的成长过程，其实就是一个不断处理需求的过程，与一些本质情感相连的需求的满足与否，就会产生成长喜悦、或成长创伤，这些哪怕最微小的生命经验，都可能对一个孩子的成长产生重要而深远的影响。即使他长大成年，遭遇到一些挫折，可能都是这些微小而重要的生命经验的再现。” 3.管和放，哪个更重要？
家长在家庭教育方面的任务，是有阶段性的，家庭教育的重点和方法也因此而不同。在幼儿和小学阶段，家长的目标是：建立安全感，培养良好的生活和学习习惯，遵守规则，保持浓厚的学习兴趣和探索精神。
让孩子小的时候就去上寄宿学校，其实有不小风险，因为安全感来源于孩子对看护者(一般是妈妈)的依恋，这是孩子形成良好性格的基础，因为母亲就是世界，这个世界是否温暖、可以依靠，决定了孩子是否能以积极健康的心态与世界互动、是否信任世界，并有勇气去探索未知的世界。孩子有了安全感之后，就能够开始学习。
要让孩子保持浓厚的学习兴趣和探索精神，给孩子打开一个丰富多彩的世界，并让他们学习承担责任，接受并反省自己的行为带来的后果，通过这种方式，孩子也可以从自己的错误中吸取教训。
不要做“最好的家长”
有些人有种“最好”情结：做最好的自己、做最好的教师、做最好的家长，什么都可以做到最好，就是家长不能做到最好，做到‘刚刚好’就可以了。”因为，最好的父母最容易犯这样一些错误：以孩子为中心，牺牲了自己的需求、兴趣；为孩子包办一切，剥夺了孩子应该体验、承担的。以孩子为中心的家庭培养出的往往是放纵的、自我的、没有责任心的孩子。
因此，我们要做“真实的父母”：坚持自己的性，重视自己的需要，坦白地说出自己的感受，让孩子承担家庭一部分责任和义务。“只有父母这只‘杯子’是满的，才可能是健康、愉快的父母，才可能与孩子分享杯中的资源、能量与关怀。这样做父母会更有成就感和价值感，孩子也成长得更好。如果牺牲自己的一切，容易对孩子提出过高的期望，孩子也会备受压力。”
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