正面管教试读章节

第一篇：正面管教试读章节

正面管教

编辑推荐

家庭教育畅销书《正面管教》作者力作。养育十几岁孩子的“黄金准则”。

度过十几岁的阶段，对你和自己青春期的孩子来说，可能会像经过一个“战区”。青春期是成长中的一个重要过程。在这个阶段，十几岁的孩子会努力探究自己是谁，并要独立于父母。

你的责任，是让自己十几岁的孩子为人生做好准备。

问题是，大多数父母在这个阶段对孩子采用的养育方法，使得情况不是更好，而是更糟了„„

本书将帮助你在一种肯定你自己的价值、肯定孩子价值的相互尊重的环境中，教育、支持你的十几岁的孩子，并接受这个过程中的挑战，帮助你的十几岁的孩子最大限度地成为具有高度适应能力的成年人。

内容推荐

家庭教育畅销书《正面管教》作者力作。养育十几岁孩子的“黄金准则”。

本书共14章，详细介绍了青春期孩子的特点、养育十几岁的孩子的准则（确保把爱的信息传递给孩子）、三种常见养育风格的弊端，以及正面管教方式的好处和教给十几岁的孩子人生技能的具体方法（将错误当成学习的大好机会、怎样激励十几岁的孩子、沟通技巧、家庭会议、特别时光、赋予孩子力量、培养能力和“我能”的心态、如何应对网络的挑战、十几岁孩子的心理学、如何对待可怕行为等）。

本书将帮助父母们在一种肯定自己的价值、肯定孩子价值的相互尊重的环境中，教育、支持自己的十几岁孩子，并接受这个过程中的挑战，帮助十几岁的孩子最大限度地成为具有高度适应能力的成年人。

作者简介

简尼尔森（Jane Nelsen），教育学博士，杰出的心理学家、教育家，加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，美国“正面管教协会”创始人。她是7个孩子的母亲，22个孩子的奶奶或外祖母，还是2个孩子的曾祖母。曾经担任过10年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师。她是18本著作的作者或合著者（被翻译成16种语言，在美国销量超过400万册，在美国之外的国家销量超过200万册），是众多著名育儿及养育杂志的顾问。她于2013年5月中旬至6月初展开“正面管教中国行”，在北京、上海、深圳三地的公开演讲受到了中国父母们的热烈欢迎。

琳洛特（Lynn Lott），心理学硕士，美国知名的演讲家、婚姻和家庭执业心理治疗师，18本书和手册的作者，包括四本《正面管教》系列图书。她是2个孩子的母亲，2个孩子的继母，3个孩子的奶奶或外祖母。

目录 致中国读者

引言

第1章 怎样知道你的孩子进入了青春期 当孩子不再认为你能上天摘星星时

无论青春期的孩子是否喜欢，他们的身体和性发育都在成熟的过程中，经历着他们根本无法控制的生物学过程，突然而强烈的荷尔蒙变化，会造成情绪的突然波动„„十几岁的孩子想要探索他们和自己的家人有多么不同，他们对各种事物有怎样的感受，是怎样思考的，以及自己有什么价值„„

梦想中的十几岁孩子和正常的十几岁孩子 / 你的感受会让你知道孩子何时进入了青春期 / 养育十几岁孩子的压力 / 十几岁孩子的现在并不意味着永远 / 青春期的孩子需要搞清楚自己是谁 / 个性化往往看起来像叛逆 /

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第1章 怎样知道你的孩子进入了青春期

当孩子不再认为你能上天摘星星时

当萨莉长到十几岁的时候，妈妈觉得她变成了另一个人。她的穿着不一样了，有了不一样的朋友，成了一个摇滚乐迷，并且开始弹吉他。在这些表象之下，她仍然是萨莉，但是现在她有了一个新身份：“摇滚歌手”萨莉。一个朋友问萨莉的妈妈：“萨莉小时候对超级英雄感兴趣吗？她曾经让你在她的紧身衣上绣上W，以便她可以扮成‘神奇女侠（Wonder Woman）’吗？你认为那样可爱吗？”妈妈想起了自己那时认为萨莉有多可爱，笑了。她的朋友接着问：“对现在的萨莉，你还这样认为吗？想象一下她穿着摇滚歌手的衣服的样子。这就是现在的状况，她正在尝试一种新的身份，但这个身份并不是真正的萨莉。”

想想你现在的个性与自己十几岁的时候有多么不同，能够帮助你理解这种状况。尽管你感觉自己孩子的青春期会永远持续下去，但青春期只是成长过程中一个短暂的时期。无论如何，它都不会是最终的结局。

梦想中的十几岁孩子和正常的十几岁孩子

在养育十几岁孩子的讲习班中，我们会通过一个“给十几岁的孩子画个像”的活动，来挑战一些先入为主的观念。我们将讲习班的学员分成两组，要求其中的一组描述一个“正常的”十几岁孩子——大多数父母看到的自己的十几岁孩子。我们让他们可以夸张一些。把这些父母的描述综合起来，就是十几岁的孩子以自我为中心，听声音很响的音乐，不承认权威，更喜欢朋友而不是家人，房间很乱，贴满了各种海报，看重汽车和独立的生活方式，同龄人穿什么就穿什么（无论其风格多么粗俗），总是带着耳机、玩着电子游戏，吸烟、喝酒。这一组父母对此的评价包括：

“哦，这些说法比较夸张，并不是所有的十几岁孩子都这样。”

“但是，这确实描述了十几岁孩子的叛逆，因为他们大多数都像这样。”

“这提醒了我，如果我的十几岁的孩子收拾他的房间，那就不正常了。”

“现在想想，我十几岁的时候也是这样。”

最后这句话对于这一组父母来说，是个很好的提醒，让我们想起了我们每个人在青春期之后会继续成长和变化。

我们要求另一组父母描述一个“梦想中的”十几岁孩子，或大多数父母希望自己的十几岁孩子成为的样子。把他们的描述综合起来看，这个十几岁的孩子会在学校的正式舞会上被选为“最受欢迎的女生”或“最受欢迎的男生”，信守承诺（“我保证会准时到，就像平常一样”），自愿帮助他人，喜欢和父母交谈（“让我来告诉你们我生活中的所有事情吧”），只吃健康食物，不看电视，喜欢运动，赢得两种奖学金（一种是运动方面的，另一种是学业的），在学术能力评估测试（SATs）中获得高分，每年一月份就安排好暑期的工作，用他或她自己的钱理发或买化妆品，并且将剩下的钱为上大学或者买车存起来，尊重每个人（包括兄弟姐妹），在坚持自己的主张时也尊重别人，不把时间浪费在玩电子游戏上，是个优等生。这组父母对此的评价包括：

“这样一个十几岁的孩子不会有任何朋友。没有人能受得了他或她。”

“我有个朋友的孩子就是这样。我可受不了她。”

“我的十几岁的孩子就是这样，尽管她在大多数时候好像压力都很大。”

“我现在知道了我总是期待着自己的十几岁孩子很完美，尽管我自己不完美。”

“我认识一两个这样的十几岁孩子，我认为他们很了不起。”

父母们往往认为这种梦想中的十几岁孩子是“好孩子”。你或许没有想到过，但这样的孩子最终可能会成为取悦他人的人，并且会时时寻求他人的赞同。他们的父母以他们为标准，并且会跟他们的兄弟姐妹说：“为什么你就不能像你的哥哥或姐姐一样呢？那样我至少会有一个不给我找麻烦的孩子。”这种“好孩子”只有在得到这种赞扬时，才能感觉到自己的价值。很多这种十几岁的孩子，在自己犯下第一个大错误后，便会崩溃。有一些在进入大学并发现自己不是唯一特别的学生时，无法面对竞争。由于无法处理这种压力，有一些孩子甚至会自杀，因为他们认为自己无法保持出类拔萃。另一些孩子则很晚才开始自己的个性化过程，有时候会把大学一年级的时光荒废在参加各种派对上，而不是用在学习上，因为这个时候没有了来自父母的压力。

所有十几岁的孩子都在努力想搞明白的是：“我是谁？我足够好吗？”这个过程在外人看来非常不同，取决于每个十几岁的孩子自己。不要被表面现象所蒙蔽。要想不遭遇任何危险就度过青春期，是非常困难的。要记住，如果你幻想有一个梦想中的十几岁孩子，那么这个孩子很可能会因为完美主义的问题而苦苦挣扎。你的感受会让你知道孩子何时进入了青春期

你的孩子的大多数重大变化，都会让你产生某种情感反应。想一想，当孩子接受如厕训练的时候，你是多么兴奋。回忆一下，当孩子对你的每个要求都说“不”的时候，你是什么感受。回想一下，当孩子第一天上学或者第一次在朋友家过夜时，你的那些感受。现在，想一想随着孩子进入青春期，你有过的那些感受。你有过和下面这些父母所经历的震惊和压力相似的感受吗？

赫布记得，那天，他偶然发现自己11岁的女儿金在不到一天的时间里，给同班一个男孩发了210条短信。大部分短信说的都是他们多么喜欢对方，以及想亲吻对方。赫布的另一个女儿，15岁的梅西，在11岁时对男孩甚至对发短信都没有兴趣，因此，当意识到11岁的女儿已经进入了青春期时，他非常吃惊。

玛克辛带着继子去买新的冬季夹克。售货员把夹克装入购物袋后，她的继子走开了，并开始向商店外走去，把购物袋留在了柜台上。玛克辛抓起了购物袋，被继子这么不领情的行为惹恼了。当她在汽车旁看到他时，问他是怎么回事。他说：“我不会让任何人看到我拎着个购物袋穿过购物中心。那太傻了。”玛克辛不知道自己是想拥抱他还是毙了他。

桑迪还记得，她那天看到自己的侄子时有多么震惊，这个以前从来不注意自己的袜子是不是一对或头发有没有梳过的男孩，裤子吊在胯上、网球鞋没有鞋带、满头的摩丝。他已经完全掌握了最新潮的“十几岁”的打扮。

皮特跟他的朋友说：“我不知道我13岁的儿子特弗雷到底怎么了。这一分钟他还是我最好的朋友，下一分钟就冲我大喊大叫，对我就像对待敌人一样。我开始严厉惩罚他，不能让他认为他能逃脱对这种恶劣行为的惩罚。我不记得自己什么时候这么生气过。”皮特的朋友忍不住笑了起来。“皮特，”他说，“欢迎来到十几岁孩子的世界。你荣升了。” 养育十几岁孩子的压力

压力，就是你认为生活应该什么样和生活实际是什么样之间的那个距离。压力的这个定义（尽管可能跟你以前听到的不一样）是很有用的。既然压力是由你的想法造成的，你就可以通过了解这些想法，并找到改变自己现在的生活，或者改变自己对生活的期望的方式，来减轻自己的压力。这种方法不需要你做深呼吸（尽管做几次深呼吸也无害），或慢跑（尽管我们鼓励以各种方式锻炼身体），或吃药或者喝酒（真的）。在下面这个活动中，我们会让你看到减轻压力有多么容易。

拿出一张纸。在纸的顶端，写下你认为自己十几岁的孩子应该什么样。然后，在纸的底端写下他实际是什么样。看看这之间留下的空白，用“压力”两个大字把整个空白填满。压力，就是由生活应该什么样（你认为的）和实际生活之间的空白来代表的。

这时，你就能明白为什么自己会感觉压力那么大了——因为这两者之间的空白可能很大。现在，想想你在压力很大时会做些什么，把这些事情写在那张纸中间的某个位置。你写下来的，就是你感到压力时的应对行为。如果你仔细看一看，就会发现，这些应对行为可能会增加你的压力。

下面是比较巧妙的部分，叫做“折纸”。你需要做的是将这张纸的底端往上对折，使你写下的两句话挨在一起（父母们，你可能需要让自己十几岁的孩子为你做这一步）。当你看到这两句话挨在一起，中间没有了压力时，你怎么想、有怎样的感受和决定？

艾美尝试了这个活动。在纸的顶端，她写道：“儿子总是拖延到最后一刻才完成家庭作业，这让我都要发疯了。我讨厌一直唠叨他。”

在纸的底端，她写道：“无论我怎么做，他只会生气，并且更加拖延。让人感到恼火的是，他通常总能将作业做完，但却给他自己和我带来那么大的压力。”

艾美说，顶端和底端的话之间的空白，很好地表明了她的压力。她对待压力的方式是感到生气，并且耿耿于怀：“为什么他就不做自己应该做的事情呢？”于是，无论儿子在做什么，她都会打断他，并且不厌其烦地让他去做作业。当这种方式不管用时，她会威胁取消他的一些特权，并且会感到很生气。然后，她会认为自己作为母亲很失败，因为没办法改变他。

当她将纸对折，使两句话挨在一起，没有了中间的空白时，她说：“真是徒劳。我所有的发脾气和唠叨一点作用都没有。我想知道，如果我认可他总能在最后一分钟完成自己的作业，会怎样呢？这会助长他的拖延吗？哦，我现在的做法没让他有任何改变。认可他，至少可以让我消除压力。而且，当我赞扬他而不是唠叨他的时候，他脸上的表情一定很有趣。”

这个活动已经帮助很多父母知道了如何消除（或极大地减小）压力。如果你能理解，十几岁孩子现在的样子并不意味着他们永远都如此，你也会减少自己的压力。十几岁孩子的现在并不意味着永远

玛丽十几岁时，妈妈常常唠叨她，让她不要把用过的盘子留在自己的房间或者放在水槽里不洗。现在，玛丽则经常唠叨自己的丈夫，让他不要把用过的盘子搁得房间里四处都是，或者放在水池里不洗。布莱恩十几岁的时候，显得很以自我为中心、很自私。现在，作为成年人的布莱恩是个社会工作者，为有需要的人提供法律援助。

想想你自己十几岁的时候。作为一个成年人，你和那个时候在哪些方面不同了？你更有责任感了吗？你在生活中更有目标和动力了吗？你是否没那么自私了？更能体谅别人了吗？把你从十几岁以来发生巨大变化的那些方面列一个清单，你会发现非常有用。

尽管看上去不然，但十几岁的孩子还没有长大。他们的行为只是暂时的。十几岁的孩子想要探索他们和自己的家人有多么不同，他们对各种事物有怎样的感受，是怎样思考的，以及自己有什么价值。这种和家庭分离的过程，叫做“个性化”。

孩子的个性化，早的开始于10岁或者11岁，晚的开始于18岁或者19岁。有些人从来没有过个性化（这与生理的变化不同），或者直到成年才在下面所描述的个性化特征方面取得大进展（这些特征在后面有更详细的讨论）。个性化的特征

1.青春期的孩子需要搞清楚自己是谁。

2.个性化往往看起来像叛逆，因为十几岁的孩子在试探家庭的价值观。

3.青春期的孩子经历着巨大的身体和情感变化。

4.与同龄人的关系优先于家庭关系。

5.十几岁的孩子要探索并运用自己的力量和自主。

6.十几岁的孩子极其需要对父母保留隐私。

7.父母成了让十几岁孩子尴尬的人。

8.十几岁的孩子认为自己是全能的、无所不知的。

要记住，这些特征的出现是连续的，从一个没有到几乎全部都有。十几岁时的成长，对于每个孩子来说都是各不相同的。青春期的孩子需要搞清楚自己是谁

当你的孩子开始对你保留秘密的时候，你就知道他开始进入个性化的过程了。你还记得自己十几岁时的秘密吗？当我们让父母们做一个叫做“十几岁的秘密”（你在十几岁时，做过什么不想让父母知道的事情）的活动时，他们说着自己的故事，大家笑成了一片，他们曾经在晚上悄悄地溜出去、试验吸毒和喝酒、在汽车后座上做爱、扳倒奶牛，还有一些在今天肯定会被判刑的恶作剧。这些父母有公司的首席执行官、教师、校长、机械师、医生、水暖工，都因为自己的十几岁孩子做着自己十几岁时做过的事情而担心得要死。个性化往往看起来像叛逆

尽管大多数父母对自己十几岁孩子的叛逆都很担心，但如果孩子在这个时期不叛逆，才是更应该担心的。十几岁的孩子必须开始与自己家庭的分离，而叛逆给了他们这种能力。一开始，十几岁的孩子可能会通过挑战对于自己的家庭来说很重要的事情（家庭价值观），或者做一些与父母的愿望正好相反的事情进行叛逆。之后，他们可能会以其他方式叛逆——但是，最初的个性化主要是一种反抗父母的反应，做与父母的期望相反的事情，是最简单、最自然地表现自己不同的方式。如果十几岁的孩子不被允许叛逆，他们就可能在二十几岁、三十几岁或者五十几岁的时候叛逆。那些不叛逆（个性化）的十几岁孩子，会成为不惜一切代价寻求别人赞同的人——害怕承担风险，或者不认同自己。

如果十几岁的孩子能够在一种支持的氛围中（见第9章）完成自己的个性化过程，他们到二十几岁的时候，便更可能回归家庭的价值观。他们遇到的不尊重的评判、惩罚和控制越多，就越可能被“卡在”个性化的过程中，就越不可能回归家庭的价值观。青春期的孩子经历着巨大的身体和情感变化

无论青春期的孩子是否喜欢，他们的身体和性发育都在成熟的过程中，经历着他们根本无法控制的生物学过程。除了这种大变化造成的骚动和矛盾的感觉，青春期的孩子还会对这种变化的速度感到焦虑——他们可能会觉得自己的身体与同龄人相比成熟得太快或太慢（大多数父母都宁愿孩子成熟得慢一些，但大自然有它自己的规律）。

生理成熟的过程，伴随着突然而强烈的荷尔蒙变化，会造成情绪的突然波动。没有任何预兆，十几岁的孩子会这一分钟还很高兴，下一分钟对你可能就会粗暴、蛮横。另外，有些十几岁孩子的身体生长速度非常快，以至于他们会真正经历“成长之痛”——他们的身体真的会疼。

大多数研究者相信，在青春期，大脑会经历“第二波”发育。同时，他们的身体向成年人的发育也开始了，这种荷尔蒙和新的大脑发育结合的力量是势不可挡的。负责很多“成年人”功能（比如对冲动的控制、情绪管理和调节、问题的解决等）的前额皮质，仍然在成熟的过程中。十几岁的孩子主要通过大脑边缘系统（也就是所谓的原脑）处理情感和做出决定。也就是说，他们用“直觉”对其他人做出反应、识别自己的感受、做出决定。这是十几岁的孩子比较冲动、易激动、易冒险的部分原因。他们需要帮助来明确自己的感受，并将感受与大脑联系起来，才能全面考虑问题（在第6章讲述沟通的部分有更详细的介绍）。

大脑尚在发育，并不是做出错误选择和错误行为的借口，但这确实有助于父母和老师们理解为什么十几岁的孩子需要情感联结、有教益的和善而坚定的管教，以及良好的生活技能（还有耐心——大量的耐心）。理解大脑的发育，还有助于大人少将十几岁孩子的行为当成是针对自己的，并在给孩子设定和执行限制时，保持冷静、和善和坚定。与同龄人的关系优先于家庭关系

这可能会让你气疯，但是，进入青春期最明显的标志之一，就是你的孩子开始担心自己是被那些很酷的同龄人群体“接受”，还是“排斥”，而且，他们对自己的认定就基于自己的这种身份。他们可能认定自己是“胜利者”或“失败者”，如果他们相信自己是“失败者”，“叛逆”行为就会更加严重。这对孩子来说，是很困扰、很痛苦的。他们内心深处担心着自己能否很好地归属于同龄人时，怎么可能有时间担心自己与家人的关系呢？

尽管与同龄人的关系有助于十几岁的孩子与家庭分离，但父母们往往将孩子对朋友的专注理解为对父母的拒绝或叛逆。不要将孩子的个性化过程当做是针对你的。要有耐心。如果你能避免权力之争和批评，你的十几岁孩子到二十几岁的时候，将成为你最好的朋友之一。十几岁的孩子要探索并运用自己的力量和自主

当朋友或者邻居告诉你，你的十几岁孩子多么好、多么有礼貌时，你会感到震惊吗？你是否会奇怪：“你说的是谁呀？”

这可能是孩子得到良好养育的一个标志。尽管你的十几岁孩子在你面前感觉能安全地“测试”自己的力量，但在外面的公开场合，他们会按照从你这里学到的去做。

十几岁的孩子有一种强烈的欲望，要搞清楚自己能做什么——他们需要试探自己的力量和在这个世界上的重要性。这意味着，他们想要确定，在没有别人的指导和命令的情况下，自己能够为自己做什么。父母们通常会认为这是对自己权力的一种挑战，因而造成了权力之争。关键在于，要学会以能够教给十几岁孩子重要人生技能的尊重的方式支持其探索。十几岁的孩子在家里感觉越安全，他们在个性化过程中的痛苦就越少。十几岁的孩子极其需要隐私

你可能会奇怪，你的十几岁孩子能把自己的每一个想法和感受通过Facebook或其他社交网站告诉全世界，却要对你保有隐私。这是因为十几岁的孩子并不一定有理智吗？或许，你只需要停止问问题，并成为他在Facebook上的一位好友。

因为十几岁孩子的发育速度很快，并且不受他们的控制，他们被家人盯着会感到非常尴尬。因为十几岁的孩子在努力搞清楚什么对自己是重要的，他们经常在确定自己根本不想参与某些事情之前，未经父母同意而参与一些活动。为了避免惹麻烦或让你失望，十几岁的孩子会想出办法来尝试一些你可能不允许的活动，而不告诉你，比如把衣服和化妆品藏在包里，到学校后再换；偷偷地吸烟；看你告诉他们不能看的成人电影；在日记里写下自己最隐秘的想法；或者跟他们认为你不赞同的同伴出去玩耍。十几岁的孩子保护自己隐私的另一种方法，是公然说谎。

十几岁的孩子经常撒谎，因为他们爱你，想保护你。他们想做自己能做的事情，而不伤害到你的感情。还有些时候，他们撒谎是为了保护自己——免于听到你的难听看法以及可能做出的恶劣行为。下面是十几岁孩子对撒谎原因的一些说法：

“我为了能去舞会撒谎，是因为如果没有其他父母在场，我妈妈甚至连商量的机会都不给我。”

“我对妈妈很诚实，因为她对待我的方式就像对待比我年龄大的孩子，并且她还教给我喝酒时怎样做一个对自己负责任的人。”

“我大

一、大二的时候撒过谎。从那以后，我决定不再向父母撒谎。我告诉了他们，因为我不想撒谎；我现在什么事情都会告诉他们。我一直对妈妈很尊重。”

“我不会跟父母讲他们不想听到的事情。他们只想听到好消息，所以我就编造一些事情，比如：‘派对上有个女孩真傻，居然喝醉了（这个女孩其实就是我）。’”

“如果告诉妈妈真实情况，我会感到是在贬低自己，因为她成长的环境，她理解不了。” “是否说真话，取决于你的父母：有些可以说，另外一些则会让我们被禁足。”

当你理解了自己十几岁孩子撒谎的动机时，你就能够更有效地创造一个让孩子感到安全的氛围，从而向你说真话——在大部分时间。如果知道说真话会受到责备、羞辱或者伤害，有多少人愿意说真话呢？如果知道说真话意味着不能做自己想做的事情，又有多少人愿意说真话呢？

你不大可能为了核实父母是否会让你从自己的错误中学习而说真话。另一方面，如果你的父母在帮助你探索各种可能性的同时，允许你犯错误，你或许愿意说真话。如果你知道，既使自己犯了错误，父母对你也会支持和鼓励，你说真话的可能性会更大。

你的十几岁的孩子需要隐私，可能会让你感觉很可怕。你可能会担心，如果不知道孩子的所有情况，你就是个不负责任的父母。你可能会害怕，如果自己不警惕，孩子有可能会吸毒（或者做出其他灾难性的行为）。这里有个消息可以告诉你：如果十几岁的孩子想做这些事情，无论父母多么警惕，他们也会做。他们只会更加隐蔽，以便自己不被抓到。

对可能发生的灾难性事件的最好的预防，就是和自己十几岁的孩子建立和善而坚定的关系——要让他们知道，无论发生什么事，对你来说他们都是最重要的。你要睁大自己的双眼，并在孩子需要你的成年人的智慧时，伸出援手，帮助他们搞清楚什么是对他们最重要的。父母成了让十几岁孩子尴尬的人

有时候，十几岁的孩子和父母或家人一起在公众场合时，会感到很尴尬，甚至不愿意被人看到和父母、家人在一起。家人之间一直存在的相互喜爱，可能会突然成为十几岁孩子的禁忌。他们甚至会贬低自己的父母，并让父母知道自己认为他们有多傻。这种状况只是暂时的，除非父母小题大做，造成未来的怨恨。

通常，孩子们在父母面前的行为并不能代表他们的真实感受。我们和十几岁的孩子打交道时，往往让他们用四五个形容词来描述他们的父母。他们的选择总是让我们不可思议地备受鼓舞。那些一直相信自己十几岁的孩子恨自己的父母，听到的是孩子将自己描述为亲切、友好、有帮助、公平，即便这些孩子在早上、中午、晚上一直跟父母吵架。有一位继母，在听到孩子认为她是家庭的一员时说：“天哪，我没有想到你会把我当成一家人。”这个孩子说：“为什么不呢？你就是一家人。”尽管这位继母一直把这个孩子当做自己的孩子，但她没有想到孩子也会这么想。

十几岁孩子认为自己是全能的、无所不知的

那些总是要告诉十几岁孩子应该穿什么、吃什么、什么能做、什么不能做的父母，似乎就是不理解，十几岁的孩子认为自己从来不会生病、不会感冒、不需要睡觉、永远靠垃圾食品或者不吃任何东西都能够生存。很多父母都奇怪自己的孩子这些年是怎么生存下来的，但事实是大多数十几岁的孩子都做到了。对于一些父母来说，我们提倡的方法似乎是对孩子的娇纵，可能会出现严重的后果。事实恰恰相反。不是娇纵

有时候，一些父母在看了我们列出的个性化特征之后，会有强烈的反应。他们的话都很相似：“你不能不履行父母的责任，放任孩子自己个性化。”而且，“个性化”这个词是带着明显的讽刺意味说出来的。

我们不是提倡放任孩子自己个性化。这是娇纵——一种在孩子学习宝贵经验的时候，剥夺了来自于父母的支持的养育方式。十几岁的孩子需要指导，但不是外在的控制——这只会增强孩子的叛逆。不要煽起叛逆之火

要记住，十几岁孩子的叛逆通常都是暂时的（1～5年）。然而，如果你不理解叛逆是个性化的一部分，反而小题大做，叛逆就可能会延续到孩子的成年。当父母使用和善而坚定的方法时，叛逆就不大可能走向极端。当你否认这种正常的成长过程时，个性化便会变成全面的叛逆。

如果你能放轻松，并记住这几年你的孩子正在尝试着努力弄明白自己在想什么，你就能更喜欢他们了。如果你能放轻松，你就能够相信他们现在的所作所为并不是对你有任何坏印象，也不预示着他们长大后的样子。有了这种新的心态，你就能够专注于具有长期效果的养育，并且学着成为你的十几岁孩子能够信任的引路人和帮助者。需要记住的和善而坚定的养育工具

1.如果你对孩子的说服、责骂、长篇大论的说教、羞辱都不成功，你的孩子就可能已经进入了青春期。要抱着一种“这难道不是很有趣吗”的心态，坐下来寻找一些线索。

2.要找出自己十几岁孩子的问题，而不要认为他们像你十几岁时一样。时代已经变了。

3.要提醒自己，你的十几岁的孩子正在长大，但还不是成年人。

4.要审视一下自己的行为，看看是否在煽起孩子的叛逆之火，而不是尊重他们的个性化过程。要复习一下个性化的特征。

5.要努力进入到自己十几岁孩子的内心世界，并尊重孩子在整个青春期旅程中的个性。

6.要用特别时光与和善而坚定的支持，来平衡你的十几岁孩子对隐私的需要。

7.要运用本书中提供的一些对待“成长中”的十几岁孩子的建议，而不要求助于惩罚和控制。练习

我们认为，你和自己十几岁孩子的关系是非常宝贵的，值得你每个星期花一点时间，将你对每一章最后的练习的回答写在一本日志里。这将帮助你增进自己的认识，或实践一种新行为。你可能会感到深受鼓舞，因为经过一点正确方向的指导，你发现了自己拥有那么多的内在智慧。通过花时间把你的回答记录在日志里，你将更容易得到领悟、从自己的错误中学习、拓展自己的视野，并更好地利用自己的内在智慧。

当你认识到你的十几岁孩子的所说所为只关乎他们自己，而无关于你时，你就能不再因为他们的行为而责备你自己，或认为他们是针对你了。你的孩子是个独立于你的人，错误和成功都属于他们自己，他们会从自己的错误中学习，成功也是他们自己的。

1.为了帮助你认识到孩子是个独立于你的人，请想出孩子让你实在烦恼的一件事，或从下面列出的行为中选择一个：

a.逃课

b.花很多时间待在自己的房间里

c.拒绝和家人一起外出度假

d.把你给他作为礼物的衣服交换出去

e.喜怒无常

f.忘记做家务

g.在电影院不想跟你坐在一起

h.不想上大学

2.看看下面两种心态：

a.把孩子的行为当做是针对你的，是指你对自己说，孩子的行为和你的失败或成功有关系。比如，我是个糟糕的父母；我是个好父母；别人会怎样想？我为他做了那么多，他怎么能这样做呢？她肯定恨我，否则她不会这样做。

b.不把孩子的行为当做是针对你的，意味着你告诉自己，孩子的行为和他或她自己有关，而与我无关。比如：这对他来说很重要；她需要自己弄明白；他在探索生活和价值观对他来说意味着什么；这对她不重要；我相信，他能够从自己的错误和遇到的挑战中学到有用的东西；我想知道这对于她来说意味着什么。

3.现在，回到那个让你烦恼的行为上，并写下你采取第一种心态时会怎样做。然后，写下你采取第二种心态时会怎么做。

4.跟自己十几岁的孩子谈谈你从这个活动中学到了什么。

第2章 你站在谁的一边

确保把爱的信息传递给孩子

现在的十几岁孩子，希望能够成为自己人生飞机的驾驶员。他们想让父母爱他们、支持他们、接受他们，但不要干涉他们追求自己的生活——除非在他们想要什么的时候。有时候，十几岁孩子的行为就好像要把父母踢出他们的飞机一样。

很多父母想驾驶自己十几岁孩子的人生飞机。他们害怕，如果将控制权交到孩子手里，孩子就会陷入麻烦、受到伤害或遭遇失败——甚至生命受到威胁。带着这种恐惧，他们往往变成无效的父母，并且由于控制过多而招致孩子更多的叛逆。

如果你学会了一个和善而坚定的父母的正面管教技巧，你就能始终作为副驾驶待在自己十几岁孩子的人生飞机上——在鼓励你的十几岁孩子成为一名熟练而负责任的驾驶员的同时，在必要时随时支持并指导孩子。而且，像任何一个副驾驶一样，有时候需要你驾驶这架飞机，但这种时候非常少。

康妮想学习如何成为儿子布拉德人生中一名熟练的副驾驶，所以，为学习更多有关正面管教的知识，她参加了一个养育学习小组。在这个小组中，她很快就发现，为什么自己想成为儿子人生飞机驾驶员的努力会败得那么惨。通过体验式活动，她得以“进入儿子的内心世界”，并体验到了在她控制（过于坚定）儿子时他为什么反叛，以及当她反过来走到另一个极端并对儿子娇纵（过于和善）时，他为什么会利用这一点。一旦理解了和善与坚定并行的重要性，康妮几乎都等不及运用她学到的方法了。

然而，当康妮得知布拉德逃学后，她完全忘记了自己学到的新方法，试图跳回到驾驶员的位置，并开始用她控制孩子的老方法。她把布拉德逼到他的房间里，对他不负责任的行为进行长篇大论的说教。

布拉德的回应是让妈妈别再烦他，这让康妮的说教升级成了对布拉德不尊重长辈的激烈责骂。

布拉德反驳说：“我没看到你尊重我。”

康妮这时气得不行，她感到想要因为儿子这样对她说话而揍他。然而，她想起了自己在养育学习小组中学到的要确保把爱的信息传递给孩子，意识到了正在发生的事情，并改变了自己的方式。她说：“儿子，你知道我是站在你这一边的吗？”

布拉德反驳道：“我怎么会知道？”然后，他眼泪汪汪地说：“你总是贬低我，我怎么会认为你是站在我这一边的？”

康妮震惊了。她真的不认为自己一直在贬低他。她认为自己一直是在指出他的错误，并努力激励他做得更好。

康妮搂住了儿子，努力忍着眼泪，说：“我没有想到自己一直在伤害你，而不是在帮助你。太对不起了。”

当布拉德忍受着妈妈长篇大论的说教和对他缺点的斥责时，他怎么能够知道妈妈是站在他这一边的呢？幸运的是，康妮在养育小组学到的东西足以让她猛然意识到自己的做法无效，并能够改变自己的方式。在离开儿子的房间时，她说：“为什么我们不等到咱们俩的心情都更好一些时，再来讨论这件事呢？” 积习难改

当然，作为父母，你是站在孩子一边的，但孩子往往不认为你站在他们一边。事实上，太多的时候，你的行为让任何一个机敏的旁观者都会受到愚弄。以“为了孩子的最大利益”的名义，很多父母都忘记了站在孩子一边意味着什么，忘记了怎样才能真正帮助十几岁的孩子培养成功人生所需的品质和生活技能。

你越焦虑，你的孩子就越不会认为你站在他们一边。有些十几岁的孩子会奇怪，为什么你好像突然之间就对他们那么苛刻。或许，由于你受着经济状况和就业市场的各种可怕信息的轰炸，并且一次又一次地听说越来越多的二十几岁的孩子在努力找工作却找不到，你会认为最好现在就对孩子施加压力。这种施压可能会从你为孩子能够上一所梦寐以求的幼儿园，一直到让孩子崩溃的各种考前准备，以及为孩子申请大学的简历作各种修饰。在媒体渲染“当今的世界与你们这代人成长时的世界已经不同了，世事变得艰难多了”时，你很容易会不相信自己的经历（即，“我犯过错误，但我现在也还好”），并会相信一种幻觉——“如果我的孩子犯了错，他们的结局就不会好”。

正面管教并不是假装这个世界是个轻松的地方，也不是否认你要确保自己的孩子为过上一种幸福、成功的生活做好准备的自然愿望。正面管教的养育方法是专门为帮助十几岁的孩子成长为能有效地处理生活中的各种挑战并仍然快乐的成年人而设计的。

当父母们听到经济前景糟糕时，他们很容易就会想自己十几岁的孩子在学业上全得A（即使父母们不得不以惩罚或甜言蜜语哄骗孩子学习，或者帮他们写论文），或者没有不良记录（即便这意味着把孩子锁在家里，或者为他们不在事发现场而撒谎）会有用，而不是让孩子按自己的步调成长和犯错误。但是，这是一种短视的观念。如果各门功课都得A的学生没有学会如何以一种负责任的方式——从自己的错误中学习——追求对他们有意义和能带来成就感的东西，他们所得到的机会就毫无意义。

当你让你的恐惧、评判和期望控制自己时，很容易就会忘记你是站在谁的一边。在这种时候，重新采用你最熟悉的养育方式是再自然不过的（关于养育方式的详细信息，在第3章有更详细的介绍）。

当控制型父母批评、责骂、说教、纠正、盘问、贬低，并表达他们的失望时，孩子们感受不到父母的支持和爱。十几岁的孩子会体验到控制型父母的爱是有条件的。他们相信，父母唯一会“站在他们一边”的时刻，就是他们完全按照父母的要求去做的时候。这会造成一种存在感的危机。他们如何能够既按照父母的要求做，又能发现自己想成为什么样的人呢（正常的叛逆并不是在跟父母对着干，而是孩子自我发展的需要——除非父母控制过多）？

另一方面，那些放任、溺爱孩子的父母，会允许自己十几岁的孩子有太多自由，却不要求他们承担任何责任。他们会娇惯自己的十几岁孩子，给他们买汽车、电子产品和过多的衣服，而不用孩子做出任何贡献。娇纵型父母为把孩子从自己行为的后果中拯救出来，并帮助他们摆脱那些本来可以成为很好的学习机会的困境而不断地介入。这不是一种站在十几岁孩子一边的有益方式，也不能帮助孩子学到形成个人能力感所需的生活技能。

如果孩子受到忽视，他们也不会感到父母是站在他们一边的。父母对孩子的忽视有很多种形式，从吸毒到沉迷于工作，到因为养育太难或太不方便而放弃。

我们给父母们提供了7个小建议，能够让你通过“在纠正前先进行情感联结”，使你的十几岁孩子相信你支持他们，而不是反对他们。如果你觉得你和孩子的关系又退回到了原来的旧模式，就要回顾一下这7个建议，并再次尝试。和你的十几岁孩子建立情感联结的7个建议

1.站在孩子的角度看问题并共情。

2.倾听并保持好奇心。

3.别再担心别人怎么想——要做对你的孩子最有利的事。

4.用鼓励代替羞辱。

5.确保把爱的信息传递给孩子。

6.让你的孩子一起专注于解决问题。

7.与孩子达成相互尊重的约定。站在孩子的角度看问题并共情

你接到学校打来的一个电话，说你的十几岁孩子今天逃了两节课，放学后被留校了。你的血液开始沸腾。你等不及孩子回家，就想让她知道你有多么生气、她的行为多么不可接受。你的孩子对这件事根本不在乎，决定在留校结束后和朋友们一起在外面玩，回家吃饭晚了。她一进家门，你就在厨房里开始喊叫：“你惹了这么多麻烦。马上过来。你去哪里了？你到底怎么了？”

站在你的十几岁孩子的角度想象一下。如果你受到了这种方式的对待，你会有什么感受？你会觉得受到激励和鼓励要做得更好吗？你会对自己探索世界并自己决定什么事情对自己有意义（有时通过犯错误）的能力感到自信吗？你相信自己的父母正在以鼓励而不是令人沮丧的方式给予你所需要的指引和品格训练吗？你会相信父母是“为了你”而不是“反对你”吗？

我们希望，当你遇到类似这种情形时，你能够把自己长篇大论的激烈指责放在一边，先跟自己十几岁的孩子建立情感联结。深吸一口气，记住对你来说最重要的事情——你是多么爱这个孩子。要用一种温和的语调，搞清楚她发生了什么事情。

还记得康妮和布拉德吗？康妮陷入了没有倾听就长篇大论地说教的老套路。在意识到自己的行为好像是在反对儿子而不是进行情感联结时，康妮做的第一步，是通过问启发式问题和共情，找到从儿子的角度看问题的方法。她带着一种支持而非攻击的心态走近布拉德，问布拉德是否愿意退学，因为他已经17岁了，法律并不强迫他上学。布拉德对这种新方式感到很疑惑，问道：“那我做什么？”

康妮很真诚。“这是个好问题。我也不知道。或许就像你现在这样——睡懒觉、下午干点活、晚上跟朋友们一起玩。当然，你得去找个工作，并且要付房租。”

很长时间以来第一次，布拉德不再戒备，并显得愿意跟妈妈分享他的想法：“我并不真想退学，但我希望去上成人业余补习学校。”

康妮惊奇地大声问：“为什么？”

布拉德能感觉到妈妈真的想知道原因，所以，他解释了自己不想成为高中辍学生。在成人业余补习学校，他能把自己在普通学校落下的功课赶上。如果还在现在的学校，他就不得不在暑假期间将这些课补上，而他不想毁掉自己的暑假。另外，由于成人业余补习学校允许学生们按照自己的进度学习，布拉德觉得自己能比纯粹为赶进度学得更好。倾听并保持好奇心

启发式问题和认真倾听，能够向你的十几岁孩子表明你是站在他们一边的，能让你对他们产生一种积极的影响（在纠正之前先进行情感联结）。回想一次你没有倾听或没有表现出任何好奇心的时候，你得到了什么结果呢？现在，想象一下那次情形，想象一下你在带着好奇心倾听，并且没有试图替孩子解决问题。

启发式问题与大多数父母通常问的“20个问题”不同。启发式问题的目的，是要帮助十几岁的孩子理清自己的想法以及自己的选择造成的后果，而不是说服孩子按照你的方式思考。不要问孩子问题，除非你真的对孩子的看法充满好奇。如果你的十几岁孩子在说出了真实想法后受到了惩罚，启发式问题就不会起到作用。

帮助十几岁的孩子探究他们的选择所造成的后果，与将后果强加给他们有很大的不同。强加一个后果（一种经过拙劣伪装的惩罚）是要让孩子为他们所做的事情付出代价，通常会招致孩子的反叛。启发式问题是要让孩子们探究发生了什么、什么原因导致的、他们对此有什么感受，以及能够从这种经历中学到什么。别再担心别人怎么想——要做对你的孩子最有利的事

一旦致力于站在布拉德的角度看问题并支持他的想法，康妮便决心不再害怕别人会怎么想。她还抛弃了自己对上业余补习学校的十几岁孩子都是普通学校的失败者的成见。相反，她审视了其中的好处。她告诉布拉德，她相信如果允许他在一种相互尊重的氛围中按照自己的进度学习，他就会做得非常好（很多补习学校的老师会比普通学校的老师更尊重地对待十几岁的孩子）。康妮答应给两所学校打电话，看看怎样办理转学手续。在康妮又一次参加学习小组时，她了解到跟布拉德一起打电话要比替他打电话效果更好，但她要成为一个和善而坚定的母亲的努力已经有了很大的进步。

后来，康妮告诉学习小组的其他父母：

我不知道这会有怎样的结果。我只知道我感觉跟我儿子更亲近了，因为我进入了他的内心世界，并且支持他按照他自己的想法过他自己的生活。我已经从让我们俩都感觉像个失败者的权力之争中走了出来，所以，我们会寻找让我们两个人都感觉像胜利者的解决方法。我审视了自己对于成为一个“好”母亲所存在的问题。每当我试图让他做我认为最好的事情时，我就变成了一个说教、讲大道理、控制型的妈妈——而他会反叛。但是，当我努力通过和善而坚定的养育方式支持布拉德做他自己时，他就愿意跟我交谈并一起寻找解决办法。每当我担心别人会怎么想时（通常是那些我无论如何也并不真正尊重其观点的人），就会在我与儿子之间造成疏远。记住我站在谁的一边，并据此采取相应的行动，真的非常有益。

一年后，康妮跟大家说，布拉德在补习学校做得很好。他已经赶上来了，并在下一个学年回到了普通学校。康妮相信，他之所以做得好，是因为这个解决办法是他自己的主意，而不是一种惩罚。他也不用再反叛康妮的控制，而能专注于自己的行为了。

你越多地改变自己而不是改变你的十几岁孩子，你就越能够让孩子有责任心、有能力并关心别人。显然，布拉德很在意自己的教育问题，但是他的解决办法与妈妈原来认为的方法不一样。

你要提醒自己从长期来看什么才是对孩子最好的，要确定你如何才能把自己的关注点放在那些对你的十几岁孩子最好的事情上，而不是担心别人的评判。用鼓励代替羞辱

康妮已经知道了支持儿子和让他感到挫败之间的区别。她知道了羞辱布拉德并不能鼓励他或激励他做得更好。

一群女高中生给那些想用鼓励替代羞辱，以便与孩子建立情感联结并邀请孩子合作的大人们提出了下面的建议。看看下面这些话，并和你的十几岁孩子分享一下。问问孩子想要补充或者去掉哪些：

“有时候，我讨厌跟父母说话，因为他们总是小题大做。有些事情很小，不需要说起来没完。”

“友好一些会更好。你们教我们一些事情没关系，但要更像一个大姐姐、大哥哥或朋友。”

“永远不要责备我们做了什么事情，而要先问清楚。”

“如果我们做错了什么，不要大喊大叫，因为当你对我们嚷嚷时，我们的第一反应就是反叛。大喊大叫或试图吓唬我们是不管用的。你听上去很傻，而且会让我们很愤怒。相反，要与我们真正地交谈，并且要真诚。” 确保把爱的信息传递给孩子

洛娜，是一位与康妮同一个养育学习小组的母亲，她分享了确保将爱的信息传递给孩子的成功经验。洛娜的女儿玛拉有一天晚上没有回家。虽然洛娜很生气，又担心玛拉可能沾染毒品，但她从参加养育小组中记住了，责骂和长篇大论的说教只会造成父母与孩子的疏远。她没有只想着自己的担心和愤怒，而是决定建立情感联结。

当玛拉于第二天早上回到家时，洛娜说：“我很高兴你没事。我很担心你。在你说话之前，我想让你知道我爱你，并且站在你一边。”

玛拉看上去真的感到很抱歉，她说：“妈妈，真的对不起。我昨晚在斯蒂菲家看电视，看着看着就睡着了。”

洛娜说：“出现这种事我能理解，但要是你一醒来就打个电话，我会很感激——即使是在半夜，这样我就会知道你没事。”玛拉给了她一个拥抱，又说了一次：“妈妈，对不起。” 洛娜很喜欢跟女儿之间的这种亲密，并且感觉自己对这种新技巧运用更自如了，她接着说：“我能看出来，如果你认为我会像往常一样责骂你，你在犯了错误之后可能就不想给我打电话。我想让你知道，我会努力不再那样做。无论你犯一个错误多少次，你都可以给我打电话，我会站在你一边，而不是反对你。”

养育学习小组的其他父母对玛拉的故事都很怀疑，开始了“是的，但是„„”：“但是，你让她逃脱了在外面过夜应受的惩罚。”“但是，你相信她真的只是睡着了吗？”洛娜对这些并不感到担心，因为她深刻地理解了确保把爱的信息传递给女儿会改善自己和女儿之间关系的概念。她告诉自己的同学：“玛拉已经‘得逞’了，她已经在外面呆了一夜。惩罚她改变不了这一点。我以前认为惩罚能够吓住她，让她不再做同样的事。可相反，她只是更擅长尽量掩盖自己做的事情了。我也怀疑她说的睡着了可能并不是事实——或者至少不是全部的事实。严厉地盘问她，也不能帮助或改变任何事情。我真的相信，当她知道我爱她、信任她，并且为她创造一种让她能安全地自己思考而不是为我考虑或反对我的环境时，情况就会改变。我想，要改变由我造成的出于我的恐惧而不是出于我的爱的养育模式，是需要时间的，但这正是我要做的。另外，在我打下了爱的基础之后，我能够跟玛拉谈并说出我的感受，努力达成一个让我们两个人都感觉受到了尊重的约定。” 让你的孩子一起专注于解决问题

洛娜能够看到，现在已经和玛拉形成了一种能一起寻找解决办法的足够亲密的关系。过去，她会告诉女儿怎么做，如果女儿不服从，她就会用一些惩罚或剥夺其某种权利的方式威胁女儿。而现在，她用寻找解决方法代替了，她问：“我们能就你回来晚要给我打电话达成一致吗？”

玛拉说：“如果真的很晚了，你已经睡了怎么办？”

洛娜说：“即使我睡了，如果我不知道你是不是平安，我也睡不好。你任何时间都可以给我打电话。”

玛拉回答：“我从来没有想过你会为我担心。我一直认为你会冲我发脾气。你不用为我担心，妈妈，但以后不管我什么时候要晚回来，我都会给你打电话。”

那天晚上，玛拉回到家后，去了父母的房间，给了他们一个晚安拥抱——这是她好几个月以来都没做过的事情。

后来，洛娜告诉养育小组的其他父母：“多大的变化啊！以前，我从来没有想过当她不体谅人时，我冲她发脾气她会有什么感受。我只是冲她嚷嚷，并指责她。这一次，我让她明白了我有多么爱她，并且我们找到了一个对我们俩都有用的解决办法。我仍然不知道她说在朋友家的沙发上睡着了是不是真的——但是，我过去采用的处理方式根本就不能鼓励她说实话。相反，还给我们之间的关系造成了很大的裂痕。现在这种方法让我感觉好多了。玛拉的独立仍然让我感到害怕，但是，至少我们现在有了一种更可能鼓励我想要的那种沟通的情感联结。”

小组里的其他父母被洛娜的智慧和信念深深感动了。这促使他们审视了自己基于恐惧的行为，以及他们由此得到的不满意的结果。

回想一次你真正为自己的孩子担心或害怕的时候。你是对自己的十几岁孩子说教和责骂，而不是让他们知道你有多爱他们、多为他们担心吗？在纠正孩子的行为之前，你跟孩子建立情感联结了吗？

大多数十几岁的孩子真的不喜欢让自己的父母生气。如果你心平气和地说出你的感受，他们就会听你的，即便他们在当时显得毫不在意。要注意你的十几岁孩子在接下来的24小时的行为变化。通常，你不用等这么长时间，就能看到他或她的亲切或友好举动。情感联结往往能够导致孩子自我纠正。

很多父母都有洛娜的养育小组中那种“是的，但是„„”的担心，并且相信洛娜的做法过于娇纵孩子，她让玛拉“逃脱”了对不尊重行为的惩罚，而且洛娜应当弄清楚玛拉是否在说谎或吸毒。如果我们更认真地审视一下这些担心，就会发现，其他任何方法都不能解决任何问题，只会让事情变得更糟。如果玛拉的妈妈变成一个控制型的母亲，玛拉只会变得更叛逆、行事更隐秘。洛娜无法强迫玛拉跟她说出实情，但她能创造一种让玛拉觉得说实话很安全的环境。通过和善而坚定，玛拉的妈妈给女儿做出了相互尊重的榜样。在让玛拉一起想出一个解决办法之前，洛娜很有智慧地跟孩子建立了情感联结，这样找到的解决办法是玛拉更可能遵守的，因为这是她以尊重的方式参与想出来的。与孩子达成相互尊重的约定

有些父母会以一种威胁的口气对自己十几岁的孩子说：“这就是我们要做的。你同意吗？”十几岁的孩子会怨恨地回答“当然”，而心里却想着别烦我了。他们甚至会祈求老天保佑事情能够顺利，但他们并不打算遵守约定。他们可能只是在数着过去了多少天、多少个小时以及多少分钟，直到他们能够抽身去做自己想做的事情。

我们鼓励你和孩子达成的约定，是你能够通过跟自己十几岁的孩子说“我不能同意那样做，但我愿意和你一起作头脑风暴，直到我们能达成一个让我们双方都感觉尊重的约定”，而让孩子尊重地参与的。你常常需要对一个十几岁的孩子说：“我宁愿继续讨论，直到找到我们俩都喜欢的办法。但现在如果这不可能，我们就按照以前的方式做，直到我们能够达成一个对双方都尊重的约定。”

如果你们达成了一个约定，要试行一段比较短的时间，看看情形是否有所改善。如果没有改善，就和你的十几岁孩子约一个时间，再做头脑风暴。改变需要练习

改变旧习惯是需要时间的。即便当你决定自己想成为孩子人生的副驾驶而不是驾驶员时，即便当你想站在自己十几岁孩子的一边时，你也很可能会发现自己滑向了基于过去的恐惧而形成的旧习惯中。做出改变，可能感觉就像你第一次学骑自行车时摇摇晃晃的经历那样笨拙。坚持练习，你会掌握的。

而且，要记住你也是一个重要的人。我们发现，父母们认为他们应该放弃自己的需要和生活，直到孩子长大离开家。如果你以这种方式养育孩子，你的十几岁孩子可能会认为世界是围着他们转的，甚至会变本加厉。当你尊重自己，并且向你的十几岁孩子表明你也有需要和愿望，也要过自己的生活时，你的十几岁孩子将会茁壮成长。需要记住的和善而坚定的养育工具

1.换到副驾驶的位置，以便你能够对自己十几岁的孩子产生积极的影响，而不是试图支配他们的生活。

2.记住，作出改变是需要花时间的，而且，当你害怕时，你可能会滑回到自己熟悉的养育方式中。要坚持练习。

3.要用“和你的十几岁孩子建立情感联结的7个建议”（见第23页），来创造一个爱和尊重的基础。

4.问问你的十几岁孩子，他或她对于提醒你可能在不知不觉中使用了羞辱而不是尊重的沟通方式有什么建议。

5.记住，在做出会影响你的十几岁孩子生活的决定或采取行动之前，要先和他们谈一谈。

6.当你发现自己正在跳着“错乱的舞步”时(见第14章)，要确定你是否愿意尝试一种能帮助你更多地站在自己一边的新舞步。

7.无论你何时开始练习，你都会变得更好，所以，要练习，练习，再练习。练习

当你的十几岁孩子认为你站在他或她一边时，他们做出极端行为的冲动就会大大地减少。下面这个活动能帮助你意识到自己没有站在你的十几岁孩子一边，并知道如何做出补救。

1.回想一个你不尊重地对待自己的十几岁孩子的情形。在你的日志里描述出这个情形。

2.想象一下你是个十几岁的孩子。如果你有一个在这种情形中像你一样行为举止的父母，会怎样？你会有什么感受？你会做出什么决定？你会认为你的父母站在你一边吗？

3.你从这个活动中能学到什么？在这个情形中，你作为父母可以有什么不同的做法吗？想象一下会是什么情形，并描述在你的日志中。

4.问你的十几岁孩子，他或她认为你站在谁的一边。用“建立情感联结的7个建议”改善你们的关系，选择一些能让你的十几岁孩子知道你站在他或她一边的不同做法。

第3章 你的养育风格是什么

砖、地毯、幽灵，还是正面管教

养育风格既可能是鼓励式的，也可能会让人丧失信心。这一章，我们将讨论四种不同的养育方式，其中三种是让人丧失信心的（注重短期效果的养育），另一种则对十几岁的孩子和父母都是鼓励式的（注重长期效果的养育）。任何一种养育方式，如果不能赋予十几岁的孩子成长为有能力的成年人的力量，就是注重短期效果的养育。然而，成功的、注重长期效果的养育，会使孩子掌握取得人生成功——成长为一个快乐的、对社会有贡献的人——所需的人生技能。

卡里纪伯伦在其散文诗集《先知》“关于孩子”一章中，精彩地说明了我们所提倡的养育风格的根基：

你们的孩子，都不是你们的孩子，乃是生命为自己所渴望的儿女。

他们是凭借你们而来，却不是从你们而来，他们虽和你们同在，却不属于你们。

你们可以给他们以爱，却不可以给他们以思想。

因为他们有自己的思想。

你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂。

因为他们的灵魂，是住在明日的宅中，那是你们在梦中也不能想见的。

你们可以努力去模仿他们，却不能使他们来像你们。

因为生命是不倒行的，也不与昨日一同停留。

尽管纪伯伦这首朴素而优美的诗令人鼓舞，但是，大多数父母都不知道如何将这首诗运用于自己的生活。在你读这本书的时候，你将获得很多理念，让你知道如何改变你的养育方式，成为一个既不娇纵又不控制孩子的非常积极、有益的父母。我们还介绍了很多注重长期效果的养育技巧，用来处理大多数十几岁孩子的父母所关心的养育挑战——所有的养育技巧都是以尊重为基础的——既尊重十几岁的孩子，也尊重父母。对十几岁孩子的常见养育方式

第一种养育风格叫做“控制型”。想一想砖头。它坚硬、沉重、空间有限，边角粗糙，而且很锋利，会划伤人。砖头是控制型养育风格的象征。很多父母认为，控制自己的十几岁孩子是他们的责任，是父母职责的一部分。父母们似乎相信，如果他们不能迫使孩子做对孩子好的事情，那么，他们就是娇纵型的父母。这些父母用某种形式的惩罚或奖励，作为控制孩子的主要方法。对于十几岁的孩子，最常见的惩罚是禁足、取消特权、减少孩子的零花钱、体罚和情感虐待，以及收回对孩子的爱和赞同。

努力获得对孩子的控制，让父母们感觉自己已经履行了职责。然而，控制型的父母没有考虑他们的做法带来的长期效果。这种养育方式会让孩子们：

1.认为强权就是公理。

2.相信：“为了得到你的爱,我不得不放弃我自己。”

3.逃避贡献，除非有外在的奖励。

4.为得到更大的奖励而操纵父母。

5.反叛或顺从。

注重短期效果的养育会让人精疲力竭。在这种养育风格中，父母的职责就是随时捕捉孩子的坏行为，以便能对孩子进行惩罚和说教，还要随时捕捉孩子的好行为，以便给予奖励。十几岁的孩子能够学会承担什么责任呢？或许，他们学会承担的唯一责任，就是不被逮到，为了获得更大的奖励而操纵父母，或者当奖励不再诱人时拒绝服从。

„„

第二篇：正面管教

正面管教

平和而坚定的态度。

不试图控制孩子，平等、尊重的对待孩子。

要用正面的方式，告诉她该做什么，而不是不能做什么，更多的让她自由安排或是选择。

放弃短效的手段，采用长效，对她有益的沟通、解决问题的方式。

正面管教的工具（所有工具仅在你对孩子没有任何附加期许（条件），不去试图控制的条件下才有意义）

1拥抱。不仅是在她做对了什么事情时拥抱，更要在她做错事情的时候拥抱。“能给妈妈一个拥抱吗？”

2共情（同感）。问她的负面情绪的来源，识别情绪是什么，猜出她的愿望。孩子情绪往往很诚实，所以要保护孩子的情绪安全，但情绪没有对错，行为却有对错。

3积极暂停。帮助孩子建立自己的暂停角，当出现负面情绪的时候，她可以自己主动或是你建议她一个人或是陪伴下去暂停角冷静反思下。

4启发式提问。发生预期外的事情时不要责备，也不要问“为什么”，而是问具体的“事实”，允许她说“不知道”，给她足够的空间和时间，完全的放权，不要期待某种答案。

5行动比语言更重要。想要孩子做什么最好自己先做到，自己做不到更不要说要求孩子。

6不要贴标签。不要用标签式的语言定义孩子，即使是所谓的好的词汇。比如聪明、好动、懂事、乖、不爱吃饭、爱吃甜食等等。标签式的重复会使孩子走向为附和他人的意见而改变自己行为的路子。

7鼓励和赞扬。鼓励像是主食，赞扬像是糖果。糖果偶尔吃，主食必须经常吃。鼓励无时不刻，及时她做的不够好。不贴标签，不做比较，对孩子行为的结果仅做描述，关注孩子的感觉，而不是自己的感觉，发现孩子细小的进步。

8日常惯例表。给她掌握自己生活的权利，由孩子自己设计制作，她更容易遵守，便于她更好的管理自己的生活。

第三篇：正面管教

大家好很高兴也很荣幸在这里和大家一起分享正面管教。

自我介绍下：

顺妈以省级优秀毕业生身份毕业与河北建筑工程学院建筑系；中级工程师（6年多设计院工作经验）；近4岁男孩妈妈（顺产、母乳倡导者，从顺顺出生开始关注亲子、育儿，有500篇左右育儿日记、心得）美国注册CPDPE正面管教家长讲师；受训与蒙特梭利教育法并不断学习者！

关注与生活、学习（阅读）、成长、教育......那现在先请大家先想一想一个你在最近发生的让你觉得最头疼的事情？最后一个环节是PHP，也就是家长帮助家长的环节！

请大家说一下当你听到“正面管教”或“管教”一词之后对它的第一反应是什么？也就是说你觉得管教应该是什么样的？

管教=惩罚？？？

等一等

Positive：adj.积极的；[数] 正的，[医][化学] 阳性的；确定的，肯定的；实际的，真实的；绝对的 Discipline： 训练，训导；惩戒

Positive discipline更倾向于正面引导、训导

正面管教是以阿德勒心理学为基础，通过体验性教学，提出长期、有效而实用的解决办法，鼓励孩子自主思考，培养孩子的责任感、合作、相互尊重，和解决问题的能力。通过既不惩罚又不骄纵的相互尊重的方式，正面管教结合和善与坚定，采用家庭会议、鼓励、从错误中学习等多种工具和方法教孩子“自我约束”，让孩子学习终身受益的生活技能。通过正面管教的学习，不仅帮助孩子提高情商和社会责任感，改进亲子关系，而且也让家长自我成长，促进婚姻关系和家庭幸福。

4个人：正面管教是以个体学心理先驱：阿尔弗雷德·阿德勒和鲁道夫·德雷克斯①的思想为基础的，这里就简称为阿德勒和德雷克斯，由教育家简。尼尔森博士和琳。洛特完善和传播。可以这么理解，阿德勒和德雷克斯这两位男士提出了理论基础，但是这个理论让大家看起来比较晦涩，可能只有部分的心理学人士才回去研究。二后两位女士，也就是简。尼尔森博士和琳。洛特将其晦涩的理论更加生活化，更适合大众。

详细介绍一下简。尼尔森教育学博士，杰出的心理学家、教育家，加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，美国“正面管教协会”的创始人。她是7个孩子的母亲，18个孩子的奶奶或外祖母。曾经担任过10年的有关儿童发展的小说、大学心理咨询教师。她是18本著作的作者或全著者（被翻译成超过16种语言，在美国销量超过400万册，在美国之外的国家销量超过200万册），是众多育儿及养育杂志的顾问。

说到这里大家一定会角色这个人很了不起，很厉害，他的孩子一定很优秀，没什么让人头疼的问题，即便出现问题她也能很好的解决。实际上并不是这样，我来选取《正面管教》书中的几段话读给大家听：

“只有在我有孩子之前，才觉得自己是专家” 当我冲孩子大吼“我说了一百遍了，收起你的玩具。”时我突然明白真正的“笨蛋”是谁，我要等到重复一百遍才知道自己的方法不管用。

“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要孩子做得好，就得先要让他感觉更糟糕！”

“我的孩子不完美，我也不完美，但我现在真正能享受到为人父母的快乐了！”

所以每个人都会犯错误，每个家庭几乎都存在一样的问题，例如：孩子的吃饭、睡觉、打人、争抢玩具、不听话.....所以大家都一样，也正是因为这样我们才聚在一起学习。

我们先来看一张图片：区别阿德勒和弗洛伊德对于孩子与问题的看法：

弗洛伊德认为：小车走不了了，是因为小车轮子坏掉了——问题出现了，就是孩子本身出现了问题；就得修理或换掉轮子。

阿德勒：小车走不了了，因为小车遇到障碍了，比如遇到小石头，被卡住了。解决方法就是排除障碍，搬石头。

在正面管教的理论里，不管孩子 出现什么样的问题，我们都认为孩子本质是没有问题的。如三字经立的“人之初、性本善”。我们要解决问题，就是要有技巧的清除障碍，搬掉石头或填平道路。

说到技巧我想到了《孩子，把你的手给我》里有这麽一段话：我们不但要有一颗爱孩子的心，更要懂得如何去爱孩子。就好比我是一名外科医生，拿着手术刀，诚恳地告诉我的病人，“我非常愿意帮助你，尽管我没学到什么技术，但是我充满爱心，来吧，请相信我！”如果您是这位病人，你会怎么做？会接受这位充满爱心却不懂医术的医生的手术吗？

所以我们才要一起学习，和大家一样，在有了孩子以后开始关注各种各样的育儿知识、早教理念，从郑玉巧育儿经开始、到不可错过的英语启蒙、卡尔维特天才教育...国内的李跃儿、孙瑞雪...国外的蒙特梭利、华德福、瑞吉欧...有自己看书查资料，有去参加培训的，这一路走来最大的一个感受就是：这个过程就像盖房子，自己学习、看书、查资料，各个门派都了解...这就像是房子的框架，基础、墙壁、房顶..都有了，而我们参加课程就是另一个阶段了，在第一个阶段我们可以通过各种途径了解各种知识，但是我们还缺少门窗、家具、家具、床上用品、洁具、厨具、窗帘、装饰品....决定我们生活舒适与否、品质的高低就是这些。那我们大家聚在一起学习就是为了第二步：更高品质、更舒适！就拿正面管教来讲，你可能看十遍或二十遍，恩，你打到我们上课的效果了。很好，但是你来和大家一起学习，一次就够了，最后还会结成一张大网。我们一起努力。

顺妈育儿育己就是这么一个组织，我们一起学习，在盖好房子以后，让我们生活的更加舒适。顺妈育儿育己有：正面管教父母课堂、读书会。

正面管教的核心理念：

1行为的目的——归属感和价值感 归属感——联结

价值感——贡献、重要

2诠释/感知的力量（感知——诠释——信念——决定）

（行为是以在一定的社会环境中想要达到的目的为基础的。首要的目的就是归属。孩子对想要达到的目的并没有清醒的意识。有时候，他们对于如何达到自己的目的的想法是错误的，并且其行为方式所达到的效果往往与其目标背道而驰。比如，他们想要得到归属感，但他们为达到这一目标所做的努力很笨拙，其行为就会惹人讨厌。这会成为一个恶性循环。他们的行为越是惹人烦或生气，他们就会越急迫地追求归属感，因此也就越发令人讨厌。

德雷克斯解释说：“孩子们的察觉能力很强，但解释能力却很差。”孩子们并非是存在这一问题的惟一群体。下面的情形就是这种状况如何开始的一个好例子。

当阿黛尔（2岁）的妈妈带着刚出生的小弟弟从医院回到家里时，阿黛尔发觉妈妈给予小宝宝很多的关注。糟糕的是，阿黛尔将此解释为，这意味着妈妈爱小宝宝胜过爱她。这并非事实；但阿黛尔的看法比事实更重要。她的行为将取决于她所相信的事实，而不在于真正的事实。阿黛尔的目标是想要重新获得她在妈妈心中的特殊地位，并且她错误地认为达到这一目的的办法就是表现得像个小宝宝，因此她可能会需要奶瓶、会把臭臭拉到裤子里，并且爱哭。结果，她适得其反，妈妈对此感到很沮丧、很厌烦，而不是充满爱意和亲切。）

3行为背后的信念

4社会兴趣、社会共同体的感觉

它是指一个人真心关心同伴，并且真诚地想为社会做出贡献。下面的故事很好地表达了“社会责任感”的含义。阿德勒有一个他称之为“14天治愈计划”的方案。他宣称，只要完全按照他的要求去做，他就能够在14天之内治愈任何有心理疾患的人。一天，一个极度抑郁的妇女来找阿德勒。他告诉她：“如果你遵从我的建议，我可以在14天之内治愈你的抑郁症。”

她蔫蔫地问道：“你要我干什么？”

阿德勒回答：“如果你每天为别人做一件事，坚持14天，到时候你的抑郁症就会消失了。” 她反对道：“凭什么我要替别人做事？从没有人替我做任何事。”

阿德勒打趣道：“哎哟，那你可能需要21天了。”他接着补充说：“如果你实在想不出愿意为别人做的事，那就想想看，假如你有心情去做的话，可以做些什么吧。”阿德勒知道，哪怕她仅仅是想想能为别人做些什么，她就已经走上改善之路了。

培养孩子的社会责任感是极其重要的。如果年轻人不学习成为对社会有用的一员，学知识又有什么用处呢？德雷克斯常常说：“不要替孩子做任何她自己能做的事情。”其原因就在于，如果我们替孩子做的太多，就剥夺了他们通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。他们反而会认为自己需要别人的照顾，或者他们“理应”享受特别的服侍。

培养孩子社会责任感的第一步，是要教导孩子依靠自己。然后，他们才能为帮助他人做好准备，并在帮助别人的时候感到自己特别能干。当大人扮演“超级妈妈”或“超级老师”的时候，孩子们就学会了期待这个世界为他们服务，而不是他们为这个世界服务。正是这些孩子，如果他们不能如愿以偿，就会认为不公平。当别人拒绝侍候他们的时候，他们就会为自己感到难过，或者以某种伤害性或者破坏性的行为寻求报复。当他们寻求报复时，他们对自己的伤害往往与对别人造成的伤害是一样的，甚至超过对他人的伤害。

在另一个极端，是一些家长和老师太过忙碌，没有时间教导孩子为培养好的品格而学习社会和生活技能。恰恰就是这些成年人为孩子不“守规矩”而感到气恼。我不明白他们认为孩子能从哪里学到恰当的行为。对于孩子的不良行为，太多的大人只是“责备”孩子，而不是承担他们自己应尽的职责。

正面管教通过促进社会责任感，能帮助大人和孩子走出这一恶性循环。父母和老师们常常不知道，他们为孩子所做的很多事情是孩子自己本来能做的。他们没有花时间教孩子学习如何对家庭和班级做出贡献。我们不妨来列个清单。请问老师们，你在班级里做的多少事情是可以由孩子们自己来做的？请问父母们，你为孩子做的多少事情，是仅仅为了图省事，而不是为了帮助孩子通过自己动手来感觉到自己的能力？ 5和善而坚定并行

严厉型：“这些是你必须在遵守的规则；这是你违背规则会得到的惩罚”

娇纵型：“我们没有规则。我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则.”

正面管教型：我们一起来制定对双方都有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必须独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。现在就拿吃饭这件事来举例：一个三岁的孩子在三个不同家庭吃早饭的故事。在一个严厉的家庭里，只有妈妈知道什么最好，xx

6教导的长期效果 7鼓励

8不完美的勇气 9感觉好才能做得好

在顺妈正面管教家长课堂上你会了解到：

正面管教：和善而坚定 情绪觉察：育儿先育己 换位思考：感觉好才能做得好 亲子关系：纠正前先链接 育儿思维：关注与解决问题 全家动员：归属感与价值感 － 体验性教学，通过头脑风暴、情景再现、小组讨论、角色扮演等活动，“走进孩子的世界”，在活动中体验孩子的想法、感受和决定，更深入的了解孩子行为背后的信念；

－ 在课堂中演示实际生活中遇到的问题，随时学以致用，并在实际运用时充份调动家长的集体智慧，客观分析，主动思考。

－ 与传统培训相比，不仅是用大脑去学习理解，更用心去领悟和感受，实现家长的自我成长，把学到的知识变成内在的能力。

Php: 由于时间有限，很难再这短短一个小时内表达完全，所以很期待周六与大家一起互动分享。

“七项重要的感知力和技能”

1．对个人能力的感知力——“我能行。”

2．对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”

3．对自己在生活中的力量或影响的感知力 ——“我能够影响发生在自己身上的事情。”

4．内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

5．很强的人际沟通能力：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

6．整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

7．7．判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

第四篇：正面管教

《正面管教》学习心得体会

金杖子中心小学 樊保成

2016年11月26日，我在平泉双桥小学听了曾涛主任讲座——《正面管教的基本理念和方法》，知道了正面管教，知道“和善与坚定”。我理解的和善是态度温和，坚定是不娇纵也不惩罚。

在培训之前，我对自己上初中的孩子的管教缺乏有效方法，因为孩子太任性了。听了曾教授的讲座，我茅塞顿开，解决了我多年的困惑。

通过学习，我知道了面对青春期孩子的成长与变化，父母其实可以更淡定些，青春期只是每个人人生必经的一个阶段，孩子的叛逆是正常的发育过程，既然是正常，就无法避免；既然是过程，就会过去。青春期的孩子其实是在寻找存在感，价值感，认同感，找到了就是个性化的完成，在寻找自己的路途上，孩子们会以各种方式挣脱父母的束缚，控制，试探自己的能力，甚至与父母夺权，争斗，冲突。

特别喜欢正面管教的理念中，把青春期的孩子叫做驾驶员，父母叫做副驾驶，这个说法很形象，孩子终究是自己人生的掌控者，驾驶着自己的人生飞机，飞向更遥远更广阔的世界，在这个过程中，他们需要父母给予爱、关注、指导，需要父母聆听、鼓励、赞同，不需要的是父母的代替，包办。

曾经听法我认为很准确，中国的许多家庭，丈夫成了家庭中的隐形人，母亲把情感寄托在孩子身上。造成孩子和妈妈之间的过度依赖。成为妈妈 “替代丈夫”的孩子会过早的承担起成人的角色，家里会出现小大人，心里未被成长的部分被严密的包裹，以其他各种身心疾病来表现；或者孩子会“永远做妈妈的好孩子”而进入那种拒绝成长，依赖性强的状态，没办法探索社会，融入社会。

想来这是一个很可怕的后果，这种家庭模式带来的不是孩子身心愉快的健康成长，而是各种问题的接踵而至。而正面管教的家庭会议就是一个家庭成员充分参与，增进彼此了解，增进彼此感情的相当有效的教育策略。而这是一种让家人紧密联结的很好的方式。利用正面管教的教育方法，我教育我的孩子和我的学生，收到很好的教育效果。

现在我对“和善与坚定”的理解更深一层了，我认为“和善”是说一个人如同和煦的春风给他人的心田带来温暖与舒适，能够理解和接纳对方，能够有“在错误中学习”的豁达，能够有“静等花开”的耐心；“坚定”是说一个人如同深沉的大山给他人可靠的支持和帮助，是执着于爱的教育，相信每个人都会成长，是能够有改变自己的勇气，相信自己有无穷的正能量。我之所以用“他人”而不是用“家人”是因为我觉得 “和善与坚定”不仅可以用于家庭教育中，还可以用于我们的工作与生活中。是的，不仅孩子在成长，我们也在成长，反思过去，不仅我们教育方式有许多不妥之处，而且我们与他人交往的方式也存在问题，所以，学习正面管教，是学习怎么成长和怎么帮助孩子成长，这是我喜欢和愿意做的事。

第五篇：《正面管教》读后感

刚上完一节课，筋疲力尽回到办公室，桌面上放着一本崭新的《正面管教》，本学期教研组共同书目，书名早已耳熟能详，但是从未认真阅读，刚好趁此机会，平心静气，提升自己。

其实在阅读此书之前，我曾以为，正面管教这本书应该是大多亲子教育书籍一样，引导家长、老师挖掘孩子身上的闪光点，淡化或者忽视孩子身上的存在的问题，但是第一页中“如何不惩罚、不娇纵地有效地管教孩子”却引起了我的兴趣，虽然在提倡素质教育的大浪潮下，我们更多的是给予孩子“自主、自由、平等”但是，如何平衡它与“管和教”之间的关系，其实也是我一直困惑的问题。

此书作者为美国教育学博士，杰出的心理学家、教育家简·尼尔森，其英文名字为Positive Discipline，直译为积极的纪律。何谓正面管教？我想书中的这句话可以简单地概括一下：正面管教是一种既不用严厉也不用娇纵的方法。它以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融为一体，以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活技能。

书中的信息量很大，列举了大量家长、老师管教孩子的实例并对其进行具体的分析，越看越能引我的共鸣，梳理一下自己的管理方式，我发现其实自己在教学管理方面存在着很多的误区。尽管经常告诉自己要学会心平气和，但是不得不承认，自己还是需要多多修炼，总是压抑不住自己的情绪，总是为了孩子的这点那点小错误而生气。继而开始对学生们苦口婆心地进行说教模式或让让她们去承担一些逻辑后果，静下心来想一下，是因为我单纯地在孩子们犯了错误时给予她们的更多是说教而不是让她从自己的错误中本能地去体验自然后果，所以在我的教育方式中，孩子也许是被动地去接受这种教育模式，而非自己真正地意识自己的问题所在，更没有给予他们更多解决问题的方法和机会。因此，有的时候教育的成效是那么的低。

那么怎样做才算着有效管教或者说是正面管教呢？这就要回到书中有效管教的4个标准了。即：

是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）

是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）

是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）

是否能交给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于奉献、愿意合作）。

手捧《正面管教》一书，我重新审视自己的管理方法和管理理念。在构建和谐的亲子关系和师生关系上，我觉得自己的确不断地学习与尝试着改变，书还没有看完，期待下面的章节能带给我更多的启发。