大学读书笔记 读蔡康永的说话之道有感

第一篇：大学读书笔记 读蔡康永的说话之道有感

读书笔记

——读《蔡康永的说话之道》

我认为自己一直以来最大的缺点就是不会说话，这是我选择读这本书的其中一个因素。在朋友堆、同学堆里面，我总是那个因为说话大咧咧，“直肠直肚”而无意中伤害了别人的人。为了摆脱这一大罪名，我曾经也试图通过读这样的书籍来改正自己的缺点，不过收益甚微。得出的一个结论就是，市面上的书大部分都是抄来抄去，都是教人怎样去做，而不分析为什么这样去做。所以，我对这样的书从来都只是粗略翻看一下而已。而《蔡康永的说话之道》是这种类型的书里面我第一本完整读完的。

读这本书的第二个因素是因为鼎鼎大名的作者—蔡康永。大家对蔡康永的第一印象可能来自于他与小S以恶搞八卦著称的节目“康熙来了”。我也一直以为，蔡康永就是那种讲话很刁钻、跟拍档合作无间的主持人而已。直到开始接触康永的文字，才算开始了解蔡康永这个传说中知识海量却有点古灵精怪的台湾娱乐天王。对蔡康永留下比较深的印象是在微博上看到蔡康永的小短文。分别是《康永，给残酷社会的善意短信》和《康永，给未知恋人的爱情短信》两个系列。就这样短短的数句，触动了无数人的心灵。另外还有他的一些温暖的短小话语总能触碰我心中最柔软的部分，泛起感动涟涟。比如前两天看到他关于“对于一个自己不喜欢的人，却必须笑脸相迎。这是虚伪，还是睿智？ ”问题的回答。他说：“这是教养，而且人会变化，不喜欢的人不一定会永远都不喜欢，一个笑容有可能让他变成喜欢的人。”这回答顿时让我醍醐灌顶，如一面明镜将向来直言直语的自己还原成自满骄傲的原本面貌。蔡康永的这些小短文转发量也可谓惊人，几乎我浏览过的好友微博都会有他的文章。康永的文字引起了心底的共鸣，所以这是我买这本书的初衷。

当时略略一番，欣喜发现这本以“实用书”自称的作品，并没有照本宣科的语言，没有说教分明的模式。让我更好地明白不用能说会道，不用假装深度；只需懂得倾听，懂得欣赏，已经是与人交流的一种美德；而与人交流，也无所谓“良心”“灵魂”这类高贵字眼，太多时候，我们需要的只是推心置腹的“感觉”，而不是生死之交。对于生命中最在乎的亲人，用话语将关心表达出来，让他们接收到讯息，如此生活也才更有滋味！相对于其他教学书本而言，简单亲切，轻松愉快地通过一个个虚构却又贴近生活的小故事给我们讲述了在四十个不同的场景之下，我们该如何处理。

当然，我们不能纸上谈兵，要寓于实践。生活中远远不止这些场景，我们该如何应用呢？曾经也跟当心理医生的亲戚朋友浅谈过，关于人们该如何在陌生面前说话，该如何在各式场合上以为最佳的说话方式应酬每个人。医生说，每个人都带有一层面具，在朋友面前你可以展示你最真实的东西，但是在应酬上只需展示自己所带的那层面具。那层面具就是我们的说话技巧，这种技巧先不说能不能帮助我们的未来，至少它能让我们交朋结友。在这本书的序言里面有一句话。“贵人不一定能改变人生，外表不一定能决定魅力，但是—说话可以！把说话练好，是最划算的事。”人与人之间最重要的相处就是交流，没有沟通联系，就没有相处。社会上的交往应酬，职场上的面试，教师与学生之间的互动都非常需要“说话之道”。一个人说话的每一个细节都能透露出自己的性格特点。而蔡康永认为“你说什么样的话，你就是什么样的人。你嘴上爱抱怨，你就成为‘怨女’。虽然我们都知道你骨子里可能并不是这样的人。“用优秀的说话技巧，让我们的形象更加地完美。从而，让我们的人生过得更好。如果认为这个愿望太宏观了一点，那从现实点说。正如序言中小S所言“如果因为懂得说话而交到好朋友，又可以让人开心，为什么不？”懂得说话不仅可以交到好友，也有可能化干戈为玉帛，化敌人为朋友。那么划算的买卖为什么不做呢?

书的开头有一句“透过说话，懂得把别人放在心上”。确实，语言最美的时候就是透过它，我们可以彼此交流，可以感受彼此的需要，可以确认彼此的存在。而这一切，只在于我们把对方放在心里。为什么从前的我却不愿抛弃自己固步自封的膨胀心理，放低姿态去主动关心朋友，去以诚心聆听、耐心交流、虚心请教的态度对待朋友。但人就是那么奇怪，似乎对越亲密的朋友越容易苛求，越会幼稚地错认那是所谓“真诚”。反观自己，不也是渴望交到一个“聊天时不会被刺伤”的知心好友吗？虚荣自满的我有多久没有耐心倾听好友的心事，又有多容易在交流中途，否定好友的观点而将自己的意见强凌于他人。这样的自己，是多么地自私无知，更是多么地难以相处。亦舒曾经说过：“人们日常所犯最大的错误是对陌生人太客气而对亲密人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。“现实确实是如此啊。

当然，相对于技巧而言，价值观带来的改变是更为重要的。书里面让我最获益良多的是一个小故事，“给你推心置腹说别人坏话的人并不一定是你真正的朋友，不在你面前说别人坏话的人不一定不是你的朋友。“这句话其实在现实中很矛盾，不过也改变了我一些想法。曾经的我，也对一个很亲密的朋友抱有过这样的偏见，两人的关系就从此慢慢疏远了。一直觉得就这样失去了珍贵的友情非常可惜，但与此同时那种偏见又一直盘旋在我脑海中。到了现在，改变了自己的观点，再试图去理解这个人，偏见便瓦解了。

其中还有一个对于我而言非常有用”说话之道“，就是把无谓的胜利让给对方，懂得认输的人很懂说话。有的人，辩才纵横、逻辑清晰、学富五车、口若悬河。每次问到他的意见，他都能侃侃而谈，非常有想法。这样的人，应该很受欢迎才对。但是事实却相反，大家都很讨厌这种人。他怎么啦？他没才干吗？不是的，他才华横溢，口才很棒。他只是跟别人意见不同的时候，老是把对方讲到哑口无言而已。这种人很爱表现自己，而且一定也认为自己很了不起。对，没错，你厉害是确实厉害，但讨人厌。那些口头上对他败下阵来的人，心里面可都是在期待他出洋相的。不管你是滔滔不绝的那一个，还是败给对方的那一个，摸摸自己的心，想一想，你是不是也是这样想的？我自己，就是那种好胜，不管行动上是否输了，但嘴巴上一定要赢回来的人。但是，往往这样的对话，会伤害到说话人之间的感情。在这个时候，你就应该用用蔡康永的”说话之道“。如果你是对对方观点持否定态度”语带保留，可以迂回地提醒，如果对方不是过于笨拙，应该听得出你的立场。“如果对方是想当厉害的辩手，他的建议是“一笑置之，把那无谓的胜利让给对方。这会显得你度量很大，对方也会很乐意跟你进一步合作。”其实蔡康永的文章，正是因为揭开了你心底的秘密，所以才令人感觉更加地真实，所以才更能引起共鸣。

语言，真的是一种很美妙的东西。现在社会发展得那么迅速，网络不仅取代了通信，更进一步地分化了语言。大家都会认为，网络让人们的缺少了沟通，键盘上敲出来的生硬的字句容易让人误会了话的本意。其实，人跟人沟通也常常会有障碍，有时候对方就是跟你不同世界，怎样说都说不通。但是人生本来就是这样子，尝试得越多，才越可能完成。如果地球上只剩下你一个人，你就不需要语言了。语言，本来就是为了让你能和别人想接触才存在的。可惜这么多人只顾自己使用语言，却不在乎别人了。蔡康永在书的末尾写道“我觉得语言最美的时候，就是我们透过语言感受到彼此互相需要的时候。靠语言确认了彼此的存在，此时语言最美。“这本实用的小书，让我更加觉得康永不是遥不可及有着华丽光环的明星；不是学富五车有着渊博知识的长辈；更不是媒体渲染出来的那个高高在上有着显赫家世的公子。他就像是人生路上最值得珍惜，不可多得的良师益友，谦逊真诚，幽默风趣，为你带来快乐的同时也会从他身上汲取源源不竭的能量，不仅是知识方面，更是如何做人。

没有一本书可以让我感觉到全部的内容，就像在写我，就像在指出自己的缺点。书中的内容触动了心灵，让我们想法或行动有所改变，让我们更完善，这便是好书，值得读的书。

第二篇：《蔡康永说话之道》读书笔记

《蔡康永说话之道》读书笔记

1.每天我们说那么多话，其中到底有几句话是我们说外之后，会自己找个空档，把那

几句话放在心头玩味一番？“我为什么说出这句话？”“我为什么会用这个态度说？”如果没事就想想这样的事，就会发现，我们心里其实藏了很多我们自己都没搞清楚的东西。这些东西藏在我们的话里，从我们的嘴巴说出去了，变成了别人评价我们的依据。

2.我自己是不会故意去捏造这类赞美，但如果真的听说，就算是转个三四手的赞美，我也一定乐于转达的。

3.你说什么样的话，你就是什么样的人。

4.你嘴上爱抱怨，你就成为“怨女”。你嘴上爱耍贱，你就成为“贱嘴”。你老是说色

情笑话，你就成为色迷迷怪叔叔„„虽然，我们都知道你骨子里可能不是这样的人。

5.少给别人找麻烦的办法，就是把麻烦在自己手上解决掉。

6.别人并不是为了伺候你而存在的。

7.再亲近的朋友、再亲近的家人，都不可能每分钟都没完没了地一直说话。

8.但聚会时，沉默好像会带来压力，逼得人要开口说些什么。

9.也可以学着享受。看夜景的时候、两人散步的时候、三五好友一起下厨煮菜的时候，“正在做的事”本来就很有趣，沉默反而比喋喋不休更丰富，更值得回味。

10.口头上败给他的人，心里都期待他出洋相。

11.每个人都喜欢别人同意自己。

12.当你不同意对方的时候，其实你不必像文中那位好辩的同事这样，硬要对方人数认

错。这对事情的进展没有什么帮助。你可以语带保留，可以迂回地提醒，如果对方不是白痴，应该听得出你的立场。

13.舌战如果发生在情侣之间，那“认输”的益处就更大了。把优先级搞清楚以后，自

然懂得情侣之间维持住彼此的爱才是最重要的。

14.看，有很多种，“端详”、“检验”、“审视”，跟“注意”、“注视”、“望着”，有分寸上的不同。

15.约会的时候，当然最好是三不五时地带着感情望着对方，让对方感到两人之间有暧

昧的电流在传递，而不是“两个饿坏了的人聚在一起填饱肚子”。

16.一个人，如果能做到吧对方“看在眼里，放在心里”，就算这个状态，只维持一顿饭的时间，也能让对方觉得“被重视”，如沐春风。

17.遇上对方提起了一个你完全不想接的话题，不必急着要抵抗，而是轻巧地把对方热

衷的话题，连接到一个很生活的方向，就行了。

18.我知道有些话题你起了个头，是希望问出一个结果，或是要告诉对方某件事，但卡

住了就是卡住了，暂且丢开就不会手忙脚乱，有机会在绕回来就可以了。

19.谈话是发生在当下的事情，很少有人能同时听着你讲话，脑子里却一直惦记着三分

钟前你讲了什么烂话题，遇到会卡住的话题，就让它摔破在地上，用脚扫到沙发底下就对了。

20.如果在相聚的两小时里面，你有三次让对方开心地笑，那对方应该是绝对不会记得

你曾经踢过几个无聊的话题的。

21.我建议的发问方式，可以是先问两三个像是非题或选择题的具体问题，把对方有兴

趣聊的范围给摸索出来，再用申论题往下问。

22.聊天，如果一开始就制造出双方都很想讲话的气氛，对方就会有“怎么跟你有说不

完的话？”“和你谈天好轻松！”这种感受。

23.因为人都想找到知己，人都想被了解，每次愉快的谈天，都像是灵魂被按摩过一样，会让你以为“终于遇到知己”了。

24.当然很可惜的是，知己有时只是一个有明确目的，要利用你的人。

25.当你自己想要被别人喜欢的时候，你只要把别人放在你自己的位置上来想，那就轮

到你来扮演这个“最上道”的朋友了。

26.你的朋友们，也不是在陪酒、做牛郎啊，他们凭什么要永远让你畅所欲言呢？

27.如果问题这么尖锐，可以试着把心里假设的事，倒退回去两三步来问。

28.在公事上，必须问出尖锐的问题时，我建议拿“抽象的第三方”来当替死鬼。

29.还有一种说法，可以尽量把对方听来刺耳的、有审判味道的字眼，改成用一些“具

体的陈述”。

30.人生那面出现尖锐的问题。逃得过就逃，这是我们的天性，逃不过的话，就处理吧。

31.适度的挑衅，绝对能让谈话热络。因为每个人都希望自己的意见呗重视、被探讨，而不是被一个完全没有原则的人敷衍了事地点头称是，应付过去。

32.人生处处有地雷，如果你没有被炸到，那只是因为你还没有猜到，不是因为你那区

域这么好都没地雷的。

33.现实世界里一言既出，是没有办法剪辑的。

34.第一、对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的，比方说：财务状况、生什么

病、感情状况、小孩的成绩等等。第二，是对方很容易有强硬立场的，弹起来容易起争执的，比方说支持哪支球队、讨厌那个明星、信那个宗教。世俗的攻击吃肉的或者反过来吃肉的攻击吃素的等等。

35.好友谈话，必须谈的深才有意思。但这事急不得，等到交情够了，再深入地谈吧。

36.硬生生地爆出数字，是很难给人留下印象的。

37.这是一个白目者意识高涨的时代，白目的人越来越理直气壮地活着，就算初次见面，直接问对方收入的状况也不再那么罕见了。

38.谈天、谈话，其实也是一样，空档是很重要的。

39.电视上布道或者传教的男女法师教主们，讲话都很有抑扬顿挫，同时也都慢吞吞的，因为他们讲话的声音，是一种精神上的按摩，有时轻、有时重、又是按摩一下你的理性，但大多时候按摩你的感性。

40.跟一个寡言的人共处一个小时，是很沉闷的；但跟一个喋喋不休的人共处十分钟，应该你就会想掐死对方了。

41.大部分人心中都会充满问号，想知道后来怎样了。这是人之常情，人必须知道很多

事情后来是怎么发展又怎么结束的，因为这就是人从原始时代开始，向同伴们学习生存之道的方法。

42.很多笑话并不能带动话题喔。不但不能带动话题，有时还会停止话题。

43.幽默感跟笑话，是两码事。

44.讲话幽默的人，就像走路好看的人，你跟他走在一起，会觉得很平常的走路也是赏

心乐事。而讲笑话比较像翻跟斗，翻得好不好姑且不说，但其实很少有人喜欢跟一个没事就翻跟斗的人一起走路的。

45.你不必假装有深度，只要懂得欣赏别人的深度，已经是一种美德了。

46.在高手面前，装懂是没有用的，只会自爆其短。最好就是珍惜遇到高手的机会，好

好把道理听懂。生活又不是有奖金的抢答竞赛，请问，你一直抢答做什么呢？

47.赞赏，观察对方最渴望的部分。

48.人跟人之间是有一本账，只是每个人，计算的方式不同。

49.人能够集中精神“听事情”的单位，每单位大概只有１５分钟。

50.一场演讲，或者一集节目能让人记住三件事，已经是非常好的内容了。

51.只要你愿意，对顾客凑趣、对上司凑趣、对长辈凑趣，都不难。难只难在，你有没

有“乐在其中”而已。

52.一个做晚辈的人，一定可以对他的“长辈”调整心态，以长辈的乐趣为乐趣。

53.如果碰到对方爱憎分明，而且要求你跟他站在同一阵线，你只能让对方尽情宣泄他的不满。但你要控制一下，不要忘形地加油添醋，不要为了讨好对方，就夸张地攻击别人。

54.不管多么想摆脱对方，眼睛千万不要露出冷淡的眼神，怎样都要表现出“等一下有

机会再跟你好好聊”的热情。就算你此刻只想躲开她，也还是可以少树敌的。因为敌人是最恐怖的资产，拥有越多，你死得越快。

55.一个人很难“了解另一个人所受的苦”。因为当事人向你倾诉的时候，她只需要你听，也许她也很需要你给她一点建议，但她可能不需要另一个人宣称有别人懂她的苦。她的痛苦折磨得她快死了，她不会觉得这种痛苦是“可替代的”。你这样讲，安慰不了她。

56.只是提出要求的方法不同，要别人帮的忙是一样的。

57.一个找人帮忙时的重点，是“大事化小”。不要一次就一股脑地把整件事丢到对方头

上，这样“轰”一声砸过去，对方很容易“咻”一声就溜了。

58.我觉得比较受用的道歉方式，应该是把自己的过错，所造成的麻烦，先在自己脑子

里过滤一下，然后，想一下可以采取的补救措施大概有哪些，接下来，就是勇敢地向对方说明自己犯了什么错，有多清楚这样的错给对方带来了多大的麻烦，添了多少困扰，然后，当然就等着挨骂了。

59.除了什么都会说出口的二百五之外，每个人都有不愿说白了的难言之隐。

60.对方未必不想告诉你，但他有他的难言之隐，她的用字遣词、态度、眼神，可能会

邪路线索给你，这是你就要抓得住那些线索，才能循线找到原因。

61.别人骂你一句，你回骂一句，这叫吵架；别人赞美你一句，你回一句赞美，这就叫

社交。

62.美国有个调查，说一般人最喜欢的字，是自己姓名里的字。

63.你关心一个人，就会找话跟他聊，让他说话。我相信“倾诉”是人的本能，是原始

人就开始依赖的生存之道。

64.练习关心别人，而且表现出你的关心，我觉得是非常值得的。因为你生命中必须有

你最在乎的人，你才会活得有滋味。而对那些你最在乎的人，你一定会关心，而且更重要的，是把你的关心表现出来，让他们收到。

65.人跟人沟通常有障碍，有时候对方就是跟你不同世界，怎么说都说不通，那也就只

能尽力而为。

66.语言最美的时候，就是我们透过语言，感受到彼此互相需要的时候。

点评：

这本书累计看了不到两小时，读书笔记摘了两小时，不过３４５０字。康永这本畅销书，真心很浪费纸张。

看过《人性的弱点》，不禁觉得此书到处都是成功学的笔调，只是描述了表象，离人际的本质还有点距离。但这些细节总结的很到位，很多都是我自己之前还未意识到的道理。其实沟通的根本原则真的很简单：给对方最大的尊重。什么是最大的尊重，我们老祖宗早就说过了“己所不欲，勿施于人。”

ＰＳ：另一个感悟就是，台湾文化与我心息息相通，人性的本质无论地域，无论宗教信仰，无论政治立场。我愈发想去台湾了。

第三篇：《蔡康永的说话之道》读书笔记

《康永的说话之道》

“研究说话，能够比较根本的搞清楚自己和别人的关系，搞清楚自己在想什么，别人在想什么，以及最重要的，自己是个怎样的人。”

说话很能反馈一个人内心真实的想法，当被别人揭穿的时候，我们矢口否认，其实并不是因为我们心虚，而是我们根本不了解自己。很多东西藏在我们心里，变成我们的话语从嘴巴说出，“变成了别人评价我们的依据”。

谨慎：把我们相信的事情和我们说的话变为一体。品味：注意品味 立场：善于倾听

1.转述第三者对对方的赞美之辞，”转述=适度美化

2.你说什么样的话就是什么样的人，扮演什么样的角色

3.不要把自己的喜恶放在第一顺位。麻烦在自己手里先解决掉 4.音乐的氛围里，沉默比较没有压力

5.每个人都希望对方同意自己，无谓的口舌之快可以让给别人 6.把人看在眼里，而不是把饭菜放在眼里 7.把聊不下去的话题转移到感兴趣的话题上 8.问的问题越具体，回答的人越省力 9.尽量不谈自己

10.尖锐的问题甩给第三方担责 尖锐字眼委婉化 11.初次见面 主动报上大名

12.观察对方最渴望的部分（能轻易暴露给别人的，就是他们愿意让人看到的）13.设身处地分析对方的身份处境心情 14.和长辈凑趣：豁达 人生经验 心安

15.离场不必惊动每个人，告诉主人和熟人即可 16.将请求的帮忙拆分成具体的很小的步骤 17.不要只听字面的意思 18.赞美要礼尚往来 19.线索

20.招待别人 用心不用钱

21.变成自己的话语，有自己的风格

【评注】感觉康永大叔讲话很软，很台湾的感觉。并不是很喜欢书中的例子，但是这本书也对我有所启迪，就是讲话的时候真的要去很动脑筋的去分析，并且要善于观察，寻找线索，来调整和不同人之间的关系。注意自己的话语，它可能告诉你你不知道的自己。

第四篇：蔡康永的说话之道2读书笔记

不同语言其实蕴含不同的生活态度 我新领会到的说话之道就是“对你好”；因为我说得让你开心，你也会把我放在你心上 说话——就是和别人相处

自私不等于只有自己好。我们都可以在自私自利的天性之下。依然希望别人也好，然后我们可以期待自己过得更好。境随心转

越来越能体会和别人相处之乐，同时让自己过得越来越滋味、有期待，这才是珍贵的惬意人生啊！

话，本来就是说给人听的。你越会说话，别人就越快了；别人越快乐，就会越喜欢你；别人越喜欢你，你得到的帮助就越多，你就会越快乐。“你快乐，所以我快乐”

请从说话方面开始照镜子：那些听过你讲话、跟你聊过天的熟人更坦率地告诉你他们平时听你说话，会有什么样的感受。这会比你自己听录音更有用，毕竟话本来就是说给别人听的。说“不”的时候，尽量怪自己，把责任归在自己头上 人生有时候乖乖的只是呆子，不乖的却是才子啊！（上司规定的那宝贵八分钟应该是钩子，勾引上司听了之后，想问更多问题，而不是乖乖地又死板地在八分钟之内涵盖所有信息，却令听的人感到乏味。令别人对你感到意犹未尽，永远是最高宗旨。）话多，就是会失效

我们随便跟别人“借”五分钟说话，是永远“还”不了的。我们是活生生地从别人有限的生命中“夺走”了五分钟，这五分钟别人是怎么样都要不回来的。“请问你现在方便讲电话吗？”

很多个性成熟、见过世面的人，当着我们的面，往往不愿意直接点破我们的无知或错误，是怕我们会下不了台。不知进退的我们，却都自我为中心地限期对方糊涂、迟钝、原地兜圈、鬼打墙。当我们大呼小叫，对方却似乎怎么也听不明白的时候，我们最好冷静下来，想一下以对方的历练或智慧，是否真的会听不明白，还是其实不明白状况的是我们自己？他们没有对着我的脸大吼“聋的是你”，他们留了台阶给我，给我一点余地，在事后去检讨自己有多蠢、多幼稚。

开会的废话，等于再烧公司的钱！每分钟罚款十元充当买零食的福利基金。遇弱则弱，遇强则强

人与人因彼此的专业而相互接触时，那就是行驶在专业的轨道上。在这个轨道上，迟到就是耽误别人的时间，报告没准备好就是浪费别人的时间与注意力。人间就是有情，但不是处处都有情。“我要的是肉体”

小S不怕被认为粗鄙，带头揭穿自己，摆明了“大家都是人”的立场

保持神秘，给别人空间区发挥想象力（只要被摸清，力量就会变弱。私下聊天，不妨语多保留。巨细靡遗，这样对方还能对你有什么好奇心？还有什么动力要再进一步了解你？很多人其实没那么有魅力，但他们懂得保持距离、保持未知、保持某个程度的神秘。这就给了别人空间去发挥想象，而别人想象出啦的你，一定比真实的你丰富、多面、耐人寻味

你问我身高几厘米吗？去年暑假我跟一只长颈鹿和一只企鹅合照，那只长颈鹿竟然把脖子弯下来，亲了企鹅一下）存在感薄弱的人，就不必常撂粗话了（如果你是存在感不强的人，那么，金链、钻表或粗话，都可能掩盖掉你的存在，喧宾夺主，恐怕会变成“就是那个戴钻表的家伙”，或者“就是那个爱飚脏话的女生”呀）

尊敬很好，但尊敬到发抖，抖不停，就成了困扰（把对方当成和自己一样的平常人，是最平也是最可靠的一种说话心态，看看他们的皱纹，想想那位评审在上大号的样子，把任何神坛上的人物当成平常人来对待，都和我辈一样，会倦怠，会想回家，会期待一点有趣的想法或对话，喜欢被温暖的对待，期待下一顿吃些好吃的。还是会觉得这人表现得过度谦卑，谦卑到没了自我的小粉丝呢？）鬼扯

富贵险中求

人身上不会无缘无故出现特别的东西，会出现特别的东西，就是那个人选择过的结果。而选择就表示她有费心，有费心就会高兴别人注意到。在网上发布这些小事的贵人，都会很乐意跟你多聊两句的，要不然他们都不会把这

些小事放在网上。不少人会觉得这样未免麻烦，宁愿轻松些，任贵人从面前飘过，对贵人视而不见。这样的态度，我也很同意。机会，本来就只给想要机会的人。对不想要机会的人来说，机会根本没有存在过，也就谈不上损失或错过机会了。没有谁对谁错，也没有什么高下好坏，只是想要与不想要的差别。）有道理的问题，真的问出来，不一定恰当 有同理心的问候，让你更的人缘

“你这么早到公司来面试我，真实麻烦你了”

身处权威地位的人，往往被我们当做没血没泪的人，安排在早上八点，他们一定也早起得很辛苦。是怕被同侪当成马屁精吗？如果要顾虑这个，那就刚好借由这样开朗的言行，练习忽视那些内心阴暗的人，进而养成自己养成自己阳光的态度，对谁都多关心两句，不会有人觉得你恶心，反而会认为你是大方成熟的人。推己及人，想到对方早起的痛苦，这是最普通的同理心。不知道该聊什么的时候，聊吃的！

虽然烟火绽放时，没有人会去注意空气，但如果没有空气，烟火无论如何都点不燃，更不可能绽放。“这是强尼，他公司就在你们公司附近哦！”

“这是强尼，你可别看他留大胡子，他家里收藏了三百个芭比娃娃哦！” “这是强尼，她上个月刚跑完三十公里的马拉松哦！”

“你别看她现在身材这么好，她小的时候可能一个小胖子哦”

会使你在说话这件事上面绽放光芒、显示特色的，多半不会来自你在课堂上所学，而比较可能来自课堂上没教的那些东西。与其花力气去固守那些使你和别人一样的事，还不如花力气去寻找那些能使你不一样的事吧。我们立足在这世上的心态:我们这的有理解到是靠了哪些人有意或者无意的成全,我们才能走到今天这一步吗? 不要怕欠人家人情,只要懂得还就好了.懂得如何说谢谢，才懂得如何拿捏人情的轻重。

人情可不是黄金珠宝,死死地锁在保险箱里是不会产生所谓人情的。有来有往，才叫人情。你说出口什么样的话，你就会成为什么样的人。吵架时，别攻击对方的人生立足点。

对方要骂你丑，可没规定对方自己必须长得好看。那么多人没事就骂美国总统无能。可以责备我们的错误，但不要否定存在的根本立场。

不一定要往左或往右，大部分事情都有好多条路（和同学讨论小说中很多的情节、人物或场景是如何诞生的。我觉得你这边小说很适合给还没恋爱经验，但又很憧憬初恋的学生看„„’用这类的措辞，避免做全面的肯定或否定。

敏感的话题，最好由不敏感的角度切入（线头很软，你要是直接用线头去把布料穿一个洞，让线穿过去，一定是穿不过的。你必须找根针，把线依附在针的尾部，由针去刺穿布料，顺势把线也带着穿过去）说话多点调味，让人见识你多么会料理你要传达的信息！（《康熙来了》我尽量避免直接讲“今日主题”，我不太会说“今晚我们要谈高新的工作。”我可能宁愿说：“你看我和s的对面，做了十个这么年轻的人，他们看起来也没有被折磨得很惨，可是为什么他们每个月领的钱是同年龄的人的五倍？”）有一个陪自己一起“二”，及时没有语言，正在做的事也很有趣。意兴阑珊：兴致完了、散了。

八卦免不掉，但可以追求比较有品位的方式来八卦 苦衷，留在后面说

你不能不说理由，但你可以说一个讲了等于没讲的理由 寻找双方意见的最大公约数

视图说服别人之前，可以先考考自己 每吐槽一事之后，就跟着称赞一事

不想被人呼来唤去？试试在话里设点障碍！倾诉是说给自己听的

第五篇：读蔡康永的说话之道心得体会

蔡康永，台湾著名的节目主持人、作家。曾出版过多本散文著作，包括《痛快日记》、《LA流浪记》和《那些男孩教我的事》等畅销作品。

在日常生活中，拥有良好的口才，是每个人走向成功的因素之一。最近读了《蔡永康的说话之道》，感触很深，这是我接触的比较特别的一本书，无论是在风格上还是在表达的方式上，都很独特。这本书让我学到了很重要的一点：在生活中要有意识地留心自己所说的话和别人所说的话给人的感受，然后不断完善，说让人感到舒服的话、说妥当的话。这种能力可以拉近人与人之间的距离，使沟通更高效。这是一本很实用的书，书中有一句“透过说话，懂得把别人放在心上”我特别喜欢也特别相信，确实，语言很美，是因为透过它我们可以彼此交流，感受彼此的需要，确认彼此的存在，而这一切，只需把对方放在心上！回到自己身上，我现在又有多少次去主动关心朋友，诚心聆听，耐心交流呢？似乎对越亲密的朋友越容易苛求，误以为那是所谓的“真诚”！其实我错了，换位思考，如果聊天时被朋友刺伤，我又会产生什么样的情感呢？好好思考了一番，我想在以后的交流过程中，我会更加认真对待，把别人放在心上。

蔡康永通过自己不同的角度去看待问题，在他的说话之道一书中，提及到了40个小点，我用了整整半天的时间将其看完了，其中有几点我觉得对我领悟最大：一是“说话本无道，有心便有道”。二是“多听少说，比少听多说好”。三是“每一次说话都是一次练习”。看了这本书，我算是受益匪浅吧！

在我们的日常生活当中，多多少少会遇到和别人交流时卡住，沉默很久的尴尬情况，如果是朋友也许还没有那么糟糕，但如果是合作伙伴或者是互相还不那么熟的话该如何呢？书中就告诉我们“沉默没问题的，沉默很正常”，话题卡住了就换个话题，暂且丢开就不会使得尴尬，有机会再绕回来就好了。他告诉我们要自己发现合适的话题，并在不同的场景下懂得创造合适的氛围。沟通无处不在，沟通让生活更加美好。所以我们要以激情饱满的心态去提高我们的沟通能力，作为一名当代大学生，我觉得在说话这方面，我做得还很不好，在以后的生活中，我将更多的去学习说话这门学问，多牺牲一点休息时间去做更有意义的事，使生活更充实！不断提升自身形象和人格魅力，一步一步走向成功的彼岸。