夫妻之间有意思的短信笑话_搞笑短信_短信

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第一篇:夫妻之间有意思的短信笑话_搞笑短信_短信

“您干吗买这么一大盒巧克力回家?” 教授回答说,“今天早晨,我妻子给我一个甜蜜的吻——那估计着今天不是她的生日,就是我们的结婚纪念日。”

1、女人最容易高估的两件事情,一是自己的美貌,二是男人的感情。男人最容易高估的两件事情,一是自己的X能力,二是前女友对自己的感情。

2、刚才茶水间里有个正在泡柠檬片的同事大喊:XXX!我刚才闻了闻你的菊花,味道不错,我能泡吗?办公室里一片沉寂。

3、问:男人最怕听到哪一首歌?答:你比从前快了。

4、男人见到美女说:性会,性会。女的含蓄地回:久痒,久痒。

5、朋友开一餐厅,最大的特色是:餐厅内的服务员态度恶劣。劝朋友:得管管了。朋友:不敢管,说句重话就都不干了。小蜜好找,服务员难招

6、女生像鸡蛋,刚开始接触时,有点冰冷生硬;进一步接触,会发现她们很纯洁;再进一步接触,就只剩下黄了。

7、地铁上旁边一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说:10年之后,至少我能知道我的孩子姓什么,你就杯具了,还是未知数呢!那女同学回句:但是我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了。。那男的直接被秒杀了。。

8、夫妻约定把上X叫上课。一日老婆发短信给老公:今晚上课。老公回信:有应酬,改自习!老婆不悦。次日老公说要上课,老婆回:不必了,昨晚已请家教!

9、老婆又在网上聊天,老公有些吃醋,老婆说:你要相信我。老公说:我相信你,像昏君相信奸臣一样相信你!

10、姐姐宝宝不到一岁。有天,姐夫对姐姐说,老婆,我们去给宝宝买点新玩具吧。

第二篇:笑话短信

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笑话短信大全 1、25岁那年,领导常对你说:将来的你一定会感激现在拼命的自己。若干年后,某天你遇见了以前的领导,领导说到,感谢你当年的拼命让我混了个好业绩,然后把手中的鲜花放到你坟前。

2、舍,看起来是给人,实际上是给自己。给人一句好话,你才能得到别人回你一句赞美;给人一个笑容,别人才能对你回眸一笑。舍和得的关系,就如因和果,因果是相关的,舍与得也是互动的。正所谓“种瓜得瓜种豆得豆”,舍什么就会得什。朋友。呵呵我舍一毛钱,你得一天快乐哈。

3、今天每一位参加高考的考生,无论最后的成绩如何,你们都是胜利者,是人生的赢家,因为等高考结束以后你会发现,除了睡觉很难再做到两小时不玩手机了。

4、和一哥们一起坐公交,上车后,他一屁股坐到老弱病残孕座位,我问他:“你老弱病残孕占哪一样?才坐这里。”他回了个:“怀才不遇……”

5、我说:“就要高考了,我晚上睡不着觉,好紧张,好心烦啊!”我室友说:“你TM都大学你还紧张个毛线?”我说:“这次考试决定下一届学妹的质量!我能不紧张吗?”室友说:“我去。其实我也很紧张的。”

6、购物:当她挥金如土地掏空你的钱包时,一定要大义凛然地对她说:“亲爱的,不用管我,你就使劲掏吧,我,我,我不心疼!”

7、新学期开始,一同学站在讲台上介绍自己,也许是由于紧张,结结巴巴道:大家...家...好,我叫奥巴马。哦,不,我姓马叫马房明。马是奥巴马的马,房是楼房的楼,不不不,是楼房的房,明是前途一片光明的片。全名马楼片,不对不对。接着经典的一幕出现了,“唉?我叫什么来着……”

8、小明考试从来不写试卷,因为知道写了也不会及格,不如不写。这样老师也不用改我的试卷,直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的,自己再在0前面加一个9,回家理直气壮给老妈看!

9、白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇的问:“师傅,为什么飞行的时候前边要伸出两根手指,是控制法力来飞行吗”子画严肃的说:“不,我这是挂的二档。。”

10、谁能想到骂别人脸长,竟是揭短。

11、最近好多熊孩子都去上山问大师,企鹅也去了。企鹅好奇的问:大师你这么知识渊博怎么会去当和尚呢。大师说:我年轻时家道贫困只剩我和一只

猫,于是我和猫商量天下之大何处荣我安身。猫沉默良久说:“庙”,于是我就来了。

12、等我有钱了,我买房子买两栋,一栋自己住,一栋串门,我想呆家里就呆家里,想串门就串门。

13、西游记告诉我们,有一个猪一样的队友,能让团队上西天。

14、高中有次过生日,家里给煮了鸡蛋让带着,我拿着顺手就揣在裤兜里,结果到了学校上厕所的时候,鸡蛋啪嚓一声,掉粪坑里了。只听后面有个货大叫:卧槽!你下蛋了!

15、某天,一女找到大师。女:“大师,最近流行反手摸肚脐,我周围很多人能摸到,我却摸不到,我该怎么办啊?“大师一言不发,顺手指了指井边的水桶。女:“大师的话太有禅意,请明示。”大师:“你这大水桶腰,正手摸到肚脐都难,还想反手摸。”

16、我的一个2比室友说真想呆在女儿国,后来想想女儿国没水啊都是喝

了会怀孕的水。另一个室友说你傻啊到了女儿国谁还喝水埃。都喝奶。

17、一天,唐僧一行四人来到一片林子,唐僧看天色已晚,就决定在这林子休息。然后叫悟空去化缘,悟空就在地上画了一个圆,画好后转头对唐僧说:“师父,圆画好了,你看圆不圆,圆不圆?”

18、等我有钱了,我买光盘买两张,一张正版,一张盗版,我想用正版就用正版,想用盗版就用盗版。

19、我:“昨天昨晚上我做了一个梦,梦里我非常困,找到床后倒下睡着了。在梦里,我又做了一个梦,梦里我非常困,找到床后倒下又睡着了。”领导:“这就是你迟到的理由?”我:“是的,领导!今天早上闹钟一响我就起床了,没想从第二个梦中醒来了,却还在第一个梦中。”领导:……

20、等我有钱了,我的公司请形象代言人请两个,一个最佳形象代言人,一个最差形象代言人,我想要最佳就最

佳,想要最差就最 差。

21、弟弟高考进考场做一题目,需写“恩惠”两字,可”惠”字不会写,左思右想无果。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!

22、老公刚回到家就收到老婆发来的短信:A、洗衣,B、做饭,C、拖地。老公看后回了一条信息过去:我选B吧!过了一会儿,又一条信息发了过来:亲爱的,那不是选择题,是排序题……

23、一对小情侣抱着个泰迪坐公交车。司机立刻说:“不能带狗上车。”其中那位女的一边抚摸狗狗一边说:“它不是狗,我们把它当儿子。”司机师傅调侃道:“不像呀,做过亲子鉴定没?”

24、唐三藏:“八戒,你跑两步给为师看看”。猪八戒:“师父,你为啥突然想看徒儿跑步?”唐三藏:“哎,说来惭愧啊!为师自幼在寺中长大,没吃过

猪肉,也没见过猪跑啊。”

第三篇:2006最新短信笑话

★爱上你我劫数难逃,为你坐爱情的牢,一辈子让情锁在我胸口绕;爱上你我劫数难逃,心为你整个碎掉,还不断迷恋着你的好。

★本人姓我!名爱你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!书名叫梦你!外号叫追你!你可以叫我吻你。

★诚征女友:性格跟你一样,相貌和你雷同,外型与你如出一辙,可爱与你不相上下,给我感觉和你分毫不差!

★当风不再追云,当冰不再化水,当火不再炽热,当石不再坚硬,当世上没有爱情,我才能停止爱你……

★都说流星有求必应,我愿在星空下等待,等到一颗星被我感动,载着我的思念和祝福,落在你熟睡的枕边。

★佛说:前世的五百次回眸,才换来今生的擦肩而过。如果真的是,我愿用一万次去换与你的相遇,并告诉你:“好想好好爱你。”

★刮风了,那是我对你的动心;下雨了,那是因为我对你的爱感动了天;打雷了,那是我在喊“我爱你”。

★刚见到你好开心,再见到你好舒心,想你想得好伤心,追你追得好用心,请你成全我的心!

★好想把你藏在胸前的口袋,把你暖暖的融化,你就再也离不开,从此不让别人想,只准和我一个人相爱。

★好想好想和你在一起,和你一起看日出日落,和你一起看天上的星星,和你一起收集浪漫的气息!

★好想牵着你的手,幸福道路一起走;好想搂着你的腰,从此快乐又逍遥;好想亲亲你的脸,我们相伴到永远!

★好想依偎在你怀里,感觉你的温暖;好想有你宽厚的肩膀,感觉你的关怀;好想有你温柔的话语,感觉你的柔情;好想有你轻轻的吻,感觉你的蜜意;好想有你最深情的拥抱,感觉你对我的爱!

★好想做你的手机,被你揣在怀里,捧在手里,看在眼里,记在心里。最重要的还经常吻着你!

★假如你是我梦中那只收桅待泊的船,我愿是那静静的湾,荡着轻柔的浪,舒展着迷人的滩。

★假如我变成黄土,黄土也爱着你;假如黄土上长满青草,青草也爱着你;假如青草上挂满露珠,露珠也爱着你。

★假如我是清风你是玫瑰,我要悄悄抚摸你透散着芬芳的发丝;假如我是一只蜘蛛,而你是美丽的蝴蝶,我要用心编织的情网,紧紧抱住你飞翔的翅膀;假如我是麋鹿你是清泉,我要用火热的唇狂饮你的甜吻。

★玫瑰开在九月里,我的心中只有你,好想和你在一起,没有什么送给你,只有一句我爱你!

★蓝蓝的天空白云飘,白云下面我傻跑,背着LOVE行囊把你追,直到天荒地老,灵魂出窍。看见你精神百倍,梦见你忘却疲惫,想你想得无法入睡,别说你还无所谓,收下我的红玫瑰,你不爱我是你不对!

★妹妹我爱你,见了你我乐呵呵又甜蜜蜜;好想过来抱抱你亲亲你,却又怕你不睬又不理,只好发条短信息。

第四篇:短信笑话

11月份 普通笑话 2004-11-1 “你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的?”“可怜的小东西,我丈夫从酒店里回家的时候,它总是跟着,跟惯了。”回XH看更多。2004-11-2 小陈在乡下找到一座满意的房子。“这房子合我意,对面的工厂有点碍事。”小陈说。“这您不用担心!”房主,“这是炸药厂,它随时都可能炸毁。” 2004-11-3 老太太拨通了兽医的电话:“我的孩子好吗?”“对不起,这里是宠物医院。”“我知道。”“夫人,请问,是猫还是狗?”“我是你的妈妈!!” 2004-11-4 老黄放债收利。把家里的东西全借出去,最后只剩下一斗粮食,还打算煮粥放债。别人问他:“都放空了,你靠什么生活收利息!”他答道:“讨饭。” 2004-11-5 妻子:“昨晚你老是说梦话,你知道吗?”丈夫:“不知道,我说了些什么?”妻子:“你好像在骂我。”丈夫:“有这种可能,因为我白天不敢骂。” 2004-11-6 病人去看医生。“你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。“只问过拐角上药房的老板,”“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”“他让我来找你。” 2004-11-7 有个穷人,夏季里没有蚊帐,只好忍着热盖被子头上戴着鬼脸面具睡觉。蚊子落到面具上,叮不进去,叹道:“你不过就为省几文钱,为何就变了脸?” 2004-11-8 医生:“恭喜你,陈先生!”病人:“我快康复了吗?”医生:“不,你康复不了。几天之后你将死于一种新发现的病种,我们将以你的名子命名它。” 2004-11-9 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势汹汹地去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!2004-11-10 计划生育干部去乡下检查工作,问一老农:“为何不能近亲结婚”农夫答道:“都是乡邻乡亲,不好意思下手。”回XH看更多。2004-11-11 “我想我是喝多了,”老陈对餐馆招待说,“给我拿点什么醒酒的东西来吧!”“好的,”招待说,“我这就去拿账单!”回XH看更多。2004-11-12 医生:“喂!快醒醒!”病人:“什吗事?”医生:“时间到了,该服安眠药了。”病人:“啊,我差点忘了。” 回XH看更多。2004-11-13 聪聪问:“爸爸,醉是什么意思?”父亲:“你看,那里站着两个警察,如果我看成四个,那就是醉了。”“可是,”聪聪,“那里只有一个警察。” 2004-11-14 聪聪对喝醉的爸爸说:“爸爸,你头上的帽子戴反了!”“怎么戴反了?”爸爸反驳道,“你根本就不知道我朝哪个方向走!”回XH看更多。2004-11-15 邻居:“昨天晚上您又喝醉了吧?”聪聪的爸爸:“你怎么知道的?”邻居:“我家的猫吃了您吐的东西,到现在还没醒过来呢!”回XH看更多。2004-11-16 医生建议聪聪的爸爸采取瑜伽法戒酒。过了好几天,医生碰见聪聪的妈妈就问她丈夫做得怎么样。“大夫,很糟糕,现在他可以倒立着喝酒了。” 2004-11-17 聪聪:“爸爸,我送给你一只指南针,这是我自己做的。”爸爸:“你留着玩吧,我也用不到它。”聪聪:“您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗?” 2004-11-18 两个酒鬼都喝醉了酒,但谁也不肯承认。一酒鬼问道:“喂,你 知道现在几点了吗?”“知道。”另一酒鬼答道:“谢谢!”回XH看更多。2004-11-19 酗酒者被押进警察署。“你怎么又上这儿来了?”警察问。“是两个警察送我来的,先生。”“又喝多了吧?”“是的。不过这回不是我,而是他俩。” 2004-11-20 剧院幕间休息时,爸爸买了一杯啤酒。妈妈:“您对我发过誓,两个月滴酒不沾!”爸爸说:“据节目单介绍,第一幕到第二幕之间的时间相隔一年!” 2004-11-21 “我们结婚才一个星期,可你就总是回来这么晚。”妻子不满地说。“亲爱的,因为在酒吧的朋友总是缠着我,让我讲述我同你在一起是多么幸福。” 2004-11-22 酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。为了对付这些人,酒店门口贴着这样的布告:“本店11:25停止营业,厕所11:30停止使用。” 2004-11-23 旅馆经理对全体侍者命令道:“今天,对每一个顾客都要小心侍候。”“要来重要人物?”一名侍者轻声问道。经理说,“不,今天的米饭烧糊了。” 2004-11-24 老陈到街边小酒馆要了杯酒,刚尝了一口,顿时愣住:“怎么,这不是一杯白开水吗?”“哟,”店主也吃了一惊,“糟糕,我忘记掺酒了。” 2004-11-25 “广告是一种伟大的力量。”“怎说?”“当母鸡下蛋时,它总是大声地叫,而鹅下了蛋总是静悄悄的,人们都去买鸡蛋,而几乎没人去买鹅蛋。” 2004-11-26 餐馆里顾客叫住了跑堂的:“先生,这块牛排简直没法吃!”跑堂:“这关我什么事?您应该到公牛那去抱怨。”顾客:“是呀!所以我才叫你了。” 2004-11-27 顾客刚开始吃饭,就连连抱怨:“这饭怎么跟生的一样,太糟糕了!”服务生麻木不仁地回答:“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛”回XH看更多。2004-11-28 恋人到餐馆用餐,两人对看着,小伙子:“你真甜,我真想吃你一口。”“我也想吃你一口。”站在桌旁的服务员,问道:“那你们喝点什么呢?” 2004-11-29 “服务员,你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢?”“那有什么关系?你难道想同它跳舞吗?先生。”回XH看更多。2004-11-30 食客:“你们店的食物糟透了,我要见你们的经理。”侍应生:“对不起,先生,我们的经理到外面吃东西去了。”回XH看更多。

校园笑话 2004-11-1 老师上课正在讲:二维空间指平面,三维则是立体的。见一同学打嗑睡便点他答,他答:是指胸围、腰围和臀围。2004-11-2 老师:“同学们,如果你是老师,你最想对你的学生说得一句话是什么?”聪聪站起来,很高兴的说:“同学们,下课。”回XH看更多。2004-11-3 聪聪偷苹果被老农发现了:“小捣蛋,你等着,我要去告诉你爸爸!”聪聪抬头向树上喊道:“爸,下面有人找你。”回XH看更多。2004-11-4 聪聪对医生说:“医生请问一下,听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗?”医生:“你怀疑啊!你有看过小白兔带眼镜吗?”回XH看更多。2004-11-5 聪聪:“妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?”妈妈:“给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。”聪聪:“给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?” 2004-11-6 首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们辛苦了!士兵:为人民服务!首长:同志们晒黑了!士兵:首长更黑!回XH看更多。2004-11-7 老师提问聪聪:“长江第一大支流—汉水发源地在哪里”聪聪急得头上直冒汗,得了启示答道:“汗水发源于头上”回XH看更多。2004-11-8

捣蛋鬼聪聪在班里大喊“我们班都是美女下凡!”女生都高兴的望着他!然后他清了清嗓子又补充说“只是下凡时都脸着地”回XH看更多。2004-11-9 老师:“做任何事都要一气呵成,才能让人欣赏。”聪聪:“我懂了,以后我绝不放断断续续的连环屁。”回XH看更多。2004-11-10 假如我有一个女朋友,我不会因为她逃课而板起铁青的脸,我会说:乖,下次逃课不要忘了叫我„„回XH看更多。2004-11-11 电梯里聪聪放了个很响的屁,同搭电梯的毛毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说“你没看到这写着‘小心轻放’吗?”回XH看更多。2004-11-12 妈妈:“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错.为什么会这样呢?”聪聪:“当我做对的时候,她就要吻我。”回XH看更多。2004-11-13 老师问聪聪:“你为什么把成绩单借给虫虫?”“我不是故意的。”聪聪,“他想吓唬下父母。”“结果呢?”“结果”聪聪答,“虫虫的屁股肿了。” 2004-11-14 老师问笨笨:“你知道牛皮有什么作用吗?”笨笨搔了搔后脑勺说“不知道。”“我知道,”聪聪举着手说,“是用来把牛肉包在一起的”回XH看更多 2004-11-15 老师问学生:“你们认为消除家长与学生不和的最好办法是什么?”笨笨大胆地站起来,说:“最好的办法是:您在我的成绩单上全填上100分。” 2004-11-16 “同学们,谁是兽中之王?”老师问。“动物园园长。”聪聪回答。回XH看更多。2004-11-17 英语课,教师正大谈中西方语言差异,有虫虫举手提问:“老师,‘饺子’在英语中怎么说?”教师不懂,叱之:“无知至极!人家英国人不吃饺子!” 2004-11-18 老师:“一个长来一个短,一个快来一个慢,短的生来懒得动,长的忙得团团转,猜这是什么?”聪聪:“爸爸和妈妈。”回XH看更多。2004-11-19 “请举例说明,什么叫无利润投资。”经济学教授提问。“带自己的妹妹出去玩。”聪聪答道。回XH看更多。2004-11-20 某高校院系调整完成,各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后,我们学校就没系(戏)了。”台下掌声四起。2004-11-21 老师:“成绩单有没给父母看?”聪聪:“有。”老师:“那为什麽家长没有盖章?”聪聪卷起袖子露出伤痕累累的手臂:“盖在这里。”回XH看更多 2004-11-22 考学生守则,其中有:大学期间累计作弊两次者退学;大学期间结婚者退学。俺眼睛不好,发下卷子才发现抄成了:大学期间累计结婚两次者退学。2004-11-23 在一堂数学课上,老师问同学生们:“谁能出一道关于时间的问题?”话音刚落,聪聪举手站起来问:“老师,什么时候放学?”回XH看更多 2004-11-24 语文老师说:作文得“甲”的基本条件是必须写满两页纸。聪聪在作文最后一行写着:“现在剩下一行了,继续努力吧!加油!快完了!终于做完了。” 2004-11-25 老师教“反哺”一词,问聪聪:“父母亲现在花很多钱替你矫正牙齿,父母亲老了,你就花钱替他们镶假牙,这种情况叫什么?”聪聪:“以牙还牙!” 2004-11-26 经济学家解释衰退,萧条跟恐慌:“衰退时,人们需要把腰带束紧;萧条时,人们很难买到腰带;当人们连裤子也穿不起时,恐慌就开始了。” 2004-11-27 老师:“犯一次错误,应该吸取一次教训。”聪聪:“这我清楚。”老师:“那你为什么屡教不改?”聪聪:“我是为了吸取更多的教训啊。” 2004-11-28 聪聪:老师,我要上厕所!老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?聪聪:下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!2004-11-29 冰球守门员对自己球队的队员们说:“你知道不,我在守门的时候常 常想,如果球能变得像球门那么大,球门变得像球那么小,那该多好„„” 2004-11-30 一位著名跳高运动员发高烧被送进医院。医生给他量了体温,看着体温计,摇了摇头说:“嗬,40度。”他听了,情绪大振:“那世界纪录是多少?”

第五篇:有意思的短信

被女友甩后,给女友新男友发的短信……

如果只是玩玩,请放过她。等你跟她在一起了。带她逛街别让她穿高跟鞋,她会脚疼。

每次她皱眉头,一定要好好哄她。她不喜欢大热天,一热她就急躁。不说这些,这些你慢慢都会知道的。说说你不知道的。她左奶比较大,因为我一直习惯右手摸。以后你就专攻右边的吧,平衡点。

如果你跟她ML,不要一直让她在上面,那样她很累的。我跟她只用过三种姿势,你也可以多开发一点。她喜欢新的。她最喜欢的是,让我从后面进,她害羞,不好意思,但是那个姿势她最舒服了。你要主动点。对了,她只用杜蕾斯。但是别用清凉装,那个她不喜欢,因为太凉。你可以买凸点的,我没用过。她应该会喜欢。其实她一直不要我用套子的,因为怕我难过。可是还是用吧。怀孕了不好。

她很喜欢我给她口交,并且她不抗拒舔我的屁眼,真的,你也可以试试,她舔屁眼的技术很高,绝对会舒服到骨髓的。

她有很多很性感的内裤,都是她妈妈给她买的,一有新的每次都会穿给我看的。她好多BRA都是我陪她一块买的,都是我喜欢的。我最喜欢她的黑BRA,可是压坏了。

她的耳朵是最敏感的点,RT也挺敏感的。她水很多的。很舒服的。还有,她很会挑逗人,很会打KISS。好像也没什么了。

就这些吧。祝你们幸福哈。我知道我说这些我很贱,我一边码字一边说自己贱呢。贱就贱吧。对了,你们牵手的时候别想到她的手模过我的老二。

对了,你们KISS的时候别想到她的嘴塞过我的老二,舔过我的肛门。

对了,你们ML的时候别去想她对着我的时候也是这个同样的表情。

好了,就这些吧,祝你们幸福!

很多东西都讲究悟性,爱情也是这样。最低层次的爱情是紧张和敏感型的,恨不得将对方牢牢掌握在手心,一有风吹草动就担心双方感情破裂天各一方。再高一点层次的爱情则有入世和出世的不同:

身是菩提树,心是明镜台。

时时勤拂拭,勿使惹尘埃。

入世的爱情,就像上面这首偈子。身在爱情中,心是恋爱心,需要时时觅恩爱,勿使情意绝。出世的爱情,则像下面这首偈子:

菩提本无树,明镜亦非台。

本来无一物,何处惹尘埃。

出世的爱情则是空,任由外界的何种诱惑和磨难从身体和心里过,都不过是过眼云烟,爱情还在那里。

回到前女友的问题,如果你和爱人都有颗出世爱情的心,那主动说前女友的问题,也无大碍;但若你们的爱情是入世型的,就请为爱人考量一番,谨慎地说前女友吧;若你们的爱情是紧张和敏感型的,那你还是和前女友从此形同陌路的好。

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