夫妻之间有意思的短信笑话_搞笑短信_短信

第一篇：夫妻之间有意思的短信笑话_搞笑短信_短信

“您干吗买这么一大盒巧克力回家？” 教授回答说，“今天早晨，我妻子给我一个甜蜜的吻——那估计着今天不是她的生日，就是我们的结婚纪念日。”

1、女人最容易高估的两件事情，一是自己的美貌，二是男人的感情。男人最容易高估的两件事情，一是自己的X能力，二是前女友对自己的感情。

2、刚才茶水间里有个正在泡柠檬片的同事大喊：XXX！我刚才闻了闻你的菊花，味道不错，我能泡吗？办公室里一片沉寂。

3、问：男人最怕听到哪一首歌？答：你比从前快了。

4、男人见到美女说：性会，性会。女的含蓄地回：久痒，久痒。

5、朋友开一餐厅，最大的特色是：餐厅内的服务员态度恶劣。劝朋友：得管管了。朋友：不敢管，说句重话就都不干了。小蜜好找，服务员难招

6、女生像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬；进一步接触，会发现她们很纯洁；再进一步接触，就只剩下黄了。

7、地铁上旁边一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！那女同学回句：但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。那男的直接被秒杀了。。

8、夫妻约定把上X叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习！老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教！

9、老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：你要相信我。老公说：我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！

10、姐姐宝宝不到一岁。有天，姐夫对姐姐说，老婆，我们去给宝宝买点新玩具吧。

第二篇：笑话短信

笑话短信大全

笑话短信大全 1、25岁那年，领导常对你说：将来的你一定会感激现在拼命的自己。若干年后，某天你遇见了以前的领导，领导说到，感谢你当年的拼命让我混了个好业绩，然后把手中的鲜花放到你坟前。

2、舍，看起来是给人，实际上是给自己。给人一句好话，你才能得到别人回你一句赞美；给人一个笑容，别人才能对你回眸一笑。舍和得的关系，就如因和果，因果是相关的，舍与得也是互动的。正所谓“种瓜得瓜种豆得豆”，舍什么就会得什。朋友。呵呵我舍一毛钱，你得一天快乐哈。

3、今天每一位参加高考的考生，无论最后的成绩如何，你们都是胜利者，是人生的赢家，因为等高考结束以后你会发现，除了睡觉很难再做到两小时不玩手机了。

4、和一哥们一起坐公交，上车后，他一屁股坐到老弱病残孕座位，我问他：“你老弱病残孕占哪一样？才坐这里。”他回了个：“怀才不遇……”

5、我说：“就要高考了，我晚上睡不着觉，好紧张，好心烦啊！”我室友说：“你TM都大学你还紧张个毛线？”我说：“这次考试决定下一届学妹的质量！我能不紧张吗？”室友说：“我去。其实我也很紧张的。”

6、购物:当她挥金如土地掏空你的钱包时,一定要大义凛然地对她说：“亲爱的，不用管我,你就使劲掏吧,我,我,我不心疼!”

7、新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：大家...家...好，我叫奥巴马。哦，不，我姓马叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片。全名马楼片，不对不对。接着经典的一幕出现了，“唉？我叫什么来着……”

8、小明考试从来不写试卷，因为知道写了也不会及格，不如不写。这样老师也不用改我的试卷，直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的，自己再在0前面加一个9，回家理直气壮给老妈看！

9、白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇的问：“师傅，为什么飞行的时候前边要伸出两根手指，是控制法力来飞行吗”子画严肃的说：“不，我这是挂的二档。。”

10、谁能想到骂别人脸长，竟是揭短。

11、最近好多熊孩子都去上山问大师，企鹅也去了。企鹅好奇的问：大师你这么知识渊博怎么会去当和尚呢。大师说：我年轻时家道贫困只剩我和一只

猫，于是我和猫商量天下之大何处荣我安身。猫沉默良久说：“庙”，于是我就来了。

12、等我有钱了，我买房子买两栋，一栋自己住，一栋串门，我想呆家里就呆家里，想串门就串门。

13、西游记告诉我们，有一个猪一样的队友，能让团队上西天。

14、高中有次过生日，家里给煮了鸡蛋让带着，我拿着顺手就揣在裤兜里，结果到了学校上厕所的时候，鸡蛋啪嚓一声，掉粪坑里了。只听后面有个货大叫：卧槽！你下蛋了！

15、某天，一女找到大师。女：“大师，最近流行反手摸肚脐，我周围很多人能摸到，我却摸不到，我该怎么办啊?“大师一言不发，顺手指了指井边的水桶。女：“大师的话太有禅意，请明示。”大师：“你这大水桶腰，正手摸到肚脐都难，还想反手摸。”

16、我的一个2比室友说真想呆在女儿国，后来想想女儿国没水啊都是喝

了会怀孕的水。另一个室友说你傻啊到了女儿国谁还喝水埃。都喝奶。

17、一天，唐僧一行四人来到一片林子，唐僧看天色已晚，就决定在这林子休息。然后叫悟空去化缘，悟空就在地上画了一个圆，画好后转头对唐僧说：“师父，圆画好了，你看圆不圆，圆不圆？”

18、等我有钱了，我买光盘买两张，一张正版，一张盗版，我想用正版就用正版，想用盗版就用盗版。

19、我：“昨天昨晚上我做了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下睡着了。在梦里，我又做了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下又睡着了。”领导：“这就是你迟到的理由？”我：“是的，领导！今天早上闹钟一响我就起床了，没想从第二个梦中醒来了，却还在第一个梦中。”领导：……

20、等我有钱了，我的公司请形象代言人请两个，一个最佳形象代言人，一个最差形象代言人，我想要最佳就最

佳，想要最差就最 差。

21、弟弟高考进考场做一题目，需写“恩惠”两字，可”惠”字不会写，左思右想无果。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

22、老公刚回到家就收到老婆发来的短信：A、洗衣，B、做饭，C、拖地。老公看后回了一条信息过去：我选B吧！过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，是排序题……

23、一对小情侣抱着个泰迪坐公交车。司机立刻说：“不能带狗上车。”其中那位女的一边抚摸狗狗一边说：“它不是狗，我们把它当儿子。”司机师傅调侃道：“不像呀，做过亲子鉴定没？”

24、唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过

猪肉，也没见过猪跑啊。”

第三篇：2006最新短信笑话

★爱上你我劫数难逃，为你坐爱情的牢，一辈子让情锁在我胸口绕；爱上你我劫数难逃，心为你整个碎掉，还不断迷恋着你的好。

★本人姓我！名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！外号叫追你！你可以叫我吻你。

★诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差！

★当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你……

★都说流星有求必应，我愿在星空下等待，等到一颗星被我感动，载着我的思念和祝福，落在你熟睡的枕边。

★佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，并告诉你：“好想好好爱你。”

★刮风了，那是我对你的动心；下雨了，那是因为我对你的爱感动了天；打雷了，那是我在喊“我爱你”。

★刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心！

★好想把你藏在胸前的口袋，把你暖暖的融化，你就再也离不开，从此不让别人想，只准和我一个人相爱。

★好想好想和你在一起,和你一起看日出日落,和你一起看天上的星星,和你一起收集浪漫的气息!

★好想牵着你的手，幸福道路一起走；好想搂着你的腰，从此快乐又逍遥；好想亲亲你的脸，我们相伴到永远！

★好想依偎在你怀里，感觉你的温暖；好想有你宽厚的肩膀，感觉你的关怀；好想有你温柔的话语，感觉你的柔情；好想有你轻轻的吻，感觉你的蜜意；好想有你最深情的拥抱，感觉你对我的爱！

★好想做你的手机，被你揣在怀里，捧在手里，看在眼里，记在心里。最重要的还经常吻着你！

★假如你是我梦中那只收桅待泊的船，我愿是那静静的湾，荡着轻柔的浪，舒展着迷人的滩。

★假如我变成黄土，黄土也爱着你；假如黄土上长满青草，青草也爱着你；假如青草上挂满露珠，露珠也爱着你。

★假如我是清风你是玫瑰，我要悄悄抚摸你透散着芬芳的发丝；假如我是一只蜘蛛，而你是美丽的蝴蝶，我要用心编织的情网，紧紧抱住你飞翔的翅膀；假如我是麋鹿你是清泉，我要用火热的唇狂饮你的甜吻。

★玫瑰开在九月里，我的心中只有你，好想和你在一起，没有什么送给你，只有一句我爱你！

★蓝蓝的天空白云飘，白云下面我傻跑，背着LOVE行囊把你追，直到天荒地老，灵魂出窍。看见你精神百倍，梦见你忘却疲惫，想你想得无法入睡，别说你还无所谓，收下我的红玫瑰，你不爱我是你不对！

★妹妹我爱你，见了你我乐呵呵又甜蜜蜜；好想过来抱抱你亲亲你，却又怕你不睬又不理，只好发条短信息。

第四篇：短信笑话

11月份 普通笑话 2004-11-1 “你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的？”“可怜的小东西，我丈夫从酒店里回家的时候，它总是跟着，跟惯了。”回XH看更多。2004-11-2 小陈在乡下找到一座满意的房子。“这房子合我意，对面的工厂有点碍事。”小陈说。“这您不用担心！”房主，“这是炸药厂，它随时都可能炸毁。” 2004-11-3 老太太拨通了兽医的电话：“我的孩子好吗？”“对不起，这里是宠物医院。”“我知道。”“夫人，请问，是猫还是狗？”“我是你的妈妈！！” 2004-11-4 老黄放债收利。把家里的东西全借出去，最后只剩下一斗粮食，还打算煮粥放债。别人问他：“都放空了，你靠什么生活收利息！”他答道：“讨饭。” 2004-11-5 妻子：“昨晚你老是说梦话，你知道吗？”丈夫：“不知道，我说了些什么？”妻子：“你好像在骂我。”丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。” 2004-11-6 病人去看医生。“你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。” 2004-11-7 有个穷人，夏季里没有蚊帐，只好忍着热盖被子头上戴着鬼脸面具睡觉。蚊子落到面具上，叮不进去，叹道：“你不过就为省几文钱，为何就变了脸？” 2004-11-8 医生：“恭喜你，陈先生！”病人：“我快康复了吗？”医生：“不，你康复不了。几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名子命名它。” 2004-11-9 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！2004-11-10 计划生育干部去乡下检查工作，问一老农：“为何不能近亲结婚”农夫答道：“都是乡邻乡亲，不好意思下手。”回XH看更多。2004-11-11 “我想我是喝多了，”老陈对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”回XH看更多。2004-11-12 医生：“喂！快醒醒！”病人：“什吗事？”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。” 回XH看更多。2004-11-13 聪聪问：“爸爸，醉是什么意思？”父亲：“你看，那里站着两个警察，如果我看成四个，那就是醉了。”“可是，”聪聪，“那里只有一个警察。” 2004-11-14 聪聪对喝醉的爸爸说：“爸爸，你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”爸爸反驳道，“你根本就不知道我朝哪个方向走！”回XH看更多。2004-11-15 邻居：“昨天晚上您又喝醉了吧？”聪聪的爸爸：“你怎么知道的？”邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢！”回XH看更多。2004-11-16 医生建议聪聪的爸爸采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见聪聪的妈妈就问她丈夫做得怎么样。“大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。” 2004-11-17 聪聪：“爸爸，我送给你一只指南针，这是我自己做的。”爸爸：“你留着玩吧，我也用不到它。”聪聪：“您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗？” 2004-11-18 两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你 知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”回XH看更多。2004-11-19 酗酒者被押进警察署。“你怎么又上这儿来了？”警察问。“是两个警察送我来的，先生。”“又喝多了吧？”“是的。不过这回不是我，而是他俩。” 2004-11-20 剧院幕间休息时，爸爸买了一杯啤酒。妈妈：“您对我发过誓，两个月滴酒不沾！”爸爸说：“据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！” 2004-11-21 “我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地说。“亲爱的，因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。” 2004-11-22 酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。为了对付这些人，酒店门口贴着这样的布告：“本店11：25停止营业，厕所11：30停止使用。” 2004-11-23 旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要小心侍候。”“要来重要人物？”一名侍者轻声问道。经理说，“不，今天的米饭烧糊了。” 2004-11-24 老陈到街边小酒馆要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。” 2004-11-25 “广告是一种伟大的力量。”“怎说？”“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的，人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。” 2004-11-26 餐馆里顾客叫住了跑堂的：“先生，这块牛排简直没法吃！”跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那去抱怨。”顾客：“是呀！所以我才叫你了。” 2004-11-27 顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！”服务生麻木不仁地回答：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛”回XH看更多。2004-11-28 恋人到餐馆用餐，两人对看着，小伙子：“你真甜，我真想吃你一口。”“我也想吃你一口。”站在桌旁的服务员，问道：“那你们喝点什么呢？” 2004-11-29 “服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”“那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”回XH看更多。2004-11-30 食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。”侍应生：“对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。”回XH看更多。

校园笑话 2004-11-1 老师上课正在讲：二维空间指平面，三维则是立体的。见一同学打嗑睡便点他答,他答：是指胸围、腰围和臀围。2004-11-2 老师：“同学们，如果你是老师，你最想对你的学生说得一句话是什么？”聪聪站起来，很高兴的说：“同学们，下课。”回XH看更多。2004-11-3 聪聪偷苹果被老农发现了：“小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！”聪聪抬头向树上喊道：“爸，下面有人找你。”回XH看更多。2004-11-4 聪聪对医生说：“医生请问一下，听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？”医生：“你怀疑啊！你有看过小白兔带眼镜吗？”回XH看更多。2004-11-5 聪聪：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”聪聪：“给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？” 2004-11-6 首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们辛苦了！士兵：为人民服务！首长：同志们晒黑了！士兵：首长更黑！回XH看更多。2004-11-7 老师提问聪聪：“长江第一大支流—汉水发源地在哪里”聪聪急得头上直冒汗，得了启示答道：“汗水发源于头上”回XH看更多。2004-11-8

捣蛋鬼聪聪在班里大喊“我们班都是美女下凡！”女生都高兴的望着他！然后他清了清嗓子又补充说“只是下凡时都脸着地”回XH看更多。2004-11-9 老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人欣赏。”聪聪：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。”回XH看更多。2004-11-10 假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会说：乖，下次逃课不要忘了叫我„„回XH看更多。2004-11-11 电梯里聪聪放了个很响的屁，同搭电梯的毛毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说“你没看到这写着‘小心轻放’吗？”回XH看更多。2004-11-12 妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错．为什么会这样呢？”聪聪：“当我做对的时候，她就要吻我。”回XH看更多。2004-11-13 老师问聪聪：“你为什么把成绩单借给虫虫？”“我不是故意的。”聪聪，“他想吓唬下父母。”“结果呢？”“结果”聪聪答，“虫虫的屁股肿了。” 2004-11-14 老师问笨笨：“你知道牛皮有什么作用吗？”笨笨搔了搔后脑勺说“不知道。”“我知道，”聪聪举着手说，“是用来把牛肉包在一起的”回XH看更多 2004-11-15 老师问学生：“你们认为消除家长与学生不和的最好办法是什么？”笨笨大胆地站起来，说：“最好的办法是：您在我的成绩单上全填上100分。” 2004-11-16 “同学们，谁是兽中之王？”老师问。“动物园园长。”聪聪回答。回XH看更多。2004-11-17 英语课，教师正大谈中西方语言差异，有虫虫举手提问：“老师，‘饺子’在英语中怎么说？”教师不懂，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！” 2004-11-18 老师：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转，猜这是什么？”聪聪：“爸爸和妈妈。”回XH看更多。2004-11-19 “请举例说明，什么叫无利润投资。”经济学教授提问。“带自己的妹妹出去玩。”聪聪答道。回XH看更多。2004-11-20 某高校院系调整完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。总结大会上校长慷慨呈辞道：“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”台下掌声四起。2004-11-21 老师：“成绩单有没给父母看？”聪聪：“有。”老师：“那为什麽家长没有盖章？”聪聪卷起袖子露出伤痕累累的手臂：“盖在这里。”回XH看更多 2004-11-22 考学生守则，其中有：大学期间累计作弊两次者退学；大学期间结婚者退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者退学。2004-11-23 在一堂数学课上，老师问同学生们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，聪聪举手站起来问：“老师，什么时候放学？”回XH看更多 2004-11-24 语文老师说：作文得“甲”的基本条件是必须写满两页纸。聪聪在作文最后一行写着：“现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于做完了。” 2004-11-25 老师教“反哺”一词，问聪聪：“父母亲现在花很多钱替你矫正牙齿，父母亲老了，你就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”聪聪：“以牙还牙！” 2004-11-26 经济学家解释衰退，萧条跟恐慌：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带；当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。” 2004-11-27 老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”聪聪：“这我清楚。”老师：“那你为什么屡教不改？”聪聪：“我是为了吸取更多的教训啊。” 2004-11-28 聪聪：老师，我要上厕所！老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？聪聪：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！2004-11-29 冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常 常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好„„” 2004-11-30 一位著名跳高运动员发高烧被送进医院。医生给他量了体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”他听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”

第五篇：有意思的短信

被女友甩后，给女友新男友发的短信……

如果只是玩玩，请放过她。等你跟她在一起了。带她逛街别让她穿高跟鞋，她会脚疼。

每次她皱眉头，一定要好好哄她。她不喜欢大热天，一热她就急躁。不说这些，这些你慢慢都会知道的。说说你不知道的。她左奶比较大，因为我一直习惯右手摸。以后你就专攻右边的吧，平衡点。

如果你跟她ML，不要一直让她在上面，那样她很累的。我跟她只用过三种姿势，你也可以多开发一点。她喜欢新的。她最喜欢的是，让我从后面进，她害羞，不好意思，但是那个姿势她最舒服了。你要主动点。对了，她只用杜蕾斯。但是别用清凉装，那个她不喜欢，因为太凉。你可以买凸点的，我没用过。她应该会喜欢。其实她一直不要我用套子的，因为怕我难过。可是还是用吧。怀孕了不好。

她很喜欢我给她口交，并且她不抗拒舔我的屁眼，真的，你也可以试试，她舔屁眼的技术很高，绝对会舒服到骨髓的。

她有很多很性感的内裤，都是她妈妈给她买的，一有新的每次都会穿给我看的。她好多BRA都是我陪她一块买的，都是我喜欢的。我最喜欢她的黑BRA,可是压坏了。

她的耳朵是最敏感的点，RT也挺敏感的。她水很多的。很舒服的。还有，她很会挑逗人，很会打KISS。好像也没什么了。

就这些吧。祝你们幸福哈。我知道我说这些我很贱，我一边码字一边说自己贱呢。贱就贱吧。对了，你们牵手的时候别想到她的手模过我的老二。

对了，你们KISS的时候别想到她的嘴塞过我的老二，舔过我的肛门。

对了，你们ML的时候别去想她对着我的时候也是这个同样的表情。

好了，就这些吧，祝你们幸福！

很多东西都讲究悟性，爱情也是这样。最低层次的爱情是紧张和敏感型的，恨不得将对方牢牢掌握在手心，一有风吹草动就担心双方感情破裂天各一方。再高一点层次的爱情则有入世和出世的不同：

身是菩提树，心是明镜台。

时时勤拂拭，勿使惹尘埃。

入世的爱情，就像上面这首偈子。身在爱情中，心是恋爱心，需要时时觅恩爱，勿使情意绝。出世的爱情，则像下面这首偈子：

菩提本无树，明镜亦非台。

本来无一物，何处惹尘埃。

出世的爱情则是空，任由外界的何种诱惑和磨难从身体和心里过，都不过是过眼云烟，爱情还在那里。

回到前女友的问题，如果你和爱人都有颗出世爱情的心，那主动说前女友的问题，也无大碍；但若你们的爱情是入世型的，就请为爱人考量一番，谨慎地说前女友吧；若你们的爱情是紧张和敏感型的，那你还是和前女友从此形同陌路的好。