市编教材讲座家长学习心得——好的亲子关系胜过好的教育

第一篇：市编教材讲座家长学习心得——好的亲子关系胜过好的教育

市编教材讲座3：学会沟通，建立融洽的亲子关系

好的亲子关系胜过好的教育

好的亲子关系，胜过好的教育。“一个重要的观点是：不要做一个永远正确的妈妈。”在家庭教育中，我们过于重视教育的正确性，而忽视了有效性，忽略了亲子关系的温暖与激励作用。“从小到大，我们给予孩子的教育都是‘正确’的，但有效吗？当我们说教的时候，孩子是否听进去了？还是把头扭到一边，或者以沉默抗拒？甚至把门关起来？要知道，一个永远正确的妈妈是非常可怕的，要教育有效，最重要的是营造温暖的亲子关系。”

现在的父母与孩子普遍缺乏沟通，注意到生活中的“关门现象”：“孩子回家就把门关上，关门其实是孩子的一个表情，表达的是‘别理我，我不愿意跟你说话’。因此，孩子成了家长‘最熟悉的陌生人’，虽天天见面，却不知道孩子的内心世界。”

为什么关门？“因为在家庭的对话中，家长往往不是父母，而成了道德的评判者、喋喋不休的说教者、永远正确的建议者，这使家庭对话充满说服、威胁、控制与建议，其实它们都是沟通的绊脚石，阻碍了孩子表达内心感受，孩子会感到，家长的反应是对他们感受的不接纳，他们只好闭嘴、或为自己辩护、或充满愤怒。”

事实上，孩子在遇到问题、情绪出现困扰时，最需要的并不是一个教育家，而是能了解自己、关怀和包容自己的父母。如果孩子不愿意将在外面受到的困扰告诉我们，最可能的原因是：我们曾在听过孩子的诉说之后，并没有表现出孩子所期待的接纳，孩子的心情得不到安抚，甚至会加深创伤。

“倾听与接纳更具有建设性和有效性，比教育更重要，因为倾听与接纳让孩子感觉到我是重要的、受尊重、有价值，才能有足够的力量去改变自己，因此获得成长。”

老师举了生活中的一例。女儿3岁时，着不愿意去，她怎么说服都没用，一天孩子又在幼儿园门口哭着不愿进，她也烦了，干脆蹲下来听孩子说话，孩子说幼儿园这不好那不好，说完之后，做了个让她非常惊讶的举动：“孩子把眼泪一抹，书包一背，跟我说妈妈再见，我要进去了。其实孩子已经有了足够的理性，她所需要的只是倾听与接纳。”（亲子教育,早期教育,早教,早教中心,幼儿教育,幼教）

2.洞察需求比看见问题更重要。

孩子出现各种状况时，家长很容易只看见孩子的问题，却看不见背后的需求，事实上，“问题行为”是孩子表达需求的另类方式，孩子借“问题行为”释放出被压抑的心理需求的一种方式。因此，出问题的永远是隐藏在表面背后的“需求”，而不是行为本身。

3岁的女孩跟妈妈说：“长大后我要跟石头结婚，生一个和我一模一样的。”对此，有的家长会说小小年纪怎么想这些，给予孩子支持：“因为这话的背后，是孩子对自己的认可与爱，是一种自我价值感。”

一个人的成长过程，其实就是一个不断处理需求的过程，与一些本质情感相连的需求的满足与否，就会产生成长喜悦、或成长创伤，这些哪怕最微小的生命经验，都可能对一个孩子的成长产生重要而深远的影响。即使他长大成年，遭遇到一些挫折，可能都是这些微小而重要的生命经验的再现。” 3.管和放，哪个更重要？

家长在家庭教育方面的任务，是有阶段性的，家庭教育的重点和方法也因此而不同。在幼儿和小学阶段，家长的目标是：建立安全感，培养良好的生活和学习习惯，遵守规则，保持浓厚的学习兴趣和探索精神。

让孩子小的时候就去上寄宿学校，其实有不小风险，因为安全感来源于孩子对看护者(一般是妈妈)的依恋，这是孩子形成良好性格的基础，因为母亲就是世界，这个世界是否温暖、可以依靠，决定了孩子是否能以积极健康的心态与世界互动、是否信任世界，并有勇气去探索未知的世界。孩子有了安全感之后，就能够开始学习。

要让孩子保持浓厚的学习兴趣和探索精神，给孩子打开一个丰富多彩的世界，并让他们学习承担责任，接受并反省自己的行为带来的后果，通过这种方式，孩子也可以从自己的错误中吸取教训。

不要做“最好的家长”

有些人有种“最好”情结：做最好的自己、做最好的教师、做最好的家长，什么都可以做到最好，就是家长不能做到最好，做到‘刚刚好’就可以了。”因为，最好的父母最容易犯这样一些错误：以孩子为中心，牺牲了自己的需求、兴趣；为孩子包办一切，剥夺了孩子应该体验、承担的。以孩子为中心的家庭培养出的往往是放纵的、自我的、没有责任心的孩子。

因此，我们要做“真实的父母”：坚持自己的性，重视自己的需要，坦白地说出自己的感受，让孩子承担家庭一部分责任和义务。“只有父母这只‘杯子’是满的，才可能是健康、愉快的父母，才可能与孩子分享杯中的资源、能量与关怀。这样做父母会更有成就感和价值感，孩子也成长得更好。如果牺牲自己的一切，容易对孩子提出过高的期望，孩子也会备受压力。”

第二篇：市编教材讲座家长学习心得——孩子为什么没有责任感

市编教材讲座2：不能忽略对孩子责任心等重要品德的培养

孩子为什么没有责任感

当今时代，做父母的都希望培养孩子的责任意识，60、70后都在当心85、90、00后的孩子没有责任心。如今各行各业都在提到责任意识的重要。那为什么我们都有这个当心和顾虑。为什么我们有相当一部分国人缺乏责任感。

本人通过一些生活事例来说明：父母缺乏培养责任意识的方法。

（案例一）一个2岁的孩子在公园里玩，如果想尿尿了，父母会怎么做，一般都是就地解决，很少带孩子到洗手间去。所以，在孩子幼小的心灵里，原来尿尿是可以随时随地的，长大之后孩子就缺乏维护环境卫生的责任，随地吐痰，随地乱扔东西，开车时都会打开玻璃窗向车外吐口水，扔东西。

（案例二）3-4岁孩子读书放学回家，父母经常会问，宝宝在学校里老师有没有打你？同学有没有欺负你？同学有没有抢你的书？我在日本发现，父母通常会问：宝宝在学校里，你有没有向老师问好？你好吃的东西有没有跟同学分享？你的书有没有借给有需要的同学阅读？所以，日本培养的是奉献利人，我们培养的是自私心理。

（案例三）6岁的孩子不小心头碰上桌角，痛得在地上耍赖，哭着不愿起来，有的父母马上就去拍打桌子，都是桌子的错，不是孩子的错，这样孩子是高兴地起来了，殊不知这种行为是一种责任的转嫁，明明是孩子的错却归咎桌子，所以孩子潜意识里就形成了今后什么事情都是别人的错，都不是自己的错，长大之后推卸责任就是这么来的。要是同样的事情发生在日本孩子身上，日本父母马上就会问：孩子，你这点痛你都承受不了，将来怎么保卫祖国，保护爸妈？是男子汉就给我起来，父母用激将法让孩子起来了。妈妈问你：“你的头碰上桌子了，也许有三个原因：一是地上很滑；二是你自己不小心；三是这个地方不应该放桌子，没有桌子你就碰不上，请问你是哪一种？”孩子哭着说是第二种情况。妈妈说既然是自己不小心，那今后怎么办？孩子说：“我今后走路会小心了。”妈妈说：“你现在走一遍给妈妈看。”于是孩子在哪里摔倒就在哪里起来，采取机会教育。而我们往往怪罪桌子，推卸责任。

（案例四）2008年我在山西太原机场办理登机手续，我看到一对中国夫妇，父亲抱着一个7岁的男孩，母亲给他喂果冻吃，孩子不喜欢吃果冻，母亲就从包里掏出一个梨子，削皮喂孩子。后面一对美国夫妇，父亲扛着一个大包，母亲扛着一个小包，孩子背着一个书包，我提着一个电脑包，我们整整齐齐的排着队。孩子的书包有点重，总是往下掉，美国父亲回头看一眼就当没有看到，这个书包是孩子的就必须孩子扛起了。我在想：为什么我们的孩子要父母喂东西，美国孩子自己吃东西？为什么中国的孩子要父母抱着，美国的孩子自己站着？为什么中国的孩子要父母扛着书包，美国的孩子自己背着书包？这就是一个责任意识的培养方法问题。

（案例五）2010年我去清华大学总裁班讲课，看到一个清华大学生西装革履走在前面，后面一个老父亲左手提着一床大棉被，右手提着一桶生活用品，可能是送儿子去清华大学的宿舍里安排住宿。有北京日报的记者将整个过程都拍摄下来，第二天的报纸头条写作“可怜天下父母心”的主标题。文章指出：一个上大学的儿子，这些日常生活都是自己的，自己不承担却让老父亲扛着送到学校，这点责任都不愿承担，将来毕业了又有什么用？媒体就是这么评价的。所以，纵观上述五个例子，我发现：中国有相当一部分国人都缺乏培养责任意识的方法。

第三篇：市编教材讲座家长学习心得——青春期跟孩子的沟通

市编教材讲座1：父母要重视对孩子进行青春前期性教育

孩子早期性教育的方式方法

很多家长特别容易忽视孩子青春期的性教育。一是自己认为这种事不好启齿，也没必要说，反正孩子大了自然就懂了。二是不知道该跟孩子讲什么，因为自己就缺乏这方面的知识，讲多了可能反而起了教唆的坏作用，因此很多家长在这个问题上一直很纠结。

青春期是孩子的一个人生岔路口

青春期最重要的标志是性萌动、性发育、性好奇和性探索。由于当前很多家庭生活条件改善，食物当中动物性食物的比例增高，加之媒体文化传播中情色内容的刺激等原因，造成了孩子性发育提前。性发育提前并不只是中国的孩子，全世界很多国家的孩子性发育普遍提前，而性发育提前会造成性心理前倾、性探索早期化。因此家长应将性知识和性道德的教育同步进行，家长应知道性发育是很正常的，要以健康、愉快的心态迎接孩子青春期的到来，告诉孩子青春萌动标志着他将告别童年踏入青年人的行列，要鼓励孩子在这个过程中自尊、自强、自爱、自律，要学会尊重女性；懂得人既具有生物性也具有社会性，有意识地引导孩子社会化进程的健康发展。走好了，孩子成长顺利，走岔了，则将误入歧途。所以青春期是孩子的人生岔路口，家长应当在岔路口当好路标。

李双江之子作为星二代，他的幼年是在微笑、赞扬、鲜花、荣誉中度过的，他的青春期前期受到了家长无比的娇惯和宠爱，在这种情况下启动了他的青春期。青春期的发展过程中，纵向的人际关系即和父母的关系处于松懈状态，孩子往往有摆脱家长束搏的倾向，而他横向的人际关系即和同学的关系会越来越紧密，朋友的一句话往往胜过父母的千言万语。恰在这个时期，李双江之子和同龄人的交往中结识了富人少爷、花花公子，在哥们的簇拥吹棒中，其贪图享乐的价值观已开始蔓延，炫富炫权，接触了有过前科的不良少年后更加目无法纪，惹事生非，本来就没立规矩的家庭教育，又遭遇同龄小伙伴的诱惑，他的自我和私心进一步地膨胀，这个被娇惯了的孩子失去了爱心，失去了对周围人应有的尊重。周围人给他的是赞扬、宽容，家长给他的是纵容，所以他失去了行为的约束，失去了道德底线，因而他可以很自然地无法无天，可以傲视同学、老师，可以随心所欲、为所欲为，任凭他性欲地泛滥，17岁小小的年纪就做出了这样令人吃惊的事情。

李双江之子的恶性事件至少应有两点启示：

质的健壮、才智的焕发和少年特有矜持，是孩子长身体、长知识、立志向的黄金时期。而此时的孩子也站在了一个十字路口上，引导得好，孩子从此就健健康康地走入了青年的行列，成为一个有道德、有知识、被社会所接纳的人。当然，青春期也是危险期，因为此时的孩子半大不大、半懂不懂，有充沛的精力和强烈的好奇心，但又缺乏阅历、缺乏道德约束、缺乏社会经验，最容易被坏人所利用，最容易受到引诱，最难抵御诱惑，所以家长在这个问题上一定要重视。特别是很多家长在孩子考上中学之后，自己就松了一口气，觉得解放了，但其实这个时候恰恰是最关键的时候，孩子初中三年的青春期教育非常重要。家长们重视孩子成才，这没有错；但是家长更应当重视孩子成人，重视站在十字路口的孩子的成人教育，教他有爱心，教他守家规，教他学会自律，教他学会交友，教他守住道德底线。这样他才可能成为一个被社会悦纳的人。

拥有优越的教育资源是非常好的，可以让孩子得到优质的教育，可以给孩子创造很多发展平台、展示才能的机会，让他更自信、更乐观，但是运用不当也会造成坏的后果，从而好心变坏事。优越条件是把双刃剑，就看家长如何使用。李双江晚年得子，运用自己的名人身份给孩子创造了很多的优越条件，李XX4岁入选中国幼儿申奥大使，4岁学钢琴，8岁学书法，10岁进少年冰球队，15岁开歌友会，进名校进国外私立髙中„„凭家长的光环和人脉让孩子轻易获得夸奖、荣誉、名校，这不是好事，孩子没有付出应付的汗水，他也不懂得珍惜。李天一家长的失误在于只热心成才教育，完全忽视了成人教育；过多地占有优越的教育资源，没有正确地利用这些资源；忽视了德育，造成了孩子的狂妄、自私、骄纵，终于在法律面前撞得鼻青脸肿。孩子的确“坑爹”，可爹呢，爹是慈心办了错事，也坑了孩子！

据说，出事之后，李XX的母亲还忙着去求人、忙着去掩饰，还想用钱、权、户口、房子来摆平。这种做法更不够理智。现在应做的是忍住亲情，让孩子自己去承受严重过错带来的法律惩罚，让他在承受中体会责任、体会尊重、体会怎样做人、体会怎样自律，这样才能带来孩子迟来的成长。

第四篇：市编教材讲座家长学习心得——如何培养孩子的责任感

市编教材讲座2：不能忽略对孩子责任心等重要品德的培养

如何培养孩子的责任感

培养孩子的责任意识可以从以下八个方面着手：

（一）自己的事自己做

做父母的不要事事替孩子包办，这有利于培养孩子的独立的人格和学会承担义务。我在日本看到一岁多的孩子，父母就送到学校里，孩子自己学会吃饭，饿肚子也不要父母帮忙喂饭。书包也是孩子自己背着，父母是不会帮忙的，除非真的非常重，孩子的力气不够才会帮忙。我们看看自己的孩子，都是父母背着书包送孩子上学，回到家里都是父母盛饭，都是父母收拾碗筷。孩子自己的事情父母统统包干了，这不利于孩子责任意识的培养与担当。

（二）犯了错误要认错

有一次我们一家去逛超市，谢锦炜看到打保龄球的游戏，就排队去玩，结果玩了五分钟后面一个8岁的小男孩就冲到前面插队，众人责备她母亲和孩子不排队，母亲不但不教会孩子认错，反而变本加厉与大家吵起来。这就是一个典型的教育错误，它不但会纵容孩子不讲秩序，还会培养死不认错的思想。

我跟日本人共事多年，工作上犯了错误，日本领导从来不怪罪下属，经常听到“对不起，这是我的错，这个问题是我造成的，我来解决。”

我们国内很多家长或者领导，出了问题从来不检讨自己的过错，总是归咎下属或者他人的错。比如：有些领导经常责备下属：你怎么又被客户投诉了？你这个月的绩效怎么这么差？

（三）造成损失要承担

有一次看到一个妈妈带着一个孩子逛服装店，服务员非常热情地给妈妈拿衣服试穿。孩子看到店里一只陶瓷做的老鹰，孩子想玩去搬动了一下，一不小心老鹰摔在地上，满地都是碎片。妈妈从试衣间出来，说衣服不合适，带着孩子就走。店员说“女士，你的衣服不买没关系，但是你的孩子打碎了我们店里的LOGO，这只鹰要300元，你要赔偿哦。否则，明天店长来巡视我的店子，我要被罚款的。”女士大声地说”“孩子又不是故意的，为何要我们陪？”说完拉着孩子的手就走，店员就是不放，两个人在那里争论不休，孩子在一旁大哭起来。好妈妈应该告诉孩子说“阿姨，对不起，我损坏你的东西了，我们陪你300元”

还有一个例子，上周去一个新开的酒店吃饭，人满为患，好不热闹。服务员非常忙，我们一家坐下来正准备点菜，我发现对面的一桌一个小孩子打碎了玻璃杯，于是妈妈起来，拿着扫把扫干劲碎片了，好像什么事都没有发生一样，虽然服务员没有发现，但是这种侥幸的逃避心理，也会让孩子长大之后，学会采取投机行为！孩子心想：为什么妈妈不着声，也不赔偿呢？

（四）承诺的事要做到

妈妈应该从小就教会孩子信守承诺，答应的事要做到，这种品质非常重要，也是极其负责任的表现。比如，孩子答应今晚10:00要睡觉的，结果看电视【爸爸去哪儿】，看到凌晨才入睡；说好第二天上午去爬山的，结果因为今晨起不来，又不去爬山了；等到中午，本来孩子答应了妈妈要学做一道菜，结果孩子在写作业，你又纵容他不学了。这种连锁反应的不讲诚信行为，会导致孩子今后承诺的事总是不能做到。信口开河就成了一种习惯，请问今后如何取信于人？ 我在外企工作是非常信守承诺的，比如：说好了下午2：00开会，所有人就必须准时到场。在日本，哪怕你迟到一分钟也要打电话向领导报备。可是，我们国内很多企业的领导开会都喜欢拖延，从不守时。

（五）凡事不要找借口

学校里经常会听到杨老师要求孩子们周日下午六点到校，结果有个别孩子没有准时到校，老师问她为什么没有准时到校，孩子说路上堵车！有些爸妈顺便还补充和验证一句“杨老师，今天路上确实车多，堵得厉害。”做爸妈的非但不认为迟到的行为不妥，应该向老师道歉，反而为孩子辩解，迟到是没有办法的事。我请问：为什么不可以早一点出发呢？这是一种对学校老师和制度的敬畏，但凡对人对事欠缺敬畏感的人，都会找借口。

我在外企工作时，有一个助理叫李晶，我交代她“今天晚上必须来加班把报表完成。”晚上她来到办公室，开灯不亮，结果发现停电了。第二天我问她“为什么昨晚没有把报表做出来？”她说：“昨晚我来了，因为停电所以没法完成报表。”这就是典型的找借口。难道办公室停电就没法完成报表吗？可不可以带着笔记本电脑去咖啡厅完成报表？可不可以去网吧里完成报表？找借口总比方法多，深层次的原因就是对这件事情的重视和敬畏不足！

（六）遇事要归因于我

在管理学上有一个归因理论，说的是成年人遇事都喜欢归因于他人，很少反省自己。有一次去一个朋友家串门，朋友很高兴的迎接我入屋，我看到客厅里摆放了一束鲜花。

朋友说是从昆明带回来的。晚上他的太太拖地，不小心拖把撞到了花瓶，花瓶打碎，地上到处流着水，鲜花也掉了8多花蕊。朋友大怒，斥责他的太太：“你怎么搞的，这么不小心，我辛辛苦苦带回来的花，都被你弄坏了。”她的太太也不依不饶：“你这个猪脑袋，谁叫你放在客厅的，明明知道客厅里容易碰倒，你还怪我。”两个人互相骂起来。

我在想，要是换一种思维也许就没有问题。要是朋友这么说：“太太，都怪我不该把花瓶放在客厅。”太太就会说：“都怪我做事不小心，下次我会注意了。”遇事归因于我，夫妻就会和睦，家庭就会幸福。

再举一个例子：有一天你带着孩子去春游，到了树林里听到鸟叫，孩子非常好奇，抬头一看，正好一鸟屎拉在孩子的头上，孩子非常生气，捡起石头去打鸟，还揣了大树两脚，做父母的就应该开导孩子：我们是来春游的，不要拿别人的错误来惩罚自己，坏了自己的心情。再说我们来到森林里，森林是小鸟的家，是它们的领域，我们打扰了它们，因此是我们不对，请不要怪罪小鸟。

（七）做事要力求完美

在家里，家长要教会孩子，做事要力求完美。以前，我们总是发现孩子做事非常随意，总会留下很多收尾工作给爸妈。现在我家就要求孩子每次洗澡完毕，要求毛巾要洗干净挂起来，洗发液、沐浴露的瓶子必须归位摆放整齐，地上的水必须用拖把吸干净，免得后面洗澡的人不小心滑倒，造成身体伤害。电吹风用过之后必须关闭电源插座等等。

我在5年前去深圳麒麟山庄讲课，建设银行的行长们145人参加培训，中午有行长提出做一份通讯录。我安排助教刘芳统计和制作通讯录。结果145人就只统计了143人，有一个刘行长在教室外面抽烟，有一个李行长在洗手间，他们返回教室一看，就发现没有自己的名字，非常不高兴。于是要求通讯录重做，第二次做出来下发，结果刘行长带着老花眼镜看了看通讯录，说他的邮箱又搞错了。于是又收上来进行第三次修改。第三次改好下发到每个人手上，结果他们抱怨没有订书针。散页的通讯录4张，他们翻阅起来不方便。第四次收上来装了订书针。这次有些人不满意的说，订书针有国际标准，应该要订在A4纸的左上角成45度角。于是又拆下来进行第五次重工。最后总算完成了。这就是一个本科毕业的大学生做出一份通讯录被修改五次的经历，从小没有培养追求完美的精神，长大后走向社会还是会遇到很多批评，甚至让领导感觉她们做事不放心。如果让领导感觉做事都不放心，哪有晋升和发展的机会垂青她呢？

（八）不给别人添麻烦

大家都有去麦当劳吃薯条和汉堡的经验，我发现在日本吃完了薯条和汉堡，他们会很自觉的将台面收拾干净，把餐盘端起来，将垃圾倒掉，才能离开出去。日本有一种文化，叫做“不给别人添麻烦”的文化。因此，消费者用餐完毕都会非常自觉收拾台面，不要给服务员添麻烦。为什么我们国内很多人去麦当劳用餐，吃完了用纸巾擦干净嘴，桌上一片狼藉也不收拾就走了？看来我们还是缺乏这种“不给别人添麻烦”的意识。

很多人的潜意识认为：我是来花钱消费的顾客，我不收拾桌面，也会有服务员收拾。麦当劳公司在全世界的管理方法和标准都是一致的，估计到了中国就要修改服务的标准。

再举一个例子，比如不小心把水洒在了地铁座位上，即使下一站就要下车，也要想办法擦干净，这样下一位乘客就不会觉得麻烦。虽然没擦干净也不会被人批评，虽然大部分时候并没有机会跟下一位乘客认识，但这种意识已经深深烙印在每一个日本人的心中。

大家想想我们的家庭教育，估计很多人不会这么做。有一次我去一家上市公司讲课，远远看到一个女孩在打水喝，饮水机的水用尽了，她本应该换一桶上去的，结果她站在那里一动不动，后来一个男孩子打水喝，结果发现没水了，他非常失望。女孩还站在一边大笑。这就是她没有意识到自己的行为给别人带来了麻烦。也许你会说女生没有力气，扛不动一桶水。我觉得扛不扛得动一桶水，这是能力问题；有没有服务他人的意识，这是态度问题。

再举第三个例子，家里的卫生间纸巾用完了，就应该教会孩子马上换一卷新的上去，洗手间马桶弄脏了，孩子要自己擦干净，不要给家人添麻烦。这种品质日后在工作中、生活中也是非常重要的。

西方和日本最值得尊敬的不是科技和国力，而是这些民族从小就教育孩子负责任、感恩、守时、信守承诺等一系列教养汇聚成的社会尊严氛围。本人没有任何崇洋媚外的意思和心态，只是觉得一个责任意识非常强国家和民族，它的发展就非常快，非常好。美国西点军校的口号是“国家、荣誉、责任”。日本这个民族，在培养孩子责任意识方面，确实有许多地方值得我们借鉴。孩子是家庭、学校和社会环境共同培养出来的，光靠任何一方都难以培养出责任感强的孩子来，我们呼吁家长、老师和社会各界人士，为中华民族的发展和富强，共同培养负责任的孩子和社会公民！

第五篇：《好的关系胜过好的教育》读书心得

作为我们教师需要加强各方面的修养来提高自己。所以我们理应多读书，用书来净化心灵，用书中的知识充实自己。以下教师读书心得体会范文《好的关系胜过好的教育读书心得》是教师读书心得体会频道为您整理的，希望您对您有所帮助。

拜读了孙云晓老师的书籍《好的关系胜过好的教育》，如沐春风，发人深醒，给我很多的启发。他科学透彻的分析，给读者以美的享受，在整个书中他更多的是运用现实生活中所见所闻的例子，让人记忆深刻，也更能给读者以共鸣。读了孙老师的书，我觉得虽然自己刚接触教育工作，但与孩子们的相处中，跟他们构建起和谐的师幼关系，显得尤为重要。那么如何构建呢？

一、教师要用爱心对待每一个孩子。

“爱”是教育者不可缺少的，陶先生说：“真教育是心心相印的活动，是发自内心的，才能达到内心的最深处。我们所教育的对象是一个个鲜活的个体，一个班里的几十个孩子，没有两个是完全一样的。当我们面对行为表现良好、乖巧懂事的孩子时，我们能从心底里由衷地爱这些孩子。但是，当我们面对那些调皮捣蛋、惹事生非或生理和心理有缺陷的孩子时，我们是否会在不经意间把爱藏起来呢。优秀的老师用行动告诉我们，对于那些问题孩子她们首先要做的就是付出比一般孩子更多的爱心。

二、教师要用宽容心悦纳每一个孩子。

幼儿作为一个独立的个体，他们虽然年龄小，但是拥有被尊重的权利。教育孩子的前提是了解孩子，了解孩子的前提是尊重孩子。要构建和谐师幼关系，必须以尊重为基石。

那么教师如何以尊重为基石来爱孩子呢？首当其冲还是要有一颗宽容之心，多给孩子一次改正错误的机会。教师在与幼儿的交往中应该宽容他们的错误，因为各项调查显示儿童期是犯错最多的时期，由于自身的年龄特点，他们对外界充满好奇但又缺乏一定的生活经验及自我控制的能力。

拥有宽容之心，你就能多从孩子的角度考虑问题，多思考、询问孩子当时真实的心理需求和想法，也更易从表象中了解孩子犯错的真正原因。萌萌上课时给同伴糖吃，是因为她想表达对别人的好意，说明她已开始初步的人际交往了；安安会拿玩具回家是因为他的社会化程度低，不知道那是一种不正确的行为；涛涛会把壁虎踩死是因为他听奶奶说过，壁虎的尾巴钻到耳朵里，耳朵会聋掉，他想保护大家。所以宽容永远是一种比惩罚更有效的教育方式，它能让你随时保持理性的头脑，看到问题背后的原因所在，悦纳容易犯错的孩子、尊重孩子的年龄特点，更易实现和谐师幼关系。

三、教师要用童心解读每一个孩子。

家长与孩子不能沟通，存在的一个客观原因就是“代沟”。其实教师和幼儿也是一样的，由于年龄上存在的差距，我们往往把孩子说的当成是幼稚的、无关紧要的、甚至是可笑的。陶先生有言云：“您若变成小孩子，便有惊人的奇迹出现；师生立刻成为朋友，学校立刻成为乐园；您立刻学得是和小孩儿一般儿大，一块儿玩，一处儿做工，谁也不觉得您是先生，您便成了真正的先生。”教师如果把自己当成孩子，让自己回归最纯真的童心，就能更接近孩子的世界，得到他们的信赖和认可。

不难发现孩子的世界是希奇古怪、五花八门的，要想解读孩子，教师还得要保持一颗童心，用儿童的眼光来看待孩子的各种言行，做他们的知心朋友。

四、教师要用公正心评价每一个孩子。

我们常犯的一个错误就是在评价孩子的时候喜欢横向比较，这里的横向比较主要是指教师对幼儿个体之间各方面发展水平存在的差距，如知识、能力、常规等方面进行比较，并当众或当着几个幼儿的面揭某个幼儿的短。其实这样的做法，不仅会伤害孩子的自信心、自尊心，还会导致师幼关系的紧张和破裂。

俗话说：“十个手指头伸出来也会有长短。”其实孩子也是一样的，由于先天和后天环境的不同作用，每个孩子都是独一无二的个体，存在明显的个体差异性。如果忽视这种原有差异性的存在，把不同发展水平的孩子进行随意比较，是缺乏公正性的，也不利于构建和谐师幼关系。

教师心中拥有一把公正的尺子，就能避免这种盲目性的比较方式。比如上面提到的强强，你如果通过各种方法，了解他在手工方面原有基础即原有能力水平，那你就能客观看待他的问题，给予更多鼓励和指导。而昊昊会与同伴吵闹，是因为那个阶段他的注意力水平还较低，不单单是别人行他为什么不行的简单归因。只要我们在评价孩子的时候，始终保持公正之心，更多考虑幼儿个体的发展水平，相信我们的许多孩子会更有信心地去做每一件事情。

五、教师要用沟通之心了解每一个孩子。

苏霍母林斯基在《给教师的建议》中曾说过这么一句话：“真正的教育意味着人和人心灵上最微妙的接触，学校是人们心灵互相接触的世界。”因此，在相互理解的基础上，师幼间流畅、有效的交流、沟通是理想教育的应有之意，也是形成和谐师幼关系的润滑剂。小班刚进园的幼儿，由于环境的巨大改变，常会形成焦虑不安、烦躁、恐惧、不合群、缺乏归属感、安全感。所以一开学孩子们的哭声总会此起彼伏，面对这些年龄小、语言表达能力差的幼儿我们该如何沟通，让他们与教师尽快建立情感联系，形成相互依存、相互作用、双向互动的师幼关系呢？除了要本着平等、尊重、接纳的原则外，还要学会沟通的技巧和方法。

一旦抓住了孩子的兴趣点，就能让他们和老师有话可说，有话愿说，能让孩子对老师产生好感及初步的信任感，有利与和谐师幼关系的稳步推进。

学会倾听孩子的心声。在《窗边的小豆豆》一书中，就验证了教师学会倾听所带来的巨大功效。巴蜀园的校长耐心的听小豆豆说了四小时的话，事后小豆豆想：“能和这个人永远在一起就好了。”因为校长先生的行为让他感到非常安心和温暖。可见，教师学会倾听孩子的心声对孩子所产生的无穷影响力。可惜有时候我们常常以大人自居，习惯于说教，这个不对，那样不行，却忽略了给孩子说话的机会，主动放弃了倾听的权利。

如果你能学会倾听孩子的心声，即便他们说的天马行空，荒诞怪异，如果你都能以极大的耐心，好奇、关心孩子所讲的，那么你就会得到孩子的喜欢，更易与孩子亲近，有利于不断加深师幼间的情感联系。