一封家书主题征文六篇
【篇一】
亲爱的妈妈：
您好！
不可否认的说，这是我第一次正式的给您写信。
算算您离开我回老家照顾年迈的姥姥姥爷已一月有余，上有老下有小直接导致您在前年底退休到现在也是忙的不可开交，生活“充实”的不得了。
每次给您打电话，您都会问我有没有想妈妈，其实我知道那是您想我了，又不好意思直接说，我可是很了解您啊。从小到大，我好像从未让您省心过，我猜您大概也是咬着牙忍受我的吧，是不是每次忍无可忍的时候总是在心里默念：嗯，亲生的，亲生的，怨不得谁，怪不得人。（哈哈哈，原谅我不厚道的笑了。）
您总会说我小时候不喜欢睡觉，又非常粘人，醒着的时候必须要妈妈抱才可以。您每天都要干家务，然而这么一件小事情自从有了我就变成了一件麻烦又头疼的工作。您得耐着性子抱着讨厌的我拍啊拍啊拍，满脑子都在想着快快把我哄睡着，当花费了九牛二虎之力，我终于呼吸均匀，安静的闭上小眼睛。当然这个时候的我可并未睡实呢，一旦您一松手打算着把我放床上让我自己睡时，我就又会睁开我的小眼睛巴巴的望着您，您是既生气又觉得我可爱。
在我上学之前的所有时光，时时刻刻都跟您一起度过，实实在在的跟屁虫一个，眼睛根本不能看不到您，只要您一离开我的视线，我便会大喊：妈妈。当喊了三声您未回答，我绝对会小脸发白的被气死过去，所以您再也不敢让我喊到第三声。妈妈，带小时候的我也真是难为您了，大概这就是所谓的痛并快乐着吧。
很漫长的，我终于四岁了，到了上幼儿园的年龄，虽然不是每天粘着您，但是一天四次的接送我又成为了您新的工作，您得来回跑八趟。每天一大清早要先起床给我做好早餐，然后将我打扮干散，卡着时间哄极度挑食的我把早餐吃掉，接着骑上自行车把我送到学校，不停歇的回到家里急急忙忙整理好家务，这就又到了接我放学的时间了，接回来立马得做饭、洗碗、哄我睡觉、叫我起床，这一步就没那么容易了，因为我中午睡觉有起床气，很少能一次性轻而易举不哭不闹的被叫起来，下午送完我以后您就终于可以缓上半口气，没一会儿又该去把烦人的我接回家继续骚扰您。就这样，周而复始，每天依旧是忙忙碌碌。
我上小学了，您似乎稍微轻松了一小下，因为一天八趟的来回跑可以省了，我可以坐院子里的大巴车去学校和回家。但上学没多久我就被请家长了，原因是我不爱说话，老师甚至觉得我可能是个哑巴，您被叫去以后，老师也是好一顿说您。这一情况让您很着急，想办法让我与邻居小姐姐一起玩耍，多交流，慢慢的我的小伙伴还多了起来，性格也开朗了很多，您也稍加的宽了心。
当然，我并没有就此让您省心。好几次因为在大巴上打架，被打孩子的家长来家里跟您吵架，这对您这种性格内向，从不惹事的人来说是件很恐怖的事情，您只能在人家得理不饶人，强势的威逼下让我认错、道歉。可我就是不，说什么也不认为自己错了，急的您要打我，还是被邻居小姐姐的妈妈拦住的。当然，最后我也没有认错，更没有道歉，因为根本不是我招惹的人，也不是我先动的手，您知道真实情况以后，也是不知晓到底该拿我怎么办。
有惊无险我上了初中，可以自己骑自行车去上学了，但您又开始担心我在路上的安全问题，每天下学回来都可以看到您早就做好了饭菜，站在家门口等我回来。这六年，对我来说学业繁重，尤其从初三到高三四年，每天都很累，睡不醒又疲惫，压力也很大，每天过的紧紧张张，回家也没太多的时间跟您相处，您不是很会说话安慰人，只能变着花样的做好吃的给我吃，也没有像其他家长那样逼迫我一定要考多好的大学，在您眼里我只要是健康，不走歪门邪路，您就很知足了。
大学毕业，工作上班，我开始拥有自己的生活，也不得不完全离开您的庇护和照顾，学会独自生活。如今，我离家足足十年有余了，前年，终于退休的您，放心不下我来到我生活的城市，只为我每天晚上下班回来能有热饭吃，感受到家的温暖。我每晚回到家您都要给我一个大大的拥抱，看着我脸上的笑容，您说这让您很知足，很幸福，觉得为我所做的一切都值得，而且您临过来时姥爷再三交代让我照顾好您，不许欺负您，不许不听话，要不然他会揍我的。原来在我眼里无所不能的妈妈在人家爸妈眼里永远都只是个小孩子。但我们却并不能每天生活在一起，因为姥姥姥爷年事已高，又生了病，您不得不先舍下我，又回老家照顾二老。其实，您年龄也大了，头发也早就斑白，身体又很差，您不在我身边，就会很担心您是否有照顾好自己。只要您不接电话，我就会心慌，会胡思乱想，是不是心脏病犯了，是不是胆囊炎犯了，是不是又晕过去了。等到终于打通电话，我甚至会着急的大声说您，您倒也不生气，还耐心解释为什么半天都没有接通电话。
妈妈，我已长大，您却年老，从那个年轻美丽的小姑娘变成了爬满皱纹的老太太，您的一生大部分时间都在为家操劳，尤其是为我付出。没有甜言蜜语哄您开心，我只想安安静静照看您的下半生，让您有一个安详的晚年。
祝身体健康
爱您的女儿:xx
【篇二】
親愛的老爸,老媽:
你們還好吧,這也許是兒子外出求學的第一封家書吧.時光荏茬,光陰似箭,蓦然回首,我已走過了快十六個春,夏,秋,冬了,在這十六個春,夏,秋,冬裏,有過幸福和甜蜜,也有過辛酸和淚水,面對過去的一切都將留作美好的回憶.面對以往兒子的無知和輕狂,過去做過令你們傷心煩惱的事情,希望你們不要......有你們這樣的父母,兒子覺得很驕傲,很自豪.兒子在學校還好,不要擔心兒子過得好不好,冷不冷,兒子已經不是以往那個無知的少年了,變得更加堅強和勇敢了,我會照顧好我自己的,會及時添加衣物的,最重要的是你們要照顧好自己,特別是老爸在應酬的時候少喝點酒,注意自己的身體,工作上遇到繁瑣的事情就過會兒再做,避開工作想點開心的事情,然後就是少抽點煙,多鍛煉會,晚飯後出去走走,雖然兒子現在不在身旁,回來在家呆的時間也不長,以往沒有珍惜在你們身旁的日子,感到很慚愧.有時我在幻想,我們一家人開開心心的吃飯,在那溫馨的小家裏,有說有笑,晚飯過後,兒子陪著父親在廣場上散步,談心,是多麽的惬意,多麽的幸福,也是一副多麽美好的畫卷.以往每當我看到別人一家人開開心心,有說有笑的在一起時,是多麽的羨慕,然而......我暗下心來想也許我們家沒那種細胞吧,不過我還是蠻樂觀的,父親一個鼓勵的眼神,母親一個唠叨的口舌都會讓我回味無窮,久久不能忘懷,這些都會讓我覺得我們家不乏別人家溫馨,應該說我是在幸福和甜蜜的籠罩下生着.老娘就是,該用地就用,不要老想著節約,開開心心地,就拿打麻將吧,該玩的時候就玩,陪倒別個玩,遇到不順心的事就多想些開心的事,到處轉轉......其實我也不是不想打電話回來,難道不打電話回來就表示不孝麽?當然不是電話費的問題,只是兒子覺得老打電話也沒那個必要,只要我們一家人開開心心地過每一天,心心相映.對于以往的事情,兒子覺得很對不起你們,覺得很難擡起頭面對你們,花費那麽多的錢和那麽多的精力找關系來到新的學校,覺得會給兒子一個新的,好的環境,可是兒子不爭氣......唉!記得在暑假的時候,懷著激動和緊張的心情撥打中考查分熱線,當知道自己的中考分數時,簡直就不敢相信,這就是我曾經班級11名,年級76名的“結晶“,當時簡直就要崩潰了,大腿麻麻的,疼痛得厲害,心裏默念到這絕對不是我的成績,我會不會把准考證號給輸錯了啊?懷著忐忑不安的心情又撥了一遍,可憐的是......回到家裏始終都不敢面對爸爸,不敢接受這個現實.暑假期間,常常借酒來麻醉自己,用笑來僞裝自己內心的痛苦,記得有一次喝得不省人世,特別不舒服,晚上胸口悶得慌,疼得要命,簡直睡不著,再加上雷震雨,媽媽被我的疼痛聲叫得睡不著,幫我洗漱,解酒......整整折騰了一晚上,第二天一大早,幫我煮稀飯
......(嘴裏還唠叨著,“明知道自己的眼皮在跳還要跑出去喝......“嘿嘿
還記得我過生日的時候......還記得在爺爺那跟媽媽大吵的時候......還記得前不久元旦姑姑接我們吃飯的時候......所以的點點滴滴,都將銘記在心,伴隨我成長,留作美好的回憶,希望以後我做錯了什麽事情,你們能夠多加批評和教育,我會誠懇接受的.還有好多好多的心裏話想對你們說,可是時間不允許.代我向爺爺,奶奶,外公,外婆,叔叔,阿姨問好!
好了,就以這種方式,把這留作我們一家人心與心的交流和溝通吧!
祝:身體健康!
工作順利!
萬事如意!
此致
敬禮
【篇三】
亲爱的爸爸妈妈：
你们好!
经历了很多风雨与坎坷，你们给了我多少无限的支持与关爱，我真诚地对你们说声“谢谢”。
我知道我是你们爱的结晶，也是由爱情到亲情的结点。我一直生活在这温馨的环境下，快乐的成长。
人们常常说望子成龙，但是我想你们也希望望女成凤吧!
小时候，总在你们的严格与慈爱中成长。每次在我做错事时，总逃不过你们严格地斥训，总听到温和的话语。我学的东西扎实巩固，我本性的善良不娇气，都是你们给予的，我绝不做温室的花朵，也绝不堕落消极。
在我上初中的时候，你们为了能够减轻我的学习压力，周末特意带我去郊外踏青，那段日子永远地刻在我的心底。记得，那时花儿总是绽放着，带着甜美的微笑，小草总是绿油油的，风儿总是与我擦肩而过，好像在给我挠痒，鸟儿总是向我唱着快乐的歌曲……
中考考完后，我在此落榜了。你们很伤心，难过，我也怀着同样的心情。在那期间，我不知哭了多少回，愧疚了多少次，因为是我让你们失望，是我对不起你们。你们总在我面前表现出没事的表情，让我明白一次失败并不代表永远的失败，要在挫折中看清问题，要在以后的学习过程中努力学习，不偷懒，不懂就问……
在我离开家庭：要面对一个人生活时，你们对我说：“孩子，以后的路只有自己去走了。自己好好把握啊!”我知道，这话包含了种种涵义，我也能理解。
“座中泣下谁最多，掌上明珠双眸湿。”
我要感谢你们的教导，你们是最普通的父母，也是我永远敬仰的父母。是你们给我照亮了前方的道路，是你们引导我走向未来的光明大道!
我想对你们说：“爸爸妈妈，我永远爱你们，我会成为你们的骄傲。谢谢你们吧我养育程人，你们辛苦了!”
祝
身体健康,工作顺利，天天开心!
【篇四】
嵎民吾兄台鉴：
近日偶见兄长往年泣泪之《祭外公》文，犹感其时其痛甚艰，令数亲身有微恙数日，今又值祖父忌辰将至，虽已逾六载，屡当是时，怀间犹涩涩然，谨以此封家书缅怀，亦望吾兄异国求学毕，早日归乡，且自珍重。
敬阅长兄所作之祭文，又
忆彼时吾远家千里，求学于冀，春寒料峭，祖父缠绵病榻日久，进食甚微，渐致言无声眠无时，每每致电往家，仅得闻其呼吸之音。不意祖父于大去之日前夕，身一袭青衫，长髯飘飘，踏风寻来，笑告余曰：“幼犬易毛，吾该去也。”于梦中惊醒，余坐于床铺之上，三更夜冷汗浃背，隐隐伤怀。及次日，家信至，戚戚然举目西向，骤悉杖朝祖父已仙去，独留耄耋祖母空悲痛。悔未承膝侍榻前，恨亲寿不与天齐，此失至亲之痛生百世亦委愿弗再历！
可叹余文笔不及吾兄之万一，然心怀悲恸不下兄长之一厘，彼时虽未及如兄长书文痛悼，然与祖父此段亲缘，吾尽视汝所见，感汝所受，经汝所历，故亦悲汝所痛。祖父一生经外族侵华、国共内战祸乱之殃，遭
“大跃进”食难果腹之灾，受
“十年**”迫修洮河之苦。担一村之长，虽不名造福乡里，亦有饥荒当岁，保百户村民无一殒命之功德；当一家之主，虽不致大富大贵，亦有贫苦当期，育一室儿女明理成人之恩泽。邻里和睦，儿孙满堂，寿终仙葬之日十里乡邻感念随送，雾雨蒙孝。纷纷细雨堪知上苍犹怜，切切哀悼难却至亲易世！余共兄长有惑：上苍既使生灵茫茫不息，又何妒其融融无难，复使其苍苍多悲？世代不息，何以生命有涯；生死不辨，何以阴阳殊途？此惑或圣人堪明之。
兄长自幼谦卑好学，之于学业，尤为优异，每遇大考，必在优榜，常以标杆之姿树于众亲，用以教导弟妹，吾之喜阅读，亦受兄长影响甚。及长，族中兄弟姊妹皆因学远家，其中，亦尤以兄长甚，今数赴异国，日前犹闻祖母叹息：“若非学，今屡旅居异国，不期归家，吾实不知余岁能面几何，遂委不愿子孙再因学去家。”诚然，族中长辈寿辰或喜丧重事，吾等齐聚一堂同喜共悲之期已久不遇，虽未期期面命，长者殷殷盼归矣。
众姊妹兄弟中，余与兄长自小亲近，事事自皆直言不讳，时因兄长不善言谈不长家事，余曾妄自戏说吾兄只知一心向学，不食俗世烟火，其时令兄甚赧然，但引众亲一片笑和。见汝与外祖泣泪作别文，吾今方明，非兄长不览世间亲缘情缘，小儿女情怀惟不岌岌外露也，自此吾虽感昔日恐枉自视为知汝之人，然亦对兄长处世之忧释怀也。
念及祖父母、父母及众亲族，对吾等疼爱之心，佑护之情，教养之恩，终其一生恐难偿还十一，唯有怜尚且之所有，以慰众心。再共祈祖父异世喜乐，祖母余生康健，父母无忧长乐，同悼，亦同念。兹谨盼兄长学业即就，早归故里，以慰亲念，以报国恩，亦望兄长切记，遇无常世事再不可大悲大痛伤及身体，此乃祖父及众亲心之所念耳。共身处异乡，珍重……
书不尽意，余言后续。谨此奉闻，勿烦惠答。
婷妹敬上
【篇五】
亲爱的老公
爸爸妈妈们：
“一别之后，两地悬念”，“百思想，千系念”，我是你们的小宝贝！你们不用担心
我，我在这边挺好的，住宿条件好，伙食也很好，你们应该知道的，我呆在这个地方是一个
四季如春的地方，那家伙蓝蓝的天空白云飘的，过两天我就回来了！哈哈哈哈，在一阵自己的笑声中，我突然从床上爬起来！我在哪？刚才看见老公，爸爸妈妈们了吗？怎么那么的真实，自己坐在床边镇定了一下，看了一下表，现在是凌晨三点钟，哎，又是在做梦，不知道这是第几个梦了！那么的真实，那么的触动心灵！
老公，爸爸妈妈们，好多年了，这是我第一次给你们写信！我想你们了，你们还好吗，你们吃得好睡得好，穿得暖吗，这样不痛不痒的话我真的不想再说了，我知道抛开心里的活动，你们应该一切都很好！老公：一天不要苦了自己，你家傻媳妇，在这边过得很好，我知道，你有能力让我过的更好，但是一定不要苦了自己！在这里：老公我想对你说一声：对不起！我知道你也是独生子女，爸爸妈妈把你辛苦的养大成人，上学，工作，在结婚，爸爸妈妈都是在帮助你，我能体会到，他们是爱你的，在这样的家庭环境下的孩子多少事自私的，而你呢！你包容了我的一切！我们结婚一个月就来到他乡工作，你们没有一句怨言，一直在安慰我，宽心我，知道为了工作不得不这样！一个家庭是有两个人来维持的，我不在兰州的这段日子里，初为人夫的你，努力再把我们的小家维持的井井有条，你一个刚从大男孩到一个丈夫转变之快让我很惊讶！我作为你的妻子，我没有在身边照顾好你，我感到抱歉！我没有那么多华丽的语言，来形容我心里酸楚，我只希望我不在你身边照顾好自己！你是个好男人不喝酒，不打牌，就偶尔抽抽烟，但是我最近发现，我走了以后你的烟瘾越来越大！你心里想什么我知道，我会照顾好我自己的，你害怕我一个人走夜路，你害怕我吃不好，真的不用担心，我真的长大了，我现在不是一个人了，我还有你！有没有觉得我很啰嗦！在我的世界里面，两个人的生活感情没有那么多华丽的语言，用一句网络流行语就是这么简单粗暴狠的感情！
爸爸妈妈，你们头发白了！我现在终于能体会到老公当兵的时候看着爸爸妈妈站在火车站台上，看着你远去哭的那么撕心裂肺的感觉，还有老公复原回来看见爸爸妈妈头发上丝丝白发，突然觉得老公的爸爸妈妈老了！让他瞬间成熟了！
在这里我也体会到了，百善孝为先，我没有在你身边孝顺你们，我为不孝，但是我不能再不忠了，这个话不应该是我一个姑娘说出来的，但是爸爸妈妈我还是要对你们说出来，自古忠孝不能两全，话虽这样说，我还是多想在你们身边，当你们的小公主！你们来看我，我去接的你们，你们回去的时候，我真的没有勇气去送你们！我真的没有这个勇气，我也是一个姑娘，是水做的姑娘！我会哭了！你们是我最亲的人，还有谁比我更亲！我讨厌那种分离的感觉，我没有多么的伟大，多么的坚强，好多词汇我都没有感知我，你们坐飞机回家的那天，我知道什么是扎心的感觉，身上丝丝的打着冷颤！我一个姑娘在一个陌生的城市，每天一个人吃饭，一个人逛街，一个人散步，一个人……时光你慢一些吧，我不想再让你们变老，我愿用我的一切换取你们的时光长流！就说这么多了，擦掉我的眼泪，我还要打开电脑，完成我的工作，完成领导对我的工作安排！可能这对我也是一种历练吧，我也经受住这种历练，我老公说过一句话：中华上下五千年的历史，这么多年磨练出来的名言名句，不会有错！先苦后甜，先苦后甜，先苦后甜！我相信领导也会看到我的努力，会让我和你们早点团聚的！
还是你们的小宝贝：
xx（xx）
【篇六】
亲爱的妈妈：
见信好！
家那边的天，还够晴朗么？
还是，渐渐地，被冬拥入怀中。
南京的天气是在瞬间变得有些冷冰冰，还好，我没有了初来乍到时的措手不及，对于这里，过了夏天就是冬天的独特现象，已然适应许多。只是，凛冽寒风刮过耳旁，有时甚至是像巴掌般狠狠打到侧脸时，念家的心情，渐渐地，愈演愈浓。
谈及天气的转变，我自是要将薄被子换成厚被子的。这点自力更生的活儿，当然不用您操心了。然而，我还是没有见到太阳，就抛被子于阳光下的勤快。总想着，您在的话，它们才会更加阳光。估计每次室友的被子都在晒太阳时，我的被子只能欣羡不已，却不得不为独自躺在阴冷的宿舍中而抑郁些许了。
托您的福，您去年邮来的被子，每到冬天都能派上极大用场，仿佛它就是为我这个大学生活而生，为南京的冬天而生。而每每面对被塞得不能关紧的柜子时，我又会小小”埋怨”一下您的固执，固执得不听我的“抗议”，硬要那么大老远地给我邮来这么一床又厚又重的被褥，占据我原本就小巧的衣柜。当我第一次钻进从家邮来的被子里时，我不灵敏的嗅觉却能捕捉到一股特别的香味儿。那是家里米色木质大衣柜中，常年弥漫着的柠檬味儿樟脑丸香气。我记得，家里的每一床被子，都有这么个味道；我也记得，从小到大，只有闻到这种味道，冬日的睡眠，才能更加甜美。不曾离家如此遥远的我，竟在踏进大学校门的那一刻，兴奋得忘记了家乡，还有一种特别的味道。只在入冬之际，会颤颤地向身边朋友说：
“我家里暖和得多的。”直到您寄来那床被子，我才有所收敛自己的不满与念家。去年过完冬，我洗了被褥。晒时估摸着，那股味道会要消散的。而神奇的是，今年再次钻进它的温暖怀抱时，那股家味儿，依旧芬芳；它和您的脾气一样倔，看样子，是多香的洗衣粉都盖不掉，多大的风都吹不走的了。
也托您和它倔脾气的福，让我在千里之外，还能有种家的温暖与依靠感。
我最近的课业已经停下脚步。您也知道，我们刚刚结束十来天的写生学习。十来天里，我们辗转三个地方。除了一个出名的大旅游景区外，其他两个地方可以说是深山沟沟里的偏僻山落。随着汽车在蜿蜒曲折的山间公路上渐行渐深，繁华都市仿佛在身后逐渐缩成一个墨点，印在空荡荡的白色空间里，静止而单调，失去故有的迷彩；转过头，放眼前方，清澈天空下，青山绿水共为邻。远离都市喧嚣，坐在顶着马头墙的斑驳古壁旁，拿起画笔，在昏黄画纸上，勾勒出心中宁静村落的一根根线条。只是天空不作美，微雨过后是阵雨，阵雨过后是中雨，就是棉毛细雨，也要纷飞一把。青石路上，到处是撑伞作画的学生。我手拙，没能为我的画遮挡好风雨。一两滴雨珠由伞骨一角落下，打湿了昏黄画纸，晕染了画面上，原本宁静的村庄。
虽是身处异地，我还是有一个人到处走走逛逛的习惯。在这样安宁的古村散步，走着走着，就想着要去牵您的手。我想，如果能和您一起在这样的地方旅游，一起走在青石板路上，一起逛逛民族味儿十足的山村小店，一起领略岁月留下的古墙风采，这一切，会是个什么模样。我知道，您虽是在城市中生活几十年，您内心只偏爱一种宁静，一种类似于这种深到深山深处的静。不喜好喧闹绚烂的都市强音，不在意功利名分的你争我夺。我的生活，可以说离不开电脑，离不开种种城市痕迹。然而，您可以随性地生活，无从依赖，仿佛存在一种空间，将您与这个世界藕断丝连地隔开，缔造完美的距离。
真的很想，能够拉着您的手，一起闲逛在最安静的地方。不用您再像我备战高考时，为我在大冬天的清晨跑出去端碗热喷喷的米粉做早餐；不用您再往银行跑腿，为我这个远在他方的大学消费者打生活费；不用您再为我担心这个担心那个……只想牵着您渐生皱纹而依旧纤细的手，慢慢地，一步一步地，踏在青石板上。泛黄的古壁，会取代城市中从身边疾驰而过的汽车和行色匆匆的行人，在我们身旁优雅地缓慢退后；天气晴朗的清晨，会有鸟儿的鸣叫取代一成不变的手机闹铃，我会给你到外面买个烧饼，问店家讨杯热茶，做您的早餐；如果下雨，我依旧要拉着您出去走走逛逛，我会为您撑伞，不让一滴雨落到您身上。我要让我们，成为这古朴宁静村庄的一部分，或者，一道最美的风景线。
妈妈。
回到南京，回到大学，回到宿舍，我重新整理了行李，扫了地，抹了桌子，清空垃圾，理理书柜。我能够照顾好自己，能够让你放下心来。家很远，我们现在虽有个小假，我听您的话，没有回家；家也很近，我铺上了那床，您亲手邮寄打包过来的家里的被褥，温暖依存，芬芳依在。
家里虽是温度高些，好歹也有那么个分明的冬天。天冷添衣，被褥换换厚，电暖炉也该拿出来派上用场了。我在异地牵挂着，让您的牵挂不孤单。
夜深，言未尽。
然就此停笔。
愿您
一切安好！
心情愉悦！
此致
敬礼
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