开学随笔日记1
我已经是个中学生了,也就是代表着我将踏上中学这条路。我满怀期待,我心理现在是一个 懂事的青年了。我会在新的学校认识新的老师,新的同学。同他们走完三年的学习旅程。
开始学习得很不错,我的思维也还算是跟得上同学们,老师讲课也很容易理解。可是后来,我发现我有几个坏习惯:一·上课时不爱发言,这样既会使老师对我失望,对自己也是一个坏处。二·就是我总马虎,妈妈总再三叮嘱我不可以马虎。可是我总把她的话当耳边风。小学觉得并不重要,渐渐的,我发现自己的学习不断下降。直到我成为了中学生,才意识到妈妈那句话的含义:不要马虎。这句话一直在我的脑海里漂浮着。来到初中,各方面的'学习难度就更多了,每天都要和同学们竞争学习成绩。因此,学习成绩一直被同学们排在最后。所以我要改掉小学的坏习惯《马虎》
老师布置的作业实在太多太多呀!晚上我总是先忙自己的那些闲事,到了8点我才来正正经经的写作业,可是,都九点了,我作业又多,当然写不好了。所以我马马虎虎的写呀写呀。写到很晚才熄灯睡觉。早上就会精神不足的来上课,精神不好,上课就不会集中精神听课。同时,老师还会把你的作业重新布置。哎,所以,我决定要来改正这个极为恶劣的坏习惯。
总结到这里,我才发现自己缺点原来这么多。坏习惯也很多。令我羞愧的没脸见人。不过羞愧有什么用呢?还不如改掉这害人的缺点,使自己更加完美呀!
开学随笔日记2
今夜,天空格外明朗。群星璀璨,银色的小河的浪花不断的拍打着河岸……我痴痴的望着天空……屈指数来,我的小学时代就要接近尾声了,小学这五年的时光就好像流星划过天空一般短暂,似乎昨天还是个刚刚踏入校园的一年级生,今天已是知识饱满的五年级生了。
休息的一个月过得还算充实,可总有点想念上学的日子,所以经常翻出书包来瞧瞧。和同学们通电话时,总会凭借着她们说话的语气,脑海中浮现她们的模样,还不是那么俏皮可爱?
一个漫长的寒假已经过去,迎来的是一个美好的春天。在这万物复苏的'时刻,我们又迎来了新学期,在每一个全新的起点,我们每个人都会有一种期盼:明天我要更精彩。因此,我一定要在对未来的憧憬中,展现自己迎接新学期的气象。
在新学期中,我有一个目标——不要做语言的巨人,要成为行动的主人!我知道了成功不是靠梦想来实现,而是靠自己的行动。
当然,在新学期里,学习要有新的成绩,就要不懈的努力!付出一分努力才会换取一份收获。在这将近五年的时间里我明白了:学习并不是一种乐趣,而是一种“责任”,是我在人生道路上应该做而且必须做好的事情,如果没做好,以后的日子将天天悲哀。同时学习必定会有负担,没有苦的、累的过程,就不会有进步的提升。成功中有我们的喜悦,成功背后却有我们辛勤的汗水。没有耕耘就没有收获。在这新学期中,我一定要好好学习,不怕苦,不怕累,不断的努力,争取获得更多的收获!
向着自己的目标,奋力前进!新的一学期又开始了,开始了新的旅程,扬帆起航吧!我要加油,在绚丽多彩的小学生活中好好学习!
开学随笔日记3
昨天开学了,和往常比其起来,没有多大的差别,只是知道开学了。是,开学了。开学了,校园恢复了以往的那宁静中的喧闹,走在校园的道路上,多了些行人和说话的声音,图书馆不再那么冷清,更多了些学习的氛围……
或许,有很多人包括我,在以前都会说,新学年新气象!可是现在,我敢说,现在很多人肯定早已经忘了这句宣誓。是时间消磨了一个人的激情,留下的却是一片颓废,曾经都怀着几分初生牛犊不怕虎的气势走进大学,又在考研的大部队中拼搏后离开校园而踏进另一个校园。而现在,只要自己多留心看看周围,这群“天之骄子”早已成了“天之焦子”了。呵呵,是时间改变了太多的人,也是现实改变了太多的人。在很多人心目中,知识早已不再他们追求的目标,而是带上了很多功利的成分。喜乎悲乎?!
其实,我也对这个问题思考过很长一段时间,为什么在这里就不能安安心心的学习一些知识呢?是没有用?肯定不是;是用不上?那不一定。书到用是方恨少。现在我想清楚了,想清楚了自己该如何去面对现在的处境。作为一个读书人,穷,那是肯定的,很多人就是按奈不住外在物质的'诱惑,产生了一些急功近利的想法,有的也已经付诸实施。就这样过着浮躁的生活,看上去很风光,背地里,依我看,并不乐观。
新的征程,再次扬帆启航!随着时间的流逝和年龄的增长,以往的岁月无法挽留。能珍惜的,只能是现在,现在的人,现在的环境,现在的时间和现在的精力!不要再把太多的时间花在一些意义不大的事情上,安心学习,珍惜在校的时光,要知道,在学校的时间是越来越少了。
珍惜现在的环境,现在的条件和现在的人(,相信现在的所学对未来自己的人生之路一定会产生无法预测的影响。
开学随笔日记4
今天是新学期开学的第一天,对我来说,也是最难忘的一天。
早晨,当背着新书包、穿着新衣服的我正要赶到学校时,却天工不作美,顷刻雷声大作、乌云密布,雨哗啦啦地下了起来,真是“巧”极了!我一下子就被淋成了一只“落汤鸡”。
好不容易匆匆忙忙赶到教室,抬头一看,同学们依然满面春风、神采飞扬的坐在位子上,等待着上课铃声的响起。我也赶忙坐到自己的位置上。上课铃声随后响了起来,首先进来的是代我们数学课的赵老师。只见她轻盈的步伐走进教室,同学们也立即安静了下来。赵老师清了清嗓子,说道:“同学们,今天是你们升班后的第一节数学课,下面请你们在作业本的第一页写下你们自己本学期的'奋斗目标。”老师的话音刚落,同学们就都在苦思冥想地酝酿起来,然后郑重其事地写下自己在新学期的愿望。
第三节课是科学课,在这节课前还意外地发生了一些小遗憾呢!因为我不知道今天有科学课,所以妈妈没有给我带科学书。我想:既然没带科学书,那就看一会儿阅读书吧!于是,我就迫不及待地拿出我心爱的《查理与巧克力工厂》津津有味地读了起来。正读到精彩之处,科学老师却板着脸走了过来。她严厉地对我说:“科学课不许看阅读书,快把书交给我!”我流着泪,极不情愿地磨磨蹭蹭地把书交给了老师。我好心疼啊!那可是爸爸刚给我从网上买的新书啊。
我暗下决心,以后课上我一定会好好表现,争取给老师留下好印象,把书再要回来!
这就是开学第一天,有喜悦,也有遗憾,还有我久久不能平静的心情。
啊,难忘的开学第一天!
开学随笔日记5
放暑假了,我开心得心花怒放,因为在家可以自由自在的玩,但日升月落,白天黑夜一瞬间,已经又开学了。快乐的日子,怎么飞也似的过去了呢?但开学对我来说,也像看到天使一样欢喜,因为能够再次看见要好的同学和老师,让我更加欢天喜地了。
第一天开学,真叫我欣喜若狂,我发现班上的人,几乎都长高了,而那个原本是矮冬瓜的同学,也像灌水一样,长高了不少,甚至快比我高了呢!让全班大开眼界;而那些花草树木,更加缤纷亮眼;走在走廊上,听到好久不见的朋友,七嘴八舌、一字不漏的说着他们的暑假过得多丰富、多有趣,我也不例外,好好大肆吹嘘一番。
发新书的时候,也是我喜欢的一件事,拿到书的那一刻,我有如海盗挖到宝藏一样,雀跃不已,因为它们将是这学期里,我最喜欢的好朋友了。我们还全班一起换教室。换教室的`时候,全班一起搬桌椅,一起搬书柜,虽然搬得大汗淋漓,但大家还是眉飞色舞!没过多久,我们的“新家”就大功告成了。我们还一起大扫除,有些人扫地,有些人拖地,有些人刷地板,有些人搬桌子……,大家分工合作,一下子就完成了。这时我才发现,原来这就是团结力量大。
一开学,好多事情紧锣密鼓的进行着,心情也五味杂陈,因为又要每天快马加鞭的赶功课了。“当当当……!”上课啰!那悦耳读书声,让我知道要更加努力,希望“好的开始,是成功的一半!”
开学随笔日记6
就要开学了,我们在新年中度过了又一年,新的一年代表着新的希望,我们要放下这短暂的寒假中所发生过的一切事情,全心全意地投入到新学期的学习当中。
这个学期是我小学阶段最后一个学期。一开学,自己的抽屉里就整齐的'摆放着一本本崭新的教科书,里面装满了丰富的知识,还有摆着许多复杂的问题,这里的一切都是新的,都等待我们去把它们装入自己的脑子里,把它们一个一个地印在心上。
记得上个学期,因为做事前没有仔仔细细地打算过,所以使许多的事情我都没有做好。比如有一次,我们学圆的时候,王老师发给我一张纸,让我们每组的组长分成四张分给组员,每个组员画一个大小各不同的圆。我把纸平均分成四张,结果面积最大的圆画不下,而面积最小的圆却空了一大半,最后只能你这里剪一点空着没有用的纸,你那里剪一点多余下来的纸,再动拼西凑凑出一张大纸,用透明胶布粘上去,虽然已经完工了,但是看上去一点也不美观。
所以,我在这个学期中,做事前要有打算,这个该怎样,那个该怎样,先做什么,再做什么,最后做什么。这样才能把这项任务又快速又高质量的完成。
人在一生中,有的通过自我奋斗而轰轰烈烈,成了栋梁之才;有的默默无闻成了雷锋式的人物,度过了平凡而伟大的一生;有的却成为庸材,甚至沦落为罪犯,成为社会败类。这其中的奥秘就在于你是否在生命的成长中把握准前进的方向,充分发挥你大智慧和才干,但是,所谓的智慧和才干来自哪里呢?来自每个小孩都必须经过的地方——校园。
2013年2月21日
今早一起来,有点不知所措。本想静下心来好好写写东西,可是还是很浮躁。来龙文有将近一个月了,这个月是怎么过来的,我也不是很清楚。我似乎对眼前的东西都看淡了,所以我不去争取,不去计较,不去想太多,可是到头来别人总会以为我缺了一根筋,不正常。我越来越固执了,越来越任性了,越来越不可理喻了。我变得慵懒,变得堕落,变得什么都无所谓了。不知道还要持续多久。有时我在想,每天就这样的过,是不是就是我想要的生活,也许这样的生活才适合我。可是我想要的呢?到底在哪?我终究是我,还是没改变,依然那样平凡无奇。没有人能真正的懂我,就连自己都不懂自己。最近有些茫然加不知所措。可是我不愿把这些说出来,我宁愿在别人面前展现的是自己最好的一面。不快乐,假装快乐,明明很在意,确假装不在意。有时真的好讨厌自己,这样无赖而又吃力的活着。是不是每个人都曾这样埋怨过自己,都曾这样讨厌过自己。可是到了明天依旧这样活着。
2013年2月25日
也许,人是最高级的动物,但这高级的背后,却掩埋着多少不可见人的东西。我开始对这个世界很鄙视了。也许我不是这个时代的产物。要是人不会思考多好,没心没肺的活着,想必这个世界会很安定吧。岁月尚存,静和安好。若能许的个好人家,那便是一生最大的福气了。常常在想,如若我的另一半出现,将会以什么样的方式登场。会不会是浪漫的,或是突然地,亦或是平淡无奇的。总在憧憬着这些,但又能怎样?最终还不是要面对现实。最终还是要回到原点。都一大把年纪了,不能在那样小孩子气了,要学会淡定和从容。虽然还是会紧张的不行,但还是要硬着头皮走下去。不能回头的。重拾以前拥有的执着,谁说执着不好,我就要一意孤行到底。妈妈常告诫我,不要那样直肠子,可是怎么也改不了,爸爸说凡事要踏实心细,可是怎么也顾及不到。在我的世界里,终究是没有奇迹的。曾经那么痴心妄想过会有奇迹,可属于我的奇迹却还是没到来。我在想,这个世界还有所谓的奇迹吗?不过是幻想罢了。一个人的世界终究是要孤独的,终究是要慢慢遗忘自己的。到最后就会演成失去原本最真实的自己了。尽管每个人都是独一无二的,但又能怎样?你终究还是改变不了这个虚拟的世界。你没有力量去改变。
2013年3月1日
人生就那样长,虽然我不知道最后我会怎样,但在旁人看来我还是好好的。所以没有理由不去品味回想,不去反省思考,不去探寻以后的道路该怎样走。我或许就是人群中匆匆的过客,也许短暂的出现,只为与你或他偶然的相逢,就在那一刹那间,风开始起舞,花瓣开始纷飞,所有的万物便开始定格了。好期盼那种场景,以后要开一个花店,让我的孩子们也沉醉其中。
杨澜告诉女性,要学会爱护自己。即外在的和内在的。虽然我不是很懂,但终究还是会随着岁月的雕琢,慢慢的领会了。一直以来,觉得别人比自己优秀。总是那样没有理由的去羡慕和欣赏,却忽视了自己存在是为了自己。我不再去一味的探寻别人了,也要好好的为自己考虑考虑了,是该为自己整理好心情再出发了。趁着还不算太老,能做的就尽量去做吧。别到头来自己后悔莫及。
我曾一度为自己的出生背景而一度自卑,自卑到不敢和别人对视说话。后来,我慢慢的去注视,去倾听,去感受。我发现人的最真实的东西都在眼睛里面,那是最真实的语言,欺骗不了心里最真实的想法。我蛮横,我无理取闹,我偏要大声喧哗,只想让别人注意到自己的存在,因为每个人都不想被人忽略,那种被人忽略的感觉真的挺难受的。尽量让你身边的人感受到自己的存在,时刻提醒着还有你或它的存在。给他们一个表现的机会,让他们也时常记得有你真好。我想到了许多不想去回忆的事情,最多的还是悲伤。朋友说我有心结没打开,我有我不知道是什么,只是有时觉得心里堵得慌。我还是会那么轻易的被感动,还是那么轻易的去相信美好,还是那么轻易地去憧憬那些遗失的美好。我始终带着你给的微笑,一路上寻找我遗失的美好,有些人说不出哪里好,但就是谁都替代不了。今天有些紧张,因为我明天就要上课了。可是有谁知道呢。只有自己知道。我害怕自己上不好这些课,太容易神经紧张了。突然好想去一个地方,和想和我在一起的人。只要那杨就好。一直以来都在努力寻找。不管是心灵上的寄托,还是摆脱恐惧,这些都无关紧要。一路走来都记不起自己都经历了什么。我的记忆开始减退了。和寂寞说分手,停留在十字路口,心情在四处漂泊。收拾曾经的心情,让心情不在漂流。和寂寞说分手,抛弃所有的所有,不要说难已忘记那死人的理由。如果说曾经是拥有,又何苦会泪流。原来曾拥有的一切,也可以放任自流。
全都可以放弃,我的自由。
2013年3月5日
告别曾经的温柔,让一切再重头。忘记曾经的道路,改变一些节奏。不要说难以忘记,如果新的开始,还是有更多的难受,那就主动去承受。今天开会了,没有想到挨批的又是我。虽然没有明说,但我还是很明白的。当时我的脸就红了。我能真切的感受到。觉得自己以前真的太不端正了,总是这样无所谓的过,真的该好好反省自己了。其实我早已长大了,只是还是在欺骗自己,一味的欺骗自己。此时真想找个地缝钻进去,可是有那个地方能容得下我呢。当一个人再也不去计较的时候,她就无药可救了。所以我要振作起来。不再那样置之不理了。我要学着去争取属于自己的一切,只有靠自己。别人再怎么样,还是会顾及不到我的。我一味的付出,那是我活该。虽然很想找个肩膀依靠依靠,但最终还是选择自己承担,这就是我。总是那样默默承担着。不愿说出口。
春天来了,其实没有理由不快乐的。一直都在寻找真正的快乐,属于心中的那份快乐早已沉淀了。时间久了,就放任自流了。人应该让自己站在一个属于自己的地平线上,找准自己的位置,才是适合自己的。也许你没有能力去改变周围的一切,唯有改变自己内在的和外在的。不要让沉闷的空气掩埋了你的存在,要看重自己。可以疯,可以闹,可以笑,可以哭,可以蛮横,可以无理,甚至可以放纵。但要把握好火候,凡是有一定的度,才会做到有侍无恐。
2013年3月17日
今天,觉得有点小成就感。因为我终于做好了几分教案,昨天晚上一整夜没睡好,心里那个着急啊。人还是要有压力啊,只有这样才会有动力。觉得自己是个骆驼出身的,总是要到逼迫的地步才认真的去做。匆匆,燕子去了,有再来的时候,杨柳枯了,有再青的时候,桃花谢了,又在开的时候。但是,谁能告诉我,为什么我们的日子一去不复反呢。是有人偷走了他们吧,又是谁,又藏在何处呢。只是不愿去日子就这么故去了,我不知道这样的日子还会持续多久,多想什么都不知道啊,可是这是不可能的。或许我早已长大了。是我在想只是不愿去承认罢了。总是这么倔强,总是这么一意孤行。不知道这到底是福是祸。有时我在想,假若,有那么一个人,愿意陪着我做任何事情,不管是幼稚的,还是不可理喻的,不管是疯狂的,还是有意义的,都那么义无返顾的陪着我,那么那将是一件快乐的事。
2013年3月22日
至始至终,似乎都活在一种空虚的世界里。那个世界若即若离。如若只有我一个独自面对的话,或许那才是真正的幸福。习惯了一个人,当有两个人的时候觉得那是一种累赘。所以,即使遇到自己心动的事,也不愿去争取或者说努力。怒努力其实很简单,只要你静下心来,踏实地去做就会有收获。可是人的心,脑筋总是那么不听使唤,有时甚至控制不了另一个自己。昨天和媳妇一起去街上逛了逛,顺便卖了一本书,第一眼就看上了那本书。不知道是什么原因。于是就毫不犹豫的买了。这似乎看起来很冲动吧,可是我就是那样做了。我都不知道自己在什么时候会看书,只是偶而想看的时候就看了。也许只有书让我不想那么多,也只有用这种方式证明自己存在的价值。在那角落里患过的忧伤,也只有自己去安慰自己。人总在最脆弱的时候想到那些遥远的事情。或许不曾那样叛逆,才会更好的看清自己。似乎有两个自己,总在那样苦苦的挣扎着,想要的那份恬淡总在稍重即逝。我认真起来,谁都无法比拟,我无所谓起来,谁都不能理解。江南,谁都想去看看的,可是好想找个伴,可是没有伴,但那又怎样,还不是要选择自己想做的。忽然,觉得自己有还多是事做,首先,我要把贷款还了,其次还有妈妈的钱,还有叔叔的,金美的,媳妇的,一算起来,怎么欠这么多啊,真成了负债累累了。呵呵呵。到现在还是自我安慰着,是不是该抽啊。曾一度觉得自己就是独一无二的,现在不那么认为了。该收收性子了,不能那样处处得理处不饶人了。说话总是带刺,带刺的玫瑰还是没人喜欢的。要做就做一朵百合。虽然不知道自己是不是,但那已不重要了,重要的是在我看来,是花朵就应该绽放得最娇美。有没有那么一首歌,让你轻轻跟着和,有没有那么一首歌,会让你想起我。2013年3月24日
最真的梦,你现在还记得吗,我如今也是一个有故事的人。可是故事很漫长,也很曲折,很平淡,也很离奇,我现在唱的这首歌,若是让你想起了我。让你欢喜,让你忧,这就是那么一个我。就算日子匆匆过去,我们曾走过。这种就是不可否认的事实。时间就是那么无情,时间就是那么让人无法追寻。此时,我在想,假若,我只能活几天的话,那我会做些什么呢?会做那些想做还没做的,会做那些还没来得及做的,会做那些觉得应该做的,可是哪些又是我真正内心的想法呢?心要跟着爱一起走,永远不后悔,只要爱的地方,就有意想不到的奇迹。又有谁
会和我一起创造属于我们的奇迹呢?现在的我,怒火攻心了。什么都不想说,什么都不想去理会,什么都不想去计较。我有严重的妒忌之心了,怎么办。克制不住了。由原来的钦佩,上升到讨厌了。我是不是太善变了。有时就是不想说,心中有太多想说的了,是怕伤害,还是觉得自己还不确定。我似乎没有选择幸福的权力,可是朋友们说我全力去争取。这是真的吗?现在都没有精力去争取了。也没有那心情了,这到底是怎么了?我在问着自己。是病了么?还是心里有我自己都不知道的结没解开呢?长期下去,我会精神分裂的。真不敢想象自己怎么就混到这个地步了。我对太多事有种惧怕感,这种惧怕不知道来自于哪,在我看来,前面就好像有一道不可逾越的鸿沟,一旦走上去就会掉入悬崖。我的内心真的很脆弱,所以需要鼓舞和关怀,请不要总是这样百般的折磨我,我会很伤心的。即使表现出没什么,但你懂我吗?不要用这种方式说是锻炼我。虽然我真的很需要被锻炼,可是没必要总是戳我的脊梁骨。为什么,你就能对别人百般的理解和关怀,而对我就是那样百般的刁难和嘲讽?难道我就这么让你讨厌或是让你看的不舒服吗?那好,如果是这样,那我选择不去理会你。就当做陌生人吧,谁也不认识谁。不会祈求你那卑微的关怀,不会奢望你能把我当成正常人来看待。那就这样吧,等我离开这个地方了,就什么都没有了。于是,我就尽心去干好工作,能撑到什么时候就是什么时候吧。这不定哪一天,就那么悄然声息的走了。回家结婚算了,有时就又这么冲动的想法。不知道以后会发展成什么样,只期盼会越走越好吧。要想得到被人的肯定,只有把自己融入到这个集体当中。不可能每个人都很看好你,只要大多数人认可你就好。所以,从今天起,我要收收自己的性子了,不能那样焦急,要淡定,要安静的做好自己该做的。现在对什么都没有感觉了,是自己麻木了吗?还是自己什么都无所谓了?真怀疑自己生错了时代,要是在古代就好了。看,我又在做白日梦了。真的真的该清醒清醒了。
2013年3月27日
一个人在孤独的时候,走进拥挤的人群中,是不是一样感到同样的迷罔?有谁会理解我的有,有谁会理解我的伤。我们一样的幻想美好的时光,一样的有过相同的主张,也一样的有过相同的迷惘,可是现在呢,那样的日子都去哪呢,是我们再也不那么年轻了么,还是只是环境变了,我们也跟着变了。这是时代的必然结果吧。这些都不那么重要了,活着的人要好好的活着,还有比我们更可怜更需要
关怀的人。每天一起来,最开心的事就是能够看到明亮的天空,和熟悉的事物。这一切的一切都会让我感到熟悉的事物依然在我身边。也许不能总这样依靠记忆去生活,人本来就在得失之间慢慢的看开和不去计较。为什么总是思考这些不是我应该思考的事,要知道我要思考的事太多了。不愿就这样被琐事束缚,就在启程的时刻,让我为自己唱首歌,就像我曾经来过由曾走过。不管怎样的时刻,请你要记住这时刻,我的梦想从未变过。