父亲节和父亲作文[5篇]

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第一篇:父亲节和父亲作文

父亲节和父亲作文

在平平淡淡的日常中,大家总少不了接触作文吧,借助作文人们可以实现文化交流的目的。你知道作文怎样写才规范吗?以下是小编帮大家整理的父亲节和父亲作文,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

父亲节和父亲作文1

如果把母爱比做是一枝盛开的百合,在每个角落中散发着它迷人的芳香,那么父爱就是一株茉莉,它在某个角落中默默地吐着它那清新的芬芳。父爱在生活中很难察觉到,但如果你留心观察,就会发现,父爱无时不刻地萦绕在我们身边。

父亲节在1910年诞生于美国。是由一名来自华盛顿叫布鲁斯·多德的夫人提出的,是为了感谢他父亲多年来的养育之恩,她呼吁建立父亲节,让人们去感谢自己的父亲,并建议用自己父亲的生日,6月5日作为父亲节的日子。但因为仓促,将父亲节定在了19日,即1909年6月的第三个星期日。之后,其他国家陆陆续续的沿用了这个日子。

父亲是伟大的,无私的。

听妈妈说,我小的`时候,爸爸为了让我们的生活条件更好一些,不得不南下打工。同时为了让我在成长过程中无时无刻都能感受到父母的爱,毅然把我一起带了过来。那时我还小,妈妈为了我,没有去上班,也就是说,当时家里都是靠爸爸那微薄的工资撑着,不管上班多辛苦,回家后他都要陪我玩一会。

渐渐地我长大了,当我因在学习方面遇到困难想要放弃时,是他在身边鼓励我,教导我使我重新站了起来。

当我第一次在父亲节,将我自己做的贺卡递给爸爸时,他露出了欣慰的笑。

母亲细腻、无微不至,使人感到温暖;而父亲却很少表达出自己的爱,但父亲所付出的不亚于任何一位母亲。正因如此,人们在感谢母亲带我们来到世界上时,也不忘感谢父亲教给我们无尽的知识和做人的道理。

一株茉莉也许没有沁人心脾的芳香,但它永远会让你感到清新,感到幽雅,父爱就是这样,犹如茉莉一样静静地开放。无论你在何方,父亲那慈爱的眼睛定会伴随你一生。让我们在父亲节时,给父亲一个美好的祝福罢!

父亲节和父亲作文2

父母亲的爱

父母的爱是无私的.在诗诗句句中,我领略到父母的爱.的的确确,父母的爱是严格的,而母亲的爱就是关心与爱护.我在这两中爱中健康快乐的成长着……

父亲的严格要求促使我在学业中取得了不错的成绩.一向学习成绩不是很好的我瞬间在班上名列前茅.谁听了都会感到诧异,但请你们不要乱想,这都是实实在在的成绩.那是因为有一次我在数学考试考不及格,回到家后,爸爸大发雷霆,还被爸爸骂了一顿,在以后的日子中,他不允许我出去玩,更不允许我走近电脑,还特别地请了位老师帮我补习。在那段日子里真是度日如年呀,每天面临着都是爸爸的责骂,老师的讲解,妈妈的安慰;更掺的是做题、考试,但是我还是坚定意志地对自己说:“爸爸那么辛苦也是为了我好,还是少一点埋怨,多一点努力好了…… 经过了我的努力,每次考试不再不及格,而且还能名列前茅呢。我才明白:努力才会有收获,勤奋才能出天才。但我更清楚的是:爸爸之前的所做的一切都是为我好。这就是严格要求的父爱啊!

生活中,更都的是母爱。她是一中默默无闻,无私的爱!

一大早,妈妈便帮我准备好可口的早点,帮我收拾好书架。晚上,妈妈常常帮我盖好被子,把明天要穿的外套放在床边。有时我故意没睡,看着妈妈,当妈妈向我走来时,便闭上眼,只见妈妈用手轻轻地抚摸着我的额头…… 那中幸福是无人能替代的。啊!妈妈的关心与爱护让我感到明天的美好,后天的快乐……

比山还高,比还深的爱,来源于父母亲。我会用一生来报答爸爸妈妈。在此时此刻,我想对爸爸妈妈说:“我爱你们。”

父亲节和父亲作文3

可怜天下父母口啊!天下的哪个亲生父母会忘却本人孩子的生日?但又有多多孩子能记得父母的生日呢?

父母每年皆要给我过生日,每到这天爸爸就会在厨房里忙活三四个小时,干一桌子我爱好吃的菜,请一大群我的同窗。

昔年,我的生日正佳是父亲节,在我生日的前一个礼拜。有一天,我忽然灵机一动,答爸爸说:“爸,你的生日是……?”话没说完爸爸就说:“哎呀,早就过完了,呵呵,过完了。”我认为很奇异,素来不据说老爸说过,怎么就过了呢?直到父亲节的前一天,爸爸正忙着替我筹措生日的时候,我偶尔在爸爸的口袋里瞅到了他的身份证。

地啊!爸爸的生日竟然也在父亲节。我去到厨房门心望到爸爸还在忙活着。他啼着对我说:“速没往!我炒菜呢这油烟大。”说完,把厨房门关上了。不知是烟大的缘故仍是什么,我的眼睛潮湿了。

第二天,我早早伏了床,到花店购了一朵康乃馨。包赖花之后,我促跑归家,看到爸爸早就为我筹备美了大蛋糕和一桌子我最喜欢吃的饭菜。

这时,我把花举到爸爸眼前对爸爸说:“老爸诞辰快活!节日钝乐!”没想到爸爸先是一愣,入而眼面竟有了点点闪明的泪花。功了恶一会儿,爸爸才拍着尔的肩,哽咽着说:“孩子你长大了!”

过完了生日,我感到这个生日才是我过得最快乐的一个生日。

第二篇:父亲节作文--父亲

父亲节作文--父亲

写父亲,我感到有些艰涩。因为我不知道该从何处落笔。想写的,实在太多;却又觉得,记忆里空空如许。这一辈子已过了三十有余,但我似乎从来没有和父亲亲近过。我一直感到父亲不爱我,我亦不爱父亲。然而,我早已深深的感到,若有一天,父亲不在了,我一定会痛悔自己之不爱他。

在我和弟弟妹妹们童年的记忆里,父亲的影子很是淡漠。父亲是军人。有很长的一段岁月,父亲是在西藏。但每年(也许是每两三年),父亲会有一次探亲假。而这样的探亲假,却总是悠长得没有尽头。父亲的假期,在我们孩子,是一种灾难。我们像老鼠见到猫,尽量躲得远远的。没有父亲的召唤,我们从不走到离他两尺的范围之内。只有在我们的祖母和我们同时出现在父亲面前的时候,我们的胆子才稍微壮大些。

其实,父亲很少打骂我们。他只是要我们跪。当父亲的探亲假正好赶上我们期中考试或期末考试的时候,我们是必跪无疑的。只要我们中有一人考得不好,另外的三个也必定陪着跪。对着厨房的墙壁,从大到小,由高到低,跪一排。但父亲不会打我们。他只是在我们背后的小圆桌旁坐着喝酒,一边喝酒,一边教训我们。他常用的方法是忆苦思甜。父亲只有在喝酒的时候,话才会多起来。许多年以后,我甚至想,倘若不是借着酒劲,父亲大概找不到恰当的言辞来教训我们罢。

父亲从西藏的军营转业回家的时候,我们孩子已大到有足够的胆量面对父亲。只是,我们仍然不习惯和他亲近。他上他的班,我们上我们的学;即便是一家人围着饭桌吃饭,我们也从不和父亲说一句话。我不知道我们的父亲是否为此而感到悲哀过。

但父亲肯定是爱我们的;为我们织毛衣,便是明证。很少有男人会织毛衣的吧,但我们的父亲就会。而且会织出各色花样。那时,几个孩子从小到大的毛衣和毛裤,几乎都是父亲织的。织毛衣用的毛线,是父亲从西藏带回来的,据说是从绵羊身上扒下来,当地老百姓用手工搓成的那种。淡白色,有点粗糙;但穿在身上很是暖和。父亲转业的时候,从西藏带回了很多,装满了大大小小的枕头。当哪个孩子需要毛衣,父亲便拿出一只枕头,从里面扯出一大把毛线。两天后,毛衣就穿在孩子身上了。记得有一年冬天的一个礼拜六,我从学校回到家,对父亲说,爸爸,我冷。父亲二话没说,从枕头里扯出毛线就开始织;礼拜一早上我挣开眼的时候,一件淡白色的毛衣已放在我的枕头边。我已记不起那一刻我是否被感动。

早年,曾听祖母私下说,是我们的父亲解救了我们的母亲。母亲的家庭出身不好,已是大龄姑娘了,却没人敢娶。是三代赤贫又做着军人的父亲挺身而出,娶了出生于书香之家的母亲。我从没有向父亲或母亲求证过。

岁月终归是在流逝。多少年过去了,父亲已日见苍老。曾经高大威猛的背影已伛偻老迈。进入暮年的父亲,性情慈和了许多。几个儿女,已各自成家立业;父亲便有了几许寂寞。母亲常说,其实你们的爸爸也常常盼望着你们回家。父亲知道我们几个都爱啃卤鸭头。于是每次我们回家,总能吃到父亲事先买回的卤鸭头。连楼下卖熟食的女人也知道,只要这个老头儿买鸭头,准是他家的丫头们回家了。

退休在家的父亲,别无寄托;含饴弄孙,成了父亲的一大乐趣。三国水浒西游记,父亲会一整套一整套的讲给孙儿们听。那份耐心,是我们小时候从来没有享受过的。

有一片动人的记忆,是父亲牧鸡。那是两只温顺的母鸡。本是我在它们还是小鸡崽的时候买回来当宠物玩的。当它们长到半大的时候,我已无法喂养它们。于是母亲用一只鞋盒把它们装着带了回去。鞋盒上开了两只小孔,它们的头从那里伸出来。就这样,鸡们随着母亲回到了父母家。后来,听母亲说,一直是父亲在替我喂养小鸡们。再后来,小母鸡变成了大母鸡。离父母家不远的地方,是一条河。九曲河。河边是一片开阔地,长满着深深浅浅的草。草丛里跳来跳去的,是数不清的蚂蚱。每天太阳落山的时候,父亲一手抱着母鸡,一手拿着小凳子和金庸梁羽生的书,来到小河边。父亲静静的看书,任由鸡们欢快的追逐蚂蚱。夕阳黄昏,老人母鸡,那是怎样入画的一景!

写着写着,我的心,开始温润起来。才发现,眼里已蓄着泪,欢悦而感动的泪。因什么而欢悦,因什么而感动,我无法清晰的说出。只是觉得,岁月,父亲,人生,人事,似乎本来就该是这个样子。不奢望什么,不强求什么,父母健在,也就是最大的幸福。

第三篇:父亲节作文:想念父亲

父亲节作文:想念父亲

想念父亲

深夜的窗外,回忆是陈旧的忧伤,想念的泪,想念的痛,在午夜梦回,总是忘不了父亲那眼角淌下的泪水…

那是我记忆里永远也忘不了的痛!

越过伤痛,记忆里父亲的面容那么鲜明刻在脑海里。

回忆的悲伤在一点一点地撕扯着我的心,吃力地恢复曾经的过往…

记忆里,父亲不常在家,工作的缘故,一年里最多也只有几个月到半年的时间是在家里的。可是这并没有隔阂我们的父女之情,反而因为少聚的原因而分外亲呢,分外的珍惜父亲在家的日子!每次父亲在外出差回来,就是我们三姐妹最开心的日子,可以看到想念的父亲,还有带回来的书,衣服……父亲无论走得多远,总会记着家里的三个女儿和妻子,每次回来总会有带给我们他的心意和爱!

父亲很爱做菜,特别是春节的时候,总是父亲大显身手的时候。

每到大年夜的那天,他总是系着围裙,操着菜刀,杀鸡剜鱼的。我们围在他旁边,等他做好一道菜,就去偷吃,他也是睁一眼闭一只眼的,笑着看我们吃。等到菜全做好了,我们也吃饱了,只剩下父亲就和妈妈妈两个人慢慢地吃了。

父亲的脾气特好。在我的记忆中,我们三姐妹从末挨过打。父亲生气,只有一次让我印象是最深的!

那时我刚上小学二年级,妈妈还在另一个县城工作,还不能调到和父亲同一个县城,父亲又常出差的缘故,所以一直都是小姑姑和我们一起住。那天放学后,我和妹去了同班同学家玩,贪玩的我们玩得忘记了天早就黑了,忘记了回家!等到想到回家时已是晚上七点了,我和妹赶忙回家。回到家里,出差很久的父亲竟然在家,我们很高兴地喊”爸爸”,可是父亲却黑着脸:现在什么时候了,才回来!小姑姑在旁边着急的看着我们:好了,回来就好了,也晚了,吃饭吧!我和妹妹看着父亲不敢动,父亲也不再说什么,叫小姑姑拿了两张椅子在阳台的走廊里,叫我和妹妹坐在那里,不能吃饭!我们知道自己错了,低着头乖乖地坐在那里。直到半个小时之后,小姑姑叫我们吃饭,父亲点了点头我们才敢起来。

后来父亲对我们说:做什么事情,都要想想别人,让人担心,做人一点交待都没有,这样好吗?

父亲从来都不曾用教藤的方式来教育我们,我们做错了什么,他总是讲道理分析给我们听,让我们从中吸取教训,我们就是这样成长的。只是,我们还没来得及长大,父亲就离开我们了。

父亲的离去迅速得让我们一家措手不及。从检查出癌症到离开,仅仅也只是三个月时间。

那时的我才读高一,小妹是初一。每次探病时看着躺在病床上的父亲依然是充满对生命的信心,对自己的信心。那份对妻子女儿的留恋,是那么的强烈!他从不在我们面前掉一滴眼泪,喊一声疼,为的是怕我们伤心难过。

依然记得那个早晨,我们吃了早饭就去医院看望父亲。刚来到门口,就看到父亲躺在病床上,面色苍白如纸,鼻上插满了氧气管,嘴里已说不出话来,只能哼着喘气…我捂着嘴,泪流满面,心像撕裂似的痛。我看见父亲的眼角涌出一行泪水,那么的不舍,那么地留恋,更多的是悲伤…

那是我见父亲生前的最后一面,那行最后淌下的泪水定格在我的脑海成了心里永远忘不了的伤痛!

收拢思绪时已是黎明时分了。

望着睡在病床里的妈妈,泪水不禁再次滑下。父亲,如果你有灵的话,保佑妈妈度过这个难关,好吗!

谨以这些碎不成文的字,来纪念那些再也回不来的时光,以及我的父亲!念念不忘,至死不渝!

展语:在记忆的洪流,其实我们每个人都有说不完的衷肠,都有诉不完的忧伤,文字中写出一个女儿挥不去的影子--父亲,那种字里行间双眸掠过的是酸楚是苦涩那是一种碎心的亲情和怀念,那就把温暖铺洒心房,在父亲节的今天祝父亲节日快乐!

第四篇:父亲节,追忆父亲

父亲节,追忆父亲

保利协鑫苏州管理中心胡飞霞

今天是父亲节,祭奠在天国的父亲。父亲在世时没有好好孝敬过,那时也不知道有父亲节。7年前(2005年)端午节前后父亲因肺癌晚期,医治无效过世,享年69岁。7年前的端午节,本是亲人团聚,欢乐的日子。但是那天我们所有的亲人也聚在一起,却是在一起为父亲举行葬礼。记得那天大姐也包了粽子,但是大家都没有心情吃。每当想起这件事,心里还是很难过。虽然过去7年了,但是在今天第一次写文字祭奠父亲时还是留下眼泪。

7年过去了,忙忙碌碌,辗转多地,还是第一次这么认真这么正式祭奠父亲。经常与母亲聊起,父亲去世多久了,一年,两年,三年,四年,五年,六年,七年,……时间过得真快,一转眼父亲离开我们七年。如今想起了都非常的愧疚,在父亲病重的日子没回家多陪陪。母亲怕影响我们的工作,瞒着我们,自身在家里守候和陪伴。父亲弥留之际最挂牵的是我,因为我们姐妹几个在他眼里我是最听话的,但是也只有我远在他乡,离家700多公里的东莞漂泊。而且那时女儿还没出生,这是父亲再牵挂的事情之一。2008年10月26日女儿钦钦出生,自己也当上了父亲。母亲高兴之余常说,要是爷爷还在不知有多高兴。痛心的是父亲未能见上孙女就过世了。2010年国庆节,那是父亲过世后第一次回老家,特意带上女儿去上香祭奠。父亲一生历经坎坷,含辛茹苦。早年丧父丧母,由伯父抚育大。中年丧偶,再婚,前后抚育我们兄弟姐妹七人。工作上历经从农民到工人,由下放到农村,中年又复职成工人。自学柴油机操作和修理,在乡里远近闻名。为人脾气暴躁,爱出分头,嘴凶心慈,为此虽然没有恶意,但也得罪不少人。自己也对父亲的咆哮、发脾气、甩耳光,记忆犹新啊。

对父亲的记忆与童年的学习经历及荣辱交织在一起。上小学时成绩一般般,也没涉及到升学,那时父亲似乎没怎么过问。到了初二初三后父亲开始关心起来。记得初二刚开始成绩不大好,父亲问考试成绩,得知成绩一般后,没有一丝喜悦。那次对我触动很大,第一次意识到到成绩是父亲的牵挂之一。后来发奋读书,成绩突飞猛进,父亲也为之高兴。

在生活上父亲以“吝啬”而据称,记得有次跟随父亲一起去书店买辅导资料,父亲非常大方。特别是书店老板说,这小孩不错,非常聪明,会挑书。父亲听到这句话非常欣悦,脸上露出少有的微笑。初三时成绩较好,最好成绩是全校第二名,父亲为此非常高兴。那是他从班主任老师那里得到表扬,我想作为父亲的荣耀不言而喻啊。初三时面临中考,父亲也是非常关心,家里最好的东西都优先给我。记得有次他去东莞出差带回了当时内定非常罕见的菠萝,还特意叫四姐晚上送到学习。还有次有支带电子表的圆珠笔,也特意从县城带回来给我。

可惜中考失利,未能考上中专,进入了县里最好的高中。到高中第一次过生日,也是第一次不在家过生日。记得父亲特意买了罐头送到学习,那是第一次深深地感受到了父爱。那天父亲留下罐头就走了,晚上下自习后吃着父亲留下的罐头无限的甜蜜。

90年年代的高中是残酷的高考录取率,对于我们到时省级重点高中来说只有18%,全省只有5%。高中学习压力可想而知,那是对农村来的孩子高考都称之为“鲤鱼跳龙门”,是告别黄土地的机会。由于中考失利,在高中因此异常刻苦,高一是成绩还不错,在全校前20名,最好全班第一名。可惜由于过度刻苦,缺乏必要的身体锻炼,患上严重的神经衰弱症,学习成绩下降。为此父亲非常着急,想尽一切办法为我医治。父亲为此事煞费苦心。到高三了,临近高考更是紧张和挂牵。当时的成绩对考上没有绝对的把握,为此父亲非常担忧。而且当时家里刚好转入了一场官司,父亲承受了非常大压力和痛苦。也算是父亲一生中少有的人生低谷,官司涉及哥哥的命运,我又走在高考的悬崖边。

1992年7月7日高考那天,一开门看见父亲站在门口。后来听母亲说,高考头天晚上父亲和母亲都彻夜未眠,天亮父亲就从家里步行4公里赶到学校,又是买了吃的送来。1992

年6月28日高考成绩,但是我们寨子上和村上唯一一名高考上线的,父亲非常高兴。后来不久接到大学录取通知书,父亲笑的非常高兴,一扫颓废!

大学开学了父亲一路送到大学,那是送孩上大学是农村父亲非常荣耀的事情。父亲在学校呆一天就匆匆赶回家了。上大学时“吝啬”的父亲有表现出少有的大方,基本上我要买什么就买什么,这对节俭的父亲是非常罕见。这些平凡中又一次感受到了父亲的厚爱。

大学时家里因为官司陷于经济危机,而且母亲重病,父亲因此显得更加苍老了。记得93年春节后上学,父亲很凝重的给我说,飞霞啊,现在你妈妈生病需要钱,这次上学不能给你太多的学费。这件事我记忆非常深刻,这是作为父亲的无奈。但是能够从话语间体会到博大的父爱,虽然不是金钱。同时,也深深地感受到了父亲的愧疚。

大学毕业了上班了,上班第一年的春节,又让父亲高兴了一回。那是单位福利还不错,分了一头整猪。也许对别人不算什么,但是对于一生爱吃肉的父亲,别提多高兴了。后来听母亲讲,父亲吃到猪肉时是非常高兴的。而且也是那年春节第一次发年终奖,就帮助父亲还清了官司的欠债。这是我对父爱最隆重的一次回报,颓废了近三年的父亲因此挺直了“腰杆”,家里的生活恢复了以前的幸福。

但是上班不久由于内地工作氛围的不满意,以及小国有企业无法实现自己的理想,因此计划辞职另谋出路。虽然这是与父亲也谈过,但是对于年迈的父亲还是不能理解和接受。我的决心很大毅然辞职,我也知道这件事情对父亲打击很大,作为父亲又一次为儿子的前程担忧。为此父亲似乎少了一份欢乐,多了一份担忧,虽然辞职时有了良好的经济基础。事实上我自己虽然充满信心,当或多或少有些焦虑。特别是看到父亲的担忧,内心也有些难过,那是也是非常渴望父亲的支持和理解。辞职后我刻苦学习,从零开始自学考取了会计师,随即外出打工。转眼到2002年春节,第一次远离家乡在外过春节,除夕夜打电话给父亲。那次打电话感受到了父亲非常开心,他说你们在外工作家里非常好。言语间能够感受到了父亲的喜悦,那是我辞职后他重新找回的喜悦,那是对我新工作的喜悦。2004年因为更好的工作,再一次远行,也知道父亲非常高兴,为我新的工作和事业高兴。

可惜在我到东莞工作不到半年,2005年4月份,接到噩耗,父亲查出患上肺癌晚期,日子也不多了。得到消息心里非常难受,匆匆赶回家看望父亲。那时父亲已经病得很重了,癌细胞已经扩散,下咽困难,说话也困难。看到病重的父亲几次欲泪又止,感受到岁月的无情,疾病的无情。深感这么多年来都未好好孝敬父亲。

两个月后接到父亲病危的电话,连夜赶回家,赶到家时父亲已经过世,未能送终是我终生遗憾。

一转眼父亲过世七年了,几多回望,几多想念,这一天在苏州,细细小雨为父亲,在父亲节写下这篇祭文告慰父亲在天之灵。细细小雨,是7年前那个特殊端午节的小雨,那天也是细细小雨。

七年来,父亲您久等了,才抽出时间第一次隆重地正式地写文章祭奠,曾经想过多少次,计划过多少回,都一念而过。今天,2012年父亲节了却心愿。父亲您在天国愉快吧,不用牵挂,儿子全家在苏州顺利,孙女也健康成长。您离开时最担心的母亲也一直我们生活在一起,不用担心。

今天,在苏州写下这篇祭文,告慰父亲,感谢父爱,感谢全全天下的父爱。父爱相比母爱没那么细腻,更多是一份力量,一份支持。也提醒父亲还健在的朋友,利用父亲健在的机会多多孝敬,不要让自己工作繁忙成为日后抱憾的“借口”。也请天下的儿女理解父爱,虽然有时候,父亲很严厉。有时候感觉父亲不理解。

其实就在今天上午,女儿对我也有些不高兴,因为我阻止她吃冰淇淋。女儿年纪小,说话很率真,有时候说,“爸爸,你很乖,我长大了给你买摩托车”。有时候说,“爸爸,你讲的故

事真好听”。有时候说,“谢谢爸爸给我买玩具,我天天都乖,你天天都给我买玩具”相信女儿懂事会理解父亲的严厉。

如今父亲不在了,自己也是父亲的角色,更能体会父爱的伟大和重要。祭奠父亲的同时,也反省自己要更好的关爱女儿。

细细小雨还在下,润物无声,犹如父爱。阴阴沉沉,犹如怀念父亲的眼泪。细雨,微风,7年前也是这样的天气,21年前父亲送去生日礼物时也是这个天气。

谨此祭奠父亲,谢谢您的爱,……

第五篇:父亲节怀念父亲

父亲节怀念父亲

一直想写点东西,仅以此文送给我那离开我将近四年的父亲!

我76年出生在山东烟台,那是爸爸和妈妈冒着生命危险第二次手术生的我{74年的时候有过哥哥他只活了3天}。那个时候家里条件比上不足吧,从小我身体一直不好,容易感冒,一感冒就转成肺炎,就要去医院住一个礼拜,还不断的喘,父亲的背上留下了我童年的影子,每年的大年三十还要背着我去打一针,希望我在正月里不要犯病,那个时候我幼小的心中留下了父亲高大的背影。转瞬间,我到了上学的年龄,每天早上,爸爸起来给我做好早饭{妈妈不善于做饭,后来我才知道原来我小的时候,妈妈起来做饭,爸爸搂着我我一直的哭,后来爸爸不忍我哭,就坚持起来学做饭},吃完后吧小自行车给我搬到街上,我就去上学了,每次都叮咛我注意安全,就这样一直坚持了8个年头,他常说的一句话到现在我还记得很清楚,学习好的上学是一天,上学不努力学习混日子的也是一天,这句话给了我从小努力学习的动力。

后来我就高中,大学读完就到了1999年。父亲也慢慢的变老了,头发也渐白了(爸爸生我的时候29岁),那个时候 我在想,父亲就这么不知不觉的变老了吗?他身高1米77,很瘦 只有120斤,我常常看着父亲,心里很疼。

大学毕业,我工作在外地,和爸爸隔三差五的通电话,每次都是他嘱咐我工作上的一些事情,到2001年我结婚了,父亲到这里来过一次,就这样到了2009年,老婆怀孕了,而且是龙凤胎,他很高兴,在此前我知道爸爸很喜欢小孩子的,因为我通过他看邻居家小孩的眼神和动作,但是我为了创业,一直没要孩子。当时,我跟爸爸和妈妈说要他们过来看孩子,她们很高兴的,此前我一直想让他们过来跟我一起住,但是爸爸和妈妈说她们还能工作,等有了孩子再来。到了2009年的5月底,爸爸给我来了个电话说去做了胃镜,可能不太好,我当时脑子有点蒙,就抓紧回去了,第二天我又去和他检查了一下胃癌晚期,那个时候的父亲只有112斤,我曾经无数次的想父亲将来能得

一场病,但我从没想过会是癌症,6月1号住院,到了2号做体检的时候发现肺部有活着的阴影,医生说不是好东西,我心里和迷茫那个时候,就先做了胃的手术,过了6月15号撑到了月底,到了北京医学科学院肿瘤医院,支气管镜检查是小细胞未分化性肺癌,胃是低分化腺癌,这就说一个人身上长了两种不同类型的癌症,在父亲看不到的时候我抹了眼泪,因为我知道再多的钱也无力回天,单纯胃的话我想我努力延长他的生存期,就这样开始做化疗,效果不想明显。到一期化疗昨晚,我老婆也要生了,8月27号两个孩子顺利的出生了,我带着一家人回到老家请客,父亲当时很高兴,总抱着他孙子,跟我说要是能等着她们叫一声爷爷多好啊,我听了心里酸酸的不是滋味,后来父亲做了3次化疗,知道2010年元月10号,爸爸再也坚持不住了,凌晨5点25分在医院里离开了我们,当时营养,药和血都没输完,我欲哭无泪,终于失去了父亲。那年的雪特别大,爸爸曾和我说,雪大就不要送他回老家了,等来年的清明节在送他回去埋葬。这

就是我的父亲,我伟大的父亲,到最后还是在为我们考虑,我哭了。

爸爸 你离开我们意境整整三年半了,妈妈一直和我生活在一起,他照着您的孙子和孙女,每次听到儿子,女儿问我他们的爷爷呢,为什么别的小朋友都有爷爷,我就忍不住想哭,我对孩子们说爷爷去天上修炼了,他一直在看护者你们啊,爸爸 你放心吧我们现在都很好,每每过年,过节的时候总是想起你,饭桌上永远多一双筷子,可是您却永远回不来再和我们一起生活了啊,子欲养而亲不待,您短短61年的一生奉献给了我们,我却没办法报答您,心里难受啊!

爸爸,祝你在天堂里,能保重身体照顾好自己,我们会生活的更好的,请放心吧!

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