第一篇：一封的情书
一封的情书15篇
一封的情书1妈妈，你知道吗？你不仅仅是爸爸的好妻子，公司的好员工，你更是我的好妈妈。我现在写的这一封情书将送给您。
我知道您很喜欢穿漂亮的裙子，可绝对不是烧饭的围裙。你一定喜欢亮闪闪的皇冠，但不是那脏脏的抹布和扫把。你也很喜欢水晶鞋，想当个漂漂亮亮的公主，穿的不是那难看大拖鞋。你也会喜欢粉红色，因为每个女生都一颗少女心。
如果你只有一天可以无忧无虑的当一个漂亮的公主，我想那一天或许就是母亲节这一天了。
这一天，你可以吃到你最喜欢吃的所有美食，可以穿上公主裙、水晶鞋、可以戴上闪闪发亮的皇冠。您不用扫地、拖地、擦桌子、洗衣服、烧饭，您只需要负责把自己打扮得漂漂亮亮，把自己喜欢的手链、戒指都买下来，让自己变成世界最美的妈妈。
我的妈妈，你几乎每天都会说好累，我脸上满不在乎，可心里却在默默地哭，如果要用一种天气来表达我的心情，那一定是雷雨交加。当你生病的时候，我会想：妈妈，你太辛苦了，我愿意替你承受这一切。我这幼小的生命是你给予我的，是您让我看清楚了这个世界，我虽小，可我是您的女儿。妈妈，等我长大了，我一定会让你成为那个你做梦都想当的公主。那个时候，你不是贤妻良母，而是最幸福的公主。
妈妈，我写的这一封情书送给你，不管怎样你永远都是我的好妈妈，你的女儿永远爱你。
一封的情书2亲爱的妈妈：
您好！
5月13日是母亲节，我在这里祝妈妈节日快乐，身体健康，工作顺利！
妈妈，您虽然已经40岁了，但是您嘴角边挂着的微笑，显得和蔼可亲。你不但美丽，而且还很温柔，您是我心中最美的妈妈。
妈妈，当我考了全班第一名的时侯，您是多么的高兴，你一边抱着我，一边鼓励我说：“儿子，继续加油！下次还要考好哦！”我心想：妈妈，您为了我的学习，付出了太多的时间和精力，我一定会好好学习，用最好的成绩来回报您。
还记得，有一天晚上，我突然生病了，妈妈您下班回来，饭都没顾得上吃，就赶紧带我去看病，梁医生的诊所有好多好多的病人在排队。因为我是发高烧，所以梁医生就先为我开了药，打吊针，一瓶大一瓶小的，吊了差不多两个小时，好不容易我们才回到了家。回到家里，你还忙着给我煮面，让我吃完面再吃药，因为医生说了，不能饿着吃药。看着您不顾一切地忙了一个晚上，看着您脸上疲倦的样子，我心里多激动呀！我心想：有一个这样的妈妈真好啊！
妈妈，我想对您说：“谢谢您！谢谢您把我带到这光彩的世界，谢谢您一直以来对我无微不至的关怀和爱护，妈妈，我爱您！”
您的儿子：李想浩
一封的情书3××：
昨晚我到××那儿，她告诉我，说你要到桂林去，真羡慕你。你早就对我说过，要是哪一天你能到桂林去玩，会很幸福的。没想到，这么快你就实现了你的梦。
我最近还是那么忙，真想扔下一切，随你去轻松几天。想想看，旅途中有你这样楚楚动人的女孩子做伴，不醉迷才怪呢！美景配佳人，我只叹自己没福身临其境啦。
最近怎么不常来玩了？别以为你来了就影响我的工作，其实你不来才真影响我呢。别笑，你老是说我开玩笑，哪天我真地和你正经一次，别吓你一跳就成。
我也不知怎么搞的，只要和你聊天，我就特兴奋。好多念头一下子就涌出来。说实在的，不知不觉中，你帮我做了很多事，不是你用手做，而是你一来，我的大脑也就来了“创造性思维”，你还真是我力量的源泉。别笑，我猜你又笑了。你什么时候觉得我不再和你开玩笑呢？
几时走，××说你和父母一起去。唉，你也真是，也该自己去闯一闯了，干吗老生活在父母的庇护之下？要不，找个同龄的伴也成，总之，比和父母一块玩有意思，不信你试一次。
我最近晚上一直在家，你走前可一定要来看我啊！告诉我几时走？我去送你。
每次写完给你的信，我总是觉得还该写点什么，可是每至此时，我又总是无从下笔。真希望有个突然的好消息使我震惊，比如，我们去一趟桂林，就我们俩。
你的××
×月××日晚12点
一封的情书4一封情书
一封情书
谁也不敢拆
只要你透出一字
就染上风情
我蒙上头拆开看
从头看完
那里知晓
最怕日落的夜晚
出海
出海之前
庙前的香火
已把海面
让云烟团团弥漫
出海那天
姑娘泪最长
婆姨们跪拜苍天
祈祷早而归还
梦雨
一片云住步
带来一片雨
恰好降临
全部落在我的身上
我顺手揭开云
那儿是雨
原野是一位秀姑娘
清凉的目光
夏夜
风把夜占满
老翁讲风流事
小伙把耳朵拉长
装出沐浴凉风
那儿淡香
朔源追去
迷你的短裙
把风都推的难近身
天窗
天窗
是漏星的地方
从空中落下
携着你爱的欣赏
天窗
偷看的目光
让月亮
悄悄邀到床上
微笑
春天的路上
桃花似开非开
杏花落的早
花瓣淡淡笑
春水边
微浪荡荡
映入水中的花
绽开微笑模样
水路
水路
是情铺成一艘一艘舟船
扬起帆
水路
为了那舟那船
把载满的情
运到那端
残月
上弦如镰
下弦如弓
收获的日子希望镰
情满心胸拉满弓
残月
是石头打了月的豁
你寻那片月
想把残月补圆
夜行者
行在夜路上
总盼望同路人
是一个
只有自己明白的人
体现了孤独的冷酷
心中此时的所想
最要一个
谁都不知道的人陪伴
巷……
巷
通向天边
望不到终端
幽长幽长
走进多少人
总不回头
只能看到背影
和望不到的深巷
一封的情书5爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
对你的爱意点点滴滴，对你的思念丝丝缕缕，对你的感觉朝朝夕夕，对你的追逐永不停息！风起的日子有你相伴，雪舞的时节有你相随，叫我怎能不爱你！
对你说：宝贝，最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。
佛说：跪求年可以等到你爱的人。但我却用了年等你，还有一百年人们称它为“百年好合”。
绿茶红茶菊花茶，我愿和你到天涯；荔枝果汁鲜橙汁，想你想到患相思；西瓜香瓜哈蜜瓜，愿你天天笑哈哈！鸭梨香梨雪花梨，永远和你在一起！
一封的情书6在这淅淅沥沥的雨季
想写封情书给你
请不要惊喜
有时情书并不代表爱意
也可能只是像花开的自然规律
你说你感觉到了秋的气息
一样的喜欢打着伞踩着雨点的惬意
你说你还盼着晚间的星空
一样的习惯了望明月思故乡的喃喃细语
我说一定要写封情书给你
你是不是笑了然后开始抽泣
雨还在淅淅沥沥下着
你说想写封情书给我让我不要惊喜
说有时情书并不代表爱意
也可能只是像花开的自然规律
我说我感觉到了秋的气息
像你一样的喜欢打着伞踩着雨点的惬意
我说我还盼着晚间的星空
像你一样的习惯了望明月思故乡的喃喃细语
你说一定要写封情书给我我笑了却不知怎又泪流不止
一封的情书7许多作家都写自己的父亲，我也来写写他，因为他苦啊！
父亲是梅州五华人，家里穷，孩子又多，祖父在他13岁的时候忽然离去，无奈之下，他被送到了江西大伯家—万安县百嘉镇的一个小村庄里，跟着他大伯混口饭吃，而今我任教于百嘉小学，我选这里，是因为觉得这里还留着许多父亲的故事，以及他的名声。
父亲的一生是清苦的，童年的他没有享受过家庭的温暖，也没有读到书，十几岁就跟着祖父去广东博罗打石头，家里兄弟多，稍微大一点的就出去自己谋生计。
父亲是上门女婿，奶奶说，他来的时候，瘦的皮包骨头，父亲的颧骨比较高，再加上长期营养跟不上，干活又累，穿的还破破烂烂，所以，看起来很落魄，奶奶心善，带他到街上置办了几身新衣服，之后见到我母亲，母亲八成是不愿意的，但是无奈爷爷的权威，17岁便嫁给了我父亲，父亲那时候年轻，浑身有使不完的劲，一大家子的粗活重活都给他了，爷爷指东，他就东边开荒挖土，我们家人多，但是没有分到多少田，所以一大半都是我父亲开荒挖出来的，现在想想，心在滴血，因为那都是野蛮的山啊！我的父亲，是一头牛，硬是把那样的野地变成了能够收获粮食，养活我们的稻田。
在那个几乎与世隔绝的林寨，父亲养育了我们兄妹三个，那时候几乎不用花钱，就只要有吃就行，父亲学会了装铁夹子，学会了打猎，学会了抓蛇，学会了养鱼，种果树，我们从没有为吃饭发过愁，靠着这样吃苦能干的父亲，我们的童年是幸福的，是充满香味的，我最喜欢吃的一道菜是斑鸠炒蒜苗，斑鸠是我父亲一大早打回来的，蒜苗就是刚拔的，几乎每个深秋的早上都能够吃到，那甜美的香味，让我一直怀念，住在林寨，海味是吃的少，但是山珍，那简直就是家常便饭，尤其是野猪肉，那个时候，深山老林里最不缺的就是野猪，我甚至在大白天看到成群的野猪就这样从我家门口跑过去，农忙结束后，父亲就开始巡山，带着他的铳，经常抓到偷木柴的人，那时候的人野蛮，父亲带着铳一来防身，二来防野兽，抓到了小偷，父亲也经常放走，因为都不容易，搞笑的是，有一个人连着被抓了好几次，父亲一气之下，把他带回来，让他写检讨，其实是没用的，但是毕竟是政府的林场，被偷的太多了就不好了。
小时候，父亲经常能够打到野猪，抬回家，许多晚上，我看见他在那朵昏黄的灯下收拾野猪，那时候的我觉得他是个超人，他可以不睡觉，而我总以为黑夜是那么漫长的，一定要睡一觉才能天亮，起先我也会好奇的看两眼，后来多了，就只听听声音，每次一早爬起来，父亲就已经出街去了，那时候一头野猪能卖几百块钱，是非常多的，卖了钱，父亲是会给我买东西的。我盼啊盼的，半下午的时候，他终于回来了，这时候，我一定会得到一些吃的或者穿的，每次出街都不会忘记给我买吃的，因为我最喜欢吃，这个习惯也是他惯的，一直到了初中，每次上学前他都会主动跟我说，等下拿5块钱你买吃的，我是他唯一的女儿，所以他特别的溺爱我，而我的母亲就溺爱她的两个儿子，但是父亲似乎特别不喜欢我哥，每次都是打他，他脾气暴躁，性格直爽，爱喝酒，醉酒后就容易耍酒疯，爷爷还在的时候，爷爷当家，他是一个默默的小兵，他对长辈特别孝顺，尤其是对奶奶，具体表现在，他从来不让奶奶下田做事，奶奶就只要放牛，但是后来我妈去了河源后，奶奶也辛苦过，那是后来的事情了。
父亲是个孝顺的人，是个忠心的人，同时也是个为人直爽，侠义心肠的人，每年奶奶生日，他都要买个猪心给奶奶补身体，在他看来，猪心就是最好的补品，奶奶便带着我去摘柚子的针，一岁就一根，拔了许多年，一直拔到70多根，柚子针炖猪心，那碗汁给奶奶，肉炒了一起吃，炖鸡，那碗汁给奶奶，我们吃肉，爷爷过世的早，父亲的老家又太远，他把所有的孝顺都给了我奶奶，给了这个家，他一直和母亲不和，原因有很多，到后来还动手了，但是我从未亲眼见过，是奶奶说的，奶奶是个心善的人，她后来跪着求父亲手下留情，然后二姑又安排母亲去了河源，他们才算是和平了。
那年奶奶病重，怕是没有回天之力了，奶奶一直说着要回家，从县城到林寨，有十几里路，那时候没有条件租车，而且奶奶本身就晕车，而且都无法坐起来，大家想了一个办法，借了一辆大板车，上面铺好被子，由我父亲拉着她回家，山路崎岖，一路颠簸，父亲又要保证奶奶能够躺的平稳，所以用了很大的力气，虽然他最不缺的就是力气，但是，那一趟回来，还是看到父亲也精力交瘁。奶奶回家后不久就去世了，据说走的很平静，在大家的祝福声中闭的眼睛，身后事是由父亲他们一起操办的，父亲可能是受了刺激，竟然犯了精神分裂症，也许是因为他也太伤心了，又太累了，奶奶的离去，让他觉得如同自己的生母离去一般，他太痛苦了，也太劳累了，那段时间又被逼的戒酒，他没有酒就没有精神，据母亲说，他还总是偷偷躲出去摘酸橘子吃，来缓解戒酒的痛苦和不安，最后，他还是倒下了，姑父带他出去打针才有所好转，那段时间，家里一团糟，我也是后来才知道发生了那么多事情，父亲怕我们耽误学业，叫我们按时上课，不要待在家里，他没有读到书，所以对老师特别的敬重，也把希望寄托在我们身上，希望我们能够好好念书，做个有文化的人。
父亲在村里，是出了名的大好人，大家都喜欢叫他帮忙，他也很乐意，对门的那户人家，过的就不算好，经常拿我家的东西，我稍微懂事的时候，总是看不惯，尤其看不惯对门那个傻儿子，天天跑我家吃饭，有段时间，几乎就是我们家在养着他，有次我实在忍不住了，就嘀咕几句，父亲要面子，当场就给了我几记耳光，还叫我不许吃饭，我委屈极了，但是没办法，想想也是，来了就是客，这是最基本的礼仪，父亲心宽，还经常说，吃饭不会吃穷我们。
父亲心地善良，为人厚道，小姑说，她读书的时候，有时候怄气，不吃早饭就去学校，父亲会追着把饭送给她，小姑出嫁的时候，是父亲请客吃饭的，小姑生了孩子要回家过年，父亲便养了十几只老鸡等她回来吃，她一直记着父亲对她的好。玉姑出嫁的时候，有好事的人故意拦着说要红包，不然不给放行，是父亲把他们推开，然后大吼一声，我妹妹要出嫁，你们都让开！所以，玉姑对我们一家非常的好，父亲人缘特别好，也特别大方，有时候，村里会来一些卖豆腐，或者卖包子的，因为我们家是在山里，所以，每次父亲都会买完她们的东西，有一次，我家连吃了三天豆腐，但是父亲总是那样的热心肠。有时候他也争强好胜，却总是吃亏，一次，家里的猪该出栏了，他竟然跟别人打赌，不用称，就估计一下多少斤就算钱，敦厚老实的父亲不敢说多，最后听他说，那一栏的猪，刨去成本，才赚了20元，但是人工都去了多的，那个老板过意不去，要补钱父亲，却被父亲拦住了，他就是那样的性格，说请他喝一次酒就可以了。
说到喝酒，酒是父亲的最爱，也是酒害死了父亲，父亲被蛇咬伤过许多次，有很多淤血在身体里，医生建议少喝酒，但是，那时候的父亲太忧愁了，只有烈酒才能缓解下他的伤心，他也算是喝酒喝死了自己，喝的太多了，小时候看父亲喝酒像是喝水，特别是米酒，他能喝一瓢，还没有一点反应。父亲贪酒，经常喝酒误事，有时候还摔下河里，有一次，他从亲戚家里扛了一大袋花生回家，半路连车带人掉进了河里，回来后，又没有天气，他便把一大袋花生都煮熟了给我们吃。乔迁那天，他也喝多了，被车撞了一下，他新买的钟和枕头都沾上了血，但是他不懂，还是带回家了，后来我母亲经常说，他是自己给自己送终了，钟的谐音就是终，沾了血的钟是不吉利的，可是他还带回家来了，我心疼啊，因为那个是节俭的父亲。
爷爷过世后，父亲就搬过去住了那个房间，算是接管了这个家，起初靠着林场，日子过的还算安稳，后来就不行了，我们大了，特别是我母亲在我小学三年级的时候又去了河源小姑那里，父亲又当爹又当妈，捆柴烧本来是我母亲的活，后来都落在我父亲的肩膀上了，于是每天早上，父亲巡山回来的时候，总要撸一些柴火回来，他不会捆成精致的小把，就靠着蛮力弄一大堆回来。也种菜，但是草盛豆苗稀，就经常叫我们去拔草，家里大大小小的事情，都由他一个人扛了，奶奶那时候年纪也大了，做不动了，那时候日子过的.清贫，倒也快乐。
后来我去县城读书，长见识了，渐渐的开始嫌弃那个交通闭塞的林寨，小学的时候读书就特别的远，每天都要走一个多小时才能到学校。初中就只能住校，我很不习惯，尤其是刚开始的时候，一个月后，我竟然瘦了许多，没吃过苦的人大概就是我这样的，嫌食堂菜难吃，我经常饿肚子，过了一个学期，父亲就决定要在县城买房子，方便我们读书。奶奶那时候也到了垂暮之年，她一直念叨着说，算命先生说过她这辈子是要住高楼大厦的，于是我家买了个5楼。买房后，我父亲便一个人住在林寨，我总是找各种理由不想回去，一直到高一我父亲过世，我回家的次数屈指可数，连暑假都不想回去，父亲有时候也来新房子看看，但是他不住，因为他不能啊，家里养了几头猪还等着他回去喂食，那时候的我真不孝，父亲来了许多次都没有看到我的人，就给我留了纸条，珍：暑假要回去刈稻子！那时候的我还嘲笑父亲没文化，连字都写错，我见都没有见过这个字，还是自己太懵懂了，后来学了一篇文章就叫《刈麦》。
叛逆期的我，极度自私和放纵自己，没想过要读书，没想过自己的前程，整天就知道和一群不读书的小流氓痞子一起混，迟到早退，上课睡觉，每天就知道吃，在学校里，算得上是一大霸王，老师也对我没有办法，作业从来不写，还一副趾高气昂的样子，老师都有点怕管我。初中成绩不算好，没考上重点高中，读了一个私立高中，那里差生多，所谓近朱者赤近墨者黑，去的时候，我是全校第三名，一个学期过去了，我已经在最后那个考场了，成绩倒数，倘若不是因为父亲的忽然离去，我根本就不可能会觉悟，那我这一辈子，也就真的毁了。
父亲用最残忍的方式给我上了人生的重要一课，他用他的生命改变了我一生的命运，他走了，我的天也就塌了，从此以后，凡事都只能靠自己，再也不能伸手向他要钱了，我脸皮厚，又好吃，总是向他伸手要钱，要钱买吃的，买衣服，上网，他是我的取款机，我见他就是为了钱，拿了钱就走人，我讨厌这样的自己，但那确实就是我，我从不体谅他的苦，他一个人在林寨，作田种土，谋生计，吃的很差，有次回去看他只吃一碗咸菜。那时候没有什么好的路子，他就把目光放在了木柴上，一斤1毛钱，他硬是靠着自己的肩膀，背了一车又一车，可气的是，有一次，好不容易背了一车的木柴，正准备装车去卖的时候，被一个坏心肠的人给举报了，没收了，父亲一个人，应该是欲哭无泪吧，又能跟谁说呢？可我却死性不改，还是只知道向他要钱，背了那么多柴，肩膀烂了，又结了伽，伽没掉，又压烂了，手上皲裂的惨不忍睹，有次手指都被砍断了一小截，包了纱布还流着血，我也从他手上接了沾了血的钱，转身就走。我讨厌这样的自己，但那确实是我。
父亲很累，有次，他醉酒哭了，他委屈，我们从来没有叫过他一声“爸”，从小到大，一次都没有叫过，因为他凶，因为他不懂得哄小孩，对我们从来都是粗犷的一面，甚至没有抱过我们，我们怕他，我们从小没有叫过他，而且我们都姓张，他姓李，父亲为我们操劳了一辈子，却从未得到过应有的尊重，他也有母亲，来家里住了一年，那是林场正值砍木头的时候，父亲也加入了背木头的队伍，有祖母在家，父亲轻松了许多，我叫她阿婆，阿婆做事很厉害，上山砍柴，下地割草喂鱼，都是一把好手，而且天天光着脚，也就只住了一年就回去了，回去的时候，父亲到送她，临近发车，父亲又匆忙去给她买了一身衣服，却终究还是没有给到阿婆手里，车就走了，父亲回来的时候，遗憾的把那身新衣服放进了柜子里。可是谁也没有想到，那次的离别，竟然成为了他们的永别，阿婆生了6个孩子，最小的得了癫痫病，送到我家里治疗和疗养，爷爷给他治的差不多了，可是他自己去偷吃生猪肉，就又犯病了，在一个夜晚，离家出走，不知所踪。父亲从小被过继到江西，那么多年，也就回去过一两次，终究，父亲还是葬身异地，也没来得及再回去看一眼他的母亲，死后，我每逢中元节就给他烧许多纸钱，因为有个仙婆子说他每年都要回去看他的母亲，这可能是迷信了，但是我信他，他有颗孝顺的心。
许多次，我也醉酒，一醉酒就能够看清楚我父亲的模样，看到他在杀鸡拔鸡毛，看到他在耕田，看到他有次摔跤，摔的很惨，而我却没有去扶他，看到他打我的样子，也听到他对我绝望的一声吼叫，第一次醉酒，因为那天是他过世10周年纪念日，直到他下葬的那天，我才发现，他其实只
要再熬一天就是他生辰了，就满40周岁了，那也是我第一次知道他的生辰，他这一生，似乎从来没有过一次生日。他很不争气的走了，就一天也没有熬过去。他一直是个铁骨铮铮的汉子，但是病痛让他失去了自理能力，让他麻木了，也许是本着不想拖累我们的心愿，他没让我去送终，可能是有心理感应，那晚放学后，我到医院找他，可是错过了，也许是因为没有缘分吧，我与他擦肩而过，唯独没有去急症室，最终，成为了我一辈子的遗憾，也许这就是命吧，他跟我们缘分太浅了，更加可能是他不想让我们看着他走，我姑父一直守着他，凌晨两点多，接到电话，他已经走了，他的两个兄弟也来迟了一步，没能给他送终，我看到他的时候，他已经闭上了眼睛，但是眼角赫然流了两道眼泪，这么多年过去了，每当想到他断气后还在流泪，我心如刀割，无法原谅当年那个叛逆的自己，姑父叫我们三个把他抬到推床上去，那是我第一次触摸死人的身体，当时还有点温热，父亲被病痛折磨的就剩下一把骨头了，那样的轻，送完他太平间后。在回家的路上，我对自己说，以后要做一个有出息的人，一夜之间，我就长大了，成熟了，我知道，以后的路，只有靠自己了。对他的记忆越来越淡，人们不怕死亡，但害怕被遗忘，可时间飞逝，他的故事，他的人情世故，也越来越淡了，我洗了一张他的照片随身携带，家里没有给他设牌位，他的身后事也是二姑和姑父操办的，我也到送他最后一程，母亲和他一向感情淡薄，他的墓地，是我选的，二排12号，我们家的条件，只能让他住在第二排，生前，我们花他钱，用他钱，死后，也还是用他自己的钱，之前他给他五弟打了3000块钱，钱刚到，他就病倒了，他的安葬费，就是那3000块钱。
我的父亲，只活到了39岁，在民间就说他是个短命鬼，我把他的照片给了一位先生看过，先生说，那年他有刑伤，但不该丧命，所以怨气很重，但是他是我的父亲，我知道他不会伤害我们，尤其是我，他最宠爱的就是我，初中的时候，自行车被偷了三次，偷一次，买一次新的，而且都是最好的凤凰牌，因为有他的庇护，我从不知道人间疾苦，因为有他在，他就是我的天，他虽讨厌我哥，但那时候，我哥偷东西被抓了，他还是拿着他的血汗钱去把我哥赎回来了，赎了2次，到了第三次，价格越来越高了，他有点吃不消了，还问我，该怎么办，我一贯不喜欢我哥，我表示反对，但是最终，他还是咬咬牙，把他弄回来了，我知道，那次他花了很多钱，乡下人，挣不了几个钱，可是我的父亲不一样，他是头能累的牛，他总能够赚到钱供我们，尤其是我，他在的时候，我是个小公主，他走了，我便凤凰落地了。
关于他的事，我还有许多没有写出来的，父亲的一生，是受尽了苦难的，累了一辈子，苦了一辈子，死了，也没能回到他的故乡，阿婆一直不知道他已经过世了，直到去年，我们才联系上了她老人家，可惜没能跟她说上话，本打算去看望她，却也没能去成，最后只给她封了一个红包，那个经常花我父亲钱的五叔，现在过的也还好，可怜了我父亲，英年早逝，墓碑上，我们终究给他刻的还是李国财，我没有上字，但是每年的清明、冬至，我都会去上坟，起先，我无法接受这样的事实，便去他坟前陪他，一坐就是一下午，那时候，有首歌叫《丁香花》，那一年，我高三，我也还常去看他，大学毕业后，我到看他，我觉得我会留在外地，但是后来还是回来了，参加工作的前一天，我也到看他，那年结婚，我到看他，过后，我离婚，我也到看他，总觉得，他应该还活着，还看着我的生活的。
人走茶凉，人走了，情谊也就淡了，人走了，就什么都没有了，还好，我没有忘记我的父亲，他不仅给了我生命，还用他的生命教会了我正确的生活态度，他的一生，短暂，卑微，操劳，也命苦，走了好，了无牵挂，毕竟已经走了12年了，能留下来的记忆，也寥寥无几了，但每逢我参加考试，调动工作，生活有重大变故的时候，总能梦见他，那样，我又会觉得，他还活着，在我心里，他一直活着，一直在看着我。
谨以此文悼念我的父亲，这样的文章，我只写一次，一直都想写一篇关于父亲的文章，一直不敢动手写，怕写不好，也怕写成了，怕用掉了我脑子里关于他的故事，我是矛盾的，现在看看，这6000多字的文章，算作是他的墓志铭吧，总归还是有人能够把他写出来，我也有个心愿，让更多的人知道他，他存在过，他曾经是那样的一个好的一个人。父亲是渺小的，在这千年尘世中，他只逗留了39年；父亲是清贫的，一辈子没有穿过一套像样的衣服；父亲是可怜的，子女不孝，从未对他好过一天；父亲更加是可敬的，一辈子，燃烧了自己，养活了我们一家，做了一辈子的好人；匆匆一别，就是一世，下一世，不知道还是否还有缘分做家人，倘若有，让我来做他的母亲，我来庇护他一辈子。
一封的情书8致我的爱人：
在我写下这段文字的时候，你一定要把它当xx收藏，不许任何人触碰。我的身体此刻没有与你在一起，可是，我的灵魂却在你身边，时刻都在。这是一种精神，是一种信念。因为，在我写下这段文字的时候，我的生命，必将注定与你在一起，永永远远。
今晚，我借助这20元钱一晚的小旅店昏暗的灯光，连凳子也没有，我在为你再次写就一封情书。此刻，我可以想象你浅浅的微笑，我也相信这些苏体字可以抹平近段以来一些纠结的画面。此刻的我一腔情怀铺在这有墨香的纸张上，盖上今生与来世的印章，无声的情书都是白纸黑字，是一份永恒的契约。
我的爱人，我一定在余生每天都温柔地这样叫你，这也是你愿意听到的。我的前三十年没有这样的称呼，此后，只为一个人，一个曾经为我空前绝后哭过的人，一个与我有过生离死别的人。一些些情节、一些些语言、一些些另彼此哭了又哭的场面、一生的爱、一生的眷恋。这些都是我发自肺腑的声音。我有充分的把握相信你能帮我一个忙：相信我，在你六十岁时，我在你身边。不用怀疑这真切的爱情，不是任何人都可以拥有的，有理有据。我的爱人，我们可以相遇、亲吻、抚摸、用心感受彼此，已经是一种恩赐。那些一次次动容的文字，一遍遍地读，一次次地感动。其实，我也很幸运，我就知道某年某月的某日，我一定会因为一段文字会等到一个姗姗来迟的你，在你面前，我投降得最彻底，我的高傲没有超过三分钟。我爱你，并献上我年轻的身体和我的心，并由你支配。我也同时一定为信念而活着，这便是你文字的魔力。
或许，在你收到这封情书的时候，说不定和上次一样，信与人一同到达。我来的时候，我会看到一路风景，也看到一个人独有的笑容。这一切，原本与一条河水有关，因为，用尽所有爱，渡过生命的彼岸，因为河水，所以彼岸。
今晚，一个人，昏暗的灯光照着不足八平米的空间，外面风雨交错，急雨敲打我的心，电视里有个弹钢琴的女人披着长发，我的灵魂开始隐入这凄美的韵调里。不知我的爱人安好?不知我的爱人今晚回来的时候路过那个一生难忘的地方有没有看到我?我一直在那里，一直在。走了来，来了走，最后不再走，因为你，我无路可走，终究为你守候。
每每想到常德美景向你吐露衷肠，想到于西江观景台那个吹风并清幽的地方，想到那首我们的众里寻你。温暖我的心房，爱便如此产生。我的爱人，珍惜你，珍惜过去、现在、将来。
我的爱人，在写信的时候，我蹬在地上，没有桌子也没有凳子，也没有吃饭，肚子空空的。我的生存状态你可以想象到的，我的记忆力是在减退，这对于一个爱写作的人来说，是致命的，我毫无办法，我也不敢想，不敢多想，每天茫然，徘徊，依然的忧郁。如果没有你，没有爱，没有文字，没有发生的一切，我的生活是何等的痛苦。你的出现是我活着的唯一信念，我从不怀疑你，刻骨铭心，永垂不朽。我的心情，除你还有谁懂?我并非孔乙己，更不是披着羊皮的狼，我也许伤害过你或是别的女人，但是，我只爱过你，真挚的爱，放不下的爱，有信念的爱。不必多说，你知道的，尽管看起来是个完美的骗局，不要忘了，这个骗局空前绝后，奇迹的骗局、上帝的骗局、你我束手无策。
亲爱的，很想念你。今晚，灵魂不安宁。我的爱人，我的一切的一切，我的唯一，我的小河，我的渡口，我的彼岸，我的肢体、一切的爱，源于你。相信吗?20xx年6月18日一定会相信的。
一封的情书9尊敬的中学老师：
您好！
我是一名即将小学毕业的学生。期末考试已经临近了，我们的学习也越来越紧张，这标志着我们将要结束五年的小学生活，踏入初中的校门，开始我的初中学习生涯。
初中校园对我来说是陌生的,您对我来说是陌生的，新的学习伙伴对我来说也是陌生的。我想对这个新的校园，对您有所了解，学校会开展什么样的活动？对于学生有什么样的要求？您是怎样教学的？这都是我想知道的，我对未来的初中生活充满了好奇。我想，您也一定想对我有所了解吧！
我是一个活泼、可爱的女孩，最喜欢的就是听音乐、唱歌。因为我觉得音乐能使人心情舒畅，如果在开心时唱唱歌，心情会更好哦！还有美食也是我的最爱，我曾想象着自己长大后要开一个美食店。至于特长嘛，画画还不错，我的绘画作品多次在市区获奖呢！由于自己的努力，多年来我连续被评为“优秀班干部”“三好学生”“优秀小交警”“区级三好学生”等荣誉，我的小制作还获得“周村区科技节”小学组一等奖。我从三年级时出任班长、语文课代表、英语课代表......作为班干部我是老师的小帮手，同学的好朋友，为帮助老师和同学们做一些力所能及的事，经常得到大家的夸奖。我是学校铜管乐队的萨克斯演奏员。我们的铜管乐队在“小星星艺术节”中获一等奖，还参加了周村区体育节开幕式，精彩的演奏受到上级领导的好评。
通过我的自我介绍，您一定对我有所了解。即将小学毕业，希望我在新的学习环境中，能成为同学的榜样，能取得更好的成绩。我很希望得到您的支持与帮助。
祝您
身体健康、万事如意！
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一封的情书10李薇的父亲来学校开家长会，无意中在薇的课桌角落了发现了一封信。他禁不住好奇地拆开了。
薇，我的宝贝！
当你看到这封信的时候，你一定可以感受到我内心的痛苦。每次远远地看到你拿书本走来，我总有一种向你倾诉的冲动，可当你从容地从我面前走过时，我又变得支支吾吾，那句话始终说不出口。父亲皱了皱眉毛，显然对这封稀奇古怪的信大为不解。父亲带着疑问继续读下去。我好恨自己的懦弱，为什么连这么简单的三个字都无法亲口对你说呢？真的好想鼓起勇气对你说出来，可你也知道，说出那三个字需要相当大的勇气！
读到这里，父亲忽然记起有一次从门缝中看见薇匆匆忙忙挂了电话，红着脸跑进了卧室。当时他没太在意，莫不是…一片阴云漫上了父亲心头。他不由猛地展开信纸，迅速地读起来。
“不对你说出这三个字，我的生活回陷入困顿。你也许可以想象到，对面时尚屋里的那件套衫，穿在我身上是多么美好。我以这种方式向你表白，希望你能够谅解。我知道，你也许无法接受，其实我也不想说出来给你造成太大的压力。听我说，亲爱的，今天我一定要将藏匿在我心中的那三个字说出来……”
父亲坐在众多的家长中间，眉头已经皱得像个麻花，脸一阵红一阵白的。他的心里暗暗地想着：“难怪这丫头一回家就关着门！”
“李薇的家长！”父亲醒过神来，发现老师正盯着自己，这更使他心里一阵发毛，难道老师已经知道这件事？父亲只得涨红着脸，尴尬地直起身来。“你女儿在这学期的表现不错，还被评为了优秀班干部！”“哦……好啊！”父亲还没有反应过来，连说话也变得不顺畅了。可眼前这张薄薄的信纸怎么解释呢？
父亲环顾一下四周，见没有人注意自己，有悄悄地拿起那张信纸，迫不及待地去看信的末尾。
尽管我的心也怦怦直跳，但我还是要说：“借我钱！”
浩娟亲笔
20xx年4月1日
父亲一下子呆住了，随后如释重负地舒了一口气。
一封的情书11你的心是那麽得平静如水，我是否能让它泛起涟漪
你是爱我的，我是明白的；我是爱你的，你是幸福的！愿执子之手，与子偕老！“爱”字好沉就让我们一起将它捧好吧！
你是镰刀我是麦；你是大米我是菜；我很纯洁你很坏；哥哥坏来妹妹爱。
你是我见过的最可爱的女孩，我想自开天辟地以来，太阳还没有照过有你一半可爱的女孩！
当你烦恼时，请不要忘记亲朋好友的关心和牵挂。当你开心时，请记住还有我这个朋友也在为你开心、祝福。让我的祝福通过短信为你送达：愿朋友永远快乐！
一封的情书12我是一只翱翔于天空的喜鹊，自由快乐，无拘无束，如水面的落叶，随水飘动，随遇而安。以天为盖，以地为舆，四时为马，阴阳为御，乘云凌霄，与造化者俱。我曾想一辈子就这样无忧无虑，自由自在的生活，裴多菲说“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛”
知道有一天你出现在我的眼前，一只七彩斑斓的彩雀，虽然只是轻轻的一瞥却让我沉寂多年的心脏重新跳动起来。你如坠入凡尘的天使，圣洁而高贵；又如误闯人间的精灵，灵动而美丽。你的每一个动作都是那么优雅，每一个声音都是那么甜美。我一直注视着你几乎有些痴迷，但是你却始终没有看我一眼。我想“我应该去跟她搭讪”但是她那么漂亮，那么特别，而我只是一直普通的喜鹊，普通到随处可见。我退却了。
我放弃了自由的生活，只求每天能看你一眼，尽管你从来都不知道我是谁。看着围绕在你身边的几头猪和一只羊，还有一群杂七杂八又笨又丑的的动物我很生气，我想我需要一个机会，一个可以跟你接触的机会。一次结伴旅行让我终于有机会可以如此近的看到你，对我来说这本身就是一种幸福，看着你在冷风中娇小的身体，我真的很想为你做点什么。那一刻我看到了你的柔美与坚强，我故意慢下来，这样我就能在你身边保护你，虽然你并没有跟我说几句话，但是对我来说已经是美好的开始。
终于，我还是要离开了，可能漂泊的生活更适合我，但是去想安定下来，想跟你安定下来，有一个温暖的家。我想对你说“我没有羊高大的身躯，也没有猪满身的肥膘，更没有百灵甜美的叫声，我只是一只普通的喜鹊，我只有一双柔弱的翅膀，却只愿为你遮风挡雨。我相信有一天，我会用这双柔弱的翅膀为你撑起一片天空，给你一个幸福的家”
但是看到你珠圆玉润的，清明澄澈的双眼，倾国倾城，举世无双的容貌，我不知道该怎么开口，或许你英爱得到更好的生活，而不是跟着我居无定所，漂泊无依。现在的我无法给你任何的承诺，我只是一只普通的喜鹊，没有锦衣玉食，没有名车豪宅。这一别之后我不知道这辈子还能不能见到你，也许这将成为我这一生最大的遗憾。
离开的时候我不敢看你，我怕我会忍不住落泪，转身的瞬间我听到了心碎的声音，再回头时，你已被树叶遮挡，再也看不到你的身影，我想也许你很快就会把我忘了吧。自嘲一笑，无奈的踏上旅途。
离开之后才发现你已经是生活的一部分，总会不自觉的想起你，规划以后跟你在一起的美好生活。这个时候也才明白‘不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞’的意思。我想那个裴多菲一定没有对象，否则他不会那样说的。
在相思之苦的折磨之下我决定跟你说出我内心的想法，就算你不喜欢我我也要说，不说的话我怕我会死不瞑目。然而，幸福总是在不经意间已来到你的身边。你说你一直在等我说这些话。我狠狠的抽了自己一下，那种疼，刻骨铭心。当这些可望而不可即的梦想变成现实的时候一时之间还真是难以接受。那些心脏不好的人说不定会因此而丧命。那一刻我觉得我是世界上最幸福的人。
佛说“前世五百次的回眸换来今生的擦肩而过”我说“我愿化作大树，生生世世撑起你栖息的家”
一封的情书13小蓝：
因为你的出现，我的世界变的如此美丽。因为你的出现，我才发现我的人生是如此的有意义。
空气如此清晰，生活如此美丽，我与幸福拥抱在一起，甜蜜的笑容陪伴着我，迎接清晨每一缕阳光，我想轻地说一声;有你真好。
爱上你我成了最幸福的人!在乎你的一切!你说的每一句话我都会很在乎的记着!喜欢看你开心时的笑脸!喜欢听你说话时的声音和表情!
我没车，没房，没钱，但有一颗爱你一生一世，等你一生一世的心，有一份为你付出一切，永不后悔的爱，因为想你心情不好，因为想你才觉得寂寞，因为想你才体会了相思的滋味，人生中有两种情，真情的快乐，无情的悲伤，我拥有的是那一份情：爱你无怨无悔!
你幸福了，我才会快乐如果相爱过，就请别伤害我不是你的生命里的过客永远不必说错过珍藏在我记忆深处的一封情书
一封的情书14致我未来的你：
我一直在等待，我希望我不是在错的时间遇到错的人，我希望在我心中你就是最好的。每一分每一秒我都期待着与你的遇见，我多想在某一个午后顺着阳光看去，我抬起头看着不远处一个长相帅气带着阳光微笑的少年在向我款款走来阿，告诉我：我就是你未来的那个他。
如果是这样，我肯定眼泪婆娑的告诉你：我等了你将近20年。
我希望，你可以在我撒娇时候，笑着说我喜欢，而不是说多大了还撒娇；我希望，在我任性的时候，你用你那用力的臂膀抱着我，笑着说我喜欢，而不是说我无理取闹；我希望，你可以在吵架时，吻去我脸上的泪水，而不是说我闹够了没有。我希望，我希望，我一直都希望有这么个人让我不再说我希望，而是谢谢。
我希望，你是那个在我吃鱼时挑鱼刺的人，而不是那个陪我吃鱼的人；我希望，你是那个吃水果会切开一半，你我一人一半，而不是一个或者是给我一个人吃的那个人；
我希望，你是那个为了我委屈自己放低自尊的，而不是那个在我面前自以为是自我为中心的人。
我希望的这些，希望你都能做好，希望有一天，真能如我所愿，希望。我要的不多，只要有希望，就好。
感谢，遇见，爱上你。
此致
敬礼
xxx
20xx年x月x日
一封的情书15到今年新春就两年了，我们就这样分分合合地走过了近两个年头。心里有好多好多的话想述说，有许多许多的感慨想表达。可我们的爱情，不知道该用怎样的话语来阐述。而“无奈”这个词，却始终是我这两年来用得最多的一个。
我的事情，你的事情，很多我们控制不了的事情，一波还未停息一波又起。
上天给了我很多次错觉，它不断地让我以为已是低谷，可最终都发现那是自己的自欺。
我还要向更深的深渊滑落，滑到另一个自欺又欺人的谷底，以至我的生活、事业及爱情受到很大的影响。父母替我担心，你在背后为我打气。
我曾气馁过，也曾无比自卑过。那时，没有激情，没有目标，可你，在我心中的地位一直没有变过。
我想好好爱你疼你，可这一年多以来我什么都给不了你，你的生日我无法陪你度过，也无法送什么礼物给你。而你，始终无怨无悔，一直在我背后默默地支持我，也默默地一次又一次受我的气，可无论我怎么责备你，你都迁就着我。
没有你之前我一直都对自己满意，可和你在一起之后，我的缺点一个接一个地被自己发现，我想改，可我每一次都只能气愤地低下了头。有时我恨自己，觉得自己变了，变得连自己都不认识了。
这半个月，我第一次体会到创业的艰辛，也体会到收获的喜悦。
这半个月我都生活在亢奋的精神状态中，夜里难以入睡，脑子不停地转动。可这样的失眠我不埋怨，我是为了自己的事业而无眠，值得!可同时，我也担心自己的身体与精神是否真的受得住。
白天，我从批发市场拉着一箱箱货回来，有苦有累，可也甜而充实着。我清楚这一次给了我证明自己能力的机会，同时也给了我一次展现自己优势的机会。可我还不清楚我的优势未来能怎么转化，转化成什么。
虽然出现的问题不少，问题面前的我常显躁动，像吃了火药似的。你说自己尽了自己能尽的能力，做了自已应该做的事，就不能再强求什么，剩下的顺其自然便好。
当一位又一位顾客对我表示支持，对我的产品表示认可的时候，我是多么的开心，那种开心是用金钱换不到的!当然我有时也会吃亏，因为种种意外几次赔了不少，可事情过后，我依然振作，因为我知道一切都会向好的方面发展，一定会的。吃亏有时候也是一种福气，绊脚石很多时候也是垫脚石，有时只在一念之差。
一个人在这个异乡城市，每当想找个人聊天的时候，我就会感到空虚和孤单。人就是这么奇怪的动物，可以那么的多愁善感，可以那么的庸人自扰，而我又是这方面的典型。
忙碌得透不过气来的时候，忙得连吃饭的时间都抽不出来的时候，我都好想有你在我身边。我也知道你很想下来广州陪我一起经营我们的店铺。
上个月我问你将店铺起名为“明凤诚信店”好不好，你说不好听，可你又出不了其它主意，所以我还是定了它。店标是两个紧贴的红心，外面被框架包围着，没有艺术感可言，甚至称不上美观，俗里俗气的，可就这么简单的两颗紧贴的心代表着我对未来的期待——在一起，不分开了。
我不知道那天你发的那些信息到底想说明什么，我没看懂。而隐隐地我又感觉到，你离开家乡来到我身边有一种难以放下的为难，也许是你听到了什么，也许是别人对你说了什么，我不想去想。我是一个怎样的人，你不会不了解。
我现在没有什么可以证明我自己，但我相信一定会有向世人证明我自己的那一天。
大多数时候，只要不是发生很多问题，忙碌都能使我的思想变得更活跃，也使我的心变得更平静，无法言喻的平静。平静到对任何是是非非都不在乎，平静到对感情**也能处之泰然，我知道这都是因为我看到了希望——跳出这低谷的希望。
第二篇：一封情书
又是九月飞花的日子，天变得凉凉的，不时秋风扫过，掀起行路人的衣襟。我裹了裹身上单薄的衣服，反觉的身上更加冷，其实是我的心冷！寒潇的夜空忽然传来泣笛的撕鸣，我忽然又想起记忆里想摸去又丝毫未褪消的你的身影。记得我问你：“你会吹笛子？”你扬了扬头发优雅地说：“会吹一点。”“你什么时候开始学的？能吹出曲调来吗？”当时我很兴奋。“我高中开始学的，自己买笛子，买书，吹吹就会了。”你说我醒悟地说：“这么简单吗？我也要买笛子自己学着吹”
不久我真得买了书，买了笛子，自己也学着吹起来，现在每每看到笛子就会想起那个晚会，你说：“你会吹笛子！”已经几年了，我该学会吹了才是，可是室友们都说我吹得很难听，想鬼哭狼嚎，悠悠咽咽泣不成声。我想我确实还没学会吹，因为没你教我。你是个忧郁的浪子，是的，我看得出，从你的眼睛里，从你消瘦的脸上，忧郁、躲闪又清雅的表情。有人曾问我：“你喜欢什么样的男生？”
我回答说：“我喜欢比较内敛、忧郁的男生，讨厌那些性格张扬、自视清高的男生。”其实我时常问自己，到底是因为忧郁才喜欢你，还是因为你才喜欢上忧郁！
你的表情清瑟落寞，像个背着吉他四处流浪的诗人，时不时捻来诗歌轻声吟唱别人不懂的词句。是的，别人不懂的，就连我也琢磨不透你，我只能隔着墙来揣测修竹何以这般忧伤！虽然我不能明其根由，但我却能感受得到你那种感觉，因为我时常也会被莫名的感伤所侵扰。你喜欢写诗，而我原先不大写的，现在也尝试着写写，虽然不及你好。你的笔名叫若水，别人说像个女孩子的名字，我也觉得，我常常揣测你何以取笔名为若水。水，清净明泽，无求寡欲，不过它该是忧郁的，“人生常恨水长东。”我想你家附近该有条河，你或许就是在水里泡大的。你心若止水，视俗尘如云烟，只是离得太远了，反被云霭遮了颜容，看不清你的本来面目。什么时候开始喜欢上你，我也说不清楚，或许是自那日你惆怅地说：“现在真正纯正的东西不多了，文学这东西真正执爱的人也少了。”或是那一声长长的叹息和忧郁的眼神，落寞又凄凉！
以后的日子是自己虐待自己的日子吧！明明是喜欢你的，却装出一副冷漠淡然的表情，明明是眷恋着你的，我却对自己说那不过是欣赏，不算是喜欢！而每每你把背影留给我的时候，我心恨恨的，你是故意躲开我吗？于是我也学着把背影留给你，然而转身离你而去时我心却是揪心的疼，只怕你永远不会明白。
我翻得最多的一本书就是《红楼梦》，我最怜惜的人物也就是书中的绛珠仙子，绛珠草为报神瑛甘露之恩，愿来生以泪相还。梦断魂离，泪尽心竭，一腔痴情也随了玉体香消损，而恨恨悲歌只惹得观者泪光涟涟。柔弱之躯泪做而成，每每吟起黛玉葬花词就引来无限凄情，你可还记得我那首《冷月葬花魂》？
温柔的晓风抹不去昨夜她相思的泪痕点点的玉露倾注了她剪不断的一往深情
独爱那一湾碧水……
“银汉”之遥遥遥不过几丈，几尺，几寸却让她望穿了秋水望断了青春
形残了，色褪了，花凋了只得扬扬作雪飞！
那第一次的亲吻那最后一次的拥抱瞬间的柔情却化做孤独的飘零
心碎了魂消了魄散了独有冷月葬花魂
其实我想我就是那落花，你便是那流水，奈何流水不识落花意，空付流水一片心。
于是我想我该明智地走开才对，我对自己说，其实你并不完美的，你放浪形骸，你言而无信，优柔寡断又独擅其行。“愁看残红乱舞，忆花底初度逢，难禁垂头泪涌，此际幸月朦胧……”这是陈百强的歌,听着这歌，我写下这首诗:泪憔然地坠落已是莺飞雁过霜打秋荷突兀地在风中哆嗦
问讯儿不得我说是不是明日就成了冰魄？
赔了这么多你得到什么？潇湘竹苑是否还残有我的冰哥哥
我确实倦了，累了，我选择了离开，离开的的理由是什么？当时你问我：“你为什么要走，是觉得我做得太少了吗？你的压力太大了吗？你知道我一直在忙着整理社刊。”我回答道：“我走是因为……”“因为什么？”你问“因为你……”其实我想说因为你不懂我的感受，其实我一直很欣赏你的，可是你不明白，或装作不明白，留在这里只会让我陷得更深，而另一方面你在处理社务方面又实在让人失望，既爱又恨的感觉你如何能体会！你当能不会明白，也不可能明白我心中的苦，而摆脱这种苦我想就是我离开。在爱恨交织的情感里我已经困顿了两年，我还想再困顿下去吗？最后我离开了，你也离开了，也算得上同进同出，唯一的遗憾是没有把我们那本期刊弄出来，我知道你发了很多时间在那上面，我也很希望把它出出来，为了完成我们共同的心愿，也因为上面会有两个署名，一个是你的，一个是我的。你曾经说我们俩换个位置，我莞尔拒绝，知道为什么吗？因为我只想作个助手，作你的助手。虽然在一起时，我这个助手做得不好，离开了，我却坚定地要把期刊弄出来。以后一个来月，我像只苍蝇，忙着编排期刊。我从网上下载图片，用photoshop编辑图片，改了再删，删了再改，眼睛弄迷糊了，饭也顾不上吃。最后终于要出稿了，拿了盘去拷，盘不够又去买了一个，拿去打印居然打不开，又拿去拷。第一本期刊打出来已将近12点，宿舍铁门已关了，没想到第一次爬铁门居然是为了这本期刊。期刊弄出来了，我终究没能给你。我是在逃避着什么。
你“不是归人，是个过客”，我们擦身而过，落叶沙沙，铺满远行的古道，乔木凄凄，装点秋的娥眉。我把一切交给时间，以为时间会把一切冲淡。然而时间却给我开玩笑，你的颜容却被时间描摹得更加浓重。
喜欢听《望忧草》，却终究摆脱不了烦忧。我想有些人是这样的脆弱，脆弱的如透明的薄膜，一触即破。海子去了，三毛走了，爱上流浪的人放纵一颗流浪的心，在都市喧哗的街头搜寻清净澄明的原野或是大海，只是望穿了秋水也不过是脑海里的蜃楼，梦里的天堂。尘世里连落日、浮云也都蒙了尘垢，难见真颜！
我想我是坚强的，因为心里还有亲情，有爱我的人和我爱的人。你也该坚强的，虽然尘世里有清平和不如意，但毕竟心里还有梦，还有追求！有时我会把你的名字和我的名字写在纸上，我发现我的姓和你的姓拆开来只差一横，不过这一横却足以隔离我们，让我们一个在天之崖，一个在地之角。别笑我好吗？我知道我很傻，你也许一点也不在乎，我不介怀。我这样做只是为了释怀，我不想再执迷下去！再相见必定是无语，我们向来是熟悉的陌生人。我从不信来生的，但我却想对你说：“若有来生，希望遇见你是在我最美丽的时候，你也能执爱我一回！”
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第三篇：一封情书
又是九月飞花的日子，天变得凉凉的，不时秋风扫过，掀起行路人的衣襟。
我裹了裹身上单薄的衣服，反觉的身上更加冷，其实是我的心冷！
寒潇的夜空忽然传来泣笛的撕鸣，我忽然又想起记忆里想摸去又丝毫未褪消的你的身影。
记得我问你：“你会吹笛子？”你扬了扬头发优雅地说：“会吹一点。”
“你什么时候开始学的？能吹出曲调来吗？”当时我很兴奋。
“我高中开始学的，自己买笛子，买书，吹吹就会了。”你说
我醒悟地说：“这么简单吗？我也要买笛子自己学着吹”
不久我真得买了书，买了笛子，自己也学着吹起来，现在每每看到笛子就会想起那个晚会，你说：“你会吹笛子！”
已经几年了，我该学会吹了才是，可是室友们都说我吹得很难听，想鬼哭狼嚎，悠悠咽咽泣不成声。我想我确实还没学会吹，因为没你教我。
你是个忧郁的浪子，是的，我看得出，从你的眼睛里，从你消瘦的脸上，忧郁、躲闪又清雅的表情。
有人曾问我：“你喜欢什么样的男生？”
我回答说：“我喜欢比较内敛、忧郁的男生，讨厌那些性格张扬、自视清高的男生。”其实我时常问自己，到底是因为忧郁才喜欢你，还是因为你才喜欢上忧郁！
你的表情清瑟落寞，像个背着吉他四处流浪的诗人，时不时捻来诗歌轻声吟唱别人不懂的词句。是的，别人不懂的，就连我也琢磨不透你，我只能隔着墙来揣测修竹何以这般忧伤！虽然我不能明其根由，但我却能感受得到你那种感觉，因为我时常也会被莫名的感伤所侵扰。
你喜欢写诗，而我原先不大写的，现在也尝试着写写，虽然不及你好。
你的笔名叫若水，别人说像个女孩子的名字，我也觉得，我常常揣测你何以取笔名为若水。
水，清净明泽，无求寡欲，不过它该是忧郁的，“人生常恨水长东。”
我想你家附近该有条河，你或许就是在水里泡大的。你心若止水，视俗尘如云烟，只是离得太远了，反被云霭遮了颜容，看不清你的本来面目。
什么时候开始喜欢上你，我也说不清楚，或许是自那日你惆怅地说：“现在真正纯正的东西不多了，文学这东西真正执爱的人也少了。”或是那一声长长的叹息和忧郁的眼神，落寞又凄凉！
以后的日子是自己虐待自己的日子吧！明明是喜欢你的，却装出一副冷漠淡然的表情，明明是眷恋着你的，我却对自己说那不过是欣赏，不算是喜欢！而每每你把背影留给我的时候，我心恨恨的，你是故意躲开我吗？于是我也学着把背影留给你，然而转身离你而去时我心却是揪心的疼，只怕你永远不会明白。
我翻得最多的一本书就是《红楼梦》，我最怜惜的人物也就是书中的绛珠仙子，绛珠草为报神瑛甘露之恩，愿来生以泪相还。梦断魂离，泪尽心竭，一腔痴情也随了玉体香消损，而恨恨悲歌只惹得观者泪光涟涟。
柔弱之躯泪做而成，每每吟起黛玉葬花词就引来无限凄情，你可还记得我那首《冷月葬花魂》？
温柔的晓风
抹不去
昨夜她相思的泪痕
点点的玉露
倾注了她剪不断的一往深情
独爱那一湾碧水……
“银汉”之遥
遥遥不过几丈，几尺，几寸
却让她望穿了秋水
望断了青春
形残了，色褪了，花凋了
只得扬扬作雪飞！
那第一次的亲吻
那最后一次的拥抱
瞬间的柔情
第四篇：一封情书
..：你好，最近工作还行吧。今晚下去跑步时，发现月光好亮啊，我一边跑，心中一边想着事情。不知怎么回事，操场上竟然有阵阵香味，跑着跑着竟然有些沉醉了。看着那一地的月光，更加令我心神荡漾。我在想，为何古人描绘美丽的夜景常用“风花雪月”呢？想是风中花香更浓，雪中的月光更加皎洁吧。然而今晚的月光已足以令我想入非非了。
跑步回来，我早已经是大汗淋漓了，洗漱完后，我安静地的看我的电影。还别说，这几日我真是领略了一些电影的魅力。一部好的电影真的可以让人思考很多东西。《甜蜜蜜》不知道你看过没？黎明和张曼玉拍的，很早的一部电影，可我还真是第一次看。他们都是来广州打拼，相似的经历，相同的地位，更重要的他们都是邓丽君的歌迷，这些让他们慢慢走在一起。听着熟悉的旋律，感受着主人公小清新的恋情，本来以为他们会在一起，谁知道张曼玉竟选择了有钱的曾志伟，最终与黎明分道扬镳。**在解读这部电影时说，爱情有分理想式的和现实式的，他把张曼玉与黎明划分为理想式，张曼玉与曾志伟划为现实式。他说张曼玉的选择是理智的，因为如果跟着黎明她估计会吃很多苦„„
老梁说的貌似在理，可我觉得老梁是站在物质生活的角度说的，但是站在爱情的角度，老梁说的就太没理了。况且选择物质生活她未必会过的幸福，而爱情会让人惺惺相惜，即使在困难的时刻也会相濡以沫，而度过困难之后就会更加的珍惜对方。共苦之后的同甘才更有意义。
不知怎么的“同甘共苦”这个词用在两个异性之间竟让我感到一丝的感动，同甘共苦的背后又何尝不是情投意合，惺惺相惜呢。又有多少人为了能够和伊人同甘共苦而付出了很多代价，但是不论多少代价都是值得的。
前几天我看了一个恐怖电影，讲的是一个小男孩和一个漂亮的小女孩的故事，当然这小女孩是个吸血鬼。里面的一个细节真的让人记忆深刻，由于小女孩是吸血鬼，所以她永远只有12岁，可小男孩已经变成了一个老人，为了小女孩老人不得不每天从外面弄点血回来，杀了很多人。有一天老人的事终于暴露了，但是出了车祸被送到医院，老人见到小女孩最后一件事是把脖子伸到小女孩跟前，让小女孩吸干了自己的血„„
还记得很早以前看过的童话故事，故事很凄美，所以到现在还记得。一个青年喜欢上了一个女子，但是女子好像对他不感兴趣，为了摆脱男子的穷追不舍，女子给出了一个条件：“只要你能够采到一枝红玫瑰我就答应你！”但是当时是冬天啊！正在男子苦闷时，一只小鸟想要帮助他，去采一枝红玫瑰。小鸟飞过很多山头，问了很多古树终于知道了如何才能得到，小鸟需要将自己的血液注入古树，它才能开出红玫瑰，但是小鸟也将香消玉殒。小鸟甘愿为了男子做出牺牲了。在月圆之夜小鸟顶着古树的枯刺，任凭自己的血流入古
树„„第二天，古树真的开出了美丽的红玫瑰，鲜艳欲滴，可是边上却躺着小鸟的尸体。
昨天在网上看到一个笑话，虽是笑话却也触动了我的心弦。一对小情侣去到美国的一个小镇旅游，结果被当地的一个地下组织绑架了，他们专杀年轻的情侣，把他们绑到杀人机器上面，让他们用叮铛锤决定输赢，输的就肢裂。这对情侣商量都出锤，要死一起死。结果男的出了剪刀，女的出了布。女的不是背叛，而是太了解男的了，她也想为男的献身。
有时候，真想向他们一样用自己的所有换得伊人的心，为了自己心爱的人进行一场角逐，用全部的斗志，用鲜血甚至是生命。象天宝和傩送为了翠翠在夜里比赛谁的歌声更加嘹亮，象普希金为了娜塔莉亚拔出长剑而决斗，但更多时候似乎是心与心的征服，我爱你，就要试着征服你的心，不论结果如何，我都依然爱你，就像徐志摩，他爱林徽因，他拉着她去康河，他为她写诗，他给她写信，只为得到她的心，但是林徽因选择了梁思成。他质问过她，祈求过她，最终却又顺从了她。有那瞬间的美好他以知足，虽然最终留下的是心碎。
我是个偏爱建筑的人，看到美丽的建筑真是沁人心脾。我时常幻想着，有一天建造一座巨大的空中花园，每一层都种上美丽的花，白天有小鸟依依，蜂蝶为伴；晚上有花香，月光星辰为伍。..，再美的梦没有你都会褪色，真希望有一
天能与你共赏。
2013/8/2
第五篇：一封情书
一封情书
亲爱的：
在我认识那么久以来，我依你的意思，给你写了这第一封所谓的情书（其实我还从没写过这种东西），不过你不用感动的噼里啪啦的。
在我的心中，你就是一个英雄，虽然还不是我的英雄。你到来时并不是骑着白马，虽然你长的挺白。你的声音就像最好听的音乐，虽然有些我并不是很懂„„总的来说，你是很多人的“白马王子”，这样你觉得荣幸吗？高兴吗？
我时常想起你的模样，是不是还是那样酷？还是很多情？我也时常想起你的声音，想起你唱的吻别，虽然真的只有很短的两句，但足以让我听到你漂亮的嗓音，足以让我的内心泛起一波又一波的涟漪。我还时常想起你说话的调调，很可爱，还有你的口头禅“哈哈”„„很多很多，你还记得这些吗？
肉麻的来了„„你是我的神，你是我的王，你是我的甜点，你更是我的饭„„（好恶心啊）如何让你知道/是你开启/我尘封已久的心/如何让你明了/我心中的爱/早已被你占据/面对你吧/我已没有/逃避的余力/面对你吧/我怎能/永远欺骗自己……
我知道在你心中，我不是什么，可是在我的心中，你就好象那月亮，拥有星星的月亮才是最美的，而我就是那星星，永远陪伴着你
我不安的心/只有你能靠近/就连你远去的背影/也能给我一缕温存/我不安的心/只有你能抚平/只有你的微笑/你的眼神/才能让我一往情深……
我不知道我究竟有多爱你，我们从未谋面，我们只在电话里聊过，但我想，再听不到你的声音，我会失聪的。我们是那样爱对方，既怕失去对方又一心想着能够让对方开心，你是这样，我也是这样。
在电脑那端传来的是一串串的字符，每一个字符都感染了你的气息。那里有你的欢笑，也有你的悲伤；那里有你的失落，也有你的希望……
曾经以为，不会有爱，曾经以为可以不再爱，但你的出现却让我知道，这一切的一切，不过是自己欺骗自己的谎言，都说网络是虚幻的，可是，对我而言，它又是如此的真实，因为网上有你，网上有我，网上有我们共同的爱……
你说你会爱我今生今世，我也依然爱你无怨无悔！无论你去刀山还是火海，我都会跟着你，只要能永远和你在一起！我永远爱你！
亲爱的，请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！（抄的好累啊）
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