幽默调侃短信7

第一篇：幽默调侃短信7

幽默调侃短信7

·宝玉自从见到黛玉之后，整天唱道：天上掉下个林妹妹。王母得知后彻底清查后宫道：又是哪一仙女私下凡间？

·我在你床头看过一蚊子的遗书：我奋斗整晚也未能刺破那人的脸，主，原谅他吧，我是自杀的！

·真想躲避从此不在受累.回头想想又无所谓!人生哪能没有拖累!只好面带笑容从此受苦受累!

·高尔夫球杆向

乒乓球求爱遭到拒绝。球杆大吼:这一切都是为什么？乒乓球胆怯地说:俺妈说鹰钩鼻子的男人没好东西

·茶也不思了，饭也不香了，觉也睡不好了，人也憔悴了，都是因为你---这鬼天气太热了

·那天，你掉进了水塘，你大叫着救命，这时我拿着竹竿冲了上去狠狠地揍你一顿

·丈夫丈夫，一丈只类之内即为夫，一丈之外打传呼，呼台小姐说，对不起，该先生目前不在服务区。

第二篇：幽默调侃短信9

幽默调侃短信9

·宝玉自从见到黛玉之后，整天唱道：天上掉下个林妹妹。王母得知后彻底清查后宫道：又是哪一仙女私下凡间？

·我在你床头看过一蚊子的遗书：我奋斗整晚也未能刺破那人的脸，主，原谅他吧，我是自杀的！

·丈夫丈夫，一丈只类之内即为夫，一丈之外打传呼，呼台小姐说，对不起，该先生目前不在服务区。

·斑

马向小鹿表达爱意遭到拒绝。斑马大吼：这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了，文身的都是不良少年

·在网上,没有人知道你是一条狗;同样,你无法知道自己面对的是一条狼.·我准备送你一辆“三心”牌的自行车，什么？没听说过这个牌子，唉，三心就是：看着恶心，骑着担心，搁哪放心！

·忽一日,霸王别姬.姬热泪欲凝还住:何为?霸王曰:吾母云,凡名为&amquot;鸡&amquot;者皆非淑女也!

·作为朋友我们既有相同也有不同,我们都有某些地方不如驴子,我不如驴子有力气,而你不如驴子随和

·你拿白云做件衣裳，向小鸟借对翅膀，箭一般飞到我面前告诉我--鸟人就是这个模样

·我的爱情观，如果两相愉悦，就不应相互伤害；如果一厢情愿，就应趁早了断；如果关系暧昧，最终欲哭无泪。

·你要知道我每天都需要你，每天都把你放在心里，让你每天都抚摸我的身体，感冒了更加离不开你，啊哈……水！

·刚学会骑机车的年轻人不小心撞到个老阿婆.年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…阿婆：不大会骑还撞这么准！

·衰哥每天所思之事:一朝成为富翁千万级，美女随我我甩她，一天一个美女随我选,最差也要找个丑女是富婆。

·某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！

·丈夫：你是不是不愿意穿这样的衣服参加晚会？妻子：那当然－－丈夫：我早料到了，所以我邀请了我的女秘书。

·网络时代奢侈生活：手写书信，情人的玫瑰，黄昏散步，围炉夜话，好好吃顿饭，美美睡一觉。

·故事：一位女士靠在邻座陌生的男士肩上睡着了。事故：一位男士靠在邻座陌生的女士肩上睡着了。

·跟你这么长时间了，还老是帮助我，我都没好好的报答你，所以~这辈子做牛做马我都会拔草给你吃的！

·你是一颗天上的星星，群星中数你最亮、最美，当你出现的时候，人们不尽的惊呼：啊……流星！

·八戒很无奈：月老！你就帮俺跟盘丝洞的蜘蛛精牵一红线吧！月老摇摇头：靠！你妖她精，你想让天下再多一妖精

·街边丑女一回头，长江黄河倒着流；街边丑女二会头，半夜见鬼不用愁；街边丑女三回头，京糖地震震全球。

·问你个问题：你是谁。答不上来，你肯定是个白痴。如果你答出来了。嘿嘿！对不起，你还是个白痴。

·某君爱干净，课桌上始终有一张报纸。某日此君上课爬着嗑睡，被抓，问之在作什么，大曰：看报纸。

·男孩问：典故“锥刺股头悬梁”何解？女孩道：吵架时男友用锥刺女孩屁股，后女孩上吊自杀。让天下男孩鉴之

·丑女之渴望：天下美女全死绝，个个面孔象我样；不求老公长的帅，但愿老公有房还有车。

·手持情报，冲向调堡；架好武器，先开机枪，后开大炮。一个字爽！枪尽弹绝，逃离调堡（拉肚子全程）

·帅哥每日所做之梦：上千美女绕他转,富婆向他献殷情，每天即使睡大觉，依旧美女钱财滚滚来。

·李白的妻子和女儿分别是谁？照香炉、紫焉。因为：”日照香炉升紫焉“吗!

·厕所对联：上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,下:前面机枪扫射后面炮火连天.横批:爽

·不管山多高，水多深，刀多尖，水多热，风多急，浪多大...我都要不顾一切告诉你：都不关你事！

·太阳天上高高挂,炫炫手机腰间挂,图片在我眼里挂,悦耳的铃声耳边挂,美女在俺心头挂.·不是我不愿与你同行，只是我选择走在你身后，当你不小心跌倒，我就上去踩两脚。

·不能说不能说，说了朋友做不成。要说要说，屏住呼吸闭上眼睛我要勇敢的对你说：你的屁好臭。

·厕所对联：上：大开方便之门，下：解决后股之忧，横批：众屎之地。

第三篇：幽默调侃短信10

幽默调侃短信10

·泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！

·真想躲避从此不在受累.回头想想又无所谓!人生哪能没有拖累!只好面带笑容从此受苦受累!

·高尔夫球杆向乒乓球求爱遭到拒绝。球杆大吼:这一切都是为什么？乒乓球胆怯地说:俺妈说鹰钩鼻

子的男人没好东西

·茶也不思了，饭也不香了，觉也睡不好了，人也憔悴了，都是因为你---这鬼天气太热了

·那天，你掉进了水塘，你大叫着救命，这时我拿着竹竿冲了上去狠狠地揍你一顿

·丈夫丈夫，一丈只类之内即为夫，一丈之外打传呼，呼台小姐说，对不起，该先生目前不在服务区。

·斑马向小鹿表达爱意遭到拒绝。斑马大吼：这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了，文身的都是不良少年

·在网上,没有人知道你是一条狗;同样,你无法知道自己面对的是一条狼.·我准备送你一辆“三心”牌的自行车，什么？没听说过这个牌子，唉，三心就是：看着恶心，骑着担心，搁哪放心！

·忽一日,霸王别姬.姬热泪欲凝还住:何为?霸王曰:吾母云,凡名为&amquot;鸡&amquot;者皆非淑女也!

·作为朋友我们既有相同也有不同,我们都有某些地方不如驴子,我不如驴子有力气,而你不如驴子随和

·你拿白云做件衣裳，向小鸟借对翅膀，箭一般飞到我面前告诉我--鸟人就是这个模样

·我的爱情观，如果两相愉悦，就不应相互伤害；如果一厢情愿，就应趁早了断；如果关系暧昧，最终欲哭无泪。

·你要知道我每天都需要你，每天都把你放在心里，让你每天都抚摸我的身体，感冒了更加离不开你，啊哈……水！

·刚学会骑机车的年轻人不小心撞到个老阿婆.年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…阿婆：不大会骑还撞这么准！

·衰哥每天所思之事:一朝成为富翁千万级，美女随我我甩她，一天一个美女随我选,最差也要找个丑女是富婆。

·某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！

·丈夫：你是不是不愿意穿这样的衣服参加晚会？妻子：那当然－－丈夫：我早料到了，所以我邀请了我的女秘书。

·网络时代奢侈生活：手写书信，情人的玫瑰，黄昏散步，围炉夜话，好好吃顿饭，美美睡一觉。

·故事：一位女士靠在邻座陌生的男士肩上睡着了。事故：一位男士靠在邻座陌生的女士肩上睡着了。

·跟你这么长时间了，还老是帮助我，我都没好好的报答你，所以~这辈子做牛做马我都会拔草给你吃的！

·你是一颗天上的星星，群星中数你最亮、最美，当你出现的时候，人们不尽的惊呼：啊……流星！

·八戒很无奈：月老！你就帮俺跟盘丝洞的蜘蛛精牵一红线吧！月老摇摇头：靠！你妖她精，你想让天下再多一妖精

·街边丑女一回头，长江黄河倒着流；街边丑女二会头，半夜见鬼不用愁；街边丑女三回头，京糖地震震全球。

·问你个问题：你是谁。答不上来，你肯定是个白痴。如果你答出来了。嘿嘿！对不起，你还是个白痴。

·某君爱干净，课桌上始终有一张报纸。某日此君上课爬着嗑睡，被抓，问之在作什么，大曰：看报纸。

·男孩问：典故“锥刺股头悬梁”何解？女孩道：吵架时男友用锥刺女孩屁股，后女孩上吊自杀。让天下男孩鉴之

·丑女之渴望：天下美女全死绝，个个面孔象我样；不求老公长的帅，但愿老公有房还有车。

·反正话：南北路，东西走，进门碰见人咬狗，拿起狗去打石头，结果怎么样？狗让石头咬了一口。

·上帝告诉我，我今生注定孤独，破解的方法只有一个－－给十个傻子发信息，我当时就哭了，天啊，我只认识你一个，我完了。

·厕所对联：上：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气.·摸摸你的头，温暖的感觉解开我眉间的深锁。也赶走了心上之秋。今夜，我不再寂寞，因为你这只黑狗

·在桃花潭边，你和一只鸭子在依依惜别，你拉住鸭翅激动地说：三哥，桃花潭水深千尺，不及三哥送我情。

·你强你强，你自称是流氓，吃饭奔卧房，睡觉在水房，聚会在茅房，你以为你是独行老狼，其实你是神经失常。

·预知何为高度紧张且看：布什在马桶中捡一手机。拉登得知后马上否认是他策划了使用手机来袭击马桶的事件。

·思念，是一根长长的线，一端牵在我的手上，一端绕在你颈上，当我想你的时候，只要拉动长线，就会听到你甜甜的叫声，汪汪汪...·世上最远的距离不是生与死的距离，不是时间也不是空间的距离，而是我想你请我吃餐饭，还要短讯告诉你。

·爱情欠费，友情停机，亲情正忙，诺言空号，爱心无法接通，美丽超出服务范围，生活永远死机！

·如果生命苦短，那就好好活吧，如果孤单，那就恋爱吧，如果收到这

条短讯，那就好好想我吧！

·宝玉自从见到黛玉之后，整天唱道：天上掉下个林妹妹。王母得知后彻底清查后宫道：又是哪一仙女私下凡间？

·我在你床头看过一蚊子的遗书：我奋斗整晚也未能刺破那人的脸，主，原谅他吧，我是自杀的！

·真想躲避从此不在受累.回头想想又无所谓!人生哪能没有拖累!只好面带笑容从此受苦受累!

·高

尔夫球杆向乒乓球求爱遭到拒绝。球杆大吼:这一切都是为什么？乒乓球胆怯地说:俺妈说鹰钩鼻子的男人没好东西

·茶也不思了，饭也不香了，觉也睡不好了，人也憔悴了，都是因为你---这鬼天气太热了

·那天，你掉进了水塘，你大叫着救命，这时我拿着竹竿冲了上去狠狠地揍你一顿

第四篇：幽默调侃短信3

幽默调侃短信3

·无论你是羚羊还是狮子，你都必须奔跑；无论你是蛤蟆还是天鹅，你都必须专一。

·在妇女保健知识讲座上，老师问：“怀孕之后，要特别注意什么？”一位年轻妇女站起来答到：“要赶快结婚。”

·现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

·如果长得好看是一种错…我已经铸成大错；如果可爱是一种

罪…我已经犯了滔天大罪。做人真难!你就好啦~没错又没罪。真羡慕你。

·聪明老板加聪明伙计是利润，聪明老板加笨伙计是生产，笨老板加聪明伙计是提升，笨老板加笨伙是伙加班。

·聪明男人加聪明女人是罗曼史，聪明男人加笨女人是偷情，笨男人加聪明女人是婚姻，笨男人加笨女人是怀孕。

·虽是猩猩却有人性，少了虚情和假意。对人真诚是本意，对情痴迷是心意。无动于衷是傻气，有情有意才有趣。

·老鼠怕猫，那是谣传!一只小猫有可怕，壮起鼠胆，冲向小猫！千古谣传，定要推翻！!

·一二三四五，上山打老虎，老虎没打着，去找小松鼠，松鼠没注意，正看短消息。

·宝玉自从见到黛玉之后，整天唱道：天上掉下个林妹妹。王母得知后彻底清查后宫道：又是哪一仙女私下凡间？

·我在你床头看过一蚊子的遗书：我奋斗整晚也未能刺破那人的脸，主，原谅他吧，我是自杀的！

·真想躲避从此不在受累.回头想想又无所谓!人生哪能没有拖累!只好面带笑容从此受苦受累!

·高尔夫球杆向乒乓球求爱遭到拒绝。球杆大吼:这一切都是为什么？乒乓球胆怯地说:俺妈说鹰钩鼻子的男人没好东西

·茶也不思了，饭也不香了，觉也睡不好了，人也憔悴了，都是因为你---这鬼天气太热了

·那天，你掉进了水塘，你大叫着救命，这时我拿着竹竿冲了上去狠狠地揍你一顿

·丈夫丈夫，一丈只类之内即为夫，一丈之外打传呼，呼台小姐说，对不起，该先生目前不在服务区。

·斑马向小鹿表达爱意遭到拒绝。斑马大吼：这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了，文身的都是不良少年

·在网上,没有人知道你是一条狗;同样,你无法知道自己面对的是一条狼.·我准备送你一辆“三心”牌的自行车，什么？没听说过这个牌子，唉，三心就是：看着恶心，骑着担心，搁哪放心！

·忽一日,霸王别姬.姬热泪欲凝还住:何为?霸王曰:吾母云,凡名为&amquot;鸡&amquot;者皆非淑女也!

·作为朋友我们既有相同也有不同,我们都有某些地方不如驴子,我不如驴子有力气,而你不如驴子随和

·你拿白云做件衣裳，向小鸟借对翅膀，箭一般飞到我面前告诉我--鸟人就是这个模样

·我的爱情观，如果两相愉悦，就不应相互伤害；如果一厢情愿，就应趁早了断；如果关系暧昧，最终欲哭无泪。

·你要知道我每天都需要你，每天都把你放在心里，让你每天都抚摸我的身体，感冒了更加离不开你，啊哈……水！

·刚学会骑机车的年轻人不小心撞到个老阿婆.年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…阿婆：不大会骑还撞这么准！

·衰哥每天所思之事:一朝成为富翁千万级，美女随我我甩她，一天一个美女随我选,最差也要找个丑女是富婆。

·某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！

第五篇：幽默调侃短信5

幽默调侃短信

5·作为朋友我们既有相同也有不同,我们都有某些地方不如驴子,我不如驴子有力气,而你不如驴子随和

·你拿白云做件衣裳，向小鸟借对翅膀，箭一般飞到我面前告诉我--鸟人就是这个模样

·我的爱情观，如果两相愉悦，就不应相互伤害；如果一厢情愿，就应趁早了断；如果关系暧昧，最终欲哭无泪。

·你要知

道我每天都需要你，每天都把你放在心里，让你每天都抚摸我的身体，感冒了更加离不开你，啊哈……水！

·刚学会骑机车的年轻人不小心撞到个老阿婆.年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…阿婆：不大会骑还撞这么准！

·衰哥每天所思之事:一朝成为富翁千万级，美女随我我甩她，一天一个美女随我选,最差也要找个丑女是富婆。

·某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！

·我们村穷啊！致富基本靠抢，结婚基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！

·你穿衣不系扣子，穿鞋不穿袜子，衣服象麻袋片子，拿个破竹扇子，习惯挠痒抓虱子，哪儿跑来的傻小子！

·某次大专辩论会，正方三位辩手都想当一辩。领队在三位辩手座位前分别写上：大辩、中辩和小辩。特别注明：大辩、小辩不分先后

·一在沙漠中被困男子遇神允他两个愿望,他说要能天天喝到水看到女人屁股,轰得一声,他变成一只马桶.·小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红了脸说有事走先

·吻她吧，不够君子！不吻吧，不像汉子！夸她吧，说你欺骗！不夸吧，说你笨蛋！女人啊女人！？

·我晚了,她等得烦!她晚了,女孩特权!我访友,是我堕落!她聚会,天性其乐!上帝啊我该怎办

·没有了你,我很寂寞.看不见你,我很失落.想说爱你,我没资格.多么想你,有点过火!看到了你,狠狠的摸------南风.胡了!

·成功男人：赚到的钱比他妻子消费的要多的多；而成功女人：就是能找到一个这样的男人。

·手头资金疲软劫富济贫不敢满街富商大款哥们儿尚无饭碗打家劫舍造反家中老小得管抄个百万老板再见得到刑满！

·星期一：走向深渊；星期二：夜茫茫；星期三：路漫漫；星期四：今夜星光灿烂；星期五：黎明前的黑暗；星期六：胜利大逃亡；星期日：今天我休息，快乐的单身汉。

·新世纪的男人:喝酒论瓶吹,打牌靠自摸,情人到处有,哪都装大哥.·初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版；本信息是独家出版。

·女佣：十分抱歉，小姐小姐让我告诉您，说她不在家。男士：没关系，请您告诉她，我并没来过！

·公安部最新禁令，禁止不想我，禁止假装不认识我，禁止有福不与我分享，禁止吃饭不叫我，望落实！

·老鼠酒后来到猫前,二话不说就给猫一砖头!说:滚!之后晃荡着走了!猫满脸血迹的说:我怕她!?

·睡不着觉,整瓶泸州老窖,要是不行,来瓶伊犁特曲,还是睡不着,只好用安眠药.·结婚前常说：月亮代表我的心！结婚后都是：月亮惹的祸！离婚后成了：月朦朦,情朦朦！

·男人哭吧不是罪，哭完以后倒头睡：男儿有泪不轻弹，一弹就是一大碗“哈，快乐起来吧，伤心的男人!”

·怡人的夜晚，嫦娥在微笑，虫儿在细语，轻拂的微风带着浓烈而异样气味，不好！踩上牛粪了，好歹我也是一朵花

·青天的老公是谁？白鹭，因为一行白鹭上青天。青天是否做过二奶？是的，因为少年包青天。

·将心灵之窗打开,轻风向人拂来,没有忧愁烦恼,只有欢乐开怀。。小心飞进蚊子来

·冬去春来心情好,急寻天涯好芳草,好马不吃回头草，老牛只想吃嫩草,兔子不吃窝边草.嗨!只要是草！

·杭州美女一回头，西子湖畔碧水柔青岛美女二回头，东方巴黎梦中游广州美女三回头，世界小姐没人瞅

·重庆美女七回头，惶恐追逐不畏陡西安美女八回头，秦兵古俑争先后成都美女九回头，巴蜀猛将武魂幽

·当近流行语：最难吃的菜，抄鱿鱼。最年轻的奶奶，二奶。最结实的网，关系网。最难防的盗窃，偷情。

·四岁小孩，见到我，他爸对他说：“快叫人”！于是小孩对着我大喊：“人”！转身对另一朋友也大喊：“人”！

·某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。发现身旁胖女士怒目相视，急忙陪笑道：对不起，我是说那只烤好的。

·我是大海,你是海里畅游的鱼;我是高山,你是山里郁郁葱葱的树木;我是蓝天,你是天空翱翔的鸟人!

·上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮。下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进

·还没定下来。我真的好累，你让我不停的换位，做完前位换后位，你还叫我不射不得睡，唉，踢足球真的好累！

·你长的柔嫩细滑，皮肤洁白无痕，吹弹有破的可能，我也忍无可忍，印下我的唇纹，说句纸巾质地上乘。

·喝多也吐，伤心也哭，骑摩托车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！！

·情人：一个太少，两个太吵，三个正好，四个有亲有抱，五个就得炸庙，六个连哭带闹，七个方为现世韦小宝！

·无论你是羚羊还是

狮子，你都必须奔跑；无论你是蛤蟆还是天鹅，你都必须专一。