最新犀利搞笑的句子

第一篇：最新犀利搞笑的句子

最新犀利搞笑的句子

1、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

2、啊，没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？

3、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！

4、如果你 在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市；如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始。

5、这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事还是把你当人看了？

6、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

7、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE 在装B！

8、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

9、别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

10、二沙岛地价很贵，我咬咬牙，终于做出了一个决定--在这里支一个帐篷。

11、有人唱歌要钱，有人唱歌要命--没见过您这样儿的，又要钱又要命啊！

12、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

13、你觉得你本人好看，还是照片好看？--关灯好看。

14、如果娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。

15、玩感情？我会让你哭的很有节奏。

16、好臭，你的屁勾个芡就是屎啊。

17、时间不知不觉，我们后知后觉。

18、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！

19、有一种畜生，长得很像人。

20、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

21、喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？

22、哟，领导，您亲自来上厕所啊。

23、你玩心眼子玩的头发都花花白 最后不还是栽倒了我手里？

24、那些人旳名字，有些我忘了，有些我却会永远记得。正如，有旳人，曾经是无话不说，最后，却无话可说。

25、人生中，不是每一条路，都是平坦的高速。

26、您穿的真清凉，长得真败火。

27、要是你再年轻十岁我可以说你『幼稚』，但现在我只能很遗 憾的说你弱智。

28、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

29、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

30、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。

31、我不需要你理解，只 需要你闭嘴。

32、唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是：活的更好。

33、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。

34、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的35、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！

36、别在分手的时候和我说：“其实你很好” 死，那你还甩我？

37、生活就是：生出来，活下去。

38、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

39、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

第二篇：最犀利的骂人句子

最犀利的骂人句子

1、您就说。您要脸。您真要脸，我就没见过比你要脸的。

2、别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺怎么不在家呆着？

3、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

4、千万别跟我耍狠，如果你决定了那就拿出你坚持的勇气。

5、恕我直言，你唯一出众的地方，就是你那骚劲，小妞，背地里勾引过不少男人吧。

6、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。

7、当你打下第一个巴掌的时候，请你想下，我是否会回你两巴掌。

8、你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。

9、麻烦你下回瓷粉多刮点，省得别人分不清楚哪是屁股哪是脸。

10、你他妹的吃了多少勇气果子敢这么跟我说话。

11、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事

12、骚是个性吗 那我承认你很个性。

13、不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。

14、您别总日啊日的。你家老母狗都快怀孕了。

15、给你面子你不要。你是有多不要脸。

16、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。

17、太平洋，大西洋，南半球，北半球，以上我是对你胸部和臀部的描述。

18、人品问题永远是自己本质的完犊子。

19、别用你的智商来揣测我的行为。

20、让新版红楼小黛玉给你葬个花，我给你定个棺材是滑盖的，怎么样，前卫吧？

21、您能站远点和我说话吗。我有洁癖。您口水要喷我身上了。

22、您出来刷牙了吗？牙齿上面是什么？黄的？还是菜叶什么的？

23、你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里？

24、都没给你阳光你就灿烂了，你说你脸皮咋这么厚。

25、你左脸贴到右脸上了。潜台词：一边不要脸，一边脸太厚。

26、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

27、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。

28、不要把自己当回事。请问你是谁。

29、你整个人和毕加索的风格自成一派。

30、你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。

31、你都不如一条狗，我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴。

32、长点脸，擦清眼，麻烦你看清楚什么叫脸色。

33、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。

34、如果您遇到什么人这样骂你了。你说不出话来。我也可以帮你想。

35、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

36、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。

37、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。

38、看到树丛里钻出一狗，我情不自禁的叫出了你名字。

39、既然你想演给我看，那就给你足够的时间表演。

40、你没必要每次说谎的时候，都强调你说的是实话。

41、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。

42、我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。

43、您是不是擦一下您的眼屎，看清楚谁在说话是不。

44、看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。

45、傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。

46、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

47、我不想打你。因为我今天没钱去买湿巾。

48、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

第三篇：搞笑句子

1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。荡气回肠，消化不良。

2、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

3、如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。一屋不扫，何以扫天下。

4、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身„

5、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

6、牛人天天（到处）有，今天（“这儿”或其他地点）特别多。

7、我的„„不知道就“百度知道”啊。

8、我是学生会主席(停顿）的下属；（笑着)虽说心里这样想也不敢说啊；不求原谅但求„„

9、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。

10、朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。

11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

14、你说吧，你是想死呢还是不想活了？这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。有心娶妻，无心恋爱。宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

15、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！

16、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

17、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！

18、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

19、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

20、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!生活嘛，就是生下来，活下去~~

21、丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。

22、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》彪悍的人生是不需要解释的！

23、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

24、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

25、猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA？答案：Long time no C26、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

27、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

28、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉。我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢？！

通往成功的道路，还在施工，所以记得戴好安全帽。

29、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

30、如果你想得到从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事情。

31、人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。心有余而胃不足。社会很单纯，复杂的是人。

32、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

33、顾客是上帝，但现在的商家对顾客„„，看来他们是信佛„„

34、也许似乎大概是，然而未必不见得。人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

35、放下书本，立地成佛。学海无边，回头是岸!不要和我比懒，我懒得和你比。

36、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

37、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。

38、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信„„明骚躲易，暗贱难防。

1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

2、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

3、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。笑只是个表情，与快乐无关。

4、令人不能自拔的，除了牙齿还有XX。天会黑，人会变，3分情7分骗。

5、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。女为悦己者容，男为悦己者穷。

6、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

7、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

8、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。

9、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。

10、你说„„你喜欢我？其实„„我一开始„„其实我也„„唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

11、完了，你也不理我了，我成狗不理了。不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。

12、你的话，我连标点符号都不信。别跟我谈钱，伤感情；别跟我谈感情，伤钱。

13、会当凌绝顶，一览众山我最小。.俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋„”

14、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!避孕的效果：不成功，便成“人”。

15、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。

16、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

17、智力测验就是要看到底笨到什么程度。名花虽有主，我来松松土！

18、宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴！我总在牛a与牛c之间徘徊。

19、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

20、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！

21、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。

22、三过女厕所而不入。别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

23、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。用2B形容你，人家铅笔不乐意。

24、眼保健操：(→_→)(↑ _ ↑)(←_←)(↓ _ ↓)(→_←)(↑ _ ↓)(←_→)(↓ _ ↑)！！！

25、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←

26、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与！

27、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就要死无葬身之地。

第四篇：经典搞笑句子

经典搞笑句子

我和老婆吵架，把老婆气哭了，看着老婆那伤心痛苦的样子，心里真的是十分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了，妈妈别哭了，看你这后悔的样子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！”

1、今天遭遇了一个熊孩子，七八岁的样子，要玩我的手机。我的手机是图形解锁，我说，你把图形解开我就给你玩。然后就给他了，心想，哼哼，想玩？没门！！结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开了姐的手机！

2、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。

3、堵车时，可以打电话给家人，给朋友，甚至给客户。堵车时间越长，感情交流越深刻。有人收获了久违的亲情，有的因此谈成了大生意„堵车还真促进了人与人之间的感情„

4、今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。

5、我走上前去问老太：“有没有什么事？”老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。我回头一看，艹，拿我手机人不见了！

6、曾经有一条RAM放系我面前，可是我没有买，直到RAM价瀑涨之后才后悔莫及。尘世间最dup春既事莫过于此,如果上天能够再给我一次机会，我会对个Sales说“我要买！”如果非要在这条RAM加上一个保养期，我希望是..一百年..7、真正的好朋友是不需要经常联系的，即使你们分隔两地，多年未见，但无论多忙，只要一个电话，告诉他：“你女朋友现在在和我开房。”他一定会立马放下手头上的所有事情不顾一切地来到你身边。

8、绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！”警察：“可是我不认识她呀！”绅士：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”

9、家门口公园有一群七八岁的小孩儿在玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶！”小男孩笑答：“可是我一会要和小红手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦！”说完眨眨眼跑开了„„

10、曾经有个西人站在我的面前,但是我没有讲中文,直到见到个西人说出一口流利中文之后才后悔莫及,尘世间最白痴的事莫过于此,如果上天能再给我一次机会的话,我会对他说:can u speak chinese?如果非要在这句英文上加句中文,我希望同佢讲...死鬼佬,can u speak chinese???

11、二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！”小舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！！

12、公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上，那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“姑娘你还吃吗？”

13、几天前接到一陌生短信：“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱。你吃顿好的，当断头饭吧。”接着卡上多了2000，那个怕啊，想着是得罪谁了。晚上都不敢出门，就刚才朋友给我打电话，问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑。心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过，还你妹啊还，我快被吓死了

14、朋友是田径队的。某次去看他，临走时送我到火车站，一直依依不舍，在站台聊了好久。直到火车的汽笛声响起，才发现火车已经开始缓缓移动。朋友急忙追上去，边跑边说，快，火车要走了。结果我跑得慢，朋友先追上火车，跳了上去。我在下面不舍的挥手，转身，突然发现，你妹，来坐车的是我好么？你上去干啥

15、每座城市中都有一处失则辱国的要塞，作为兵家必争之地，自古以来一直有无数仁人志士在此抛头颅洒热血，用绳命谱写一曲忠诚的赞歌！为了胜利，英勇的先烈们即使是立锥之地也要拼死抗争！没错！这个地方就是——公交车！

16、一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾，当她提着这个垃圾袋从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包垃圾袋给抢走了这个妈妈很着急的大叫：抢劫呀！抢劫呀！这时有一个警察跑过来问这个妈妈：他抢走了您什么东西？妈妈回答：他„他„他抢走了我的一袋垃圾

17、宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：优惠期间，小卖部买一送一。两天后，多了一行字：小卖部在哪儿？ 一天后，又多了一行字：洗衣房旁。一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？ 再次看到时，又多了：小卖部旁。

18、有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。”那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！”“我做了标记。”“什么标记？”他说：“当时天上的乌云正遮着它。”

19、一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

20、女友：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？男友：送几条好烟吧！女友：你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？男友：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。

21、周末，全班去动物园。一只大猩猩忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它都置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子？有人说，它是个智者？突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮时髦，正步履款款地走过„

22、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

23、我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”

24、我们高中的时候有一次考试,一个男生接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来:他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

25、歌剧院正在上演，台下坐满了观众。忽然一个男人闯进走廊，挥动着一支枪，叫道“我太太跟另一个男人在里面，快叫她出来，不然我就开枪了！”惊愕失措的剧院经理奔上舞台，说道“走廊上有个持枪的男人，说他的太太正和别的男人在这里，假如是这样，请她速从边门出去！”一时间，歌剧院中的女人都失误了

26、蚯蚓一家这天很闲，小蚯蚓想了想，把自己切成两段，打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法法不错哦，就把自己切成四段，打麻将去了。没过一会，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈着说：“你怎么那么傻，切得那么碎会死的。”蚯蚓爸爸弱弱地说：“„„突然想踢足球„„”

27、雾霾天，开车送老婆上班，路上的车都开着双闪灯。突然，老婆说：“老公，你快看，前面的那辆车只有一个灯会闪。”我淡定地说：“宝贝儿，那辆车要拐弯了。”

26、一哥们儿很少开车，前天晚上开车第一次碰到查酒驾。停车后，警察把酒精检测仪伸到他的嘴边，他疑惑地看了看警察，然后往酒精检测仪上吐口水„„他以为酒驾就是这样查的。

27、一哥们儿开车去外地，见前面有个路口，附近房子的墙上写了一排字“由此处上国道”，于是，他高兴地开了过去，等转过去一看，才发现这所房子的另一面墙上还有两个字“罚款”。

28、在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，去探望生病的朋友。路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿，冻得直发抖“到这儿来可怕极了。”“事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。”“那你究竟是怎么走到这里来的呢？朋友追问。“我到不了这儿。生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了。

29、凌晨三点，医生家的电话响了。“喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”

30、前几天坐飞机，飞行平稳后，我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气地说：你进来怎么不敲门呀？我果断退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚„„尼玛，我再也不相信女人了。

学车的时候，轮到一妹子开车。车开了一段时间，到了一个下坡路段，教练想考一下这个妹子，指着前方一个连续下坡的路标问她是什么意思，妹子回了一句：小心雷击！

第五篇：搞笑句子

搞笑句子大全

1、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！

2、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。

3、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

4、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

5、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

6、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

7、和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。

8、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

9、我不是随便的人，我随便起来不是人。

10、子

11、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

12、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

13、我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。

14、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

15、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！

16、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！

17、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！

18、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！

19、狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！

20、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

21、我不在江湖，但江湖中有我的传说。

22、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。

23、好马配好鞍，老头配美女！

24、我的名字叫Rain，小名叫润土。

25、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！

26、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！

27、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

28、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！

29、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！

30、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

31、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。

32、面条的最新用途，就是被包子打！

33、微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！

34、我不但手气好，脚气也不错！

35、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

36、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！