第一篇：化学晚会小品： 假戏真做
化学晚会小品： 假戏真做
人物：骗子（以铜锌合金冒充黄金骗人）
都市女性（步入中年，但想留住青春；自以为有文化，素质高）
地点：街头
骗：（边唱边上台）“咱们老百姓，今儿个真高兴„„”，（对观众）什么，问我为什么这么高兴？不瞒大家，最近本人赚了点钱，嘻嘻。问我是干哪一行的？如今这社会呀，干我这一行的人还真不少，有道是三百六十行，行行出状元，我在这一行算是出类拔萃的了，这不，不到半年，我脱贫致富了。其实呀，干我们这一行，关键在于四个字：坑、蒙、拐、骗。缺德？缺什么德呀？无毒不丈夫嘛！好啦，我不跟你们争啦，有人来啦！
女：（作刚从市场出来之状）哎呀呀，这个市场真是糟糕透了！空气臭哄哄的，地下脏兮兮的，人也是傻呼呼的。到这种地方来，简直是降低我的身份！（突然尖叫）哎哟，我的鞋弄脏了，该死！（心痛地弯腰擦鞋，随手把纸巾一丢）哼！（傲慢地往前走）
骗：（对观众）看来这是一个厉害角色嘛。什么？这种人不会上当？哼，看着吧，我自有办法。（挽裤脚，踏鞋跟，弄乱头发，装成乡下人，对妇女叫）大妈！大妈！
女：（见周围没有其他人，疑惑地转身，见骗子仍叫，于是气愤地）谁是你大妈呀？你什么眼神啊你？乡下人，没教养！真是的。
骗：对不起，阿姨。
女：（气急）喂，你看清楚点，我哪点儿像你长辈啊？
骗：那就叫大姐？
女：（收腰挺胸，搔首弄姿）我显得比你大吗？
骗：哦，我看出来了，您比我小，我得管您叫大妹子，要不，叫大侄女儿？
女：（不耐烦）算了算了，我不管你怎么叫了，乡巴佬!别跟我接近，我问你，你叫我干什么？
骗：（装作不好意思）大„„妹子，我求您帮个忙。
女：（戒备地后退一步）什么事儿？
骗：是这样的，我是从一个贫困的山区来这里打工的，可是到这里两三个月了，还没有找到工作。我想回老家去，可现在我身上一分钱也没有了，哎„„（蹲下，作痛苦状）
女：（故意地）你是不是上有八十岁的老母，下有七、八岁的儿子，老母亲瘫痪在床，儿子患有先天性心脏病，没有你，一家人就没有活路啊？
骗：（站起）呃，你怎么知道的？
女：（卟哧笑出来）别来这一套了，你这种把戏我可见多了。想骗我？你的骗术也太不高明了。哼！（转身欲走）
骗：（急忙拉住）大妹子，我没有骗你，我说的都是实话啊。你借点钱让我回家，我回家后一定还你！哦，对了，你给我留个地址吧（赶紧从包里拿出纸笔，同时把“金条”握在另一只手里）
女：你再纠缠，我可要叫警察了！
骗：大妹子，我求求您啦，您要是帮了我，我这一辈子都忘不了您的大恩大德啊。（下跪，顺势将“金条”丢在显眼的地方）您行行好吧！（边说边偷眼瞧妇女的反应。妇女见到“金条”，伸长脖子，眼睛瞪直了。骗子发现妇女在看着“金条”，赶紧捡起放进包里，双手捂住。妇女发现自己失态，马上清清嗓子，然后讨好地朝骗子笑。）
骗：大妹子，既然你都看见了，我就实话跟你说了吧。这些金条（手指包）是我上次在建筑工地上
挖土的时候挖出来的。在这里出手吧，我怕不保险，拿回老家吧，又没有路费。（装作下狠心似的拿出一根“金条”）这样吧，我用一根金条，跟你换点路费，怎么样？（将“金条”举在妇女跟前，妇女急切地双手欲接，骗子缩回手）拿钱来啊！
女：（急忙从手袋中拿出两百块）给！
骗：（一把将钞票抓过来，作辨别真假状）不够啊。
女：（又拿出一百块）够不够？
骗：不够！
女：喂，你家在哪里呀？
骗：黑龙江！
女：（惊讶）啊，那得要多少钱啊？
骗：一千！
女：（作犹豫状）这个嘛„„
骗：这一根金条，可就是二两啊。按市场价计算，你纯赚一万块啊！
女：（翻手袋，数钱，着急）可我只剩下二百五了。
骗：（手指妇女，对观众，讥讽地）充其量就是个二百五！（转向妇女）现金不够，首饰也可以嘛。（妇女下意识地捂住项链，骗子围着妇女转悠，上下打量）你这条项链，好象还值点钱吧。
女：（犹豫）可这是我得结婚纪念礼物啊，（见骗子拿“金条”在眼前晃，终于下定决心，解下项链
给骗子）这下够了吧？
骗：（接过项链，掂掂分量，满意地）唔。（把“金条”给妇女）归你啦！
女：（接过“金条”，喜不自胜，乐颠颠地边下场边说）真是天上掉下个大馅饼„„
骗：（对观众）那不是馅饼，是陷阱！（得意地）怎么样，看到了吧，轻轻松松一千块！（边整理衣服、头发，边说）其实啊，我们这一行，还有一个诀窍，叫做“找准人性的弱点”，不同的人有不同的弱点，你比如„„，（这时主持人上场）哎，又有人来了，我得准备一下„„
主持人：（边上场边说）行啦行啦，***（演员名）同学，你就甭骗我了，你的节目快结束了。这样吧，我再给你一点时间，你给大家说说你的假金条是用什么做的，应该怎样辨别，好不好？
***：好，假金条里一般含有铜的成分，我这根所谓的金条，实际上只是铜锌合金。我们可用硝酸银来鉴别，如果能够与硝酸银反应，溶液变蓝色，同时在“金条”的表面有银白色的物质生成，说明金条是假的。
主持人：好啦，谢谢***同学给我们上了生动的一课。
（演员谢幕，下场）
第二篇：晚会小品
（新闻联播的音乐，举“电视”遮脸）男主持：Ladies and gentleman！女主持：……（轻轻捅男主持）男主持：Ladies and gentleman！女主持：（用力捅男主持）男主持：干嘛？有啥小秘密台下说去，现在在上班呢！女主持：原来不都是说“观众好吗”？ 男主持：现在改革了嘛。要加入时尚和娱乐因素，要亲民，要能临场发挥。女主持：那 cut 了，重来。男主持：我靠，这也能 cut？你以为是拍电影啊？ 女主持：就 cut 一下嘛～ 男主持：（抹冷汗）……好好好 男主持：Ladies and gentleman！女主持（娇媚地）：帅哥们，靓女们！晚上好啊～ 男主持：……你还是正常说吧 女主持：今天是 2009 年 11 月 28 日，欢迎收看法学院食堂、食堂小卖部以及妇 炎洁共同赞助的公管院新闻联播。男主持：今年过节不收礼 女主持（合）：收礼只收烤地瓜啊，烤地瓜。女主持：本次新闻的主要内容有：金融危机已经波及全宇宙的每一个角落，据小 道消息称，太阳系的每一个星球已经面临严重的金融危机。男主持：昨日，我台记者报道，继金融危机之后，我国又发生一重大事件，东北 铁岭胡老汉家的猪，丢了。(一只欧美纯黄金钻石手表登陆亚洲。)女主持：爆炸性新闻，本台刚刚传来消息，一位资深的偷拍记者称，小沈阳惊现 公管院中学。男主持：下面请看详细报道。（举牌，转外镜）（女主持进）主持：观众朋友们大家好，我是新闻联播的记者钱倩仪，显而可见 金融危机已经波及到全球的每一个角落，学生是头号受害者，在勤奋努力又供读 书的同时还要节俭，在节俭的同时还要接受另一番的掠夺，可谓父母难开口朋友 难下手，钱包一放松，吃喝都没。下面我们来随机采访一位同学了解一下详细状 况。（男配角进，捋捋头发后离开）女主持：同学你好我是新闻联播……（女主持尴尬地笑）女主持：这位呢，一定是三水中学的同学，因为只有三中的 同学，连走路都会走得如此认真。下面我们来采访另外一位同学。（花生进）女主持：同学你好，我是新闻联播的记者，请问可以接受我短暂的采 访吗？（麦克风递向花生）（花生高兴难耐，喘气，转身吐口水抹头发）花生：……可以。女主持：请问金融危机给你的生活带来哪些影响？ 花生：金融危机给我的生活各方面都带来了影响。首先，一到月底我的生活费就 不够了，然后我东借西借，到了月初有了钱我再还，月底我再借，月初我再还，月底我再——（女主持收回麦克风）女主持：等等等等同学，你还有其它方面吗？ 花生：其它方面。噢，我以前洗头啊，用的是 25 块的霸王防脱。
女主持：现
在呢？ 花生：3 块 5。女主持：3 块 5？ 花生：立白。女主持：洗衣粉啊？那再大一点的方面还有吗？ 花生：再大一点的？（思考后抢去麦克风）（记者想抢回，跟着团团转）金融危 机已经波及到全球的每一个角落，许多中学生辍学选择了打工帮补家用，但是出 来打工呢，并非是一条很好的道路，（女主持伸手去夺，被花生推倒在地）因为 打工，只是暂时回避了事业的风险。（记者抱花生脚，花生一踏，甩开）但是出 来以后没有经验，生活只是会变得更加困难。花生：当然……（一工作人员跑进，抢夺，记者起身抢回）记者：不好意思，现场出现了点小状况，请将镜头转换到直播间。男女主持在打情骂俏，男主持捋了捋女主持额头前的头发，女主持深情的笑了笑！两个望住观众不好意思地笑！男主持（望一下女主持）：看来这个金融危机真是造成很大的影响啊 女主持（害羞甘低下头）：是啊 两个对望一下 男主持（望一下稿）：接下来呢（温柔地撞一下女主持）你播嘛 女主持（撞翻男主持，好爹甘）哎呀，你播嘛------重复一次----------男(撞个女噶)我播就我播嘛 接下来呢，继金融危机之后呢，我国又发生一件重大事件：东北铁岭胡老汉家的 猪神秘地失踪了，（竖起一只食指）神秘的哦，大家一定要注意啦（转头望住女 主持）女：那然后呢 男： 这件事情曝光之后呢，铁岭的 TV , MVP,WC ,MP3 等各大媒体都作出了争相 的报道（女一只手放在眼附近，一只手抓住男噶件衫，扮哭）你不理我 男（男一只手轻拍个女噶）：哦，乖~~ 下面请看记者的报道 【竖起“接外镜”的牌】 女记者出场：大家好，我是前线记者钱倩仪，为什么猪会离奇地失踪，为什么猪 老汉会如此焦急？到底是猪的个性，还是猪老汉的管理不善呢?让我们有请猪老 汉，（面对后台，作出请人的手势）有请猪老汉（作出请人的手势）有请猪 老汉）猪老汉在下台:你看见我的猪了吗？ 记者：嘿，这！猪老汉:你看见我的猪了吗？ 记者：嘿，这！猪老汉冲上台，望一下记者：唉，你也不是我的猪啊，（行过去张凳度坐底）记者行过去坐下：什么和什么呀这是。额很高兴，今天你来参加我们的节目。你 是什么时候发现你家的猪失踪的呢？你又是什么时候，你做了哪些措施呢 猪老汉（丢底只袋，企起身）：唉，也就是前几天嘛，它一个人出去溜达，pia pia 滴，也没告诉我一声，直到食晚饭的时候它还不回来，你说现在外面风声这么紧，它一个母猪在外面到处乱跑。这遇到坏人这可怎么办啊？我，我就急啊，我急，
我急，我打给妈打了个电话，又没人接，结果我去
去它娘家问问咧，它娘家人正在 吃饭啦。我说啦啦啦，你家姑娘呢？它说（扮猪叫）我说,噢！记者：它们都说了些什么来呀？ 猪老汉：它们说它减肥去了 记者：减肥去了呀 猪老汉：对啊，我就去找啊！它以前跑步的地方，它以前健身的地方啊。噢，还 有它上网的地方，我都找了。就是没有，我就急啊！你说都一起生活了这么多年 了，一下子没了，（女主持用手拍他肩膀以示安慰）这心里空拉拉!我就上火啊！（之手捂住个心，忽然记起，摞起个袋）对，我就做了个寻猪启示（比记者）你 给大伙念念，看下面有长得像不。记者：寻猪启示？姓名猪，性别母，民族家畜，身高 80 厘米，体重 90 公斤，血 型甲型，因只求盲目减肥而不知去向，望有意者与我联系，联系电话 800-820-8820，噢，原来是 800-820-8820(唱出来)。（行翻过去张凳度）那你发 完这寻猪启事之后，有人联系 你了吗？ 猪老汉：嘿，你还真别说当天下午就有人联系我。记者：谁啊？ 猪老汉：医院 记者：医院哪（（若无其事））（突然弹起）医院！？ 猪老汉（吓到跌落地）：对啊 记者：它咳嗽 猪老汉：对啊（一边讲一边向后移）记者：发烧 猪老汉：对啊 记者：浑身抽搐 猪老汉：对啊 记者：四肢无力 猪老汉：对啊 记者：难道是。。猪老汉：不不不不。哎呦，你别愿望他们了我跟你说，它就是盲目减肥，导致某 些部位发育不健全，得了什么脂肪肝，胆结石、体内代谢紊乱，内分泌失调!唉 呀，也没什么嘛 记者：哎呦，可要吓死我啦！哎，我们的节目快要结束了！你对观众朋友还有 什么想说的嘛？ 猪老汉（惊讶）：结束？这么快？ 记者：嗯 猪老汉： 我！我想告诉那些减肥或者正准备减肥的人，这是一个减肥失败的例子!为什么呀？因为它的方法不当啊！（走过去撞一下记者）你，想拥有模特般的身 材嘛? 记者：想 猪老汉：你想要健美修长的大腿吗？ 记者：想 猪老汉：你想要减去身上多余的赘肉嘛？ 记者：想 猪老汉：哎呦，我们有个产品啊，电线杆牌减肥茶
两个系度密密针（好吗？ 绝对行！）女主播：咳咳，注意影响！男主播：注意素质！女记者：请把镜头交还给直播间（两人各说各的密密针疗效价格之类的“哎你这个在几个疗程里有 效？……”“我告诉你啊，这绝对便宜！……”）两个人离台
女主持：真是道高一尺魔高一丈啊，不过现在电视上出现的广告，增多了附加功能 男主持：实际上是没有的功能。（女主持轻打一下男主持的头）女主持：夸大表现特点功效 男主持：（害怕，腼腆的说）不夸张不是怕你不信嘛。女主持：不过话又说回来
了，没有广告，电视台光靠收视率是不行的。所以我们新闻调播也 加了一则广告。请大家欣赏广告也精彩哦。
【竖起“接外镜”的牌】
一男一女上台 女：大家好，我们今天有幸请来 WC 手表集团公司总裁 XXX 先生。男：大家好！男：感谢啊，首先说一下，人的生命呢都是用时间来计算，而计算你时间的是什么，是什么，是什么，（场下有人说手表），对，没有错，就是手表。而且，现在人们都在为拥有一款好的 手表而烦恼，但我现在，我可以负责人的告诉大家一个好消息。我公司最近推出的纯黄金钻 石手表强势登陆亚洲啦！女：登陆亚洲。观众朋友吗，这意味着这款手表将来到您的身边。男：没有问题，马上来到大家身边。它采用纯黄金制造，上面镶有精美钻石，防水、防震、价格便宜等诸多优点。女：哇塞。优点如此出众，那么它是纯黄金吗。男：绝对纯黄金，来，我们一次称一下重量。女：天呐，看一下，足足 250 克！男：有没有，有没有，绝对纯黄金。你看到没有，这上面发光的是什么没有。（举起手表晃 动）女：闪闪发光，璀璨夺目，它就是钻石嘛。男：没有问题，它就是钻石。多看两眼，会晃到你的眼睛。女：天呐，太强了，观众朋友们一定想知道它需要多少钱呢。男：这款手表在欧洲的市场价是 98880.女：天呐，它实在是太贵了。男：不要着急，它是首次登陆亚洲，采用厂家直销价，只要 28880 女：史无前例的价格，观众朋友们，赶快打电话订购吧。男：不要着急，不要着急，我们是首次登陆亚洲，现在又推迟了，破盘，挥泪，大甩卖价，998 女：不可能，不可能，太不可思议了。男：绝对可能，绝对真实，而且不是九千九百九十八，也不是九百九十八，而是九块九毛八 分钱。女的受刺激后倒下 男： 而且你现在拨打屏幕下方的电话，还有可能获得我公司随机赠送的价值 5 千元的纯白金 项链一条。快来抢购吧。！（喝口水后向上喷）！一堆人冲上，搬道具，拖人下场
男：跟大家说，现在还有两款，快过来买啊。！
第三篇：公司晚会小品
公司晚会小品--协会招会员
公司晚会小品--协会招会员
作者：郑昌俊
角色：会长、吴中文、新会员若干名
会长：中文（手里拿着招新会员的道具上场）
会长：同学们好！在此问一声吃了吗？
中文：同学们也许对我们俩不熟，我来给大家介绍一下这位就是黑得发光，黑得发亮，黑
得牛便着不多……
会长：去去去，有你这么形容人的吗？像什么话？
中文：哦，失误，失误，是黑得跟猩猩一样的，人称黑猩会长郑昌俊是也是
会长：你行，大家看看，大家看看这副嘴脸，白得发紫、白得发青，像这样的小白脸，得几千年才出一名啊……瞧瞧……
中文：人家那个叫帅，怎么也比你这黑脸好。
会长：这叫铁面无私。
中文：就你，记得上个星期，我介绍我班一个女生跟他见面，价你猜怎么招，那女生第二天看到我说见鬼了，看到一口白牙和两颗眼珠子在飘。
会长：那得怪你，你说你安排的是个什么地方，没灯没火连我自己都看不见自己。
中文：好了，别斗嘴了，先把今天的正事给大家说了吧。
会长：都是你给误得，大家好，我们是小品协会的我和他，刚介绍大家都认识了，我们打算今天在此招一批新会员。
中文：那具体有什么要求呢？
会长：一要积极；二要认真；三要认真；四要有纪律；五要有组织有理想。
中文：那要通过哪些考验呢？
会长：好，问得好，这就是关键所在，一、一定要是女的。
中文：什么？
会长：
二、五官端正，眉清目秀，样貌不凡。
中文：不是吧？
会长：
三、不能比我高，温柔和善，善解人意。
中文：晕……
会长：这个年龄要……
中文：等等，你这是招亲呢？
会长：啊！对不起……念错了。
中文：还是我来吧！一声音要大；二普通话要标准；三胆子要大；四要感情丰富；五能随机应变，共分三关。
会长：第一关，自我介绍。
中文：要求声大字晰，语言幽默。
会长：第二关，我出你来演。
中文：考验你的应变能力。
会长：第三关，文艺展示。
中文：考验你的情感把握。
会长：那么开始吧！
女甲：（上台）这里是小品协会面试处吗？
中文：没错。
女甲：我是来面试的。
会长：走到她旁边东找西瞧。
女甲：色狼呀！
会长：要色狼，哪里……看我怎么收拾他。
中文：说你呢？
会长：我？说我，我只是看看怎么就她一个，有没有藏了谁，我怎么会是色狼呢？
女甲：他是？（问中文）
中文：这位是我们伟大的会长，今天由我们俩……
女甲：哦，实在对不起，我还以为……
中文：这规则懂了吗？
女甲：懂了。
会长：那开始吧！
女甲：我叫xxx，是xx班的，从小喜欢小三口。
中文：小三口，小两口吧？
会长：三口那是品
女甲：偶像是赵本山他爹——的儿子。
中文：直说赵本山不就完了吗？
女甲：理想是，在小品协会努力工作，争取一年内把现任会长换下来，坐上他的位置。
会长：这我不能保证，不过文会长夫人一位可以考虑。
女甲：什么？
会长：没什么，我是说，这个位置，我会扶你坐上去。
女甲：那先谢谢了哈。
会长：那个，你有男朋友吗？
中文：（反射动作）
女甲：这个跟入会有关吗？（向中文）
中文：啊……这个……
会长：这个跟下面的考验有关。
女甲：是这样子啊，有……
会长：失望。
女甲：不过刚分了。
会长：（笑）分了好，分了好。
中文、女甲：什么？？
会长：你不要误会嘛，我是说分了呢，不会影响你学习，不会影响你在海软的大好前程。
中文：胡说八道。
会长：那这第一天，算你过了。
女甲：谢谢！等我以后当上会长，我会关照你的。
会长、中文：晕……
中文：这第二关我出你来演的题目是
会长：真情告白。
中文：不对呀，这上面明明……
会长：你不要管，看我怎么做你就怎做。
女甲：告白的内容是什么？
会长：（把一份自备稿给中文）他怎么读我们就怎么演（开始）。
中文：在一个黑暗的夜晚，一个人的和一个女的在一个安静的地方表白；
会长：xxx其实我已经注意你秀久了。
女甲：你就是那个人。
会
长：没错，我就是那个无论白天黑夜，日晒雨淋都无时无刻的在你不远处监视你的人。
女甲：那一封封用玫瑰信纸写得惊公安局、动派出所的恐吓信就是你写的。
会长：xx你现在以经别无他选，来吧，来到我身边，我一定会把你好吃的。
女甲：救命呀。
中文：大胆女贼，竟敢三更半夜喊救命。
女甲：他要
谋害我。
中文：啊，呀呀呀，把人打跑了。
女甲：谢谢壮士相救，敢问壮士大名。
中文：在下西门庆，被我打跑的是武松。
女甲：啊，晕过去。
会长：过关了。
女甲：谢谢，我的朋友一会还来面试，等她们一起再考下一关好吗？
中文：当然好啦，我还以为，像我们这么出色的协会就你一个人来面试呢？
会长：还有人来，男的女的？有多少人？多少岁？可有伴侣。
女甲：男，女都有，六七个，十六七岁，没有。
会长：好！
女甲：他们来了。
女乙、女丙、女丁、男甲、男乙上场：全部向女甲，未来会长好。
中文：现任会长再那里，要面就得抓紧时间，今天已经不早了。
女乙：我叫xxx来自文科部，04小教。
女丙：我叫xxx网管，信息管理。
女丁：我叫xxx理科，03小教。
男甲：我叫xxx信息教育系，04信技3。
甲乙：我叫xxx，与女甲同班。
中文：虽然声够大，字够清楚，但是你们这幽默不有充分体现。
会长：这个不要紧，幽默入会以后培养，那你们有什么目标和理想吗？
统一：有那就是，在（女甲）的带领下，反小品带出学校，走向同社会。
女甲：谢谢（一一和他们握手）
会长：有完没完呀？
女甲：没，还没握完呢？
会长：现在时间已经很晚了，这我出你来演这关先取消，先看女甲和你们的才艺展示。
统一：跳起斧头舞（配乐）。
会长、中文：也跟着跳起来。
（舞毕）会长：好，太好了，没想到你们的水平如此之高。
中文：像这样的舞蹈，不是一般人都会跳的，除非天生的舞学奇才。
会长：你们全部通过了。
中文：那协会的口号是？
统一：把最真的献给小品艺术，把最美的留给海软儿女，耶！
（剧终）
第四篇：晚会搞笑小品
晚会搞笑小品
晚会搞笑小品
在一个灯光暗淡布置简陋的小屋内，甲正和他的“生死”〈生死之交〉------乙郁闷的喝着小酒，过道的简易厨房里甲的娇妻------丙在忙碌的准备着小菜。。。
唉~~~~~~~！〈甲长长的叹了口气〉
怎么了？〈乙不解〉
恩~~~~~~~！〈甲紧握着双拳，眉
头紧锁发出一声低沉的哼声〉
怎么了？？喝多了？我去叫嫂子给你倒点醋？？〈说着便要起身〉
哦？？没事，没事！〈甲慌忙拦住〉
那你怎么了？〈乙又坐了下来问道〉
真没事，我只是正在酝酿一个巨屁。。。！〈甲一脸严肃〉
靠！抽你！！！〈乙伸出手做了一个夸张的动作〉。。。。
唉~~~~~~！现在的社会不好混呀！〈甲感慨万千〉你说说像咱们这号，要蛮力没蛮力，要学历没学历，要肚子没肚子〈肚子：方言！胆量的意思〉要啥没啥，你说叫咱杂过呀？？所以我决定了！
决定什么了？〈乙追问〉
啪！〈甲情绪激动，如同闻一多般拍案而起，眼睛注视着前方，表情凝重，沉默不语〉
我说你今天是怎么了？？老一惊一咋的？？是不是应为上次借你的a片没还给你？还是我跟嫂子的事。。。〈乙嘎然而止〉你可别吓我呀？？？
我决定了！我决定去~~做~~~`鸭！为了让你嫂子过上奢华糜烂的堕落生活！〈甲双眼饱含着热泪，表情刚毅，仿佛就义前的文天祥一般〉
什么？？？你说什么？？〈乙简直有点怀疑自己的耳朵〉
你再说一次！！〈乙猛的揪住了甲的衣领〉
作~~~鸭~~~~！，〈甲战战兢兢的声如细丝，羞愧的低着头宛如一个犯了错的孩子〉
你~~~~~~~~~~！！〈乙用手指戳着甲的鼻尖面目狰狞，扭曲〉
怎么了？？〈甲惊恐万分〉
你真是太伟大了！！一把年纪了还胸怀大志，真是老骥伏枥，志在千里，烈士暮年，壮心不已，老当益壮，老夫聊发少年狂，老马识途，老。。。〈乙有些黔驴技穷〉
老什么？？
老。。。老汉推车！〈乙像回答对了王小丫的问题一般的轻松和兴奋〉
靠！！还观音坐莲呢！！你也真他妈有好范文版权所有哦！哦！好好！<乙慌忙配合着搬着桌子。。。》一切收拾妥当。。。“摇滚狂刀”《乙叫喊着又重新挥刀砍了过去》就在刀锋劈向甲的一瞬，突然传来一声：刀下留人！！！靠！你有完没完？你要这样，我自杀算了！从小到大，你就老戏弄我，玩弄我的感情，今天我好不容易，这么愤怒~~！这么丧心病狂！这么骸！这么投入！你却一而再，再而三的干扰我的激情表演，我真受不了你了！！你说说到底想怎样？？？？？？我真快被你弄疯了！哇呀呀呀呀！！竟敢在家里撒野？？？也太不把我“五义”之一－－－－“射地鼠”第97代传人“没事滚地欢”放在眼里了吧？？？？？啊！甲和乙都长着大嘴，傻在那！靠！啊··打~~~~~！《甲缓过神一拳砸在了丙的脸上。。》啊～～～～～～！丙直挺挺的倒了下去，顿时昏死过去！你这个臭娘儿们儿，每次总是这么他妈有创意！真他妈让我受不料你！你为什么总是这样逼～～～～～我？？《甲站在那痛苦的握着拳》嫂嫂！嫂嫂！《乙扶起丙号大声的呼唤着》但是丙躺在那一动不动。。。
乙缓缓站起身，慢慢的把手中的菜刀举起停在眼前，他凝视着闪光的刀锋喃喃自语着：宝刀啊！宝刀！你就想珍藏以久的“护舒宝”一样好久没有喝到人血了！今天为了全天下受苦受虐待的妇女大众，为了让我面前这个滥用暴力的畜生明白：女人是用来插的，而不是用来打的----这个亘古不变的真理！作为女权主义的代言人，我不得不再一次打开杀界。。。哀！你说的太好了！这么多年你嫂子起早贪黑没少跟我吃苦，更别提为了照顾我和孩子的吃穿而忙里忙外。。。虽说你嫂子长的很丑，丑的让恶心，让人有一种想扁的冲动，但是无论如何我也不应该打他，可是我也不知道为什么也许是a片看多了，每次当我的铁拳接触到你嫂子粗糙的肉体的一刹那，我都能获得一种从未有过的比性更强烈的快感。。。。唉！为什么老天要这样折磨我？？？兄弟！今天我你决一死战，我希望你的刀能够快些，让我死的痛快，这样我也许会好过一点。。。唉！生前我没有好好的插你嫂子，我死后，你替我好好满足满足她吧！如果今天你死了，我也会好好插弟妹的。。。靠！我受不料啦！你这个畜生，竟敢在我面前说她丑？？？我最恨人家在我面前说她丑了！打我的情妇？？？？你受死吧！乙说完象疯了一样挥刀而上。。。丑就是丑嘛！！你认命吧！《甲提勺迎战》叮叮咣咣，二人你来我往，各不相让，直杀的天昏地暗，日月无光。。。刀和勺发出碰装的火光，让人感到眩目和紧张。
。。这精心动魄的场面让电视里正在交手的张无忌和灭绝师太也都停下手来，驻足观看。。。我砍！《乙跳上前去举刀斩下》我挡！《甲赶忙收勺挡开》我敲！《甲跳上前去轮勺砸下》我御！《乙跳回收刀防住》。。。就这样一来一回，半个时辰已经过去了，二人已经不知不觉大战了三百个回合，而这并不意味着结束，战斗还在惨烈的进行着。。。
就连电视里的灭绝师太和张无忌都看傻了。。。
我靠！你们俩个搞什么？搞什么？？你说说你们在搞什么？？？？？？？灭绝终于看不下去了。。。你们××*是在砍人还是在条大绳？？？你看看你满脸淫笑，那里有砍人得样子？她指乙训斥，你在看看你动作猥亵，没有一点黑社会另人发指，不寒而栗的震慑力，你们这样那里是在砍人，简直就是在跳钢管shou嘛！喂！你们打的也太假了吧？？比我们拍电影还假？？？？拜托！大家都是江湖中人，专业一些麻！亏你们还能耗这么久，你们也还真他妈直捉！！《张无忌插话道》靠！你个老不死的！我们打架，关你鸟事？？？《甲和乙一口同声的骂道》你们说什么？？？操！老娘当年在峨眉山砍人的时候，你们还穿着开裆裤，吹保险套玩呢！！灭绝边说边脱下了袈裟，露出了满身如日本三口组一般的青龙纹身。。。顿时，甲，乙二人最张的大大的，傻在那里，张无忌则窘迫的地下头，一边不住的偷看，一边捂着脸害羞的淫笑着，嘴角挂着长长的口水。。。感到羞辱的乙在前辈再也不敢懈怠，用尽全力厮杀开来。。。
他凝神静气好范文版权所有，挥刀而出使出全身的力气。。。感受着乙突显的杀气和他那不断强大的小宇宙，甲惊骇的不知所措，满脸冒汗。。。
但是刀从来不给人机会。。。顷刻间刀已至眼前，甲来不及思索，硬着头皮举勺便挡。。。“喀嚓”一声，勺柄一分为二，断为两截，勺断刀未停，顷刻间刀锋已送到甲的门面。。。甲默默的闭上还残留着眼屎的眼，静静的等待着死神的来临。。。停～～～～～～～～～！
《丙挣扎着爬起来，像克了药的迪厅领舞女郎一般的晃着头，扯着嗓子大声的喊着好像死了爹一样》别打了！都停手！！
《还珠格格》开始拉！！！
噢！对了！我来你们家就是来看电视的呀！家里面的人都闹着要看《康熙微服私访记》不让看他们就威胁说要到死给我看！
唉~~~~！乙气未叹完，刀以收入裆中，无奈的摇着头。。。
小燕子！紫薇！尔康，尔泰，皇阿玛，琼谣姐姐，你们可真是我的救命恩人那！！《缓过神来的甲失声痛哭着》看你那没出息样？？？别在这丢人了！开始了！《丙训斥着》噢！！《甲摸了一把脸迅速坐下，睁大了双眼，盯着电视机一眨不眨。。。》与此同时，丙和乙也一同坐下。。。来来来，平常都是你给别人搓，今天嫂子给你搓搓《丙一边看着电视一边肆无忌惮的揉搓着乙黝黑发亮的胸脯》嫂子！这样不太好吧？？少来了！又不是头一次？？？？？平常你趁他不在的时候，老摸我，今天我摸你一回，你就不愿意了？？？？？只许你们男人摸我们？不许我们女人摸你们呀？？？谁规定的？？就这你还自诩为“女权主义者着类”？？？你说说你这样的心理素质还怎么做鸭？？？？对对，原来姐姐是在培养我？？？多谢多谢！其实我被姐姐摸的是欲仙欲死，只不过。。。只不过什么？？大哥在，不太好吧？？有什么不太好的？？你大哥只要一看《还珠格格》，就是歹徒上门对我非礼，他顾不上。。。何况，你大哥心里根本就没有我，每次房事到高潮的时候，他总是淫荡的叫着“恩！紫薇！我来了！恩！紫薇！。。。真是伤透了我的心！！唉！不会吧？？大哥也太没品位了吧？？？就是！！紫薇那有小燕子够劲？？？靠！你们男人没一个好东西！《丙一把推开乙》不会吧？？姐姐！你要求也太高了吧？？我怎么说也是全市健美先生呀？？《乙不服气的颤动着胸前的肌肉》恩？？这还不行？？〈乙自豪的问着丙〉你们一对狗男女！别再打情骂俏了！！开始了开始了！〈甲烦躁的嚷着〉哦！
哦！〈乙和丙顿时静了下了。。。〉这是电视里穿来动力火车那粗犷豪放的声音：感谢天，感谢地。。。
而此时，甲的儿子--小甲正在这霓虹闪烁，车水马龙的都市漫无目的的闲逛着，应为家里没地方，所以他知趣的溜出来，来回在街上胡乱的走着，想借此来消磨这漫长的等待。。。不知不觉，他来到一个小胡同，昏暗的路灯下，几只飞蛾和一些叫不上名的小虫正乐不此彼的不知疲倦的扑着火,一群老人正悠闲的下着象棋。。。将军！听到声响，百无聊赖的小甲也猫身钻了进去。。。哈！这下你输了吧？？〈老人丁发难道〉恩！〈老人ａ眉头紧缩，沉没不语〉跳马卧槽叫将！〈小甲分析完棋局大声的喊到〉好棋呀！！〈ａ按着小甲的解招深思熟虑后由衷的赞叹〉老人按照小甲的吩咐，走了一步马。。。真是好棋呀！这孩子，还真行！！真是英雄出少年呀！我看胡荣华年轻的时候也不过如此。。。旁边围观的人也纷纷为小甲所支的高招叫起好来。。。小甲在一旁听着这些赞许也有点飘飘然起来。。。一般一般！他不好意思的挠挠头谦虚的说道。。与此同时，老人丁却似乎真的被小甲的这招棋给难住了，呆做在那里，嘴张的大大的，额头紧张的向外渗着虚汗。。。怎么样？？不行了吧？？是你输而不是我输吧？？别看了，没救了！死棋！！〈老a劝解着〉老丁却好象没有听见，还是呆呆的做在那儿，嘴张的大大的！脸上没有一点表情。。。哎！我说老伙计！你今天是怎么了？输不起不是？？？？？〈a显然有些恼火〉妈~~~~我~~先~~~将~~~着~~~你~~~~类~~呀！！〈丁思索了半天，突然恍然大悟！〉啊！哦！哦！
哦！〈听到这话，众人包括老a在内全都傻在那呆若木鸡。。〉小甲，趁势赶紧逃开，后面穿来一声：你丫哪来的小王八蛋，我丫那扳儿砖拍你！！小甲却不理会这些，哼着歌，便准备回家要看〈流星花园〉了。。。
第五篇：晚会小品功夫
晚会小品功夫
甲打锣饶场三圈
甲：呦！人挺多呀！给大家拜年了（鞠躬）
台下问：你干啥的呀？
甲：我你都不认识？俺也是江湖人物，不一般炮子！走过南，闯过北，去过泰康和明水，走过东，走过西，来过龙凤和乙烯。如今全国一片好，哪能挣钱我就往哪跑！
台下问：你是哪的呀？你叫啥呀？
甲：恩哼！在下。梁山好汉武松的后代，俺叫武大锤，这不入冬了，苞米棒子也收完了，白菜萝卜也卖光了！在家闲着没事，领我妹妹出来打把势卖艺赚点零花钱。
台下问：你妹漂亮吗？
甲：漂亮呀！这还用说吗！昨天我们在安达演出，有个傻小子就看上我妹妹了，非要给我们家当上门女婿，死缠烂打的撵都撵不走，安达是没法混了，一打听，乙烯这雪龙包装开联欢会呢，听说他们效益咣咣地，这钱肯定好挣。闲言碎语不要讲，：妹妹，上场了！
丙：来了（碎步上场）哥哥，那小子又来了。原创：wenmi114.com
甲：那傻小子吗？没甩掉他呀！
丙：这小子。狗鼻子呀，还会跟踪。怎么办呀哥！
甲：没事，看我怎么治他，我让他站着进来躺着出去。
丙躲在甲后面，说：哥哥，他又来了！
乙（服装：破棉袄，破棉帽子，靴子）唱：亲爱的你慢慢飞，好象田边带刺的玫瑰。亲爱的。看到丙，嘻嘻傻笑：凤儿，俺想你
甲：哎！哎！你干吗呀，从安达跟到龙凤来了，你又完没完呀！
乙：哥，你好！我找小凤。
甲：谁你哥呀，别套近乎，找她干吗？
乙：俺稀罕她，想和她搞对象。
甲：那你也不能这样呀，那不把我妹吓坏了吗！你说你也这么大人了，就不知道感情需要培养吗？
乙：怎么培养呀！
甲：需要时间，需要了解，这样吧，我给你个机会，我们现在缺个人手，你要是乐意呢你就来帮帮忙。
丙拉住甲到一边说：哥你咋还让他跟咱们干呢？
甲：不跟咱干咱到哪找猴去呀！你以为现在耍猴那么容易呀。妹子，你下去整点砖头子瓦块什么地，看我怎么治腾他。
丙：好了。下台。
乙：哎呀！谢谢哥了嗷！真象着我呀！真是我亲大舅哥呀！
甲：去去去，我还你亲姐夫呢！
乙：我就是没姐，要有姐我就叫你姐夫！
甲：看你那虎样，我也不让你白干，我打听了，人家公司圆织车间一米布是一分九，我给你一分钟二分五怎么样？
乙掰着手指头算，算了半天。
甲：别算了，就你那智商也算不出来。你好好干，表现好我替你和我妹说去！
乙：哎！哥哥你就放心吧，看我怎么表现！
甲：那你先去换换衣服。
乙答应着，小跑下台。“咱们老百姓呀，今个真高兴”
丙上台：哥，我砖头子整来了，我还整块石板，不是，你还真要把我许他呀，那不是一朵鲜花插在那啥上了吗？
甲：你就别遭尽那啥了，他还不如那啥呢！我能把你往火坑里推吗。咱俩现在这个摊不是缺人吗，先用着他，我让他自己就跑了。
乙跑上台，喊：哥，小凤，我来了！
放音乐（上海滩）服装：风衣礼帽，白围脖，水靴子。绕台半圈，摆造型！然后说：你看咋样哥！
丙：哎呀妈呀！王八穿风衣，硬装那超人呢！
甲：你穿这身能打把势吗？
乙：哥，我这里面还有练功服呢！脱衣服，（肚兜，跑裤）
甲：咱们现在可开始了！
丙打锣，饶场一圈！（再往后无论甲或者乙说一句都敲一下锣）
甲：南来的，北往的、鸡西地，鹤岗地、乙：瞧一瞧、看一看。
甲：造纱地，圆织地，印字地，成品地
乙：停一停，站一站。
甲：我们小哥几个来到贵宝地，耍几下把势，让大家伙见笑了。
乙：耍的好不好在我们，捧不捧场可就在你们了！
甲：在座各位，文的您是老先生，武的您是老师傅！有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，在下我是个学徒，初学扎练！我要是练好了，看到我脖子上见了汗了，腰里零钱有富余，撒上一把零钱，没带零钱不要紧，给我鼓鼓掌，助助威！
乙：咱们先来点啥呀？
甲：妹子你说先来点啥呀！
丙：头顶开砖！
乙：头顶开砖？
甲：好，今天雪龙包装的朋友都在，我们来点刺激的，就来头顶开砖，下面在座的朋友您高抬您搂宝的手，给小哥几个来点掌声！（鞠躬道谢）兄弟！
乙：哎
甲：准备好了吗？
乙：准备好了！
甲：那咱哥俩就来了！
乙：来吧！（把砖拿过来，作势要砸！比划一下，乙喊停：哥，你可轻点，我这是头一次呀！
甲派乙：兄弟，放心吧，哥哥这也不是第二回呀！站好喽！（砸下去然后乙摊坐在地上，躺在地上！挣
扎着坐起来！乙：哎呀妈呀！都是星星。
甲和丙都上去搀乙起来！甲：怎么样了，兄弟！
乙：头晕，哥呀，这活要命呀！
甲：那你要不要小凤了！
乙想了会：要！
甲：要就再接着来，给我精神点。
乙：哦。好了。
甲：把式把式，连把带试！光说不练，那是假把式！光练不说，那是傻
把式！这回让我兄弟给大家练个胸口碎大石那可是真把势！
乙转身就走！哎呀我的妈呀！
甲、丙一起喊：回来！过来！过来！干吗去呀？
乙：哥，我害怕呀！
丙：你要走？我可以负责任地告诉你：凤姐很生气，甲：后果很严重！
乙回到台中央！
甲：躺下！上石板！哎呀！还是汉白玉的石板呢！在哪找的！
丙：旁边正盖楼呢，我一个媚眼包工头派俩包工就给我送来了！
乙躺下，石板压上！甲拿起大锤！比划！乙打手势表示有话要说！
丙拿话筒过去，乙大喊：苍天呀！大地呀！这是爱情地力量呀！父亲呀，母亲呀，儿子来生尽孝啦！掌声
甲：运足了气，哥哥可来了！一下没碎，两下。。。
丙：大家给我哥哥加加油好不好？带头喊：加油！原创：wenmi114.com
甲奋力一击石板碎
乙挣扎几下，吐血！挣扎站起来，拿条幅出来向观众展开“掌声”
甲：这回我们哥几个再给大家表演滚钉板大家说怎么样？想不想看？想看就来点掌声，喊个好！
乙：撒腿就跑！（哎呀，这玩大傻小子呢吗）
丙喊：哥，那傻小子跑了！
甲：搁谁谁都得跑！
乙：回台上谢幕（完）
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