超生游击队小品剧本

第一篇：超生游击队小品剧本

《超生游击队》

编剧：黄宏、段小洁

表演：黄宏、宋丹丹

对白#1：

宋丹丹：他爹呀！这地带安全嘛。

黄宏：据我观察，没有发现敌情。

宋丹丹：哎哟妈呀，累死了。

黄宏：小点声！

宋丹丹：咋的啦？

黄宏：你没看见哪边有个老太太呀！

宋丹丹：哪儿呢？

黄宏：还长得像个街道干部似的。现在对这事抓得可紧了。

宋丹丹：抓就抓，我豁出去了。整天东躲西藏的像做贼似的干啥呀？黄宏：过两天生下来不就好了吗。

宋丹丹：生、生！跟你结婚没消遣。结婚四年生三丫片。整天的老大哭、老二叫的。诶呀妈呀，三儿又尿了！

黄宏：来，接着（摘下帽子）。

宋丹丹：那不漏啊？

黄宏：这里有块塑料袋，平时挡雨，关键时刻接尿，两用。我跟你说，城市的毛病可多了，吐口痰就罚五角钱，这泡尿还不扯去一张大团结呀！

对白#2：

宋丹丹：你说呵，这日子真是越过越穷，越穷越生，怀孕时想吃点啥都吃不上。

黄宏：吃东西是次要的，生命在于运动。来，起来溜达溜达。宋丹丹：拉倒吧，溜达一天了，溜达啥呀？

黄宏：懒是丫头，对你有好处，来，起来溜达一下。

宋丹丹：想吃点水果都没有。

黄宏：那不给你整了两捆大葱了吗！

宋丹丹：那个大葱还能跟水果比呀！

黄宏：大葱和水果在科学价值来讲那都是一样的。

宋丹丹：拉倒吧，你吃大葱还想跟人家吃水果的比，人家吃水果生出来的孩子，个顶个脸红普的多水灵，你再瞧咱那几个，傻傻的个顶个葱蕊绿。

对白#3：

黄宏：你现在主要任务是给我生儿子。

宋丹丹：你没看人家报纸上讲呀？时代不同了，男女都一样。黄宏：你听错了。那是说，实在不行了，男女才一样。

对白#4：

宋丹丹：给孩子起个名都起不好。

黄宏：我咋起不好了？

宋丹丹：你就说大丫头吧，一个女孩子，叫个啥“珍”啊“玲”啊“凤”啊听得也顺耳。你可倒好，憋三天憋脸通红起出个名字叫“海南岛”，这是人名啊？

黄宏：那不是在海南岛当民工的时候生得吗？

宋丹丹：老大没经验老二呢？你给起个名字叫“吐鲁番”。

黄宏：那不是在新疆捣捣葡萄干的时候生得吗，都有纪念意义，知道不？

宋丹丹：老三更好了，起个“少林寺”。一个女孩子叫“少林寺”长大叫得出口啊？

黄宏：名字这个东西吧就是个记性，那我叫狗生子我他妈找谁呢是不？改名好养活，知道不？

宋丹丹：老四还没生了你个歪名起好了，叫个啥“兴安岭”。这回我死都不依你了，到了北戴河就生。

黄宏：那就叫“北戴河”。

对白#5：

宋丹丹：你准知道我怀的是儿子啊？那要是闺女呢？

黄宏：要是.......我听说现在医院有个什么“超”，丫头小子一“超”就准。

宋丹丹：“屁超”（B超）

黄宏：对！“屁超”。咱去“超”一把，丫头小子一“超”不就放心

了吗？

对白#6：

宋丹丹：你跟人家能比呀，人家生得起，罚得起，你能行吗？

黄宏：我不行，我罚得起我就罚，罚不起我跑。我们的原则是：他进我退，他退我追，他驻我扰，他疲我生。我跟你说，我就不信，按这原则就保不住儿子！

宋丹丹：照你这样成天地打一枪换一个地方，你弹棉花我掌鞋，赶上两万五千里长征了！

黄宏：那咱的一道上叮叮咣咣的那钱啥也没少挣啊？！

宋丹丹：还挣钱了，你挣那点钱全捐给铁道部了。刚才在那个候车室那乘警指着我鼻子叫我啥你知道不？

黄宏：叫啥？

宋丹丹：“盲流”！你听听，还盲流呢，离流氓不远了。

黄宏：我跟你说，盲流就盲流，不要做人流就行了。

对白#7：

宋丹丹：自打有了“海南岛”、“少林寺”和“吐鲁番”，你瞧你妈那个样，成天的堵着个脸拉得老长像长白山似的。

黄宏：你妈像长白山！

宋丹丹：你妈像长白山！

黄宏：我妈跟长白山有啥关系呢？怪你自己不争气！

宋丹丹：我不争气？！人家科学上都讲了，生男生女老爷们是关键，你种的是茄子能长出辣椒吗真是的！

黄宏：拉倒吧！就你这破盐碱地种什么也白扯！

宋丹丹：白扯就白扯！我现在就上医院！（由于是超生，所以黄宏与宋丹丹是不能上正规医院的）

黄宏：站住！站住！我告诉你，到北戴河不撑住我跟你没完你听见没有？站住！

宋丹丹：干啥呀？！还要打我呀？！（把黄宏手上的弹棉花的弓抢过来）干啥呀！

黄宏：哎呀，哎呀！打我怎么的你呀？打我怎么的你呀？宋丹丹：我打“北戴河”！

黄宏：你可别打他，别打.......（两人争抢着那把弹棉花的弓），算我错了，我错了我错了。（黄宏跪下）我求求你不行么？？！我求求你不行么？？！

.......宋丹丹：他爹，起来吧，啊。起来。咱两人交交心。坐下。他爹，你好记得当年不？咱两人恩恩爱爱欢欢笑笑比翼双飞男才女貌。白天你下地干活我在家做饭，到了晚上一吹灯你就给我讲故事。黄宏：讲的啥都忘了。

宋丹丹：啥吓人你讲啥，尽讲些鬼啊神啊的，吓得我直往你怀里钻。黄宏：那时候你也特别.......特别...温柔。

宋丹丹：可自打有了这几个孩子，咱的生活水准真是急转之下一日千

里。你看城里人看咱的眼神都不对说实在的，咱自个儿都觉得咱影响市容。白天还好说，到了晚上连个住的地方都没有，成天钻那个水泥管子，看到孩子们冻得直哆嗦，我这个心啊都碎了。他爹，咱回去吧行不？

黄宏：孩的妈，我有时候也想会去。可回了村咋整啊？小打小二小三把家里的东西都罚的差不多了，剩个小四罚啥呀？

宋丹丹：那咱总算有个家呀！咱跟村长主动承认错误，这也算咱坦白交代投案自首他不总得给咱个宽大处理啊？他要是不给咱宽大处理还要罚咱，咱给小四打个借条。咱保证以后是男是女再不生了。往后咱好好干活多多挣钱把这几个孩子培养成人，咱两人幸幸福福快快乐乐地寻找咱两人从前的影子。他爹，这不好吗？

黄宏：好！孩的妈。我也不止一次在想，你说在这人生地不熟的，给人抓到不就麻烦了吗？

宋丹丹：可不咋的！

黄宏：尤其城市人多，走到街.......孩的妈，小脚侦缉队上来了！宋丹丹：他爹，撤！

黄宏：你先撤，我掩护！

第二篇：计划生育小品--超生

计划生育小品--超生

[时间：当代。

[地点：大年家。

[人物：大年、春花。

[幕启：春花在场，收拾行李。

大年(上，不解)春花，你这是干嘛？

大年嘿嘿，行啊老婆，跟我混久了，人也变机灵了。不过……

春花不过什么？

大年(得意地)有道是青出于蓝胜于蓝，你老公我有更妙的策略。

春花你老爸会：他进我退，他退我追，他驻我扰，他疲我生。你会有什么好花招？

大年(掏出烟)点上，点上。把包放下，放下，我已经想好了，咱们哪也不去，就在家长期安营扎寨了。

春花那岂不是成了瓮中之鳖，死定了。

大年no，no，我老爸只会乱套游击战术，把自己折腾来折腾去，害得我们也跟着受累。我认真研究了孙子兵法，以静制动。这同时也是贯彻基本路线：以造假行动为中心，坚持兵来将挡，坚持有理有据。

春花造假行动？有理有据？

大年很简单的，只要叫医院给咱开张小小的证明，证明咱家老二身上有大大的毛病，按政策，咱们不就可以光明正大地再生一个了吗？

春花这样的证明，医院能给开吗？

大年医院不开没关系，自然有人帮咱开。

春花谁呀？谁会帮咱开？

大年你呀，和我妈一样笨。现如今时代进步，科技发达，什么东西都可以造假，以假乱真。

春花这话听了有道理。

大年什么有道理？你看我身上穿的衣服，皮带叫鳄鱼，运动鞋是nike，全身名牌，没有一样是真的。就连这烟叫mose，也是很便宜。

春花哎呀，我那些鞋一双才五块钱。

大年那也不是什么真东西。不过，假的有时也挺管用，能混过关就可以。

春花那医院证明怎么假？

大年你没见到街头巷尾贴了许多“办证”的广告吗？

春花那红红的“豆干印”假得了吗？

大年你呀，太小看勤劳勇敢的中国人的聪明才智了。你看！(拿出一张名片)

春花名信片！

大年真是头发长见识短，这是名片。“办证”，承办各种文凭、证件。

春花还有电话号码，你快问问能办医院证明吗？

大年(掏出泉灵通)喂，你是办证的吗？我想办一张医院证明有吗？有吧。几天可以做好？什么，一手交钱一手就可以交货。多少钱？五百？便宜点嘛，四百，三百，最少二百五？到哪里找你？好的好的，再联系。

春花怎么样？

大年成了，快去把私房钱拿出来，我好去办证。

春花你呀，整天惦记我的那一点私房钱。(从台后拿出父亲遗像)都在这后面。

大年果然有一手，难怪我找了那么多年都没找到。

[两人打开镜框，在遗像后掉出一些钱和一张遗书。大年捡钱，春花捡起遗书。

春花这是什么？

大年超生游击队队长遗书，哎呀，这是我爸的遗书。

春花快看看写的是什么。

大年鞋儿破，帽儿破，身上的布衫破。

春花这话听了很熟，象是我女儿整天唱的那首歌。

春花嗯。

大年(再念)你笑我，他笑我，身边女儿多。吃了上顿没下顿，晚上水泥管中过。(唱)再也不能这样过，再也不能这样活。

春花那该怎么过呀？

大年前车之鉴应记取，遵纪守法家兴人长寿。

春花老公，咱们要真再躲下去，这日子会走上你爸的老路的。

大年象我老爸，拼了老命要生个男孩，可生了我这游手好闲的人又有什么用啊！阿花，你还记得这块鹅卵石吗？

春花这不是咱俩的订情信物吗？！你提它干嘛？

大年自从结婚以后，我们就没有提它的情调了，一心只想生个胖小子，象鬼迷心窍似的，没心思做工赚钱，哪来的钱养孩子呀！

春花也怪我太过迁就你，只顾生孩子，也没给你帮上什么忙。

大年阿花，咱听爸的话，不生了，也象城里人那样讲究素质，提高品位，活得潇洒。

春花嗯，那这钱？

大年这是你的私房钱，还是存着让孩子读书上大学吧。

春花走，去办证！

大年还买假证明呀？

春花不，是到村委会办真正的二女结扎证。

大年好！

[剧终。

第三篇：小品剧本

文章标题：小品剧本-怕做典型

下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。

林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。

书记：别叫得那么好听，还只是副的。

林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？

镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。

林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。

书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？

林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？

林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来

镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？

刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。

林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。

书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？

刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。

镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。

刘贵：怎么个配合法？

镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。

刘贵：我就只有这点底子呢。

镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。

刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。

镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。

刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？

镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。

刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？

镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。

书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？

林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。

刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。

副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。

刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。

林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？

刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。

林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？

刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？

林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。

刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？

林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。

刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。

半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。

刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。

刘贵气愤地把电话掼在地上。

有人敲门，是县电视台的记者。

刘贵：（没好气地）你们的消

息真灵通，来出我的洋相？

记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。

刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？

记者：那当然是二次创业的典型啦。

刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。

记者：（愕然）……

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第四篇：小品剧本

《大话英语》

开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在此处大小便”

C下场，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看

D：（面对观众）刚才那不是春哥么？长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）神马牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000免检产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声？竟敢在我说话的时候嘟？真是……（声效:已被和谐）（对后台）导演，不能插广告？好的！好的！

D放下洗发露，转身背后写着“神马牌洗发露”

D：（对A）干嘛一副被偷了菜的样子？有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A：还不是那英语四级，为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……

D：（打断）你宿舍的你160度电用完了啊？这么快就要凿壁偷光了？

A：这样是为了夸张点嘛，那细节就不要去计较那么多了，反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊！

D：真的吗？这是真的吗？你是真的真的也没过英语四级？

A：确定一定以及肯定，（深情对观众）曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定对那答案说三个字——“我要抄你”，如果非要加一个期限，我希望是……

B：（歌声打断，A盯着B）小小姑娘清早起床，提着裤子去茅房，茅房有人没有办法只好拉在裤子上（拿起镜子自言自语）最近睡眠严重不足，每天才勉强睡够18个小时，皮肤得不到充分的休息，导致内分泌失调，脸上都长痘痘了，我的帅是越来越抽象了，快被华仔追上了（被A的眼神吓到）你怎么这样色眯眯地看着我？难道你想对我进行人身侵犯？（双手捂胸）不要过来，我叫了哦。

D：他只是想杀了你

B：这是为什么呢？

A：（抓狂）因为你打断了我的台词，你简直是厕所里点灯——找死。（仔细看着B）我觉得这个世界有两种人能吸引别人，一种是特漂亮的，另一种就是你这种。B（尴尬状转移话题）那个……那个你们刚才在说什么来着？

D：（捡起洗发露）我们刚才再说这个神马牌洗发露，说到这个神马牌洗发露……（对后台）哦！不能插广告

A：我们在说那个英语四级呢

B：原来是英语啊，那太简单了！不就是来是come，去是go;点头yes，摇头no嘛……

A：有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢？

B：（痛苦状）老衲浪费国家的粮食十九年有余，一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次，伤痛欲绝（激昂状）英语不及格，因为我热爱着中国文化，深深地沉迷于汉语，无暇顾及英语。

（后台：此言差矣）（慢镜头音乐）

E慢镜头入场，C从另一边入场，手举“路人甲”牌子，E撞了下C

C：慢镜头也要看路啊

E：对不起对不起（对B）因为你爱国，所以要及格.B：这是为什么呢？

E：万一某天你遇到个外国MM，你就可以跟人家搭讪了呗！（开始联想画面）B：Hello啊！Can you speak 汉语？

外国美女：Oh my ladygaga，你居然会说汉语，这么fashion。帅锅，I canspeak 汉语呀，我决定，为了爱情，我也要学会中国话！

B：（泰坦尼克号主题曲）哦，Rose.外国美女:哦，Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)

B:Rose，我一定要考过英语四级，I love you.E：Jack，我来帮你！I love you，too.B沉浸于美好的幻想中。

A：可是我都拼了命还是学不好啊。

E：那就更拼命呗。

D：那不是草管人命么？

ABE：是草菅人命。

D：我是故意读错的，看你们是否注意我在说话。

E：其实学习办法也很重要，不是有一句话这样说么：要成功，先发疯，不顾一切往前冲？所以我向大家推荐疯狂英语。

A：可是也有一句话是：上帝要一个人灭亡，必先让其疯狂啊。

E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同学们！不再沉默中恋爱，就在沉默中变态，不，不，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。

ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那学英语究竟为啥呢？

A:笨，泡漂亮的外国MM呗。

E:你真是俗，俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流，给自己创造更多优势，促进我国和其他国家建立良好的关系，有句话说得好：四海为一家嘛。（其余人呕吐状）

D：:好了，现在就去学英语吧！（AED欲走）

B：还不能走。

AED：这是为什么呢？

B：因为还没谢幕。

（谢幕）

数学与统计学院

第五篇：小品剧本

小品剧本--快乐夫妻

原创小品--快乐夫妻

作者：ycwsm

时间：今天

地点：家里

人物：夫，60岁；妻，58岁。

正文：

妻：（独白）时光如梭，转眼间结婚三十五年了。这些年来，相夫教子，上班下班，忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了，我们也退休了，日子好过了，身体却不

中了，精神也空虚了，当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年，我那威风，也不是给您吹，那是相当厉害，可如今连星星之火都迸发不出来了。

夫：（上）（按门铃，捏着腔）他大妈，在家吗？

妻：谁？找谁？

夫：我找你家老头子。

妻：还没回来。

妻：不是去哪里拈花惹草，就是到哪里斗鸡玩鸟去了。

夫：（自言自语）我斗斗鸡、玩玩鸟还行，哪还敢去拈拈花惹惹草？（大声说）你开开门，我有事要对您反映。

（妻开门，一看是丈夫）

妻：你这老不死的，还给我玩花样？

夫：看您一个人在家，试试您还有没有想法。

妻：什么想法？如今不是待字闺中，而是残烛旧灯，就是心中荡起春风，也不敢轻举妄动。

夫：古人云：半老徐娘，风韵犹存；本人曰：年近六旬，尚能引人。

妻：你这话牛头不对马嘴，驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老，人老心不老，脸老春不老”吗？实话告诉你，以前想过离婚，也想过私奔，随着岁月的流失，这些想法才深深地埋在我的心里。

夫：也不是对您吹，想当年，我风流倜傥，潇洒英俊，姑娘倾心，小伙子嫉恨。

妻：你臭美吧，这叫自我感觉良好。看你那大头，像冬瓜，栽在肩膀上，整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色：有一脸的好头发，黑鸦鸦，乱如麻，斩不断，理还乱，蚊子飞到脸上，还以为到了冬天的草原。该长毛的地方更有特色：寸草不生，光秃秃一片，贼亮贼亮的，怨不得虱子感慨万分地说：好一片不毛之地，这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来：这人类砍伐森林还真不简单哩，怎么半山腰里树木茂密，山顶上却被砍得光秃秃的了？就你这头和脸，如果展开想象，就有学问了：你那鼻子像山梁，蜿蜒起伏，源源流长；两个鼻眼像山洞，洞口毛茸茸的，里面黑洞洞的；一张大嘴像山沟，里面怪石林立、犬牙交错；两只眼睛像坑潭，里面波光闪闪，不时荡出层层涟漪；尤其是那腮帮子上的麻点，像密布的盆地，连密布的森林都掩盖不住；胡须倒像沙漠中的几片绿洲，不规则地排列在嘴的四周，犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪，这哪里是头脸，分明就是一处优美的游览胜地。

夫：您别以为我傻，您这是作践人。你这老婆子不明事理，哪有说自己的男人不好之理？这不也影响自己的形象吗？照您这样说，我这脸还不少创收哩。不管您怎么说，反正您这一辈子还是嫁给我了。

妻：当时要不是被你蒙骗，你以为我会看得上你？想当年，我年轻貌美，才华横溢，论长相虽比不上西施，也和貂禅大致相当吧？论才华，虽比不上李清照，也和苏小妹相当吧？那追求我的男士成群结队，颇为壮观。

夫：我咋就没看出来呢？

妻：我看你就是眼拙，难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗？简直是对美女的亵渎。气死我了，伤心透了。想当年，你长得百里挑一——的难看，家里又穷得叮当响，我怎么就那么糊涂，偏偏嫁给了你呢？

夫：别看东西不多，都是古董。家里的破羊皮袄，据说是我爷爷传下来的，那对绣花枕头，据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗，是纺花车，那可是历史文物，传说是清朝光绪年间生产的。

妻：穷就穷吧，既然来了，也就认了。为什么当着那么多朋友的面，你还自吹自擂，说什么“金屋藏娇”，我怎么连半粒金子也没见着？倒是饿的我眼冒金星。

夫：我这是夸奖您，这都不懂。

妻：夸奖也吹的太大了吧？吃不好，穿不好，心里还能热乎得了？

夫：因为有我在，您不是心里天天热乎乎的吗？你经常对我说：不求吃好穿好，就希望一心一意对你好，这一点我敢说做的还不错。那个时候，生活不是都不行吗？但是，当时咱人穷志不穷。

妻：不错，当时，你人穷，胆不小。在家里还比较听话，在众人的面前特别是喝上二两小酒就不知道自己几斤几两，多粗多长了。

夫：我在众人面前吹两句还不行吗？在家里我何时说过一？连二也没说过，你问我是不是，我说过不是吗？户口本上明明白白写着我的大名是不错，那还不是挂着羊头卖的狗肉？

妻：什么？

夫：比喻是不大恰当，用句名词来说，叫“傀儡”，用句文诌诌的话来说叫“惧内”，知道么？在外面，人家看着我还像个男子汉，可在家里就像伺候“老佛爷”的公公。三十五年来，我为了维护好团结、稳定的大局，我虚怀若谷，用宽

阔的男子汉胸怀包容你那小肚鸡肠，对你的家长制作风一直保持沉默，用男子汉特有的气度和坚强抵挡你的暴风骤雨或者死缠硬磨，我也想有朝一日在沉默中爆发，凸现一次我作为男子汉的风采。

妻：你就爆发一次呀，你以为我喜欢你整天像个公公似的？也让我看一看你男子汉的风采到底怎么样？

夫：为了大局，为了团结，我爆发了吗？事实上，我认为，用那男子汉特有的气度和坚强忍辱负重，就是对什么是男子汉的最好诠释。我年轻时的火爆脾气都让它在沉默中灭亡了。如果男子汉大丈夫连一点愤怒都压抑不了，跟老娘们斤斤计较那还叫心地坦荡、虚怀若谷？再说跟老娘们一样婆婆妈××，那才真的变成“公公”了。你想看我男子汉的风采，今天就理直气壮地明确告诉你，三十多年来，我每时都在展示我男子汉的风采和气度。也难怪，你不是老爷们，对什么是“男子汉”和“老爷们”确实不好理解。您如果说我不是男子汉，我不禁要问：难道您是男子汉？

妻：嗨吆，没白教育你这么多年，能讲出点道理来了。但是，能管住你就行。常言说的好：不听老婆言，吃亏在眼前；不服老婆管，路途多艰险；背着老婆胡乱搞，好景长不了；要是老婆管不了，早晚没个好。

夫：头发长，见识短，坐井何以能观天？妇人毕竟眼光浅，那比男儿存高远？

妻：妇女能顶半边天，阴盛阳衰到处见，妇人之见也高远，谁说男子不如男？

夫：吆嗬，成了赛诗会了。

妻：自结婚以来，你干过多少家务？记得让你看孩子，你拿着烟头往脸上送，疼得孩子哇哇蹦。我接过孩子喂他奶，孩子疼得不想吃，你竟说，你要不吃我就吃。

夫：谁说话还不漏个嘴？记得您骂儿子是王八羔子，我看到爹在场，赶紧说骂的不对，您竟然说，不是王八羔子，也是个龟孙子。

妻：这些事不要再提了，就说这几十年来，这个家要不是××持，你能在工作岗位上安心吗？别的不说，就说你在工作岗位上一年多没回家，咱儿子出生了你都不知道，这不是对你工作的最大支持吗？

夫：干工作就应该有那种精神。（猛然醒悟）刚才你说什么？我一年多没回家，咱儿子出生了？不对吧？

妻：话说大了，你多少天不回家，你自己还不清楚吗？这些年来，你年年当先进，多次当劳模，回想起来，可以说，一个成功男人的背后，总有一个伟大的母亲。

夫：不对，一个伟大的妻子。

妻：对，是孩子的母亲。但是，当你工作不顺心时，我总是像母亲那样关心、安慰、支持你，记得有一次，你激动地对我说，您不是亲妈胜似亲妈。

夫：那不是喝多了吗？这些年，我也确实要感谢您，您为我和家庭付出的太多了。

妻：少来这一套，想当初我为什么嫁给了你？以后你慢慢的还吧。

妻：你这话说的太不中听了，几十年了，你要是再是个大小伙子，我可怎么办？那不差辈了么？这里，我不禁要问：这些年来，我的青春又献给谁了呢？

夫：又来了，我这老婆子平时口齿伶俐，从不服软，我们两个吵了几十年，好了几十年，越吵感情还越深厚，这老婆子的最大特点是，脾气发完了，心里也软了，体贴也倍致了。这倒真的让我体会到了“什么是夫妻”的味道。

妻：能给手下败将一般见识，那还算是巾帼英雄？

夫：你说现在生活好了，我们老两口子温暖幸福，我知足。可这一天到晚清清静静，吃完上顿等下顿，我总觉得这生活还缺少点什么。这说好听点叫“安度晚年”，说明白点不就是目标朝西奔极乐吗？

妻：这话又不中听了，如今不正夕阳红吗？夕阳的景色也美丽，夕阳的余热也温暖，晚年的生活也多彩。咱们社区不是有“夕阳红秧歌队”吗？不是有“老年活动中心”吗？不是还有“花草鸟兽协会”吗？前几天我们社区小学不还聘“兼职少年辅导员”吗？参加哪个活动还不够你忙乎的？更何况家里还有一个知冷知热的，像母亲一样关爱你的老婆子。

夫：别提秧歌队，提起来头皮发麻。想当年，我到秧歌队参观过一回，就受到你的严厉批评，至今还心有余悸。

妻：想当年，你不到30岁，到秧歌队哪里是去参观？你两眼喷火，直瞧得人家漂亮姑娘浑身不自在，人家向我直告状，再不批评你，就是对你不负责了，咱们的关系还能维持和谐吗？如今正在朝西奔极乐的你，风光早已不在，谅你有贼心也没有那贼胆，去吧，我放得下心。

夫：想当年，就只有贼心没有那贼胆，何况是今天？