第一篇：关于市场营销的小品-搞笑又有意思
场景：内衣店
人物：销售员，店长，顾客甲乙丙
表演者：王俊贤，谭庆样，李利民，陈其渊，秦熙泉
第一幕
店长教育销售员
N分钟后，顾客甲进店
销售员：欢迎光临xx内衣店
半分钟后
销售员：请问需要点什么，先生。
顾客甲：怎么讲话呢，这里有我需要的吗？
销售员：哦，我的意思是您要给您家那位买点什么呢？
顾客甲：这不是废话吗？这里除了内衣还有别的吗？
我有说我要给我家那位买了吗？
销售员：是是，那您是要给。。？
顾客甲：这是你该问的吗？我要给谁买还要经过你的批准啊。
销售员：。。
顾客甲：给我介绍介绍看你们这有什么高档的内衣看看呢。
销售员：。。开始介绍。
2分钟后选中一套
销售员：请问您，您那位的胸围是多大啊？
顾客甲：什么？她胸多大关你屁事啊。
销售员：我。。
顾客甲：你要知道她胸多大干嘛？
销售员：我。。
顾客甲：你想干嘛。这是你该问的吗？
这时，店长出来了。
店长：先生，您别激动先，我们只是想帮你拿套大小合适的啊，不然您拿回去他不合适怎么办啊？本来想让她高兴下的还给。。女人嘛，对吧。
顾客甲：对哦，你怎么不早说呢。
销售员：你有让我说话吗？（小声说）
顾客甲：顾客甲，这个尺码。。我还真不知道。
销售员：要不您打电话问问？
顾客甲：问问还用我来买吗？不就是为了给她个惊喜吗？脑子呢脑子。
店长：是是，女人嘛，都懂的顾客甲伸出双手，闭上眼，空抓了两下：这么大，这么大，大概这么大，抓到了店长身上。店长推开：这位兄弟，在我身上可试不出来，我可没胸。我看这样吧，我给你看几张女性的照片看看你能不能看出跟哪个差不多。
顾客甲：好的好的，还是你有办法。
说着三人走到电脑前。
顾客甲：哇喔。
店长：怎么样？
顾客甲：so sexy
店长销售员晕倒。
店长：我说胸啦。
顾客甲：哦，so big
店长再次晕倒
店长：我是说跟您那位比起来怎么样？
顾客甲：嗯。。小了点。
。。
顾客甲：喔。。
店长：这个呢？
顾客甲：哇喔，更big...哦，好像又大了点
店长：好吧，我知道了，我去帮你拿套，您先坐会。
拿货，付钱，店长：不行可以拿过来换的。
顾客甲：好的好的，谢谢了。
店长：没事，没事。希望可以让您那位开心。
要是满意的话下次可以带您那位一起过来看看
顾客甲：一定一定
三两句
第二幕
销售员：欢迎光临
半分钟后
销售员：先生，请问有什么可以帮您的吗？
顾客乙：嗯，你们这有没有情趣内衣。
销售员：有的，请这边看。
销售员：这是我们今年的新款，颜色也是今年流行的。
顾客乙：嗯，不错，这她应该会喜欢的。
销售员：嗯，那您就要这套了吗？
顾客乙：嗯，哦，对了，你们这能帮忙送货吗？
销售员：这恐怕不行诶，我们没这项服务的，您可以去快递啊
顾客乙：额，那还是算了吧。
销售员：等等，我帮您去问问我们店长吧。
店长：先生，请问您要送到哪去呢？
顾客乙：哦xxxxxxxxx
店长：哦，那就在我家边上啊，那我帮您送过去吧。
顾客乙：那最好了，那谢谢了。
销售员：她穿上肯定会非常性感的。
顾客乙：哎，可惜，我是看不到了。
销售员：啊？她怎么了？
顾客乙：死了
销售员店长：啊？
顾客乙：哦，我是说在我心里。我们离婚了。
店长：不好意思啊。
顾客乙：没事，都过了那么久了。
销售员：那这肯定是个特殊的日子吧。
顾客乙：嗯，终身难忘。
销售员：哦，那是应该庆祝庆祝了
顾客乙：是我们的离婚纪念日。
销售员：啊，实在不好意思啊
顾客乙；没事没事，是该庆祝庆祝，重新单身日嘛，一身轻松。
店长：是的是的，男人都懂的。
顾客乙：哎，不过有时候确实也寂寞。都说婚姻是爱情的坟墓，没有婚姻，爱情将死无葬身之地。爷们们都懂的哈。
店长：是的是的，都是爷们，都懂的。
顾客乙：嗯这是尺码和地址，你们明天帮我送去吧。
店长：嗯，好的。那就提前祝你纪念日快乐罗。
顾客乙：嗯，谢谢，凡是纪念日我都会送的，下次我还会来的。
。。。
第三幕
销售员：欢迎光临。
顾客丙：欢迎个屁啊，看看你们的烂内衣。
销售员：怎么了？有什么问题吗？
顾客丙：自己好好看看，钢丝都能出来，把我老婆的胸都弄破了。
销售员凑近了看：嗯。还很香诶。
顾客丙：要不要我带你到我家去闻闻新鲜的啊。
销售员：额，不用不用，不会吧，我们的产品质量都很好的啊。
顾客丙拿过内衣：大家看看各位女性同胞看看，这叫质量好吗？这叫好吗？
销售员：先生别激动，可能是您老婆的身材不适合穿这款式的内衣吧。
顾客丙：什么！你这是什么意思？你的意思是我老婆的胸长的不好？然后穿了你们家的内衣，然后把她的胸弄破了？
销售员：不是不是，我不是这个意思。您别误会
店长闻声出来：怎么回事？先生，有什么可以帮您的吗？
顾客丙：看看你们的店员，有他这么说话的吗？
了解情况后。
店长：这位先生，不好意思，给你添麻烦了，要不这样吧，您再看看我们店的其他内衣，我们免费给您换一件吧。
销售员：是的是的，您可以换件没有钢丝的。
顾客丙：什么？你这是什么意思？还是我；老婆的胸长的不正是不是，你们家的内衣正是不是。
店长：别生气别生气。他不会说话。您这边看看吧。可能是那件布料有点薄，所以钢丝容易出来。您看看这种布料比较厚的吧。
顾客：就是就是，没有钢丝的穿起来会挺吗？会好看吗。
店长：是的是的，那您看看，哪件比较合适。
顾客丙：这件吧。
店长：好的，我去帮您拿件，您稍等。
顾客丙：嗯，好的。
拿货，付钱
店长：慢走啊，满意的话下次再来。
顾客丙：好的，好的话肯定会的啦。
Tenend
第二篇：搞笑又有哲理的句子
搞笑又有哲理的句子
1、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
2、生，容易。活，容易。生活，不容易。
3、钻石恒久远，一颗就破产！
4、女人总想改变她喜欢的男人，等他真的改变了，她又不喜欢他了。
5、婚姻中最折磨人的，并非冲突，而是厌倦。
6、读10年语文，不如聊半年QQ.7、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用
8、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
9、安全须知：第一，提防好脾气的人发火。第二，别和没什么东西可失去的人竞争。
10、知识不是力量，智慧才是。
11、社交之所以累，是因为每个人都试图表现出自己其实并不具备的品质。
12、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
13、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
14、漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。
15、人生的舞台没有假装这一说－－每个人迟早都会真的变成他日常扮演的那个角色。
16、世界上唯一会随着时光的流逝而越变越美好的东西就是回忆。
17、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
18、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
19、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
20、聪明人应当是快乐的---自以为聪明的人才常常感到烦恼。
21、工作时不为钱分心，钱反而会来得更快。
22、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
23、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
24、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
25、动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。
26、世界上根本没有专属这回事---那只是你为你想得到的东西付出的代价。
27、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
28、跌倒了，爬起来再哭~~~
29、生前何必久睡，死后自会长眠……
30、单相思就像谋杀案---一不小心，就露马脚。好词好句 唯美的句子
31、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
32、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
33、不要和地球人一般见识~~~
34、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
35、安慰是有用的---可以让痛楚更清晰而且加倍。
36、真君子是：以入世之态度做事，以出世之态度做人。
第三篇：搞笑又有哲理的句子
搞笑又有哲理的句子
1.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
2.天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
3.世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
4.在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。5.我不会眼看你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。6.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
7.黄伟涛不敢相信的：当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。8.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
9.有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。
10.知道看人背后的是君子；知道背后看人的是小人。人只要能掌握自己，便什么也不会失去。12.你发怒一分钟，便失去六十秒的幸福。
13.想念你的烟，想念你的酒，想念你的老婆……做的的蛋炒饭！（属于有哲理的爱情句子）
14.不管响屁还是哑屁，放屁后要立即主动承认。15.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。16.无理取闹，必有所图！
17.提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
18.你学习我捣乱，你洗澡我偷看，你睡觉我陪伴，你生孩子我做饭。19.兄弟如手足，夫妻如衣服！手足可以断，衣服不能换。20.玩拱猪惩罚手段：走到人多的地方，大喊一声：我是猪。21.网络世界，女友可能是男、男友可能是女；这很痛苦，但你必须接受。
22.别让你的权利睡着了，这句话通常用于洞房花烛夜时。
23.你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。
24.你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像。
25.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
26.我是天上一条龙，妹是地上花一丛，龙不抬头不下雨，雨不打花花不红。
27.谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。
28.烟不听话，所以我们“抽烟”。
29.闭上眼睛，我看到了我的前途……
30.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
31.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
32.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
33.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
34.女为悦己者容，男为悦己者穷。
35.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
36.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
37.我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情；健康让我带封情书给你：他对你一生不变！
38.知识就像内裤，看不见但很重要。
39.爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
40.爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
41.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
42.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
43.一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
44.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
45.曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
46.其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
47.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
48.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。（有哲理的爱情句子）
49.有钱就败家，没钱就拜神。
50.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
51.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
52.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
53.明骚易躲，暗贱难防。
54.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。——幽默而很有哲理的爱情句子
55.跌倒了，爬起来再哭。
56.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
57.一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。
58.绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
59.有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
60.挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
61.人长得漂亮不如活得漂亮！
62.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
63.让未来到来，让过去过去。
64.微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂！
65.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
66.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
67.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
68.我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
69.生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
70.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
71.钻石恒久远，一颗就破产！
72.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
73.你的丑和你的脸没有关系。
74.静坐常思己过，闲谈莫论人非。
75.人们是看你做什么，不是听你说什么。
76.简单的生活之所以很不容易，是因为要活的简单，一定不能想的太多。
77.要求别人是很痛苦的，要求自己是很快乐的。
78.对于人来说，问心无愧是最舒服的枕头。
79.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
80.“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。（又是富有哲理的爱情句子）
81.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
82.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
83.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
84.善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
85.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
86.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
87.别跟我谈感情，谈感情伤钱。
88.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！
89.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
90.一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
91.咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。
92.人之所以活的累，是因为放不下架子撕不开面子解不开情结。
93.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
94.你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
95.树欲静而风不止，我愈恋而他不在。
96.幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致！
97.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。（虽然搞笑但黄伟涛觉得亵渎文言文）
98.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
99.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
100.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
101.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
102.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
103.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
104.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
105.再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥~（李谷一要是知道她的歌被改成这样……）
106.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
107.喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
108.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
109.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
110.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。（搞笑而具有哲理的爱情句子）
111.人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜提名时，是做梦。
112.我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
113.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
114.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
115.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
116.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
117.要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
118.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
119.不吃饱哪有力气减肥啊。
120.见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好。
121.下岗男工不回头，手拿两把大斧头，碰见大款一声吼，该出手时就出手。
122.妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
123.理想很丰满，现实却很骨感。
124.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
125.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
126.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
127.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
128.时间太瘦，指缝太宽。（我喜欢）
129.发展是硬道理，但硬发展是没道理。
130.我们在梦里走了许多路，醒来后发现自己还在床上。
131.航海者虽比观望者要冒更大的风险，但却有希望到达彼岸。
132.颇搞笑又有哲理的爱情句子：小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
133.我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
134.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
135.龙门石窟真棒，大佛刻得漂亮，双手合什想对象，愁得脑门锃亮！
136.又搞笑又富于哲理的爱情句子：老婆要找难看的，放哪儿都是安全的，家务活全包干的，你泡妞也不管的。
137.各回各的屋，免得娃娃哭；各回各的家，免得生娃娃。
138.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
139.男女应当平等，当然，已结婚的除外。
140.名人沉迷娱乐叫热爱生活，凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。
141.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
142.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
143.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
144.间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
145.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
146.跟我叫板，就你！我混的时候你还你妈腿肚子里转筋呢！
147.他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
148.我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
149.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
150.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
151.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
152.据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
153.春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
154.思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
155.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
156.如果你注定不能给予我期待的回应那么就保持在安全距离之外吧。
157.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
158.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
159.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
160.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
161.成熟的人不问过去；聪明的人不问现在；豁达的人不问未来。
162.喜欢花的人是会去摘花的，然而爱花的人则会去浇水。
163.精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子
164.执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
165.少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
166.爱与被爱都是痛苦的，但是你应该把握爱的力度！
167.哦？吃老鼠？如果世界上已经有了意大利面条，那还吃老鼠干什么？
168.世界上有三样东西要等好久好久才能来：生日、圣诞节……和送比萨的人。
169.如果上帝能给我一次为所欲为的机会，我要我们在一起。
170.你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
171.作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
172.生活，就是这样永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运却没看到，生活在更高的苍穹上露出讥笑的嘲讽的面孔。
173.他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
174.我的目标：向钱看，向厚赚。
175.减肥训练班规定要穿宽松衣服，能穿宽松衣服，我还来这里干什么？
176.我从来不看电视，但经常会核对报纸上的电视节目：看有没有印错。
177.老婆说我健忘，外出常丢失雨伞；因此，现在家里已有十来把雨伞了。
178.“鱼”在工具书中的解释为“肉可以食用”，“虎”的解释是“毛皮可以制革”，既然是受保护动物，为什么还要这样解释呢？
179.女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
180.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
181.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。（有哲理又搞笑的爱情句子）
182.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
183.黄伟涛有同感的：别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
184.生命的意义在于付出，在于给予，而不是在于接受，也不是在于争取。
185.什么叫做不简单？就是把简单的事情千百遍都做好，就是不简单；什么叫做不容易，就是大家都认为非常容易的事情非常认真地去做好它，就是不容易。——海尔集团CEO张瑞敏
186.人只有献身社会，才能找出那实际上是短暂而有风险的生命的意义。
187.人的价值蕴藏在人的才能之中。
188.“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。
189.人生四大理想：
1、给长城贴上瓷砖。
2、给赤道镶上金边。
3、给太平洋安上栏杆。
4、给珠穆朗玛峰装上电梯
190.浪费别人的时间是谋财害命，浪费自己的时间是慢性自杀。
191.中国学校请名人官员科学家给学生做报告．美国学校请护士警察消防队员给学生做报告。——美国学校让学生了解社会，而中国学校是给学生树立标杆。步入让会后。中国学生的失落感要比美国学生大得。
192.名人岁数大了叫“某老”，犯人岁数大了叫“老某”。
193.一日不见低下头，两日不见愁更愁，三日不见要跳楼。
194.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
195.老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！（颇搞笑又有哲理的爱情句子哟）
196.曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
197.一觉醒来，天都黑了。
198.多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
199.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……
200.黄伟涛以为不一定对的：名人强词夺理叫雄辩，凡人据理力争叫诡辩。
201.春日春山春水流，春天春草春放牛，春花开在春园内，春鸟啼于春树头。
202.每天早晨仍依旧，历历往事记心头；时光流逝岁月增，你我依然情深厚！
203.嫉妒他人，表明他人的成功，被人嫉妒，表明自己成功。
204.所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。
205.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
206.我对你仰慕已久了，做我的人吧！——不要误会了，我只想你做我的贷款人，借我两万大元而已，没问题吧？
207.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
208.翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
209.你填写的表格，为何“关系”一栏不填“婆婆”，而填“紧张”？
210.每当我有一种很强烈的锻炼欲望时，我就会上床平躺着，直到这种感觉完全消失为止！
211.人生的苦闷有二，一是欲望没有被满足。二是它得到了满足。
212.合理安排时间，就等于节约时间。这是黑色幽默么？阅读作文专题博客收录了。
213.信念值多少钱？信念是不值钱的，它有时甚至是一个善意的欺骗。然而，你一旦坚持下去，它就会迅速升值。
214.最不好玩的游戏是——轮到你上场时，却改变了规则——人生往往如此
215.我曾经什么都有：地位、金钱、美女……但是被老婆发现了……
216.干了错事的人，总想通过另—件错事补回损失，这样下去只会错上加错，一次次地把错垛得跟草垛似的高高的。直到有一天，这些错突然全变成了对，这个人便大丰收了。我干的错事多半都是这种结果。——作家刘亮程在《干点错事》如是说
217.在公家机关服务的叫做“铁饭碗”，在私人公司工作的称为“免洗餐具”。
218.有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
219.下围棋的人就是喜欢打劫。
220.恨，能挑起争端，爱，能遮掩一切过错。
221.我只要你一个，我对每个女孩子都是这么说的。
222.老婆无味，情人太累，小姐太贵，不如开个同学会，拆散一对是一对！
223.你脸上有颗痣，有特点，我喜欢……不是吧！这么大的鼻屎，你也有！？
224.不敢生气的是懦夫，不去生气的才是智者。
225.变老并不等于成熟，真正的成熟在于看透。
226.人们常犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。
227.一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。
228.想要拉着你的手，革命道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑！
229.名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
230.人们会死于厌倦，死于于疾病，但不会死于努力工作。——大卫o奥格威
231.在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。
232.我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。
233.相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。
234.官场打滚心得：路遥知马屁，日久见人腰。
235.生活就像海洋，只有意志坚强的人，才能到达彼岸。
236.所谓富有：是指生命中流通的东西很多。
237.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
238.手插口袋，谁都不爱。
239.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
240.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
241.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
242.在哪里摔倒就在哪里躺下。
243.问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
244.不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里；祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。
245.人既不是天使，也不是禽兽。人人都想像天使，不幸的是各个似禽兽。
246.亲爱的：如果你不答应嫁给我，按照我的惯例——我会立刻去自杀！
247.每一个女人，都是天使下凡，只是你脸先着了地……
248.你梳着分头，抹的香油，整天闲游，见到女生就想卡油，一不留神成了盲流。
249.你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就像厕所发大水。
250.快乐要懂得分享，才能加倍快乐。
251.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
252.幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
253.咸鱼翻身，还是咸鱼。
254.我可以选择放弃，但不能放弃选择。
255.作为失败的典型，你实在是太成功了。
256.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
257.阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
258.人又不聪明，还学别人秃顶。
259.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
260.你真是光着屁股上吊——死不要脸！
261.你光着屁股，走来走去，你以为你在为北京申奥？
262.只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表、短信什么的！
263.我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间凡人勿扰……
264.我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！（黄伟涛觉得很搞笑哟）
265.不要总觉得被轻视，先问问自己有没有分量。
266.穷人的苦恼在于没有选择，富人的苦恼在于有太多选择。
267.一个人的价值，不体现在与别人相同的东西上，而体现在与别人不同的东西上。
268.你犯错误时，等别人都来了再骂你的是敌人，等别人都走了骂你的是朋友。
269.如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
270.每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
271.如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
272.人和动物毕竟不同：动物意见不和了上去就打，人最起码还知道先讲上两句。
273.别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
274.真拿你没办法：你闯入我的心，关上门又扭上锁，却把钥匙弄丢了！
275.妹妹找哥不用愁，哥哥找妹白了头，借问妹妹何处有，原来都在网里头。
276.只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
277.有些人连自己的邻居都不认识，面对世界上到底有没有外星人都关心得要命。
278.钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
279.每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。
280.男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。（沉重而有哲理的爱情句子）
281.名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。
282.爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
283.一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。
284.老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
285.两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅（副），当副局长的姓郑（正）。
286.如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有……一双大手。
287.伟人——一个和你一样尿过裤子的人。
288.吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞洁的问题，我都有点迫不及待了。
289.所有的男人生来平等，结婚的除外。
290.看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
291.盲人协会会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。语文阅读作文专题博客博主觉得这是很好的写作素材。
292.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
293.电脑的确可以节约时间提高工效，比如说，玩翻纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌。
294.连一张白纸都有它的制造者，那这么一个复杂的世界，你说没有一个造物主存在，太没理由了。
295.老一代人完全不用担心小辈们会在你们的路上跌跤——他们全朝另一条路跑了。
296.我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率，结果他现在只接受黄金作为压岁钱了。
297.男：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？女：不要脸……男：那我亲嘴好了……（有哲理的爱情句子么？搞笑罢了）
298.其实爱上一个很容易，但有时也要学会忘记。
299.轻轻的我走了，正如我轻轻的来，相信只要有缘，总有相聚的一天！
300.秀发去无踪，头屑更出众！
301.对男人来说，“干妹”就是——进可攻，退可守，“送礼”“自用”两相宜。
302.你想潇洒走一回，必然处处遇三陪，三陪专门傍大款，让你舒坦又露脸。
第四篇：搞笑又有哲理的经典话语
1、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。
2、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
3、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
4、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
5、一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，因为人人都有难。
6、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
7、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
8、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
9、到了法国才知道被人调戏还会很有情调。
10、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢。
11、只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
12、站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。
13、聪明的人能骗比他们更聪明的人，傻瓜也能骗比他们更傻的人。
14、到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉。
15、到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调。
16、小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单。
17、到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。
18、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
19、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
20、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
21、到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑。
22、到了德国才知道死板还有一套一套。
23、到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱。
24、到了中国才知道只生一个好。
第五篇：搞笑小品剧本
人物：先——评书先生刘——刘备关——关羽
张——张飞诸葛——诸葛亮
第一幕
（一张桌子，上有惊堂木等物件）先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉
末年，天下纷争……
刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！
先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？
关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！
先（弃了刘去赶关）
张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！
先：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！
刘：诶诶诶，我就是刘备啊。
关：在下关羽！
张：俺是张飞！
先：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！
刘关张：客气客气。
先：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？
刘：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！
关：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。
张：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！
先：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？
刘关张：生意？唉！
刘：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！
关：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！
张：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹
先、刘、关：怎么说？
张：想一天卖一口猪，是越来越难！
刘、关、张：唉，难啊！
先：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。
刘：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。
张：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！
关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！
先：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。
张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？
刘：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜
先：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！
关：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。
刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！
关（抱住刘，哭）：大哥！
张：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！
先：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？
刘：先生请讲！
先：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？
刘：先生果然高见！
关：我们
这就准备招聘去！
刘、关、张（退台）
张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）
先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！
第二幕
（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）
张：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没
有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！
诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大啵∪绻阆氤菩郏屠垂臀椅粤。ǖハス虻兀纭八伎颊摺毙蜗螅?br>张：吔？你是个弄啥哩呀?
诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？
张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）
诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！
张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！
诸葛：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。
张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……
诸葛：老板，你，你拿倒了！
张：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！
诸葛：啊呦~~那，你可真厉害哦！
张：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。
诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……
张：那你都会弄啥啊？
诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！
张：那没有用！俺现在又不打仗了！
诸葛：我会呼风唤雨！
张：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！
诸葛：这，这，对了！我还会运用智谋！
张（大喜）：你会运用智谋？
诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！
张（一脸茫然）：啥是智谋？
诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！
张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！
诸葛：你！你怎么骂人啊你！
张：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？
诸葛：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！
张：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！
诸葛：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？
张：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！
诸葛：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！
张：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）
诸葛：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！
张：诶？还不走？找打！
诸葛（见势不妙，急走）
张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！
诸葛（连滚带爬地下场）
张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！
刘、关（二人着急慌忙地跑上场）
刘：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？
张：你说那个猪哥亮啊？
关：对对！
张：让我两脚给踹跑了！
关：你！
张：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！
关：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！
张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？
刘：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！
张：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？
关：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。
刘：唉！那也只好如此！
第三幕
先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？
关：听说，他在足球场门口卖馍。
刘：那我们赶快去找他！
（走了一段）
张：诶，你们看！他在那儿！
诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！
刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！
诸葛（吓了一跳）
张：诶，我说那个猪啊！
诸葛（抬头看见张，转头就跑）
张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！
诸葛：你，你，你要干什么！
张：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！
诸葛（喜出望外）真的？
刘：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）
诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！
刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）
诸葛：主公，原来是你！
刘：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！
诸葛：主公！
刘：军师！
张：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！
诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？
关：关羽在这儿。
先：瞧这家伙这眼神儿！
关：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！
诸葛：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！
张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！
大家：哈哈！
刘：走！我们现在就告他去！
关、张、先、诸葛：走！
诸葛（急忙跑回，推他的三轮车）
张（追回来）：先生先生，你干啥啊？
诸葛：我的馍还没卖完呢。
张：咳！不要了！（拉着诸葛亮下）
诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。
（全剧终）
跋
这是我读高一那年和文学社的兄弟姐妹们推出的戏剧。曾经在学校引起了很大的轰动。原文的作者是我们二哥，很遗憾，已经很多年没有二哥的消息了。不知道他近来可好。现在出现在大家面前的这个本子，是我们大家在反复的排练中进一步增删、修改后的，基本上就是我们最后搬到观众们面前的样子。所以我还是当作是原创发表上来的。不过，原作中张飞是说方言的。由于为了在这里方便大家理解，我尽可能把他译成了普通话，但还是在很大程度上破坏了搞笑作怪的成分。深表遗憾。
很多年过去了，有些细节已经很难再想起。只能自己去填充。写到诸葛亮应聘的时候，已经眼泪模糊了。有句话叫“笑到伤心是悲凉”，我想，我懂了。追忆似水的流年，和那些曾经一起海阔天空的朋友。有你们，真好！
还有想说的是，这纯粹是搞笑的文章，不牵涉任何历史、演义和个人喜好。
感谢所有喜欢和不喜欢本剧的朋友能读完他。您的阅读，就是对我的支持。
最后，真切地期待我们大家的论坛能一天比一天好。
谢谢。
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