第一篇：为什么要让房子透支你的青春和父母的晚年
今天在搜狐首页看到这样一个标题——《人民日报登北漂买房经历：想当房奴也不易》，点开读完后发现讲的是一对快30岁的恋人在北京买房的酸甜苦辣；前天在网易新闻上看了这样一篇报道——《房奴的代价：透支青春和父母的晚年》，这篇讲的是潍坊市一个男青年“终于挤进了房奴行列”的故事，对，本文的题目也正是从此而来。
看完这些报道，我感到着急，很着急。
一、外国人房奴否
这学期在加拿大正好上了两门和住房有关的课——《HOUSING POLICY》&《URBAN
ECONOMICS》。第一门是讲加拿大的住房政策，主要说了加国住房情况的历史和变迁，讨论公共部门为改善国民住房状况施行的政策；第二门则从城市的形成原理谈到residential sector，讨论地价、房价和住房偏好。这两门课正好是同一位教授上，一天课后，我和他讨论了中国很多城市里出现的房奴现象，他显然之前对此就有些耳闻，没有太多的吃惊，但还是表示很不理解，年轻人争做“mortgage slaves”的现象对他来说实在不make sense.我后来实在不好意思继续跟他说这其中还有极其严重的啃老现象了。
根据加拿大的定义，如果一个家庭（Household）将收入的30%以上花在房子上，那么就存在affordability（负担能力）的问题，这一人群被称为core need（大概可以翻译为有核心需求的人群吧），对于这一人群，根据“everyone deserves decent housing”的价值取向，政府是应予帮助的。30%？对，就是这样。
你当然可以看到这里就吐槽说，发达国家就是好，天朝什么的弱爆了，可是不要着急，真正想要获得这个帮助还是有很多门槛的，收入够低否？有孩子否？什么，上有80老母，下有3岁幼子，中年丧妻或是惨遭抛弃，啊，工作还丢了，那好，帮的就是你了，什么公租房、廉租房尽管挑吧。
但是，对于坐在我身边的同学来说，这些门槛基本是达不到的，他们最好的选择是在一个叫做CMHC（CANADA MORTGAGE AND HOUSING CORPORATION）的组织的关怀下以更少的首付、更长的偿付年限来贷款买房。根据上课时的现场调查，这些兄弟姐妹们实在是没有多大兴趣。理由五花八门，但总结出来是几个意思？
三个：这钱干嘛不用来买其他更想要的消费品；买完房还有财产税，又是一笔；买了房后，去别的城市工作岂不是很麻烦。
当然，他们也不是就不买了，教授问多少岁前你们想有decent housing，答案集中在35到40岁。好的，请注意，我在这堂三个小时的充满调研的课上竖着耳朵听下来，连一句插科打诨似的与啃老沾一点边的话都没有听到，一句都没有。
二、中国未有房奴以前
我小的时候好像没听过“房奴”一词，而事实上，这是教育部2007年8月公布的171个汉语新词之一。自我泱泱PRC建国到房价还没有普遍飙升的2003年，我们的祖辈父辈难道买房不难么？如果您点头，那可真是naive了，他们貌似更难吧，莫忘了中国曾有过多久饥饿的记忆，改革开发搞了12年后的90年中国城镇居民平均年收入也才1516.21元，而这个数
字在2010年已经涨了快14倍，是21033.42元。（数据来源，中国统计年鉴2011，http://.cn/outdoor/2012-10-09/13112828.shtml），心中有个梦想，能够为此而付出平凡而真实的努力就是件幸福得一塌糊涂的事情。你看，这句话是不是有种禅音的魅力：“ „面积不大的城市、碌碌无为的生活，让我们感觉现实就像一个黑洞。‟宏岩说，她和丈夫越发渴望过一种简单的生活，实现五彩斑斓的梦想。”
幸福有很多张脸，但没有一张长得跟房子很像。
说白了，能做自己喜欢的事情应该是很接近幸福定义的。喜欢救死扶伤的做医生，爱探索新知的搞科学，想多创造实物价值就办企业，要留下精神遗产可以习人文，没有那么多的想法也可以，做个行者，比如中世纪的游吟诗人，不也是一种逍遥自在么？只要不危害社会，不妨碍他人的自由，我觉得，都很好，just do it，就很幸福嘛。
六、多余的话：你做房奴美了谁
原谅我还有些吐槽的欲望。
我们知道，一个健康的经济，一个functioning well 的经济，应该是多赢的，买房的赚了居住体验，卖房的赚了建设开发溢价，当然还有一系列的受益者，提供钢筋水泥的，卖地的都能有获益。
即便是一个零和游戏，如果你说买房的亏了，那也总得有人赚了吧，所以要看看你做房奴谁翻身，也就是说，奴隶主何在？
首先当然是开发商。我自诩不算一个仇富的人，但如果这财富来路不对，那就是另一码事儿了。是的，如今地价呼呼涨，建材也在涨，人工还是涨，你凭什么不让我房价涨？但是，涨价是方向问题，涨幅就是良心问题了。
2012福布斯中国富豪榜里面前24位里面有十三位的业务是涉及房地产的，而榜单的前十名中居然有5名是只做房地产的。（来
源： http://business.sohu.com/20121012/n354749842.shtml）没错，“只做”，诸如大连万达，龙湖地产等5家。2011年前十名里面只有三位的业务涉及房地产，而其中一家还是兼营的。（来源：http://baike.baidu.com/view/6440025.htm）你说2011年以来房地产调控政策不是日益严格而近乎严苛么，可这些兄台的钱毕竟不是纸啊，是真的诶。
to be more concrete, 2012年排第一的宗庆后先生，此公的哇哈哈我们喝了多少年了，健康先不谈，至少它是我童年美好记忆中不可或缺的一部分；排第二的李彦宏先生为我写这篇文章提供了资料搜寻的极大便利；排第四的马化腾先生，对吧，QQ，你懂的，我正挂着；第六的梁稳根先生，其三一重工成了一个民族符号了；什么，你问马云，哦，对，他的淘宝、天猫给你带来了多少欢乐和账单啊，可是，不好意思，马先生毕竟没有排进前十，不多不少，第十一，他前面一共有五个地产大亨，你有的不认识？没事，我也不认识，我敢说就连有些买了他们盖的房子的同志也不认识，但是他们就是比马云有钱，爱咋咋地。ANYWAY,他们为我们带来很多高档的住宅小区，优雅的住宅环境，还有一路的拆迁和满地的房奴。
由于目前不在有效IP中，没法继续查一些数据来说明，所以请见谅，先停留在感性认识吧。除了地产商，还有银行。你想啊，盖房？要钱！买房？要钱！地产商和你呢？有钱，但有时都不太够，他是为了挣更多钱所以显得钱不够，你是为了挤进房奴的行列所以钱也不够！谁最有钱？银行！
好的，事情已经非常清楚了。你们都要找银行借钱。一个叫商业贷款，利率多少跟期限有关，反正比银行付给你的存款利率高不少；一个叫住房贷款，首套房现在有优惠，二套房有惩罚，但是都比存款利率高不少。好吧，你觉得银行干的也是辛苦活，赚点存款和贷款之间的差价也可以。目不忍视的时候终究还是到了：对于房奴候选人来说，他还是有积蓄的，存款还有利息（利息不如物价涨的快这种事情我会乱说么，怕诸君心脏病发作啊），可是随着他变成房奴，存款，你想多了吧……所以，银行就可以不断的放贷，放贷，放贷，从而，挣钱，挣钱，挣钱。
毋庸置疑，银行对于金融系统来说是极其重要的，它承担了信息生产的重要责任，没有银行，信息不对称将更严重，经济效率也大大受影响。所以，我们不能简单否定它。但是，如今，随着房价一直涨，它们不用担心贷款出去对方还不上（次贷危机与此原理大致相似，只是多了一些信用评级，金融衍生品等名词罢了），而且，它们在用住房做collateral的时候是做了折价的，比如如果是7折，那你的房价只要不跌过3成，它还是只赚不赔。哎，信息生产什么的此刻就成了副业了，专注数钱吧。
于是，这两年银行发钱发到不好意思的局面出来了。
还有一个角色也是“受益者”——卖地成性，拿钱做政绩的地方政府官员。房价涨，地价也涨，鸡生蛋还是蛋生鸡，此刻已经不重要了。重要的是，土地财政的确为一部分官员带来了做政绩工程的资本。
而野蛮生长的经济中又有太多的灰色甚至黑色的地带。比如说拆迁，进入成了敏感词。我想，有的居民借机“敲政府一笔”的现象是存在的，我也耳闻目睹过一些，但是另一方面，政府以大干快上的名义就去强拆好像也不对吧。正因为公权力的强大，所以它必须有自我克制。而在买到地盖好房几乎稳赚的当下中国，这个拿地就成了学问，找谁拿？怎么拿？给地也面临多方面的“权衡”，纯靠竞价？如果有条子下来看不看？私交看不看？你懂的那些看不看？重庆的这位下马官员先被建筑商以多种形式贿赂，后被威胁的故事恐怕不是个例。
说他们是受益者的同时，我觉得他们也是受害者，手握权力，签个字就能带给别人亿万的财富，这时候，应该感到如坐针毡，如履薄冰。上帝是公平的，你这其实是高危行业。另一方面，你年轻时候的理想呢？你入党时候的宣誓呢？都被某哺乳动物吃掉了？夜里有没有做噩梦，心里有没有愧疚呢？
十分意外的发现，这一节居然最长，哈哈，无意插柳。房奴者，至少美了这三种人，不过好像这三种人都蛮危险，你可以去翻翻卷宗，出事儿的不少吧？这么一想，真是万物相生，因果不断。
七、更多余的话：不做房奴者的自白
吐槽，还是要结束的。空谈误国，实干兴邦，这话，对于今日的中国有更为重要的指导意义。倘中国之青年全部成为房奴，迷失了对幸福的理解，放弃了对幸福的追求，透支自己的青春和双亲的晚年，空有一陋室，胸中无大志，实在就没有更残酷的悲哀了。
此文，欲成已久，却屡屡中断，还是因为自己沾染了浮躁之风。文中不严谨处可能甚多，不客观处也许亦有，但是假话是没有的，如果您费了功夫看出这假话，请一定再略多费些功夫批评指正一下，如获点醒，大谢！
thx for your reading,all the best
第二篇：80后北漂男拒绝买房与女友分手 称不忍心透支父母晚年
80后北漂男拒绝买房与女友分手 称不忍心透支父母晚年
2016年10月11日08:14 新浪综合
故事主人公：刘超
年龄：27
十一假期本是回乡探亲，阖家欢乐的日子，而我的心情却像打翻了五味瓶，特别不是滋味。前几天接了父亲的一个电话，平常说话声音洪亮的父亲，嗓音略带沙哑：“超子，想买房就买吧，我跟你妈商量好了，全力支持你。”挂掉电话后，我的脑海里不断浮现出女友和父母的身影，假期我既没选择回家，也没选择去女友家，而是一个人躲在北京的出租屋内，不断进行着心理斗争。
甜蜜恋人遇阻碍，女方家长要求买房才能结婚
我跟女友莎莎是在一场聚会上认识的，我们来自同一座城市，后来才知道初中也是上的同一所学校。年龄相仿的我们兴趣相投，相当谈得来，很快确定了恋爱关系。在恋爱的最初一年，我们的关系一直很好，后来我主动提出带她回我家看看，父母也很喜欢她。我心里暗自窃喜，觉得莎莎是能跟我走进婚姻殿堂的那个人，可是后来发生的事情却让我怎么也没想到。在见过我父母后，我曾提议去她家拜访一下他父母，但莎莎总是以各种理由拒绝，我有点不高兴了：“是你父母不同意吗，总是逃避？”莎莎没有直说，却给了我一个暗示：“要见面也可以，不过你要做好心理准备。”两个月前的一天，我穿着整齐，准备好各种果品、补品来到莎莎家，她父母倒也还算热情，准备了一大桌菜款待我，我跟莎莎爸爸从工作聊到政治，从政治聊到历史，很是谈得来，本以为已搞定了她父母，可最后却给我来了一个出其不意。
饭后又聊了一会，莎莎妈妈话锋一转问道：“北京房价这么贵，租房买房成本都太高，你以后有什么打算？”说实在的，虽然家里就我一个孩子，但我父母祖辈都是农民出身，奋斗多年才在老家县城买了一套小房子，实在拿不出太多的钱买房，我也不忍心透支他们的晚年买房。我开始纠结是如实跟他们说呢，还是先应付一下？最后我决定先别把话说死，给自己留条后路，毕竟还不知道他们的真实想法，“家里有一套小房子觉得够住，就没想着再买，毕竟买房是件大事，得考虑清楚各种问题才行。”
没想到莎莎妈妈毫不客气地说：“以后要是跟莎莎结婚，你们家的小房子未免挤了点吧？肯定还得再买套房，要不然怎么结婚。再说了，现在房价涨得这么厉害，现在不买，以后都不一定买得起了。”我听出了这话里有话，意思是：不买房还想结婚？做梦呢吧？期间莎莎并没有过多地参与我们的谈话，在她父母面前听话的像只小猫，跟我之前认识的莎莎判若两人。经历了这初次“会面”，我总有一种不祥的预感。
房价上涨，买房与结婚冲突加剧
果不其然，之后联系莎莎，我们的谈话氛围发生了微妙变化，下班后她不再主动问候我，每天例行的视频谈话也缩短到5分钟，以前总是谈一些当天遇到的趣事，现在在这仅有的5分钟里，顶多就是说一些吃什么、干什么之类的话题。后来我实在忍受不了这样的状态，就直截了当地问她，为什么去了她家以后感觉我们的关系变得生疏了？莎莎没有马上回答，过了几秒钟才回复道：我爸妈希望咱们买房才能结婚，那天是在试探你，为什么没有直接回答，还闪烁其词？
听了莎莎的理由，我的心里是有些失落的，为何我认识的莎莎变得如此现实？现在房价涨得这么厉害，就算是在我们的省会城市，房价也飚到一万多了，最重要的是我也不忍心让父母为了房子的事过多操劳。当时我们两个的状态就是，一个被父母洗脑了，坚持买房才能结婚，一个被父母牵绊，不忍让他们操劳，说白了都是怕父母担心。买房与结婚，使得我俩之间的冲突变得愈加明显，让我这七尺男儿纠结不已。
父母含泪称为儿子借钱也要买房
不知从谁那里听说了我跟莎莎的情况，父亲给我给我来了一通电话，用略带沙哑的声音说：“超子，想买房就买吧，我跟你妈商量好了，全力支持你，不行就把老家的房子卖了吧，不够的再去借点。”听了这句话我有些莫名的心酸，并能感觉到，他是含着泪水说出的这句话，是无奈的泪水，也是自责的泪水，无奈跟自责的理由只有一个，那就是：因为家庭条件有限，影响了儿子的婚事。我当时没说答应，也没说不答应，只是告诉他别担心，会有办法的，其他的我还能说什么呢？
好兄弟知道我的处境，约我出来聚餐，他的一番话让我记忆深刻：人家父母肯定觉得男方在外面飘忽不定，以后的去向也会不确定，买了房子最起码确定了以后的归宿，女方家就这么一个独生女，总不希望跟着男人在外面一直飘着租房住，回来还要跟公公婆婆挤在小房子里凑合日子吧？再说了，买了房子实际上也在一定程度上平衡了双方的责任，男的赚钱养家还房贷，女的生孩子还要工作、照顾孩子做家务，说白了就是怕自家姑娘受委屈。好兄弟喝了一杯酒，继续说道：“当初跟我媳妇也为买房吵过很多次架，最后大家都退让一步，各出一半首付，婚后只有我还房贷，产权证上写两个人的名字。”兄弟虽然顺利结婚，但跟我有着相同的经历，唯一不同的是，他找到了解决办法而我却没有，因为莎莎家已明确表示，不会为买房出一分钱，已经没有商量的余地。
回到出租屋，我瘫倒在床上，望着天花板发呆。买房与结婚，似乎成为现代年轻人共同的烦心事，男人被赋予了“买房主力”的重任，而这其中的心酸只有当事人自己心里最清楚。前两天报道有位年轻人，因怀孕女友要求买房才结婚，不堪压力选择结束了自己的生命。这件事深深触动了我，就算房子搅黄了婚事，也不至于走上绝路吧？房子的事也间接说明双方的价值观的不合，没有谁对谁错，既然无法改变现实，为何不能坦然面对？
想到这些，我复杂的心变得平静了许多，我选择了坦然面对。从床上爬起来，上网定了3号回家的车票，“中秋就没回去，这次得好好陪陪父母。”我边想着边拿起手机拨通了莎莎的电话．．．
第三篇：春节期间你为父母做了什么
春节期间你为父母做了什么？
工业发展区实验学校 年级 班 ×××
内容提要：
春节，热热闹闹，欢声笑语，吃喝玩乐。但是在这期间，在你玩耍的时候，有没有注意到父母忙碌的身影，有没有发现父母略带疲惫的面庞，有没有为父母做些什么？
过年的时候，我们等着放鞭炮，看着贴好的福字、春联，等着吃热气腾腾的饺子，去亲戚家与伙伴们轻松的玩耍。可是，我们在玩的时候，有想过这满桌的菜肴，这出门的礼品，是从哪儿来的吗？
一、通过记录与咨询的方式，调查春节期间父母做了什么及我们做了什么。
（一）父母们。还没到小年，父母们就开始打扫房间卫生，屋里屋外，犄角旮旯，彻底清扫，而且是下班之后利用一切闲暇时间；提前就奔走市场，准备年货；熬好酱子，贴春联、福字；除夕及有亲戚来坊，准备菜肴，亲戚走了，收拾打扫……
（二）我们。帮忙贴春联、福字；扫地；聊聊天；还有的给父母捶捶背。
（三）同村在外地工作的。有的回来了，带着礼品；有的直接没回，打了个电话；有的回来呆了一天，第二天就走了。
二、调查情况分析。
（一）春节大人们是忙碌的，因为春节对于中国人而言是非常隆重和具有特殊意义的。而春节的一些“程序”让大人们忙碌起来。
（二）孩子们是悠闲的。因为现在家里大部分是独生子或者两个孩子，都当成宝贝一样，不舍得支使，让孩子们自己心理上也没有产生帮助家里的意识。
（三）在外工作的人们生活压力大，也有的是在外自由惯了，受不了农村过年的“繁文缛节”，导致回家过年和回家时间的减少。
三、让我们为父母做点什么。
我们在一天天成长，不再是襁褓里需要一直细致入微呵护的婴儿。我们现阶段最重要的任务是学习，但学习是最重要的但不是全部。学习书本知识是一部分，学习其他知识也是一部分，学会做人，学会了解这个社会，学会与人相处。学习之余，还有很多时间，很多事情等着我们做。比如为父母做点什么。让我们行动起来，不仅仅是春节期间，应该伴随我们一生！
第四篇：你为自己建造房子中学生演讲稿
你为自己建造房子中学生演讲稿
亲爱的老师，同学们：
大家好！
今天我演讲的题目是：你为自己建造房子。
说的是有个手艺出众的老木匠准备退休，他告诉老板，准备离开建筑行业，回家与妻子儿女享受天伦之乐。
老板舍不得为自己工作了几十年的老工人离开，问他是否能帮忙再建一座房子，老木匠说可以。但是大家后来都看得出来，他的心已不在工作上，他用的是软料，出的是粗活。房子建好的时候，老板把房门的钥匙递给他。“这是你的房子，”他说，“我送给你的礼物。”
这个老木匠震惊得目瞪口呆，羞愧得无地自容，后悔得连连跺脚。如果他早知道是在给自己建房子，他怎么会这样做呢？可现在他得住在一幢粗制滥造的房子里！
同学们，你们其中有些人又何尝不是这样呢。你们漫不经心地“建造”自己的生活，应付着自己的学业，虚度那宝贵的时光。面对学习，不是积极行动，认真对待，而是消极应对，得过且过；用心不专，凡事怕吃苦，作业不完成，不肯精益求精，不愿动脑筋，常常懈怠自己，该做的事情都放在档案里，不该做的事情却风雨兼程。在关键时刻不能尽最大努力。等你们发觉自己的处境时，早已深困在自己建造的“房子”里了。
你不觉得痛心难受吗?人活着究竟为的是什么？请将你当成那个木匠吧，想想你的房子，每天你敲进去一颗钉，加上去一块板，或者竖起一面墙，用你的智慧好好建造吧！你的生活是你一生惟一的创造，不能抹平重建，即使只有一天可活，那也要活得优美、高贵。墙上的铭牌上写着： “生活是自己创造的。”
在你的求学生涯中,面对父母、面对老师、面对上课、面对作业、面对考试，面对理想，没有可以随意打发糊弄的事情,“种下什么种子,将来必定收获什么样的果子。”这就是老百姓常说的报应。
所以，为了自己千万不要打发糊弄任何方面
许多时候,你们会不经意地处理、放松一些自认为不重要的学习过程或事情,总觉得敷衍一下无所谓，但这种随意、不认真、不负责或者是错误的行为往往会造成一些很不好的影响或后果,在你以后的人生道路上,它将在某个时候突然显现出来,令你对当年的行为追悔不已。人的一生似乎都在寻寻觅觅。寻找永恒不变的幸福,寻找功盖千秋的成功。为此人们劳苦终日,行色匆匆。也许到了弥留之际,都找不到自己要找的东西。因为要找的东西可能早已擦肩
而过了。
同学们，你们愿意浪费自己的时间，消耗自己的青春，荒废自己的学业，将来住进自己制造的生活品位不高的房子吗?珍惜现在要比期望未来重要得多,生活给予我们的实在太多了, 请珍惜你所拥有的时间吧，别作践自己!千万要对得住自己，努力啊!
我的演讲完毕，谢谢大家！
第五篇：为父母养老,你准备好了吗？
为父母养老，你准备好了吗？
每当与父母团聚，父母头上的花白发丝总是悄悄地提醒我们：父母老了，需要为他们养老作规划了。
然而，依靠家庭和子女为父母养老的美好时代，已经离我们渐行渐远。今天我们面临的为父母养老的现实压力是前所未有的，而我们，并没有真正作好准备。
为父母养老的压力，总是以突然的方式横在面前。1980年出生的Jessica，在2011年12月就面临了一种极端困境：先是57岁的妈妈因头晕和呕吐被查出脑血栓，住进北京中西医结合医院；一周后，年近60岁的父亲在从医院回家的途中跌倒，导致颅内出血，住进北京武警总医院，至今仍在危重病房中。
Jessica，一个独生女，突然面对父母同时生病、住在不同医院的紧急情况！她放下工作，在这间医院照顾完妈妈，顶着寒风又赶紧去另一家医院照顾爸爸„„还好，工作忙碌的老公还能搭把手；但不敢想的未来是，老公也是独子，两对老人家，一对在北京，一对在南方，将来都需要照料时，怎么办？“这个问题很残酷，我回答不了，我实在不知道„„”家庭养老的美好时代已经过去？
“中国跑步进入老龄化社会”。而实行30多年的计划生育政策，今天终于合围了独生子女为父母养老的困局。
在抵达这困局之前，我们曾有过特别美好的大家族养老时代：通常大家族像一个部落一样聚居；或者开枝散叶的小家庭星星一样围绕着核心家庭的长者；或者，一个家族的众多子女中，总有一个，使命就是守着父母并为父母养老。
现居山西忻州、56岁的工程师贾明，上有4个哥哥和一个姐姐，却是最小的他为父母养老送终。15岁，贾明就照顾受到运动冲击的担任师范学校校长的父亲，1969年底父亲住进医院直到去世的4年多里，贾明一直全程陪伴。“我晚上陪护父亲，一开始在一把木头靠背椅上睡了24天，后来，找了4根木棍和粗绳绑了个担架，一睡又是几个月。”父亲去世后，贾明又开始全力照顾长年患有关节炎的母亲，直到1999年老人去世。“我的4个哥哥和一个姐姐都参军读书散落各地，我来照顾父母既是自然选择，也是一种幸运。要知道，我得到的父爱母爱是兄弟姐妹中最多的。”贾明说。
现居河北、年已69岁的傅金秀，也是被指定为公公婆婆养老，而且一定要从天津落叶归根回河北盐山，而她当时还是天津一个集体厂的第一任厂长。“老人指定了我，是给我的荣誉。”1970年，她无怨无悔地销掉了天津直辖市的户口（包括4个子女的），随着公公婆婆回到农村，给了两位老人十几年的幸福晚年。
但在今天，“家庭养老的美好时代已经过去。”中国人民大学社会与人口研究学院 姜向群教授说。“支持家庭养老的基础都已变得脆弱和松动：家庭结构越来越小，家庭养老的功能和家族养老的支持系统都弱化了；养儿防老的价值观，也随着时代的变化而变化了，父母不奢望儿女守着自己养老，事实上今天儿女的养老能力也在下降，他们普遍有心无力。”这种压力甚至大到可能感觉自己被工具化。2009年10月3日，网友SOMPSON在“天涯杂谈”发帖《我是父母的养老工具》——“题目可能太没人情味了，可我确实是以我自己的事实情况写的。我父母都是农民，没有养老保险，没有固定工作，现在我25岁，我父亲还能够做粗活赚点钱，但再过几年就只能靠我的一点工资维持家用了，他们的一切都只能指望我。我想知道有没有朋友家庭情况和我一样？”SOMPSON获得了很多的共鸣与板砖。
这种被工具化的心理如何解释？心理咨询师董如峰认为必须理清的是：“为父母养老事实上是一种爱的能力，更确切地说是表达爱的能力，它并不是完全依赖于物质基础支持。如果感觉自己是养老工具，这种表达没有感情色彩，背后可能是他与父母的关系存在问题，可能是爱不足或被溺爱，还可能是他的愿望被家长过度束缚。”
“空巢”！“空巢”！
当子女感觉到为父母养老的压力，父母也面临着从未想象的适应压力。从上大学开始，孩子就离开家了，大学毕业也通常不会回，成家立业也在异地他乡，父母的家只有一对父母。“城市中空巢家庭的比例已经达到50%，有的大城市甚至达到了70%。”姜向群教授说。空巢这个概念，对于中国五六十岁的父母来说，是一个生命中从未遇到的新阶段。很多父母身处空巢，情感极度不适，却并不知道为什么。
当父母身体健康无病无灾，为父母养老看起来很远，而一旦父母中一个人有事，子女马上面临艰难的抉择。北京数字一百市场咨询有限公司的刘广军也是1980年出生的独子，爸妈都在抚顺，还算年轻，一个57岁，一个55岁，都是公务员，妈妈马上就要退了，爸爸还有两三年，本来一切顺风顺水，然而妈妈突然腰椎骨折，广军马上告假回到老家。“父母只要自己能动，就不会说需要你照顾。说真的，在外面不知道，在家里你就有感触了，我都不知道我妈常常想我想得掉眼泪！北漂独生子女的父母等于白养孩子。在心理上，他们想让孩子自由，但又觉得孤独，你大学毕业以后，每年就和你见几次面，等到她用呼吸器时，你才
来医院给她交钱„„养你干嘛啊！像我妈，她就觉得我在北京工作不好，还是在家考公务员才好。她其实就是想我，越老越想，父母毕竟就你一个孩子啊！我太太家更恐怖，她一回秦皇岛她妈妈就哭，都是空巢家庭，都希望孩子在父母身边。”
这种情况父母和子女都难受。“孩子离开父母并不困难，孩子有社会化合发展自我、实现自我的内在冲动和成长需要，但父母接受与孩子的分离就困难得多，在时间、空间和情感上，都有一个巨大的空洞，却没有资源和力量来帮助他们填充。”心理咨询师董如峰说。这种创痛在孩子结婚后，更加深刻和弥漫，“生活空间的隔离和亲密关系的扯断，父母接受不了也得接受。”
而子女则在父母与事业间痛苦纠结。广军说，2010年基本都没怎么在北京上班，他看好数字一百的发展前景，“我们公司上市是我的理想。”但因为妈妈的病，广军已经请了半年的假，他都不好意思想辞职了，公司董事长汤雪梅特别通情达理，她说：没关系，谁都有这时候。
反哺父母的新冲突
当父母在生理上和心理上，都真正需要子女的照料时，他们就像孩子一样，而我们则忽然成为他们的父母。这种未分化的状况，其实让彼此都很难适应。
33岁的记者章平（化名），独自一人在京工作，有一段时间，她把江西的父亲接到北京。章平发现，与老父亲的相处简直就是一场战争。父亲变得歇斯底里、不可理喻。他首先关心她的个人生活问题，为什么还单身？应该赶紧结婚！“你这样我们没有办法让你为我们养老！”父亲更占领了她的时间，她只能把以往的生活菜单删减得只有“工作”加“在家”。
然而更严重的是，父亲不停生病。做了心脏支架手术之后，他变得小心翼翼，极度怕死。他对自己的身体特别敏感，老是觉得自己有病，总说头疼、胸闷、浑身没劲，一会怀疑心脏不行了，一会认为自己要死了。章平差不多每周都 陪爸爸去两次医院，还叫过一次120，看过4次急疹，甚至有两次，分别在凌晨4点多和6点多叫醒她，说自己要去医院，无论前夜赶稿到凌晨几点，章平都只能立即起床带老父亲去医院，但多数时候，大夫都说，您没事。“我那几个月都快得抑郁症了！”
父亲这是怎么了？董如峰分析：“通常这个时候的父母，已经退出社会生活，社会价值来源基本丧失，这个阶段对父母来说，是最痛苦的。我们的父母通常建立了6种防御机制。第一个防御机制是再找一份新工作，继续获得社会价值，比如不少父母退休后返聘；第二个防御机制是积极参加老年社区组织；第三个防御机制就是发展个人爱好，比如绘画或是加入
社团；第四个防御机制是从含饴弄孙中寻找被需要的感觉；第五个防御机制就是不停地折腾孩子；第六个防御机制是潜意识里的：生那种为了让孩子在身边照顾自己的身心疾病。这些不同的防御机制，有的很积极，有的就很消极，像第六种防御机制，通常老年人自己意识不到，子女也意识不到，这样会吧和子女的关系搞得非常纠结，甚至把大家都折磨进道德困境中。”
这种困境让父母和子女都极不舒服：父母通过某种身心症状紧紧抓住子女，而子女在内心自我审判和道德压力之下努力尽孝，但在情绪和情感层面，又对父母和自己充满愤怒，身心俱疲。“这种情境下，父母与成年子女的心理亲密感丧失，彼此无法活在爱中。”董如峰说。
你在未来能够体面养老吗？
2010年12月4日，袁岳在《第一财经〃头脑风暴》中讨论了再未来我们如何体面养老的问题。袁岳特别指出，很多年轻人对于养老想得不是特别早。“不早想，不认真想，不认真奋斗真不行，体面就没戏了，这是很残酷的，认识到这个残酷之后，奋斗的方式就要改变改变，否则以后就没领子了！”袁岳总结：“面临着不太如意的社会保障制度，在我们年富力强的时候，要提升我们的职业能力、理财能力、综合发展能力，这些能力是将来体面养老的真正保障。对于每个人，尤其是年轻人，要努力打拼，打好未来体面养老的最能把控的那根基石和那根柱桩。”
只有观念变了„„
在家为父母养老，不仅仅是独生子女家庭的困局，多子女家庭也是同样。70岁的李伯二男二女，如今国外一个国内3个都不在身边，谁也指望不上。“都是中国移动惹的祸！”李伯的冷幽默透着无奈。
我们在新浪、搜狐和《心理月刊》官网都分别做了父母养老的态度调查。但在社会变迁和家庭结构已经缩小到不能支持家庭养老的社会背景下，我们在观念层面，并不能接受把父母推给社会机构去养老。深圳大学法学院唐咏博士也在2008年做过一个调查，结果相同。她还特别设计了一个问题：如果老人希望在养老院养老，做子女的是什么态度，69.2%的被访者明确表示了“不愿意”。
37岁的明怡，至今记得妈妈高血压同时爸爸得再生障碍性贫血的那一场家庭变故。那时候，她女儿才两岁。每天，明怡先去市里的医院看妈妈，再去通州的结核病院看爸爸，和妹妹轮换——多年来妹妹几乎没正经上过班，这种日子差不多有10年。让父母住养老院怎
么样呢？“这我接受不了。”明怡坚决地说，“妈妈住院期间，家里剩爸爸一人，我看他特别可怜。如果我再把他俩一起扔到养老院，他俩就太无依无靠了。”老俩口却认真考虑过这个问题，但一下子就被明怡否了。
两年前，冯萍（化名）的妈妈得了老年痴呆症。她曾是那么乐观坚强的教师，但现在，“她对刚刚发生的事情完全没有记忆，你给她什么安慰，包括你送给她什么，转过背她就忘记了，东西一会儿就忘记放哪里，然后大叫肯定被你们偷走了„„”父母得这种病是非常痛苦的一件事，特别考验子女的耐心，基本上要拴住一个成年人全部的精力去照顾。即使这样，冯萍和其他的姐妹也绝不考虑把妈妈交给社会机构去护理。“我们最喜欢的是她能够跟我们一起住。她到我这里来的那段时间，我专门请假，全天候地待在家里陪她。我们绝不可能送她去养老院，我们要请护工在家里看护她。”
“有大量的证据表明，老年人的晚年安定，仍然被普遍认为是子女的重要责任，老年父母和成年女也仍然保持着持久且密切的关系。”唐咏博士在《长期护理对老人居家和社区照顾的影响和挑战研究》中指出，在中国，当老人因疾病和年迈需要照顾时，家庭依旧是老人照顾的主体，“中国传统的道德伦理观念一致支持这种内含血缘、地缘、经济和其他联系的老人与子女之间的社会关系。”
一方面，是社会还没有为汹涌而至的老龄化做足准备，“成都3万养老床位容不下百万老人一床难求”，“一床难求养老机构床位紧张优质养老院需要排队”„„在很长一段时间里，依靠家庭和子女养老，仍然是政府倡导、大众期待的为父母养老的主要模式；另一方面，家庭层面，作为父母，作为子女，我们也都是毫无准备地就直面为父母养老的严峻现实，备受道德煎烤。心理咨询师、中国国际家庭教育学会会员王培东曾与一个关注老年人养老的专家探讨，养老困局突围的关键因素是什么？结论就是，“人的观念。”她说：“当我们的观念准备好了，社会就一定会准备好。”
心理咨询师董如峰给出了一个建设性的方向：“作为子女，我们可能需要提前为父母规划养老——也许从父母四五十岁就需要开始，要提前帮助父母应对空巢期、接近退休以及退休后的心理适应，让他们拥有可控感；而我们也需要从现在就为自己做好养老的准备。”
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