五一小品剧本“中医也疯狂”

第一篇：五一小品剧本“中医也疯狂”

五一小品剧本“中医也疯狂”

五一小品剧本

小品剧本“中医也疯狂”

“中医也疯狂”剧本

按：此剧曾于2005年12月30日先后在南京师范大学研究生元旦晚会以及南京中医药大学研究生迎新晚会上成功演出。

导演：易峰

编剧：易峰，汤川安，韩玉强

演员：易峰饰姜半夏（第一幕）

饰陈皮妻（第二幕）

韩玉强饰陈皮

刘西强饰姜半夏（第二幕）

第一幕

姜半夏（以下简称姜）:各位看官，晚上好！您问我是谁？先自我介绍一下，在下姓姜，名半夏，祖居常山，在生地行医，至今已整整三七－－二十一年了，三年前我与前妻金银花离异，当时痛苦的就像是胸中怀着酸枣仁，口里吞黄连，喉头塞桔梗呀！自那以后我再也没有续断过，至今独活。不过也没什么，男人嘛，就应该对自己狠一点，喝酒就喝五加皮！只可惜苦了咱们的孩子决明子了，因为我平时比较忙，只好把他寄居在他爷爷白头翁家里，我们附子可谓是聚少离多呀！虽然日子比较清苦，但常言道医者父母心，救死扶伤为快乐之本，我把每一个病人当作自己的亲生川芎和熟地，每治好一个病人，我就感觉自己像威灵仙一样神通广大，不管是砂仁，杏仁，桃仁，还是郁李仁和栝楼仁，都是我的病人，我都会细辛地医治好每一个病人。这不，我今天晚上就要见一个病人，约好在新街口的仲景茶楼见面，因为我俩素未谋面，所以约定了一套暗号，以防到时候认错人了。哟，时间未到，我先GpRS上个网先！（退至一角手机上网）。

（姜作抬头状，言道“仲景茶楼到了。”左右张望，此时陈皮手捂着裆部，脸带痛苦状上）

两人走近，并侧身绕行，双目对视。

姜：六味地黄丸！（做六指怪状）

陈皮：人参白虎汤！（为虎扑状，两手做爪，目露凶光）

姜：莫吵、莫吵！中西医结合疗效好！

陈皮：非也、非也！中医西化前途渺！

姜：脸怎么红了？

陈皮：阴虚内热

姜：怎么又黄了？

陈皮：失血过多

（陈皮趋步向前，握姜双手，目光殷切。）

陈皮：您就是中医大著名的姜半夏教授吧！

姜：在下正是姜半夏！您就是陈皮先生吧？请！咱们进茶楼细谈。

（二人进入仲景茶楼，分头坐下。）

姜：陈先生是哪里人呀？

陈皮：（转较浓厚山东口音）俺是山东的！

姜：（微笑）山东人长得像你这么帅的还真是少见哪！

（姜稍审视陈皮）

陈：（憨笑）我朋友们都说俺是历代丐帮帮主中最英俊潇洒得！

姜：小便不通？

（陈皮点头）

姜：伸出舌头让我看看!

（陈皮做伸舌状）

姜：把手伸过来，（陈皮伸过右手）

姜：左手！（陈皮伸左手,姜做搭脉状）

姜：我给你开一张方子。（姜写下药方，并递于陈）

陈皮：（做疑惑状）牛膝？我只听说过牛黄可以治病，牛膝？牛的膝盖也能治病吗？姜教授，我平时最喜欢吃牛排了，您给我改牛排行吗？

姜：（捋须状，微笑道）此牛膝非彼牛膝也！从我两见面道现在，你的手一直不离下腹，我由此推断出你的病在前阴，接下来我又看到你的舌上淤点明显，定有淤血阻滞，知道我为什么要你伸左手而不是右手吗？（陈皮摇头）因为左手尺部主膀胱和肾；果然！左手尺部沉伏，由此我推断出你为淤血阻滞下焦，而至小便不利。

（陈皮惊愕，拍大腿）

陈皮：真是神了，我前天下腹被撞了一下，以后小便就渐渐淋漓不通了。

姜：这就对了，我给你开的这张药方中的牛膝是一种草药，不是牛的膝盖，专破下焦淤血，正好对你的病症。这样吧，你病好后，身体还比较虚弱，要加强锻炼，我教你一套养生保健大法，这套操不论室内室外，演练起来十分得方便，可以一人练习，也可以多人。咱们找个地儿，请！

（两人离开座位来到一空地，前后摆好架势）。

姜：要特别注意这个摆跨得动作，我们中医认为：腰者，肾之府也！你这个病尤其要注意固肾健肾！

（陈皮连连应诺）

（姜在前，陈在后学习）

姜：挺胸，抬头，收腹，提臀，目光平视，一搭搭，二搭搭，三搭四，恰恰恰！（姜在台上跳起了恰恰），看清楚了吗？恰恰！

（陈皮在姜身后跟着，动作粗笨滑稽）

姜：回去等病痊愈之后好好练习吧，先去抓药吧！SEEU!

（陈皮下,姜顿时站起直追）

姜：（大声呼喊）你还没付茶钱呢，说好你买单的！

陈皮与姜俱下，第一幕结束。好范文版权所有

第二幕

数天后

（姜半夏身穿白大褂，坐于医院诊室内）

（一女子头裹鲜艳纱巾，扭捏而上，动作较夸张）

妇人：小女子我年方二十八，至今还未生娃

愁坏了公婆，愁坏了爹妈

愁的我是睡不好，吃不下

愁坏了我那个小冤家

他说

第二篇：地产也疯狂(小品剧本)

地产也疯狂

第一场 面试

经理：什么学历？

员工：小学没念完。

经理：为什么？

员工：他们都叫我校长。

经理：有什么爱好没？

员工：我爱钱。

经理：说一下，你的理想是啥

员工：做个盖世女侠

经理：说个近点的员工：当老板

经理：唉~这个比上一个更远 员工：那我想发大财。

经理：我相信，以你与生俱来的非凡能力，这个目标完全可以实现。

员工：谢谢领导鼓励。

经理：你有什么特长么？

员工：我会说话啊，从写作文就说瞎话，面不改色心不跳。

经理：那你一定会喝酒啦？

员工：52°的还是65°的……

经理：你有过售楼经验么？

员工：诸葛亮出山前也没带过兵啊，经验有啥了不起。

经理：说说你的优点和缺点。

员工：我的优点是我很美；我的缺点是我美得不是很明显。

经理：恭喜你面试通过了，我们鸟巢售楼部需要的就是你这样的人才！经理：再问一句 如果客户退房怎么办？

员工：我就说老板去北京开两会去了。

经理：靠~，现在就上班。（诡秘地说：）我看好你呦

第二场 来访

员工：三分天注定，七分靠打扮。我那妖媚的外形和冰清玉洁的气质，让我无论走到哪里都会被众人的目光无情地揪出来。我这张耐看的脸，配上这清水出芙蓉的身材，就注定了我前半生的悲剧。琴棋书画我不会，洗衣做饭我嫌累。好在我天生丽质身怀绝技——九=阴=白=骨=爪，不行，这掌法过于凌厉，凶狠，眉来眼去剑法和情意绵绵刀，也不行，太过于无力，还是采用玉女素心经上我最擅长的——排=山=倒=海……

客户：看这位小师妹的掌法果然精妙，纵有万千豪气也会化作一腔柔情，佩服呀

1佩服！我正好要买房子，早就听说鸟巢的大名，这就上前打问——

请问——门怎么打不开？（念）：鸟巢是专为成功人士量身打造的超级豪宅，只接待IP客户预约来访，非奔驰宝马恕不接待。衣冠不整和临时来访，请核对声控密码先，否则恕不接待。

客户（敲门）：小姐开门

员工：你预约了么？

客户：没。

员工：你开的是宝马么？

客户：我开的是奔马。

员工：那你说密码先

客户：人不为己，天诛地灭

员工：对不起，此号码不存在客户：芝麻开门，芝麻开门

员工：对不起，此号码不存在客户：上天保佑，升官发财

员工：对不起，此号码不存在客户：开好车的都是好人么

员工：对不起，此号码不存在客户：（弱弱的）美芽，开门 员工：对不起，此号码不存在客户：热爱党国，共建和谐社会

员工：恭喜你答对了，欢迎光临鸟巢！

客户：总算进来啦——

员工：请出示身份证、结婚证、健康证、毕业证、出门证，请出示银行存折，请登记您的电话号码、身份证号码、银行账号和密码……

客户：……（晕倒）

（苏醒）（唱）我要一所大房子——我要买大房子，我至少要130以上的。

员工：大哥，那你只能买个卫生间了——我们这里的小户型都是400多平方以上的。

客户：没关系，咱不差钱，起码是两房两卫的，男卫生间女卫生间，男主人房女主人房，咱不差钱，起码得要复式的，楼上养狗楼下喂猪

员工：那您呢？

客户：我住30层啊，推开窗户，啊……

员工：对不起，我们都是汤耗子，只有3层

客户：太遗憾了，太遗憾了……你知道30层与3层有什么区别么？——从30层往下往下一跳：啊啊啊啊啊啊啊——咚；从3层往下一跳：咚——啊啊啊啊啊啊啊啊

员工：先生，你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默。保安，将此人推出午门——

客户大喊：我上面有人，我上面有人……

员工：刀下留人，放回来——说：你买还是不买

客户：我买，我买，（弱弱的）按揭可以吗？

员工：这是合同！50万

客户：这是总价吗？

员工：NO。

客户：这是首付吗？

员工：NO。

客户：这是……

员工：这是每平方米单价。

客户：……（晕倒）（苏醒）……40万可以么？

员工：50万！

客户：45万呢？

员工：60万！

客户：48万总可以吧？

员工：80万！

客户：（晕倒）好，80万就80万，（被按指印）(唱)北风那个吹，雪花那个飘…… 第3场 开会

员工：最近真倒霉，为了减肥，天天饿着，前天实在忍不住了，买了7斤冻柿子，吃完中毒了。这不，刚去大佛寺烧香，还把手机掉功德箱里拿不出来。唉…… 经理：最近销售工作很不理想，老板要开会进行总结。大家欢迎老板发言： 老板：同志们好！

经理员工：老板好！

老板：同志们辛苦了

经理员工：为人民币服务

经理员工：（唱）老板老板我爱你，就像老鼠爱大米。老板老板我爱你，阿弥托佛保佑你。愿你有一个好身体，健康又美丽……

老板：作为老板，我有两件事不会——这也不会，那也不会。老板都是一种气质，这种气质叫做霸气，就是毫不留情。无论对自己还是别人，都要残忍残酷，这是与生俱来的一种狼的气质。昨晚我上街时，就遇到一群美女，她们都喊我老板，我说我不是老板，她们就骂我，还说我虚伪。看来才华就像罪恶一样是无法掩饰的。私下里，我可以坦率地告诉大家，我是黑社会的。当然黑社会也要与时俱进，共建和谐社会，所以我们以多元化、现代化的经营思路进军高技术领域的房地产业。下面我们谈谈最近你们的分组销售情况——

（拿出稿纸）我们要充分发挥小姐的作用，以小姐为单位，积极开展客户竞赛活动……

（老板放下了讲话稿，疑惑中）

经理：老板，不是小姐，是小组。

老板：哦，我就说呢，怎么老是小姐小姐的。（继续念）每个小姐——不，小组——要善于将客户睡服……

经理：不是睡服，是说服 老板：我知道，这是多音字。（接着念，）增加回房率

经理：老板，是回访率。

老板：保安——推出午门

经理：（哭着说）老板，您怎么能这样呢，老板，我有80岁老母啊！

老板：（感动,流泪）多么好的同志啊……来，把他（指员工）推出午门

员工往外走，经理拉住：你不能走啊

员工：放开我，我也有80岁老母呢。

老板：（感动,流泪）多么好的同志啊。记住，虽然你们挣的是卖白菜的钱，但你们必须操卖白粉的心。正因为这个社会骗子太多，所以傻子明显不够用。我们就是要发扬傻子精神，越傻越光荣。记住，对穷人千万不能手软，这样你才能成为富人。不买房的永远是穷人。只有买了房，你才可能成为富人。为什么我们这里的治安不好，是因为我们这里的房价不够高。房价如果太低，有钱的傻子就没有机会下手。幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。人的幸福生活从哪里来的？是从牛奶里来的！牛奶又是从哪里来的？是从奶牛身上挤出来的。奶牛为什么让人挤？因为她傻。中国只有两种人，有房子的傻子和没房子的傻子。

只要我不死，房价就不会降。只要这世界上有女人，房子就不愁卖。卖房子其实很简单，就像挂QQ，每天哄他2个小时，很快就可以见太阳了。

员工：（怯怯的）老板，什么时候发工资啊

老板：不要跟我谈钱，谈钱伤感情，你们都知道我这人的脾气，一贯素质很高，视钱财如粪土。再说，我最近手头也没零钱。

员工：我手机丢了，想买个手机……

老板：就你那手机，比我的话费还便宜。说说看，你还有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

员工：唉，想来想去，我觉得还是幼儿园比较好混！

老板：你得让别人喜欢你，这样才能骗倒他。

员工：我又不是人民币，怎么能让别人都喜欢我？！

老板：鸟巢这个案名太老土，要改，我觉得叫“高巢”就不错。广告词也要改，要改得有创意，有诱惑力……

经理：人不可能两次买到同一个鸟巢

老板：太深奥!

经理：无知的鸟儿无畏

老板：太调侃!

经理：黑夜给了我黑色的眼睛 我却用它寻找高巢

老板：太朦胧

员工：你是鸟来我是巢 双方得利把钱捞

老板：山药蛋派的 太土！

经理：曲曲折折的荷塘上边 远远近近高高低低都是鸟巢

老板：太没力度

经理：在苍茫的大海上……

员工：让高巢来得更猛烈些吧

经理：鸟巢还是高巢 这是一个值得考虑的问题 是默然忍受鸟巢暴虐的毒箭 还是挺身而出 反抗并结束……

老板：我要买一个响当当、硬邦邦、砸不扁、炸不掉、看不透的高巢。

员工：太响亮啦！高，实在是高!老板，您太有才了。

老板：什么呀 一句广告词你们都想不出来。下一步促销有什么好建议没？

经理：我们送美女吧。就对客户说，只要买下这套房，将郑重地介绍美女给你认识，并给安排一个浪漫的烛光晚餐，给你创造一个美好的开始，这以后就看你的能耐了，要是你能追求到这位美女，美女当然就归你了…广告宣传单写着：“买房送美女”。这绝对火。

老板：这个不错。美女好找么？

经理：哪个女人不想找个有房子的嫁了啊，遍地都是

员工：我觉得送美女不如送毛驴好，你想想啊，要是送毛驴的话，肯定会很轰动，我们在售楼部门口拴上几头驴，只见它身披红绸，头戴状元帽，仔细瞧瞧，原来是头小毛驴。肯定人气很高，人欢驴叫，多热闹啊……

老板：我觉得送毛驴不如送奶牛，毛驴有什么用，奶牛还可以天天挤奶喝啊，喝不完还可以送领导送爸妈，关键是没有三聚氰胺。

经理：我觉得还是送菜地更实惠，老板你看，咱们现在反正不盖房，地空着也是空着，还不如把地送给买咱们房子的人种菜。你想啊，现在菜多贵，而且还都有农药残留，要是自己种菜吃，既省钱，又安全，而且还可以放松身心。如果咱们把地送给业主种菜，他用水用电的都要花钱，正好我们可以收物业管理费了，种几年就收几年，咱们还不发财啦……

老板：这个方案最好，我总结一下，第一，它可以促销，推动销售和回款。第二，利用闲置土地种菜，减少土地资源浪费，美化城市环境。第三，水电物业费用可以增加我们鸟巢项目的利润收益。第四，我们可以以保护业主种菜权益为由取消房屋建设……

最后，我总结一下，房地产开发，一定得选最好的黄金地带，雇安阳设计师，请林县的建筑公司，用法国名字，写英文字母，楼上建一游泳池，楼里养一大鲨鱼，门口不是星级酒店就是夜总会，想吃一碗杂酱面也得跑个百二八十里。咱那业主

5一出去都不一样，吃杂酱面一下就两碗，吃一碗倒一碗，张嘴闭嘴：唉幺崴，一口地道的太监腔，倍有面子。楼间距起码3公里，容积率0.8，什么树贵就载什么，管它活不活，不活就给它刷上绿漆，中间留一广场，私人飞机直接起降，再修一个天安门，北京人都跑咱们这参观。做房地产别怕吹，要敢吹要能吹要会吹，所以我叫徐光吹。知道今年房地产为什么这么火么？因为今年是牛年。知道天为什么这么黑么？因为我在地上吹。

卖房子你不要怕房子贵，越贵越好卖，2000不好卖，你加一零立马就火了，买房子就是孙子，你不能求他，得让他求你，记住，明骚易躲，暗贱难防。只有你贵，才能让他贱。你得研究业主的购物心理，能拿得出二百万买房的业主，根本不在乎再多掏二百万。什么叫成功人士？成功人士就是有钱的傻逼，他们买东西只买最贵的，不买最好的！所以，我们做地产的口号就是：只卖品牌，不卖房子。没有最贵，只有更贵！没有最无耻，只有更无耻！只有无耻，你才能成功。最后，我透露给你们一个好消息，看了《2012》和《阿凡达》后我深受启发，昨天在董事会的全力支持下，咱们又拿了一块地。通过美国的WC公司，我们以每英亩10英镑（约合14美元或100元人民币）的价格，一举拿下了月球、火星和木卫星上的总共2．8亿英亩土地。随着地球末日的日益临近，外星移民必然成为世界热点。到2012年，外星房地产涨幅必然超越中国的房地产泡沫。做一个外星人必将成为每一个地球成功人士的梦想，而我们中国房地产商就是人类的圆梦者。今天一早，美联社新华社地球社都播发了我们中国人赢得外星地王的消息，这是多么令人振奋啊——我们中国人终于要走出亚洲走出世界走向宇宙了，我们的农民工兄弟终于可以挣到欧元和美金了，西方人终于可以住上我们中国人盖的房子啦……目前，我们的价格和设计方案还没有出来，但已经收到了不少诚意金，具体数字保密。但可以透露一点，美国总统奥巴马、希拉里，世界首富比尔盖茨，华人首富李嘉诚，著名影星施瓦辛格、汤姆克鲁斯、麦当娜、卡梅隆迪亚兹，著名球星贝克汉姆、还有一些不愿透露姓名的外国王室成员和我们国家的高级首长，他们都已经成为我们的IP客户，下一步，我们不仅要赚外国人的钱，还要赚外星人的钱。我们的目标是——

员工&经理：——做有钱人！

第三篇：公司年会小品剧本：地产也疯狂

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公司年会小品剧本：地产也疯狂

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经理：说一下，你的理想是啥 员工：做个盖世女侠 经理：说个近点的 员工：当老板

经理：唉~这个比上一个更远 员工：那我想发大财。

经理：我相信，以你与生俱来的非凡能力，这个目标完全可以实现。员工：谢谢领导鼓励。经理：你有什么特长么？

员工：我会说话啊，从写作文就说瞎话，面不改色心不跳。经理：那你一定会喝酒啦？ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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员工：52°的还是65°的„„ 经理：你有过售楼经验么？

员工：诸葛亮出山前也没带过兵啊，经验有啥了不起。经理：说说你的优点和缺点。

员工：我的优点是我很美；我的缺点是我美得不是很明显。

经理：恭喜你面试通过了，我们鸟巢售楼部需要的就是你这样的人才！经理：再问一句 如果客户退房怎么办？ 员工：我就说老板去北京开两会去了。

经理：靠~，现在就上班。（诡秘地说：）我看好你呦 第二场 来访

员工：三分天注定，七分靠打扮。我那妖媚的外形和冰清玉洁的气质，让我无论走到哪里都会被众人的目光无情地揪出来。我这张耐看的脸，配上这清水出芙蓉的身材，就注定了我前半生的悲剧。琴棋书画我不会，洗衣做饭我嫌累。好在我天生丽质身怀绝技——九=阴=白=骨=爪，不行，这掌法过于凌厉，凶狠，眉来眼去剑法和情意绵绵刀，也不行，太过于无力，还是采用玉女素心经上我最擅长的——排=山=倒=海„„

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员工：你开的是宝马么？ 客户：我开的是奔马。员工：那你说密码先 客户：人不为己，天诛地灭 员工：对不起，此号码不存在 客户：芝麻开门，芝麻开门 员工：对不起，此号码不存在 客户：上天保佑，升官发财 员工：对不起，此号码不存在 客户：开好车的都是好人么 员工：对不起，此号码不存在 客户：（弱弱的）美芽，开门 员工：对不起，此号码不存在

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（苏醒）（唱）我要一所大房子——我要买大房子，我至少要130以上的。

员工：大哥，那你只能买个卫生间了——我们这里的小户型都是400多平方以上的。

客户：没关系，咱不差钱，起码是两房两卫的，男卫生间女卫生间，男主人房女主人房，咱不差钱，起码得要复式的，楼上养狗楼下喂猪 员工：那您呢？

客户：我住30层啊，推开窗户，啊„„ 员工：对不起，我们都是汤耗子，只有3层

客户：太遗憾了，太遗憾了„„你知道30层与3层有什么区别么？——从30层往下往下一跳：啊啊啊啊啊啊啊——咚；从3层往下一跳：咚——啊啊啊啊啊啊啊啊

员工：先生，你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默。保安，将此人推出午门——

客户大喊：我上面有人，我上面有人„„ 员工：刀下留人，放回来——说：你买还是不买 客户：我买，我买，（弱弱的）按揭可以吗？ 员工：这是合同！50万 客户：这是总价吗？ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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员工：这是每平方米单价。

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员工：50万！客户：45万呢？ 员工：60万！客户：48万总可以吧？ 员工：80万！

客户：（晕倒）好，80万就80万，（被按指印）(唱)北风那个吹，雪花那个飘„„ 第3场 开会

员工：最近真倒霉，为了减肥，天天饿着，前天实在忍不住了，买了7斤冻柿子，吃完中毒了。这不，刚去大佛寺烧香，还把手机掉功德箱里拿不出来。唉„„

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老板：同志们辛苦了 经理员工：为人民币服务

经理员工：（唱）老板老板我爱你，就像老鼠爱大米。老板老板我爱你，阿弥托佛保佑你。愿你有一个好身体，健康又美丽„„ 老板：作为老板，我有两件事不会——这也不会，那也不会。老板都是一种气质，这种气质叫做霸气，就是毫不留情。无论对自己还是别人，都要残忍残酷，这是与生俱来的一种狼的气质。昨晚我上街时，就遇到一群美女，她们都喊我老板，我说我不是老板，她们就骂我，还说我虚伪。看来才华就像罪恶一样是无法掩饰的。私下里，我可以坦率地告诉大家，我是黑社会的。当然黑社会也要与时俱进，共建和谐社会，所以我们以多元化、现代化的经营思路进军高技术领域的房地产业。下面我们谈谈最近你们的分组销售情况——

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（老板放下了讲话稿，疑惑中）经理：老板，不是小姐，是小组。

老板：哦，我就说呢，怎么老是小姐小姐的。（继续念）每个小姐——不，小组——要善于将客户睡服„„ 经理：不是睡服，是说服

老板：我知道，这是多音字。（接着念，）增加回房率 经理：老板，是回访率。老板：保安——推出午门 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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经理：（哭着说）老板，您怎么能这样呢，老板，我有80岁老母啊！

老板：（感动,流泪）多么好的同志啊„„来，把他（指员工）推出午门

员工往外走，经理拉住：你不能走啊 员工：放开我，我也有80岁老母呢。

老板：（感动,流泪）多么好的同志啊。记住，虽然你们挣的是卖白菜的钱，但你们必须操卖白粉的心。正因为这个社会骗子太多，所以傻子明显不够用。我们就是要发扬傻子精神，越傻越光荣。记住，对穷人千万不能手软，这样你才能成为富人。不买房的永远是穷人。只有买了房，你才可能成为富人。为什么我们这里的治安不好，是因为我们这里的房价不够高。房价如果太低，有钱的傻子就没有机会下手。幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。人的幸福生活从哪里来的？是从牛奶里来的！牛奶又是从哪里来的？是从奶牛身上挤出来的。奶牛为什么让人挤？因为她傻。中国只有两种人，有房子的傻子和没房子的傻子。

只要我不死，房价就不会降。只要这世界上有女人，房子就不愁卖。卖房子其实很简单，就像挂QQ，每天哄他2个小时，很快就可以见太阳了。

员工：（怯怯的）老板，什么时候发工资啊

老板：不要跟我谈钱，谈钱伤感情，你们都知道我这人的脾气，一贯素质很高，视钱财如粪土。再说，我最近手头也没零钱。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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员工：我手机丢了，想买个手机„„

老板：就你那手机，比我的话费还便宜。说说看，你还有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

员工：唉，想来想去，我觉得还是幼儿园比较好混！老板：你得让别人喜欢你，这样才能骗倒他。员工：我又不是人民币，怎么能让别人都喜欢我？！

老板：鸟巢这个案名太老土，要改，我觉得叫“高巢”就不错。广告词也要改，要改得有创意，有诱惑力„„ 经理：人不可能两次买到同一个鸟巢 老板：太深奥!经理：无知的鸟儿无畏 老板：太调侃!经理：黑夜给了我黑色的眼睛 我却用它寻找高巢 老板：太朦胧

员工：你是鸟来我是巢 双方得利把钱捞 老板：山药蛋派的 太土！

经理：曲曲折折的荷塘上边 远远近近高高低低都是鸟巢 老板：太没力度

经理：在苍茫的大海上„„

员工：让高巢来得更猛烈些吧

经理：鸟巢还是高巢 这是一个值得考虑的问题 是默然忍受鸟巢暴虐欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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老板：我要买一个响当当、硬邦邦、砸不扁、炸不掉、看不透的高巢。员工：太响亮啦！高，实在是高!老板，您太有才了。

老板：什么呀 一句广告词你们都想不出来。下一步促销有什么好建议没？

经理：我们送美女吧。就对客户说，只要买下这套房，将郑重地介绍美女给你认识，并给安排一个浪漫的烛光晚餐，给你创造一个美好的开始，这以后就看你的能耐了，要是你能追求到这位美女，美女当然就归你了„广告宣传单写着：“买房送美女”。这绝对火。老板：这个不错。美女好找么？

经理：哪个女人不想找个有房子的嫁了啊，遍地都是

员工：我觉得送美女不如送毛驴好，你想想啊，要是送毛驴的话，肯定会很轰动，我们在售楼部门口拴上几头驴，只见它身披红绸，头戴状元帽，仔细瞧瞧，原来是头小毛驴。肯定人气很高，人欢驴叫，多热闹啊„„

老板：我觉得送毛驴不如送奶牛，毛驴有什么用，奶牛还可以天天挤奶喝啊，喝不完还可以送领导送爸妈，关键是没有三聚氰胺。经理：我觉得还是送菜地更实惠，老板你看，咱们现在反正不盖房，地空着也是空着，还不如把地送给买咱们房子的人种菜。你想啊，现在菜多贵，而且还都有农药残留，要是自己种菜吃，既省钱，又安全，而且还可以放松身心。如果咱们把地送给业主种菜，他用水用电的都要花钱，正好我们可以收物业管理费了，种几年就收几年，咱们还不欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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发财啦„„

老板：这个方案最好，我总结一下，第一，它可以促销，推动销售和回款。第二，利用闲置土地种菜，减少土地资源浪费，美化城市环境。第三，水电物业费用可以增加我们鸟巢项目的利润收益。第四，我们可以以保护业主种菜权益为由取消房屋建设„„最后，我总结一下，房地产开发，一定得选最好的黄金地带，雇安阳设计师，请林县的建筑公司，用法国名字，写英文字母，楼上建一游泳池，楼里养一大鲨鱼，门口不是星级酒店就是夜总会，想吃一碗杂酱面也得跑个百二八十里。咱那业主一出去都不一样，吃杂酱面一下就两碗，吃一碗倒一碗，张嘴闭嘴：唉幺崴，一口地道的太监腔，倍有面子。楼间距起码3公里，容积率0.8，什么树贵就载什么，管它活不活，不活就给它刷上绿漆，中间留一广场，私人飞机直接起降，再修一个天安门，北京人都跑咱们这参观。做房地产别怕吹，要敢吹要能吹要会吹，所以我叫徐光吹。知道今年房地产为什么这么火么？因为今年是牛年。知道天为什么这么黑么？因为我在地上吹。

卖房子你不要怕房子贵，越贵越好卖，2017不好卖，你加一零立马就火了，买房子就是孙子，你不能求他，得让他求你，记住，明骚易躲，暗贱难防。只有你贵，才能让他贱。你得研究业主的购物心理，能拿得出二百万买房的业主，根本不在乎再多掏二百万。什么叫成功人士？成功人士就是有钱的傻逼，他们买东西只买最贵的，不买最好的！所以，我们做地产的口号就是：只卖品牌，不卖房子。没有最贵，只有更贵！没有最无耻，只有更无耻！只有无耻，你才能成功。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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最后，我透露给你们一个好消息，看了《2017》和《阿凡达》后我深受启发，昨天在董事会的全力支持下，咱们又拿了一块地。通过美国的WC公司，我们以每英亩10英镑（约合14美元或100元人民币）的价格，一举拿下了月球、火星和木卫星上的总共2．8亿英亩土地。随着地球末日的日益临近，（年会小品剧本）外星移民必然成为世界热点。到2017年，外星房地产涨幅必然超越中国的房地产泡沫。做一个外星人必将成为每一个地球成功人士的梦想，而我们中国房地产商就是人类的圆梦者。今天一早，美联社新华社地球社都播发了我们中国人赢得外星地王的消息，这是多么令人振奋啊——我们中国人终于要走出亚洲走出世界走向宇宙了，我们的农民工兄弟终于可以挣到欧元和美金了，西方人终于可以住上我们中国人盖的房子啦„„目前，我们的价格和设计方案还没有出来，但已经收到了不少诚意金，具体数字保密。但可以透露一点，美国总统奥巴马、希拉里，世界首富比尔盖茨，华人首富李嘉诚，著名影星施瓦辛格、汤姆?克鲁斯、麦当娜、卡梅隆迪亚兹，著名球星贝克汉姆、还有一些不愿透露姓名的外国王室成员和我们国家的高级首长，他们都已经成为我们的IP客户，下一步，我们不仅要赚外国人的钱，还要赚外星人的钱。我们的目标是——

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第四篇：小品 疯狂粉丝团剧本

小品疯狂粉丝团剧本

大橙子： 干啥去了啊，咋还不来啊

毛毛：? 来了（众人出场）

大橙子： 咋这慢呢

毛毛： 咋这着急那

大橙子： 不是着急，是这活儿着急

毛毛： 那你快点滴? 我那边还有事那

大橙子： 你啥事 你得把这事儿 办完了…今天这个活儿还是给明星装粉丝，上次都分多少钱 毛毛： 我八十?? 我九十（拥抱组）? 我一百五? 我七十五（签名尖叫组）?

大橙子； 这么地，今天一律50

毛毛：干啥那啊（谁道啊）上次嗓子都喊劈了，才给80快钱

大橙子： 我告诉你今天是一个好哥们找的，咱们是友情价给整一场，这回要干好了，以后都是好活，知道不

毛毛： 我就给你整50地

大橙子：这孩子你咋着完蛋呢，还指你出菜呢，还50地…都给我买点力气啊，来牌拿着（发钱）告诉你一定要出点力气出点菜?? 知道不

张经纪： 你好！（找谁（大橙子））?? 哪个谁是大橙子啊？?（啊我是大橙子）我是刚才给你大电话的? 我姓张?（哦? 张经纪啊）对！（哎呀吗呀? 你好 你好）你好….（孩子们搁那等会? 人来了，那个张经纪啊? 我这人啊都到齐了）到齐了啊? 杂就这么几个人啊（这过年都放假了，这都是打电话献调过来地）人这么少能有气愤吗（哎呀吗呀，这帮孩子一个顶十个，全是精英啊）大橙子我告诉你啊这次歌手上这来宣传，我门公司相当重是，你把气愤给我整足足的啊！另外咱俩头回合作，千万别给我整杂了啊（张经纪你放心，我们鹅卵石礼仪公司，业务相当硬朗，近年来培养了一大批职业粉丝）行行行? 你就说多少钱吧（多少钱反正少50不能干，多少钱…一共三千）三千啊！太贵了（平常一个人都三百，今天给你打5折，一个人150，你要行先交%50订金）先别提定钱，等完事都给你，你先给我介绍介绍（第一次跟你办事我谢谢你了）你放心吧

大橙子：来孩子们，向我这噶的看齐，向他那噶看，这位就是张经纪

张： 你们好！（好..好）

大橙子： 我介绍介绍我这帮孩子啊，这位是尖叫组的毛毛，这个市口号组的张要，这个是拥抱组的佼佼

签名： 我是签名组的**（你欠不 问你了吗）你问不问我也是签名组的大橙子；你个熊样的，要个签名你都能受伤，你要什么签名，这会你归口号组（我喊不了上口号组）你把钱给我拿回来（那那能喊了）我真是还领导不了你们了

张： 那个拿砖头的是..干啥的 啊…（…他呀是给你新开发的，你往前走一下 试一下你就知道了）哎呀吗啊 …干啥啊…（就是吓唬吓唬粉丝，相当于明星的保镖，维持秩序啥的）你坷拉到把? 你把他整来了，粉丝不都吓跑了吗！（不能啊…还吓跑..我跟你说这孩子，都老有经验了，你知道不，我跟你说现在明星，旧需要这种氛围，现场是越乱越显得明星越火，你没问题啊…..那个我老儿子那

毛毛：你老儿子那边的活还没下来那，一会就过来（他那火还没下来那，我老儿子太忙了，那行，除了他人都到齐了，咱给咱这粉丝起个名…..对了你哪个歌手叫啥（叫三炮）啥名字啊那也不好听啊）

张： 啥不好听啊，现在不有个电影叫三枪吗，挺火的? 我寻思给起个名叫三炮（你三枪火了..三枪里有个大牙你叫大牙得了贝，三炮.三炮这名字听难起，男粉丝…叫泡菜女粉丝旧叫泡面，（那你那）我就炮台贝

张：? 行 行 你着名起的都非常贴切? 大橙子啊能不能展示一下（你想看看能力是不是）对实力（每问题，口号组先来这俩孩子是这里最能喊的）

口号组： 三炮啊三炮三炮啊……（不其）

大橙子： 停！什么玩意啊乱遭的啊！节奏? 三炮?? 三炮….口号：? 三炮三炮

大橙子： 太单调加口号

口号： 三炮山炮? 下你一跳? 三炮三炮等你来到三天三夜都没睡觉? 耶！

张： 太好了，声音洪亮? 思维敏捷? 你原先是干啥的啊（我原先是市场买白菜地）都是人才啊??? 一会明星来你们就这么喊（行）

大橙子：不行这么喊能行吗? 大伙一起喊喊出点和声，那才好听那你就听我的啊，来尖叫组的这孩子（这么大点小个能赶点啥啊）你别看我们这孩子个小，但是嗓子好，以前是唱美声的这嗓子? 听老叔的给他来一段，咱就说高不？（你听见了吗）不高吗？

毛毛：大哈欠那刚才（你没睡醒啊还大哈欠，你能不能有点正形，好好给老叔喊一个）张：好！太高了！（行不）行

毛毛：沙玩意，吗呀这还高啊！只要钱到位玻璃全干碎（来在高点）那你可要有心理准备啊！

大橙子“孩子停 不用高了保持实力? 一会他带头大伙还要喊那，让他歇一会

口号组：喊不了，他喊不了 嗓子不行咋喊啊

大橙子：你咋这么欠呢，你嗓子不好状态能不能好点（杂好状态）好不容易接个活在给我整砸了，嗓子不好一会跟我学（怎么整）眼睛瞪大点.嘴变成O字型，万分的惊讶.眼睛闭上.五官挤到一起，你不管出啥声这都是内心的，指定好听得了（这难受…? 也太复杂了啊..）什么杂啊还得给你加戏那（加啥啊）耗头发（我这耗人明星头发他不挠我啊）他能打死你，耗自各地，耗人家的干啥啊（我有病啊）啥有病啊，看见明星高兴不（高兴）激动不（激动）那就得耗（加钱不）

张：加钱你耗掉一根给你五快钱（真给啊）你看我说话算数吗（哎呀吗呀那我豁出去了，知道这个带头套好了）那个大橙子下一个组到谁了啊

大橙子：就那个穿的最洋气的那个，那孩子刚从东南亚一带回来，那孩子是负责拥抱的佼佼….来自我介绍一下?（你好）? 风了你啊? 让你自我介绍? 谁让你拥抱去了 介绍一下? 稳当的介绍一下..佼佼：……………..呵? 哈楼我那是从新加坡刚刚来到这里，哦..你们这边的气候我好不是应哦（哎，你不是和我们一起来得吗）去…我真的是从新加坡刚刚…（那来得）…鞍山… 张：大橙子这是咋回事啊，（我跟你说，这孩子其实原先也是演员，后来没发展起来，就落下点病根）我看挺好，（这好啥啊，好的还没登场那，重量级的没出来那）谁啊（我儿子，痛哭组组长，那是我精心培养啊，一下生就听我哭声长大，那对哭可是相当有研究了）毛毛：来了…

小沈阳：大家过年好，对不住老少爷们，刚干了两个活哭了两场，来晚了

大橙子：我老儿子到那这派头（都等你了）老儿子那活东家满意不

小沈阳：非常之顺利（哦了，等会毛毛你带他们下去好好训练训练（我们还行不用….）大橙子：儿子今天你爹又揽个大活，必须那下（不是我刚哭完两场，嗓子都哭哑了）完蛋玩意，你哭哑了? 我把钱都发出去了（那我钱那）你钱回家再算贝，你当这些人你说这好听吗（男的女的啊）我忘问了，你那事男的女的啊

张：是男的（多大岁数了）21岁（英年早逝啊）啊！说啥那，啥英年早逝啊，是明星（古的药了？）什么古的药了，是明星到咱们这宣传来了（古的药宣啥传啊，应该抓他）你明白什么叫粉丝不（爹啥粉丝毒这么大给整没了）啥名大，就是明星是活的（活的怎么还哭呢）什

么玩意乱七八糟，大橙子你没跟他说明白呀

大橙子：老儿子你整岔劈了，你问的什么玩意乱遭的，是一个明星啊上咱着开一个见面会，请咱当粉丝来了（让咱装粉丝，完了呜闹的）对你唠那去了啊（那也不用哭啊）

张：沙不用哭啊，这不就表明你见到明星激动吗，激动以后不久得哭吗

大橙子：张经纪，我忘跟你说个事我儿子专业是干白活的沈阳：上午我刚服务走俩（活可忙了）

张：你服务走几个我不管，你们的那个哭和咱们的这个哭是两回事（不，现场混乱一哭就是一回事）（对）（我儿子啥都会哭前两天有个老母猪下十五个羔子，我俩还给哭一回那，东家可满意了，你要不信现在给你哭一下子）（沈：出场费还没给那）啥出场费啊，我俩都谈完了价钱(长经济你不明白这行的规矩，刚才是那个，哭得另算钱)哦哭得另算，那我要问问你们平时哭一个多少钱啊

沈：我们不论个，论痛（痛）哭一通多少钱（那你一通多少钱）

大橙子：我给你介绍一下我儿子的哭普（还有哭普）菜有菜谱，哭有哭普，哭法不同价位不同，我给你介绍一下啊（哎呀还挺专业）你看第八页写着那，小哭20，中哭50，大哭80，嚎啕大哭100，翻白眼哭抽了150，哭抽了挠脚心闹胳肢窝不醒的250，这是工钱赏钱另算 张：就先别论赏钱了，你这价太高了

沈：这还高吗

大橙子：不高

沈：去年更高，今年赶上经济危机你享福去吧

张;我跟你说啊，我也不是差钱，但是你们一定要给我保持质量（沈：这个你大可放心，我们哭的真诚哭的讲理，要是发现假哭现象，可以到哭协协会去告我们）我活这么大还头一回听有哭协（哎呀呵，我爹是哭协协会负协长）这是负协长，那正协长是谁啊（我妈）

大橙子：那个长经济啊，你用不用的先两说着，我们一定要给你展示一下，要不然你容易后悔（行）这么地我朗诵儿子哭你听（可以）老儿子这伙一定要给她拿下，可别黄了（沈;必须得吗）开始? 啊！锣鼓声声鞭炮齐鸣?（他咋就那么样地响啊）今天我们怀着无比激动的心情，来迎接一位歌坛红人三炮（三炮啊，你来的咋就那么快啊）三炮啊让我们发自肺腑的喊出一声，山炮我爱你，（三炮啊，你可知道我们多爱你啊）老儿子，停..这活行不 张：行啥啊，这怎么能说行那，你这哭的吧倒挺好，但你这语气听着不说服

沈：到时候我们可以根据情绪哭（没事都时候高兴点哭不就行了吗）

张：大橙子你这样，你这个组表现的都挺好，但你们整体的气氛我不太放心，这么来我装回明星，我从飞机上下来，你让你的粉丝团来接我，我看气氛到底到什么程度（这回你就是山泡了呗）啊对? 我现在就三炮（行咱第一次合作必须然你满意好不好）好（你看我手势，那个毛啊你把人都给我带过来）（来了），像我这噶的看齐，脸的怎么样（挺好）我告诉你啊刚才长经济对于我每个人的实力给予认可，但是集体阵容他没有看到，有点不放心，我们一定要把这活拿下看来，好好卖点力气，好不好（好）看我手势

张：你们好（山炮山炮……………..）

沈：（哎呀….你咋就没气了那………….）

大橙子：起来，我跟你说儿子，你这属于职业病怎么看到躺着的就想哭那，这还活着那什么玩意啊，这不整砸了吗，长经济啊 ……..没事啊抱歉啊……

张：太好了，这气氛太好了，这我终于放心了，来电话了可能来了（接电话…….）不用准备了（咋了）来不了了（咋来不了了）天气的原因飞机返航了（没事那我们等一会呗）不是就是今天不用等了，就是不来了

毛毛：真不来了（取消了）唉呀妈呀太好了，我可走了那活能接上（经耽误事）（我还要回家偷菜去那）（竟瞎耽误事）

张：瞅啥啊人家都走了，你俩还看啥啊走吧

沈：给钱了吗（对你还没结账那）

张：人没来我给你们什么钱啊

大：你人没来我把钱都给开出去了

张：你前开出去了找他们要，你找我要什么钱啊

大：我给你干活找人家要什么钱啊

张：你怎么那说给干活，我人没来，你给谁干的活啊

大：你人没来，我人不来了嘛

张：你来不来 你来不来你 你来不来 我人没来 你没接着人的话 你钱给他们了 你不跟他们要钱 跟我这么 跟我要什么钱？！

你来不来 我人没来 你没接着人 你钱给他们了 你不跟他们要钱 你跟我 你跟我要什么钱？！你有病啊，你精神不好啊

?

你来不来 你来不来 人没来的话 你人没来 我@#￥#。我。@#￥@#你跟我要什么钱？！沈：跌我跟你说过多少次了 活人钱不好挣啊

大：没事老儿子他这是耍赖，小样，他要想该咱钱，就别想过好年（怎么整啊）走跌林你去他家哭去

第五篇：小品疯狂旅行团剧本

演员表：老板徐宝翔、一号代兴杨、二号蒋淑侠、三号盛志勇、四号董栅杉、五号潘达、六号陈虎、七号姜贝贝 小严子 仝方方

老板：紧急集合！（众人集合）唉呀妈呀，公司怎么就派了你这么一个眼神不好智商还不高的人来呢。大家站好队，立正，报数

一起：One two three four five

老板：等会 谁？

潘达：我老板：怎么出来个废物呢 英语的5念five

潘达：废物

老板：five

潘达：废物

老板：你个废物玩意 拼音h-u-i five

潘达：h-u-I fi five

老板：对了 重新报数

One two three four five six 七

老板：谁第七

姜贝贝：我第七

老板：出来！

老板：你咋这么完蛋呢，人家说的都是英语，但你这咋就整上阿拉伯数字了，你那英语咋不会说呢

姜贝贝：我不会说呀

老板：你咋不学呢，啊，我们是搞旅游团的，必须要把全世界都外语都要会一点啊，回去用点功学听见没。

姜贝贝：yes sir

老板：这才几点呀就上夜市儿。瞅你吃的，都快赶上计徐了，不许上夜市

姜贝贝：yes sir

老板：还去呢

姜贝贝：不去了

老板：那去哪

姜贝贝：小中都

老板：小中都也不许去，下去吧

姜贝贝：yes sir

老板：你再说一句

姜贝贝：那就会一句yes sir还不让说！

老板：刚刚，我接到了一个电话，这个电话……跟他说也没用，他也不看我呀。这个电话非常重要，是一个动科院的大客户，四十个动科院毕业生组成的旅游团，有没有信心给我拿下！一起：有！

仝方方：老板呀，那个小严子来了

老板：谁？

仝方方：就是去年一个晚上你们去安科院打劫，结果放了三十多只狗把你们摁到了然后把你们送公安局那小子！

陈虎：他……他来干啥

老板：谁又惹祸了！

一起：没有

老板：没惹祸他咋咋咋来了呢

仝方方：不知道

潘达：唉呀妈呀 那小子是来找事的吧啊 老板呐 不行咱跑吧！

老板：站住！谁要敢跑 我扣他一个月猪粮！回来！去年的案子不结清了么，（对呀）还有啥

可怕的，关键不还有我呢吗！看我是怎么把他摆平地！有啥可怕的呢！

小严子：大翔子！大翔子！

老板：小严子！（倒下）大严哥呀！

小严子：大翔子，过去的事就让他过去吧，现在啊，我成立了一个旅游团，头一次干这个事，没有经验，我是来找你合作地，刚才那个四十多人旅游团的电话，就是我给你打得。老板：凤阳这么多旅游团你不找，你非找我，你别可一个人坑啊！

小严子：我不吭你，我是来找你合作的。

老板：真的啊？那行，过去的就让他过去了 咱们谈合作的事 这个……你说你不吭我谁信啊！小严子：大翔子啊 我这次是很有诚意的 合同都带好了

老板：是我小心眼了 谈合作的事

小严子：翔哥，我真不吭你，我是诚心找你合作来了！

老板：sorry sorry 我 太太太失礼了

小严子：这样吧，这四十人的团费挣下来后，都是咱俩的，你留八，我就留二！蒋对潘达说：听听去

老板：借一步说话，你要这么说你就找对人了，我们大翔子旅游团呢，为游客提供的那是一

条蛇的服务，（啊）往大了说呢 就是一条龙的服务。让游客呢 玩的开心，我们呢，挣得开心。是吧

潘达：是！

老板：怎么 你上这听声来了！

潘达：老板，没听声，我问一下那废物的拼音咋拼

团长：你个废物玩意 h u i fi five 还有 你知道我喜欢你哪一点不

潘达：不知道

团长：离我远一点

潘达：yes sir

团长：你看 全是精英

小严子：大翔子，就你这队伍，给人家当导游，那能行吗

团长：还能行吗，我敢说我大翔子旅游团全是精英，每个人，都被游客投诉过

小严子：拉倒吧，都被游客投诉了，这样的人咱们能用吗

团长：你看你这就不动了，没被游客投诉过，证明他没在游客身上挣着钱，我还不要他呢！小严子：啊！哎 那他们是怎么从游客身上挣得钱呢

团长：这个呢 说到说不好，要不然你就亲身体验一把。你当游客，哎，我呢给你当导游，让我们团队为你呢，提供VIP的服务。

小严子：好哇。

团长：带钱了吗

小严子：带了

团长：带钱了，那咱就开玩。大翔子旅游团即将起航，跟我走了，走了，走了这位游客啊，那个你想上哪

小严子：我想上狼巷迷谷溜达溜达。

团长：好，狼巷迷谷24小时旅行正式起航，安排食宿的，大客车！

盛志勇：我在这呢老板。

团长：大客车，安排好了吗

盛志勇：准备好了

团长：let’s go！

盛志勇：走不了了，正在修道，oh my god

小严子：哎妈呀，这咋整啊

团长：改订机票

盛志勇：OK

小严子：不 从凤阳县里到狼巷迷谷还用坐飞机吗

盛志勇：哦 宝贝 是这样 我们从合肥机场起飞，到北京，再买好返程票，从北京飞回合肥，等回来的时候，道已经修的差不多了。我们再让游客，坐客车去狼巷迷谷。好么宝贝 小严子：你这是绕圈呢！宝贝

团长：你也不看看这个飞机票的返点钱是多少

小严子：啊，要说大翔子，还是你有经验啊。

盛志勇：各位游客，现在我们坐车到狼巷迷谷门口了，感谢您乘坐本次列车

小严子：哎呦，我的耳朵，你这什么破车，除了喇叭不响，剩下的哪都响！

团长：这位游客，抱歉抱歉，刚刚交通给您带来的不便，我们给您道歉，现在，我们到了狼

巷迷谷。接下来，我们为您安排一顿正宗的凤阳美味。上菜！

小严子：这个是

服务员：清炖王八 来自韭山洞里三百年的纯天然野生乌龟

小严子：啊 那得尝尝 拿勺来

服务员：给这位老板 您真有品味 这王八就该喝汤

小严子：不是 你说谁是王八！

团长：你怎么说话呢 人家像什么就说人家是什么呀

小严子：啊？！

团长：上下一道菜

小严子：这是啥呀

团长：凤阳豆腐！

小严子：哦！哎 这豆腐坏了吧 怎么都臭了啊

团长：哦 这个是加工的 凤阳臭豆腐（按嘴里）

团长：吃完了吧

小严子：吃好了

团长：这位游客，吃饱了喝足了，我们这是要去逛景点

小严子：好

团长：顺着我的小旗往前看，前方就是狼巷迷谷购物一条街。走吧

小严子：哎，哎不是，吃完饭了，咱得去景点看一看那，你，你上那购物一条街搞啥呀 团长：你看你这又不懂了吧，游客的心里是啥吧，车上呢就睡觉，到景点呢就拍照，回家呢

啥也不知道，只能勾起回忆的你知道是啥不

小严子：是啥呀

团长：就是那些纪念品

小严子：啊 别说 还真有道理

团长：let’s go

姜贝贝：大哥，买人参不，正宗的山参

小严子：你们家的山参这么大呀

姜贝贝：没打激素的，参王

小严子：你快拉倒吧参王，那萝卜我还不认识么

陈虎：铁子！你咋上这来了呢？

小严子：你谁呀

陈虎：是不是安科的小严子：啊

陈虎：安科哪个院的小严子：动科啊

陈虎：我是动医的嘛!

小严子：你也动科院的啊，唉呀妈呀，同学啊！你上着来旅游来了

陈虎：我不是来旅游来了，我过来卖参来了。……你看我正点不？

小严子：啊 哎呀卖人参啊！8

陈虎：啊 必须地

姜贝贝：大哥，我这人参你还买不买呀

陈虎：铁子啊 过来，以后买参要瞅着点，一定要注意卖参的人长什么样

小严子：啊买个参还得注意卖参的长什么样

陈虎：你看你弟弟我呀，你看我这脸型，纯人参脸，你看咱这身体，纯人参体，哥们我从小就是吃人参长大的，你说她，吃人参长大你信不。你要说她吃人长大的我信。

姜贝贝：大哥，我跟你说，他还真说对了，这买人参吧还真得看人，就他瘦那样，一瞅他那人参就是营养不良行的，我卖的人参一看就跟我体格子一样，营养丰富。

陈虎：你那就是大白萝卜，心里没数啊

姜贝贝：你整的什么玩意啊 啊！顾客就是想买怎么地吧，你想干啥呀！

团长：大姐息息怒

小严子：唉 别打人啊 大翔子啊 我发现了 现在这世道啊 真是男人女人化，女人野人化啊 陈虎：哎呀，不行了（大哥快起来），摔脸了，我跟你说都是因为你呀

小严子：我买参来，起来，我买参

陈虎：你买参那

姜贝贝：快起来吧，人买参了

陈虎：哎呀买参那，那钱呢，钱呢

小严子：多少钱那

陈虎：卖别人二百卖你两千

小严子：啊

陈虎：这山参，纯野山参那，哎呀……

小严子：我买 我买

陈虎、姜贝贝：耶 一人一半

小严子：大翔子，我算是看出来了，这出来做点小买卖啊，确实不容易啊

团长：那当然不容易了 抛家舍业的董栅杉：游客朋友

团长：哎呀，到景点了

董栅杉：景点到了！看第一个景点呀，是100

潘达：值呀，一看就知道了，我才出来

董栅杉：看第二个景点啊，200

潘达：太好了，看的我眼花缭乱的，我才出来

董栅杉：看第三个景点啊，250

潘达：对了，不是250谁进去啊，我才出来

小严子：呵呵，那大翔子，咱进去呗

董栅杉：慢着，250

团长：买票

小严子：啊，行，有钱，给，那什么，大翔子，走吧

团长：24小时恐怖之旅到此结束。同志们，集合！

小严子：站住！大翔子，你这么做的话我可告诉你，你是在欺骗游客！

团长：游客来了么？不，游客 来了么

一起：没有

小严子：你骗我了！

团长：你也不是游客呀

小严子：你把我钱骗去了！

团长：谁骗你钱了你

小严子：你刚才说的不是演习吗！

团长：谁跟你演习我是真枪实战的了

小严子：大翔子如果你这么说的话，我也郑重告诉你，现在有不少人都在举报说有不少旅游团在这个景点坑蒙拐骗！欺骗消费者，啊，我就是今天派来的卧底！专门收取你们的证据来了

团长：小样就你一个人有啥证据呀，这都是我的托，谁能向着你说话，你说吧

小严子：你们刚才的所作所为都被我兜里的摄像机录下来了！跟我去公安局！

团长：谁让你录得，你这属于侵占我肖像权！

小严子：啊

团长：我让你录了吗，潘达，下货!

潘达：让开！摄像机拿出来！

团长：妄想！

潘达：我要不给你亮两下你还真不知道我是干啥的！你还是拿来吧你！

团长：上！

蒋淑侠：停，那人都跑出去了

团长：停！

陈虎：打错了，是我呀

小严子：哼，大翔子，咱们公安局见！

回来!