第一篇：小品《红雨伞》剧本
小品《红雨伞》 小品《红雨伞》（雷声 雨声）男：来了，忠贞 女：来了，不渝 女：哎呀，外边雨下的真大啊！男：可能是老天爷听说咱俩明天要分手，高兴得都哭了。女：是吗？哼~那老天爷要是知道明天我们要去办手续，高兴得乱蹦乱跳，还不 得地震啊！男：有这可能！女：少在这耍贫嘴！打那么多次电话把我约到这来，干什么？ 男：没别的意思，就想约你出来谈一谈！女：有这个必要么？我没有时间。男：嗳，今天你要是走出去，你会后悔一辈子!女：我嫁给你才后悔一辈子！（雷声）男：这个地方你还记得吗？ 女：不记得！男：不记得了？ 女：不记得！男：四年前咱们第一次见面就是在这。女：那天也下着雨，男：对，就是在那天，你拐走了我的这把红雨伞！当然了，我也拐走了你！女：你是想把我骗到这来，是想旧梦重温？！那么我告诉你吧！没有门！男：哼~别把我想象得那么没出息，我想请你来，因为这儿是我们感情的出生地，我还想让它成为咱们感情的火葬场！敢不敢坐下？ 女：坐就坐，（二人坐下）办手续的介绍信带来了吗？ 男：哎哟，在我这放着都成文物了，你的呢？（二人交换信件）男：费了不少劲吧？ 女：这玩意儿没什么名额限制，我一下开出来两张！男：两张？！女：一张是离婚介绍信，还有一张是结婚介绍信。男：嚯，够快的呀，结婚介绍信都准备了？ 女：嗳，我说啊，你不会突然改变主意故意拖着我吧？ 男：我拖着你？（嗯）哎哟，我巴不得现在就签字！切，兹介绍我单位张忠贞同 志因丈夫移情于邻居食杂店单身女老板马莉而提出坚决离婚？哼，文笔不错 呀？ 女： 兹介绍我单位李不渝同志因被妻子怀疑与邻居食杂店单身女老板马莉有暧昧 关系而愉快地接受妻子为此而提出的离婚的要求，哎哟这么长的句子你连个 标点符号都没有，差点没把我憋死。男：不管怎么说，这措辞没什么问题吧？ 女：嗯~那个，还，还可以！男：至于吗？行啊，人哪就应该这样，爱，咱就爱他个死去活来，散，咱就散他 个轻松愉快，来，还是那句老话，解放军进驻西藏。
女：庆祝咱俩和平解放！男：干！哎呀，够快的呀，啊？我那接班人你都准备好了啊？哼 女：那也没你快啊，还没离婚呢，在我眼皮子底下，嗯嗯嗯嗯嗯嗯 男：嗯什么呀？我跟你说，我跟马莉可什么事儿都没有，那天我帮她抗啤酒是你 让我去的。女：抗啤酒是我让你去的，我让你帮她扛一箱，我没让你帮她扛一车，扛就扛了 吧，你还兴奋！男：我兴奋，我兴奋什么啦我？ 女：本来就是，你扛着啤酒你出溜出溜你来回跑！
男：废话，我扛着啤酒我不跑我来回溜达，你想累死我啊你！女：你你怎么从来没这么心疼过我呀？男：说这话没劲了吧？没意思了吧啊？你那回发烧，我背没背你上医院，光着脚 我连鞋都没顾着穿呢我。女： 甭提那回去医院，本来我就是有点发烧，我告诉你，第一个抽屉里有退烧药，你非从第二个抽屉里摸出俩卫生球给我灌进去了，你说，你不背我上医院洗 胃行么？我说，我跟你说话呢，我说，从什么时候你跟马莉好的呢？ 男：还不提呢，我什么时候都没跟她好过！女：没跟她好？哼！那你搬完啤酒以后，在她房里待了那么长时间。男：那么，多长时间啊？ 女：十七分十五秒！男：十七分十五秒？ 女：我用秒表掐的。男：瞧你这点出息。十七分十五秒，是，我帮她扛啤酒，扛完了不得帮人码起来，码到最后一箱的时候咵喳就半边墙的啤酒全摔碎了，我不得帮人收拾收拾 啊？ 女：那，那她为什么趴你身上哭呢？ 男：那么多啤酒都碎了她能不心疼的哭吗？ 女：那为什么你们还拉拉扯扯呢？ 男：拉拉扯扯，我说这啤酒是我弄碎的，我要赔你钱，她说哪能要你赔，这，这 也叫拉拉扯扯？ 女：那~那~ 男：那什么那？ 女：那干嘛你不跟我解释清楚呢？ 男：我跟你解释你让我说话了吗，啊，每一次我一跟你说这事你就去去去去…… 女：去去去去…… 男：怎么样？ 女：没意思没意思没意思，为没意思干杯。少拿我杯子，这是我的。男：哎呀，干！唉，别光说我了，说说我那位接班人吧。怎么样？腰缠万贯是个 大款吧？ 女：一个穷人!男：穷人？ 女：也就有一千来万存款，还有那么十几栋别墅，最近车库刚从德国进口了两辆 破奔驰。男：破奔驰？
女：是啊，肯定是从船上往下卸的时候给抻了，人家那奔驰四五米长吧，他那奔 驰，足有十来米长，好几排座儿呢，真烦！男：哼！哎哟，人肯定长得很帅吧？ 女：特难看！男：啊？ 女：特难看！比你还难看呢！男：比我还难看？ 女：平时没事根本就不敢随便上街，一上大街大家伙哗的围观！男：哎哟，真难么丑啊？ 女：大伙奔走相告，谢小东来啦，谢小东来啦！男：（喷水，咳嗽）谢小东？！哼，哎呀！女：好啦，没什么事啦!我该走啦！男：嗳，别走啊，咱有重要事没谈呢！女：什么事？ 男：明天咱就要到办事处去办手续了，那个财产分割咱是不是得谈一谈啊！女：哼，咱们家那点破东西，还财产分割，都给你吧，我不要了。男：我哪能独吞呢，来，坐下来谈谈！坐下，得分清楚！值钱的呢，就剩下冰箱 洗衣机了，咱首先说洗衣机，这洗衣机得归你。女：洗衣
机得给你。男：你看给你，你干净。女：你脏！男：我脏我脏？！我脏我才用不着洗衣机呢！女：我干净就更用不着洗衣机啦！我要你拿着你就拿着吧！男：说冰箱好不好？ 女：好吧！男：冰箱得给你。女：冰箱得给你。男：你看你特别好吃。女：你懒得做。男：咱俩好吃懒做？！这样好不好，分电视，电视得给你！女：电视一定得给你！男：你爱看电视剧。女：你爱看足球！男：电视要是给了你，你要再看电视剧的时候就没人跟你争啦！女：电视要是你拿走，再有足球的时候就没有人跟你抢啦！男：这是怎么啦这是？ 女：你看动不动就吵真是的！算了算了算了，明天早上八点半办事处门口见。男：你还别老拿这话吓唬我，明天见就明天见。（拿雨伞）男：嗳别动，这雨伞还没分呢！女：这雨伞是我拿来的。男：是你拿来的，可是四年前是我送你的。女：你送给我的东西你想要回去啦？ 男：它本来就是我的东西嘛！
女：那你，就不能给我留一点纪念吗？ 男：我还想留着当纪念呢！（那）这样好不好，我只要这把雨伞，什么东西都不 要行不行？ 女：我什么东西都不要，就要这把雨伞还不行嘛？（音乐）男：你哭啦？ 女：我没哭。男：你哭了！女：我没有哭！男：你怎么啦？ 女：我想回家。男：你先等会，你那谢小东是怎么回事？ 女：我瞎编的。（拥抱，拿起雨伞下）男：回家。
（完）
第二篇：小品《红雨伞》台词
小品《红雨伞》台词
男：来了，忠贞？
女：来了，不渝。哎呀，外边的雨下得真大！
男：可能是老天爷听说咱俩明天要分手，高兴得都哭了。
女：是吗？哼！那老天爷要是知道明天我们去办离婚手续就会高兴得乱蹦乱跳，岂不是要地震啊？
男：有这可能！
女：少在这烦！打那么多次电话约我来这里，干什么？
男：没别的意思，就想约你到这来，我们谈一谈。
女：有这个必要吗？我没有时间。
男：今天你要是从这里走出去，你会后悔一辈子！
女：我嫁给你才后悔一辈子呢！
男：你还记得这个地方吗？
女：不记得了。
男：不记得了？
女：不记得。
男：四年前咱们第一次见面就在这。
女：那天也下着雨。
男：对，就是在那天，你拐走了我的这把红雨伞。当然，我也拐走了你。女：你把我骗到这来，是想旧梦重温？那么我告诉你，没有门。
男：你别把我想得没出息，我想请你来，因为这是咱们感情的出生地，我还想把它成为咱们感情的火葬场，敢不敢坐下。
女：坐就坐，办手续的介绍信带来了吗？
男：哎哟！在我这放得都快成文物了，你的呢？费了不少劲吧！
女：这玩意又没有什么限制，我一下开出两张。
男：两张？
女：一张是离婚介绍信，还有一张是结婚介绍信。
男：哇！够快的呀！连结婚介绍信都准备好了。
女：我说，你不会是突然改变主意，故意拖着我吧？
男：拖着你？哎哟，我巴不得现在就在这上面签字！兹介绍我单位胡忠贞同志因丈夫移情与邻居烟酒店单身女老板玛丽，而提出坚决离婚。
女：兹介绍我单位石不渝同志因被妻子怀疑与邻居烟酒店单身女老板玛丽有暧昧关系而愉快的接受妻子为此而提出的离婚要求。这么长的句子连个分点符号都没有，差点把我憋死了。
男：人嘛！就应该这样。爱，咱们就爱它个死去活来。散，咱们就散它个轻松愉快。来！还是那句话，解放军进驻西藏。
女：庆祝咱两和平解放。
男：干。哎呀、够快的嘛！我那接班人你都准备好了？
女：那也没你快呀！还没离婚呢，就在我的眼皮底下……(⊙v⊙)嗯……
男：(⊙v⊙)嗯什么啊？我跟你说，我跟玛丽什么事都没有，那天我帮她扛啤酒，是你让我去的。
女：扛啤酒是我让你去的，但是我只让你抗一箱，我没让你去扛一车，扛就扛嘛，你还兴奋？ 男：兴奋？我兴奋什么了我？
女：本来就是嘛。你扛着啤酒你休遛休遛你来回跑。
男：我扛着啤酒我当然要跑了，你让我慢慢散步，你想累死我啊？
女：那那你扛完啤酒已后为什么还在她房间里呆那么长时间？
男：那么长？有多长啊?
女：十七分十五秒！
男：十……十七分十五秒？
女：我用秒表掐的。
男：瞧你那出息！十七分十五秒。（来回踱步）是！我帮她扛啤酒，扛完了不得帮人家码起
来吗?码到最后一箱，硄！这半面墙的啤酒全摔碎了！我不得不帮人家收拾收拾。女：那……那……那她趴在你的肩膀哭呢？
男：那么多啤酒都摔碎了，她能不地哭吗？
女：那为什么你们还拉拉扯扯的呢？
男：拉拉扯扯？唉……我说这啤酒是我弄摔的，我要赔你钱！她说哪能让你赔啊？这叫拉拉
扯扯？
女：那你……
男：那什么那？
女：那你干嘛不跟我解释清楚呢？
男：我当时跟你解释你就洽洽洽洽~~你有让我说话吗？
女：没意思，没意思，为没意思干杯！哎别老拿我杯子。
男：哎呀，说说我的接班人吧？怎么样？是腰缠万贯的大款吧？
女：一个穷人！
男：穷人？
女：是啊！一千来万的存款，还有那么十几栋别墅，车库里停着刚从德国进口来的两辆破奔
驰！
男：破奔驰？
女：是啊！肯定是从船上往下卸的时候给抻的。人家那奔驰，四五米长吧，他那奔驰足有十
来米长，好几排座位呢！真烦！
男：哦！哦！人肯定长得很帅吧？
女：嗯！特难看！
男：啊？
女：特难看，比你还难看！
男：啊？比我还难看？
女：平时没事，根本就不敢上街，一上街，大伙儿就、哇！围观！
男：真那么丑？
女：大伙儿奔走相告，刘德华来啦！刘德华来啦！
男：刘德华？
女：好了，没什么事了，我该走了！
男：唉……别走啊！咱们还有重要的事没谈呢？
女：什么事？
男：明天我们就要到办事处办离婚手续了，那个财产分割，是不是得谈一谈？
女：哼！就咱们家那两样破东西，还财产分割？都给你吧！我不要了！
男：我哪能独吞呢？来！坐下！得分清楚。值钱的东西就剩下冰箱、彩电和洗衣机了！咱们
先分洗衣机，洗衣机得先归你！
女：洗衣机，给你吧！
男：你看，给你，你干净！
女：你脏！给你吧！
男：我脏？我脏我才用不着洗衣机呢？
女：我干净我就更用不着洗衣机了！我让你拿你就拿着吧！
男：分冰箱好不好？
女：好吧！
男：冰箱给你！
女：给你！
男：给你，你特别好吃！
女：你懒得做！
男：咋俩好吃懒做！
女：哼……
男：这样好不好？分电视，电视给你！
女：电视一定给你了！
男：你爱看电视剧嘛！
女：你爱看足球啊！
男：电视要送给你，再有电视剧的时候就没人跟你争了！
女：电视还是你拿走吧！再有足球的时候就没人跟你抢了！
男：这是怎么啦这—这是！
女：你看！动不动就吵！真是的！算了！算了！算了！明天早上八点半，办事处门口见吧！男：你还别老拿这话吓唬我，明天见就明天见！
（女拿伞要走）
男：别动！这雨伞还没分呢？
女：这雨伞是我拿来的！
男：是你拿来的？这是四年前我送给你的！
女：你送给我的东西你还想要回去？
男：那本来就是我的嘛！
女：那你—就不能给我留一点纪念吗？
男：我还想留着当纪念呢！
女：那…
男：这样好不好，我只要这把雨伞，什么东西我都不要了行不行？
女：什么东西我都不要，我只要这把雨伞还不行吗？（女转身想要哭）
男：你哭了？
女：我没哭。
男：你哭了。
女：我没有哭。
男：（男上前去啦女）怎么啦？
女：（不好意思）我想回家！
男：等一下，你那刘德华是怎么回事？
女：（撒娇的样子）我瞎编的。（两人撑伞走）
男：好！我们回家！
结束
第三篇：小品剧本《安全红嫂》
本文作者：谈大江 好范文原创投稿
《安全红嫂》
-----安徽淮北 石台矿工会谈大江
场景：一张桌子 二把椅子 电话 茶杯
四人分别扮演：
采区队长：（简称队）
采区队长妻：（简称妻）
工 人 甲：（简称甲）
工 人 乙：（简称乙）
队（拿桶
装方便面上）：最近任务压的紧，违章指挥抄近道，不料事故从天降，矿上处理不留情，我这个当队长的被罚了几千大毛，工人也是意见大，说我是混蛋加三级－－那我不成松花蛋了。唉！最倒霉的是还要回家挨我那口子的训。（对观众）什么？笑我怕老婆，你懂嘛！哪叫爱，你看，凡是不笑的都是妻管严。我那口子她是我们单位结对子的协安员，这在家管我还不算，还把势力范围扩展到单位来，怪不得谈对象的时候她就对我说：“亲爱的，你是树来我是藤，你到哪儿我就缠到哪，”这原来是有深刻含意的呀！自从她被集团公司评为安全红嫂后，你看她美的呀！鼻涕都冒泡了，她这反“三违”的河东狮子吼功又长进了不少哇—这想想我都的得胆馕炎，这一连两天我都不敢回家，为的就是躲过这场批判。苦啊！这两天的方便面把我都快吃成面条了。这真是辛辛苦苦十几年，一次事故回到解放前。（吃面条)
甲（跑上）：队长……
队(吓一跳）：你咋呼啥……
甲：好消息
队：啥好消息？你中500万了？
甲：我没中500万，是嫂子来给你送饭。
队：叫她不要来送饭，她还真来了，你给她说，就说我下井了，（对观众）咱惹不起还躲不起吗？
甲：你看嫂子多贤惠，多会疼人，（一拍大腿）咿嘻，我要是娶了嫂子……
队（一瞪眼）：啊？
甲：这样的老婆，做梦都能笑醒几回，你躲啥呢。
队：咳，这不是前二天出事故了吗？我怕你嫂子又发飙吗？
甲：我明白，放心队长，不是我自吹，我的专长就是会哄娘们，保证让嫂子生气来，高兴走，快快乐乐搂一搂，（队长一瞪眼）不、不、是快快乐乐把家走。
队：行了，别吹了，当心得疯牛病，回头我请你吃（搓手，指方便面）嘿嘿……方便面。
甲（气）：还是你自己留着吧，这小气鬼。（看门外，做关门状）
妻（拿饭盒上）：我那口子当队长，听说他违章指挥酿事故，他这一连两天见不着面，只是在电话里说在加班，我今天送饭到单位，顺便把情况了解一下，如果情况属实，哼！我就要反“三违”到自家门前（敲门）
甲（慌）：队长不在办公室，他说他下井去了，嫂子你赶紧回去吧，孩子放学在家等着呢？（一口气说完，拍胸口）我的妈呀！（与队庆祝）
妻：这是连门都不打算让进了，肯定是做贼心虚，（故意大声）这今天刚炖好的香喷喷的鸡汤，我可就拿回去了，真可惜，凉了就不好喝了。
队（咽了口唾沫，招手叫甲过来耳语）：你先把你嫂子手里的鸡汤哄下来，我这两天净吃素的了，都快赶上唐僧了，你看把我瘦的……
甲（出门拦）：嫂子，队长不在，我们也得招呼嫂子呀，请进（想把饭盒接下来，妻不给）。
妻（进门，队躲到桌子后面）：咦——刚在还有人看到你们队长在办公室呢，他人呢？（四处找，甲拦）
甲：队长他下井去了，估计他今年是不上来了。
妻（奇）：啥！一年都不上来了。
甲：不是，是今天都不上来了，嫂子，你把鸡汤留下来赶紧走吧。
妻（怒）：你这是要撵我走啊？
甲：不是，我是说嫂子真是名不虚传的美女呀！怪不得队长经常夸你呀。
妻（羞）：他咋夸得我呀？
甲：队长为此还赋诗一首。
妻（惊）：就他那样还会作诗。
甲：嫂子你听好了，我家夫人一回头，（作企鹅样）书记区长跳了楼，我家夫人再回头，长江之水要倒流，我家夫人三回头，收复台湾（啊都）不用愁，我家夫人......妻（气）：行了，他这是夸我呢还是在骂我，我有法子叫你们队长显形.（掏手机拨号，队手机铃响“老婆、老婆、我爱你”）
妻(忍住笑）唱：“老公、老公、我爱你”。（从桌后把队长拎着耳朵拽出来，甲慌忙劝，三人拉锯）
妻（坐）：说，你这两天干啥亏心事了，整天不回家，是不是有相好的了，也想学人家，家中红旗不倒，外面头绪不少。
队：咳，人家哪叫彩旗飘飘,哎哟喂，我那有哪贼胆呀。
妻：我看你胆挺肥,都快赶上猪大肠了。
(甲想笑，捂嘴，队瞪甲，后笑对妻）：我不回家也是想给家里省水省电省气省饭节支降耗吗?
妻：我听说矿上有一个队长，玩忽职守，不负责任，违章指挥，酿成事故，让矿上严肃处理了。（她一瞪队长），不会是你吧？
队（摆手）：不可能，（向甲使眼神）
甲：俺队长工作任劳任怨，无私奉献，远比白求恩，近比孔繁森，他是我们的领路人，领导我们向前进。（做夸张动作）
(队
坐着得意的喝着茶，翘着二郎腿。)
乙（头，胳膊缠满绷带上）：队长哎。
队（抬头见吓一跳，喷口茶水）：你是木乃伊呀,刚从金字塔里出来的。
乙：我是王安全，（队吓一哆嗦）队长你带头违章蛮干，害得我如今是吃饭端不住碗，睡觉脱不掉衣，连我新娶的媳妇呀，眼看着娇滴滴的一朵鲜花呀……
甲：插到牛粪上了。
乙
（跺脚扭腰）：什么？是干着急我也搂不住啊。
队（打着官腔）：小王啊，出了事故可不能怨天尤人，（看甲，甲附和）：啊，对
队（得意）：净把责任往别人身上推
甲：啊，对
队：要客观的从自身上找找原因。
甲：啊，对
队：鉴于你一贯的突出表现，我正在考虑把你吸收到队领导班子里来，（看甲，甲生气一拍屁股跑了，队瞪乙）以后说话要注意影响啊。
妻：你少在这里恐吓原告，小王你实话实说，别看他---呲牙咧嘴,人模狗样,在我这儿他是小猫一个。
乙：前天夜班，队长为早点完成任务，违章指挥酿成事故，我是虎口余生啊，您瞧我现在脸是彩屏的，耳朵是和炫的，鼻子是直板的。胳膊是移动的……（甲抬乙胳膊）没人移胳膊就不能动啊？
妻：你，你，你把那面条吃完咱再算这笔帐。
队：还是你先算帐我再吃，不然我怕消化不良，回头再得胃下垂。
妻（语重心长）：区里把这一队弟兄交给你领着干，你当初是怎么说的，弟兄们跟着我好好干，保证让大家吃香的喝辣的，老婆个个都买好首饰，那才叫满身尽带黄金甲，（指着乙）你看现在，黄金甲没有带上，倒是穿上“盔甲”了，要是让你这样带下去，非得带掉道不可。你拍拍胸口想一想，可能对得起领导的培养。
队（捂脸弯腰）：对不起。
妻：可能对得起职工的信任。
队：对不起。
妻：你今后还想不想回家了？
队：不想了，（甲用屁股碰队）不、不、想回家。
甲、乙：嫂子、嫂子，别生气了。
队：嫂子，不，娟子，别生气了，我向毛主席他老人家保证，下回再也不敢了。
妻：下回？如果再有下回，你呀!哪儿凉快上哪去。（拿起饭盒就走）
队：（拍桌子）放下！（口气一软）亲爱的娟，把鸡汤留下，我还没吃饭呢。
妻：（用勺子盛鸡汤逗队长）香不香？
队：香……
妻：想不想喝？
队：想。
妻（把勺子里的鸡汤倒掉，队差点闪倒）：没门！你犯了错还要我慰劳你呀。（喂乙喝）嫂子代表你们队长给你道歉，希望你喝了嫂子的鸡汤早日康复。
（队长用嫉妒的眼神，气急败坏样……）
甲：（学队长的语气）亲爱的娟，把鸡汤留下，我还没吃饭呢。
队：（推甲）去、去、去、你瞎起什么哄，这是什么人那。
妻：今后你们全区职工只要发现他再敢违章，欢迎向我举报，我请他喝鸡汤，（向前一步鼓动观众）2012年实现安全年，我请咱们全区职工喝鸡汤，师傅们，大家说好不好呀。
甲：得令！队长，你啥时候给我这个举报你的立功机会啊。
队：你呀!这辈子也甭（喷口，甲抹脸）想了。
妻：（对观众）我也借这个机会，代表职工家属向我们亲爱的矿工师傅们说句心里话，请你们时刻绷紧安全弦，家中的妻儿老小盼你们平平安安！祝天下所有的矿工家庭……
四人合：美满团圆。（谢幕）
第四篇：小品剧本《真情红丝带》
小品剧本《真情红丝带》
人物 张医生～男，30多岁，疾控中心艾滋病防治所医师。
王仁～男，30多岁，艾滋病患者。
老板娘～女，30多岁，路边店餐馆老板。
地点 “路边店”餐馆。
[幕启：舞台左侧立有一块“路边店餐馆’’的牌子。摆有屏风、餐桌、椅子等。]
张医生：(急匆匆地上)毁老、毁老！真是毁腿的毁!老王，老王要寻短见!(对台下)你们 刚才看见有人过来没有?高高的个子、大大的鼻子，你们要是看见，可千万要把他拦住，不然的话，他肯定会寻短见，我还是找人要紧。
(见餐馆)“情末了”。
老板娘：(上)来了来了来了!你想吃点啥?
张医生：老板娘。
老板娘：哟，是张大夫哇，今个下的哪阵雨把你给淋来来了?
张医生：什么叫我是雨给淋来了啊，应该是什么风把你吹来了啊？唉，我、我是来找人的。
老板娘：找人？是找男入，还是找女人?是找老人，还是找小人?
张医生：我找王仁。
老板娘：亡人？去去去，找亡人你到殡仪馆，这儿是饭馆!
张医生：不是。他姓王，名叫仁。
老板娘：王仁?这个人的外号是不是叫死鬼啊？瞧这名字!他怎么啦?
张医生：他有病，我们正对他实施观察治疗，谁知一不留神，让他偷偷地跑了，而且情绪很反常。我怕他一时想不开寻短见，赶 忙追就没追上。你见过他没有?
老板娘：今天我店里生意不错。到现在一个人都没有。哎，他得的个啥病?要寻死觅 活的?
张医生：这个……暂时保密。等会你要是看到他，一定要把他留住，我再到别处找找去。(下)
老板娘：哎。(收拾碗筷下)
[王仁神思恍惚、手拿一根尼龙绳，直挺挺地走上。]
王仁：完了、我完了!艾、艾、艾滋病，我得了艾滋病!这回死定了，死定了!(唱)“娘啊，儿死后，你要把儿埋在那大路旁，将儿的坟墓向东方……”你们都害怕我?你们都躲着我?怕我传染上你们?我也是受害者呀!……唉，算了，不说了，如其活着受罪，不如死了算了。(寻找上吊的地方，发现路边店)这儿有个餐馆，我身上还有40块钱，我先进去搓～顿，反正也要死了，今天专挑好的吃，我今天就点个粑粑馍粘酱豆子。(入内)老板、老板。
老板娘：(出)客官，你用点啥?
王 仁：我怎么听着象孙二娘，你莫不是开黑店的?
老板娘：(玩笑地)我这儿有人肉馒头，你要不要来两个?(倒开水，递给王仁)
王 仁：来就来两个，顺便给我来碗酱豆子。不要大蒜！反正是要死的人了，我还怕么事!
老板娘：你说什么?要死的人?你叫什么名字?
王 仁：都怪爹妈没文化，取的名字就不吉利，叫个什么王仁……
老板娘：(吃惊地)哎呀我的妈呀!
王 仁：别叫我妈，你看我这副阳刚样，像个娘们吗？。
老板娘：县里来的张大夫到处找的就是你?
王仁：我就是瞒着他跑出来的。老板娘，人肉馒头呢，快给我弄点来，不然就来不及了。
老板娘：莫忙，你先说说你得的个啥病，怎么就想不开了呢?
王 仁：我劝你还是莫问，快去弄吃的来。
老板娘：人吃五谷杂粮，谁能不得个病的，得病又不是什么丑事。
王 仁：说出来不光是丑，还吓你个半死!
老板娘：我天生胆子大，你说吧。
王 仁：我得的是——艾滋病!
老板娘：啊!(一下跌倒在地)
王 仁：吓着了是不是?(上前欲扶)
老板娘：啊不、啊不，你离我远点!
王 仁：(故意地)怎么，老板娘，你不是天生胆大吗，来，咱们拉拉手，交朋友。
老板娘：不不不，你快走吧。
王 仁：走?我往哪儿走?来呀，老板娘，咱俩亲热亲热。
老板娘：救命、救命啊!(逃下)
王仁：哈哈哈，她害怕了，她害怕了!(对台下)你们怕不怕?你们都害怕!哈哈哈……(笑着笑着哭起来)(唱)“啊朋友再 见，啊朋友再见，啊朋友再见吧再见吧……”(举着绳下)
老板娘：(探头探脑出)走了?(拍胸，抒一口气)哎呀我的妈呀，吓死我了!
[发现王喝水的杯子，准备用手拿起来扔掉，突然缩回，找 来一只火钳，夹起来扔掉：见王坐过的椅子，拿菜刀欲劈，觉得还不保险，拿出打火机烧。]
张医生：老板娘，你在干啥?
老板娘：哎呀可吓死我了，刚才来了个艾滋病。
张医生：艾滋病?他人呢?
老板娘：那家伙太可怕了，还想把艾滋病传给我，好险!
张医生：(急)你快说，他人呢?
老板娘：谁知道，八成到那边上吊去了。
张医生：坏了!(赶忙跑下，接着背王仁上)老板娘，快快，帮忙接一下。
老板娘：我……
张医生：快帮忙呀!
老板娘：(无奈，只得闭口憋气，歪着身子帮王仁坐在椅子上。接着 到一边干呕)
张医生：(笑)别搞得吓死人的，就这样你就传染上了?
老板娘：你你赶快把他弄走!快!
张医生：这怎么行呢，他还昏迷着呢。(摇王仁)老王、老王，你醒 醒，快醒醒。
王 仁：(苏醒)闰王大老爷，小的死得冤枉啊!
张医生：老王，你没死。
王 仁：啊，没死?
张医生：我早就说过，感染艾滋病并不可怕，只要消除思想顾虑，积 极配合治疗，是可以延长生命甚至痊愈的。
王仁：张大夫，你的话我信。(掏出香烟，递一支给张医生，张接 住点燃)老板娘，你来一支?
老板娘：(急后退)不不不!
王仁：你看到了吧，大家伙对我，简直象对待瘟神一样，我喂的猪 子卖不出去，我种的蔬菜瓜果没人敢买，我养的鸡鸭鹅鱼无人问津……左邻右舍见了我就躲，再好的朋友见了只远远地 打个招呼；就连要好的亲戚也断绝了来往，你说，我活着还 有个什么劲!
张医生：老王，别着急，这说明大家伙对艾滋病了解得太少了，随着 我们宣传教育工作的普及，人们慢慢会理解和转变的。老板 娘，炒几个菜来，我和老王喝两盅。
老板娘：你?……哎哎。(入内，端酒菜上)
张医生：来，老王，干一杯!
王 仁：干!
张医生：哎，这样喝不热闹，咱们干脆划两拳怎么样?
王 仁：划就划，谁怕谁!
[二人划拳：“哥俩好哇，四季来财，五奎首哇，该你(我)喝哇……”二人又划拳，张医生又输，端起王仁的杯子欲喝。]
老板娘：(拦住)哎哎哎，端错了!
张医生：没关系。(一饮而尽)
老板娘：张大夫，你就不怕传染?
张医生：大妹子，实话对你说吧，日常一般的接触，艾滋病是不会传染的。
老扳娘：那人家怎么说，艾滋病是最厉害的传染病，比癌症还厉害?
张医生：染上艾滋病是会造成人体免疫功能障碍，目前还没有特别有 效的根治方法，不过，只要我们多了解有关预防艾滋病的知 识，堵住传播途径，完全可以控制和战胜艾滋病的。
老板娘：这么说，平时我们和他们接触不会被传上?
张医生：不会，平时一起劳动工作，吃饭睡觉、休息娱乐，甚至同房，只要注意带好安全套，也不会出问题的。
王 仁：是的，(玩笑地)咱俩拉拉手。
老板娘：(急躲)哎哎，离远点、离远点!
张医生：没关系的。来，老王，拥抱一下。
[二人拥抱]。
老板娘：哦，原来是这样，你说说，艾滋病是怎么传播的?
张医生：艾滋病传播主要有三种途径：一是血液传播，就是通过不正规途径输血和供血，造成交叉感染；二是母婴传播，就是患艾滋病的妇女，通过生育，把艾滋病病毒传给下一代；三是通过性传播，就是和艾滋病患者发生不洁性关系……
老板娘：(笑)啊，我知道了，你肯定是到南方打工，不得过去学坏，才染上这见不得人的丑病!
王 仁：嫂子，我冤枉啊!
老板娘：那你老实坦白，你是怎样被传上的?
王仁：唉，说去说来，都怪前些年我们那里太穷啊，为了弄点零花钱，我经人介绍，到河南找血头卖过两回血，谁知就染上了这倒霉的病，连累我全家遭殃啊!(哭泣)
老板娘：唉，太可怜了!
王 仁：要不是县委、县政府重视；县疾病预防控制中心领导关怀和艾滋病防治所的张大夫安慰和帮助，我只怕早就到火葬厂钻烟囱了。
张医生：是啊，根据我县实际情况，颍上县人民政府防艾办采取得力措施，广泛组织和动员社会各界力量，实施“六项工程”，六管齐下，全力防控，使艾滋病蔓延的趋势得到有效遏制，防治成效显著，走在全省防艾工作前列，被上级领导称为“颍上模式”
王 仁：这么说，我们还有希望?
张医生：不但有希望，而且是大有希望!
老板娘：那你为啥还要去寻死?
王仁：唉，我糊涂啊!早上我拎了几只鸡到镇上去卖，已经卖出去了两只，不知怎么那位买鸡的大嫂晓得了我是艾滋病患者，硬是要退鸡。她要退鸡我不给她退鸡，大嫂就当着我的面把鸡摔死，扔到垃圾堆里，还大声辱骂我……我一时想不开就……
张医生：老王，过去的就让它过去吧。来，抬起头，直面现实、直面未来!
[王仁抬头挺胸，张医生挽住他的手臂。]
张医生：亲爱的观众同志们，让我们对艾滋病人多一份理解、多一份宽容、多一份帮助、多一份关怀，我们的社会将更加和谐!
[老板娘也上前挽住王仁的另一只胳膊。]
张医生：来，让我们一起戴上象征对艾滋病患者关爱的红丝带!
[众戴红丝带。在歌曲《飘动的红丝带》中结束。]
第五篇：小品剧本
文章标题：小品剧本-怕做典型
下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。
林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。
书记：别叫得那么好听，还只是副的。
林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？
镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。
林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。
书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？
林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？
林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来
镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？
刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。
林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。
书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？
刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。
镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。
刘贵：怎么个配合法？
镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。
刘贵：我就只有这点底子呢。
镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。
刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。
镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。
刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？
镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。
刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？
镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。
书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？
林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。
刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。
副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。
刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。
林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？
刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。
林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？
刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？
林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。
刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？
林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。
刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。
半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。
刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。
刘贵气愤地把电话掼在地上。
有人敲门，是县电视台的记者。
刘贵：（没好气地）你们的消
息真灵通，来出我的洋相？
记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。
刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？
记者：那当然是二次创业的典型啦。
刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。
记者：（愕然）……
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