诚信相声小品剧本

第一篇：诚信相声小品剧本

诚信相声小品剧本》简介：

角色：华哥（老板）阿强（电脑校园代理）阿诚（买电脑）队长（反盗版警队队长）舞台背景：&

《诚信相声小品剧本》正文开始>>角色：华哥（老板）阿强（电脑校园代理）阿诚（买电脑）队长（反盗版警队队长）

舞台背景：“XX电脑公司”

道具：彩显，游戏机手制一对（纸做）台一张凳三张若干个小纸箱笔一支，计算机一台，纸若干一纸牌：“XX电脑公司”

第一幕

诚，强两人去到电脑城里的“XX电脑公司专买店”，两人边走边聊，正对老板华哥方向。

华哥：（笑迎过去）啊，阿强，带同学来装机啊？？

强：是的，华哥，我同乡阿诚想装台电脑，带他过来看看罗！（背景音乐：贝多芬悲怆进行曲到第一幕完）

华：哦，好，好，两位先请坐，（坐下）请问你想怎样装？要什么样的配置？

诚：哦，随便就得了，学习办公用的，阿强，你帮我搞掂吧

强：好的，没问题，都说了有我强哥就没有罗嗦，就包在我身上！

华：哦，对，对，对，有阿强好快搞定！（向强打眼色）（奸笑）对了，要哪种CPU？强：听说沸腾五不错，就沸腾五啦，（诚只在点着头听）

华：好，那么主板呢？？

强：顶他主板，（诚：“好，就顶他主板”），啊，内储就256BBR，硬盘就要80G的，显示器就17寸最好！DVD ROM（诚：（对，我要17寸的）还有~~~

华：声卡，显卡呢？？用独立显卡的吧

强：啊，对，拿J4显卡最好，声卡集成就行了，普通机箱，差不多了，要给点优惠阿诚喔，我们是同乡来哦！

华：哦，那个当然，就打个八折给你，耳机，键盘送都送给你啦！！加起来再打折就~~3500，一年保修，三月包换，可以不？？行我就马上帮你去装出来！

诚：333~3500？这么贵？可不可以再便宜点啊？？

华：我帮你算得好实惠的！你是知道的，我们XX国际品牌，专卖A货，我们这个价最老实不过了！保证全市最便宜，就3500啦，换做第二个肯定要四千

强：是的阿诚，这样的货这样的价超值啦！

诚：唉，没办法，只好下几个月省点了

华：好的，这样我就马上去帮你执装出来，阿强，你过来帮帮手。（向诚）你就坐着等我们一会！

诚：好的，那么你们快去吧！

华，强：OK，no problem！(一起笑)

第二幕

华：阿强，做得好，介绍多点客来，公司卖多点，你我都赚多一点。（背景音乐：matel gear主题曲）

强：行，行，行，阿诚他不认识电脑的，你随便装水货他都不会知道的，这回你发了华：好，很好，很快搞定！！（华一碰某机件！触电，嚎了一阵，电晕到电）（背景音乐：2046主题曲sponice）

强：哇，华哥，华哥，你怎么了？？（华全身在打震）（诚应声而来）

诚：发生什么事？华哥趟在这干嘛？？

强：我都不知道，好象触电了啊

诚：吓？不用怕！我学过急救，让我来！（拿一张纸压华胸口）

华一阵呼吸后醒来（躺着）

诚：华哥，华哥，你先喝杯水，好点了吗？（两手扶着华）

华：哇，差点下地狱见阎罗王！这些水货差点害死我了！唉！阿强，阿诚幸好有你两个帮我劝服阎罗王给我一个机会！

诚：哎，你没事就好啦，强，我们先扶起华哥（强：刚才真险啊）（背景音乐：永远寂寞伴奏）

华：唉，我之前还想骗阿诚你，给你全装水货，想不到你反而来挺身救我，我真是傻啊，以为用水货来骗人，怎么想到这回骗到了自己啊，还差点连命都没了，水货商比我更不讲诚信，看来这个社会不讲诚信是不行的！唉，通过这次教训，我华哥痛改前费，讲诚信，由我做起！

诚：一点都没错，所谓人无信不立！！讲诚信要由我做起！诚信比生命更重要啊！所以我才叫阿诚的强：哦，真是讲得俺也服了，连命都没有了还怎么做生意？？看来我们今天上了一堂很重要的课！好，有华哥无罗嗦，唉！阿诚，也不懑你说，其实我也不好，我是有意介绍你来这里买电脑的，这里我收提成比较多，而这里的货是一般而已，哎，我居然为了这点小钱骗你来了，我真不是http:///wenzi/个东西，诚，对不起（跪向诚低头哭着）

诚：哦，这~~哎，这小事而已，但以后你为了钱而昧良心做事就不行了，可能违法的，而提成这玩意，你帮了我收一点我是不会怪你的，最重要你帮我装上质量好的电脑！

华：这事还是让我来吧，阿诚，我答应你，我这就回公司帮你装一台好的，以后我可要做真货！我也不再昧良心做事，诚，以前我给你提成，你给我水鱼的勾当也太肮庄了，象是行贿受贿似的，以后你也不要再骗同学了，老实点，我给你提成就是了

强：（悲愤哭）唉，两位都说的好，我这听好了！

诚：那好了，时间不早了，阿强，我们要回校了，华哥，我们有事先回校，你明天帮我装好电脑行不？

华：好的，绝对没问题，诚，你的电脑我帮你装台实用保质量的，只收三千好吗？诚：好的，我们明天再来吧，再见

强：这就痛快了，好，那我们先走了，华哥，再见

华：好，两位慢走，再见（双双挥手而别）

第三幕

第二天早上，反盗版警队来电脑城查货，来到“XX电脑公司专买店”，华哥迎上反盗队队长（背景音乐:shell we talk伴奏）

华：队长请坐，我就给你开柜检货

队长：（坐），好的，麻烦你了

华开柜拿出货，队长就起来去检查，华接着去倒茶给队长

队长认真的看货，一边点头：检查了周围一圈，就你这挡最老实，（拿着某机件），恩，不错，是A货

华：是的，作生意的诚信很重要，队长，你辛苦了，你先喝杯水

队长：好的，谢谢（接过水喝），你知道吗？在你周围的铺子都有水货，我的伙计们都把它们给揪出来了，一些商铺不想把水货交出来，还居然敢在大白天里向我们的队员行贿！有的用钱，有的用礼的，弄这弄那的，还真不懂他们搞什么鬼的？（点烟抽）

华：难道说有人会受贿，那我是不要~~那个？

队长：什么那个？

华：就是那个意思，意思啊？（做给钱的动作）

队长：嘿！你想到哪里去了，当然不是，我们做监守的会自盗吗？而且我们有绝对的法治教育出来的，绝对不受贿，我只以为你们商人理应就老实点，你们要讲诚信，我们执法的才更能做到廉洁！你们要昧良心埋水货，我们昧良心受贿，这社会还怎么发展下去啊？对了，那为何你认识诚信地做生意的，你就真没卖水货？

华：哪里敢？卖水货的揪出来又要封铺又要罚款的，说真的以前我确实有卖过水货，但就是卖水货累我差点命都没了！诚信才是立命之本啊！

队长：哦？？此话怎讲？

华跟队长道出所有的事~~~~

队长：哦~就是嘛，水货就是害人的，我们执法的就是禁止水货害到老百姓啊！就等你们做商人明白这道理！啊，你这教训真值得推广。这不止讲到诚信，如果我们执法者为了点钱，贪污受贿，让这些害人的水货过关的话，后果真不勘想象啊，所以我们老早就强调，做人讲诚信，做官要廉政，这是多么重要啊！

他们谈着，诚跟强就走上台了

华指着他们：队长，刚才跟你提的年轻人就是他们两了，我跟你介绍，这是阿诚这是阿强。阿诚，阿强，这是反盗版队的队长

强，诚：队长你好

队长：你们昨天的事情也我知道了，你们两真有出息啊，你们这一课真教懂我们执法的廉洁，为商的诚信，真不简单啊！

诚：队长你过奖了，我们这些都是学校里学的罢了。（脸红）

强：哦，你们看，阿诚也脸红了（众人笑起来）（笑了一会）啊，对了，华哥，阿诚的机装好了吗？

华：早就装好了，就等你们来，我打开让你看，看满意不？

强玩了玩电脑：棒极了

队长：那就这样了，我还有事，我的伙计们在等我呢，各位再见吧。（说着就走了下台）其他三人：好的，队长再见，慢走。

诚：这台电脑真不错，华哥，辛苦你了，这三千元钱，你数一数吧

华：哈，我就知道你够诚信的，但要数一数才做到准确哦（众人笑），好，刚好三千大钱，谢谢了！是了，阿强，你要多少提成？

强：这次我交了学费了，就算了吧

诚：怎么能算呢？你答应请我吃一顿饭的华：哈，那好吧，今天这么高兴，我也是时候收铺，好啦，今晚就我们一起去吃饭，走吧，我请客！！

华，诚：太好了！我们走吧（三人也下台了）

第二篇：相声小品剧本

相声小品剧本

甲有天就有地，有大就有小，有坐就有立，有走就有跑，有鼻就有眼，有手就有脚……

乙这不是废话嘛！

甲最憷头的是考试，最开心的是玩电脑。平时不努力，临时抱佛脚。考好了，爸妈奖励“麦当劳”；考砸了，擀面棍儿炖肉准管饱。

乙行啦，什么乱七八糟的！

甲乱七八糟？我说的都是大实话。

乙你这些“大实话”不像话，不对劲儿。

甲不对劲儿，可对称。上下句都合辙押韵。

甲那什么叫对称？

乙这你可考不住我。对称是指图形或物体对某个点、直线或平面而言，在大小、形状和排列上具有一一对应关系。如人体、船、飞机的左右两边，在外观上都是对称的。

甲噢，闹了半天，对称就这么解释啊！

乙怎么啦？

甲告诉你吧，对于对称这个概念，我经过多年的潜心研究，反复论证，进行逻辑推理，采用科学配方……

乙啊？

甲科学培养……

乙什么？

甲采用科学设想！

乙这还差不多。

甲我有了新发现，可谓“前无古人，后无来者”。

乙你先别吹。今天当着诸位的面儿，能否把你的研究成果披露一下？

甲那我可就献丑啦。

乙你就别客气了。

甲我所发现的“对称”新概念，简而言之，言而简之，可以概括为四个字，补充四个……

乙概括为哪四个字？

甲一边一个！

乙走！故弄玄虚，折腾了半天就是这个呀！

甲别着急呀。“一边一个”那是传统概念。比如说人的五官，你说怎么对称？

乙那还不简单：两只眼睛、两个耳朵、两个鼻孔都是对称的。

甲看，一边一个吧？

乙在这等着我呢！……还有嘴和舌头呢，嘴和舌头各只有一个。

甲你有俩嘴、俩舌头……

乙什么？

甲你多嘴多舌呀！

乙我怎么多嘴多舌了？

甲我还没说完你就抢话。我后边还有补充四个字：一边一半。嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。

乙就算我嘴快，可一边一半也不是新发现。

甲我的新发现是：不一定一边一个，不一定一边一半。

乙那——

甲比如说眉毛就跟眼睛对称——上下各俩。

乙啊？没听说过这样对称的。

甲我有根据。

乙什么根据？

甲就拿我来说吧，长得英俊，长得漂亮，别人见了都夸我：“啊，长得真是眉清目秀！”眉毛、眼睛，对称吧？

乙这叫对称呀？这叫般配，不，叫相称。

甲成对儿的相称，简称对称。

乙没这么简称的。

甲再拿你来说吧。

乙我长得本来就好看嘛！

甲这位怎么长得贼眉鼠眼的？

乙我呀？

甲贼眉、鼠眼，对称。

乙不对称！

甲再比如说期末考试，我门门功课得100分回到家，爸爸妈妈见了我，都是慈眉善目，满面笑容。慈眉对善目，对称。

乙看把你美的。

甲通知书一下来，你好几门功课不及格。你爸横眉立目地训斥你。横眉对立目，对称。

乙不对称！我怎么这么倒霉呢？

甲再说眼睛。

乙跟什么对称？

甲跟手对称。

乙这都挨得上吗？

甲我有根据。

乙什么根据？

甲比如说我干活麻利，劳动课上眼到手到，干什么像什么。说明眼和手对称。

乙嘿！

甲再说你吧，不管干什么都眼高手低，谁见了都腻歪。眼高、手低，对称。

乙还对称呢，一到我这儿就走样儿了。

甲眼睛下边是鼻子。

乙多新鲜哪。鼻子和什么对称？

甲和脸对称。

乙越说越玄啦！

甲、乙（合）我有根据！

乙早知道你有这句。这回有什么根据？

甲这回先说你。

乙行——（带有高兴的表情）

甲给你句好话，你就登鼻子上脸；你违反了纪律，老师请家长，你妈数落起你来没鼻子没脸；你骑自行车不遵守交通规则，出了事故，撞得鼻青脸肿。你看这鼻子和脸多对称。

乙打住！再这样对称我就没模样了。

甲没模样不要紧，你还有一个完好的脑袋呀。

乙哎——，这人脑袋和什么对称？这回你诌不上来了吧？

甲你问人脑袋和什么对称？

乙你说吧！

甲告诉你，记住了。

乙快说。

甲人脑袋和猪脑袋对称。

乙瞎说！有什么根据？

甲那次你做错了题，你妈骂你：“你长的是人脑袋还是猪脑袋？”<

第三篇：相声小品剧本

相声小品剧本-招聘

招聘

道具:一张桌子,一把座椅,一把长椅，门（可虚拟），一个牌子：写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”，篮球，双截棍（也可自行调换），手提袋（最好放着围巾，眼镜）

人物：经理――女，东北人氏

汪有才――秘书，也是经理的弟弟

应聘者甲，乙，丙

正文：

经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！

这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。

（指牌子）瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺

这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔&am#8226;杰克逊都得管他叫爹。俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。

有才，有才啊！

汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。（步履缓慢，语气舒缓）

经——快过来，跟大伙打声招呼。

汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。（神情木然）

经——写诗写的，作下病了。（不好意思地）

快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。（边说边把汪按到座位上）

汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。

经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）

（敲门声起）

经——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状）

汪——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地）

（敲门声继续）

经你，你，你……，快去开门！（愤怒地）

（应聘者甲上场，怀抱篮球）

甲——hi，what’sup,man？.youjustgothere!

汪——姐，来了一个应聘的。

经——别老姐姐姐的，喊经理。

汪——经理，来了个应聘的。说洋文。

经——干啥玩意儿，这也不是篮球场啊。欺负人咋的？you,out!

（汪推甲）

甲——哎，哎，你不是招聘猫王苗子吗？

经——是啊。

甲——我就是啊！

经——回来，回来，你会整点啥啊？

甲——streetball!（摆pose rap）

经——啥玩意，啥宝？

甲——“streetball”,就是街球，还经理呢，怎么着，要我freestyle一下吗?

汪——哦，我懂了，就a里那浑身被奴隶主烙得乱七八糟的那小黑奴玩得那个呗！

甲——fuck,不许你侮辱我的偶像，他叫艾佛森，人家那是纹身！

经——甭管什么吧，先给整俩段！

甲——那我可checkball了。

经——切吧，切吧。

（甲表演，这时音乐起，最好是50cent或eminem的）

经——哎哟，妈呀，行啊！

汪——街球就像刺青，在我心里刻下了烙印。

（敲门声起）0

汪——经理，又来了一个猫王苗子。

经——行，行，你先停下歇会儿，我这又来了一位。

（应聘者乙上）

经——来者何人？

（乙不屑地看了一下甲和甲手中的篮球，然后对经理）

乙——来者才是真正的猫王苗子。

经——那就说说看你都会点啥？

乙——歌！唱歌！唱歌就是我的生命，我爱歌曲就像老鼠爱大米。

经——那你会唱啥呀？

乙——只要是歌就没有我不会唱的。通俗的，民族的，摇滚的，美声的……

经——好，好，就听美声的，听起来就像母猪哼哼。

乙——你说什么？

经——没啥，没啥，开始吧。

乙——帕瓦罗蒂，《我的太阳》（开始唱）

经——哎哎哎，别唱了，慎的慌，我说大兄弟，新给你歌词你会唱不？

乙——张口就来。

经——才秘书，把你新写的诗拿出来给大伙念念，让他把它唱出来。

汪——嗯，嗯，这里的猪圈亮堂堂/这里的猪啊白又胖/这里的猪啊吃了我的糠/不到年底就够磅/大把大把的钞票往口袋里装(大声地)

（汪将诗递给乙，乙气愤地接过）

乙——这是什么破诗啊？

经——你倒是会唱不会唱啊？

乙——当然……会啦！

经——那你先酝酿酝酿。

汪——下面请听帕瓦罗蒂《我的太阳》。哦，不，《我的养猪场》。

（乙唱，用《我的太阳》调，另三人鼓掌，经理激动地热泪盈眶，汪有才如痴如醉）

汪——一个帕瓦罗蒂倒下了，千万个帕瓦猡猪站起来了。

经——好，你们俩都被录取了，今儿招聘结束，签合同！

（应聘者丙突然闯入，踢倒椅子，四人惊呆）

丙——姥姥地，不是招聘吗？老子搁这，敲半天门了，你丫耳朵长腚上去了。不开门，装什么孙子呀？

汪——你从哪里来，我的朋友？（神情严肃，略带口吃）

丙——话都讲不利索，信不信灭了你丫？比尔知道不？

众——嗯！

丙——那是我杀的，看过蜘蛛侠吗？

众——嗯。嗯。

丙——那是我爬的。听说过周星驰的功夫吗？

众——嗯。嗯。嗯

丙——我打的，双截棍呢？

众——嗯。嗯。嗯，嗯

丙——我耍得，街对面的新宾网吧呢？

众——嗯。嗯。嗯，嗯，嗯

丙——那…那…那虽然不是我开的，可老子是混那里的，你去打听打听，三国志，传奇，魔兽，红警，星际，拳皇，泡泡堂…，没有老子打不了的，玩不转的。

经——敢问大侠尊姓大名？

丙——问我？啊～～打～～（李小龙式）我乃大名鼎鼎，举世无双，英俊潇洒，风流倜傥，神勇过人，武功盖世打遍天下无敌手李小龙的——忠实fa——李小虫是也。

（丙耍双截棍）

经——好好好，（唱）今天是个好日子，心想的事儿都能成，我有主意了，都留下。

经——（指甲）你负责娱乐，给俺俱乐部成员表演。不是叫死催的饱吗？给他们往死里吹饱了，还能checkout是不？偶尔负责切了熬汤喝啥的（指乙）你负责给俱乐部成员唱歌，在公的面前学母的哼哼，在母的面前学公的哼哼，完了增进了解促进感情，（指丙），你负责给成员当保镖，保证他们的吃饭睡眠不受干扰，这就收拾收拾，走吧。

甲——往哪儿走啊？

乙——俱乐部成员呢？

丙——我给谁当保镖？

经——弄半天，你们还没整明白啊？才秘书你给解释解释。

甲，乙．丙——啊，是--猪啊！

第四篇：相声小品剧本台词

相声小品剧本台词----学习雷锋好榜样

甲：你找什么呢？

乙：找钱。

甲：你丢钱了？

乙：没丢

甲：没丢你找什么？

乙：我捡钱好交公啊

甲：嘿！快站起来，大家还等着看咱演出呢！

乙：唉！找的我头晕眼花了，眼都睁不开了

甲：我有办法（拿出一张壹佰圆的钞票一亮）

乙：呀，开了

甲：见钱眼开啊！我说你这是要干什么？

乙：学雷锋哪！

甲：就你还学雷锋？

乙：人不可貌相，海水不可斗量，科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长，贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相，我都学雷锋一个多月了。

甲：你都做什么了，给大家汇报一下

乙：前几天，我看了这个雷锋的故事后我是此起彼伏难以平静，我仿佛看到了雷锋那光辉的形象，于是乎我做出了一个将改变我这一生命运的决定

甲：什么决定？

乙：学习雷锋好榜样

甲：嗨！

乙：大家学习可要落到行动上

甲：对！要做好事！

乙：做好事？我做好事我从哪做起来呢？

甲：从身边做起

乙：一语惊醒梦中人哪！那天中午午睡后，我趴在桌上就想哪！做什么呢！哎突然一股异臭传进我的鼻子，哎哎哎！

甲：犯病了

乙：是前排小王的臭袜子，小王这袜子那可是立过功的甲：他袜子都立功？

乙：啊！有好几次检查教室卫生的到了我们班门口闻臭而止啊

甲：嗨！

乙：我决定就从小王这袜子开始做好事，我捏着鼻子，鼓起十二分的勇气把他袜子拎起来我给他洗，要说他这袜子可真够臭的，我洗了一遍，闻一闻，呃！再洗一遍，再闻一闻，呃！就这样一袋汰渍我用光了才洗干净

甲：不容易啊

乙：午睡结束铃响了，小王到处找袜子

甲：谁拿我袜子了

乙：小王，别谢我，我给你拿去洗了

甲：你给我拿去洗了？

乙：对！我给洗了!别谢我，要谢你谢雷锋叔叔

甲：还挺谦虚！小王怎么说呢

乙：天哪！那我穿什么？

甲：嗨

乙：结果他打了一天的赤脚

甲：这样做好事不好

乙：我也是这么想的，我痛定思痛，我检讨，可这学雷锋的伟大事业咱不能停止啊！哎哎哎！又有了

甲：你说这人什么毛病？

乙：说什么呢我觉得雷锋同志说得对啊！人的生命是无限的不是，是有限的，不，那话怎么说来着？

甲：就这样你还学雷锋哪！人的生命是有限的，可为人民服务是无限的，我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去！

乙：对！跟我想的一样！我啊，要走出校门，投入到人民中间去学雷锋做好事！甲：还一套一套的！

乙：到了周末，我向我妈妈请了个假就出来了，才走没两步，哎哎哎！

甲：又有了？

乙：前面有一个老大妈正站在马路边上呢！我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路！甲：老大妈怎么说？

乙：老大妈特别激动啊！“小伙子，谢谢你啊！”

甲：别，您别谢我！要谢您谢雷锋叔叔！

乙：麻烦你啊，再把我搀过去，我家就住马路对面！

甲：啊？

乙：这好事又没做成！革命尚未成功，同志仍须努力啊！公交车来了，我上车吧！这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所，这可是机会啊！刚上车，哎哎哎！

甲：这人什么毛病啊？

乙：只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里

甲：这可是扒手啊！

乙：我知道啊！这时候我想起了徐洪刚，我想起了董存瑞，我起了我姥姥，我想起了我表妹

甲：关她们俩什么事？

乙：我想起了祖国妈妈的嘱托，我想起了党的栽培，在人民最需要的时候，咱得挺身而出，见义勇为！

甲：好！够慷慨激昂！赶紧的！

乙：住手！光天化日，朗朗乾坤，这么一个阳光明媚的日子，你竟然做这么龌龊的事？甲：对不起这个好日子！

乙：只听那女的大喊一声

甲：谢谢你，雷锋！

乙：小伙子，年纪轻轻，脑子有毛病哪！我让我老公替我拿一下手机，你喊什么喊？甲：又错了！

乙：我当时恨不得有个地缝我钻进去，惭愧啊！赶紧坐下吧！刚过了不一会，上来一个老大妈，颤颤巍巍的乙甲：哎哎哎！

甲：我就知道你又要这样！

乙：我得赶紧让座，老奶奶，您这边坐！

甲：多么好的小伙！

乙：你说什么哪！说什么哪！老奶奶？我有那么老吗？不就才八十多嘛！叫我老奶奶？讨

厌！

甲：80岁还不老？

乙：那大姐，您站着吧！

甲：80多岁的大姐！

乙：车不一会就到站了!到了万良海边，这海真大啊！比咱们学校那个澡堂子大多了！甲：废话！

乙：哎哎哎！

甲：又有发现？

乙：前面就见一群人围在一起，有人在喊“赶紧送医院吧”

甲：有人受伤了！

乙：救死扶伤那可是为人本分！更何况咱现在正在学雷锋哪！我就往里面挤，挤不动，我就喊了

甲：你喊什么了？

乙：大家让一让，受伤的是我二叔！结果大家迅速让出一条小路来，还用异样的眼神看着我甲：崇拜你啊！

乙：我朝里面一看，哎哟我的妈啊！

甲：还真是你二叔？

乙：一只野狗被轧断了腿

甲：你管狗喊二叔？

乙：再接着朝里面走，这海真是漂亮，海里全是水啊！

甲：废话，要海里都是土，它还叫海吗？

乙：才走没两步，甲：哎哎哎！我先替你说了！

乙：前面海堤上一个女子站在那，一看就知道是感情受了挫折，想不开啊！她要跳海啊！甲：性命攸关哪！

乙：说时迟，那时快，我冲过去，把那女子赶紧从海边抱了下来！

甲：见义勇为的英雄哪！

乙：就在这时从旁边走过来一个彪形大汉，络腮胡，这圈里有句话，络腮胡，搞艺术！一看这就是搞艺术的，＂你这人怎么回事？没见我们正拍照呢！

甲：又错了

第五篇：相声小品剧本-招聘