写给女朋友的万字检讨书

第一篇：写给女朋友的万字检讨书

警钟长鸣！引以为戒！既往开来！----------2012年度检讨书------------

引言：

一个人做错了事并不可怕，可怕的是他不知悔改在同一件错误上犯两次。而我却在同一个错误上连着犯了无数次。你叫我改变自己，叫我不要喝酒，叫我成熟稳重。明知道我的这些坏习惯是错误的，喝酒误事又损坏身体，我你不以为然、置若罔闻，让你一次次的不满。可我还不以为耻，发奋改进，一点也不在意。把错误当习惯来培养，辜负了你的期望。男人要能独当一面，要能照顾女人，要知道自己在该干什么，什么做不得。更要对自己做的事负责任，不管做的好不好，是对还是错。

正文：

一、回顾过去

（一）相知相爱，失望决裂，几多欢喜几多愁。

去年十月国庆节一过，你来到我们大队上班。还记得当时我对你的感觉就是单纯可爱，对你的印象非常的深刻，当时的我万万没有想到，在今后和你相处的过程中会如此的悲喜交加，如此辛苦煎熬，如此的苦涩等待。

时间回到去年我过生日的那天，这是第一个分界线。之前我对你的感觉，就是有种淡淡的喜欢，也是喜欢，但不夸张。一直没想过问你有没得男朋友，也没心情去问想跟我交往不？跟之前喜欢的人相似。我渴望爱情，但也害怕拒绝。2011年11月3日那天，当了解到你有男朋友后，心情有点失望，甚至有点难过。但后面在KTV发生的事，让我心理有了深刻的变化，我伤心难过，看到你受欺负，我找不到理由保护你。看你最后跟他回去，我想你也是心有所属。你背后的故事让我好奇，让我觉得非常想靠近，一种特别强烈的怜悯之心油然而生。那段时间，你真的是让我欢喜又看不到未来。随着时间的推移，了解你的过去后。我不仅没有在乎，反倒深深的确定选你了。这也是让你厌烦的开始。

在2012年1月2日那天，你跟我说，我们谈恋爱嘛。我相信，这个时候的你是对我充满了期待的。我也是猝不及防，觉得幸福得有点来得太快了。这种甜蜜我是第一次的楞个强烈。我感觉我悲催的等待爱情就要结束了！！但后来，自己暴露的楞个多坏习惯，跟你泼了一盆冷水。我老是在要求得到，要求被爱，却不知道自己有多么差劲。不过尽管如，在后来的接触中，你还是3月8日说想跟我结婚，如此的亲密。我想你当时你是真心的选择了我。

但是确实好景不长，想当初你还会陪我去跑步。结果在4月3日，去重庆游玩的时候。我的不理智和冲动，让人不可理解的把本来该增进感情的路程变成了噩梦。动机不纯，我不想再多说此事了，因为后头的故事还多。

当然其中也有在万州去看电影买衣服，买手机电脑等做得好的愉快的事，真心感到非常的愉快。但每每你对我好一点，我都得意忘形，沾沾自喜，还各种要求、逼迫，搞得大家都不愉快。也是一种不成熟的体现。

5月13日，是另一个转折点。就是聊天门的事，这件事深深的伤害了你。自此，你再也不提什么结婚的事，我之前也道了很多的歉。不想讲评，那是一段比较黑暗的历史，整天都在煎熬，纠缠你。我辛苦，你厌烦。

半个多月后，我们一起去达州参加了我同学的婚宴。奇迹般的又把关系缓和了，我们又迎来了第二个很愉快的时期。此刻我觉得你又是真心选我啦，跟我起个猪的外号，把我的膀子揪青一块紫一块的，但我真的是高兴到心里去了，很幸福，很愉快！你和你的家人去逛街，你都把我喊道一起，真的很高兴。

后来变得不好，又是从去武隆游玩开始。本来第一天，我们在重庆过得楞个愉快。又是我的坏习惯，惹到了你，后来就一直的扯皮。为打牌，为喝酒，为烂习惯，又是把关系推到谷底，后来我看了你的聊天记录，郁闷到家了，跟你提出不耍了。又算一次我引发的决裂。后来被大队扣钱，工作上一塌糊涂，让你感到深深的没得希望。

不过这一切你都原谅了。中途还有一次你也让我陪你去万州见你同学，有一次一起去万州逛街，你说你习惯了我对你的好了，你受不了我对你不好，你会疯。你说这句话的时候，我又有信心了，既然被你需要。结婚就不是梦。之后的事你也清楚了，本来好好的。因为那个酒，在你面临失业，心情楞个差的时候，我不在你身边安慰你，讨你开心。却是不顾你的反对，依然选择喝酒，导致如今的局面。我老是在埋怨，为什么你就不能喜欢我，对我好，我自己做了楞个多的错事，你都一一原谅，这本来都该算是一种舍不得，我稍微珍惜一下吧，就不会落得今天的地步。

（二）牵肠挂肚，我心向往，梦思捧得美人归。在此我要说一下我绝对是对你是真心实意的，我想这也是你一次次原谅我的原因。我爱你，我想跟你结婚。

你的过去，你的外貌，你的性格，一言一行，都是楞个的迷人。从认识到现在，从来都是我惹你，不存在你惹我，我对你不满的。

你仿佛有一种魔力,使我每次见到你都会有一种渴望得到，不想失去的感觉。我常常跟你发短信，打电话，问你在哪里。我想你，只要没见面超过半天，我都想你，我想见你。我有种感觉，现在干什么事情，只要没得你，我觉得都没得意思。包括上班，你在身边，连上班都非常的安逸，下乡有你了就是旅游！

我们接触的时间不长也不短，看清一个人是够了的。我爱你，毋庸置疑。让我悲伤的人是你，让我幸福的人是你，我害怕失去的人是你，我最重要的人是你，你真的让我牵肠又挂肚。

很多时候，我不想为你失眠，不想楞个的缠住你，但当我闭上双眼,你的身影又浮现在我的眼前。

我期望有一天,你也能把你的心扉向我敞开,不要让我的梦想一个美丽的泡泡一样破灭,美丽的东西都是应该被珍藏的,对吗?让我的梦想变成现实吧!不要让他在折磨我,我会付出我的一切,关心你,爱护你。无论发生什么，我都会在你身边!

我的天使，我的一切，你是我的全部，尽管要勇气的时候，为什麽陷入这样深沉的悲哀中？我时常在想让你爱我，难道不能存在吗？若是这样，还能得到什麽呢？虽然你不完全属于我，但我却完全属于你。心爱的人跟别人走了，心属于别人。你对于这种痛苦，不会比我更深的感受到，我以后的生活是何等的可怕。

如果我们的心，时常密结在一起，那我再也想不起比这更美好的事。在我的心头，装满了想要跟你说的事。有时我甚至会觉得，言语实在是多余的。我要安慰你的心灵。你永远是我真实而唯一的宝贝，也是我的一切，正如我是你的。

在那些失去你的日子里，我都这样忙忙碌碌。忙着什么，累着什么，自己也有些模糊，可是，却就是那样忙着，累着。白天，夜晚。

“忙一些充实，可以不用想那么多。”曾经，我这样安慰自己，也一直努力在让自己接受。只是……那答案，同样清晰地印映于心底，时时刻刻提醒着自己。

忘记、淡化、深藏、顺其自然……很多很多这样的词，一直伴随着我。

我以为，我会做得很好。我真的，做得很好。

很开心，很快乐。

至少，很多时候，如此；至少，表面上，如此。

只是，这开心，这快乐，能持续多久，我自己也不知道。而这开心，这快乐，便真的是幸福吗？我也不知道。

很多东西，于我，似乎都有些模糊了。如此刻我的心情。

人，为何总是这样？明知道不可以，却总是不由自主？！

不由自主地翻起曾经凌乱的文字，不由自主地忆起曾经欢乐的时光；不由自主地陷入，不由自主地沉沦；不由自主地让自己沉浮于那熟悉却又迷蒙的状态中……

宿命、轮回，越来越的，我有些相信这了。我不唯心，一点也不。只是，我真的越来越相信这了。

可是，真的有吗？这世上，真的有轮回吗？我笑笑，自己也有些恍然了。

曾几何时，我竟无奈到期盼来生了？

毛!请安静的想想吧，请爱我。今日，明日。我对你的爱没有假，只有你，只有你，才是我的生命，是我的一切。

（三）点点滴滴，铸成大错，幸得回头还不晚。

在这里我还是要先理一理自己犯下的错误：

三大政治错误：

1、清明节重庆门。4月2日重庆之旅，这是一种极端自私，不尊重人，是人的品质都出了问题的。完全谈不上爱的夸张事情。

2、聊天门。5月13日，和同学聊天被你看到，也是聊了很多侮辱人的话语，虽然都是子虚乌有，但也表现出我这个人的无聊与莫名其妙。

3、喝酒门。11月3日，在你多次反复强调的情况下依然喝酒了。真正的表现出来了啥子叫做不珍惜。

以上三大政治错误，每一项都是致命错，都是可以一票否决的。我也清楚，但一直置若罔闻，一直的不明白为什么会到这个地步，原因在我。你真的是一再妥协了，我真心庆幸如今还有写这份检讨书的权利。你是在乎我的，我现在已经完完全全的明白了，人要懂得感恩，懂得珍惜。我感觉，我和你的爱情是从鬼门关里爬出来的。爱情和情歌一样，最高境界是余音袅袅。最凄美的不是报仇雪恨，而是遗憾。最好的爱情，必然有遗憾。那遗憾化作余音袅袅，长留心上。最凄美的爱，不必呼天抢地，只是相顾无言。

失望，有时候，也是一种幸福。因为有所期待，才会失望。遗憾，也是一种幸福。因为还有令你遗憾的事情。追寻爱情，然后发现，爱，从来就是一件千回百转的事。经过时间的洗礼，分分合合，最后走到一起的人，才是真正适合在一起的人！！

六项个人恶习：

1、不注意个人卫生，不注意收拾。

2、不顾及你的感受，说一些伤人心的话。

3、逼迫你，纠缠你，强迫你做不愿意做的事。

4、自私自利

5、孩子气，任性，欠考虑。

6、答应你的事情不落实。

通过反思，我想出现这些问题的例子太多了。不是一次两次，是几次，几十次。比如在2月25日跟你写的忏悔书上，我说“我已经把你惹得推开我一次了，我不想再有第二次”结果还不只推开两次，三次四次都有了。2月3日的个人笔记中写道我跟你说的“以后你认同的，我都认同，你要看的，要听的，要说的我不说一不字”结果呢？我仍然不断的和你做对，一次次的挑战你的底线。承诺多次的，改掉坏习惯，认真工作，不打牌，不喝酒，将就你，没有一件事我做好了。正如你说的那样，难道真的是因为觉得你离不开了我了吗？绝不是这样的，我不是楞个想的，我真的很担心失去你，你是我的全部，我渴望能和你在一起。

错误如此之多，如此之严重。我真的不好意思，说什么对不起的同时，更要说些感谢你一直的原谅，一直的给我机会。我再不回头，于理于情都没法说。我真的该学会成熟，我都怀疑我楞个下去是啷个得了，别人26岁都有娃儿了。我26岁还是个小屁孩，如何应对接下人生的新挑战呢？对人生没有一个高瞻远瞩的眼光，对生活没有一个切实可行的规划，对爱情没有一个痛下决心的行动，对工作没有一个勤奋好学的态度。当然，错误毕竟已经发生，总结错误，认识错误不是目的。真正由此开始改变，提高自己才是可贵的。我相信我通过这么多次的经历，这么多次分手的煎熬。我真的该改了，回头是岸，你还没有离开我，我如果真心爱你，我该珍惜，该改变。“我要改”这三个字已经不是一次两次的喊出来了，这次我还是要楞个说，我要改！不管你信不信，我认识到了！现在回头还来得及，这一次，最后最后的一次，必须全面改变了。这是我作为一个男人的立身之本，啷个一而再而三的欺骗心爱的女人？给最爱的人的承诺，不容在有变化！

真的感谢！毛，我爱你！感谢你给我回头的机会，我必须必须珍惜。

二、分析问题

（一）好大喜功，死要面子。不以真诚态度认清状况。我这个人喜欢无聊的面子，好大喜功。我一直在想聊天门事件发生的原因，可能是因为虚虚荣，在我们这个男人的世界。“面子”作为一种素质，我和我那个同学聊楞个些，就是想在她面前表现得我很能干，我骗得到女人，我玩的的女人比他多，这就是死要面子造成的。其实我内心根本也没有啷个想，好多时候话都楞个说起去了。好多时候，一件错事，就是觉得它是错的，事后就觉得不可思议，为啥子要楞个做，但就是做得的时候不知道，要一意孤行。还有因为逢场作戏，人生都是个舞台，每个人都在演戏。我都是遇到一个都要为他演戏，在领导面前，在朋友面前，像条狗一样的卑躬屈膝。在你面前却是楞个的残忍伤害，当然我不是那种骗子哈，我没有骗你得。

聊天门事件，我想是偶然也是必然的。问题很多，原因也多。发生这样的事情，我这个人都有问题。因为自己的“面子”伤害了你，真的对不起。

还记得上次，在你家不？送你回盘石，你说太晚了，叫我在你家沙发上睡一觉，再回去。我在你家沙发上睡的时候，说这也不舒服，那也不舒服的。后来被你骂了，我一时面子上过不起，直接出去了，后来硬是硬到头皮走回去了。还有很多这样的例子，为了面子，伤害别人，难为自己。

包括很多逼你的事，我有时候脑袋发热的要求，逼你，很长一段时间内总想你像爱你前男友一样的爱我。自己太想得到你了，总认为，你已经答应我了，就该是我的。不以一点真诚的态度来认清这个情况。错了就错了，差劲就差劲。得到的待遇比别人差，肯定是个人素质比别人差，很多方面比别人做得差。自己不认识到这一点，蛮干强求，最后的结果肯定是越来越差，离你越来越远。如今我也认识到了这一点，真的该放下自己的虚荣，不得行就是不得行，承认现实，承认差距，在能改变的地方上尽量改变，时间会改变人的。差距也是会追回来的，你不是很早之前都跟我提了嘛，我只要一直的对你好，你有一天回像爱他一样爱我。可惜，当时的我没深刻的理解这句话，当时还觉得不满。

（二）回避现实，诚信缺失。不以实际行动改变现实。谈起回避问题。我想说我是一个爱逃避现实的人。从小到大，遇到困难，我第一时间不是想到起啷个解决目前的这个问题，而是想到起如何回避这个问题。这是我的性格，不知道是啷个时候开始的。但我知道，回避现实问题是错误的，回避只能让事情朝更加糟糕的方向发展。我读书的时候曾经彷徨过很久，一度我一直纠结与怎么面对现实，现实这东西挺让人觉得残酷的。人是感情动物，好多现实的生活都会让人觉痛苦，感情是由爱组成的。一个心中没爱的人，是不会快乐的，现实它就是一个没有感情的东西。想要快乐的人都不想接受它。于是开始有人逃避，逃避好吗？能逃得掉吗？只能看开不能看破？是叫我们不要去面对现实吗？我仍然喜欢逃避问题。

逃避问题，在工作上，生活上的另一个体现就是爱拖延。我就是那种典型的拖延症的人。遇到棘手的问题，不是憋起没法了，我是不得去动的。就像补办身份证这件事上就看的出来，我是多么的爱拖延。你在两个月前都在提醒我去办证了，因为现在这个证似乎没什么用。所以，我一直拖拖拖到现在都还没有办好。还有工作报表的问题，都不晓得提前做好，尽是啷个时候报情况，啷个时候才去做事情。结果就是搞得冲忙质量不高，甚至迟报漏报。我也是深受其哭，很多事情，在好解决的时候，不提前去准备谋划。事实自己找上门了时候，已经非常迟了。我是一个爱拖延的人，我曾经还为自己定下来个三分钟原则，自己想到的事情，必须在三分钟内去执行，结果又效果。但就是持续能力不强。

同时我也是一个不讲诚信的人，答应你的事，承诺你的事，基本一件都没有做好，该改的没有改，不该做的仍然在做。不用细讲，就拿喝酒的事情来说，我要么不答应滴酒不沾，自己答应了滴酒不沾，却还是一而再再而三的去喝。事实胜于雄辩，我真的错了。我也自己定好多好多的计划，好多好多的整改表格，包括给你发的那个每日要做的东西，整出来的就是一纸空文，真正落到实处的又有几个呢？

不讲诚信也体现是一个执行力的低下的问题，也是对自己能力缺乏一个综合的评估能力。我想我一再的跟胯下海口，其本质就是根本不知道自己办不到，信口开河。我可以保证的说，我给你承诺的时候，是真心的想改，结果下来实际执行又不到位。我这人缺乏责任心，廉耻心。只想到啷个才能把你哄到手，却不想想以后我们一起要过什么样的生活。我的执行力真的很差，你提的很多的问题，其实都是举手之劳，都是细节，都是能改。我也答应得好好的，但在执行环节，就是不得行。我想执行力的提高，把我所说的变成现实是下一步必须要做好的。

（三）隐忍不言，随遇而安。不以严格标准要求自己。在工作上，你提到的一些问题。我不认真，爱出错是一个方面。不求上进，随遇而安应该来说才是一个大问题。工作上屡屡出问题，在大队领导面前，在单位同事面前没得面子。都是我这个人是那种爱隐忍，不求上进的性格。我真的没啷个为我们的以后着想，对人都是卑躬屈膝的，哈得很。说好听点就是耿直，说难听点就是哈儿。就拿喝酒的事情，我本来就答应你了的不喝酒了，我自己也是的讨厌喝这个酒，但还是喝了，就是我这个很隐忍的性格造成的。禁不起人劝，不想让场面尴尬，总是想自己吃点亏算了，不会拒绝别人。这种性格会让别人变本加厉的。正如工作上，我这个片区，他们都把事情丢给我，我多干了一两次，就感觉这些事情都是天经地义的归我做一样。多干也就算了，没有奖励，结果工作上除了问题，都抵到我的奖金扣，真的是太不公平了。

还有一点，你说我要为你考虑，为你的将来考虑，叫我好好混，我也没做好，就是这个随遇而安的性格造成的。我知道你过去受了苦，把你从一个天真单纯的女孩子变成了一个现实复杂的女人，我这样的安于现状的表现不是你要的，我这样的想法是给不了你想要的生活的。我必须要积极上进才行，我答应你要给你想要的生活，就是要多赚钱，越多越好。

那些不爱干净，不爱收拾。也是我一直以来不严格要求自己的原因。一直以来在父母身边，都是父母剁一下我跳一下。自律能力非常的差，离开父母楞个多年了，都是非常的松散和不修边幅，没想过两个人在一起过的日子。我没为别人考虑过，因为我自己对自己要求比较低，所以养成了很多很多的坏习惯。让你失望了，不过以后会大有改观的。有你在身边，真的好！说实话，现在把寝室收拾干净了生活起真的舒服，感谢。

（四）患得患失，天真浮夸。不以克己自律变得成熟。成熟，变成熟一点！这是你一直跟我提的！那些患得患失，那些逼迫强求都是成熟造成的。经常古道来你寝室，给你发些莫名其妙的短信，经要求你做你不愿意做的事，都是我的不成熟造成。

我喜欢逼你，老是多想。真的点都不成熟，很多时候想起都是愚蠢，你如果完全不喜欢我，完全不想跟我过，我楞个过分，早就算了。而我，还是耐不住寂寞的一次次的来烦你，其结果只是越来越烦。说到底还是小孩子性格，有点像在父母犯浑一样的感觉。但你是我女朋友，我这样做，实际是非常的危险的。你是一个25岁的女人，你不想再楞个耍下去了，你想要一个依靠过一个25岁女人改过的生活。我这样的不成熟，也是你迟迟不敢把自己交给我的原因。

我也清楚，我不止一次的问自己，什么叫做成熟？非要经历了失去你这样的事情后才能成熟吗?我为什么要这样做些楞个幼稚的事情？对于这些问题，如何变得成熟，是需要继续经历的。我想我会长记性了，一次二次三次四次无数次！我真的该醒醒了！把你推向离开的深渊，这种事我再也不想做了！我想成熟！我会成熟！

引以为戒：

1、成熟的男人应该有经济基础，尤其你成熟到想成为她的丈夫，既然人们用金色来形容收获，女人也就理所当然的用金钱来判断男人的成熟；

2、成熟的男人应该有事业基础。也许发财并还是每一个男人都能做到的，但如果你自己都觉得一事无成，在女人心目中又怎能立得起来呢？

3、成熟的男人知道自己想要什么，而不是什么都想要。懂得坚持也懂得放弃；

4、成熟的男人勇于承担责任，虽然有些过错并不都是他造成的；

5、成熟的男人是宽容的，过于计较是男人最不能原谅的错误；

6、成熟的男人拥有大智慧而不是小聪明；

7、成熟的男人一言一行能让女人学到很多东西，而小男生只能让女人教他；

8、成熟的男人懂得珍惜和照顾女人，出去郊游，他一定不是自顾自跑在最前面的人；

9、成熟的男人不会在大街上和女人吵架；

10、成熟的男人不会强迫女人穿他喜欢而她不喜欢的衣服；

11、成熟的男人不会随便和女人开低级玩笑；

12、成熟的男人让女人知道她错了，却不会让她没面子；

13、成熟的男人让女人放松而不会让女人紧张；

14、成熟的男人在女人面前既会做父亲也会做儿子；

15、成熟的男人会把他的儿子培养成真正的男子汉；

三、整改措施

（一）约法三章。俗话说，没有规矩，不成方圆。必须制定出严格的规矩用于约束我的行为。人都有一定的惰性，没有规矩，我想怎样就怎样，就很难改变。有了规矩，我才知道该怎样做，所以我也决定给自己定下一些规矩，好改一改自己的坏毛病。原来也提过的，一步一步来，以后再增加。我在也不想给你开些空头支票，以下几点必须全部做到！1.从今以后每天早上7点起床，去晨跑30分钟； 2.每天都必须要写一篇日记，反省自己的言行； 4.每天都要读一些优秀的书，洗涤自己的心灵； 5.每天都要做50个俯卧撑和50个仰卧起坐； 6.每天下班之前都收拾一下办公桌；

7.坚持不让你生气，至少不因为我过去这些缺点生气。8.什么都将就你，听你的，不强迫你干你不愿意做的事。

（二）培养好习惯，克服坏习惯。习惯是不可能根除，只能够被替换。换句话说，你只能够替换，想要抹去一个坏习惯，只能用一种好习惯去替换它。因此，在着手改掉坏习惯之前，要仔细地思考究竟应该选取哪些好习惯来替换它们。我是一个很懒的人，但是以后那些家务事洗碗、扫地、洗衣服、做饭什么的我都会去做的。现在我已经养成爱洗衣服的好习惯了，接下来我还要养成记日记，跑步，爱收拾，随时随地都将就你的这些好习惯！我想我之所以会一次次的让你失望，不改正缺点，对这些缺点熟视无睹，就是因为养成了坏习惯习惯。但是只有极少数人能够由此走向成功而大多数人却未能做到的原因。无论多么好的思想、多么好的品质、多么好的原则、多么好的理念，我们“知道”是一回事，但我们是否真正能“做到”则是另一码事。从“知道”到“做到”，这中间隔着一条很宽很深又很湍急的河，必须架起一座桥梁，这桥梁便是习惯。没有习惯之桥，知道了，不一定能做到；有了习惯之桥，你知道了就一定能做到。行为变成习惯，习惯变成性格，性格决定命运。一个动作，一种行为，多次重复，往往就能进入人的潜意识，变成习惯性动作。人的知识积累、才能增长、极限突破等等，都是习惯性动作不断重复的结果。习惯就是一点一滴、循环往复、无数次重复的行为养成的。好的习惯、坏的习惯莫不是如此，只是结果不同。因此，我们从现在开始，就要勇敢地采取行动，向不良习惯告别！

（三）学会懂得照顾和珍惜你。懂得珍惜和照顾女人的男人是最有责任心、懂得担当的男人。我想用一辈子的时间来用心呵护你，我保证在以后的交往中，真的会啥子都将就你的，在争吵的时候觉得让你，啥子都听你的，在我眼中把你当至宝，并且啥子都不会瞒你，当你一个人的“耙耳朵”！之前的一切都太不珍惜。真的是让你伤透了心。以后再也不能这样下去了，我真的爱你，我希望你别把我想得一无是处。绝对不会把婚姻当儿戏，接触了有一段时间了，想不想在一起过，你清楚我的想法。我会像一个真正的男人一样保护好你的，懂得珍惜和照顾！让你幸福快乐！当然我知道就现阶段来讲，我还是不够成熟。我还是不懂如何照顾人，但是我很多观点已经转变，行动正在开始，你也给了楞个多次机会了，在相信一次，我会干好，会有个美好的开始，我真心的想一直的守在你身边，照顾你，我会在很多方面做好的。我庆幸还好有这个机会写检讨，不然真的是失去你了才晓得珍惜。现在我的态度就是非常非常的坚决，我就是想和你在一起，以后结婚，你应该也清楚吧，我确实没有骗你的感情，我是想得到你？对于现在的我，虽然你我都不满意，但我清楚，我真的在改变。认识错误是改变开始的第一步，我和你之前闹了楞个多次，没次我都有所感悟，有所改善的。做得错的地方多，做得好的地方也应该有。不然也不会一次次的被原谅而走到现在，你要的我尽力去给你找，我只要你陪在我身边，心里在乎我就行了。你的一切的，到现在我都是满意的，不存在介意你的过去和你的坏脾气，说实话你其实脾气也不坏嘛，都是我在惹你，要不是我惹你，你其实多温柔的。只是我这个人真的太孩子气了。

（四）努力奋斗，给你安全感。爱情和婚姻都是要以一定的物质基础为前提的。虽然我不能给你锦衣玉食的生活，却也基本保障你衣食无忧。如果结婚，以后用钱的地方多的是，我想在工作上，我肯定要倍加的努力，搞好工作，让领导让同事看得起我，不能虚度时光，多多赚钱。给你真正的安全感，我这个样子你也放心，我也找不到其他的女人。那些长得帅的又有钱的男人多不安全呀，天天担心他在外头乱搞。我就不一样了，我们真的在一起了，肯定把你当成“优乐美”一样捧在手心上！下了班就来陪你，天天围绕在你的身边。当然我知道你原来说的缺乏的安全感不是怕我去外面找，是觉得我没什么本事，也不够成熟，让你感觉没得依靠。你放心工作上的事情，我肯定要搞好，不仅仅为你，也要为自己撒。我也已经在开始努力了，工作上的事情，请你放心，新来的王大队是一个非常不错的人。我感觉得到，对我来说是一个新的起点，包括张大，这些人不久的将来肯定是大有可为的！我也会从他们身上学到很多，包括很多参谋，都是我学习的对象。特别是现在，我感觉这个社会真的现实和残酷，没得被社会认可，被他人需要的人，只是能被淘汰。必须要加油学习，努力工作，成为一个有地位有权利有金钱的人。

结束语：总的来说，这次写检讨书也是写我个人对自己一次全面深刻的反省，也是为我将来幸福的保障！这个世界是现实的世界，是残酷的世界。表面上看起来这个世界还是很美好的，可是这个世界的规则就是弱肉强食，适者生存如果你不够好那么你就会淘汰。再次重申：我真的错了，我检讨，我对不起你，希望你原谅我！接下来的日子，我将倍加珍惜，正视缺点，迎头赶上，让你满意，好好照顾你，让你幸福！虽然现在我还是让你不满意，我相信在不久的将来我们会有一个美好的开始！

第二篇：写给女朋友检讨书模板

写给女朋友检讨书模板

在某件事出现失误后，为了避免再次出现相同情况，我们常常被要求写检讨书，以对出现的过错进行反省，在写检讨书的时候，我们的用语要非常注意。大家知道正规的检讨书怎么写吗？以下是小编为大家收集的写给女朋友检讨书模板，欢迎大家分享。

女友大人：

这次我深知自己犯了严重的错误，我这样的行为给你造成了很大的伤害，让你这段时间的心情一直不好，每天都感觉不到开心快乐！每每想到这点，我就觉得非常愧疚，非常难过。在此我郑重地向您说一句：我错了！我对不起你，让你最近一直不高兴。做事没考虑您的感受，所作所为令您失望。最近一段时间，对你关心明显不够，让你伤透了心。没有换位思考，对你的感受不够重视；这次错误也反映我在男女相处方面存在的严重不足，没有做到你精神的支主；没有好好的呵护你，爱你，犯了错没有及时改正；没有去了解你内心的真正想法，还爱崩面子！

遵照您的旨意，我要在晚上十二点之前把这封认错检讨书发到QQ空间日志里面公开！对于我此次犯错的行为，我针对自己错误做出深刻的检讨和改正措施：

1、我保证从现在开始现在要比以前更加关心、呵护、包容、疼爱、体贴女友大人。

2、当你不开心，要哄你开心，当你开心，要跟着你一起开心。

3、每天早上醒来要第一时间想你，给你短信或电话问候。

4、换位思考，经常想想你此刻在想什么，在做什么，需要什么，努力去了解你内心深处的想法。

5、在你面前永远放低姿态，不要好面子，不管做什么事情都要向你汇报！

6、犯了错误会及时改正，不和你唱反调！不足之处恳请亲爱的批评指正。

这次我违反了以呵护疼爱女友大人为中心的这条基本路线。基于我犯的错误，我请求女友大人给予我最严厉的处罚。同时为了表示我的决心，我会让你明显的感受到我的改变！我一定洗心革面，痛改前非，在你面前塑造全新形象。希望美丽，漂亮，温柔，大方，清纯，可爱的乖乖瑶原谅我。我坦白，我有罪。

检讨人：xxx

20xx年x月x日

亲爱的宝贝：

你好！

这次事情是我做的不太好，在和你谈恋爱之前，我确实比较好玩了一点，所以平时和朋友出去玩的时候也加了一些女孩子的联系方式，这次突然有一个女孩子半夜发信息给我，被你看到了，你当时非常生气，你一直在问我那个女孩子是谁，而我也真的不知道她是谁了。后来我怕你看到之后生气，所以我就把她直接给删了。

没想到的是，你今天又提起了这件事情，但是亲爱的，我以前的事情已经过去很久了，以前的我确实没有像现在一样安分，总是喜欢到处玩，到处交朋友。但是你现在知道的啊，和你在一起之后，我不仅没有出去喝过酒了，也没有再和任何异性有什么联系了。

我希望你能够相信我可以吗，我们在一起之后只看现在可以吗，过去的就让它过去好吗，现在我真的是爱你的，我也愿意为你作出任何的改变，我不想在看到你为我流眼泪了，我也不想再看到你因为我以前的那些事情而生气哭了，宝贝，真的很对不起，因为这样的一件事情，就把你惹哭了，是我的错，我愿意把那些不好的人都删掉，我也会全心全意去对待你，但我希望你可以原谅我这一回好吗？

宝贝，我希望你知道的是，每个人都有一些从前，每个人也都有一些自己的往事，这次出现这样的问题，确实是我没有处理好，但是我希望你可以知道的.是，我真的不是有意让你伤心的。这件事情我确实没有理由给自己辩解，这确实是我以前犯的错，留到了今天。但是我希望你知道的是，现在的我已经不一样了，我真心实意的爱你，珍惜你，我希望你能够感受到我的真诚，原谅我这一次好不好？

我现在可以向你承诺，以后我绝对不会再出现这样的问题了，如果你想删掉我列表里的什么人，除了客户之外，你都可以删。只要你不要再生气了，我什么事情都可以做的。这次让你又一次哭了是我不好，全部是我责任。这次不管你怎么惩罚我，我都会默默接受，我也不会再让这样的现象出现在我们的生活之中了。宝贝，真的很对不起，真的不该让你看见这样的事情，看见这样的我。宝贝，请你原谅我这一次，我敢承诺，这不会有第二次，我也不会再让你生气了！

检讨人：xxx

20xx年x月x日

亲爱的宝贝：

我一直在反思，为什么打电话要收费？其实我一直在想，如果全中国每个人多打几分钟那么电信局要多收多少钱啊，因此我秉着不让小人得逞的想法及时的挂掉了你的电话，因为我的正义感，我不得不这么做，你不就是喜欢我这种气质吗？虽然我挂你电话你很难堪。不过我心中已经无数次的谴责自己，为什么？这是为什么？为什么要让你如此郁闷？然而我得到了答案，虽然这个答案或许有点牵强，然而我除了这么做还能怎么样呢？俗话说：“不谋一域者，不足以谋全局”。虽然说男子汉要心胸宽广，不要计较小小得失，但我更愿意相信小事的积累，才能有大事建立。故而我选择了挂断，因为就差1秒，万恶的电信局就要多收我两毛钱，就因为多那么几秒多收两毛钱，电信局占了多么大的便宜啊，一个人是两毛，全中国那么多人不在乎这两毛钱，那么由此可见，这是多么大的漏洞啊。

好吧，回到现实中，对了，你上次说的那件衣服在哪买的，我明天陪你去买。

检讨人：xxx

20xx年x月x日

亲爱的宝贝：

由于自己说的某些话，做得某些事，影响了你的心情，让你生气厌烦。

在此恳请你再给我一次机会，我保证会更努力的改变自己，做得更好。

1、如果对方需要帮忙，在自己能力范围内的，会尽快去帮，去做好。如果超出了自己能力范围，需延迟才能完成的，应该在答应之前告诉对方，避免双方不愉快的心情。

2、不能再随便怀疑对方，也不能用强硬的口气质问对方的一些事情。因为有些事可能事出有因，需用平和的语气去沟通。

3、在对方工作忙或者看书学习的时候，不能过分吵闹对方，因为你闲的时候别人不一定闲。如果有事留言就好。

以上三点，我会自觉遵守严格要求自己，如果还有需要补充的，过后添加。

检讨人：xxx

20xx年x月x日

亲爱的宝贝：

不要再生我的气了好吗？这一夜我经历了从天上掉到地狱的过程，我的无知换回了不可饶恕的惩罚，让我觉得世界，末日的来临，我真的宁愿相信这不是真的，看着你的眼神，我的心在滴血，我深深的知道我做了一件让你痛恨的事，我对不起你。

这一夜细细品味我们相识的这多天的日子，一点一点，一滴一滴，开心的日子还在脑海里回荡，你的笑，你的倔，你的好都显得那么的珍贵。我真的是没有好好的珍惜你的爱，那么满不在乎你的心情，自私的我忽略一个女生细腻的情感，让你一个人在孤独里煎熬，让本来幸福的火焰变了点点烟火。

但我相信你的心中的那火还没有灭。

我们都有过对未来的美好憧憬，让你我不要在起跑线上就倒下了好吗？真真的考验才刚刚开始，难道这段感情就这样随风而逝吗？我的感觉告诉我你内心深处的我还没有死去。只要有空气，我们俩又能在一起自由的呼吸、感受爱情的甜蜜。

和你相识的这一百多天的日子里，我感受到了你真心的爱意，不要看我平时对你说这说那，其实在我心里你是那么的可爱、体贴。可以说为了我，你付出了你的真心，我的所做所为离你的期望值差一段的距离，所以才让你如此的伤心不管怎样请能给我这次机会，让老天给予我的这次爱情不要眼睁睁看着它离我而去：

如果可以我想一直陪你走下去，如果可以，我想你就是我心中的归属，如果可以，我想……

如果可以世界为我停一秒，就一秒，就可以抹去你内心里所有的伤。

如果真的可以我想我只想做一只可爱的猫咪，就这样睡着天天陪伴你不在让你伤心难过，如果可以就这样，就这样，睡着、感受你的心跳，忘记所有的不开心。

如果可以我想时间倒退回去，把我对你的伤害改变成对你的关心爱护。如果可以让我再次牵着你的手，我会带你去你最喜欢的地方在你的耳边轻诉：我爱你。

检讨人：xxx

20xx年x月x日

第三篇：写给女朋友检讨书

写给女朋友检讨书(15篇)

写给女朋友检讨书1

无敌可爱漂亮聪明勤劳勇敢善良真诚的老婆：

针对近期你非常非常忙，我特别特别闲的情况，我要对自己这种可耻的行为向你做出深刻的检讨，老婆永远是对的，如果不对时，请参照上一条：

我每天早上八点二十才上班，中午回来还可以午休，晚上下班吃个饭，吃完还能躺在床上想东想西，相比起你每天日出而作，日落而不得息，一天有五分之四的时间都在辛勤劳作，我真是感到万分惭愧。

在你面前，我就是只什么也不是的懒虫，你的光辉而高大的形象把我照得自惭形秽、身影全无，你就是柳州劳动人民的楷模，你的吃苦耐劳、艰苦奋斗是社会主义硕果仅存的金子般的精神，我对你唯有顶礼膜拜加五体投地。

在这里，慵懒又无所事事的我要对你说一声：宝贝，你辛苦啦!你的脏衣服臭袜子什么的以后通通扔给我，我包了。

你每天都睡不够，早上都是拖着疲惫的身体去上班;中午好不容易下了班，又没有时间休息，午饭才吃完就又要上班了，有好些回你吃着吃着都睡着了;晚上下了班还得去练车，练完车接着要去健身，健完身还要…

你是我所知的除了总理以外最忙的人了，看你这样我心疼得不得了，你要是瘦了的话我该怎么办，所以，可以的话，我真想替你刷牙、替你洗澡、替你吃饭、替你上厕所呀，好让你多腾出点时间来睡觉，嘎嘎。

最近我老是稀里糊涂的做错事，而倒霉的都是你的电动车，我觉得这样下去不行，不然早晚有一天，你的.电动车会坏在我的手里的，而那时，我将会坏在你的手里。

所以，为了我能更好更长久的为老婆服务，我要像关心你一样关心它，爱护你一样爱护它，它脏了我给它洗澡，它饿了我给它打气充电，它开心时我骑着它，它不开心时让它骑着我…

我还要改掉我奢侈浪费乱花钱的坏毛病，早餐明明吃一个馒头就可以了的我却买了两个，时不时还买些不健康的零食来吃，如果把这些钱省下来，能帮老婆买多少条漂亮裙子，多少双运动鞋哟，我实在是太不会花钱了。

以后不管是网上花钱还是用现金都要跟老婆报备才行，还要定期发清单给老婆审查。

晚上闲着的时候要多跟老婆学习有用的知识，以便能随时听候老婆调遣，要不折不扣的完成老婆交予的每一项任务，再苦再累也不能有牢骚怨言，对于老婆指出的不足，不能反对，一定要虚心接受并且要做到让老婆满意为止。

以上便是我近期的自我检讨，请老婆批阅!

蠢仔老公

20xx年6月5日

写给女朋友检讨书2

亲爱的宝贝儿：

对不起，我知道错了，在此真诚的向你道歉，希望宝贝儿你能够原谅我！

老早以前我就标榜自己是一个好的女朋友，如今我才发现那只是一厢情愿的自恋症，我只顾及自己的想法，却忽略了宝贝儿你的感受，自认确实是一个十足失败的女朋友！本来宝贝儿你这段时间都这么累了我还要给你添乱，让你心烦，实在是太不应该了！

谢谢你，我最亲爱的宝贝儿！宝贝儿，以后我一定会努力改正自己的缺点，希望宝贝你发现我有什么不对的地方及时告诉我，督促我改正！

你是正确的要坚持，宝贝儿！我一直说自己的'爱不会成为你的阻碍，可笑的是我也错了，原来我在有意或无意间已经犯了错，说到这些我惭愧万分，本来是说要为你分担结果却成为你的负担。不过还好，宝贝儿，我已经认识到了自己的错误并且一定会改正！欢迎宝贝儿监督！

至于宝贝儿你要是以后发现我有什么不对如果不告诉我就等于助纣为虐，而且是自讨苦吃！所以一定要记住告诉我，不用给我留面子啦！和你相比面子就微不足道了！

我爱你，宝贝儿！

检讨人：xxx

20xx年xx月xx日

写给女朋友检讨书3

亲爱的宝贝：

您好！

我这次又犯下了如此错误的事，我的内心也是有万分的难过，我这一次由于我对自己的管理不到位，没有禁住诱惑而抽烟会让你这样的伤心。我知道这一切都是我的过错，在我向你做完了这么多保证之后，我竟然还是没有控制住自己对烟的渴望。

在我会回家后被你发现我抽过烟之后，我甚至还向您辩解，我还想着要用欺骗来蒙混过关，这是我极大的错误。我本来就知道宝贝你是非常的明察秋毫，我还试图去挑战你，这就是我个人的无知。现在我知道自己错了。之前我不是跟您说了嘛，我晚上会去和同事吃饭，在席间大家就开始抽烟，大家都知道我在戒烟，他们就是想要逗我，然而我的自制力实在不足，这才在他们的怂恿之下抽了一支，尽管我已经嚼过口香糖来去味了，但还是被你知道了，我这次真的是犯下了很大的错误。

宝贝不让我抽烟本来也是为我好，毕竟烟这个东西实在是一点都不好，太伤害身体了，曾经的我还向着宝贝保证我绝对会离烟远远的，就这么几天的时间我就全忘记了，还在这件事情上犯错，我简直是太坏了，我是应该要好好检讨我自己，更加要将我自己说出的话铭记在心。这一次我又做出伤害宝贝的事，让我的内心非常的不安，我想来想去都没有办法来弥补这次的错误。可能我再向宝贝做出承诺都完全没有可信度了，但是我还是想要让宝贝相信我的决心，为了让你也生活得安心健康，我定是会尽量戒掉这一坏习惯的，但是请一定给我更多的时间。

从我们在一起到如今我都是没有忘记过宝贝任何的话语，我都会尽量去满足你想要的一切，并且包括让我戒烟的事情。可能我的结果并不好，但是我相信我的态度你还是有看在眼里的吧，近期我也只是抽了这一次，其他时间是完全没有碰过烟的'，请宝贝一定要信任于我。我已经让自己在戒烟的道路上缓慢的前行了，不管中途的我会出现什么样的困难，我都坚信自己是可以到达终点的。

最后，请宝贝一定要相信我是爱你的，你说的话我都是我尽量去做到，也希望你可以给我更多一点的时间，让我成为你心中所期待的模样，我会不断让自己变得更好来与你相配。这一次的抽烟事件，我已经好好反思自己了，我知晓我还需要在自制力方面对我我进行控制，这样才能让我有更多不断成长的机会。我会让宝贝看见我的变化，更是可以让宝贝明白未来的我会更加爱你和珍惜你！

此致

敬礼！

检讨人：xxx

20xx年xx月xx日

写给女朋友检讨书4

亲爱的女友：

我错了、我真的错了、我错的太离谱了，我这猪脑子怎么会忘了给你电话给你信息呢,到底是为什么呢，猪还真不能想明白，难道猪撞树上了、还是我撞猪上了?

我决定做个深刻的检讨，尽管我知道我昨天没有理你已将给你幼小的心灵造成了无法挽回的损失和巨大的创伤，一个检讨恐怕都都平服不了啦，但是我还是要做检讨，因为我一天不认识到我的错误，我的内心就一天不得安宁，所以请原谅我的自私，让你含痛看我的检讨，再去回忆让你痛心而感觉可怜的夜晚

当这些事情发生了，?我内心过得很痛苦?，清楚明白我这样的行为是错误的，?常常因为这样而辗转难眠。昨晚想起我们的从认识到现在的点点滴滴?你送给我的每一个惊喜?每一次的牵手 ， 你的每个笑容 ， 你那撅起的小嘴以及你那可爱迷人的跺脚。 你就是我的 ，永远都是我最爱的女人， 也许我以前没顾及到你的感受 ，但是我是爱你的 ，现在我知道错了， 你要怎么罚我都可以， 当你的嘴角微微上翘的时候， 是我最开心的时候 ，，你幸福 我比你更幸福， 我相信经过这一次后 ，我不会在让你失望了 ，我知道 ，老婆是用来疼惜的 不，是用来惹哭的。 有你陪在我身边 ，我是最幸福的 ，你是一只乖巧的小羊 ，而我就是守护你的牧羊犬， 要是看我不顺眼的时候， 抽两下解解气 ，，你怎么对我发脾气我都可以接受 。

能够和你认识，?那是缘分?，我相信缘分更相信你，?因此?，你对我的好，?我会记得。仔细想想?，而我又给你带来的是什么?，只有伤害伤害还是伤害?，真的很抱歉。

亲爱的'，俺对着你家的灯泡发誓，俺这次的悔过是非常诚挚的。俺保证以后不会再犯同样的错误，以观音姐姐的名义。亲爱的，你知道你在我心中的地位是多么的重要么?你是春天的白菜帮，夏天的西瓜秧，秋天的菠菜汤，冬天的土豆筐。你是那样的朴实而不可或缺。我迷恋着你，相思着你。每个夜晚来临的时候，我都是那样的思念着你。我想你吃饭忘记了张嘴，上厕所忘记了带手纸，洗澡忘了脱衣服。

总之呢，我对你的爱可昭日月，我可不想因为这么一点小事，(小家雀来月经，多大点鸟事啊)。(当然，在亲爱的你看来肯定是大事))，而永失我爱。亲爱的，这页就掀过去吧。给俺一点点面子哈，让俺在朋友面前也能挺直身子。

你是我的依靠和所有?也是我动力的源泉。今后?我一定好好珍惜你给我的这份关爱和浓浓的情意?将我们的爱情进行到底?---改革春风吹满地，不蒸馒头争口气。一场**没咋地，俺家宝贝真美丽。

老婆我真的爱你

这么多年风风雨雨

跟着我一心一意

没有给你什么惊喜

你还鼓励我说一切都会如意

爱的周期是时间的玩具

一不留意已三十好几

答应你的幸福还在遥远的天际

才知道爱你是多么珍贵无比

老婆我真的爱你

这种感觉来自我心底 你用青春换来一颗心 我会用一生来好好对你的真

老婆我真的爱你 我真正懂得了怎么去珍惜 直到白发苍苍气力耗尽 谱写我们一生爱的旋律

此致

敬礼

检讨人：

xx年x月x日

写给女朋友检讨书5

我亲亲的美丽的傲娇影子女朋友：

鸡哥在上，我最亲亲的影子女朋友面启。

你亲爱的阿娜塔我，大荒中最英俊的不灭道长(不含头冠)，正跪在古皇陵三层鸡哥面前的搓板上边怀着极度懊悔的心写检讨边等待你的原谅。

检讨成书仓促，如有不足之处，请亲亲女朋友一一指出。

我知道你这次真的很生气，这从头到尾带脚跟都是我的错，我不应该和别人吹嘘，带那只只能低飞的肥仙鹤出门比带美丽无双性感迷人的你出门更风光，我更不应该炫耀，说什么周一乌龟周二老虎周三麒麟周四仙鹤周五火鸡周末影子太虚永远不缺亲亲……你在我心中的地位怎么可能只是一个yd的周末，你是α你是β你是Ω，你是初你是终，你是我人生的全部。

那些猫猫狗狗庸脂俗粉连给你拿拂尘都不配!所以，就算你因为吃醋在战场上拒绝我的呼唤，看我屡次被羽毛插成筛子被红翅膀砍成重伤，一直保持淡定的围观状态，我也理解你那因爱生恨的心。

躺在猪圈的地板上，看你在一边略带担忧的俯看容颜，我疼痛的心中竟然浮现出一丝甜蜜，呵，你还是在乎我的……不过，亲爱的影子女朋友，打个商量，下次吃醋，咱们找个没人的地方去好不好?你亲爱的阿娜塔我一定任你符惊绝不还手，被闲杂人等砍成重伤实在太不符合全疾不灭道长的美学了TAT

亲亲影子女朋友，还记得我们第一次见面么，在那白云观中，师傅老头一直唠唠叨叨，我却迷醉于你那若隐若显的倩影，在我少男的心中荡漾起的那一片春意昂然的涟漪。

从此，照耀我妖道孤独生涯的唯一启明星就是你。

与你再见一面的执着伴随我从九黎到巴蜀到中原，56级的那年，正是江南的春天，木渎的落英缤纷见证了你我真正爱情的开始。

我突然想起一首老歌：“春暖的花香带走冬天的饥寒，微风吹来梦想的爱情，木渎桃蛙的高歌拉近我们距离，我就在此刻再次爱上你~”那时候，你那么小那么可爱，对懵懂的你我甚至不敢用手指去触碰，生怕破碎了这纤细美好的梦，只是在你面前单膝跪下，发下一生的誓言：我，会等你长大。

那一刻，你正好奇四顾这个陌生世界的眼睛带着点点疑惑转向我，美丽的透明的瞳中映出我的身影，一顾终身误，甘之如饴。

亲亲影子女朋友，你是傲娇的，也是可爱的，我最爱你跟在我身后的可爱乖巧样子，一转身你却又羞涩的转过身去不再看我。

我抬头看你的时候，你总是四顾而言他，当我假装转开目光，你却带着期待的'依恋的目光偷偷转头瞄我的一举一动。

此刻，我的欢喜仿佛要洋溢出来““`有的时候，我会故意坏心的命令你不许动，再笑着环上你纤细的腰身，呵，那时候你总是抱怨着小小挣扎，绯红了脸却不曾挣开我的手臂。

我爱F5,鼻血。

从此，我们携手相伴天涯，32本里刷过马，双飞之中抢输出，你一次次用生命与热血保护我这个不称职的男朋友，看你一次次了无生气的躺在那里，我的心如刀绞，哪怕从飘渺峰最高的山崖上跳下去也好，只要能换来你的重生。

守护你成了我变强的意义。

直到有一天，我在战场上刮起猛烈的风，而已经强大的你与我并肩而立，眉眼间依稀还有当年初见时候的青涩，我知道我们不光是情人，更是心心相通的战友，伙伴。

生命因为有你而完整。

想当年，名花金坎子师兄踏遍大荒众草，见一根采一根，集齐八大门派裤腰带，为多少妖道师弟所追捧效仿。

我也曾经堕落过迷茫过，西家墙头曾踏平，东家花草辣手催，但自从有了亲亲女朋友你，我已为爱而改变，千帆过尽只为君痴。

所以，你看见的某些暧昧场景绝对是角度问题!下面关于两个具体问题进行无罪辩护：

我可以发誓，前天在战场上我绝对不是对那个现在的青阳曾经的正阳余情未了!在你生气的把他打下滑板后，我没有追上去补刀也不是因为我们有什么私情。

我只是想起当年他正阳我六祸的干柴烈火，不，一j生情，额，还不对，是纯洁的帅哥革命友谊岁月。

正阳那毛茸茸的肩膀和酷似内裤形状的脑袋，怎么比的上你那靛蓝色的性感面庞与那一低头的温柔娇羞?亲亲忘记了去年最火的电影阿凡达不正因为追随了你靛蓝的潮流才迷倒了万千痴男怨女的心?

还有大前天，让你看到我和那个溟澄法师缠绵，哦，不，是纠缠在一起，其实也是因为他那该死的烂布条下摆挂住了我英俊无双的不灭肩，我只是发挥友好协助的精神帮他解开，绝对没有脱他衣服，更没有脱他裤子!鸡哥佐证!去压弱受小云麓还不如去压强受魍魉呢。

不不不，我绝对不是对前两天认识的那个露脐装三号脸魍魉有任何的非分念头!我爱的是你那道袍的禁欲诱惑!

所以，亲亲影子女朋友，原谅我昨天的一时糊涂，我对你的爱一如鸡师叔对宋掌门的爱，我对你的痴心犹如天草对金师兄的情，你是75级大雁在天上飞我是20级小蛤蟆在地上追啊追，你是电，你是光，你是唯一的神话，我只爱你Youaremy亲亲影子，你主宰，我崇拜，没有更好的办法，只能爱你Youaremy亲亲影子~

就写到这里吧，鸡哥已经在聚气了，我得把搓板还给他了。

如果你肯原谅我，请在我按F2的时候出现在我的面前。

我保证不会再按f5定住你做些奇怪的美好的事情，我嘴角的也绝对不是口水，你一定是看错了!

你的亲亲男朋友大荒中最英俊的不灭道长(不含头冠)”

大家看完之后有什么感想吗…

写给女朋友检讨书6

亲爱的xxx：

我错了，原谅我吧，我知道，我的行为已经严重地伤害了你真诚心，让你感觉到我对你的保鲜期只有短短的时光，我不知道应该怎么去弥补我的过失，我不知道怎么才可以挽回我的错误，重新换来你对我的信任。

对不起，亲爱的。

对于这次的严重错误，我应作深刻的反省,这不是简单的欺骗问题，是关乎个人信用的事情。

我承认我背板了你，尝试去爱另一个，但是我到最后醒悟了，向你坦白了，我很希望你可以原谅我，再次相信我。

当这些事情发生了，我内心过得很痛苦，清楚明白我这样的行为是错误的，常常因为这样而辗转难眠，是我欺骗了你，但我最后还是坦白了。

最近每晚都想起我们的从认识到现在的点点滴滴，你送给我的每一个惊喜，每一次的牵手，以前的我们会用飞信聊心，可是现在却变了。

能够和你认识，那是缘分，我相信缘分更相信你，因此，你对我的好，我会记得。

仔细想想，而我又给你带来的是什么，只有伤害伤害还是伤害，真的很抱歉。

我在暑期期间比较少和你聊天，但并不是我早有预谋和她有关系，我的确有事忙，甚至更不要猜测我和前度有关系，我内心里面只有你。

希望你不要认为这是导致今次事件发生的导火索，我和她的事，是我最近两个个星期的'事实，只是有过几天的欢笑，我只是讲过些挑逗性的说话，但是我始终觉得这样话并不能说明我已经不爱你了，仅仅是我自己犯错误了。

我爱的是你，心里一直都只有你，并没有其他人占据过，只是我曾错误地说了一些不可挽救的话，和一个女的勾搭上了。

我内心受到良心的谴责，违背了我对自己的要求。

我想你曾经说过的话，脑海时常想起和你的一幕，我不由得向你坦白，不得不向你说明其中的一切，以得到你的从宽处理，尽快原谅我。

希望你给我这次反省的机会，一个改过的机会，一个去爱你的机会。

我不敢奢求你会不生气，我只求你可再次信任我。

信任，是我们走在一起的基础。

我完全信任你，因为我是真心爱你，正如昨晚的承诺，我对你的保鲜期在未来的几年起码不会变。

但更以后的事情我真的不敢承诺太多。

正如《前度》里面所讲的：内疚是维系爱情的最好方法。

自检讨即日起，我要严格遵守对你的爱，不能再四处留情。

我不敢保证我对你的爱可以永远不变，我可以和你说，此刻，我是很爱你的。

我不能预测未来会发生什么，但我希望我不会因为喜欢一个人而去欺骗你，再次犯这些低级的错误。

这次发生这样的事，不是你做得不好，也不是我变心了，而是因为我的性格：我总是为别人着想，常常不忍心看见一个人受伤，我怕她一个人为乡会受苦，我只是过多地关心了她，但后来我明白了这是过分的关心，是我多余的想法。

我不应该有这样的念头，我应该先为自己着想。

原谅我吧，我知道我错了;原谅我吧，我知道我真的爱你;

谅我吧，我相信我们可以在一起。

你是我的依靠和所有，也是我动力的源泉。

今后，我一定好好珍惜你给我的这份关爱和浓浓的情意，将我们的爱情进行到底!

此致

敬礼！

检讨人：xxx

20xx年xx月xx日

写给女朋友检讨书7

亲爱的：

现在的我不够好，需要检讨的错误也很多，尤其是我对你的亏欠，更加让我觉得深深的愧疚与难过。

有句爱情名言：当经历悲苦才会懂得珍惜幸福，当蓦然回首，才发现那份真爱一直在一旁守候!我想自己的现状有一些是符合这句话的，关于过去，我感到些许悲伤与无奈，也曾经不能自已。

现如今我已经逐渐摆脱过去的阴影，重新寻找那个阳光的我、那份属于自己的幸福。现在，我选择了你。而且坚信在经历一段不幸福感情之后的我，已经做出正确的`选择。

关于最近的争吵等一些情况，说明我还未足够成熟，关于爱，我还需要不断温习。然而，我的生活渴望有你，因此我才关心你的过往，担心你的各种情绪变化，我害怕会失去你。我想我必须好好反省自己，反省自己的幼稚、天真和疑心。为了能够好好在一起，我愿意彻底抛弃过往，将过往记忆片段扫除脑海，将记忆空间最大限度存储我们的美好。给女朋友的检讨书给女朋友的检讨书。

亲爱的，请相信我，我已深深地爱着你。在这个世界上，唯有你能够给我如此温暖的拥抱，让我找到一种窝的温馨。在我孤寂、难过的时候，是你为我敞开双手。我想其实爱不需要任何理由，唯有懂得彼此珍惜、彼此呵护关心，并且真正了解对方，就能够过上幸福生活。

写给女朋友检讨书8

亲爱的宝贝：

你好！

这次事情是我做的不太好，在和你谈恋爱之前，我确实比较好玩了一点，所以平时和朋友出去玩的时候也加了一些女孩子的联系方式，这次突然有一个女孩子半夜发信息给我，被你看到了，你当时非常生气，你一直在问我那个女孩子是谁，而我也真的不知道她是谁了。后来我怕你看到之后生气，所以我就把她直接给删了。

没想到的是，你今天又提起了这件事情，但是亲爱的，我以前的事情已经过去很久了，以前的我确实没有像现在一样安分，总是喜欢到处玩，到处交朋友。但是你现在知道的啊，和你在一起之后，我不仅没有出去喝过酒了，也没有再和任何异性有什么联系了。

我希望你能够相信我可以吗，我们在一起之后只看现在可以吗，过去的就让它过去好吗，现在我真的是爱你的，我也愿意为你作出任何的改变，我不想在看到你为我流眼泪了，我也不想再看到你因为我以前的那些事情而生气哭了，宝贝，真的很对不起，因为这样的一件事情，就把你惹哭了，是我的错，我愿意把那些不好的人都删掉，我也会全心全意去对待你，但我希望你可以原谅我这一回好吗？

宝贝，我希望你知道的是，每个人都有一些从前，每个人也都有一些自己的往事，这次出现这样的问题，确实是我没有处理好，但是我希望你可以知道的是，我真的不是有意让你伤心的。这件事情我确实没有理由给自己辩解，这确实是我以前犯的错，留到了今天。但是我希望你知道的是，现在的我已经不一样了，我真心实意的爱你，珍惜你，我希望你能够感受到我的真诚，原谅我这一次好不好？

我现在可以向你承诺，以后我绝对不会再出现这样的`问题了，如果你想删掉我列表里的什么人，除了客户之外，你都可以删。只要你不要再生气了，我什么事情都可以做的。这次让你又一次哭了是我不好，全部是我责任。这次不管你怎么惩罚我，我都会默默接受，我也不会再让这样的现象出现在我们的生活之中了。宝贝，真的很对不起，真的不该让你看见这样的事情，看见这样的我。宝贝，请你原谅我这一次，我敢承诺，这不会有第二次，我也不会再让你生气了！

此致

敬礼！

检讨人：xxx

20xx年x月x日

写给女朋友检讨书9

亲爱的宝贝：

我有罪，我已充分认识到自己可耻、自私、丑恶的心灵给您带来的伤害，衷心的乞求您的原谅，希望您本着坦白从宽，抗拒从严的方针政策再给我次改过自新、重新做人的机会，我一定会洗心革面，改邪归正再次投入您和党的怀抱。

想当初，第一次见面我那好男儿志在四方，唯有我志在寺庙的狭隘思想就被您打动，您怀着勇于献身，无私奉献，救民于水火之中的高尚情操让我脱离了深陷的泥潭，解冻了我冰封多年的心灵，经过您循序渐进，循循善诱的教导我终于找到了生活的目标，奋斗的'方向。“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”我认为咱俩还是相当有默契的，为了更加深入的做到这一点，我努力学习易经八卦，占卜算命，奇门遁甲，争取早日摆脱幼稚，低俗，文盲，无责任心的帽子，早日成为一个有理想、有道德、有文化、有纪律的大好青年。然而我还是没有深入领悟，大彻大悟，犯下了滔天大罪。

写给女朋友检讨书10

亲爱的小芳：

我为我这几天的所作所为向你道歉，为没有在你最需要人安慰需要人陪的时候出现而道歉；为在你需要将自己内心苦闷倾吐出来的时候，没有充当一个好的聆听者而道歉。

作为一个男人，当你的爱人在需要你的时候，哪怕只是需要你在电话的一头听听她的抱怨，而你却借机逃避，那他就不叫个男人。非常遗憾，我就做出了是男人就做不出来的事儿，而且不止一次。我深深的意识到了我的错误，也意识到了错误的严重性，当一个女人，在她无助，失落，彷徨……的时候，她就想她心爱的男人陪在身旁，哪怕是声音也好。我是自私的，只考虑到了自己的感受，而忽略了你怎么想。我知道错了亲爱的，我害怕，我真的怕，我怕你受伤难过时，你孤独无助时，想的第一个人不是我，渐渐的，你将与我渐行渐远，变成两条平行线，永不相交。这是我不想看到的，我要挽回我在你心中的形象，我不是不关心你的人，我不是在你抱怨时反过来训斥你的人，也不是在你孤独无助时对你不理不睬的人。

亲爱的，我真知道错了，错在了惰性，错在了得过且过你老说我以前对你怎么样，现在又怎么样，我每次都跟你争讲，我狡辩，我不承认，但你说的确实是真实存在的`事儿，我不承认，是我怕你觉得我对你的感情变了质。在今天这个场合，我也是本着开诚布公的心态来跟你分享一下我真实的想法。我真的是比以前懒了，真的，这个不是说我故意还是怎么地，但确实存在，怎么解释它，不爱你了？不像以前那么爱你了？我觉得都不是，我还是爱你的，并且随着时间的推移爱的更踏实，更内敛。在一些方面呢，我做的确实也不好，在以后呢也会改进的，总之，会让你感到我关心你的心，而不是像现在，你说你感受不到我的关心。

对于在电话里跟你大喊大叫，我在这里也诚心的向你道歉，不管什么事儿，喊了就是不应该。什么事儿都应该站在对方的角度考虑问题，就拿今天晚上的事儿说吧，我承认我是一根筋了，我不应该把我怎么想的强加到你的身上。我这个人吧，还有一个毛病就是脸急，一句话不对心思了，马上就来火了，我以后也会注意的，忘亲爱的原谅

亲爱的，我们从相知到相识再到相恋快六年了吧，我们从不属于彼此到彼此拥有，这期间有太多的酸甜苦辣，这都是我们最宝贵的财富，人生短短数十载，也已经留下了我们不短的足迹。我们要珍惜彼此，互敬互爱，相互包容，相互理解。我不希望我们两个的生活充斥着太多的争吵，太多的不和谐，我希望有我俩的每一天都是快乐的，希望有一天当我们两鬓斑白的时候，调皮的孙子们在我们周围嬉戏追逐，，我们互相搀扶着，看着夕阳的余晖，回忆当年的争吵，欢笑……亲爱的，希望你能包容我所有的缺点，我也会努力完善我自己，让争吵变成我们之间的小插曲，小情调，而不是主旋律。我也会包容理解你，我最爱的女人。我知道这些说起来容易做起来难，但我相信，如果两个人都往一个方向上使劲儿，那么它肯定会向好的方向发展的。

忘不了单恋你时，“我本将心与明月，奈何明月照沟渠”的忧伤苦闷，忘不了追求你时，“辗转反侧，寤寐思服”的小鹿乱撞，忘不了跟你告白时，“人生自古谁无死，留取丹心照汗青”的坚定意志……太多的忘不了，构成了我对你的爱，让我不愿放开牵着你的手，就想这样牵着，一直到老……

金无足赤，人无完人，我知道我有很多的不足，很多的让你不满意的地方，希望亲爱的你能原谅我，我知道错了，一些本来能做好的事儿，而做不好，这的确是我的错。很多争吵也都是先因为我得种种行为让你生气，然后衍生出来的一系列的事情。

性格方面的缺点难改变，我想我最亲爱的你是会包容我的，但在一些单纯是态度的事儿上，是可以改变的。也希望我最亲爱的给我一次改过自新的机会。爱你，永不变。

检讨人：

日期：

写给女朋友检讨书11

吾爱的亲爱的挚爱的永爱的最爱的全宇宙超级无敌乖乖女：

我在电脑前苦思冥想了近三个小时三十三分三十三秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，终于写出了这份检讨书。

经过这几个月来的互相了解，我认为婷婷同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的女孩子，而身为你以后的男朋友的我却在不经意的状态下做了你不喜欢我做的事情------没回复你的留言。还好你大人不记小人过，还能够原谅我，给我改过自新的机会。总而言之，我知

道我错了，俗话说的好，“人非圣贤，熟能无过”，又有一句话也说的很好，“人非早木，岂能无情”。前一句是讲我的，后一句是讲你的。

为了表示感谢你大人有大量，我决定做出如下保证：

1 以后必须主动、热情、诚恳、真心的对你发自肺腑的说我爱你、我想你等这些词语。(如果要我说更肉麻的语句时等没人时我悄悄说给你听，以防隔墙有耳!)如有违反——让你拔5根胡子外加捏手臂

2保证以后你生气的时候我不得以“不要生气了嘛、求你不要生气了嘛、拜托你不要生气了嘛”此类语言鱼目混珠，欺骗党和人民!违者——拔脚毛外加捏手臂、拧耳朵。

可能我们相互了解了对方，爱的方式可能会有些改变，但是爱的主题是不变的埃我知道你是不喜欢我这样爱你的方式，你对我更特别，我当然会慢慢改变成你最舒服的状态去爱你了，我的很多行为都是无意的'，希望你能多谅解我一点，帮我一起改过嘛，好吗?我亲爱的。 也许现在拿我跟人家比，你会觉得我什么都不好，但是我有一颗真的爱你的心，不论时间空间如何的转变，我都爱你，永远的爱你!在我们以后的日子里，我一定会用我全部的热情投入进关于你的一切，不再让你失望。

写给女朋友检讨书12

亲爱的XXX：

对不起！我错了！

从一开始，我就很珍惜我们的相识，直到我们相恋，从没有过要分开的想法。只是每次我都是口是心非，生气着急时怎么伤人怎么狠怎么说，其实自己心里特别难受，这点我认识到了，这是我性格的问题，每次跟你吵架后我都特别后悔，后悔不应该那么说话，不应该那么伤害你，心里都在谴责自己，想到你听到那些话我可能比你还要难受。

我知道你爱我宁可伤害你自己也不忍心伤害我，我经常惹你生气，你还是让着我，我对你做任何事，你都肯原谅我，还努力为我改变成为我理想中的人，理解我包容我，你做错事都会主动道歉，我现在没找工作，你也没嫌弃我，还鼓励支持我……这些我都知道，我知道你真心对我好，即便是这样，我还是经常做让你讨厌的事，比如不高兴就甩脸走人，自己不高兴也闹得让你不爽，经常说狠话伤人，这些都严重伤害到了男人的自尊跟面子，我只想到自己心里舒服了，没有考虑到你的感受，但这些都不是出于我不爱你了，是因为我太爱你，却又不会表达，只能用过激的行为伤害你，还急脾气说话不过脑子。

你说我冲你发脾气，是真的因为我心情很不好，我没有控制好我的情绪，我一直认为最亲近的人是你，我想把我心中所有的不快都告诉你，在我们的感情里，我没有掺杂任何其他因素，就一心想着自然地相处，受了委屈受了挫折，希望你能疼爱我，关心我，却不想弄巧成拙，将不满发泄到你的身上，可是却没有考虑你的感受。你答应我的每件事情都能做到，不管你愿意不愿意，你是不是不舒服，都会优先考虑我。

我知道每次我说狠话，你回给我的那些的话都是心碎心疼心滴血写给我的，即便是伤害我的话也并不是你的本意，即便是我理解你的情况下，我看了依旧会很伤心，特别伤心，我知道你也一样的伤心难过，我给你打电话也是想承认错误的，结果你不接，还说没的跟我说，我知道是我伤你伤得太深了，不是你不想理我，而是你不知道怎么表达，或者不知道用什么方法才能叫我认识到我的问题，但你不接我电话我真的很难受，我都好几天没见到你没听到你的声音了，心里空落落的，在我的生活里已经有一个位置留给你，无人能替代，现在你不理我了，那个位置就空了，我心里特别特别难受，你还说要自己静静，我特别无助特别孤单，我自己纠结半天想要说些好话，可每次看到你那些字句，字字戳我心，我就很痛苦，说出的话就不好听，可实际上我不是那个意思。反复看你给我发的信息，每看一遍就哭一次，表面上看你说了很过火很伤人的'话，其实你心里比我还要难过。当我看到你删我xxx战网好友、xx网、xx群时脑袋都是嗡嗡的，我知道你看到我的头像你会难过，可是我看不到你，我也会难过啊。我眼睛都哭成熊猫了，我都瘦了。

是我的不善解人意，屡教不改，自私让你伤心难过，可我的本意是好的，只是表达方式有问题，我生气的原因很多都是你的爱答不理，我很敏感，你的一点小变化我都会注意到，其实在你看来可能这都不叫事，可是我心里还是不舒服的。我没有考虑到你每天上班很辛苦，下班就想玩会歇会，可尽管你很累，你还是尽量把剩下的时间都用来陪我。你说以后什么都不需要我做，只要我爱你，可我其实什么都给不了你，只是在欺负你，让你受伤害，对不起！

我一直是把最真实的我展现给你，任何方面，在这几个月里，我只顾往前走，去爱你，却忽略了你的感受，这是我的不对，我爱得不全面，我没有顾及到你，是我自私了。你一直对我都很关心，只要我不愿意的事你就不做，只要我不高兴了你就想办法哄我，定期带我出去玩，还在大冷天吃了一半饭知道我达不到车就马上出来接我回家，处处站在我的立场上想，可我却这么对你，都是我不好，都是我的错，你处处为我着想，我却没有体谅你理解你，开始时，你还是可以耐心地给我讲道理，后来我屡教不改，你还能做到继续包容我，这些我都知道，是我任性了，是我不对。

老公你就别生气了，我今后会努力做到多包容、体谅你，不随便乱发脾气。从认识到现在，你对我的好，我都记在心里，我并不认为你对我的好都是应该的，你别跟我的口是心非计较了。我本来就丑，这几天还每天哭个2吨眼泪，都脱水了就更丑了，还吃那么多，还脾气不好，什么都不会，你看你再不拯救我，就没人要了！

我知道你受伤了，是我伤害你了，对不起！真的对不起！

检讨人：**

20xx年x月xx日

写给女朋友检讨书13

亲爱的女朋友：

你好！

我错了，我真的错了，我惹你生气了，惹你不开心了，我不应该用这种态度对你的，我很后悔，其实你不开心才是最大的不开心，每次你不理我的时候我很伤心，难过，因为我不善于去说甜言蜜语，不知道怎么去哄女孩子开心，我所能做的就只是着急。同样其实我生气用不好的态度对待你的时候，我的心同样的痛和难过，伤着你的同时也在伤害着自己。其实谁愿意生气呢，可能是我太在意你了，有时候你不经意的话或者一个玩笑都会让我压抑万分，让我不知所措，我很害怕，害怕你离开我，因为我不知道我的世界少了你会变成什么样。

其实现在每次和你聊天的时候我都可以想象以前我们认识的时候，一起逛街，一起散步，一起做在那小公园的塔顶谈论我们的未来。还记得我第一次拉你的手吗，是因为一个卖花的纠缠不清，于是我急中生智，拉着你的手就跑，我本不擅长跑步，可是那时候我真希望可以一直跑下去，时间不要长，一辈子正好；之后你就成为我的女朋友了，那晚我失眠了，因为我的生活从此有了不一样的色彩了，而你就是那最棒的画家，在我的生活中画下了幸福二字。还记得在塔上看到的那颗星星吗，我们定义为我们的爱情星，这次回家的时候我再去看的时候，已经找不到了，但我们的爱情不会变的，你说对吗？因为我相信那颗星星依然在天上某个位置，拼命的闪着，因为她希望我们幸福。?

那时候在塔上，我问你：如果有一天你变心了怎么办？你对我说：男孩不变，女孩就不会变。其实我一直都没有变过，我也相信你也没有变过，对吗？?

有首歌的歌词里写到在你手中画下一个心，轻轻在你耳边说我爱你，于是愚笨的我照着做，握着你的'手，画下一个心，微微凑到你的耳边说我爱你。看着你的眼睛，我知道你很感动，虽然我不那么懂浪漫，我还是吻了你，我可以感觉到你心跳的声音。?

我不知道现在我所做的能弥补什么，我只是想表达我有多爱你，但天生愚笨的我依然不知道如何表达，我喜欢看你狡黠的笑，喜欢你消遣我，喜欢你撒娇的样子，其实你也很好哄的，因为我都能让你破涕为笑，泪还没有干就又开始消遣我，不过你哭的时候我会体会心如刀割的滋味，和你在一起，我才了解到心痛的感觉。

检讨人：xx

20xx年xx月xx日

写给女朋友检讨书14

致我最爱的人：

欣：

过去的这些年里，也曾遇到过、认识过不少的人，男男女女，形形色色···那些人的名字，有些我忘了，有些我却永远记得。

正如，有的人曾经是无话不说，最后却无话可说····20xx是我过的最辛酸的一年，但我很庆幸，在我最失意的大半年里，有你一直陪伴着我，鼓励我，听我诉说我的不开心和悲伤···不知不觉中，原来还有个你，一直在背后默默的`关心我，鼓励我···不知从什么时候起，你已经慢慢取代了她在我心里的地位，等到我发现的时候。

你已经成为我一生中最重要的女人，也是我最爱的人。

我觉得，世间万般生命，我们能够相识相知，互相撞击出这段灿烂的火花总是一段缘，这段缘，让我一辈子魂牵梦绕，这段缘，让我怀想一生，维系一生。

游戏里，我们认识了近2年，20xx年的2月23日，我们结为情侣，20xx年3月13，我们结婚。

也许在当时，因为我们是朋友，比较熟的关系，你也知道我是有女朋友的，互相结婚只是为了做任务拿经验方便。

20xx年4月到5月，我开始了我的低迷生活，5月到6月，6月到7月，我为了追回女朋友而努力、奔走，消失了差不多3个月，你总说你是因为舍不得那些情缘值而没有把我一脚T开，现在想想，真是这样吗。

7月，我辗转到了苏州，在我无数次的碰壁和委婉拒绝里，你依然在背后默默的鼓励我，关心我，听我唱歌，分担我的忧愁与悲伤。

我一直都是个很迟钝的人，直到那天你送我衣服开始，才突然发觉，不知道从什么时候起，我心里的那个她已经变成了你，于是，我们恋爱了，我们真的结为了情侣···

在这段开心的日子里，我好几次惹你生气不开心，每次你都静静的听我一个人胡言乱语，莫名其妙的悲伤，第二天，依然默默的关心我，体贴我。

渐渐地，习惯了每天静静的等你回来；习惯了看着你的空间发呆；习惯了每天喝着你给我做的蓝习惯了每天跟你下副本做任务；习惯了抱着你东游西荡；；习惯了抱着你你在门派发呆；习惯了拥着你在桃源看瀑布看夕阳。；渐渐地，你成了我生活中最重要的人。

你知道吗？这些天我想了很多很多，昨天唱歌给你听的时候我哭了，觉得自己确实过分，连我自己都痛恨自己。

我答应过你即使再想起她，也不在你面前表露出来，说话也没心没肺，只顾着自己为难，心情不好，从不站在你的角度想想，考虑你的感受。

一个好男人是不会让自己心爱的女人受到委屈的！可我却一再惹你难受！！！答应了你的话却办不到，还疑神疑鬼，觉得你光跟朋友聊天玩开心。

跟我就不开心了，想到这些，我就难受，对不起，对不起我说话做事从不考虑你的感受。

这次事情是我不对，我犯下了严重的错误，一个不可饶恕的错误，我忽略了你，忽略了你的感受，让你觉得很受委屈，对这次严重侵犯老婆的行为，我感到十分的不安和懊悔，并痛心疾首，决定要好好改正自己的一些坏习惯，特别是不能做忽略老婆大人感受的事。

因此我郑重的向老婆大人说：我错了，对不起！

写给女朋友检讨书15

亲爱的：

写这份检讨书，是检讨我对爱情的不专一，检讨我爱拈花惹草，检讨我对你的欺骗与隐瞒，检讨我自己的所作所为，把我自己所有不好的习惯、坏毛病都来检讨一下。

我对爱情的不专一我自己原来也没有发现，在我一次次的伤害你以后，我才发现原来我对爱情是这么的不专一，原本打算和她们都是闹着玩交朋友，可是自己不知不觉就陷进去了，我原来对你说，说我把自己的坏习惯都改了，可我嘴上这么说实际还是没有改，还是一次次的伤害你，让你伤心让你难过，每次你伤心难过和我说分的时候我真的好害怕，怕自己失去你，怕没有你，怎么办。

我已经习惯有你的'生活了，真的没法改变，我记得你对我说习惯可以改，时间可以改变一切。

在我的人生概念里，习惯一样东西是没法改的，就像自己的妈妈，你出生了妈妈从小把你带大，你习惯了，一辈子就不会变了，哪怕是你爸妈离婚你还是知道她是你妈妈根本改变不了。时间它能忘掉一些东西但忘不了我们的感情。不好意思，跑题了哈。

我知道还爱吃醋比如说你炫舞和别人结婚了，我的心里就好不是滋味，你和我说那是你朋友，我信但我心里就是坳不过来，不知道怎么回事，我知道这是我的小心眼，谁都有自己的朋友，不能说就让你脱离朋友圈，我是一个男的，这点我改。还有我爱欺骗你，我做错了事，你会生气难过不理我，等把你哄回来之后还是一次次的让你伤心，让你难过，我知道我可能现在说一些话你都不信，这都是我一手造成的，就在不久之前，你决定了不管发生什么事都会和我在一起，可是还是被我的拈花惹草给气跑了，我知道我那时没脸在跟你说你回来吧我以后再也不骗你了。那时连我自己都感觉我说那话太假根本就没有脸再和你说原谅我，我那是真的好难过啊。那时一天天浑浑噩噩的，都不知道自己在干什么，那时你问我天天过的怎么样我说还行。

现在我自己都狠死我自己了。。从现在开始我要把这些坏习惯、坏想法、坏感觉改掉！不会再让你感觉和我在一起没有安全感，我会真心实意的去爱你！希望你能够原谅我，再给我一次机会。

此致！

反省人：*********

20xx年x月x日

第四篇：写给女朋友的一封万字长信

一封长信（写给小笨的一万字）

—— 一封没有寄出去的信，一段故事。

这是由于打赌输了答应给你写的一万字长信，即使分手了我还是把它写完了。这是一封没有寄出去的信。里边的内容有的是一天写一段，有的是一天写了几段，每天写的我都把日期写在后边了。还有黑体的是分手后才写的。我想说的话不关是好话还是不好的话基本都在里边了。里边的语言全都是我最真实的语言，没有一点花言巧语，全都是我最朴素、最真诚的话。但是由于文笔问题，有许多轻感还是未能够很好地表达出来，这封信延续了好长时间，里边的内容差别也非常大，里边有分手前写的表达一些无限思念的话，有接近分手心情低落时写的各种奇怪的话语。这是一封奇葩的信，从分手前写到分手后，写了一个多月，信快写完的时候我们却分手了，写到中间分手的时候我本没想到我会把它写完。当然我在整理的时候并没有因为分手而改变前边写的内容。现在看来，这封信似乎也承载着我们的感情经历。里边的话可能是最好的话，也可能是最坏的话。这是一封没有寄出去的信，现在已经成为故事。不知道你能不能看到，会不会看到，更不知道你看了以后会是什么感觉，我只想说我曾经答应你的，我做了。

现在开始给你写信，完全不知道自己改写一些什么，完全没有思路，本来想问问你想让我写些什么或者说想了解什么，然后我写，不过罢了，今天晚上就暂且先写吧。

突然想起我们的开始。不记得是从哪次聊天开始给你起了小笨的绰号，而同时你也给我起了大傻的绰号。哈哈，小笨、大傻虽然说没有那么好听，却成了我们给对方的记号，你就是我的小笨，我就是你的大傻，小笨的大傻，大傻的小笨。在以后的时间里，我们都相互称呼对方为小笨、大傻，总感觉很惬意的样子。小笨这两个字已经深深地刻在了我的脑海里，这两个字对我来说已经赋予了特殊的意义，它每天都会在我的脑海里浮现好几遍，我估计永远都忘不了这两个字了。

还记得我们第一次相遇去的是兆乌箐，对于我来说，我是非常喜欢那个地方的，他赋予了我很多儿时的欢笑。小时候假期的时间我们好多都在那里度过，哪里储存着我们非常多的欢笑。其实兆乌箐原本不是这样子的，我也不喜欢它现在的样子，我还是比较喜欢原来都是草地，然后中间几条小河蜿蜒着流水的样子，小河把草地分成各种形状的样子真的很好看。虽然兆乌箐景色并不怎么优美，那个地方更不浪漫，但是我就是乐意带你去那，就像带喜欢的人去分享自己美好的事情一样。记得初中的时候总想着有那么一个人和自己一起去喜欢的地方，一起感受大自然的美妙，那些地方不庸俗、很寂静、很优雅，或许也很偏僻，反正只要觉得神秘，觉得美好的地方就去（那时候或许是感觉古诗中的隐居生活很吊，很有意境吧，哈哈。）然而，最终也没有去多少地方，也没去多远，我想现在还想去一些的方，那和我一起去的人一定是你！

还记得第一次去学校找你，我们一起走路的时候你或许会奇怪我为什么没有牵你的手，当时小朱也问我怎么不牵着你的手，当时我只是想我们3年没有接触过了，而我们又在这样的情况下刚见面，当时牵手可能会有点尴尬，所以我就想至少先面对面相处几天，然后再签收也不迟，同时我觉得你也不反对，没有牵手的意思我也就没有改变什么。我觉得你当时可能和我想的差不多我也就那样了。然而当你送我坐车的时候，我真的想给你一个深情拥抱，但是当时旁边有人，我左手拿着包子，右手拎着豆浆还背着书包，然而或许这一切都只是借口，我承认当时作为一个男人我怂了。当时一转身准备上车我就后悔了，后悔没给你一个拥抱，当时我真想不上车，坐下一趟车算了，但是我并没有那么做，还是上了车，虽然带着悔恨的心情，我后没有拥抱一下，这一别又得好久才能再见，我痛恨自己当时怂了，作为一个男子汉。

还记得我们第一次打电话的时候，那时候第一次在电话里边听到你的声音，当时感觉由于我们第一次打电话你有点紧张，声音都是颤抖的，哈哈。不过我也是，我记得我一样有点紧张，不知道你有没有听出我颤抖的声音。现在想想我们当时也是蛮逗的！（4月28号）

我们相距三千多公里，但是我们的心是在一起的，如果与你相遇在郑大，会怎样呢？真希望我们在郑大相遇。

在郑大，我要带你一起去爬我们学校的厚山，然后在山顶的许愿树上一起挂上我们的愿望；在瀑布哪个位置拍下你最美的照片。

在郑大，我要和你一起在厚山的亭子里相依着坐一坐，一起看着亭子对面那个湖，绿绿的湖面一定平静的像我们当时的心情一样。

在郑大我要和你一起在午后到眉湖边散散步，伴随着凉风与湖边美景，慢慢地走着，最终我们会停在眉湖的尽头，走进眉湖咖啡厅一起喝口咖啡。

在郑大，我要和你一起去打一次篮球，或到南操或到北操，一起感受运动的快乐，一起来个比拼，估计你的球技已经长进了好多吧·。

在郑大，我要带你一起去尝尝我们学校食堂的饭菜，一起吐槽他们把咋云南的米线做得那么难吃。

在郑大，我要带你一起去我们学校的图书馆看一看，一起说说你们学校图书馆和我们学校图书馆的异同之处，然后在某个位置取下一本你喜欢的书（或许可以是<<红楼梦>>）,然后我们对这本书表达各自的观点。

在郑大，我要和你一起花一两个小时在学校转转，即使肯定转不完，即使有的地方我也没去过，我们一起走到或僻静，或阴森的地方，或走到最热闹的地方，总之，走够了就回来。

在郑大，我要在夜晚和你一起去坐在眉湖边的那个小船上去听眉湖的青蛙叫，去对着天空数天上的星星，因为郑州的1星星真的可以数清的。

在郑大，期待与你相遇……（5月3号）

原谅我的拖延，今天有才开始给你写信，不过想想要在520给你，现在时间还是非常狗的。今天上午没课被老师喊过去批了，直接一批就是差不多一个小时，看看我们辅导员的嘴皮子溜吧，哈哈！说起被批的原因不就是前个星期第一节课上课迟到错过了点名，被记为没到，结果辅导员说着说着给我们说的好严重的样子，说上课逃课是不诚信的表现，说信不信给我们记到诚信档案，再不行就请家长，哈哈，搞得我们很害怕的样子。结果还让我们一个人写了一份检讨，然而这并不算什么，重点是最后还让我们在下午的年级会上一个一个的上去去念。我们明显成了老师下马威的牺牲品，我们就做成了第一批“榜样”。想想以后都不敢逃课了，也不敢迟到了，同时最后附上我当时的检讨，瞬间就多了五六百字，哈哈！

检讨

4月21号早上上课的时候我迟到了，在这里我为我的行为做一个深刻的检讨。对于次迟到我反省了许多，也想到了许多。在以往的时间里我就好多次拖拖拉拉，没有准时或提前到教室，甚至有时连上课都没有去，完全没有把上课放在主导地位，我知道，我真的错了！

作为一名大学生，上课时我们的职责，准时上课时我们应该做到的最基本的事情。但是我却没有做到这一点，没有做好自己分内的事情，甚至还影响到其他同学的学习，也给其他同学起了坏影响，我国每个人都像我这样上课迟到的话那上课的秩序就会被打乱，老师就无法正常教学，同学们也无法正常上课。那天我没有按时上课看似只是犯了一个小小的错误，但实则为以后犯下更大的错误埋下了隐患。如果不改掉自己缺乏时间观念这一陋习，那以后一定会因为这一陋习而错过更多的事情，犯下更多的错误；如果不改掉自己不认真上课的陋习，还不好好学习，那一定会给自己毕业造成极大的障碍。

这次我深刻的认识到了自己的错误，在以后的时间里我一定做到每天按时上课，不逃课。在学习上在学习上，我一定吸取这次的教训，做到防微杜渐，决不让小错误抬头，决不让下错误发展成为大错误，一定认真上课，把学习放在重要地位。（5月7号）

写到现在发现没有思路了，不知道还写什么，所以今天就暂且先抄了几篇泰戈尔的爱情诗集来凑凑字，哈哈，是不是很机智。

1、《世界上最远的距离》

世界上最远的距离 不是生与死的距离 而是我站在你面前 你不知道我爱你

世界上最远的距离 不是我站在你面前 你不知道我爱你 而是爱到痴迷

却不能说我爱你

世界上最远的距离 不是我不能说我爱你 而是想你痛彻心脾 却只能深埋心底

世界上最远的距离 不是我不能说我想你 而是彼此相爱 却不能够在一起

世界上最远的距离 不是彼此相爱 却不能够在一起 而是明知道真爱无敌 却装作毫不在意

世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依

世界上最远的距离 不是树枝无法相依 而是相互了望的星星 却没有交汇的轨迹

世界上最远的距离 不是星星之间的轨迹 而是纵然轨迹交汇 却在转瞬间无处寻觅

世界上最远的距离 不是瞬间便无处寻觅 而是尚未相遇 便注定无法相聚

世界上最远的距离 是鱼与飞鸟的距离 一个在天,一个却深潜海底

2、《爱侣的心河》

神啊，爱侣的心河一朝汇合，欢快地流向何处？ 你是前方的爱海，它带着同一个希冀 奔向同一个目的地，切望注入你无涯的胸脯。途中障碍重重，矗立着愁雾笼罩的险峰，齐心协力，可以穿越，当人生的旅程结束，容两心的苦乐

在你的慈怀获得归宿。

3、《永恒的爱情》

我以数不清的方式爱你，我的痴心永远为你编织歌之花环—— 亲爱的，接受我的奉献，世世代代以各种方式挂在你的胸前。我听过的许多古老爱情的故事，充满聚首的欢乐和离别的悲郁。纵观无始的往昔，我看见你像永世难忘的北斗 穿透岁月的黑暗，姗姗来到我的面前。从洪荒时代的心源出发，你我泛舟顺流而下。

你我在亿万爱侣中间嬉戏，分离时辛酸的眼泪和团圆时甜蜜的羞涩里，古老的爱情孕育了新意。

陈腐的爱情而今化为你脚下的灰尘。一切心灵的爱欲、悲喜，一切爱情传说，历史诗人写的恋歌歌词，全部融合在你我新型的爱情里。

4、《情感的碧流》

我的情感的碧流，在你中间找到归宿。于是人生啊永享摩挲，于是人生啊奔涌欢乐，你的容貌中间，于是淹死我的眼眸； 我迷失的心儿，是你费心的找回。我失落的羽翼，是你一一捡起。颈上晃动的花环，编织，是你亲自动手！

5、《生死相伴》

在我虚茫的心空，你是我探寻的

遥远而娴静的暮云。我塑造着你

以我满腔的温存—— 你属于我，在我无边的心空飞骋。我的心血染红你的双足，黄昏你在我梦乡漫步。涂在你唇上的砒霜、琼浆 是我碾碎的欢乐、痛苦—— 你属于我，在我寂寞的生活中踟躇。我着魔的瞳仁中你逍遥自在，眼睑抹着我梦幻的乌烟。我唱的歌

将你的腰肢紧缠—— 你属于我，与我的生死轮回相伴。

6、《问爱》

这全是真的，啊，我万世的情侣？ 我投去的一瞥像闪电 驱散了你心天的云团，这全是真的？

我的朱唇像新娘一样鲜红、含羞、甜蜜，啊，我万世的情侣，这是真的？

琼花开在我心中，足镯的声音如悦耳的琴声，这是真的？

看见我，夜露纷纷滚落，晨光围绕我十分快乐，这是真的？

触到我多情的额头，如饮佳酿，风儿沉醉。啊，我万世的情侣？ 这是真的？

白日夜阑藏在我的乌发里，死亡之索缠绕我的手臂。这是真的？

我的衣裙里消失了人世，我的歌喉里天地默默无语，这是真的？ 三界只有我，只有我的柔情依依，啊，我万世的情侣？ 这是真的？

一世又一世，你的情爱 执着地寻找我，历经万代，这是真的？

在我的谈吐、明眸、樱唇、发丝里，霎时间你赢得了永恒的憩息。这是真的？

我光润的额头上印着无穷奥秘。啊，我万世的情侣？ 这是真的？（5月8号）

写了几天，现在都不知道写什么了，都想不到写的，我真是得开始写日记了。这几天郑州热得不行，热的晚上都睡不着觉了，一看天气预报你们楚雄也是温度高的很，而你每个星期都还得篮球训练，你一定要好好照顾自己。这几天开始看《红楼梦》，你知道我读《红楼梦》什么感觉吗？简直就像文言文，而且里边的人物多，关系又复杂，一时也分不清，头都大了但是我觉得里边的一些东西也还是非常有意思的，估计过久就看完了，很期待看完后能和你一起讨论讨论。同时，我发现你的签名也是出自《红楼梦》，不过完全不知道你想要表达什么意思，每一次我一想起这首诗的时候，总会把第三句想成竹杖茫鞋轻胜马，哈哈，有没有觉得很顺口。闲趁霜晴试一游，酒杯药盏莫淹留，竹杖茫鞋轻胜马。不知不觉就这样念起来了，哈哈哈!（5月9号）

有那么一段笑话，学习学不进去的原因不外乎这几点：1.手机有个手机2.智商不在服务区3.心里有个逗比4.窗外有台挖掘机。虽然说看起来很好笑，但却说得很对，说的很贴切，特别是第三条。就像我一样，当我一个人想安静的学习的时候，总会不经意的想起你，总想在某个地方在某页纸上写下你的名字，写下小笨两个字。当我发呆的时候，想的也是你。你一天总得在我的脑海里浮现好几遍，哈哈，我是不是很逗?由于我们相隔两地，见面的机会也非常少，留给我们最多的只是无尽的想念，我们也正是在那么一天天的想念中度过的。估计很多时候，我想着你的时候你也正好想着我。你知道吗？最惬意的事就是我刚要给你发消息的时候却刚好收到你发来的消息或打来的电话，那种感觉简直美好的不行。不知道你有没有这样的经历，这样的感觉，我时常想着我们是否同时做着同样的事儿，就像我们在一起一样。我不敢说每时每刻都在想你，但是我绝对没有那一天忘记想你。（5月10号）

今天星期天，真好，终于有个星期不用做实验，想想这星期实验也是多的不行，每门课都有实验，一共六门实验，还不给我们安排课时，简直写实验报告都写到手软。今天闲着无聊来到图书馆借本《红楼梦》看看，但是怎么着也找不到我想要的，结果就到电子阅览室看电影去了，看到《左耳》更新了，就一口气把它看完了，特别喜欢里边的张漾。我感觉里边那句“没有人能取代记忆中的你”说得非常好，略带善感而又那么现实，真的是说到心坎里边去了。而对于那句“爱错了是青春，爱对了是爱情”我倒有点不太同意，我觉得爱不分对错，爱即是爱，也不知道你的观点是怎么样的，不过估计和我的不一样吧。（5月9号）

写到现在，又不知道该写什么了。这几天心情有些烦躁，想了一些事。对于我们的感情，虽然开始的有些仓促，但那时候我们的一切都是那么的好，我那时就不理解为什么两个人在一起会分手，那些分手的简直有病，我感觉我们一定会好好的走着。那时候每天找你聊天都非常开心，每次收到你的消息都很欢喜，虽然刚开始的时候我并不喜欢你的聊天方式，但是过了一久就都习惯了，也喜欢上了。也是不知道从什么时候开始我们都习惯在晚上聊天，刚开始的时候我本来是觉得你好像有点忙就在晚上才找你聊天，然而后来慢慢的我们都在晚上聊天。晚上聊天似乎成了我们之间的一个定理，人总是这样，一件事情习惯了不管是好还是坏，总会觉得理所当然。总之，那时候和你聊天总是很惬意很快乐。然而不知道从发什么时候开始我们好像是出了一些问题，我们的聊天不再像以前那样欢乐，聊天的内容也变得干瘪，我感觉我们之间的聊天变得就像普通朋友一样，我不知道我们之间到底怎么了。你知道吗，就我们的聊天来说，现在有的时候我都不再像以前那样一直渴望和你聊天，找你聊天似乎变成任务一样，我有时甚至不想找你聊天，因为我总会感觉那会有点打扰，有点不愉快。我感觉我们之间好像是出了一些问题，但是以前我都一直不在意，我一直以为我们会永远好以至于不太在乎我们之间的微妙改变。哈哈，只希望我们以后不要这样了，让我们从新延续我们的美好，一切都可以改变，让我们换一种节奏吧，不要再像现在这样死气沉沉的下去了，我们一定会更好的。

今天心情不好胡乱写下了这些话，有的话纯属扯淡，只希望你不要介意。也不知道你读了会是什么感觉，是非常生气还是其他什么样的感觉呢？我没有别的意思，我只希望我们好。我一直相信两个相处的人对相互的感觉一定是一样的，所以说，我说的这些话你是不是也有同样的感觉呢？（5月17号）

异地恋最害怕的就是相互缺乏信任，最害怕的就是冷战，然而我们貌似正在想这个方向发展。你有没有发现？你知道吗？我最讨厌你有什么事总是不跟我说，有什么想法也不直截了当的说出来，你总让我去猜去想。我总感觉你有些想法你总是埋在心里或者说你跟别人说也不跟我说。你知道吗？我很希望你有什么事情就直接说，好的我可以和你一起分享，不好的我可以和你一起想办法。我也想你对我有什么看法有什么想法就直接说出来，不管是好的还是不好的，甚至骂我的也行。我不喜欢你拐弯抹角的。有好多话你不说我不说，然后觉得有问题就只有从坏的方面去想，然后就越想越烦，越想越糟。我憎恨朦胧的感觉，我喜欢清楚明白的样子！

我发现心情总是一天比一天糟，没想到今天我还能给你写信，我也是不知不觉就写下了这些话，有些话纯属生气时的胡言乱语，想想写信写到这种情况也是醉了。前边写的一些都是多美好，杰作那么好，但是现在我发现我根本无法再像前边那样写下去。现在写的内容是那么的低沉、那么的伤感。这些天心情不好也没有给你打电话，也没多给你发消息，知道没准你也很生气，但是这几天跟你聊天的种种感觉一时让我根本找不到理由支撑我给你打电话，我有种感觉那是打扰你。说千道万，我只想说，我对你的心从未变过！再过几天就是520了，就现在这种心情状态，我想我是不可能在520把这一万字给你了，想想既有点失落又有点失望。（5月18号）

今天是5月24号，这个星期过得一塌糊涂，没有你的消息，我的心情都是沉闷灰暗的，一个星期就这么过来了，我的心情从来没有这么不好过，每天上课就是玩手机、发呆、睡觉。当然我还是最乐意睡觉，睡着了就什么也不想，但是一天总有睡够的时候。还好这个星期有几个晚上是期中考试，不上晚自习，不然让我天天晚上去坐在教室两个小时怎么过啊。我一个星期什么事也不想做，什么事也没好好做，我现在终于知道伤心的时候真的是什么事都没法做，根本没心情。

5月18号的时候感觉你心情不好给你发消息，结果话都还没说几句你就说不说了，不想跟我说话直接不要回啊，才刚开始说话就不说了，有意思吗？并且我知道根本不可能是社团的事情，而你还骗我说是社团的事情，当时想要哄你开心的心情瞬间凉了，瞬间就丢失了。反正我不知道这段时间到底是怎么了，我也不知道是我的错还是你的错，简直就是莫名其妙。5月20号晚上我们期中考试考机械设计，我根本没什么心情写，然后掏出手机给你发了两条短信你也不回，我就奇怪了，怎么就莫名其妙了就这样了呢真的简直是不明白啊。后来试卷也是随便抄抄交了。现在我就想这一万字还有必要写下去吗？我凭什么还写？有意义吗？写下去还有啥意思？即使写完还会寄到你手上吗？然而我还是九鼎把这一万字写完，毕竟当初已经答应过的事情，不管这封信还会不会寄到你的手上，不管你会不会看到。不管后边会写下什么样的话，我总得把这一万字写完，尽管或许最终只会成为我一个人的记忆，最后成为了一个悲伤的故事，但我希望这是一个完整的故事。（5月24号，分手前一天。现在看来我的直觉还是非常对的）

或许从某个时候开始对于我们的感情你就在牵强自己吧！

虽然昨晚我们结束了但是今天晚上我局继续写我的一万字了，因为昨晚我想了一下，不快点写完就会一直停留在这个状态，就没法整理好自己的心情。虽然我们已经over了，这封信也不再属于你，但这一万字不写完永远是个结，永远是个牵挂。结束也要完整的结束，结束好了才能开始。这段时间有那么多的事情等着我去做，我真不希望一天天就在悲伤中度过什么事也做不下去，希望这一万字写完后能让自己的心静一些，不再被那么多的事困扰，不再沉迷，可以开始新的生活。昨天晚上打电话过后对于我们的爱情我想了想。开始的时候我们一切都很好，虽然我们的开头没有那么的好，然而在以前我根本没想过我们的感情会中结，我甚至觉得那些分手的简直有病。后来我们的感情在不知不觉中，在一些细小的问题的叠加中出了些问题我们的感情在不断的疏远。你和我之间的遥远永远隔着亲切。然而我并没有发现，我还一直傻傻的以为我们会一直走下去。就应为一些不起眼的问题，由于我们又不可以天天在一起见面，我们有感觉似乎没啥问题，问题得不到很好的解决，所以慢慢的我们的聊天似乎变了，变得那么假，就好像是每天任务一样，完全没意思。同时我们没准还觉得对方怎么这样啊，怎么这么难交谈啊。慢慢的我们就越来越疏远，越来越不确信对方是否应该是自己心中最重要的人，慢慢的我们的一切都变了！

在你给我的印象中，你总是很忙。无论在家里还是在学校。前个暑假回到九龙的时候本来想每天天气好的时候约你一起去串大路的，可是晚上和你聊天你总说有好多烤烟要弄，特别是我说起串大路的时候你竟然说你们都没时间没机会去，难道你就没想过和我一起去串大路吗？当时我就呵呵了，那时我就只能悲伤的收起约你一起去串大路的念头。总之我们的感情从某个时候就总是慢慢的进入浅状态，我们慢慢地就没有那么亲密了。我现在就在想，你是不是从某个时候就在躲着我。你是不是早已不再看重我们的感情，你是否早就想分手，只是迟于说出口。（5月26号。分手后一天）

对于前天晚上那个电话，我真没想到你会对我说出分手，真浪费开头我说的那些话，而且我并没有带着悲伤的心情。当时一下子我真的没有反应过来，我也是醉了。想要分手为什么不直截了当的说出口，还那么多废话干嘛？刚开始几分钟还陪我聊天干嘛？简直了，你让我的心情一下子转变这么大，这样真的好吗？你让我如何反应啊。在电话中，为什么当你扔出“我感觉我们这样真的好累”这句话以后你才问我我是怎么看待我们之间的感情的，真是的，你能早点问吗?你都已经说出前边那句话才问，你是想让我说我还想延续我们之间的感情还是想让我说我从来没有认真对待过我们的感情。当时我真的无话可说，我就问了，如果你是我你能说什么？真让我无语。说实话当时我真的想挽留你，我不想这样，但是当时真是生气了并且既然你一切都已说出口，我不想强求！对于那些问题，既然你已经决定了，早已想好，你又何苦问那么多。对于我们的感情我只想说从那几天我给你发的短信，给你发的信息你就看不出吗？要是我不看重，我有必要你一直不理我我还一直给你发信息吗？

不管怎么说，我们已经结束了，尽管有许多美好的回忆，就让它飘散吧，只希望不要再想起。我们相淡于时间希望也可以相忘于时间，不然总是块伤疤。我们就像一个直角坐标系一样，虽然曾经有过那么一点交集，但就那一点，我们都没有把它变大、变多，以后我们估计就只能各自沿着自己的坐标轴越来越远。我们都是对方生命中的过客，但至少还能说一句再见。算了，不多说了，说多了都是泪！

我们已经结束了，这封信也是时候该结尾了，不知道这封信的结束似我们的结束，还是我们的结束似这封信的结束，还是都像。现在想想也是可笑，这封一万字的信写了差不多一个月，信的内容也是从前边无比欢快的节奏到了后边极为伤感、悲伤的节奏。不同的时刻呈现出了不同的心境，我们的感情也顺从着这一万字的变化的情感变化。同时我们结束了，这也就成了一封寄不出去的信，这就成了一封伤感的信，也是悲哀。而我们也就成为了故事。现在想想前边写的那些话，以现在的情况和心境来说简直就是自作多情，简直就是想多了，简直就是傻逼。然而这些话都是在特定的时间写下的，我也想好了，当时怎么写的，整理的时候就怎么整理了，丝毫也不改动。到现在，信已经写完，可是他已经不再有意义了，或者说只对我有意义了；信已经写完，一切都不再是从前那个样子了；信已经写完……可是还有好多不像信一样可以写完，还有好多没完……（5月27号，分手后第二天）

第五篇：写给女朋友的检讨书

写给女朋友的检讨书15篇

写给女朋友的检讨书1

写这份检讨，检讨我对爱情的不专一，检讨我爱拈花惹草，检讨我对你的欺骗，检讨我自己的所作所为，把我自己不好的习惯、坏毛病都检讨一下。

我对爱情的不专一我自己原来也没有发现，在我一次次的伤害向莉以后，我才发现原来我对爱情这么的不专一，原本打算和他们都是闹着玩交朋友，可是自己不知不觉就陷进去，我原来对她说，说我改把自己的坏习惯都改，可我嘴上这么说可实际还是没有改，还是一次次的伤害她，让她伤心让她难过，每次他伤心难过和我说分的时候我真的好害怕，怕自己失去他，怕没有她，怎么办。

我已经习惯和他的生活，真的没法改变，我记得她对我说习惯可以改，时间可以忘掉一切。

在我的人生概念里，习惯一样东西是没法改的，就像自己的'妈妈，你出生妈妈从小把你带大，你习惯，一辈子就不会变，哪怕是你爸妈离婚你还是知道她是你妈妈根本改变不。时间它能忘掉一些东西但忘不我们的感情。啊哦差点跑题嘿嘿不好意思哈。。。

我还爱吃醋比如说你炫舞和别人结婚，我的心里就好不是滋味，你和我说那是你朋友，我信但我心里就总是扳不过来，不知道怎么回事，我知道这是我的小心眼，谁都应该都自己的朋友，不能说你就应该人事我一个男的，我改。还有我爱欺骗你，我做错事，有的时候你不知道怎么回事我在那用花言巧语把你哄回来，有的时候你知道这件事我还是用花言巧语哄你，把你哄回来之后还是一次次的让你伤心，让你难过，我知道我可能现在说一些话你都不信，这都是我一手造成的，就在不久之前，你决定不管发生什么事都会和我在一起，可是还是被我的拈花惹草给气跑，我知道我那时没脸在跟你说你回来吧我以后再也不骗你。那时连我自己都感觉我说那话太假根本就没有脸再和你说原谅我，我那是真的好难过啊。那时一天天浑浑噩噩的，都不知道自己在干什么，那时你问我天天过的怎么样我说还行。

我自己都狠我自己。。现在我要把这些坏习惯、坏想法、坏感觉改掉！不会再让你感觉和我在一起没有安全感，真心实意、一心一意、永不后悔的去爱你！！！！

此致！

写给女朋友的检讨书2

亲爱的宝贝：

我知道错了。对于没有给你准备过年礼物的事情，我真的`知道错了，我对不起您，我给你下跪，我给你道歉，在这里写检讨，请听我分析一番自己为什么错了。

首先，我错误地以为过年只有收长辈压岁钱，没有送情侣礼物的习俗。通过您的悉心教育，我终于明白了过年除了收长辈压岁钱，还应该给你买礼物。

其次，我有钱不知道为你花钱，这就是错。不用解释不用掩饰不用吞吞吐吐不用辩论，我过年收了压岁钱没有花到你身上，肯定是我的错啊。

再有，我不应该为什么这个事情跟你争辩，还跟你吵架。吵架是很伤感情的，我知道错了，以后我坚决不争吵，有什么吵架的必要呢？吵架不外乎就是你说几句道理，我说几句道理，最后什么道理都是没有道理。

最后，我再次检讨，我错了！

检讨人：xxx

20xx年xx月xx日

写给女朋友的检讨书3

吾爱的亲爱的挚爱的永爱的最爱的全宇宙超级无敌乖乖女：

我在电脑前苦思冥想了近三个小时三十三分三十三秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，终于写出了这份检讨书。

经过这几个月来的互相了解，我认为婷婷同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的女孩子，而身为你以后的男朋友的我却在不经意的状态下做了你不喜欢我做的事情------没回复你的留言。还好你大人不记小人过，还能够原谅我，给我改过自新的机会。总而言之，我知

道我错了，俗话说的好，“人非圣贤，熟能无过”，又有一句话也说的很好，“人非早木，岂能无情”。前一句是讲我的，后一句是讲你的。

为了表示感谢你大人有大量，我决定做出如下保证：

1 以后必须主动、热情、诚恳、真心的对你发自肺腑的说我爱你、我想你等这些词语。(如果要我说更肉麻的语句时等没人时我悄悄说给你听，以防隔墙有耳!)如有违反——让你拔5根胡子外加捏手臂

2保证以后你生气的时候我不得以“不要生气了嘛、求你不要生气了嘛、拜托你不要生气了嘛”此类语言鱼目混珠，欺骗党和人民!违者——拔脚毛外加捏手臂、拧耳朵。

可能我们相互了解了对方，爱的方式可能会有些改变，但是爱的主题是不变的埃我知道你是不喜欢我这样爱你的方式，你对我更特别，我当然会慢慢改变成你最舒服的状态去爱你了，我的很多行为都是无意的，希望你能多谅解我一点，帮我一起改过嘛，好吗?我亲爱的.。 也许现在拿我跟人家比，你会觉得我什么都不好，但是我有一颗真的爱你的心，不论时间空间如何的转变，我都爱你，永远的爱你!在我们以后的日子里，我一定会用我全部的热情投入进关于你的一切，不再让你失望。

写给女朋友的检讨书4

亲爱的宝贝：

很早以前就为你写点东西，记录以下我们从相知相亲相爱的点点滴滴，但是由于种种原因（自身的懒惰和文笔不好是主要原因），一直迟迟没有动笔，可是没想到，给你写的第一份情书竟然是检讨书，唉，造化弄人悔之晚矣！虽然这是一封检讨书，但是我相信在我的浓浓爱意下他同样是封优秀的情书。

我们相爱已有一年五个月19天，经过这些天的恋爱，尤其是毕业之后的异地恋生活，我认为我女朋友是一位温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好女朋友，而身为男人的我却显得很不成熟，经常忽视女朋友的感受，不注意控制自己的脾气和态度，有时经常对女朋友关心不够，女朋友对我的几点基本要求，如不许挂电话，每天发短信，遇到误会一定要先解释清楚，等等吧，我都没有做到60分以上，而且举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

前几天的事情是我不对。

本来是个小误会，我无意间挂了你的电话，在你暗示（就是晚上故意不接我电话）过后，还没有及时醒悟，查找自己的不当之处，反而在第二天早晨给你打电话时勃然大怒，本来女朋友就已经因为我的挂电话而非常生气了，但在本着原谅我的.态度接电话的时候，我却毫不领情，说出以后永远不要接我电话的气话！真是应该拖出去打五十大板啊，晚上有出去喝酒，喝酒前因为大男子主义，在要面子的虚荣心下没有给女朋友打电话请示，只是发一条短信，这个错误女朋友虽然后来没有提到，但是我已经意识到了（建议表扬我一下，已经学会主动查找错误了）。

俗话说得好，酒壮人胆，果不其然，几瓶啤酒下肚以后我的胆子壮大了许多，找了个机会给你打了电话，可是宝贝你是多么聪明的人啊，上帝也是如此的宠爱你，你又一次选择没有接我的电话，这时候我已经晕晕乎乎，没有什么理智的思考了，旁边的朋友就提我给你打了电话，也给我说了很多好话（看来上帝看在你的面子上也是宠爱我的），但是，但是最严重，最不能让我原谅自己，最让我惋惜痛恨的事情发生了，我在同事给你打了电话，已经为我铺好路的情况下居然会！

我居然会！现在坐在电脑前的我在回忆这件事情的时候身体还在充满悔恨之中颤抖，我多么希望时间可以倒流，让我改变所发生的这一切————我居然冲你大喊起来，居然又一次在大男子主义心理的支配下责备你！愿上帝原谅我的过错吧！

此致

敬礼！

检讨人：xxx

xxxx年x月xx日

写给女朋友的检讨书5

亲爱的：

写这份检讨书，是检讨我对爱情的不专一，检讨我爱拈花惹草，检讨我对你的欺骗与隐瞒，检讨我自己的所作所为，把我自己所有不好的习惯、坏毛病都来检讨一下。

我对爱情的不专一我自己原来也没有发现，在我一次次的伤害你以后，我才发现原来我对爱情是这么的不专一，原本打算和她们都是闹着玩交朋友，可是自己不知不觉就陷进去了，我原来对你说，说我把自己的坏习惯都改了，可我嘴上这么说实际还是没有改，还是一次次的伤害你，让你伤心让你难过，每次你伤心难过和我说分的时候我真的好害怕，怕自己失去你，怕没有你，怎么办。

我已经习惯有你的生活了，真的没法改变，我记得你对我说习惯可以改，时间可以改变一切。

在我的人生概念里，习惯一样东西是没法改的，就像自己的妈妈，你出生了妈妈从小把你带大，你习惯了，一辈子就不会变了，哪怕是你爸妈离婚你还是知道她是你妈妈根本改变不了。时间它能忘掉一些东西但忘不了我们的`感情。不好意思，跑题了哈。

我知道还爱吃醋比如说你炫舞和别人结婚了，我的心里就好不是滋味，你和我说那是你朋友，我信但我心里就是坳不过来，不知道怎么回事，我知道这是我的小心眼，谁都有自己的朋友，不能说就让你脱离朋友圈，我是一个男的，这点我改。还有我爱欺骗你，我做错了事，你会生气难过不理我，等把你哄回来之后还是一次次的让你伤心，让你难过，我知道我可能现在说一些话你都不信，这都是我一手造成的，就在不久之前，你决定了不管发生什么事都会和我在一起，可是还是被我的拈花惹草给气跑了，我知道我那时没脸在跟你说你回来吧我以后再也不骗你了。那时连我自己都感觉我说那话太假根本就没有脸再和你说原谅我，我那是真的好难过啊。那时一天天浑浑噩噩的，都不知道自己在干什么，那时你问我天天过的怎么样我说还行。

现在我自己都狠死我自己了。。从现在开始我要把这些坏习惯、坏想法、坏感觉改掉！不会再让你感觉和我在一起没有安全感，我会真心实意的去爱你！希望你能够原谅我，再给我一次机会。

此致！

反省人：*********

20xx年x月x日

写给女朋友的检讨书6

亲爱的宝宝：

我想是我错了，是我太关心你了。太在乎你了，在乎你的一切，而你却离我那么远，所以才每天打你的电话，我只是想随时随地知道关于你的一切。另外关于你们公司知道我们的事，我想我们都这么大了，还要在乎别人的看法吗？恋爱自由嘛。

我只是让想全世界都知道我们的事，我要告诉全世界我是最幸福的.人，因为有了你。

但是我想是你低调的不想让别人知道，是你没有准备好，我也知道这是女孩子的矜持，是我没有考虑到你的心情。在这里我自己做一个沉重的道歉。我以后一定会考虑到你的心情，以后绝对听你的，你的话就是懿旨。

检讨人：xxx

20xx年xx月xx日

写给女朋友的检讨书7

亲爱的女朋友：

遵照你的旨意、我进行了深刻的自我反省。以下是我的检讨讲述、不当之处请你指出。通过这次深刻的自我反省、使我清醒的认识到。我不该骗你、经常跑网吧、开钻、瞒着你代练。你都为了我不玩游戏了，而我，却一点也没有在意。

以前的事是我不对。没有做到你说的、我没钱没房没背景没个好身体。你都愿意跟着我、而我还是依然的那么不求上进。欺骗你是我的错、作为一个男人必须主动承认错误。你跟我说分手、是因为像我这样的人，没有依靠。吵了、闹了、分手了。一气之下、把我们的留言相册，我们的回忆都删了。那时候、我没有一点留情。当一切快失去的时候，我后悔了。我知道自己错了，我不该骗你、不该误以为你不要我了。我不该整天想着游戏，这些事情对你的伤害很大。我真的想对你说对不起。亲爱的、谢谢你你让我明白了我该努力了。为了我们的以后，为了给你一个幸福的未来。以后假如我还抽烟、喝酒、经常泡网吧、不好好工作。你随时可以跟我提出分手。只求你这一次能原谅我，第一次也是最后一次。

人无完人、金无足赤。在人生道路上、我们不是圣人。谁能无错?每个人都会有做错事情的时候。当我们做错事情时、受到别人批评时、我相信绝大部分都会为自己辩护。并反过来指责别人，而我就是那绝大部分中的一个老婆，我不能没有你。我说过非你不娶的，我真的.一天比一天更爱你了。真的，老婆，我爱你.

虽然这份检讨书不怎么像检讨书，但是我是真心的，我真心悔改。我知道错了，原谅我把。亲爱的，我不想你生气、不想你不开心、不想你流眼泪。老婆，我爱你。以后的每一天里，我会更加珍惜你，不会经常惹你生气。老婆原谅我吧，不要生气了、老公会疼爱你、今生今世、相信我。原谅我！最后申明。我没有其他意思。只是想证明我有多爱你，对你的爱有多深！

此致

敬礼！

xxx

写给女朋友的检讨书8

亲爱的：

我们在一起到现在的凌晨已经xx天了，好快啊，吵架小闹了两次，都是因为我觉得你不高兴了然后也发脾气引起的。作为一个男人，我怎么能那么小肚子气，算起来肚子是挺大的了，怎么气量能那么小。我错了！

放假了，在你不在身边的'时候，我只顾着自己和朋友玩耍，却常常让你一个人看电视玩电脑，你很理解我，让我早点休息，早点回家。但我却老是玩到后半夜！你希望陪我到睡觉的时候，你说我不睡你也不睡，而我却还是玩到夜深。

在学校里，你更新了说说我马上会评论，但是现在，看到的时候都是好几天后了，即使我评论了，也已经晚了。好多好多不好的地方都要你容忍着。丢丢，对不起！

对不起我爱你，这么多天了，我们还是很甜蜜，你要去绍兴了，我这些天也见不到你了，你回来可要给我带好吃的。那天你买了一袋吃的给我，有我最喜欢的酸奶，还是芦荟。

奥~对了，你平时经常会有问题问我，虽然有很多我不喜欢回答但是我还是问了让你更加了解我告诉了你，或许你也想我问你些什么关于以前的，但是我真的很怕自己会在心里留下不好的印象，我只是想记住我和你在一起的时候的快乐，犯二。

检讨人：

日期：

写给女朋友的检讨书9

致我最爱的人：

欣：

过去的这些年里，也曾遇到过、认识过不少的人，男男女女，形形色色···那些人的名字，有些我忘了，有些我却永远记得。

正如，有的人曾经是无话不说，最后却无话可说····20xx是我过的最辛酸的一年，但我很庆幸，在我最失意的大半年里，有你一直陪伴着我，鼓励我，听我诉说我的不开心和悲伤···不知不觉中，原来还有个你，一直在背后默默的关心我，鼓励我···不知从什么时候起，你已经慢慢取代了她在我心里的地位，等到我发现的时候。

你已经成为我一生中最重要的女人，也是我最爱的人。

我觉得，世间万般生命，我们能够相识相知，互相撞击出这段灿烂的火花总是一段缘，这段缘，让我一辈子魂牵梦绕，这段缘，让我怀想一生，维系一生。

游戏里，我们认识了近2年，20xx年的2月23日，我们结为情侣，20xx年3月13，我们结婚。

也许在当时，因为我们是朋友，比较熟的关系，你也知道我是有女朋友的，互相结婚只是为了做任务拿经验方便。

20xx年4月到5月，我开始了我的低迷生活，5月到6月，6月到7月，我为了追回女朋友而努力、奔走，消失了差不多3个月，你总说你是因为舍不得那些情缘值而没有把我一脚T开，现在想想，真是这样吗。

7月，我辗转到了苏州，在我无数次的碰壁和委婉拒绝里，你依然在背后默默的鼓励我，关心我，听我唱歌，分担我的忧愁与悲伤。

我一直都是个很迟钝的人，直到那天你送我衣服开始，才突然发觉，不知道从什么时候起，我心里的.那个她已经变成了你，于是，我们恋爱了，我们真的结为了情侣···

在这段开心的日子里，我好几次惹你生气不开心，每次你都静静的听我一个人胡言乱语，莫名其妙的悲伤，第二天，依然默默的关心我，体贴我。

渐渐地，习惯了每天静静的等你回来；习惯了看着你的空间发呆；习惯了每天喝着你给我做的蓝习惯了每天跟你下副本做任务；习惯了抱着你东游西荡；；习惯了抱着你你在门派发呆；习惯了拥着你在桃源看瀑布看夕阳。；渐渐地，你成了我生活中最重要的人。

你知道吗？这些天我想了很多很多，昨天唱歌给你听的时候我哭了，觉得自己确实过分，连我自己都痛恨自己。

我答应过你即使再想起她，也不在你面前表露出来，说话也没心没肺，只顾着自己为难，心情不好，从不站在你的角度想想，考虑你的感受。

一个好男人是不会让自己心爱的女人受到委屈的！可我却一再惹你难受！！！答应了你的话却办不到，还疑神疑鬼，觉得你光跟朋友聊天玩开心。

跟我就不开心了，想到这些，我就难受，对不起，对不起我说话做事从不考虑你的感受。

这次事情是我不对，我犯下了严重的错误，一个不可饶恕的错误，我忽略了你，忽略了你的感受，让你觉得很受委屈，对这次严重侵犯老婆的行为，我感到十分的不安和懊悔，并痛心疾首，决定要好好改正自己的一些坏习惯，特别是不能做忽略老婆大人感受的事。

因此我郑重的向老婆大人说：我错了，对不起！

写给女朋友的检讨书10

敬爱的'女友：

你好！

对不起，我不应该误会你，我不应该向你大喊大叫发脾气。回顾我错误，我真是罪该万死，罪大恶极，罪上加罪。

这个事情我还要从头讲来，我也请你能够耐心地看我这篇为你真诚而写检讨书。时间推测到20xx年x月x日，当时我看到你手机当中出现了一条来历不明短信，当中短信内容亲密无间。当时我原本就没有怀疑你，我以为就是一条普通问候短信。

可是当我将这个事情仿佛开玩笑似告诉我哥们徐忍时候，徐同学就说我应该重视起来，让我不要太放松对你关心。其实他意思就是说你可能在外面背叛我了。我坏事好奇心再次看了你手机短信，我看到了第二条，又是一条亲密短信。

当时我就火了，在没有问清楚情况下跟你发脾气，让你难堪，让你在姐妹门前丢脸。事后得知原本是你跟同班姐妹在发短信，我居然因为这个生气，而且是在没有搞清楚情况下，我觉得自己很茹莽很无知也很白痴。

现在我真心知道悔过了，我已经为你准备了99朵玫瑰花当中赔礼道歉。

此致

敬礼！

检讨人：xxx

20xx年x月x日

写给女朋友的检讨书11

亲爱的女朋友：

我最可爱最美丽最温柔最善良的宝贝，请你不要再生气了。卑微的我知道错了，现在立马向你道歉，我不应该为了自己的私欲而冷落你的。更不应该对你态度不好，惹你不高兴。我这样做真的很不像一个男朋友的样子，所以亲爱的宝贝，如果你这次原谅我，我一定会改正这次的错误，以后也不会再让你生气了好吗！请求你原谅我老婆。

我想再对你解释一下这次事情可以不，因为我真的有一些原因，你当时也不想听我说，所以我也不想更激怒你，所以就没有说了，但是我希望你这次可以听我说下去。我一定会给你一个答复，我也希望你以后不会再被我气到了。昨天下午的时候我原本是约了一个朋友去打球的，但是我因为临时去陪你逛街，所以就放了鸽子。后来晚上回来的时候，他打电话给我，意思是放了他们鸽子，来玩把游戏总没问题吧。我也确实对这次放鸽子比较愧疚，所以我就打算陪他们打几把。

我们第一把还没结束的时候，你就打电话过来了。我当时接的时候我们这一队正式生死攸关的时候，所以我就直接挂了。过了一会，你又打过来，当时我们恰好输掉了这把，我就有点不高兴了，就对你说了一些严重的话。事情过后我知道自己态度有点不好，打电话过去你也不接，我当时确实很懊恼，我不应该对你这样子，更不应该因为一把游戏而凶你。是我的问题，我没有处理好这些事情，让你也受到了折磨，宝贝，真的对不起，我向你道歉，原谅我可以吗？

我知道你一直都是一个懂事听话的`女孩，我也很珍惜我们在一起的这段日子，更是很珍惜你在我身边的每分每秒。所以当有机会和你在一起的时候，我会奋不顾身的跑去见你。这次事情确实表现了我很不成熟的一面，让你也伤心了。我真的很差劲，因为这么一件小事而让你生气，伤心，我没有做好一个男朋友应该做到的责任、体贴和关心。老婆，我现在真的很后悔，如果时间能够重来，昨天晚上我一定会轻轻和你说明我的现状，我相信你也不会不理解我，从而就不会有这些事情了，所以说到底，全部都是我的责任，我现在也很无助，我不知道该怎么哄你开心。所以我希望这封检讨能够让我的宝贝开心一点，不要不开心了，快点笑一笑。

此致

敬礼！

xxx

20xx年xx月xx日

写给女朋友的检讨书12

亲爱的女友大人:

我错了！

我知道，你是我生命中最重要的两个女人之一，而游戏，只是我众多娱乐方式的其中一个。

对于我沉迷游戏而忽略了你让你不高兴的`事情，我先郑重地道歉：对不起！以下的话，都是真心的。我不能说我再也不玩游戏了，就如同你不能再也不去淘宝再也不看娱乐新闻一样，但是，我能做到的是，在不忽略你的前提下玩，在你觉得我可以娱乐的时间里玩。

我是真心的做出允诺，希望你也能谅解我。另外，你不要吃游戏的醋噢，我最爱你啦。

此致

敬礼！

xxx

20xx年xx月xx日

写给女朋友的检讨书13

亲爱的女朋友：

老婆，首先要诚恳的和你说一声我错了，然后要真诚的告诉你我爱你。

我知道你肯定会气我因为打游戏没哄你睡觉，你心里一定会觉得游戏比你重要，我忽略你是我不对。

你要相信游戏在我心里完全没有你重要，可是人都要有适当的.放松。只是我用错了时间，我应该把你放在首要位置，先哄你睡觉然后再做我自己想做的事，我在这里和你承诺，以后老婆说的话我都听，老婆要做的事情我都优先处理。

再一次的向你道歉，我们在一起经历了这么多。

以后的路我们还要手拉手一起走过，直到老了你依然是我手心里的宝！

此致

敬礼！

xxx

20xx年xx月xx日

写给女朋友的检讨书14

亲爱的宝贝：

我有罪，我已充分认识到自己可耻、自私、丑恶的心灵给您带来的伤害，衷心的乞求您的原谅，希望您本着坦白从宽，抗拒从严的方针政策再给我次改过自新、重新做人的机会，我一定会洗心革面，改邪归正再次投入您与党的怀抱。

想当初，第一次见面我那好男儿志在四方，唯有我志在寺庙的`狭隘思想就被您打动。您怀着勇于献身，无私奉献，救民于水火之中的高尚情操让我脱离了深陷的泥潭，解冻了我冰封多年的心灵。经过您循序渐进，循循善诱的教导我终于找到了生活的目标，奋斗的方向。“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”我认为咱俩还是相当有默契的，为了更加深入的做到这一点，我努力学习易经八卦，占卜算命，奇门遁甲，争取早日摆脱幼稚，低俗，文盲，无责任心的帽子，早日成为一个有理想、有道德、有文化、有纪律的大好青年。然而我还是没有深入领悟，大彻大悟，犯下了滔天大罪。

写给女朋友的检讨书15

亲爱的女友：

我错了、我真的错了、我错的太离谱了，我这猪脑子怎么会忘了给你电话给你信息呢,到底是为什么呢，猪还真不能想明白，难道猪撞树上了、还是我撞猪上了?

我决定做个深刻的检讨，尽管我知道我昨天没有理你已将给你幼小的心灵造成了无法挽回的损失和巨大的创伤，一个检讨恐怕都都平服不了啦，但是我还是要做检讨，因为我一天不认识到我的错误，我的内心就一天不得安宁，所以请原谅我的自私，让你含痛看我的检讨，再去回忆让你痛心而感觉可怜的夜晚

当这些事情发生了，?我内心过得很痛苦?，清楚明白我这样的行为是错误的，?常常因为这样而辗转难眠。昨晚想起我们的从认识到现在的点点滴滴?你送给我的每一个惊喜?每一次的牵手 ， 你的每个笑容 ， 你那撅起的小嘴以及你那可爱迷人的跺脚。 你就是我的 ，永远都是我最爱的女人， 也许我以前没顾及到你的感受 ，但是我是爱你的 ，现在我知道错了， 你要怎么罚我都可以， 当你的嘴角微微上翘的时候， 是我最开心的时候 ，，你幸福 我比你更幸福， 我相信经过这一次后 ，我不会在让你失望了 ，我知道 ，老婆是用来疼惜的 不，是用来惹哭的。 有你陪在我身边 ，我是最幸福的 ，你是一只乖巧的小羊 ，而我就是守护你的牧羊犬， 要是看我不顺眼的时候， 抽两下解解气 ，，你怎么对我发脾气我都可以接受 。

能够和你认识，?那是缘分?，我相信缘分更相信你，?因此?，你对我的好，?我会记得。仔细想想?，而我又给你带来的是什么?，只有伤害伤害还是伤害?，真的`很抱歉。

亲爱的，俺对着你家的灯泡发誓，俺这次的悔过是非常诚挚的。俺保证以后不会再犯同样的错误，以观音姐姐的名义。亲爱的，你知道你在我心中的地位是多么的重要么?你是春天的白菜帮，夏天的西瓜秧，秋天的菠菜汤，冬天的土豆筐。你是那样的朴实而不可或缺。我迷恋着你，相思着你。每个夜晚来临的时候，我都是那样的思念着你。我想你吃饭忘记了张嘴，上厕所忘记了带手纸，洗澡忘了脱衣服。

总之呢，我对你的爱可昭日月，我可不想因为这么一点小事，(小家雀来月经，多大点鸟事啊)。(当然，在亲爱的你看来肯定是大事))，而永失我爱。亲爱的，这页就掀过去吧。给俺一点点面子哈，让俺在朋友面前也能挺直身子。

你是我的依靠和所有?也是我动力的源泉。今后?我一定好好珍惜你给我的这份关爱和浓浓的情意?将我们的爱情进行到底?---改革春风吹满地，不蒸馒头争口气。一场**没咋地，俺家宝贝真美丽。

老婆我真的爱你

这么多年风风雨雨

跟着我一心一意

没有给你什么惊喜

你还鼓励我说一切都会如意

爱的周期是时间的玩具

一不留意已三十好几

答应你的幸福还在遥远的天际

才知道爱你是多么珍贵无比

老婆我真的爱你

这种感觉来自我心底 你用青春换来一颗心 我会用一生来好好对你的真

老婆我真的爱你 我真正懂得了怎么去珍惜 直到白发苍苍气力耗尽 谱写我们一生爱的旋律

此致

敬礼

检讨人：

xx年x月x日