第一篇：原创小品 苹果时代
苹果时代
编剧陈贤
【台上一张凳子，一张桌子，装扮成一个家电行的商店模样
【幕布拉开前，售货员小菲在搽桌子，柜子，打扫卫生，显然是刚上早班。
【总经理上来。走进去，咳嗽的声音。
小菲：老板早。
老板：恩，早。小菲呀，你也来店里半个月了，怎么一台家电也没卖出去呀？要想办法嘛。像你们这种刚毕业的大学生就业的时候就眼高手低，干其事就知道了吧？太多东西要学了吧？
小菲：恩，谢谢，老板教诲，我会努力学习，很快熟悉业务，把业绩提上来。老板：不是教过你吗？三招杀手锏，（示范）第一招，隔岸观火，（学女腔调）欢迎光临？请问有什么可以帮你的吗？先让他自己自生自灭，先摸清楚他是冲什么来的。然后使出第二招：投石问路，（女腔）你好我们这里有海尔空调，美的空调，春兰空调，格力GREE，美的，Haier，志高，海信，科龙，大金空调，小金空调，请问你想要什么牌子的？锁定目标之后，当然，如果顾客说要一台美的或者春兰空调这是由的，那么当顾客问到咱们没有的产品的时候呢？那就只有使出最后的杀手锏：第三招，无中生有。（拿出一张大的苹果标识贴在一张电视的商标上）总之，您好，这是您要的苹果牌电视。欢迎您下次光临。慢走，拜拜„。
小菲：老板？可是这样不对呀？这个明摆着就是假冒伪劣产品嘛，你看这个电视机，别人苹果公司根本就没有生产过电视机嘛？还有这个煤气灶，我只听过苹果电脑，苹果爱疯4S之类的，哪有什么苹果煤气灶啊？
老板：所以我说你们这些小孩儿就不懂了吧，没见过世面，我们这个叫做一切向顾客看齐，只有顾客想不到的，没有我们做不成的，这么多年来，这就是我成功发家之道啊。
小菲：万一别人知道我们的是假冒产品怎么办？
老板：这个你不用担心，现在苹果这么火，谁不知到苹果呀，这是最好的品牌宣传效应，我们就应该趁这个机会发一笔，这也是你大显身手的好时机，所以你要好好的干。
小菲：恩，明白，老板。可是，老板，你说这些个“三无产品”，没有生产日期，也没有生产厂家，更没有生产免检，这些货老百姓买去那不是很危险吗？
老板：（严肃）哪有那么多可是，你要知道你是来买东西的，只是一个售货员而已，哪有那么多可是啊，万一呀。顾客买去之后，管他着火啊，中毒呀什么的？关你屁事，你只管管好你自己，把业绩做出来给我看看，不然只能请你别处高就了。Understand？
小菲：明白了。（低头，不做声了）
老板：好好看着店，我等会再来，来了客户好好接待。（老板下场
小菲：呸，做这么缺德的事情，你给自己积点德吧？
【顾客甲上。
顾客：啊哈哈，大家好啊。哈哈，自从用了苹果，腰不酸了，腿不疼了，一
口气能上五楼了。哎呀，这苹果呀真是个好玩意，不过啊，这个苹果手机啊就是蓄电能力不行，这不，你看我，现在都换十部苹果手机了，因为苹果手机没有电池板不能充电，所以买一个手机只能用上两天，用完了电也就没用了。贵是贵了点，但是实用啊，品质过硬啊！所以我就把家里用的电视机，消毒柜，空调，沙发等等都换成了苹果，国产货我是不敢信啊。所以就差冰箱没有换成苹果的了，今天来这里的目的啊，就是想把冰箱也换成苹果的。这里有家家电行，先进去瞧瞧看。
小菲：您好？请问有什么可以帮你的吗？
顾客：恩，你好。我想要换一台冰箱？
小菲：喔，那么你想要什么价位的啊？
顾客：不用在乎钱，我不差钱。
小菲：喔，那您想要什么品牌的啊？
顾客：有苹果冰箱吗？
小菲：您好，冰箱是可以可以放苹果的。
顾客：我是说苹果。（比划）
小菲：喔，您是说苹果（比划）型的冰箱？这个也是有的。
顾客：哎呀，你怎么就没弄懂我的意思啊？爱疯知道吗？
小菲：知道啊，iphone4S吗？
顾客：对，对，就是iphone牌。
小菲：iphone牌的冰箱？
顾客：是的，我可喜欢iphone牌。现在社会上的人啊，给我们取了一个专门的名称：苹果族。呵呵
小菲：这个啊？（考虑）要不你看看其他的品牌吧，像西门子的冰箱就不错。顾客：你说你这个人怎么做生意呢？我就问你有没有iphone牌冰箱？没有拉到，我到别处去买去。
小菲：哎，等等。先生啊，我跟你说根本就没有iphone牌冰箱，更没有什么iphone牌洗衣机，电视之类的。那些都是假商标，假冒伪劣产品，使用是没有保障的。
顾客：你看你这丫头骗子，小小年纪就学会骗人。我明白你是怕我不到比们家买就有编个故事吓唬人呢？
小菲：先生，我是说真的，iphone公司只生产电脑和手机，其他的都是假冒伪劣的。那些都是三无产品，随便贴一个苹果的商标就成iphone了。
顾客：好好，好，编的真好，说的比唱的好听。不过我不买其他的，我就要iphone，而且我就到别处去买，不在你们家买。（欲走，被小菲拉住）
小菲：先生，我是跟你说真的，希望你有点消费认识好不好？今天不跟你说明白还真不让你走了。
顾客：嗨，我说你有病啊。管你是什么事，就算我是买到假冒伪劣产品也不管你什么事啊？把你们老板跟我叫来，奶奶的，这都是什么意思啊？ 小菲：我们老板不在。
（老板乐淘淘地上，用iphone听着音乐，边走边哼）
老板：小菲，在忙啊？
小菲：老板，你来了。
顾客：你就是老板啊？
老板：是的，请问有什么可以帮你吗？
顾客：我想要一台苹果冰箱，有吗？
老板：当然有啊，我们这里只有顾客想不到的，没有我们做不到的。小菲，赶紧去拿货。
（小菲站着不动）
顾客：可是她说没有啊，还说这是什么假冒伪劣，三无产品的。真是气死我了。
老板：（对小菲）怎么说话呢，待会再收拾你，赶紧上仓库去拿货去。（对顾客）不好意思啊，这是刚来的售货员，还不是很清楚业务。抱歉，抱歉啊。顾客：那你这个冰箱的价格是多少呢？
老板：你知道的，苹果产品嘛就是不一样，虽然价格贵了一点，但是品质过硬啊！这么地，今天是3月15日，消费日嘛，给你平价22888元，怎么样？ 顾客：恩，可以，买一台手机就要5888元，一台冰箱才22888元。我要了，来两台。
老板：恩，好的，马上就来。
老板：小菲啊，拿两台上来。怎么回事啊？快点嘛，干点事情，磨磨唧唧的，（音乐起，宏伟的音乐起，三个穿军衣的人上，其中小菲也在里面）老板：你菲，你干什么呢？有病啊，叫你拿得冰箱呢？
小菲：你的冰箱都被我们托运到市工商局去了，总共236件各种大大小小的假冒伪劣产品，还有去年你店里卖的假冒伪劣热水器造成五名消费者身亡，本来早就想把你逮捕的，但是一直没有证据，现在人证物证都在，请你跟我们一起走一趟吧?
老板：你„„，（欲跑被两个男警员跑上去摁倒在地）
顾客：你„„，（惊讶的说不出话来）
小菲：我什么呀？我知道你是个大老板，有钱，可是你有钱也要有点消费意识对不对呀，你说看到流行什么就相信什么，怎么行呢？买到假劣伪冒产品你知道危害有多大吗？我们老百姓要提高产品消费意识，拒绝假冒伪劣，而且应该积极举报。每年我国有大量老百姓因买到假冒伪劣产品而导致生命危险。
顾客：妈呀，这么恐怖，老危险了。我家里还有iphone电视，iphone空调呢，煤气灶呢，我得赶紧回去换了。不然，我们家都处在水深火热当中呢。（急，欲走）
小菲：记住了，以后买产品一定要看生产产家，生产日期，还有地址，要是三无产品就一定不要买。
顾客：我明白了，太谢谢了，谢谢美女同志给我上了重要的一课。
小菲：这才对嘛。多向自己周围的朋友宣传宣传。市质监局假冒伪劣产品举报电话123456.顾客：恩，拜拜。谢谢啊，妈呀，我的iphone时代结束了。乔布斯轻轻地走了，我的iphone冰箱也成了浮云。再见，拜拜。
第二篇：小品《红苹果。白苹果》
红苹果 白苹果
（小品）
时间：现代的一个中午
地点：黄帝陵旁的一个市场
人物：果果——男，30岁，游客
男商贩——50岁，经营苹果
女商贩——40岁，经营面花，剪纸，果馅等
【幕启：男商贩经营苹果，广告上书：游天下第一陵园，品华夏第一苹果。女商贩摊位上摆着面花，剪纸，果馅，也有广告：一剪刀剪出前程似锦，小面花带来富贵荣华。
果：（身穿运动服，头戴太阳帽上）黄陵的父老乡亲大家好啊！我可想死你们了！
男：看来是冯巩的小品看多了。
女：人很阳光，咱们生意来了。
果：（电话铃响，接电话）喂！菠萝，亲，我也想你，男：一听就是南方人，他媳妇叫“菠萝”。
女：好，外地方的人稀罕苹果。
果：亲，我现在是站在黄土高原，站在桥山之巅，沮水之畔，我刚才祭拜了我们中华民族祖先黄帝陵，瞻仰了“黄帝手植柏”。那树距今五千年，枝叶参天，7、8个人都搂不过来。男：看说的罗嗦，七楼八擤半，圪里圪瘩不上算。
女：把你能的，你用普通话说，（学醋溜普通话）七楼八擤半，1圪里圪瘩不上算。
果：亲，你没来真遗憾啊！原本咱们说好一起来，结果，你医院突然来了危重病人，你说，就是人来了心也不踏实。我刚才代你，还有两边的父母都祭拜了，好，我会给你们带好吃的、土特产的。拜拜，亲！
男：是个好小伙。
女：哎呀！生意来了。
果：（走向摊贩，被广告雷倒，念）游天下第一陵园，品华夏第一苹果。一剪刀剪出前程似锦，小面花带来富贵荣华。文化积淀很深，连水果摊广告都这么雷人！
男：小伙子，你别不信，黄陵经纬度是地球上少有的适合苹果种植的地方，黄陵苹果曾获世界农产品博览会4项金奖。来，先尝尝！
果：（接过）我信，我信！我最爱吃苹果了，大叔，我妈给我起的小名就叫果果！
女：（打趣的）我知道你媳妇爱吃什么，还知道她的小名：“菠萝”。果：她呀，苹果是她的最爱。她是生在“菠萝”之乡！
女：（打趣的）你也是她的最爱！听你一口一个“亲”！小伙！我们这怎么样？
果：山好，水好，人更好！上午，我们旅游团去黄帝陵，正走着，突然，一位老先生心脏病发作，大家乱作一团，就在这危急时刻，有几辆小车经过，其中一辆停了下来，车上的人让司机送老人去
了医院。后来听说那人是县上领导，那司机在医院还为老人垫付了医疗费。
男：（得意地）那司机是我儿子。
女：这，倔老汉一个，倒是教子有方，他儿子在县政协开车。果：真是地灵人杰，民风淳朴。
女：小伙，你尝这苹果咋个样？
果：（连连称是）好，好！
男：这面花、剪纸也都漂洋过海，成为礼品送人珍藏。果：（连连称是）好，好!
女:大姐给你出主意，苹果带上两小箱，剪纸拿上二十张，面花四个一家俩，果馅五斤怎么样。这剪纸送同事、送朋友，那真是“千里送鹅毛，礼轻人意重”，这果馅亲朋好友都尝尝！地道的黄陵美食也不枉你千里迢迢来一趟。用北京话说，这叫齐活。用现在流行的话说，这叫给力。
男:哎呀，真是飞机上挂暖壶——水（瓶）平不低，做生意的功夫见涨。
女：去，去！这是…诚信经营，文明经营。
果：对，谢谢大姐，就照你说的办！
女：一共260元，再给你打个八折，（对男商贩）哎，你那苹果也八折，没意见吧。208元，你就给个美妙整数200元。
男：我赞成你说的“诚信”，要是一锤子买卖，把市场卖倒了，吃亏的还是咱们！
果：（付款，拿东西，感动）愉快的购物，愉快的旅游，大叔，大姐，咱们还会再见的。
男：再见！
女：再见！
（二人整理摊位，女突然发现一部手机）
女：白苹果？！
男：你没病吧，我活了五十多，还没听说白苹果。
女：（拾起手机）你看看这是不是苹果，白色的，看你闷的，把人恨得。
男：（仔细看）手机上还真画了个苹果，还被谁咬了一块。女：就是被咬了一块才值钱，这叫艾丰4，值六千多！男：这一个“白苹果”顶几千个红苹果！拿过来！
女：噫, 噫,咋，你想干啥，换红苹果？
男：你刚才还说诚信，诚实，现在就见财起意了！
女：君子爱财取之有道，咱想想这贵重的东西，人家丢了多着急！男：是，肯定是那“果果”的。咱要还给他！
女：打110.（打电话）110吗？我是轩辕市场18号摊主，捡到一个“白苹果”，什么“白苹果”，手机，苹果。失主是个三十岁的小伙，叫果果。好，谢谢！
男：警察咋说？
女：说线索不具体，他们如接到报案，就通知咱们。这咋办，有了，你快给你儿子打电话，你儿子不是送那旅游团的老先生住院
吗，问问那老先生，他们住那个宾馆。
男：对呀，你就是灵光。（打电话）喂，山里红。
女：山里红？
男：我儿子。
女：这咋都和水果干上了！
男：我是你爸，我们捡到一个“白苹果”，什么“白苹果”，手机，苹果。看你闷得，把人恨得。失主是个三十岁的小伙，叫果果，早上你送的那老先生，和他是一个旅游团的，对，对，对！到底是我娃！
女：搞定了？还有办法，就用这“白苹果”问问他媳妇知道他住哪家宾馆？
男：对呀！
女：（查手机上的号码）菠萝，还真是菠萝。喂，你是菠萝吗，我是骗子，怎么拿着我先生的手机，他丢了，什么，我敲诈，气死我了，这是狗咬吕洞宾——不识好人心！
男：拿来，女的见不得女的，吃醋了。我说，我是黄陵卖苹果的，捡了你先生的苹果手机，你知道他住在哪个宾馆，我们给他送去。误会了，没关系，哎，人家给你道歉呢！什么…辕宾馆。是不是轩辕宾馆？是。好，拜拜！走，给人家送去。
女：我不去。
男：还真生气了，那我也不去，他丢了活该！
女：你咋这样说呢。
男：我这是顺着你，也不成。
女：（被逗乐）装的靡靡，吹着利利！
男：（电话响）山里红，你把他用车接来了，你忙吧，好，好！
【果果上。
男、女：你是顾着红苹果，就忘了“白苹果”，给你的“白苹果”！果：(鞠躬，握住二人的手)大叔大姐！今天的事我会永远铭记，在这醇厚民风的背后，“诚信”是他的信条！谢谢啦，大叔大姐！谢谢啦，黄陵的父老乡亲！
【造型，定格。音乐大作：《父老乡亲》
作者：傅锁
二〇一二年四月二十六日于西安
第三篇：小品手机时代
小品手机时代
小品手机时代
地点：东北那旮瘩
背景：村头一棵大树加一个草垛
人物：老头赵老蔫儿（以下简称赵）
老太太宋大丫儿（以下简称宋）
赵：（戴破帽子上）谁说夕阳无限好只是近黄昏，我说老人有手机爱情更精神。我一用它有人就煞戏儿，再也不能阻挡我和大丫儿的联系。年轻时吧没这玩意儿，恋爱得让人捎信儿，捎来捎去事儿也捎黄了，我也就成了下午的黄瓜——蔫了。现在好了，通讯工具先进，有事没事儿发条短信儿，给她整点儿带智力陷阱的（按手机）：‘我种地你叫好范文版权所有我农夫；我喂马你叫我马夫；我拉车你叫我车夫；大冬天我在你房后雪地里一站就是半夜，你说是功夫；现在我是村会计，管帐的，你该叫我啥呢？’
宋：（上场接）我要上当就成了（当）荡妇！老蔫儿有空就发笑话讲故事还写诗（念）‘月光下狗走窝村西头寡妇多没你却寂寞；晨曦中心寥落甜蜜梦已斑驳宽宽双人床没你更荒凉。’我越看你越象色狼，这啥破玩意儿？！
赵：（笑）人老了脸皮却不老，有些话见面不敢说打电话害臊，大丫儿想我又不好意思，就发短信‘捅死你怕见血我心太软；哭死你光闹洪灾你又会狗刨；毒死你假药太多价格又高；电死你正闹电荒，国家提倡节约；笑死你不懂幽默；实在没法子，只有想死你了。’
宋：同着大伙别整那肉麻的。
赵：那整点儿笑话，说‘大黑猪死盯着长白猪，长白猪害羞，撒腿就跑，大黑猪狂追。长白猪说：看你这人儿刚认识就。。大黑猪忙解释说：我只是想问问你用的减肥霜在哪儿买的。’
宋：看这年头，猪都开始减肥了。我这儿也有一条：‘城里饭店的小鸡罢工——一会儿让俺陪辣椒，一会儿让俺陪土豆，一会儿又让俺陪蘑菇，今年是鸡年，俺们不再做三陪！’
赵：三陪有啥！有人为了往上爬，一陪领导搓麻、二陪桑拿、三陪领导想干啥就陪着干啥，这样的三陪干部啥政绩没有却能被提拔。
宋：你说的干部毕竟是少数，更多的都在为人民服务，这个话题有点儿严肃。
赵：那就整点儿幽默元素，一老农进城卖兔，遇见商场搞内衣酷，见一群女人边走边脱衣服，挺纳闷：这在乡下就是黄色下流，派出所肯定带走，城里的警察却只管瞅。后来，当他看见卫生巾，才顿时醒悟——从城里的创可帖来看，城乡差别还是蛮大的。
宋：（笑）这老头真逗。不过说起这城乡差别来也是，农民工不就经常受歧视。
赵：农民工也是人，上班只要按时出勤，合法权利不能当做空文。假如要是农民都不进城了，那城市成啥样了？
宋：保姆越来越少了，楼房越来越老了，饭店的服务员也都跑了，澡堂里也没人搓澡了，老板给工人的工资也不再是低保了，到那时有人穿戴象农民都成一种时髦了。
赵：不光要会总结还要善于思考，问：鹰象箭一样扑向兔子，可兔子喊句话，鹰就死了，兔子喊啥了？
宋：兔子喊‘你走光了，鹰急忙用翅膀紧捂内裤，结果一头摔地上了。’
赵：你说这鹰都知道害臊，某些演员却故意不戴胸罩，在舞台上又喊又叫乱蹦乱跳，把观众弄得莫名其妙。
宋：那是为了吸引观众的眼球，不用提高演技就可以提高名气，你不懂。
赵：不提高演技光提高名气结果丢了人气，你说这图啥呢？
宋：你咋恁老土呢？现在讲究名人效益，只要出了名不管是啥名誉。这条说的好：‘龙虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，象水晶一样透明。龙虾吓一跳问：这不是虾仁吗？导演回答：不就脱一次吗？不脱咋成名呢？’
赵：我明白了，过去，农作物产量最高的是红薯，现在，医院最赚钱的是美容手术，当今时代，最流行的是人体艺术。
宋：算你想通了。现代就连作家都用人体写作了，何况演员呢？演艺界不是有这么句话：一脱成名，二脱走红，再脱全球巨星。
赵：看来啥都没有人的思维方式改得快，大街上驴把车撞坏，如何处理交警也很无奈。
宋：驴撞车不是事故是行为艺术，象把废弃物捡到广场上堆砌，就不再是垃圾而是现代雕塑，这就是时尚。
赵：要说时尚应该看看国际动向。（看手机）‘石油价格快要上房了，欧美限制中国的棉纺了，女人的性欲越来越强了，小日本也要入常了，赵本山不演小品去足球场了。’
宋：日本再猖狂也不可能入常，联合国秘书长不是小泉纯一郎。
赵：（激动）可日本象吃多春药的二奶，营养过剩、激素过量，军国主义的欲望又在膨胀，耗子美容就为陪猫上炕，狐狸精敢向雄狮逞强，简直是小羊想吃它娘。
宋：你激动啥呢？这事儿有安南哪！咱还讲笑话——小泉家有只蚊子突然要和汽车赛跑。
赵：说明小泉服用了兴奋剂，闹得蚊子也跟他一个脾气。
宋：结果它把鹞闷鞯甭痰聘擦恕
赵：城里有只蚊子，扎到一大波胸前猛咬，发
第四篇：小品手机时代
小品手机时代
小品手机时代
地点：东北那旮瘩
背景：村头一棵大树加一个草垛
人物：老头赵老蔫儿（以下简称赵）
老太太宋大丫儿（以下简称宋）
赵：（戴破帽子上）谁说夕阳无限好只是近黄昏，我说老人有手机爱情更精神。我一用它有人就煞戏儿，再也不能阻挡我和大丫儿的联系。年轻时吧没这玩
意儿，恋爱得让人捎信儿，捎来捎去事儿也捎黄了，我也就成了下午的黄瓜——蔫了。现在好了，通讯工具先进，有事没事儿发条短信儿，给她整点儿带智力陷阱的（按手机）：‘我种地你叫好范文版权所有我农夫；我喂马你叫我马夫；我拉车你叫我车夫；大冬天我在你房后雪地里一站就是半夜，你说是功夫；现在我是村会计，管帐的，你该叫我啥呢？’
宋：（上场接）我要上当就成了（当）荡妇！老蔫儿有空就发笑话讲故事还写诗（念）‘月光下狗走窝村西头寡妇多没你却寂寞；晨曦中心寥落甜蜜梦已斑驳宽宽双人床没你更荒凉。’我越看你越象色狼，这啥破玩意儿？！
赵：（笑）人老了脸皮却不老，有些话见面不敢说打电话害臊，大丫儿想我又不好意思，就发短信‘捅死你怕见血我心太软；哭死你光闹洪灾你又会狗刨；毒死你假药太多价格又高；电死你正闹电荒，国家提倡节约；笑死你不懂幽默；实在没法子，只有想死你了。’
宋：同着大伙别整那肉麻的。
赵：那整点儿笑话，说‘大黑猪死盯着长白猪，长白猪害羞，撒腿就跑，大黑猪狂追。长白猪说：看你这人儿刚认识就。。大黑猪忙解释说：我只是想问问你用的减肥霜在哪儿买的。’
宋：看这年头，猪都开始减肥了。我这儿也有一条：‘城里饭店的小鸡罢工——一会儿让俺陪辣椒，一会儿让俺陪土豆，一会儿又让俺陪蘑菇，今年是鸡年，俺们不再做三陪！’
赵：三陪有啥！有人为了往上爬，一陪领导搓麻、二陪桑拿、三陪领导想干啥就陪着干啥，这样的三陪干部啥政绩没有却能被提拔。
宋：你说的干部毕竟是少数，更多的都在为人民服务，这个话题有点儿严肃。
赵：那就整点儿幽默元素，一老农进城卖兔，遇见商场搞内衣酷，见一群女人边走边脱衣服，挺纳闷：这在乡下就是黄色下流，派出所肯定带走，城里的警察却只管瞅。后来，当他看见卫生巾，才顿时醒悟——从城里的创可帖来看，城乡差别还是蛮大的。
宋：（笑）这老头真逗。不过说起这城乡差别来也是，农民工不就经常受歧视。
赵：农民工也是人，上班只要按时出勤，合法权利不能当做空文。假如要是农民都不进城了，那城市成啥样了？
宋：保姆越来越少了，楼房越来越老了，饭店的服务员也都跑了，澡堂里也没人搓澡了，老板给工人的工资也不再是低保了，到那时有人穿戴象农民都成一种时髦了。
赵：不光要会总结还要善于思考，问：鹰象箭一样扑向兔子，可兔子喊句话，鹰就死了，兔子喊啥了？
宋：兔子喊‘你走光了，鹰急忙用翅膀紧捂内裤，结果一头摔地上了。’
赵：你说这鹰都知道害臊，某些演员却故意不戴胸罩，在舞台上又喊又叫乱蹦乱跳，把观众弄得莫名其妙。
宋：那是为了吸引观众的眼球，不用提高演技就可以提高名气，你不懂。
赵：不提高演技光提高名气结果丢了人气，你说这图啥呢？
宋：你咋恁老土呢？现在讲究名人效益，只要出了名不管是啥名誉。这条说的好：‘龙虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，象水晶一样透明。龙虾吓一跳问：这不是虾仁吗？导演回答：不就脱一次吗？不脱咋成名呢？’
赵：我明白了，过去，农作物产量最高的是红薯，现在，医院最赚钱的是美容手术，当今时代，最流行的是人体艺术。
宋：算你想通了。现代就连作家都用人体写作了，何况演员呢？演艺界不是有这么句话：一脱成名，二脱走红，再脱全球巨星。
赵：看来啥都没有人的思维方式改得快，大街上驴把车撞坏，如何处理交警也很无奈。
宋：驴撞车不是事故是行为艺术，象把废弃物捡到广场上堆砌，就不再是垃圾而是现代雕塑，这就是时尚。
赵：要说时尚应该看看国际动向。（看手机）‘石油价格快要上房了，欧美限制中国的棉纺了，女人的性欲越来越强了，小日本也要入常了，赵本山不演小品去足球场了。’
宋：日本再猖狂也不可能入常，联合国秘书长不是小泉纯一郎。
赵：（激动）可日本象吃多春药的二奶，营养过剩、激素过量，军国主义的欲望又在膨胀，耗子美容就为陪猫上炕，狐狸精敢向雄狮逞强，简直是小羊想吃它娘。
宋：你激动啥呢？这事儿有安南哪！咱还讲笑话——小泉家有只蚊子突然要和汽车赛跑。
赵：说明小泉服用了兴奋剂，闹得蚊子也跟他一个脾气。
宋：结果它把鹞闷鞯甭痰聘擦恕
赵：城里有只蚊子，扎到一大波胸前猛咬，发现
皮肤下面全是硅胶，于是仰天长叹道：绿色食品真是越来越少！
宋：这蚊子肯定是公的，要不咋跟你们男人一样喜欢骚扰。
赵：这都是因为女人穿得太少。男女不平等，其实是女人凌驾于男人头顶，比如偷情，男人就是情欲旺盛，女人则是感情冲动，‘八三男人节’已经有人向联合国申请，说明男人的地位有待公平。
宋：你这不是抬杠
吗？刚才说蚊子现在是苍蝇‘苍蝇和萤火虫结婚了，萤火虫问：为什么嫁给我？苍蝇回答：这还用问？！节约照明电呗。’
赵：（笑）你那苍蝇不行，水平太低，也就为节省点儿电费。
宋：现在是全民共建节约型社会，我这苍蝇知道啥是资源浪费。
赵：宣传力度挺大的，连苍蝇都觉悟了。看我的，一只苍蝇想嫁个有钱的，条件是有房——欧式别墅的，有车——奔驰、宝马的，存款——八位数以上的。于是，一只蜗牛骑着蟑螂拿着日元就来了。
宋：要说这我就不该跟你。你没钱！
赵：你是苍蝇啊？那日元本来就不值钱，又贬值得跟阴钞差不多，你也要啊？
宋：我不是苍蝇，可人家苍蝇都知道嫁个有钱的，何况我还是大型脯乳动物呢？
赵：（笑）拉倒吧，就你还想嫁个有钱的呢。
宋：咋的？我年轻时啥样你最清楚，那身段用现在的话说就是——性感魔鬼，你第一次见我就直流口水。
赵：拉倒吧！那时我患面瘫痪，见谁都流口水。
宋：不管你是否承认，我那时是老骡乡牤牛屯的绝色佳美人，身后一大堆粉丝儿。
赵：嘿——嘿，大伙不知道，牤牛屯男女老少满打满算才二十一口人，她的粉丝也就隔壁患脑血栓的光棍儿——吴老二，我跟崔永元都说过这事儿。
宋：你咋不实话实说呢？那吴老二就是因为我才得的脑血栓。
赵：就算你很迷人，可后来你嫁了不该嫁的人。
宋：我怀了不该怀的孕，心中充满怨愤，我的身上尽是伤痕，受尽家庭的暴力，却找不到可以解脱的门，我万分悔恨，于是想到跳河自尽。
赵：要不是我救你，你早就喂王八了，现在都化成鳖精了，哪还能站这儿跟大伙说笑话。
宋：早知道成为寡妇是必然的，我又何必和他认真。
赵：过去你的人事权是父母的，管理使用是丈夫的，随着你丈夫的辞职，你就被改制了。
宋：一句话，我是自主经营了。
赵：可惜权利移交太晚，再看你五官，面部编制已严重超员（满脸褶子），身材负债累累濒临破产，走路不摇三下都不会往前，喉咙时常发炎，原本美丽的声音就连咳嗽都在发喘。
宋：我都成了单身溃族了，可你为啥还苦苦追求呢？
赵：（认真）俗话说少年夫妻老来伴儿。咱俩年轻时没能成为结发伴侣。现在，我只想牵着你的手一天天变老。我这里有一首诗，送给你的。
宋：拉倒吧，你那是洗脚盆洒了——满屋子湿。
赵：别糟践艺术！这可是正宗现代意识流、浪漫主义朦胧爱情诗，诗味儿浓得象一碗菠菜汤。（大声念）啊——白云你象盛开的棉花纯洁得让蓝天流泪。。。
宋：（打断）俩字，酸！
赵：酸啥呀，这又不是醋。
宋：比醋酸，都啥年龄了还纯洁呢？我这两颗洁白的门牙都是你给我酸掉的。
赵：你那俩牙是因为机构改革、人事分流，被你的口腔部门优化组合掉的，不怨我。
宋：你是光说不练。你看现在年轻人求婚，小伙找人多地方一跪，展开写着姑娘名字的标语，手捧鲜花大声喊“我爱你！”再给姑娘戴上一钻戒。你呢？
赵：我找一没人的地方，在树上写上你的名字，手捧狗尾巴花儿用手机给你发条短信说‘嫁给我吧！我将送你一枚大大的钻戒，碰到脚面知道疼的，掉到地上砸出坑的，落到水里扑通的，戴到手指头上是不可能的。’
宋：你忽悠谁呢？这是钻戒吗？
赵：这是钻头。你说你，咱都快入土的人了，还跟年轻人比啥呢？
宋：你没听说年龄分两种？我虽然老了，可心理年龄却很年轻，内心深处还有许多美好的愿望，不是有句话叫‘心有多大舞台就有多大’嘛？
赵：那我想上梦想剧场。
宋：想上梦想剧场只要你有特长。你不是会二人转吗？
赵：那好范文版权所有可是中央电视台。
宋：综艺频道，主持人老毕，福建人儿。
赵：怪不得都叫他毕福剑，你认识？
宋：那当然，老熟人了。你知道导演为啥让他当主持人。
赵：我咋会知道呢？
宋：大伙把中央电视台想得太神秘，结果许多优秀的人才没有勇气。现在大家一看见老毕，心想——他那模样和年纪，谁还不跃跃欲试。
赵：感情是这么回事儿。可人家上过广播学院。
宋：那你不是上过村广播站？
赵：这档次，距离也太大。
宋：大啥啊！你买两张机票咱俩一会儿就到。
赵：你也想上梦想剧场？
宋：我是想见赵忠祥。
赵：（生气）拉倒吧，都这么大岁数了，还吃着碗里看着锅里，啥人呢？不跟你玩了，我走。
宋：你上哪儿？
赵：我找倪萍去。
宋：我给大伙儿说，倪萍是他梦中情人，地球人都知道
第五篇：小品相声剧本《买苹果》
两小贩同时 小贩 1：哎！合家欢乐大团圆，品种优质服务诚！您吃一口忘不嘞！
小贩 2：哎！合家欢乐大团圆，我家的水果比他家的甜！您吃一口忘不了嘞！
小贩 1：走一走，转一转，我家的苹果最好看。今儿个高兴大酬宾，你买一斤我送十斤！
小贩 2：随便挑，随便选，我家的苹果最打眼！到北京来观光，你买一斤我送一箱！
小贩 1：你到北京我高兴！我这个苹果算白送！
小贩 2：那我家苹果大又好！随便吃！随便咬！
小贩 1：我家苹果大又圆，你咬一口，我到找事块钱。
小贩 2：我….你这不卖赔了嘛…顾客上，拿一个苹果咬一口 顾客：十块钱.小贩 1：啊？什么十块钱？ 顾客：你喊的啊，吃口苹果十块钱嘛。
（继续吃）20，30，40… 小贩 1：哎哎哎哎！大哥大哥！我们俩刚才斗气，闹着玩呢…（小贩 2 配合）小贩 2：我们两个人开玩笑呢！
小贩 1：开玩笑呢。
顾客：呵呵,开玩笑呢。（突然严肃）做买卖能开玩笑吗？大街上能随便喊吗？！苹果怎么办呐？！小贩 1：您白吃！
顾客：我白吃啊！
（两小贩诚恳点头）顾客窃喜：嘿嘿，我白吃。
（突然反应过来）怎么骂人呢？！两小贩边跑开边说：谁敢骂您啊？
顾客：哎呦！你看这俩水果摊竞争还挺激烈。买点苹果！
两小贩突然上前抢顾客 小贩 1：您买我的！
小贩 2：我品种好！
小贩 1：我品种好！顾客甩开两小贩：松开！干嘛呀？！你们俩一个品种
小贩 2：哥！听您这口音不像是咱们本地人吧？
小贩 1：哥！您哪人啊？
顾客：你管我哪人呢？！买苹果还得识名制啊？
小贩 2：不用，哥。来!您看看我苹果！您看！哥你一看就是旅游的，您买上我两斤苹果，您是边吃边旅游啊。（顾客表情木讷）您咔嚓一口我的苹果，您去看一看天安门的雄壮！您 咔嚓一口我的苹果，您去看一看鸟巢水立方的大气！您咔嚓一口我的苹果，您去看一看长城 的巍峨！您咔嚓一口…（发现到顾客的表情）
顾客：你有病吧？你说那地方我都去过了。不是，我什么牙口啊？咔嚓咔嚓的。
小贩 1：（对小贩 2）去去去去！大哥不喜欢咔嚓！（对顾客）哥！建议您买我两斤苹果，边 吃边旅游。（顾客表情木讷）您吧唧一口我的苹果，您看一看北海的宁静。您吧唧一口我的 苹果，您看一看昆明湖的秀丽。您吧唧一口我的苹果，您看一看 2 环 3 环的车(沉默一下)多！
顾客：一看你就没车！现在尾号限行,2 环 3 环通畅！
小贩 1：唉…确实没车…
顾客：告诉你们！北京我常来，知道吗？北京，一个月我来 32 回！北京的事，甭想蒙我。
两小贩一起：没想蒙您!
顾客对小贩 1：你不卖苹果的吗？来，看看苹果。（对 2）瘦子！看看你苹果！怎么卖的苹果 啊？
小贩 2（严肃）：一块五。货真价实童叟无欺！
顾客：切，还拽词了呢。（对 1）哎！怎么卖的啊？
小贩 1（严肃）：一块五！货真价实童叟无欺！
顾客对 2：哎！一块四！
小贩 2：啊？一块四？
顾客对小贩 1：哎！听见了吧？那边一块四啦！还能便宜！
（对小贩 2 说）来一块四！
小贩 2：一块四,嘿嘿，不卖！
顾客对 1：那边一块四,你要是便宜我买你的。
小贩 1：行，啥也别说了，我全听见了，（生气对小贩 2）有他这么做生意的吗？！（对顾客）两家说好了卖一块五，他买一块四，行！他不卖一块四吗？今天我豁出去了！一块四！（推 顾客）你买他的吧。
小贩 2：买不着！
小贩 1：赔了！顾客反映一下：你来过来！来来来！
小贩 1：有事啊？哥
小贩 2：咋了？
顾客对两小贩：会做生意吗？会做生意吗？！天儿冷不冷啊？
两小贩齐声：冷！
顾客：早点卖完回去不完了嘛！
两小贩齐声：恩！
顾客：再说了，市场经济嘛！你那个商品的价格，你得随着市场上下浮动！是不是？
两小贩齐声：恩 顾客：多少钱啊？！
两小贩齐声：一块五！
顾客：嘿！今天我就不信了我！（对小贩 1）你！胖子！哪人啊？
小贩 1：我？北京人!
顾客：你再说一遍你哪人？!
小贩 1 害怕道：河南人… 顾客：河南人！不是北京人！（小贩 2 偷笑）
顾客对小贩 2：你那人啊？
小贩 2 学半吊子京腔：大哥，您挺这口音还听不出来吗？正宗的北京人啊！
顾客：舌头捋直了再说一遍，你哪人？！
小贩 2 害怕道：山西人… 顾客大声道:多少钱一斤啊？！
两小贩齐声：一块五… 顾客失落 顾客：我不信我买不找一块四的苹果！（沉默）一块四毛五！两小贩齐摇头
顾客:一块四毛八！两小贩齐摇头
顾客：多少钱啊？
两小贩齐说：一块五
顾客：赔死你们俩（转身就走）
小贩 2 上前两步：大哥！货真价实！
小贩 1：童叟无欺！
小贩 2 生气对小贩 1：真是，都怪你！
小贩 1：都怨你！
小贩 2：你说挺好个买卖让你给弄黄了！
小贩 1：挺好个生意让你弄砸了！
小贩 2：行！我惹不起你！
小贩 1：我躲得起你！
小贩 2：我走！
小贩 1：我也走！
小贩 2：谁愿意跟你在一块似的！
小贩 1：谁愿意看你那张刀削脸！
小贩 2 捡起一个包丢给小贩 1：给你的包！
小贩 1 扔给小贩 2：你的包！小贩 2：这不是我的包。对视一下上前抢包，小贩 2 被撞倒道：哎呀！哎呀
小贩 1：小身皮儿吧，跟我抢？再使点劲我踢飞你
小贩 1 翻包：我的娘啊！
小贩 2 看一眼：我的爹啊！把包放在台中躲远
小贩 1：我的娘啊
小贩 2：我的爹啊
小贩 1：我的娘啊，我这辈子还没见过这么多钱…
小贩 2：我倒是见过这么多钱，可那钱，不是我的啊（把钱搂在怀里坐在地上）太暖和了！我要是有这么多钱。我老婆的病，就能治好了。
小贩 1：不是，兄弟，让我也暖和暖和呗。（接过包）真暖和呀。我要有这么多钱，我就在北京买座房子。把爹娘都从农村接来住。哎呀…
小贩 2：哥，把包放到中间，一块暖和暖和吧。
小贩 1：中啊
小贩 2 把包打开
小贩 1 反扭小贩 2 的胳膊：你干什么？人家的包，你随便翻什么？
小贩 2 甩开小贩 1：你把我当成什么人了？!我看看包里有什么东西！以防别人冒领了。
小贩 1：啊！对对对！两人齐翻包
小贩 2：你真是！
小贩 1：赶快赶快！
小贩 2 拿出一条项链
小贩 1：我的娘啊金项链！
小贩 2 拿出一个照相机
小贩 1：我的娘啊照相机！
小贩 2 拿出一只袜子
小贩 1：我的娘啊臭袜子！（两人齐被熏跑）
小贩 1：怎么放这个呢？
小贩 2：哎呀哎呀！
顾客哭丧着上：哎呀哎呀，哎呀哎呀 两小贩抱着包 惊讶的看顾客
顾客发现包：娘！娘！娘！
两小贩迎上去 顾客：那包是我的，你给我，大哥
小贩 1 把包给顾客：给
顾客：啊！啊！
小贩 2 上前把包抢过来：你拿来吧你！
小贩 1：人家的包！
小贩 2：你咋知道是他的？
小贩 1：那就是他的！
小贩 2：你还没问问他呢！
小贩 1：啊对！还没问呐
小贩 2：你真是…（对顾客）哎！我问问你啊！你这包是什么颜色的啊？！
顾客：黑的啊！
小贩 2：啊，答对了，给
小贩 1 把包抢过来：你拿过来吧你啊
小贩 2：你给他啊！
小贩 1：我凭啥给他啊？啥颜色你瞎啊？！看不见啊？！脑袋让驴踢了吧？我问！兄弟！你 这个包里是不有条金项链啊？
顾客反映一下：金项链!恩，金项链！
小贩 1：你这个包里，是不有个照相机啊？
顾客模仿照相：照相机！照相机！
小贩 2 抢下包：你拿过来吧你啊！
小贩 1：咋了？
小贩 2：你脑子才进水了呢！
小贩 1：咋了？
小贩 2：你都告诉他了！
小贩 1：啊！对对，告诉他了…
小贩 2：还是我问吧，我问你，你这个包里除了照相机和金项链，还有什么啊？
顾客偷偷的：全是钱 小贩
2：我知道，可暖和了…除了钱还有什么啊？
顾客：没什么了
小贩：哎呀…（捂着鼻子）还有什么啊？
小贩 1 在后面伸脚：想一想！
顾客：一只臭袜子！
两小贩击掌：YEAH！答对了！
顾客接过包，赶紧检查是否丢东西：123456，一分都没少…
（回头看两小贩）大哥！（拿出 一打钱）一千块钱，你俩收着吧！（转身就走）
小贩 1：站住！（拿钱在顾客面前）啥意思？！
顾客：一点小意思
小贩 1：一点小意思？是个啥意思？
顾客：嘿，意思意思
小贩 1：你很没意思，我们俩刚才把你包昧下多有意思啊
小贩 2：就是 顾客哭丧着：啥意思啊？你们俩
小贩 1：兄弟，包里面放这么多钱，可得看好了（把钱塞给顾客）谁挣钱容易啊
顾客：不行，我得买他们点苹果
两小贩上前抢顾客
小贩 1：买我的！
小贩 2：我的品种好
小贩 1：我的品种好
小贩 2：我的品种好
小贩 1：我的品种好
小贩 2：我的品种好
小贩 1：我的品种好
小贩 2：我的品种好
小贩 1：我的品种好
顾客甩开二人：行了！你们俩都是好品种！苹果多少钱一斤啊？
两小贩齐声：一块五！
顾客：不行！35！
两小贩齐声：不卖！
顾客直跺脚：拿多少钱一斤啊
两小贩：一块五！人一起：货真价实童叟无欺
顾客：一人买你们一箱，买苹果！
小贩 1：好嘞！抱好！
小贩 2：来
顾客：好人呐!（走几步回头看）好人！有好报！
两小贩向他挥手道别
小贩 1：听他说啥没有？
小贩 2：好人有好报！
小贩 1：他抱咱两箱给钱没？
小贩 2 追上：哎呀！
小贩 1 拿起包：行了行了！别追了，他还得回来
两小贩蹲下齐声：唉！真暖和呀！
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