第一篇：导游带团笑话集
导游带团笑话集
1.一个美国人、一个中国人、一个日本人在飞机失事后大难不死，流落荒岛，不料遇上了食人族。族长说只要你们三个人的那话儿的长度加起来有20公分，就饶你们不死。于是量了美国人的，足有11公分，一量中国人的足有7工分，二人松了一口气，心说你日本人连2公分都没有，结果一量，日本人的正好2公分。大家松了一口气，美国人说：“我一个人就有11公分，占了一半还多，没有我你们不就完了？”中国人说：“我也有7工分，超过平均数了，没有我，咱们不就完了？”日本人过了半天说：“刚才要不是我勃起，你们不全他们的完了
2.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来了，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！接着一脚把日本人给踹下去了！......3.一天接到群众举报，公安局紧急行动，包围了一家娱乐城。一下查获了一百多名SAN陪小姐,于是把她们全部集中到了一楼大厅，让她们逐一登记造册。人实在太多，队伍便排到了大门以外。说话天亮了，附近有个老太太出来遛早儿，老远看见这儿排着长队，心理觉得奇怪就过来询问：“姑娘，你们排这么长队买什么呀？”排在最后的小姐已经站了好几个钟头，心里本来就烦，回头看了老太太一眼，没好气的说：“领糖！”老太太素来好占便宜，一听有这好事，便乐呵呵的站在队伍后面。简短说，最后轮到了老太太站到桌前，负责登记的警察只顾低头填写表格，按惯例问：
“姓名？”
“李采云”
“年龄？”
“七十五。”
登记的听话音不对劲，一抬头愣住了，“你这么大岁数还、、、”没容警察把话说完，老太太不愿意了，“岁数大怎么了？别看我没有牙了，可我能用嘴含着！
4.有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元„„可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停„„
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板„„你这只鹦鹉会不会说话啊？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”
5.有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。有个晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着，就在那边数“进去，出来。进去出来。。”过了会儿，他老爸气冲冲的出来，“啪”的就是给小孩一巴掌，“他妈的，老子还用你教”
6.有一个局长非常喜欢鹦鹉，每天去逛鸟市，有一天早上他在鸟市上看到了一只非常漂亮的鹦鹉，于是呢就想买下来，但是他的主人告诉他呢，说这只鹦鹉只会讲一句话，就是“你是谁啊？”但是局长呢，非常喜欢这只鹦鹉就买下了它，局长晚上回家就教它说话，可是怎么教它也是只会说“你是谁啊？”局长非常生气就不在理它。第二天这位局长出门，把鹦鹉自己放在家里，恰巧呢，收电费的人来到局长家收电费，于是就敲门问有人在家吗，只听里传出一句话来“你是谁啊„„？”这人就回答：“收电费的”！„„晚上局长家有一人晕到在家门口，口吐白沫，局长好奇问：“你是谁啊？”只听屋里传出一句“收电费的！！
7.某年某月某一天,同事带一东莞散客团,接晚22:30航班,一路讲解回来,快到前门饭店了,突然一50多岁老头说话:导游呀,酒店有没有小姐呀.全团愕然,同事当时无语,不过马上跟他说:有,你等着吧,会往你房间打电话的.分完房,查房完毕回家.第二天,早上所有客人都上车了,同事刚拿起话筒问了一句早上好,突然,就听车的最后方好似一声霹雷传来:导游,你骗人.顿时全车40多人全部回头看,就听老头说了:我听你的,昨天到房间我就等电话,等到3点多,还没有电话,后来我就睡了,刚睡着,就听电话响了,一个女的打来的,竟然是叫我起床的„„
8.一位广东的客人去卫生间，本人也去了，客人用的蹲坑自动冲水器坏了，她不知道，结果看到墙上有喇叭，以为这个卫生间太先进了，（十三陵定陵小停车场那个卫生间很豪华的）需要说话才能冲水，然后对着喇叭就说：“聪绥（冲水）聪绥„„”结果半天还是没冲，出来正好看到我，说：导游呀，你们的冲水器怎么回事，是不是坏了，我对着它说了半天也不冲水。我一看乐了，然后跟他说：不可能，你看我的；然后找了一个好的冲水器，喊：冲水，“哗”果然冲水了，我说你知道原因吗，她说不知道，我说：你看，让你们跟我好好学普通话你不学，这回连冲水器都欺负你吧，是因为你说的普通话太不标准了，它听不懂。结果客人这位客人练习一天的“冲水„„”
9.那年那月那一天，本公司导游不够用，外借了一个，带一个东莞村胞团，结果，此导游前一天跟司机喝酒喝多了，第二天上团还是迷迷糊糊，正好是夏天最热的时候，酷热难耐，刚进故宫午门，只觉一阵天旋地转，晕倒了。村长一看，无奈，连忙组织手下村民4个人抬着导游，自己手举小棋，然后带着所有客人沿着中轴路一路走下来，把故宫游览完。真恨当时自己没拿照相机。强烈推荐此带团方法。备注：出午门，导游醒来（北京朋友提供）10.2年前，偶跟一朋友同时带团在天安门广场看包等客人，这时朋友有一认识导游过来聊天，结果一不小心把他客人的一个杯子踢碎了，这时朋友说：操，你看，你丫怎么这么不小心呀。无奈又跑广场边上买了一个相同的杯子，放回原处。一会客人回来了，所有的包都拿完了，就剩那个杯子没拿，朋友就说：这是谁的杯子呀，怎么没人拿，正说着，就见一极地道老农跑过来，穿一个绿胶鞋，穿着那种衣服，（朋友们应该可以想象到什么样，）拿起杯子就走，朋友忙抓住他问：唉，你拿我杯子干吗？这时老农说了，这是我的！朋友怒：你杯子放我这干吗，听老农说了一句：你不是看包的吗？„„我在旁边看了狂笑，以后每次见他总以此事为见面礼。
11.有一次带一群客人去坝上玩,有一客人让蚊子叮了，起了一好大的包，后来这位客人很专业地对我说道:这种蚊子,专喝牲口的血。全团人爆笑不止。去年接广东的客人，多半车都是老爷们儿，只有个别分子带老婆同行。在车上讲解时候，有个中年男人问：你们天津话老婆叫老公怎么说啊？然后一车人就起哄笑了，当时我也犯了个小坏，随口用很纯的天津话回答：傻老爷们！然后问话那客人就答应了一句。全车起哄，把司机笑得都不行了，司机是北京的，笑着跟我说：你丫真损！
12.我有次上团，去山东，汽车团，我致完欢迎词后，嘱咐注意事项，就随口问了句，有晕车的吗？如果需要可以来我这领避晕药和塑料袋„„底下客狂晕~~
13.我北京一朋友，带客人去参观景泰蓝制作过程，第一个步骤叫：制胎。大哥随口说了句，这就是景泰蓝第一道工序——打胎~~据说当时景泰蓝工作人员汗都下来了。
14.我有次接团前，在高速口和别的导游讨论相声，说逗你玩呢。车来了后，我上车致欢迎词，大家好，首先我代表热情好客的天津人民欢迎大家来天津作客，我是天津的陪同导游，我叫逗你玩„„
15.化石年代、一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两百万年的历史。”
16、阳光海滩、我们这里多雨，我的一个导游朋友总想跑阳光比较好的旅游线路，圣诞节期间，他去了一个著名的“阳光海滩”，而我只能
呆在阴雨连绵的家里。一天，我收到他从“阳光海滩”寄来的明信片，正面印着金色的阳光照着海滩。他的第一句写道：“请看正面三分钟。”于是我便怀着羡慕的心情欣赏了一阵。再翻回去看时。发现他下一句话写的是：“祝贺你！你看见阳光的时间比我长多了。”
17、推荐旅馆、列车即将进入白城，维特教授问旁边的导游：“您经常到这儿来吗？”“对，一年好几次。”“您能告诉我，哪一个旅店最好？”“波格饭店。”“您总是住在那儿吗？”教授又问。“不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。”
18、讨价还价、教授夫妇周未想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。当他听到对方报房价时，惊讶地说：“太贵了！”“这可是一套可以观看海景的房子啊！”对方补充道。“这样吧，”教授说，“我们不看窗户外面，多少钱？”
19、不用翻译、一位厂长随旅行团出国，在街上他想买点东西带回去，请导游帮他翻译侃价。交谈间，老外打了个喷嚏，恰巧导游鼻子痒，也跟着打了个喷嚏。厂长不高兴地对导游说：“这不用翻译，我听得懂！”
20、百兽之王、贝贝到非洲国家动物院去游玩，他问导游：“请问这里谁是百兽之王？”导游回答：“动物园园长！”
21、演习、漂亮的导游小姐带队到部队营地参观，突然旁边一队士兵放了一排枪。小姐一惊之下倒入陪同的连长的怀里，导游小姐赶紧、红着脸说：“真对不起，我被你们的枪声吓着了。”、连长说：“没关系，你愿意看大炮演习吗？”
22、别多嘴了、纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。“这个人真可怜，给他杯威士忌吧，我遇上游客晕倒就常这么干。”一位路过的导游说。“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。“让他喝点威士忌保管就没事了。”导游坚持己见。“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。“给他点威士忌，没错！”导游还是这句话。中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听这位好心人的话呢？”
23、广告、有一个脑袋不灵的伙计读到一则费用只有100美元的巡回旅行的广告，于是他去登记了姓名并付了款。旅行社用一根大木棒把他击晕后，趁他无意识的时候把他从后门扔进了河里。不久另一个人也进了这家旅行社，付款后也遭到了同样的待遇。15分钟后，当这两个人一起在河中漂流的时候，第一个人说：“我倒想知道他们在这趟旅行中是否为我们提供食物。”“我不知道。”第二个人答道，“他们去年就没供应。”
24、导游、导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里，看见几具骷髅。“这些骷髅是怎么回事呢？他们原来都是些什么人？”游客问。“我认为，他们一定是些舍不得花钱请导游的人。”
25、南京人
导游：“大家注意看，‘北京人’距今已有五十万年的历史了！”
游客：“那么南京人呢？”
26、礼品
一位游客对女导游说：“我想送你一件礼物，你喜欢什么？”
女导游是否高兴，很想让对方送一件贵重礼物，但又不便明说，于是吞吞吐吐地说：“我爱打扮，给我一些耳朵、手指或脖
子上用得上的东西吧！”
游客听完，从包里掏出礼物——一块肥皂。
老鼠
游客：“真不象话，昨天夜里我在房间里看到了一群老鼠在打架！”
导游：“这么便宜的房钱，你还想看什么！看斗牛.还价
旅行时，导游提醒大家买东西一定要还价，而且价钱最少要减一半才值得买。于是在以后的旅行中，旅游团在买东西时无往
不利。旅游结束时，导游说要
27、有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元„„可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停„„
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板„„你这只鹦鹉会不会说话啊？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”
28.有一个局长非常喜欢鹦鹉，每天去逛鸟市，有一天早上他在鸟市上看到了一只非常漂亮的鹦鹉，于是呢就想买下来，但是他的主人告诉他呢，说这只鹦鹉只会讲一句话，就是“你是谁啊？”但是局长呢，非常喜欢这只鹦鹉就买下了它，局长晚上回家就教它说话，可是怎么教它也是只会说“你是谁啊？”局长非常生气就不在理它。第二天这位局长出门，把鹦鹉自己放在家里，恰巧呢，收电费的人来到局长家收电费，于是就敲门问有人在家吗，只听里传出一句话来“你是谁啊。？”这人就回答：“收电费的”！
晚上局长家有一人晕到在家门口，口吐白沫，局长好奇问：“你是谁啊？”只听屋里传出一句“收电费的！！
29、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！
第二篇：带团笑话总结
1一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！” 这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了。
2话说马英九当家期间，一只鹦鹉飞到“总统府”，军警要抓它，鹦鹉说：“你敢!我来找我弟弟。”随后大喊：“英
九、英九，我是英五啊！”前天鹦鹉又飞到“总统府”，军警说：“你弟弟已经下台了！”鹦鹉说：“我是来看妹妹的。”随后大喊：“英文、英文，我是英武啊！”
3从前有一个秀才去上京赶考，一路上住旅店经常梦到三个梦，第一个是在一个很高的墙上种着白菜，第二个是阴天经常穿着蓑衣戴着斗笠出去干农活，第三个是和心爱的人背对着背睡着。有一天秀才复习完就出去散散心，路上遇到一个算命先生就给其算了一卦，算命先生说，你的第一个梦高墙上种白菜说明你白费劲的，第二个梦穿着蓑衣戴着斗笠说明你多此一举，第三个梦是和心爱的人背对着背睡着说明你没戏了。听完，秀才觉得挺有道理的，心灰意冷的，越想越烦越乱越，回去旅馆收拾东西准备打道回府，这时候掌柜的看到了，问询了情况，掌柜的沉默了一会，说他也会算卦，你的第一个梦是高墙上种白菜说明你是高中了，第二个梦是穿着蓑衣带着斗笠说明你有备无患，第三个梦是和心爱的人背对着背睡着，说明你翻身的机会来了。秀才一听果然很有理，经过不断的努力，秀才终于考了个榜眼。
4从前有一位母亲，她有两个儿子，大儿子是卖盐的，二儿子是一个卖伞的，下雨了妈妈担心盐受潮了，卖不出去，天晴了，妈妈又担心天不下雨，伞卖不出去，就这样无论天晴还是下雨，她都是愁眉不展，没有开心的时候。一天，她遇到一个算命先生，便向他诉苦，先生问她：为何你不换一种心态来看这件事呢？如果下雨了二儿子的伞能够多卖出去；如果天晴了，大儿子的盐也好卖了，如果这么想，不是可以整天开心吗？
5老公就是挣钱滴！老婆就是花钱的[害羞]！原来“夫”倒过来是“¥”[大笑]！“丈夫”反过来读就是“付账”[壞笑]赞同的转啊/呲牙/呲牙/呲牙祝2016年老公挣大钱....，老婆们都开开心心花钱 [色][色]
6.冬天听说洗冷水澡，可以防寒。于是我也洗冷水澡，真的有升温度。36到39度。7.领导你单位到食堂为什么总能比我快，领导剪短一句话：你腿短，8.港片，抢劫，金店，金子呢？购物团卖光啦。钱呢？刷银联卡的。9.有人失恋心理及其变态的，四两车子里面有喜糖。所以都没幸免。10对健康都非常关注。免费量血压，商家当然希望高，然后好销售保健品。其实我觉得，大家排着队等，这时雇两个人在队伍边上聊天，隔壁超市鸡蛋打折每个鸡蛋便宜5分，此时他们在想，打折/免费，一下子血压就上来啦
11游戏.把你的手机号后四位连成一句话，看谁的最搞笑？ 亲们,把你的手机号后四位连成一句话，看谁的最搞笑。第一位数：
0 失眠的夜里光棍节失恋了无聊的周末 大病初愈
雷电交加的夜晚喝醉了酒
情人节晚上 等爱人出差了
吃饱以后 第二位数：
0 在浴池
在下水道里
在小溪边在马背上 在地毯上在酒吧
在高中教室
在电影院 在公交车上
在厕所 第三位数：
0 跟梦中情人
跟心中偶像
跟隔壁吴老二跟猥琐怪蜀黍 跟大胖子跟保洁阿姨
跟老奶奶跟数学老师 8 跟初恋情人9 跟无家可归的小女孩 第四位数：
0 唱《爱上一个不回家的人》
比赛吃蟑螂
紧紧的拥抱在一起 背靠背坐在一起
静静的看着彼此
接吻 6 憧憬你们美好的未来
一起光着身子跑来跑去玩真心话大冒险 9 拉粑粑
哈哈，笑死我了。让你的朋友笑一笑吧！
12老头在公园打太极，这时候来一年轻人说：老大爷功夫这么好，怎么练的？老头说：我站着不动，你用力气打我试试！于是年轻人用力打了老头一拳，结果„被讹了六万！出门在外谨记三句话：1.好奇害死猫！2.不作死就不会死！3.不是现在老人变坏了，而是以前的流氓都变老了。致：英雄不问出处，流氓不问岁数。[呲牙] 13大爷去银行取钱，大爷:给我取200，银行:取500元以下去ATM，大爷:拿给我取500，取完后，再给我存300。银行„„„„大爷我错了。
14.客人说我们珠宝贵，说石头多少钱？镶嵌多少钱？雕刻多少钱？叨叨半天，我说你的LV包包很好，牛皮的？他说是呀，二万多，我问他：一头牛多少钱呀？他立马红了脸，宝石文化是一种高成本，下次别说这种话，别人会笑话的。[微笑] 15有人说:”人的牙齿是硬的，舌头是软的，到了人生的最后，牙齿都掉光了，舌头却不会掉，所以呀，人要学会柔软，人生才能长久，太硬反而吃亏。。正所谓:性格决定命运!历史上，这种悲剧太多，太多"。
16为什么上帝造人！两只眼镜！平行！两只耳朵呢？一个心能用两个心房！为什么呢？？今天分享给大家？答案：每个人看没件事都是公平的。
任何事情不能听片面的！也要听听两面的！两个心一个装着别人一个装着自己，别人的孩子当成自己的！相互帮助！
17让我们的欢歌笑语洒在高速上！开火车游戏———分组8人一组———去哪城市——模拟一下，„„芜湖的火车就要开，大家说：往哪开，b开上海——南京的火车就要开。开火车……游戏方法：在开始之前，每个人说出一个地名，代表自己。但是地点不能重复。游戏开始后，假设你来自北京，而另一个人来自上海，你就要说：“北京的火车就要开。”大家一起问：“往哪开?”你说：“上海开”。那代表上海的那个人就要马上反应接着说：“上海的火车就要开。”然后大家一起问：“往哪开?”再由这个人选择另外的游戏对象，说：“往某某地方开。”如果对方稍有迟疑，没有反应过来就输了
第三篇：带团笑话、游戏（推荐）
作为导游员除了要把景点讲得丰富、活灵活现以外，还要会组织车上活动。通常在一个团队旅行的过程中，都有乘车两三个小时的情况，那这两三个小时都讲什么呢?一些老导游员会搞些专题讲座，但一般的导游员还没有这种水平，有些游客也不想听太多讲解，他们需要的是玩玩闹闹，听听笑话，唱唱歌，开心一下。
过去，我见过许多导游组织的车上活动，一般来说是需要游客参与的，也确实有不少游客很愿意唱歌、讲笑话、讲故事等，还有游客朗诵古诗，声情并茂，赢得了热烈的掌声。但更多的时候却是游客们扭扭捏捏，死活不肯上来，导游下去又是请、又是拉．但客人就是不上来，结果搞得不欢而散。其实遇到这样的客人，就未必非要他们都上来表演，导游可以自己唱“独角戏”。有的导游觉得独角戏很难唱，其实并不难，方法对了可以唱得很好，就像单口相声也可以说得很好一样。要唱好独角戏，导游必须掌握丰富的表演资料，只有肚里有货，才能从容应付。而且，就算游客愿意参与活动，如果导游没有出色表演，游客的兴致也调动不起来。
下面我列举了两次车上活动的示范稿，这些都是我自己带团时使用的，针对不同的客人有不同的选择，大家可以举一反三，针对自己游客的特点，从这里选择不同的内容，组成自己的精彩讲稿。
1．一次车上活动的示范讲稿(学生团)我们这次行车将有两个多小时，刚才我已把行程和景点等大家做了介绍，下面的一个小时让我们来搞些小活动。首先由我这个导游给大家表演一些小节目，然后，请大家踊跃上来表演，我有神秘奖品噢!我知道现在的学生们都喜欢玩，不喜欢学习，这让我想起一个笑话，一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就去学习。”你们是不是这样的啊? 这样的学习态度让我想起了一个考试的故事：一位监考老师正纳闷地盯着一位学生在掷骰子，奇怪的是„„那学生同一题掷好几次„„便问那学生为什么呢?那学生无奈地回答说：“老师说过每道题都要验算的。”
讲到考试，我又想起一个笑话：医学院某班进行口试，教授问一位学生某种药每次口服量是多少?学生回答：“5克。”1分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗?”教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，你已经不幸在30秒钟之前死去了。”
另一个关于外语的笑话是这样的：一只老鼠被猫逼进了死胡同，老鼠被逼之下学着狗“汪!汪!”叫了两声，猫被突如其来的狗叫声吓得昏了过去。解脱了的老鼠回到家立刻召开了一个家庭会议，讲述自己英勇克敌的故事，最后，它深有感触地说：“孩子们，学习一门外语多重要啊!”
要说我们中国人学外语难，其实外国人学中文更难，因为中国字改改排列的顺序，意思就不同了。有一位老外，正在苦练中文，有一次，他走进一个电梯，看到一位姑娘在里面，于是他决定练一练，他想说：你好吗?但他怎么也想不起来了，最后他憋出来的一句是：“你妈好?”姑娘很奇怪地看着他，心想，他认识我妈?他看看姑娘脸色不对，一想，肯定是讲错了，于是又努力了半天，说道：“妈你好”，姑娘气得抬手就给了他一个耳光。这就是外语没学好的下场。
中国学生总说外语难学，人家外国人说咱中国话才难学呢，有一次一位老外说：“昨天晚上看新闻，一个台说中国队大胜美国队，一个台说中国队大败美国队，那到底是谁赢了呢?啊?都是中国队赢?这叫怎么说的!”
还有一个美国学生说：“我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么?”“在大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行„„”原来他把“银”看成“很”了。还有一个老外来中国不久，学了一点中文，一天他发表宏论说：“我发现你们中国人真的很勤劳。”众人问为什么，他说：“你看，每天早上大街小巷都挂着许多牌子，上面大大地写着‘早点’，你看他们多勤劳啊，催促所有在街上走的人早点呢!”
(讲完以上这一大段，有些学生就忍不住了，心里都有很多有趣的笑话想拿出来与大家分享，这时导游就可以趁势把麦克交出去。好的团队会一直发挥下去，你方说罢他又登场，一个小时都停不下来呢!但也有些团队的学生不太能说，没人能说出几个笑话来，那下面就要靠导游继续发挥了。)讲完了笑话，给你们来几道脑筋急转弯吧!最难吃的一道菜——炒鱿鱼 最多同名的妹妹——打工妹 最贵的扣子——回扣 最神气的领子——白领 最难解的式子——三点式 最畅销的书——女秘书 最受宠爱的动物——小燕子
大家都猜得不错，我们这个班的同学很聪明啊!再给你们来一小段： 一片青草地．打一种花名。——梅花 又一片青草地，还是打一种花名——野梅花 来了一只羊，打一种水果名。——草莓 又来了一只狼，打一种水果。——杨梅 又来了一群羊，打一种小食品。——喜之郎
我们接下来猜猜成语： 7／8(七上八下)l X l=1(一成不变)二四六八(无独有偶)炭(头重脚轻)一个美女决定不要孩子(绝代佳人)一个女人总是离婚(前功尽弃)大家都学过地理课，而且有些同学还很喜欢出去旅游，所以我们来猜一猜地名吧。、先来猜猜省名。大河解冻——江苏
刚定国界(自治区名)——新疆 固(自治区名)——内蒙古 起锚扬帆(直辖市名)——上海 下面增加难度啦，我们来猜市名： 金银铜铁(江苏地名)——无锡 空中渡口(著名市名)——天津 四季温暖(省会)——长春 沟渠不浅(广东地名)——深圳 一路平安(辽宁地名)——旅顺 宴会上喝酒(河南地名)——开封
再猜猜国名：
红色的庄稼——丹麦 蓝色的庄稼——荷兰
前面让大家费了这么多脑筋，下面我们来讲些轻松的，我给大家讲几个顺口溜吧。
大家都觉得我们导游工作挺轻松的，但在我们的行业内有一 ：首顺口溜是这样讲导游工作的：
起的比鸡都早，干的比牛还多，吃的比猪都杂，睡的比小姐还晚，赚的比民工都少，看着比谁都好!
怎么样?现在对导游工作有了不同的认识吧!(可以引导一段讨论)
(一般活动进行了这么长时间以后已至少40分钟了，导游也表现了一番了，可以就此打住。但如果气氛特别好，或路程非常长，也可以再来一段。)
我这里还有一段绕口令，来看看我们班同学的普通话怎么样?
四十四个石狮子
(可以让他们一起说，也可以请几位自己觉得较有把握地单独试试，保证收到一片笑声)
(到这里，一个小时差不多也过去了，剩下的时间如果有人愿意上来表演就表演，如果没人愿意上来，让大家休息也没问了。)
我自己出团背笑话和这些内容要背好几个小时，有时比背景点讲解词的时间还要多，是挺辛苦的，但就没有冷场的问题了。有时游客听导游讲得好，情绪被调动起来也会插言讲笑话，导游就要顺势记下这些笑话，以后自己的资料库就会越来越丰富了。2．一次车上活动的示范讲稿(中年干部团)
我们这次行车将有两个多小时，刚才我已把行程和景点等给大家做了介绍，下面的一个小时让我们来搞些小活动。首先由我这个导游给大家表演一些小节目，然后，希望大家也踊跃参与活动。我先来给大家唱首歌，刚才有位游客问我是哪里人，那我就送给大家一首我的家乡民歌，请大家来猜猜我是哪里人!我先送上一首《茉莉花》，大家就可以猜到我是哪个省的了。(唱)现在我再送大家一首歌，你们就可以猜到我是哪个市的啦!(唱《莫愁湖》之歌)。
说完了孩子咱们再说说婚姻，关于婚姻的笑话也是无数啊!我记得有这样一个笑话：
——一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚很久的样子给别人看，好吗?”“好的，”新郎说：“那你提着箱子，走在我的后面。” 现在我只要看一看各位团友夫妻走路的状态就可以猜出大家结婚多久了。再给大家讲一个笑话：
——妻：“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 夫：“没办法呀!你又不同意我娶两个。”
怎么样，这个丈夫挺厉害的吧。在座的各位有没有什么更好的妙答啊? 说到想再娶一个，让我想起一个笑话：
一小华告诉学校的老师说：“我家的人都喜欢动物。妈妈爱鸟，大哥爱狗，二哥爱马，姐姐爱金鱼。”“你爸爸呢?”“我爸爸爱隔壁那只狐狸精。”
——现在气管炎(妻管严)很流行，有一个人说：如果哥伦布家里有个老婆，他就不可能发现美洲大陆了。朋友问为什么呢?他答道：她会说，你上哪里去了?什么时候回来?如果不讲清楚就别想出去!各位的太太是不是也常常这样问你们啊?那下次你可以给她讲讲这个故事了。
关于妻管严还有这样一个笑话：
——几对年轻的夫妇外出旅游，在一个地方休息时，为了验证几位男士是否“妻管严”，导游让几位男士站到了一块。然后说：“怕老婆的站过来!”忽啦啦，差不多全部都过去了，最后 ：只剩下一位男士仍站在原地。有人问：“看来只有你不怕老婆了。”“不，我没有得到老婆的允许不敢动地方。”那位男士回答道。讲到怕老婆，我还想起一个故事： ——朋友问一位丈夫：“请问，每次你和妻子吵架时都是如何结束的?”丈夫回答：“每次都是她跪在地上向我爬过来。”朋友吃惊地问：“真的吗?难以想像!”丈夫说：“确实这样，她一面爬一面说，你这个胆小鬼，赶快从床底下给我爬出来!”
说起怕老婆的故事真是三天三夜也讲不完，不过我们的车程快要结束，下面就要到旅游景点了。不过不用担心，后面还有坐车的时候，我还会有好多笑话和故事讲给你们听!
第四篇：导游带团心得体会
活着，开心是最重要的，导游也一样，苦乐年华，让自己天天有份好心情才是最重要的。
带团，是一场恋爱，刚学会接团时，是满心期待，充满兴奋和渴望，日子久了，团带多了，就产生审美疲劳，恨不得早点分手，特别是有一天发现，居然连一块玉佩也买不起时，决定降低热情指数，直到对方离去，高歌一曲，解脱。
带团，是在钓鱼，宁静的湖面，你总是带着很多希望，可到最后，你往往会发现“水至清则无鱼”这个道理是绝对正确的。
带团，是在洗澡，好的团队，是夏天里的凉水澡，冬天里的热水澡，差的团队，反之。
带团，是一场电影，自己是过足了导演的瘾，自我感觉也是高潮迭起，到最后却发现是票房惨淡。
带团，是一场游戏，每一道关都是心知肚明，也能一一击破，但却有些不是关的关，给了自己最大的损失。
带团，是开卷考试，用不着作弊，就算作弊，也是赤裸裸露的，在公众的目光下，堂而皇之的拿走自己的高分。
带团，是一场暴雨，来的时候感觉气势汹汹，走的时候，除了一片狼籍，什么也没留下，口袋里最多湿一点点。
带团，是赴一场约会，精心设计的台词往往用不上，几句心里话，未出口，就被堵了回来。人家迟到了不要紧，你迟到了，告诉你，红灯，或者直接喀嚓。
带团，是在论文答辩，如果你不想被弄的精疲力竭，最好，避重就轻，玩几手太极，不然，无数个陷阱和死胡同，等着你来钻。
带团，是在探险，宝藏不常有，危机却经常隐患着。
带团，是在摸一副麻将，天胡的牌少渴望，能和则先和，不要做高倍数的牌，你越想赚大钱，结果，不小心，亏的更惨。
带团，是在开别人的车，刚上去有新鲜感，开了一会，一样的味道，再开一会，感觉不如自己家的车，但也说不定别人的车的后备箱里有好多好东西，只是你没发现而已。
带团，是在走迷宫，迷宫的难度系数不高，甚至这迷宫设计的非常简易，但有时你会发现，越是小心翼翼走过来的迷宫，越是安全，越是感觉好走的，快步前进的，却不小心走不出来了。
带团，是授课，你要像音乐老师一样会唱歌，你要像体育老师一样有体力，你要像经济学教授一样有分析能力，至少你要像小学数学老师一样，不把加减乘除弄错了。
带团，是在画地图，美不美观并不重要，重要的是要路线正确。
带团，是在游泳，看着水面很干净，一跳下水却发现油腻的很，想钻到水底捞个宝贝，却发现捞起的宝贝并不值钱。
带团，是在划船，对岸的风景真是美，用力划呀，上了岸，才发现原来的岸边风景更美。
带团，是在望星辰，借助了望远镜，看的更清了，却发现距离是一样的遥远。
带团，是喝茶，茶刚泡的时候，发现自己渴死了，茶香的时候，发现自己口水都咽饱了，好不容易喝了几口，却发现茶凉了。
带团，是喝酒，老年团，如淡爽型啤酒，提不起多少劲；记者团，如喝米酒，不小心就会呛着；教师团，如烈酒，酒气冲天，但一下子就挥发了，醉的快醒的快；商务团，如红酒，慢慢醉，慢慢饮，心甘情愿，千年不醍；小姐团，如鸡尾酒，虽然混杂一气，但都是名贵的酒酿就的，不说荡气回肠，也能有世界第一等的快感。
带团，是比剑，跟教师团，比的是招式，跟老年团，比的是内力，跟记者团，比的是暗器，跟商务团，比的是剑气，跟小姐团，无招无式最好，因为无招无式，更能一气呵成。
带团，是在共进晚餐，老年团是水果拼盘，刚上来是凉凉的，吃到心里还有点凉，但过会儿，消化了就热乎乎的；教师团，是爆炒螺丝，壳看起来不错，很大，里面还是一点点；记者团，是辣椒野兔，想一入口就品出味来，就准备口腔被戳几个洞吧；商务团，是毛血旺，胃口大开，只要你不怕辣，尽管用力装进去；小姐团，是北京烤鸭，大家都在疯抢，你慢了一拍，就只好流流口水解馋了。
带团，是在过马路，不要闯红灯，安全第一，不在斑马线，大出血也认了。
带团，是在蹦极，不要恐高，勇敢一点，因为横竖是一跳，一不小心，你就跳出个世界级的水平来。
带团，是在抓泥鳅，下手要快，要狠，但不是残忍，要有爱心的，带点霸道的温柔。
带团，是在学xxxx，一定记得，客人代表着一切，客人的根本利益，一定要保护好，不然，你就准备着塞墙角吧。
带团，是十五的月亮，能发多少光就发多少光，来了乌云，更要射破乌云，这样客人才会感动。
带团，是早上的太阳，永远保持着最旺盛的斗志，哪怕阴天了，你也一样要按时升起落下。
带团，是小草，不管掉到哪里，都要学会生长，不嫌岩石的贫寒，也不要害怕沙漠的灼人，学会给自己输送养份，自立，才能有机会活的更好。
带团，是日光灯，不管有没有电，都要发光，停电了，自己给自己充电，客人可以不发光，你却必须发光，哪怕只有6w，不然客人都找不到你在哪里。
带团，是在唱歌，老年团，是革命老歌，经典而悠扬，易唱，但格调不好弄；教师团，是军歌，你不一板一眼，就会严重乱了节拍；记者团是高雅曲目，要用点技巧，用点美声，不然，得分很可能会是零分；小姐团是流行歌曲，你随手看拈来，不用心去唱，也没关系，唱错词也没关系，只要你唱的时候，给点热情和激情。
带团，是在积德，你不断的承受着客人的误会和莫明其妙的待遇，还要慈悲心以对，不管心情多糟，依然微笑，以我不入地狱谁入地狱的精神坚持不懈的宣扬佛法，我深深的坚信，每带一次团，西方极乐世界一定会开出几朵莲花。
带团，是在发贴，每每发贴，总是渴望着有人回应，就算没有人回应，目光总扫来几束吧。
带团，是在建博客，一套模板是死的，看你怎么利用，导游都一样，没有一个导游是三头六臂，不同的是优秀的导游，善于跳出模板建自己的虚拟家园，一般的导游则在苦恼就这点模板怎么能装扮出精品的家园。
带团，是在关门，当你关上一扇门的时候，一定要记得关上另外一扇门，不然到最后，你不知道从哪里回去。
带团，是在看书，看完一本书，记得写心得，不然，你看了一辈子的新书，却不知道最后留下的是什么，也许什么都不曾留下。
带团，是三个境界，第一境界，昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路，接团时，终于盼来了星星和月亮，送团时，望断天涯，只是在想：这个团到底赚了多少呀；第二境界，衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴，至少能有点心灵相通了，客人有所想，就会有所知，客人瘦了，一起瘦，客人笑了，自己也笑了，而且比客人笑的更灿烂，因为回头客实在太多，所以，终有一天，瘦了；第三境界，众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。若干年后回首，看看自己走过的路，得又如何，失又如何，带团不也是人生的一部分内容吗？没什么特别呀？功名利禄，皆成过眼烟云，最好的客人与最差的客人，其实都是一样，没什么区别，唯一的区别是自己的心态罢了，成败得失，都付笑谈中，带团也是生活，生活也是带团，有没有团，并不重要，重要的是，有没有团，一样的活出精彩了，那人生也完美了。白发苍苍的时候，写一本书，写书的人是自己，也是客人，看书的人是自己，也是客人。明白了，这一生也不白活了。
第五篇：导游带团心得体会
活着，开心是最重要的，导游也一样，苦乐年华，让自己天天有份好心情才是最重要的。
带团，是一场恋爱，刚学会接团时，是满心期待，充满兴奋和渴望，日子久了，团带多了，就产生审美疲劳，恨不得早点分手，特别是有一天发现，居然连一块玉佩也买不起时，决定降低热情指数，直到对方离去，高歌一曲，解脱。
带团，是在钓鱼，宁静的湖面，你总是带着很多希望，可到最后，你往往会发现“水至清则无鱼”这个道理是绝对正确的。
带团，是在洗澡，好的团队，是夏天里的凉水澡，冬天里的热水澡，差的团队，反之。
带团，是一场电影，自己是过足了导演的瘾，自我感觉也是高潮迭起，到最后却发现是票房惨淡。
带团，是一场游戏，每一道关都是心知肚明，也能一一击破，但却有些不是关的关，给了自己最大的损失。
带团，是开卷考试，用不着作弊，就算作弊，也是赤裸裸露的，在公众的目光下，堂而皇之的拿走自己的高分。
带团，是一场暴雨，来的时候感觉气势汹汹，走的时候，除了一片狼籍，什么也没留下，口袋里最多湿一点点。
带团，是赴一场约会，精心设计的台词往往用不上，几句心里话，未出口，就被堵了回来。人家迟到了不要紧，你迟到了，告诉你，红灯，或者直接喀嚓。
带团，是在论文答辩，如果你不想被弄的精疲力竭，最好，避重就轻，玩几手太极，不然，无数个陷阱和死胡同，等着你来钻。
带团，是在探险，宝藏不常有，危机却经常隐患着。
带团，是在摸一副麻将，天胡的牌少渴望，能和则先和，不要做高倍数的牌，你越想赚大钱，结果，不小心，亏的更惨。
带团，是在开别人的车，刚上去有新鲜感，开了一会，一样的味道，再开一会，感觉不如自己家的车，但也说不定别人的车的后备箱里有好多好东西，只是你没发现而已。
带团，是在走迷宫，迷宫的难度系数不高，甚至这迷宫设计的非常简易，但有时你会发现，越是小心翼翼走过来的迷宫，越是安全，越是感觉好走的，快步前进的，却不小心走不出来了。
带团，是授课，你要像音乐老师一样会唱歌，你要像体育老师一样有体力，你要像经济学教授一样有分析能力，至少你要像小学数学老师一样，不把加减乘除弄错了。
带团，是在画地图，美不美观并不重要，重要的是要路线正确。
带团，是在游泳，看着水面很干净，一跳下水却发现油腻的很，想钻到水底捞个宝贝，却发现捞起的宝贝并不值钱。
带团，是在划船，对岸的风景真是美，用力划呀，上了岸，才发现原来的岸边风景更美。
带团，是在望星辰，借助了望远镜，看的更清了，却发现距离是一样的遥远。
带团，是喝茶，茶刚泡的时候，发现自己渴死了，茶香的时候，发现自己口水都咽饱了，好不容易喝了几口，却发现茶凉了。
带团，是喝酒，老年团，如淡爽型啤酒，提不起多少劲；记者团，如喝米酒，不小心就会呛着；教师团，如烈酒，酒气冲天，但一下子就挥发了，醉的快醒的快；商务团，如红酒，慢慢醉，慢慢饮，心甘情愿，千年不醍；小姐团，如鸡尾酒，虽然混杂一气，但都是名贵的酒酿就的，不说荡气回肠，也能有世界第一等的快感。
带团，是比剑，跟教师团，比的是招式，跟老年团，比的是内力，跟记者团，比的是暗器，跟商务团，比的是剑气，跟小姐团，无招无式最好，因为无招无式，更能一气呵成。
带团，是在共进晚餐，老年团是水果拼盘，刚上来是凉凉的，吃到心里还有点凉，但过会儿，消化了就热乎乎的；教师团，是爆炒螺丝，壳看起来不错，很大，里面还是一点点；记者团，是辣椒野兔，想一入口就品出味来，就准备口腔被戳几个洞吧；商务团，是毛血旺，胃口大开，只要你不怕辣，尽管用力装进去；小姐团，是北京烤鸭，大家都在疯抢，你慢了一拍，就只好流流口水解馋了。
带团，是在过马路，不要闯红灯，安全第一，不在斑马线，大出血也认了。
带团，是在蹦极，不要恐高，勇敢一点，因为横竖是一跳，一不小心，你就跳出个世界级的水平来。
带团，是在抓泥鳅，下手要快，要狠，但不是残忍，要有爱心的，带点霸道的温柔。
带团，是在学xxxx，一定记得，客人代表着一切，客人的根本利益，一定要保护好，不然，你就准备着塞墙角吧。
带团，是十五的月亮，能发多少光就发多少光，来了乌云，更要射破乌云，这样客人才会感动。
带团，是早上的太阳，永远保持着最旺盛的斗志，哪怕阴天了，你也一样要按时升起落下。
带团，是小草，不管掉到哪里，都要学会生长，不嫌岩石的贫寒，也不要害怕沙漠的灼人，学会给自己输送养份，自立，才能有机会活的更好。
带团，是日光灯，不管有没有电，都要发光，停电了，自己给自己充电，客人可以不发光，你却必须发光，哪怕只有6w，不然客人都找不到你在哪里。
带团，是在唱歌，老年团，是革命老歌，经典而悠扬，易唱，但格调不好弄；教师团，是军歌，你不一板一眼，就会严重乱了节拍；记者团是高雅曲目，要用点技巧，用点美声，不然，得分很可能会是零分；小姐团是流行歌曲，你随手看拈来，不用心去唱，也没关系，唱错词也没关系，只要你唱的时候，给点热情和激情。
带团，是在积德，你不断的承受着客人的误会和莫明其妙的待遇，还要慈悲心以对，不管心情多糟，依然微笑，以我不入地狱谁入地狱的精神坚持不懈的宣扬佛法，我深深的坚信，每带一次团，西方极乐世界一定会开出几朵莲花。
带团，是在发贴，每每发贴，总是渴望着有人回应，就算没有人回应，目光总扫来几束吧。
带团，是在建博客，一套模板是死的，看你怎么利用，导游都一样，没有一个导游是三头六臂，不同的是优秀的导游，善于跳出模板建自己的虚拟家园，一般的导游则在苦恼就这点模板怎么能装扮出精品的家园。
带团，是在关门，当你关上一扇门的时候，一定要记得关上另外一扇门，不然到最后，你不知道从哪里回去。
带团，是在看书，看完一本书，记得写心得，不然，你看了一辈子的新书，却不知道最后留下的是什么，也许什么都不曾留下。
带团，是三个境界，第一境界，昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路，接团时，终于盼来了星星和月亮，送团时，望断天涯，只是在想：这个团到底赚了多少呀；第二境界，衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴，至少能有点心灵相通了，客人有所想，就会有所知，客人瘦了，一起瘦，客人笑了，自己也笑了，而且比客人笑的更灿烂，因为回头客实在太多，所以，终有一天，瘦了；第三境界，众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。若干年后回首，看看自己走过的路，得又如何，失又如何，带团不也是人生的一部分内容吗？没什么特别呀？功名利禄，皆成过眼烟云，最好的客人与最差的客人，其实都是一样，没什么区别，唯一的区别是自己的心态罢了，成败得失，都付笑谈中，带团也是生活，生活也是带团，有没有团，并不重要，重要的是，有没有团，一样的活出精彩了，那人生也完美了。白发苍苍的时候，写一本书，写书的人是自己，也是客人，看书的人是自己，也是客人。明白了，这一生也不白活了。
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