小品剧本:酒故事

第一篇：小品剧本:酒故事

《酒的故事》为官之道。

人物齐声：工商局科长

齐妈：齐声妈妈老干部

金医生：宠物医院老板医生

（幕启

（齐声家中间摆设一沙发饭桌上准备了饭菜

（金医生上手提一瓶酒敲门

金医生：（兴奋地）齐声，齐声！

齐妈：（上开门）哟，你这小金，金医生，哎，是金老板，看你疯的，今天怎么了？还买了酒。

金医生：大妈，恭喜，恭喜，我们的老同学有喜事了，我们的梁科长，要升副局长了！

齐妈：你，你是从那听来的？

金医生：大妈，这都传遍了。我是特来贺喜的。你看，从小到大的老同学，来喝一杯！哎，大哥嫂子呢？

齐妈：你嫂子出差了，你大哥，又有什么紧急任务，出去了！

金医生：嗨，太认真了，太认真了！小心认认真真背扎针！

齐妈：你们这些年轻人，又是小道消息，风风雨雨的，别犯了自由主义！

金医生：谁犯自由主义了，我呀，还专门问了我们搞组织那位同学。

齐妈：不会是地下组织部吧？

金医生：那能呢，他呀，他，他说------已经安排上常委会了。

齐妈：这要符合组织原则，不要当地下组织部长，乱传小道消息！

金医生：嗨，不说了，不说了！大妈，齐声这个人，工作积极，业务熟悉，就是原则性强，不会擦鞋，到现在还只混个科长。

齐妈：当个科长不是很好吗？你爸和我，不就是个科长到退休，一样为人民服务！

金医生：嗨，嗨，像，太像了！一样一样有原则。好，好，我不说了。代沟，不可跨越的代沟。

齐妈：你们要相信组织，做好工作，老实人不吃亏。

金医生：老实人不吃亏，这年头老老实实就是没得吃。

齐妈：小金，金医生！不是我说你们年轻人了，说话办事要认真！

金医生：哎，大妈，不管怎样，这次我们的老梁科长，总算有出头了。

齐妈：小金，你又瞎说什么了。坐下，等你大哥回来吃饭！

金医生：升官酒不能不喝，我就等着喝这一杯。感情深，一口焖，感情浅，舔一舔。

齐妈：小金啊，听你家老头子说你老喝酒，你是不是经常喝醉了？

金医生：嗨，这年头，能喝半斤喝八两，这样的干部要培养。

齐妈：小金，你们年轻人，讲话要讲原则，不能再这样玩世不恭！

金医生：这┄┄

（敲门声齐妈开门齐声上

金医生：哟，老同学回来了，都等你吃饭了！

（齐声入屋更换制服坐下

齐声：嗨，今天查了黑窝点。妈，让您久等了！

齐妈：这几年你老是说工作忙，我们等你都等习惯了！

齐声：小金，好久不见了，近来生意好吗？

金医生：是嘛，还好，上次我作东同学聚会你都没到，太不给我面子了。

齐声：真抱歉，来，祝你生意兴隆，今天家宴招待，来，坐。妈，有酒吗？

齐妈：这酒，小金带来的。

金医生：老同学，我带了瓶你最喜欢喝的国酒茅台，（举杯）我今天祝你容升局座，升官不发财！

齐声：什么，局座？这酒不喝了！

齐妈：孩子，你这是怎么了？

金医生：怎么了？我又不是你的管理对象，今晚又不值班，你的酒量我知道。难道你怕我沾了局长的光不成！

齐声：这酒还是不能喝！

金医生：这局长怎么一回来就摆开了架子！

齐声：对，就冲着这话，我不能喝！小金呀，你刚才叫我什么来着？

金医生：（旁白）这家伙，能喝八两喝半斤，这样的干部要小心！

金医生：哦，梁，梁局长！

齐声：对，就是冲着这话，我不喝。这局长，还没宣布，再说也可能当不成。

金医生：怎么了，这不是铁板钉钉的吗！

齐声：妈，您不是常教导我们，要说老实话，干老实事吗？

齐妈：是的，做人做事，要有良心，要对得起百姓。

齐声：可是，有时讲了实话，干了实事，是要吃眼前亏的。

金医生：你怎么了？

齐声：我把奇奇兽药厂的假药查封了。

齐妈；这不是很好吗，秉公办事，就是要坚持原则。

齐声：就是这样，我把市里的一位人物得罪了！

金医生：呸，这个人，吃喝卡要不说，还尽给我们动物诊所出难题，压我们买他儿子的假兽药，我们同行都恨死他了。

齐声：那你不是常说他是你的哥们吗？

金医生：唉，假的。还不是为作生意。

齐妈：这些人，难道不怕老百姓戳脊梁骨吗？

齐声：妈，他放出风声，一定要找我的麻烦。

金医生：那快疏通疏通呀，我可以帮帮你。

齐声：疏通？

金医生：嗨，还不是要去跑跑送送吗！这年头，不跑不送，降级使用。

齐声：你又要乱来了，这是买官卖官，哼！

金医生：老同学

第二篇：小品剧本《酒桌狂想》

小品《酒桌狂想》

背心男：这怎么回事啊，怎么都迟到呢

黑帮男：谁知道了

背心男：这人呐，喝酒不积极，他思想有问题。（对，对）唉，小娘们儿，老没

看见你，最近干啥呢。

黑帮男：小娘们儿？

设计师：说谁小娘们儿呢，人家是纯爷们。。唉，别提了，刚报了一个软件学习

班，作业留挺多，每次回寝室都十点多了，刚做作业，断电了。背心男：呵！别提了，得亏掐电了，我这一年换了四次主板，两台电脑，八个鼠

标，十个键盘了（怎么的呢？）经给这个IT事业做贡献了 设计师：不可能啊，断电就烧主板嘛，你咋换那么多呢？

背心男：你想啊！我正玩呢，停电了，屏黑了，冒烟了，我不生气啊，生气我不砸呀，我咔咔的。。键盘都让我从二楼扔到六去了。

黑帮男：唉，杨帆怎么还没有到呢？杨帆呢？

杨帆：她爱我，她不爱我。她爱我，她不爱我，她到底爱不爱我？都在这呢哈，我同学聚会，先走了。好想找个人爱，陪我吃饭吃菜，谁知屡战屡败，轻轻松松被踹，丑是自然灾害，矮是因为缺钙，其实我也奇怪，为啥总被淘汰。

背心男：老实在邮电待着，没听说么？天涯处处有芳草，对象要在邮电找。不仅

质量比较好，而且数量也不少，邮电的姑娘多又好，邮电的帅哥满地跑。设计师：说的太好了，说的太好了。。看什么看什么，这点设备都被你们发现了，看我这小屁屁垫好看不。。有一天我去食堂吃饭，要了一碗麻辣烫，一吃，哇塞（咋地了）好烫！。。后来我又往凳子上一坐，哇哇噻（又咋了）凳子好凉哦。。后来呢，我就亲自为自己缝了这么一个小屁屁垫，方便，快捷，24小时随身携带，想什么时候热就什么时候热

杨帆：瞅你那玩意绑的比追星族都好啊！（众人：追星族怎么没有来，追星族

呢？）

追星族：我家在黄土高坡哦，大风从坡上刮风，不管是李宇春还是曾轶可，都是

我的哥，我的哥。信曾哥不挂科，信春哥走高坡。你唱的不错再来一个，好嘞。

“最好的那个天使”（两个人将其拽下）信曾哥不挂科。。设计师：你还信曾哥。（众人）万人迷呢，对了万人迷哪去了？

万人迷：（nobody）烦死的啦，喂，哎呦，杨老啊，不是人家不去上课，是人家

小心口有些痛的啦，喂，哎呦，信号不好啊，喂（挂手机）切！（手机响）咋这么烦啊？喂？哎呦，何书记啊，你咋这么凶呢？人家是女孩子的啦，人家心口痛嘛，不是不去报到的啦，喂，喂，诶呀妈呀，信号又不好了！（挂手机）切！

杨帆：万人迷咋还不来呢？

万人迷：喂

黑帮男：你在哪啊，就差你了。

万人迷：讨厌，人家烦死了，马上来了啊。（见众人）都来了啊。（众人：就等你

了）开始了么？（众人：已经结束了）

设计师：哎呀，姐姐也来了啊

万人迷：最近怎么样啊？

设计师：姐姐，你最近皮肤变好了，用的什么牌子的啊？

万人迷：早晚用大宝，他好我也好（坐下）今天大家干什么的啊？

背心男：那还用问么？喝酒呗！

黑帮男：哎，这酒咱不能白喝，必须喝个主题（对啊）

老四：上上次咱回首过去，上次咱看今朝，这次就展望下未来得了！众人：好主意！

老四 ：时间不用长，就二十年吧！那咱谁先来？（众人：我来，我来）

设计师：我来，我来，你们就别争了，我先来。别动啊。。二十年后我要让在场的所有女生都穿上我设计的袈裟（众人：啥）哦，不对，是婚纱。（众人：切）

背心男：就你那婚纱，跟袈裟没什么区别，下去得了！

设计师：你那才没眼光，我穿给你看（穿起，众人：哎呦我的吗啊）好看么？像

袈裟么？

背心男：下去！20年后，我就中国的农富，山泉，有点甜（众人：切）开个玩

笑。20年后我要改造咱们邮电校的食堂。（众人：好）到那时候，一楼。满汉全席，中西餐应有尽有，（众人：对，好）二楼娱乐（哇哦！），成立个那个什么。。对，拉斯维加斯邮电分站。（万人迷：哇！0三楼，洗浴、汗蒸、桑拿、再来个SPA（众人：你太有才了）四楼以上，咱一人一间。

设计师：咱这六人一寝室就变成单人寝了。

背心男：到那时候就不能叫食堂了

众人：那叫什么？

背心男：邮电会馆啊！一条龙服务，应有尽有，我们的口号是：只有你想不到的，没有我做不到的。（众人：好）

设计师：你太牛了。

老四：到时候我们同学英语二级还是过不了怎么办啊？

追星族：（拍桌子）信曾哥不挂科

众人：你拉倒吧！

背心男：这问题还得找我！

黑帮男：（抢话说）唉。。行了、哥们儿。该我了哈。20年以后，我要让我的建

筑工作全面上市，引领中国的股市一路飙红。

万人迷：好暴利哦

黑帮男：到时候我实现了我的物质理想以后，我应该追求我的精神理想，我儿时

就有一个梦想，要构造一个镂空的塔形结构，大约就300米左右，在搭根天线，也就324米左右，然后往广场中间一立。

众人：那叫埃菲尔，下去吧！

黑帮男：啥？

众人：埃菲尔铁塔。

黑帮男：谁删改我的创意了。

追星族：1889年就已经建成，他已经耸立了120年了

杨帆：没文化多可怕。

黑帮男：那。。我不盖塔了，我盖楼。最后盖一个小白楼，里面吃住都有。万人迷：唉呀妈呀，别墅啊！

黑帮男：大别墅，20米高的围墙，24小时保镖监护，门口在弄两只狼狗。（背心

男和杨帆学狗叫）那叫一个气派。

追星族：再弄个铁丝网，这个真不用了，有现成的。

黑帮男：哪？

追星族：四川省第一监狱嘛！

众人：哈。。下去吧！

追星族：就他设计的那破玩意儿，不是倒霉的进去就是进去的倒霉。我希望我20年后能够成为一个艺人，就像今天的春哥和曾哥一样，受亿万粉丝膜拜，我又要出唱片，又要开演唱会。那是档期真是很满啊。哎，对了，新歌都想好了，给大家秀一下哈（维塔斯）

万人迷出场，一巴掌

追星族：要签名的趁现在啊

设计师：签名呢，签什么名。20年后你就成糟老头子了，不给你祭拜就完了还

膜拜呢。

万人迷：太慌张了。我呢，20年后要成为一个形象设计师哦，让万千的女同胞

们像我一样，拥有亮丽的肌肤，脱俗的气质。魔鬼的脸庞，天使的身材。众人：啥？

万人迷：魔鬼的身材，天使的脸庞。说反了。

杨帆：这我要能找到一个这样的媳妇可多好啊。

万人迷：你那么丑别作梦了。是癞蛤蟆想吃天鹅肉，（瞅什么呢？瞅什么呢？我是你的什么？）

杨帆：你是我的优乐美，呵呵呵呵。

万人迷：原来我是奶茶啊。

杨帆：这样我就可以花三块五毛钱把你买下了。

万人迷：悲剧，悲剧。

杨帆：咱们国家人口如此丰富，为什么娶不到老婆的人不计其数，实在不行我就来个移花接木，干脆做个变性手术。

设计师：你太给我们男人丢人了。

黑帮男：唉，这话应该是我说的。你太给我们男人丢人了。

万人迷：其实要我说啊，做女人挺好。

杨帆：我喜欢。

万人迷：滚

杨帆：该老实人说了吧！

老四：我没有太多的想法，我只希望20年后我们还能像今天一样回忆过去，20年后我们像今天这样展望未来。在人生中有限的几个20年中，让我们将友情进行到底。

杨帆：来让我们为青春的激情干杯。

黑帮男：来让我们为年轻有力的心跳干杯。

万人迷：来让我们为共同的梦想干杯哦。

追星族：来让我们为不变的信念干杯。

众人：让我们为美好的明天干杯。

第三篇：小品剧本《酒桌狂想》

小品《酒桌狂想》

背心男：这怎么回事啊，怎么都迟到呢 黑帮男：谁知道了

背心男：这人呐，喝酒不积极，他思想有问题。（对，对）唉，小娘们儿，老没

看见你，最近干啥呢。

黑帮男：小娘们儿？

设计师：说谁小娘们儿呢，人家是纯爷们。。唉，别提了，刚报了一个软件学习

班，作业留挺多，每次回寝室都十点多了，刚做作业，断电了。

背心男：呵！别提了，得亏掐电了，我这一年换了四次主板，两台电脑，八个鼠

标，十个键盘了（怎么的呢？）经给这个IT事业做贡献了

设计师：不可能啊，断电就烧主板嘛，你咋换那么多呢？

背心男：你想啊！我正玩呢，停电了，屏黑了，冒烟了，我不生气啊，生气我不

砸呀，我咔咔的。。键盘都让我从二楼扔到六去了。黑帮男：唉，杨帆怎么还没有到呢？杨帆呢？

杨帆

：她爱我，她不爱我。她爱我，她不爱我，她到底爱不爱我？都在这呢哈，我同学聚会，先走了。好想找个人爱，陪我吃饭吃菜，谁知屡战屡败，轻轻松松被踹，丑是自然灾害，矮是因为缺钙，其实我也奇怪，为啥总

被淘汰。

背心男：老实在邮电待着，没听说么？天涯处处有芳草，对象要在邮电找。不仅

质量比较好，而且数量也不少，邮电的姑娘多又好，邮电的帅哥满地跑。

设计师：说的太好了，说的太好了。。看什么看什么，这点设备都被你们发现了，看我这小屁屁垫好看不。。有一天我去食堂吃饭，要了一碗麻辣烫，一

吃，哇塞（咋地了）好烫！。。后来我又往凳子上一坐，哇哇噻（又咋

了）凳子好凉哦。。后来呢，我就亲自为自己缝了这么一个小屁屁垫，方便，快捷，24小时随身携带，想什么时候热就什么时候热

杨帆

：瞅你那玩意绑的比追星族都好啊！（众人：追星族怎么没有来，追星族

呢？）

追星族：我家在黄土高坡哦，大风从坡上刮风，不管是李宇春还是曾轶可，都是我的哥，我的哥。信曾哥不挂科，信春哥走高坡。你唱的不错再来一个，好嘞。

“最好的那个天使”（两个人将其拽下）信曾哥不挂科。。

设计师：你还信曾哥。（众人）万人迷呢，对了万人迷哪去了？ 万人迷：（nobody）烦死的啦，喂，哎呦，杨老啊，不是人家不去上课，是人家小心口有些痛的啦，喂，哎呦，信号不好啊，喂（挂手机）切！（手机响）咋这么烦啊？喂？哎呦，何书记啊，你咋这么凶呢？人家是女孩子的啦，人家心口痛嘛，不是不去报到的啦，喂，喂，诶呀妈呀，信号又不好了！（挂手机）切！

杨帆

：万人迷咋还不来呢？ 万人迷：喂

黑帮男：你在哪啊，就差你了。

万人迷：讨厌，人家烦死了，马上来了啊。（见众人）都来了啊。（众人：就等你

了）开始了么？（众人：已经结束了）

设计师：哎呀，姐姐也来了啊 万人迷：最近怎么样啊？

设计师：姐姐，你最近皮肤变好了，用的什么牌子的啊？

万人迷：早晚用大宝，他好我也好（坐下）今天大家干什么的啊？ 背心男：那还用问么？喝酒呗！

黑帮男：哎，这酒咱不能白喝，必须喝个主题（对啊）

老四

：上上次咱回首过去，上次咱看今朝，这次就展望下未来得了！众人

：好主意！

老四 ：时间不用长，就二十年吧！那咱谁先来？（众人：我来，我来）设计师：我来，我来，你们就别争了，我先来。别动啊。。二十年后我要让在场的所有女生都穿上我设计的袈裟（众人：啥）哦，不对，是婚纱。（众人：切）

背心男：就你那婚纱，跟袈裟没什么区别，下去得了！

设计师：你那才没眼光，我穿给你看（穿起，众人：哎呦我的吗啊）好看么？像

袈裟么？

背心男：下去！20年后，我就中国的农富，山泉，有点甜（众人：切）开个玩

笑。20年后我要改造咱们邮电校的食堂。（众人：好）到那时候，一楼。

满汉全席，中西餐应有尽有，（众人：对，好）二楼娱乐（哇哦！），成立个那个什么。。对，拉斯维加斯邮电分站。（万人迷：哇！0三楼，洗浴、汗蒸、桑拿、再来个SPA（众人：你太有才了）四楼以上，咱一人一间。

设计师：咱这六人一寝室就变成单人寝了。背心男：到那时候就不能叫食堂了 众人

：那叫什么？

背心男：邮电会馆啊！一条龙服务，应有尽有，我们的口号是：只有你想不到的，没有我做不到的。（众人：好）

设计师：你太牛了。

老四

：到时候我们同学英语二级还是过不了怎么办啊？ 追星族：（拍桌子）信曾哥不挂科 众人

：你拉倒吧！

背心男：这问题还得找我！黑帮男：（抢话说）唉。。行了、哥们儿。该我了哈。20年以后，我要让我的建筑工作全面上市，引领中国的股市一路飙红。

万人迷：好暴利哦

黑帮男：到时候我实现了我的物质理想以后，我应该追求我的精神理想，我儿时

就有一个梦想，要构造一个镂空的塔形结构，大约就300米左右，在搭

根天线，也就324米左右，然后往广场中间一立。

众人

：那叫埃菲尔，下去吧！黑帮男：啥？

众人

：埃菲尔铁塔。

黑帮男：谁删改我的创意了。

追星族：1889年就已经建成，他已经耸立了120年了 杨帆

：没文化多可怕。黑帮男：那。。我不盖塔了，我盖楼。最后盖一个小白楼，里面吃住都有。万人迷：唉呀妈呀，别墅啊！黑帮男：大别墅，20米高的围墙，24小时保镖监护，门口在弄两只狼狗。（背心

男和杨帆学狗叫）那叫一个气派。

追星族：再弄个铁丝网，这个真不用了，有现成的。黑帮男：哪？

追星族：四川省第一监狱嘛！众人

：哈。。

下去吧！

追星族：就他设计的那破玩意儿，不是倒霉的进去就是进去的倒霉。我希望我

20年后能够成为一个艺人，就像今天的春哥和曾哥一样，受亿万粉丝膜拜，我又要出唱片，又要开演唱会。那是档期真是很满啊。哎，对了，新歌都想好了，给大家秀一下哈（维塔斯）

万人迷出场，一巴掌

追星族：要签名的趁现在啊

设计师：签名呢，签什么名。20年后你就成糟老头子了，不给你祭拜就完了还膜拜呢。

万人迷：太慌张了。我呢，20年后要成为一个形象设计师哦，让万千的女同胞们像我一样，拥有亮丽的肌肤，脱俗的气质。魔鬼的脸庞，天使的身材。

众人

：啥？

万人迷：魔鬼的身材，天使的脸庞。说反了。杨帆

：这我要能找到一个这样的媳妇可多好啊。万人迷：你那么丑别作梦了。是癞蛤蟆想吃天鹅肉，（瞅什么呢？瞅什么呢？我是你的什么？）

杨帆

：你是我的优乐美，呵呵呵呵。万人迷：原来我是奶茶啊。

杨帆

：这样我就可以花三块五毛钱把你买下了。万人迷：悲剧，悲剧。

杨帆

：咱们国家人口如此丰富，为什么娶不到老婆的人不计其数，实在不行我就来个移花接木，干脆做个变性手术。

设计师：你太给我们男人丢人了。

黑帮男：唉，这话应该是我说的。你太给我们男人丢人了。万人迷：其实要我说啊，做女人挺好。杨帆

：我喜欢。万人迷：滚

杨帆

：该老实人说了吧！

老四

：我没有太多的想法，我只希望20年后我们还能像今天一样回忆过去，20年后我们像今天这样展望未来。在人生中有限的几个20年中，让我们将友情进行到底。

杨帆

：来让我们为青春的激情干杯。黑帮男：来让我们为年轻有力的心跳干杯。万人迷：来让我们为共同的梦想干杯哦。追星族：来让我们为不变的信念干杯。众人

：让我们为美好的明天干杯。

第四篇：小品剧本

文章标题：小品剧本-怕做典型

下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。

林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。

书记：别叫得那么好听，还只是副的。

林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？

镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。

林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。

书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？

林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？

林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来

镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？

刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。

林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。

书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？

刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。

镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。

刘贵：怎么个配合法？

镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。

刘贵：我就只有这点底子呢。

镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。

刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。

镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。

刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？

镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。

刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？

镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。

书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？

林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。

刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。

副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。

刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。

林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？

刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。

林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？

刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？

林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。

刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？

林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。

刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。

半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。

刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。

刘贵气愤地把电话掼在地上。

有人敲门，是县电视台的记者。

刘贵：（没好气地）你们的消

息真灵通，来出我的洋相？

记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。

刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？

记者：那当然是二次创业的典型啦。

刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。

记者：（愕然）……

《小品剧本-怕做典型》来源于xiexiebang.com，欢迎阅读小品剧本-怕做典型。

第五篇：小品剧本

《大话英语》

开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在此处大小便”

C下场，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看

D：（面对观众）刚才那不是春哥么？长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）神马牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000免检产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声？竟敢在我说话的时候嘟？真是……（声效:已被和谐）（对后台）导演，不能插广告？好的！好的！

D放下洗发露，转身背后写着“神马牌洗发露”

D：（对A）干嘛一副被偷了菜的样子？有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A：还不是那英语四级，为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……

D：（打断）你宿舍的你160度电用完了啊？这么快就要凿壁偷光了？

A：这样是为了夸张点嘛，那细节就不要去计较那么多了，反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊！

D：真的吗？这是真的吗？你是真的真的也没过英语四级？

A：确定一定以及肯定，（深情对观众）曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定对那答案说三个字——“我要抄你”，如果非要加一个期限，我希望是……

B：（歌声打断，A盯着B）小小姑娘清早起床，提着裤子去茅房，茅房有人没有办法只好拉在裤子上（拿起镜子自言自语）最近睡眠严重不足，每天才勉强睡够18个小时，皮肤得不到充分的休息，导致内分泌失调，脸上都长痘痘了，我的帅是越来越抽象了，快被华仔追上了（被A的眼神吓到）你怎么这样色眯眯地看着我？难道你想对我进行人身侵犯？（双手捂胸）不要过来，我叫了哦。

D：他只是想杀了你

B：这是为什么呢？

A：（抓狂）因为你打断了我的台词，你简直是厕所里点灯——找死。（仔细看着B）我觉得这个世界有两种人能吸引别人，一种是特漂亮的，另一种就是你这种。B（尴尬状转移话题）那个……那个你们刚才在说什么来着？

D：（捡起洗发露）我们刚才再说这个神马牌洗发露，说到这个神马牌洗发露……（对后台）哦！不能插广告

A：我们在说那个英语四级呢

B：原来是英语啊，那太简单了！不就是来是come，去是go;点头yes，摇头no嘛……

A：有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢？

B：（痛苦状）老衲浪费国家的粮食十九年有余，一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次，伤痛欲绝（激昂状）英语不及格，因为我热爱着中国文化，深深地沉迷于汉语，无暇顾及英语。

（后台：此言差矣）（慢镜头音乐）

E慢镜头入场，C从另一边入场，手举“路人甲”牌子，E撞了下C

C：慢镜头也要看路啊

E：对不起对不起（对B）因为你爱国，所以要及格.B：这是为什么呢？

E：万一某天你遇到个外国MM，你就可以跟人家搭讪了呗！（开始联想画面）B：Hello啊！Can you speak 汉语？

外国美女：Oh my ladygaga，你居然会说汉语，这么fashion。帅锅，I canspeak 汉语呀，我决定，为了爱情，我也要学会中国话！

B：（泰坦尼克号主题曲）哦，Rose.外国美女:哦，Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)

B:Rose，我一定要考过英语四级，I love you.E：Jack，我来帮你！I love you，too.B沉浸于美好的幻想中。

A：可是我都拼了命还是学不好啊。

E：那就更拼命呗。

D：那不是草管人命么？

ABE：是草菅人命。

D：我是故意读错的，看你们是否注意我在说话。

E：其实学习办法也很重要，不是有一句话这样说么：要成功，先发疯，不顾一切往前冲？所以我向大家推荐疯狂英语。

A：可是也有一句话是：上帝要一个人灭亡，必先让其疯狂啊。

E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同学们！不再沉默中恋爱，就在沉默中变态，不，不，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。

ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那学英语究竟为啥呢？

A:笨，泡漂亮的外国MM呗。

E:你真是俗，俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流，给自己创造更多优势，促进我国和其他国家建立良好的关系，有句话说得好：四海为一家嘛。（其余人呕吐状）

D：:好了，现在就去学英语吧！（AED欲走）

B：还不能走。

AED：这是为什么呢？

B：因为还没谢幕。

（谢幕）

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