高考励志文章：只需去战斗

第一篇：高考励志文章：只需去战斗

高考励志文章：只需去战斗

题记

即使在无尽的黑暗中，我也敢微笑着独自前行。谨以此文献给那些在艰苦环境中仍不颓其志者。

呓语

米兰·昆德拉在《生命不能承受之轻》开篇曾反复论述轻与重，我很喜欢这段辩证。那么就让我“东施效颦”一番，思考一个简单命题：

公平与不公。世界自开辟就有天与地之分，我们从出生就有穷与富之别，有贵与贱的分别，有聪明与愚笨的分别，有出生在高考录取率极高与极低地区的差别。对于这种差别，太多人在怨恨，怨恨自己的父母贫穷，怨恨自己的相貌不出众，怨恨别人的聪明，可这些怨恨并没有改变我们的处境。

那么出生富贵者，惊艳倾城者，聪明绝顶者，对他们就一定是公平的吗？没有了贫穷就缺少了奋斗动力，没有了普通就陷入了过多的诱惑，有了聪明可能让你过于浮躁而一事无成。总有人更聪明，有人更漂亮，还有人既聪明又漂亮，那又有什么，我们需要的不是选择对自己是否公平的环境，而是在已有的环境里创造最大的成绩。

这个观念伴随我至今，生活（包括高考）是一场个人的战斗。更现实地讲，贫寒之家总是占大多数，认为自己处于艰难环境者也为数众多。在环境无法改变的情况下，结局只与个人有关。

那好吧，就让我讲述一个从贫寒之地、从高考录取率低得可怕的省份走出来的人的故事。蒙太奇

十年前的家乡，贫穷就像空气一样侵入每个角落，任何一点资源都会引起激烈的竞争与幕后的操作。教育也是如此，我初中升高中时，升学比例是1:7，如果抛开各种人为因素，靠分数来升学的比例应该低于1:10，那些没有进入高中的孩子就只得去打工。

通过1:10的选拔，我来到了高中。这又是一个什么样的环境呢？近千人的学校，却长宽不过一百米；所有教学都在学校唯一的两层小楼上进行，冬天教室冷得让人发抖；几十人共一间宿舍，睡觉时拥挤得以至翻身都困难；每个月会吃半个月咸菜，另半个月吃食堂里没有一滴油的菜（为了让正在长身体的我们吃得下去，食堂在菜里放大量的辣椒，以致我们都上火严重）；没有浴室，一年四季里洗澡都在露天进行。

然而我从未埋怨，即使今天我坐在北京繁华的写字楼里，仍然视这样的生活为一种公平。在《荆轲刺秦王》里，小小的嬴政必须走过一座高达十丈的独木桥，才能吃上饭。嬴政说：“那刺骨的寒风啊，冻得我几乎走不稳路。但每天都有一个小女孩对我说，过来，你过来，不过来就没饭吃。”对于我而言，知识与上学就是通往外面世界的独木桥梁，我必须每天都提醒自己要走过去

我坐在窗边，告诉自己：高三来了。

我从山村里走出，已经很艰难地冲杀出中招这道坎。我不能中途倒下。所以我很早就进入高考状态。买不起参考资料，我在高二一直在不停地看课本甚至背诵。到高三的时候，我喜欢的化学书中任何一个数字我都能说出。高三时候学校会免费发放试卷，那些成堆的卷子对于我而言不仅不是负担，反而让我欣喜：终于可以在这么多试题中大显身手了。于是我每天都规定自己起码做完两套试卷，一年时间几乎未间断。（励志名言）虽然很多人都反对题海战术，但是我想这也因人而异，起码对于我，题海战术很奏效，尤其对我的英语而言。我高二时英语一直稳定地保持在可怜的六十分左右（满分150分）。到了高三，我通过大量的试题练习，然后进行归纳总结，错误修正等，短短半年已跃居班级前十并保持到高考。现在每当看到QQ上的昔日同窗，我就想起那时候的我：每天早上我会六点准时到

教室，十点半准时离开，中间除了吃饭你会发现我一直都在那个排满了桌子、堆满了书籍的教室内。我会一天不和任何人说活，即使吃饭也等大家都吃完了我再进食堂，这样我就不用排队，省下了学习时间。我的休息时间甚至也是以文言文和诗歌自娱。

长期的劳累让身体付出了代价，那个高三的冬天就如同梦魇一样，我脆弱的身体已经无法抵挡教室的寒冷，于是我开始严重咳嗽，整天身体都在低烧，头昏昏沉沉的（现在看来应该是严重的支气管炎），这样的症状持续了一个冬天。父母在外，我也不懂照顾自己，竟然在没去医院的情况下，我就像一只打不死的小强一样挺过去了。

在这一年里，我就像一个狙击手一样，瞄准着高考，分分秒秒都紧扣扳机；我又像穷19年光阴在监狱挖出逃跑隧道的安迪（参见《肖申克的救赎》）一样，时刻都铭记自己的目的。我并不聪明，但是我愿意去努力。不管这个努力别人是否会耻笑，我愿意为我自己的目标付出每一滴汗水。这年高考，我在全县一千多人的考生中位居第八，梦想离手边咫尺。

惊变

这个世界上总是有无穷的惊奇在等待着你，它们有的让你欢乐无穷，有的让你跌入黑暗，我们常常把它们称为命运，这点在雨果的《悲惨世界》里体现得淋漓尽致。当然，16岁的我虽然同情冉阿让，但也碰到了痛苦的命运。在我还为高考分数满意时，第一志愿落榜的消息却悄然而至，碰到诡异的分数线，七分之差，足以把我打入另一个深渊。转辗反侧，整夜失眠，邻居们羡慕的眼光渐趋复杂，一切都已成定局。我只能接受现实，选择了第二志愿——另外一所重点大学。

在那所古城里，我享受着古王朝气息渲染出来的味道，宽大的护城河边恍惚还有战士冲杀的呐喊，高高的城墙上依稀有将军远眺的身影，故宫里还有宫女的胭脂气息在回荡，街边的酒旗已随风飘荡了千年。在这一年里，我经常骑着自行车游荡在城里，贪婪地看着那些优雅的遗迹。也多亏了这一年，高中几年一直在透支的身体得到了很好的休息，再次生龙活虎。

再战

在这所大学的近一年里，我越来越清楚，所在的师范专业与我志向过于不符，如果继续下去，除了浪费学校的培养费用与优惠政策，我不会做出任何成绩，而我占用的资源也许能让另一人成长起来。并且我内心伤口仍未愈合，我不能忍受这么多年的追求就这样毁灭，我不甘，不甘。在还有两个多月新一轮高考就要开始的时候，权衡各方原因，我决定重新参加高考。但是这不仅要瞒着家人（他们肯定会激烈地反对），而且要做好再次失败的打算。这样置之死地而后生的决心，对于一个十七岁的少年何其艰难。

我记忆犹新的是，在办理退学手续时，学校很不理解，也对我万分质疑和反对，从而造成了办手续的过程极其复杂。但十七岁的我决心已定，不理会任何讥讽。两周的时间里我为此坐了七趟火车（每次7小时，临时出行，都是站着）。在火车上，那种对未来的恐惧浸透了十七岁的血液，以至于现在我还时常从这种恐惧的梦境中惊醒，大汗淋漓。

再回到原来的高中，看着熟悉的景物，我知道自己只有两个月的时间了。这两个月时间我不仅要重新捡起尘封近一年的课本，而且要面对新的考纲，很艰难，但我最终还是在最后

一次模拟考中拿到了第一名。

而考验还没有结束。这次高考，背负太多的我异常紧张。想不到的事情出现了，我前面的考生边做题边低声哼歌（几次提醒都无效），给我带来极大的困扰。第一天的考试非常糟糕，尤其平时很少低于140分的数学，在紧张与扰动中半小时没有做出一题，最后两道大题没有做（最终分数只有110分）。考完回去，我躺在宿舍，一直试图稳定自己的心神，直到睡着。第二天考试我迅速调整自己的心态，将精力集中于试题，发挥正常；这一天的英语与大综合以三门来算的话，平均分近140分。最终结果未过于失常。这得益于我的一个性格特点，即使出现了最坏的情况，也不会轻易放弃，而是努力将损失降低到最小。正是在这关键的临门一击，我接受住了考验，努力才没有付诸流水。

填报志愿时我非常谨慎，估出的分数和实际分数只相差两分。在拿到哈工大通知书后，我去河边坐了一下午。

回首

2273名/35万。前者是2002年我高考全省总名次，后者是当年河南省考生人数。

832名/50万。前者是2003年我高考全省总名次，后者是当年河南省考生人数。

网上查到2008年河南高考的录取数据：90.5万考生，本科录取率为20%。

老家听来的消息：本县十年以来近两万高考学生，至今未有一人能考入清华、北大。

好吧，就让我们回到开始，这一切都让我，我们，去明白什么是公平。对于公平与否只有一个恰当的答案：面对现实。真的强者，对于不管如何残酷的现实从来都不会低头，残酷只是挑战，而不是深渊。我两年高考的成绩都未能挤入前160名（清华北大在河南当年招生人数总和）。虽然我未能取得一个辉煌的成绩，但我还是想讲述一个永不低头的故事，一个咬着牙奋斗的故事。曾经的坎坷与痛苦，都已经随风而去，留给我的，却是永远值得庆幸的磨砺。

那些英雄

克劳塞维茨在《战争论》中写道，“要在茫茫的黑暗中，发出生命的微光，带领着队伍走向胜利”。我们生活的这个世界，只需用差异来区分，而无所谓公平与否。所以我很少羡慕别人的生存，只愿完善自己的生存。即使如同王小波笔下那个“特立独行的猪”，我也愿意随着自己心中的梦想而活。只要有梦想，艰辛自是挑战，痛苦也成磨练，挺过了那些黑暗，你反而会收获更多。

没有任何一种观点与经历是普适的。我只希望在讲述我的故事时，那些愿意去奋斗的人，那些正在某种沉重而艰苦环境中生存的同学，那些即使在最黑暗的时刻也用自身行动来证明心中梦想的人，让他们看到他们并不孤独，他们有这样一个同行者，他以十七岁的单薄之躯独自走过了曲折的高三，他用自身的经历说出：战斗，战斗，战斗到最后一刻。

总有这样的一些人，他们从最艰难的黑暗中走出。如果你正在黑暗之中，共勉之：吾之所向，一往无前；愈挫愈奋，再接再厉。

第二篇：青春梦想,只需战斗

青春梦想，只需战斗

张爱玲说，回忆永远是惆怅的,愉快的使人觉得可惜已经完了，不愉快的想起来还是伤心。我觉得这话说得不甚真切。青春岁月里那些为理想，为未来努力奋斗的回忆不仅让人愉快，而且那种幸福的满足感会一直萦绕于心，只要一想起，便觉得拥有梦想，为梦想努力拼搏的青春无悔，丝毫不觉得可惜，因为你在那段奢侈的岁月中拼命努力奋斗过。更重要的是，青春回忆里挥洒汗水的无数片刻会时常在我累倦，厌极时在心中掠过，提醒我曾经的梦想，不辜负以往的时光。

高中文理分科，我毅然地放弃了基础较好，学习起来轻松容易的文科，顶着全班理科成绩倒数第二称号，毅然奔向理科班。当时很多人都无法理解，觉得文科较有优势的我是自找苦吃，放着好好的鸡腿不吃，跑来啃啃不动的猪骨头。其实，人有时候就必须用某种压迫感来鞭策自己，至于是不是真的扛不了，那又要另当别论了。但如果起始就给自己过于宽松的未来，留下了太多的退路，那么必然地，未来你就绝不可能把你所有的潜力都发挥出来。安逸轻松的日子会使人滋生更多惰性，失去人生更多的可能。有些人对有些事的投入是为了生活，而我当时的倔劲正是为了证明我可以，让自己的人生更广阔。无论男女，无论你我，只要努力奋斗过，只要挥洒过汗水，总

会有所回报。每段青春，每个梦想前半段都是苦的，但在后半段却总会有出路的。就这样，我的高中生活寂静地犹如一潭死水，孤独地好似苦行僧修行。在茫茫无边的题海中，一片漆黑里，我默默地为那场可能改变我的生命，我的未来的考试做着准备，努力摸索着那扇通往天堂的大门。曾经我以为它离得太远，一次的跌倒，两次的绊足，三次的相撞，我也曾在无助中绝望，在绝望中崩溃。然而，我始终都相信只要现在努力一点，拼命一点，哪怕是苦到涩嘴，只要忍受下来，那么我就能缩小梦与梦想的距离，未来便是灿烂一片。炎炎的夏日里，坐在教室里看黑板上翻来覆去的公式，汗水混合的气味在电扇的鼓动下膨胀的不可自抑，心情随着温度的升高渐渐变得焦躁不安起来。每当此刻，我便会提醒自己，浮躁不得，喧嚣不得，别人能做到的，我一定也能做到，别人不能做到的，我一定要努力再努力地尝试。机会总是留给那些主动而积极的人。教室似乎像是有自傲的情结，每年我们升一级，它便要跟着往上攀一层，学校似乎希望我们在拾阶而上的同时认识到自己的身份。每天我在攀登的时候，总会想着自己这次月考排名，思考自己的位置，安慰自己考试的不理想，然后暗自抛下狠话——下次一定要考得好一些，再好一些。我已习惯了每天一叠叠试卷，一篇篇之乎者也，也习惯了把励志的话贴满我的床头，桌面——“将来的你，一定会感激过去，现在拼命的你”。现在想想当时的自己真的可爱非常。但在当时，这真是我的信仰，在今天这样

一个社会中，进入一所像样大学意味着什么，而落榜又意味着什么。我们肩上所背负的已经不只是我们自己的梦想与命运了，更多的时候是来自整个家庭，尤其是对于一个经济拮据的农村家庭来说。这个道理我从小就被灌输着，所以我知道我必须努力，必须拼命。我在日记里对自己说：这个世界是趟单程旅途，走过了就不可能再回头，高考是经不得半点“不小心”的，否则我将会走入另一个生命轨道。

今天的我，真心感谢过去那个倔强拼命为理想奋斗的自己。如果没有青春里那场苦涩的坚持，我今天将不会有机会坐在电脑前回忆着那样的时光。现在我重温那段不凡灰色的日子，却略有谢意，我在这一年中尝遍了酸甜苦辣，哭过，也笑过，在那番磨练中，我成熟了。再次回首往昔，那真是一段诚恳而无悔地为青春梦想奋斗的美好岁月。

12级数学2班李玉华

长号：***

短号：676324

第三篇：高考励志文章

英雄归来

我记忆犹新的是，在办理退学手续时，学校很不理解，也对我万分质疑和反对，从而造成了办手续的过程极其复杂。但十七岁的我决心已定，不理会任何讥讽。

在这所大学的近一年里，我越来越清楚，所在的师范专业与我志向过于不符，如果继续下去，除了浪费学校的培养费用与优惠政策，我不会做出任何成绩，而我占用的资源也许能让另一人成长起来。并且我内心伤口仍未愈合，我不能忍受这么多年的追求就这样毁灭，我不甘，不甘。在还有两个多月新一轮高考就要开始的时候，权衡各方原因，我决定重新参加高考。但是这不仅要瞒着家人（他们肯定会激烈地反对），而且要做好再次失败的打算。这样置之死地而后生的决心，对于一个十七岁的少年何其艰难。

我记忆犹新的是，在办理退学手续时，学校很不理解，也对我万分质疑和反对，从而造成了办手续的过程极其复杂。但十七岁的我决心已定，不理会任何讥讽。两周的时间里我为此坐了七趟火车（每次7小时，临时出行，都是站着）。在火车上，那种对未来的恐惧浸透了十七岁的血液，以至于现在我还时常从这种恐惧的梦境中惊醒，大汗淋漓。

再回到原来的高中，看着熟悉的景物，我知道自己只有两个月的时间了。这两个月时间我不仅要重新捡起尘封近一年的课本，而且要面对新的考纲，很艰难，但我最终还是在最后一次模拟考中拿到了第一名。而考验还没有结束。这次高考，背负太多的我异常紧张。想不到的事情出现了，我前面的考生边做题边低声哼歌（几次提醒都无效），给我带来极大的困扰。第一天的考试非常糟糕，尤其平时很少低于140分的数学，在紧张与扰动中半小时没有做出一题，最后两道大题没有做（最终分数只有110分）。考完回去，我躺在宿舍，一直试图稳定自己的心神，直到睡着。第二天考试我迅速调整自己的心态，将精力集中于试题，发挥正常；这一天的英语与大综合以三门来算的话，平均分近140分。最终结果未过于失常。这得益于我的一个性格特点，即使出现了最坏的情况，也不会轻易放弃，而是努力将损失降低到最小。正是在这关键的临门一击，我接受住了考验，努力才没有付诸流水。

填报志愿时我非常谨慎，估出的分数和实际分数只相差两分。在拿到哈工大通知书后，我去河边坐了一下午。

2273名/35万。前者是2002年我高考全省总名次，后者是当年河南省考生人数。

832名/50万。前者是2003年我高考全省总名次，后者是当年河南省考生人数。

网上查到2008年河南高考的录取数据：9.05万考生，本科录取率不到20%。

老家听来的消息：本县十年以来近两万高考学生，至今未有一人能考入清华、北大。

好吧，就让我们回到开始，这一切都让我，我们，去明白什么是公平。对于公平与否只有一个恰当的答案：面对现实。真的强者，对于不管如何残酷的现实从来都不会低头，残酷只是挑战，而不是深渊。我两年高考的成绩都未能挤入前160名（清华北大在河南当年招生人数总和）。虽然我未能取得一个辉煌的成绩，但我还是想讲述一个永不低头的故事，一个咬着牙奋斗的故事。曾经的坎坷与痛苦，都已经随风而去，留给我的，却是永远值得庆幸的磨砺。

第四篇：高考励志文章

高考励志

你的苦难，也是你的福祉

其实我也走过弯路。略微轻狂的年少竟让自己在开始的时候有些眼高手低，刚开始时我不重视第一轮复习，试图摆脱老师的方法去探寻自己的“捷径”，幸好让几次基础考试重重地打击了，我才放弃这个可笑的想法。

我曾尝试着明确大目标，小方向，然后按计划行事。我会将自己一天的计划都写在纸条上，每做完一件事就打一个勾，然后胸中就会涌起成就感。然而很快我就为自己在计划中不切实际的高要求而“买单”，过密的计划将自己一整天的时间排得满满当当，过度紧张的氛围压得自己喘不过气来，“欲速则不达”，我开始根据自己的能力来制定规划，并留出了一定的弹性时间，只是这样一个简单的转变，整个人就轻松了许多。

其实我也走过弯路。略微轻狂的年少竟让自己在开始的时候有些眼高手低，刚开始时我不重视第一轮复习，试图摆脱老师的方法去探寻自己的“捷径”，幸好让几次基础考试重重地打击了，我才放弃这个可笑的想法。其实有些事并没有“南山捷径”，最好的方法也许是最普通的，一步一个脚印也是迈向成功的必需。

我开始和周围的人一起在奋斗中生存。我们会互相比赛，看谁能用一个月的时间写完一整本数学习题，我们会为“吐蕃”的读音而纠缠上半天，几个星期的工夫，一本词汇手册可以被翻得“面目全非”——当自己真正融入了高三的角色，辛苦也便不再被称为痛苦，而奋斗则成了最单纯的快乐。

在最初的兴奋和冲劲离我渐行渐远之际，我不得不面对压抑的高原反应，成绩始终不见起色，可我看似已很努力，数学英语却总也冲不破130的关口，无数次的跌倒让我想放弃。在经历了一段时间的沉浮后，我想起班主任经常说起的“多一盎司效应”，单纯的一盎司是微不足道的，但许多事未能获得最终成功就是少了那小小的盎司，少了这一盎司的投入，之前的努力只能是量的积累，多了这一盎司的投入，就会出现质的飞跃。所以如果当自己付出许多之后仍看不到成功女神的微笑时，不要灰心，请再多投入一点点。学习中最难的就是坚持，特别是逆境中的坚持。当梦想如同地平线下的太阳，让你看不到光茫之际，学着比自己所能想象的再多付出一点，你就能越过崎岖看见梦的曙光。

有时翻开厚厚的错题集，我会用史铁生的话来安慰自己：孩子，这是你的苦难，亦是你的福祉。尽管其中有失败的苦涩，但它同样承载着美好的未来，无论现实如何残酷，留给考试的态度只有向前——如同一支响箭，呼啸向前。

在我拿到人大通知书的时候，内心的激动和兴奋无法言喻，但我知道，这是我的坚持所应得的回报。

第五篇：高考励志文章

遥不可及的梦想

走出办公室，我想了很多，我喜欢数学，如果读理科，可以让我上一个与数学有关的专业，然而如果选择了理科，那么我的梦呢？那个最初的梦想——中考前，当周边的人都在为心仪的高中而奋起努力时，我就把“中国人民大学”这几个字写在了课桌上。文理分科的前夕，我曾经忍受过煎熬。“你如果读理科的话最多上一本”，这是高一班主任在我上交文理分科表时跟我说的话。短短的一句话，就把我对未来的美好憧憬击得粉碎。我想辩驳，却很无力，努力了一年，被物理严重拖着后腿的我成绩还是徘徊不前。

走出办公室，我想了很多，我喜欢数学，如果读理科，可以让我上一个与数学有关的专业，然而如果选择了理科，那么我的梦呢？那个最初的梦想——中考前，当周边的人都在为心仪的高中而奋起努力时，我就把“中国人民大学”这几个字写在了课桌上。不可否认，是这个梦让我考上了我们市最好的高中，是这个梦让我为之拼搏为之努力。然而，我也清楚地知道以我的理科实力，正如班主任所说的，别说是人大，就是一个普通的一本我也要付出相当的努力才能够得着。

最后，我还是将理改成了文。在梦想与心爱的学科的交锋中，我选择了梦想。然而我还是在为着这个选择而纠结，我果真适合文科么？如果真的上了人大，读不到我想读的专业，我还能坚持得下去么？我怕在文科这条路上走到最后，却发现——此路不通。在这看不到尽头的黑夜里，我只能背起行囊，继续前行，带着几分迷茫。

或许是高手们大多都去学理科的缘故，高二刚开始，我似乎就从高一的压抑中渐渐走了出来，不管情况怎么变化，我也能稳定在年级7名左右。对于自己学校文科实力并不了解的我，竟略带年少轻狂地觉得梦想触手可及。时间就这样不慌不忙地流过，直到2008年的高考结果出炉，我才如梦初醒——那一年，考上人大的是我们市的状元。在学校一派喜气洋洋地庆祝出了个市状元、出了个人大生的时候，我却感受到了现实的冰冷，这冰冷把我的梦击得粉碎。我也才真真切切地了解到我们市的升学率、我们学校的升学率——状元才能上人大！

状元？这个名头我从来不敢觊觎，当然我当时的状况也不容许我这样去想。所以，当身边的人都踌躇满志地开始高三的征程时，我却面对“稳定却让人看不到希望的”成绩无能为力。最初的梦想仍旧在我心中激荡，然而，我却感觉无法将它紧握在手上。