幽默的情书短信（共5则范文）

第一篇：幽默的情书短信（共）

幽默的情书短信3篇

无论在学习、工作或是生活中，大家对短信都不陌生吧，短信可以起到增进人与人之间交流的作用。怎样才能编辑出有新意的短信呢？下面是小编精心整理的幽默的情书短信，欢迎大家分享。

1、我觉得我们真的不适合当情人，你愿意当我老婆吗？

2、我发誓要娶你做老婆！这辈子别想逃出我的魔掌！最好用乌龟作我们的花车，也好长相厮守！这个期限就是一万年！年！年！

3、其实我想给你承诺，其实我给了你承诺，我说，我的爱，我等你，等你来接我，等你来爱我、在你的心里容纳了我的时候，在我的心里爱着你的时候，让我们彼此都放开整副身心全情投入去爱惜着对方、其实，我亲爱的人，当我在对你诉说着我的心声，你知吗，每一次，我的心，都跳得那么轻，虽然你不能透过屏幕触碰到我的心，但你的心，也同时感受到了它给你的撞击么我亲爱的人，其实，你还知么，我为什么要用了那么多的其实，因为我的爱人啊你，因为你还不懂我的心，不懂我现在的爱有多深，或许你不敢相信我会爱你那么深，或许你本来就带着怀疑的眼光看审度着我的心、可是我的爱，我能请你来相信我么我可以用什么来向你证明我么你是这样透明地坦露在我的面前，而我是依然这样无法去深入你的情感、我的爱，也许是我太单纯，是我太年轻，所以用我的单纯，我是无法理解你的是么

4、我已经决定，你惊世骇俗的微笑，便是我今生里最亮丽的旗帜、你热情的称我为最信任的朋友、最信任的朋友！要知道，我是多么愿意接受这个身份、是啊，你的朋友，能够荣幸的分享到你灿烂生命中一部分光辉，难道还有比这更值得骄傲的理由吗？但是，除了一般意义上的友谊，请让我保持着对你的最纯洁高尚、不带半点尘杂和别的奢望的爱，请允许我轻轻握着你的手，用深情的目光温柔的注视着你——哪怕这超出了一般俗定的礼节——请原谅我一切看似冒昧的举动，因为，我爱你、

5、多想告诉你，你就是填满我内心的人、你就是我心中，仅存的一丝温暖，多么希望你坦然面对、你却无声的像风一样逃走，人海茫茫，何时才能找到你？

6、花是红的，草是绿的，我对你是真的、天是蓝的，海是深的，没有你是万万不行的、千山万水总是情，回个电话行不行！

7、我想说我爱你，我亲爱的恋人、你给了我那么长久的等待，可我却怕我等不及，我的爱就会被现实和时空冲刷得消散了、其实你知吗，我爱你在我的心里、虽然我并没有很清楚地告诉你、可是你听过我的心声、你其实明白我爱你不是么其实你也知我想你不是么就像，你也在想着我一样是么、

8、我就在离你不远的地方，含着深邃的爱意把你凝望，不敢惊扰你瑰色的梦、我美丽的天使，当你的倩影像流云偶尔投影在身旁，当你风铃般清脆的笑声像和着蔷薇的芳香的晨风般拂过，你可知道，怎样的一种快乐和感动溢满了我的心胸？我在轻纱般的晨曦里眺望你的窗台，祝福随着第一缕金色的阳光升起；我在黑夜幽寂的湖边留连，独自回味你白天的倒影、

9、这种想见不能见的伤痛，让我对你的思念越来越浓！我的勇气不够多，更找不到主动找你的理由、曾让我心碎的你，我依然深爱着、你根本没发现，你就是我的一切、你不会明白，我根本无法将你放下，将你从我的记忆里抹去、

10、我觉得你真的不是个合格的情人，你还是改行做我老婆吧！

11、因为苦涩，才去品尝，因为感动，才去深爱

12、不同的时间，不同的地点，不同的人群，变化的空间，变化的容颜，变化的语言，不变的是我对你的思念之情！

13、爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒、我一口一口又一口，醉死我也不放手！

14、见到一座山，就想知道山后面是什么，其实翻过山后面，你会发现没什么特别、回望之下，可能会觉得这一边更好、但自己不走过又怎会甘心？

15、爱是生命里一笔真正珍贵的财富，一笔永远只会太少而不会太多的财富、我执着的保留着对你至高的`爱意，是因为我明白，它是我今生最美丽的拥有、为了你，我真诚无悔的爱过、恨过、笑过、泪过，而且学会了毫无保留的付出、是你，令我感受到生命中的最完美，让我在这个欲利横流的世界上还拥有一份值得用心呵护的经历，我还需要更多的什么呢？

16、我亲爱的人，其实我没有多少的勇气问你是否也一样真诚而深切的爱着我，因为我怕的是当我爱着你的时候，而你的心里依然放着别人、怕我苦苦的守望等到的最终结果只是梦幻一场，因为你从来没有给过我肯定的答案，除了你叫我等待，和用时间去考验我们的爱情、其实，我的爱，你知吗，我怕我等老的不是我的青春，我怕等老的是我的爱情和我的真心、我怕我的等候并不是如意的结果，而那时我怕我还是这样顽固地坚守着我对你的爱、

17、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我仍然会吻你没有牙的牙床

18、爱是一种感受，即使痛苦也会觉得幸福、爱是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜、爱是一种经历，即使破碎也会觉得美丽、

19、既然活着就不妨像水，点点滴滴都是真实的生命

20、我们能发展到今天真是几经波折，可能还有更多的考验等待着我们，但我只知道一件事，我爱你，我只想和你永远在一起！

21、因为我不放心我自己，才将我的生命托付了你，我已寻寻觅觅好几个世纪，此生不能让你从我怀中离去

22、我是你闲坐窗前的那棵橡树，我是你初次流泪时手边的书，我是你春夜注视的那段蜡烛，我是你秋天穿上的楚楚衣物

23、也许会有那么一天，当我的爱不幸成为你的负担，请你一定要告诉我，我会同样悄悄的离开、因为你的快乐就是我幸福的依据，如果仅仅因为我的存在而造成你的痛苦，那么为了你，也为了我，我必须从你的生活里消失、希望你可以把我彻底忘记，不留一丝痕迹、宁愿，宁愿你忘怀了而快乐，不愿你因记住我而忧伤、不必我难过，即使在遥远的他方回忆着此刻你的微笑，我依然会禁不住幸福的笑起来的、

24、我的爱，不要用那么长的时间给我考验，不要用那么长的时间才能确信你是否在爱着我、你知吗，你的犹豫你的审慎，真的让我芳心难耐、其实你只要告诉我一个很明确的答案，只要你告诉我你爱着我，而我就是这样一个傻傻的人，就会因为你的这一句话为你无怨无悔地守候的人、我的爱，我不需要你用甜言蜜语来哄着我，不需要虚荣的鲜花堆在我的身旁，那个象征性的戒指其实也不是最重要的，我的爱，我其实就这样的单纯，永远都很难用复杂并仇恨的眼光去观察和提防这个世界，纵然我已经伤过无数遍的心，可是我的爱，我却依然是这样傻，选择了我相信你，相信你的真诚、如果你说你不是一个可以和我适合的人，那么我的爱，就让我来适合你好吗如果你说我不是适合你的人，就让我调整自己去适合你好么

25、如果有一天我忍不住问你，你最爱的女人是不是我？你一定要骗我、就算你心里多不情愿，也不要告诉我你最爱的人不是我

1、你是船儿我是岸，你是太阳我为你转，幸福有你才能算，给我世界都不换，因为你是我的NO、1！

2、我喜欢默默的被你注视默默的注视着你，我渴望深深的被你爱着深深的爱着你

3、因为你，我迷失了，独自一个人盲目的寻找，我心中的寂寞、为什么到现在还在迷茫？你无声的离去，不为我守候！何时起你与我相隔千里！没有你在身边，我倍受熬煎、

4、我的伪装的太多，你无法拆穿我…你是那埋藏在我内心深处的人，多想告诉你，因为爱你，我还在为你守侯、在这个有你的城市，明明只有几分钟就能见到的距离，为何却是遥远？你让我如此着迷，爱的力量就让我拥有一次！亲爱的，只想告诉你：“我只爱你”

5、把那誓言轻轻戴在你的手指，从此以后俩个人要一生一世，仔仔细细看看你今夜美丽的样子，将是我未来怀抱里唯一的名字

6、现在阻止我吻你的唯一障碍就是你手机上的这块玻璃

7、我愿是你最忠诚的骑士，无论什么时候，当你需要我的时候，只要一声呼唤，我会毫不犹疑的挺身而出、我将誓死扞卫你的荣誉，哪怕要为此献上鲜血！

8、如果上天能给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你、如果非要为这份爱加上一个期限，我希望是：一万年！

9、思念就像巧克力，苦苦的，甜甜的……不敢想你，怕会想你：不敢说想你，怕更想你……其实，我真的真的好想你！

10、如果你要嫁人，不要嫁给别人，一定要嫁给我、拿上你的存折，带着你的妹妹，开着那宝马来！

11、我一生最大的幸福，就是能在每个夜晚轻轻拥你入睡，能在每个清晨拥着你醒来夜晚轻轻拥你入睡，能在每个清晨拥着你醒来

12、在爱的路上潇洒的我，潇洒的遇上了比我更潇洒的你、我的潇洒象风，你潇洒的却象雨、我在与你潇洒的相处中，我却发现我潇洒的爱上了你

13、亲爱的，我狂热地、永远地爱着你，这一保证从今年5月到明年5月均有效，可随情况变化而延长，为节省开支我不再给你发短信，吻你365次

1、人生总会有雨天和晴天，但总会雨过天晴的、我就象是一把伞，无论雨天还是晴天，都会在你身边

2、如果我的嘴唇能够给你生命，我愿意把它吻到枯焦——亲爱的，吻你！

3、爱，是使你所爱的那个人幸福、而我，却没有能力给予你我想要给你的那种幸福，所以我不能让你依靠，你应该去寻找一个更坚实宽厚的肩膀、当然，他必须对你比我还好，至少，他应该爱你像我一样深沉、无论如何，这不能阻止我爱你、因为世界上的爱有很多种，爱，并不一定要拥有你，注视也是一种爱、我相信，当我们深深爱恋着一个人的时候，不管爱的形式如何，它们的本质是相同的、我就站在离你不远的地方，默默的，真诚而且深沉的注视着你，走完这一生、

4、你知道我现在最想成为什么吗？我最想成为一只大鸟，好大好大的鸟，一飞就飞到你的身边

5、也许是缘，但更多是怨，无所谓是缘是怨，今生相逢已让我珍惜拥有

6、我偷听到你对上帝说你非我不嫁，所以我不想你背叛上帝嘛

7、如果我是玫瑰我将给你芬芳，如果我是太阳我将给你阳光；如果我是钻石我将给你永恒；如果我是你的爱我将给你我的全部

8、如果你冷，我将你拥入怀中；如果你忧，我替你擦去泪痕；如果你爱我，我要向全世界广播……我只想给你我真实的爱

9、其实我爱你，我亲爱的人、但是你知吗，每一次，你那么现实的思想，那么无奈的时空，都让我的心好难受你知吗因为要多长的时间，我亲爱的，我才能把你等来，我才能得到你一个肯定的承诺，才能让我明白其实我把我的心放在你的心里不是一个飘渺的希望、我的爱，你可以让我知道我给你的爱其实真的不是一种绝望，你告诉我你也爱我好么告诉我你会很温柔地把我脆弱的身躯拥在你的怀里好么因为我的爱，你知么，我现在向往着你的怀抱，向往得泪花也在我的眼眶闪烁了、

10、你工作我疲惫，你喝酒我伤胃，你伤心我落泪，你睡觉我盖被，因为我是你的宝宝贝

第二篇：汽车幽默情书

亲爱的伊兰特小姐：

你好!此时此刻，我怀着无比“佳美”的心情写这封信给你，以表达我“劲情”的感受。

虽然你已离开我多年了，但你那“阳光”的笑脸，”天籁”般的笑声，“锐志”的眼神和那“骏逸”的身姿仍在我脑海中浮现。

你是一个“现代”型的女孩，并且长得很“标致”，或许是因为我长得太“大众”，不够“菱帅”吧，所以你选择离开了我。

虽然在外表上我们不般配，但是我们有共同“劲取”的爱好，你我都是SUV型的一对，酷爱运动。

曾记否，在那寒冷的“松花江”边上，你我曾经骑着”宝马”，迎着“乐风”，一同”乐骋”；曾记否，在那“莲花”盛开的地方，我们曾骑着“千里马”“飞度”在“高尔夫”场上；曾记否，我们曾经“领驭”着“双龙”在“中华”大地留下我们的“赛影”，创造了千里“江铃”一日还的“奇迹”……

最令我难忘的是那次在“长安”举行的“虎豹嘉年华”，在“赛豹”场上，我与你骑着”猎豹”与“陆虎”狂飙，一番较量之后，我们“凯旋”而归，我们成了全场的“FOCUS“，我们“骏捷”的“威姿”迷倒了所有在场的“中华”儿女，感动了所有的“东方主子”，“毕加索”为我们画下了我们比赛的“赛拉图”，“羚羊”都为我们奔跑，“蓝鸟”也高兴得为我们”讴歌”。

于是你成了我心中的“北斗星”，我怀中的”美人豹”。我们幸运地获得“长安之星”的”荣御”。颁奖典礼上，你为我戴上“皇冠”，我为你戴上“花冠”，我们共同举起”金杯”，感到”无限”的“荣威”！

我们在一起并非仅仅只有运动的刺激，我们也曾有过“寓康”而浪漫的生活，在“富士”山下，有属于我们自己的“爱丽舍”，在那一片”沃尔沃”的土地上，我们曾一起在“本田”上耕耘，在“丰田”上收割，获得了一个又一个“凯美瑞”的丰收年。为了你的笑声，我曾爬上一棵“铃木”为你摘一个“波罗”，后来，你笑了，树上的“雨燕”也“凯越”地笑了。

所有已成为过去，你也有了新的男朋友叫“索纳塔”，他是一位“富豪”，长得十分“菱帅”而且有“风雅”而“菱绅”的“风度”，在此，我祝福你们以后能够”福美来”。听说你们还要去美国定居，美国的”通用”语言是英语，你要学好，那里的生活节奏很快，你必须每一分钟都“保时捷”，“911”事件已过去几年，据说恐怖分子要发动“988”系列袭击，所以你出门要小心。

最后告诉你我新的地址是“C-CLASS”街A520号“华泰现代”花园525i栋307号”，欢迎你有空到本人的“雅阁”坐坐。

祝新春“宝来”，一切“吉利”，一路“途安”，千里”马自达”！

何“骏捷”

07年 5月20“日产”

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第三篇：幽默短信

1、嫂洗澡，弟误入。嫂斥道：你这样做对得起你哥吗？弟羞，欲走。嫂曰：你这样走对得起我吗？弟站住。嫂又言：你这样傻呆着对得起你自己吗？ ——MBA管理点评：决策永远不可能让所有人满意！

2小张在酒吧里看到一位美丽的女子。鼓起勇气低声问：“我能和你谈谈吗？” 女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！” 小张非常尴尬.一会儿，那女子走到小张身边低声道：“对不起我是心理系的学生，刚才我只想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。” 这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”

3、某局长发短信给女秘：想死你了！在国际大酒店1208号房，快来！不小心按错了群发键

片刻。。。回复纷至：

女秘书：德性!干嘛猴急！

女友：昨晚刚做，现在又要？

女科长：领导，今天不行，大姨妈来了！

男副局长: 我咋不知道你也是同志啊？！

女部下：马上到！

对门王姐：今天老公在家，明天行吗？

女副局长：你才想起我呀？

离异女同学：早不说，我离婚都半年了！

女副科长：在外面办事，要两小时后才到！

女书记：去那么远干嘛，到我办公室来！

老婆：你行吗? 还浪费那钱！

4、学问之美在于使人一头雾水；

诗歌之美在于煽动男女出轨；

女人之美在于蠢得无怨无悔；

男人之美在于说谎说得白日见鬼

男人不但会装有学问，还会装作诗歌，说谎更是不用说了。

第四篇：幽默短信

幽默短信-口误

1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~

2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:“爸爸浮上来了！!”

3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”

(本来想说零钱没有了的)

4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”

5以前和我一同学讨论三国的时候！

我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”

6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。

7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。

8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。

9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……

10我们寝室一姐们也经常犯这些错误

因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字

她最经典的是“跳杀自楼”

还有“上骗受当”

11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”

三角形的对角线？！

12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆........”

13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.

14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！”

医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！

15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿好范文，全国公务员共同天地上厕所”)

16小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”

全班笑得连下课铃都木听见。。

17高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来...!”

18记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！

19咱们玩老鸡捉小鹰吧

好范文，全国公务员共同天地地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了

第五篇：幽默短信

1.同事的车最近被盗了，他在午休时间忙着填保险索赔单。保险公司处理“车辆被盗”和“车祸”案所用的是同一种表格，其中一栏要求填表人在一幅汽车图上指出确切受损的部位。于是，我那同事用涂改液把图中的汽车整个涂掉了。

2.两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”

3.自习室见一女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生：“都快当妈妈了，还认真学习！”没过多久，她从衣服里拽出热水袋，奔向教室门外

1.某女同学QQ签名改为：大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。不久，该女同学就有几个男同学追求。问之，答曰：那签名··意思是我还单身

2.教女儿如何给妈妈说祝福的话。我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财。。话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。我问：你知道什么了？女儿：缺什么补什么呗

3.一家三口逛公园。孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”爸爸：“不知道。”被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”

1、寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。” 一位同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么？” 老师随口一声：“随便。”

那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……

2、高考第一天傍晚捡到一高考准考证，我急得跟什么似的，先是报警，然后原地等了半个多小时，最后跟着警察一块联系失主，找学校找老师，最后到晚上九点多联系上了，那孙子在电话里轻飘飘地说了句：今天没考好，让我扔了。。然后挂了！

3、白雪公主来到森林里，看见一栋房子，她进去了之后，看见了七张小床，心想：这不会就是我命中注定的七个小矮人吧？七个小矮人回来了，白雪公主问：“你们就是我命中注定的七个小矮人吧？”七个小矮人淡定地说：“我们是葫芦娃”。

4、和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管……

1.今天和一哥们去银行取钱。他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下。只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：“为什么没有笔？”

2.老师：为何考这么烂？小丸：眼镜度数不够。小叶：我脖子扭伤。小芳：前面同学个子太高。小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚。那小新你呢？小新：因为我坐他们四个中间。

3.本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，在草房对面坐下开始画。没过多久，俩村民从我面前走过，看了看我画的画，其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢”

1、正在上课，一个同学吃了许多辣条，趴在睡觉同学的前面放了一个超臭的屁，后面睡觉的突然做起来揉着眼睛说了句：这屁真辣眼睛！

2、早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗。于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...狗狗姿态很优美地斜里一跃，一头撞树上了……

后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了；

终于第三次叨上包子一下吞进嘴里； 结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了……

3、寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。” 一位同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么？” 老师随口一声：“随便。”

那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……

1.某班上有三个很会睡觉的家伙绰号：睡神，睡圣和睡霸。某日，三人决定比赛睡，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早自习时，只见睡神闭着眼，暗骂：“睡了这么久，竟然还早自习。”

2.【怀念小时侯】两只青蛙在公园谈恋爱，公青蛙对母青蛙又搂又抱。母青蛙叹气说：唉，真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的

3.有个澡堂新开张，并且还有优惠,于是下午我和哥们一起去洗澡。买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街

1.上课，哥们在切水果，切切切。突然他把游戏暂停，手上因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。我就问：“你干嘛呢？他抬起头举着手幽幽地对我说：“磨刀！”

2.月考试月已经过去了，一哥们说：监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别！明明知道下面是什么还看，这不犯贱么！

3.某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机、动车。”女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。婚后却发现男方骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”

1、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？” 学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

2、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！” 老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”

3、某人初中毕业很多年了，但是，他牢记张老师的恩情，他常说：“张老师辛苦工作，虽然没上过我的课，但是我不会忘记恩师。” 同事问他：“张老师是你的什么方面的恩师？” 他说：“每天清晨天还是蒙蒙亮，他就叫我们起床了，我叫他为启蒙老师。” 同事说：“他没伤害过你吗？多少黄梁美梦都被他断送了。”

1.一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”

我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”

懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”

2.语文课上，一同学问：“老师，‘把’和‘被’能连用吗？”问完后诡异一笑，老师回答：“不能！”那同学辨道：“谁说不能？‘我把被子叠起来’，不是连用了吗？”全班哄堂大笑！

3.一个宋国人在猪圈里放很多草让猪御寒。有一只兔子半夜跑到猪圈里偷草吃，不料一不小心掉到了旁边的粪池里淹死了。第二天那个宋国人看到了死兔子很高兴，于是就天天守在猪圈旁边希望哪天再有兔子偷草吃淹死在粪池里。这就是“守猪待兔”的由来，猪和株是通假字，所以史书上又称守猪待兔为守株待兔。

1、半夜不睡的，很多都喜欢折腾吧？电脑用着用着发现CPU不给力，就换CPU，结果发现换好的CPU还要换主板，那就主板一起换吧，结果DDR2不流行了，就上DDR3，结果连内存也换了，换完后，用着用着发现显卡不给力了，就换显卡，换入门的还不如不换，就换中高端的吧，换完后，用着用着发现cpu又不给力了，又开始升级了。。。

2、某人发微博：“优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麦当劳看了一眼肯德基，可口可乐看了一眼百事…欢迎接龙”底下出现神回复：“MSN看了一眼腾讯，IE看了一眼腾讯，360看了一眼腾讯，迅雷看了一眼腾讯，搜狗输入法看了一眼腾讯，暴风影音看了一眼腾讯，三国杀看了一眼腾讯…

3、一位同学抄作业被发现，他当场反驳：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。老师当场晕倒！嘴角动了的赞下

4、优酷土豆合并真相：优酷总裁办公室：古永锵晚上突然想吃土豆了，跟秘书说：“帮我买土豆吧。” 秘书：“好的。” 15分钟后秘书回话：“古总，土豆买了。” 古永锵：“嗯，买了几斤？” 秘书：“什么几斤？“

1、我同事家里原来有一只小狗，因为跟那片的人很熟了，所以超市都会让它进去。有一天同事妈妈和它一起去买菜，过了一会它就往门口走，同事妈妈挺奇怪的，于是就跟着它出来，走到转弯的地方，它一直蹭同事妈妈的手，她伸过去，它在手上吐了个鸡蛋出来。{转}

2、刚刚洗澡回来的路上有一对情侣问我萃园宾馆怎么走，我给他们指向的目的地是图书馆。希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己，为中华民族的崛起努力奋斗！

3、今天看到个段子笑屎我了。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……最近笑点是越来越低了……

4、我是骨科医生，经常做手术。某天做骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静静躺在那儿的病人突然幽幽地开口了：“让我看看吧，我是修电钻的……

5、昨晚在网上斗地主玩，我上家跟我同是农民，老是不出。心里骂了这傻叉队友几句，还是我来出牌吧。我的牌都是顺子，很好走，但是当我顺子走完之后，剩了一个3，不过我相信地主是不敢炸的。果然，地主点了不出，我心里一喜。。然后“轰”的一声，让我心顿时凉了半截，我队友炸了！他居然炸了！靠！他又炸了！他有两个炸弹！！！啊！！！他还炸！！！！他有三个炸弹！！只见他发了一个龇牙笑的表情。。然后华丽地给了我一张3。。然后。。我更华丽地点了不出。。

6、小时候的真事。小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。一次，很晚了，还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子，你可以想象我一脸的幽怨了吧

1.“悟空你听我说，最近悟净的行为很怪，我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思？”“卧槽！”

2.一妇女进时装店看衣服，老板让她试穿，她穿过后不满意就要走了，老板说：“你都试穿了，你得买走。”妇女拿出钱，给了老板，老板刚拿住，妇女就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。”老板说：“我摸你的钱没少一分吧！”妇女说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？”

3.体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。这是背景然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。就听见墙那头哎哟的那个人大喊。别管我。快去网吧抢机子 1、15年前，各自谈论自己伟大的理想。A说：“我希望将来开着车到处兜风。”B说：“我希望将来每天都有数不完的钞票。”C说：“我希望将来能开一家银行。”

15年后，愿望都实现了：A成了出租车司机；B成了银行的出纳员；C每天负责开银行大门。

2、赶时间，结果坐反了公交车。车上空位很多，我坐到了右排上。售票员问：“到哪儿”我说：“××广场”，“坐反了，要到对面坐。”我心里纳闷嘀咕着：这售票员真多事，连我坐哪边都要管，于是坐到了左边的位子上。

3、昨天街上闲逛，正要过马路，一十七八岁的女孩拉住我，使劲推销她的小蜜蜂扩音器。我推也不是拉也不是，看远处有个巡逻警察，骗她:“再不放手我就叫警察了。”女孩道:“距离这么远你喊也费劲，买个扩音器吧!”我当场晕倒。

4、和朋友聚会，喝啤酒。啤酒瓶盖上有一个扣环，用手直接拉就能打开。我使劲开瓶，手都勒红了，也没打开。一哥们说：“我劲大，让我拉吧，我拉了，大家喝！”听着咋感觉不对劲呢？怎么能说你拉了大家喝呢？我们全都笑倒！

5、老公：“你出去购物时，可别带那只奇丑无比的花狗去。” 老婆：“我觉得那条花狗多可爱。” 老公：“你是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？” 老婆：“你真笨，真是那样，我还不如带你出去更好！”

1、女友：“我和你妈同时掉水里，你先救谁？ ”我：“让我妈救你，她以前能在长江两岸游两个来回。” 女友：“你为什么不来救我？” 我：“我要是下来，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”

2、和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽。。尼玛。。我送的可是真的

3、和男友出去玩。打了一车。中午很热，在车上阳光挺晒的。然后我躺在男友腿上，让他给我挡阳光。男友：“师傅您看，这就我祖宗，我得供着……”司机乐了，问：“结婚了吗？”男友：“还没呢。”司机：“那得供着……”我：“那您这话……结婚就不供着啦。”司机说：“钓上来的鱼谁还喂啊……”我……

4、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂！下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦！

5、一天，丈夫小心地对妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”妻子一听大怒：“你他妈有钱无处花是不是，掉一个齿就买新的？”丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……”

1.深圳的朋友应该知道，昨晚市内无故大停电....那时我正在电影院看泰坦尼克号...就在船轰隆一声撞上冰山的时候...场内陷入一片黑暗....后座一哥们惨烈的大喊一声 ”尼玛阿！！这就穿越了阿！！

2.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰.悟空上台 24盏灯全灭 理由： 1.没房没车只有一根破棍，2.保镖职业危险 3.动不动打妖精 对女生不温柔，4.坐过牢 曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由 ： 1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

3.公交车上，一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…哟！”。全车人被秒杀了。。

1.XX服务商询问3G信号的情况，让给打个分，1到10分，10分是信号最强。XX的3G信号不好大家都懂的，老公一向老好人，就说打10分吧。对方，几分？老公喊，10分！对方，几分？老公，10！对方，先生信号不太好，您再说一遍。老公直接无语。

2.话说唐僧在五行山下问：“你这泼猴，若我救你出来，你该如何报答我啊？！”悟空：师傅，你若放我出来，我定会送你上西天

3.甲到乙家里聊天。甲：“昨一下班，她把那条脏裤子扔过来说：‘替我洗了！’我不敢违抗，只好洗了。”乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！”甲唉声叹气道：“不洗她就会大发脾气。”“你太懦弱了，若换我”刚说这里，乙发现妻子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”

1、儿子从小一直在城里读书，许多动物都是只在在书上，动物园里见过。两岁那年回农村，看到了一头毛驴，就问儿子：“这是什么呀？” 儿子把驴从尾看到头，最后看着毛驴的两个大耳朵，肯定的说：“大兔子”。

2、某日，一交警在巡逻，看到一对夫妻在车上边喝酒边开车，就把他们拦了下来。结果这对夫妻停下车，若无旁人的继续喝，交警气得不知该说什么好。。丈夫对妻子说：“你就知道喝，一点礼貌都没有，人家交警同志站在边半天了，你也不知道敬一杯”

3、其实我最讨厌日本AV了，所以像苍井空,川滨奈美,堤莎也加,町田梨乃, 武藤兰,波多野结衣,北条香理,二阶堂仁美,饭岛爱,饭田夏帆, 饭冢友子,芳本叶月,冈崎结由,冈田丽 奈,高木萌美,高田礼子,高原流美, 宫本真美,宫岛司,古都光，立花丽华,立木爱,凉白舞,铃川玲理,奈奈见沙织, 内藤花苗,内田理沙,鲇川亚美,片濑 亚纪,平山朝香,前原优树,前原佑子,浅见伽椰, 浅井理,青木琳,青木玲,青野诗织,青羽未来,青沼知朝,秋本玲子,秋菜里子,秋元优奈, 如月可怜,若林 树里,若月树里,森下理音,纱月结花,杉浦清香,杉山亚来,山下由美子, 杉原凉子,上原留华,神城千佳,神崎麻衣,神崎麻子，舞岛美织,午后野弥生, 西 泽友里,夏美舞,相川未希,相户爱,相田由美,小仓杏,小川流果,筱宫知世, 小栗杏菜,小森美王,小室优奈,小野由佳,筱原凉,小泽菜穗,小泽玛丽亚,叶 月千穗, 有森玲香,雨宫优衣,原千寻,原史奈,原田 春奈,远野麻耶,德永千奈美,笛木优子,福原爱, 高见美香,高树玛丽亚,宫崎葵,观月雏乃,上原绫,石村舞波,小川熏,小林惠美,相乐纪子…… 这些人,我一个也不认识.甚至听都没听说过./1.上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说就你们老师事儿多

2.和一姐妹逛街，讨论起前男友。姐妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”姐看向远方，淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力

3.甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：“上帝啊，你怎么还在里面？”

1.话说我一同学名叫吕品品。在她上小学时，一次老师让她们在张空白纸上写自己的名字。小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊:嗨！这位同学请不要在纸上画格子！

2.老爸退休后疯狂迷恋网游。为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，网瘾慢慢会戒掉。接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。一周过后，二老旅游归来。见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样？”老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级！”

3.正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减？老师讲了半天，我还是理解不了。爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。

1、女儿要钱买糖吃，妈妈说：咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧！女儿听了，就大哭了，说：人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？

2、妈妈问儿子：“宝贝，等你到了妈妈这岁数，你最想做什么？” 儿子：“这还用问，减肥呗。”

3、明明快25岁了，还没有女朋友。明明妈到处给他张罗对象，可他不在乎，全吹了。明明妈大骂：“再这样下去，你会打一辈子光棍。” 明明理直气壮地说“打光棍也比我爸强”。@ab12lc

4、儿子：“妈妈，您看，开过去的那辆货车有一座山那么大！” 妈妈：“哎呀！宝贝，我不止一亿次叫你别夸张得这么厉害，可你这坏习惯就是改不了！”

1.一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀？”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀？”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀？”小明说：“是‘J’”

2.有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。父母也很奇怪，就问：“是不是老师教的好？”孩子说：“不是。”父母又问：“是不是教材不一样？”孩子说：“不是。”父母问：“那是什么？”孩子说：“我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我一进门，我就看见有一个人被订在加号上！”

3.酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。

旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“ 今我属狗。” 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” 领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违 了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 又有人奉称曰：“对--王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

1、一个小男孩对一个小女孩说，“等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买2根, 1根你看着我吃 ,另1根 我吃给你看。”

2、乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问，你这是咋了，指挥家说，被卖油条的打了，老婆说为什么呀，卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。

3、老婆怀了对双胞胎，最近在给宝宝们起小名，我对老婆说：双胞胎小名就以“双”字打头吧，老大叫双喜，老二你来起。老婆沉默片刻问：双汇怎么样？

4、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门.5、某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。片刻后，只听房中传出包大人语：幸亏我习惯裸睡……

1、让小侄子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。给了他，补上一句：跑快点。答：再加2块。问：为什么？

答：特快和平邮能一个价吗？

2、儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。前几天，在外当兵的弟弟打来电话，说要回家探亲。回来那天，一大早，我带着儿子，直奔火车站。

虽然儿子都已经上幼儿园了，可还没见过自己的亲叔叔呢。因此，我在路上一个劲地叮嘱他，见了二叔一定要有礼貌。儿子也很懂事，不住地点头。

约摸十多分钟的工夫，弟弟从站里出来了，我赶紧领着儿子跑过去。见到弟弟，儿子一句话也不说，只是直勾勾地盯着他。我干咳一声，小家伙马上回过神来，冲我嘿嘿一笑，说：“老爸，二叔长得真‘山寨’！”

3、家有小屁孩，调皮烦人。我忍无可忍，大喝一声：“滚！” “我又不是轮胎，你叫我怎么滚呀。”

4、妈妈让小儿了去买西红柿，他到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等妈妈找到他的时候，他已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。

1、一个小孩子特捣。一次，他跟着奶奶在姑姑屋里玩，玩着玩着，要尿尿。奶奶赶紧抱他出去，他不尿了。后来，趁奶奶不注意，又溜回屋里尿了。

2、阿领只有一个女儿，一次他说:“我就是个3210家庭。”别人不理解，这么厉害的家庭，阿领说：“什么啊，现在三口，女儿出嫁，就剩老两口，啊呜一个还剩一个，再走一个就没了。”

3、阿路在外面上班，可是不太注重仪表。小孩子要结婚了，来上壁镜的人问阿路的妻子：“你在哪里上班啊？”他可能听别人说是上班的人。阿路的妻子说：“我不上班。是我对象。”那人说：“高估你了。低估他了。”

4、一人酒桌上说：“谁买手机？一千三百元买的，现在卖一角二分钱。”当然有人要买。他又说：“要现钱，而且全是一分的硬币。”别人掏不出来了。据说，他还五角钱卖过拖拉机