伤感的情书5篇

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简介:写写帮文库小编为你整理了多篇相关的《伤感的情书》,但愿对你工作学习有帮助,当然你在写写帮文库还可以找到更多《伤感的情书》。

第一篇:伤感的情书

伤感的情书14篇

伤感的情书 篇1

也许是因为那一次相遇你的回眸留下了时间时间的秘密,也许是你的无意的靠近让时空停止在那一刻,也许是哪天早上阳光明媚让你美比那刚刚落幕的月亮更让我记起。期待着有天能牵着你的手走到生命时间的尽头。想与你一起吃饭旅行慢慢走在迷茫的人海里。想静静的看着你、看着你笑、你努、你生气哭泣、(哪怕是你的无理取闹)。想陪伴着你、陪你走过所有最苦的日子、陪你看看路上的风景、陪你说说笑笑。想听你的故事、只要你愿意说我就愿意听、不管过去发生过什么我都能包容、(谁让我那么喜欢你呢)。

害怕看不见你失去和你的联系、因为那时的孤单就像那透明的刺客,我无法防备的被他刺进我的心底。

或者我经常犯错,经常惹你生气,经常打错字,经常让你误会、但是我也希望你可以理解我、因为那些事我越想做好、就越做越错。也许我不能承诺给你什么,我只能把我自己最好的给你,因为有些承诺我不知道能不能做到,或者什么时候才能最到,(也许你不明白我的意思、但是我不想骗你)我能给的也许只能我自己身边最好的。我可以答应你,你所说的一切、我也只能尽我所能去完成,(我不知道会不会是做的最差劲的你一个、但我会尽量做好)。

也许真是一封不算好的情书,但是这是我写过最好的情书,没法发我的文化程度只能到这里、如果你觉得不好我也可以手写一封给你,(但是可能手写可能真的不能入目,因为我的字不是一个差字,可以形容)

伤感的情书 篇2

亲爱的晴淳,转身的那一秒开始,我的幸福,便与你无关。一些伤口之所以总会痛,那是因为我总是去摸,一些疤痕之所以总会疼,那是因为我总去碰。人生是一趟有来无往的列车,我们每个人一生下来就买了单程票,过去的已经过去了,再也回不来了。想爱不能爱才最寂寞,我试着勇敢一点,可我无法面对镜中颤抖的双眼,所以只能跟靠近我的每个人说再见。冬天即将过去,春天也快到来,花的季节也在不久的未来,听着以前的歌,想着以前的人,看一个又一个陌生人来来去去,心里不是滋味。忘不掉的是回忆,继续的是生活,错过的,就当是路过吧。过去了,也就过去了,就像蝴蝶飞不过沧海,所谓的欢喜无限,不过是忧伤满怀,所谓的恩爱永远,不过是庄周梦蝶,一个人的天空很蓝,蓝得有点忧郁;一个人的时候很自由,自由的有点孤单,伤痛是我的影子,总在我没有防备的时候,若无其事地咬我一口,让我心碎神伤却又无能为力。

晴淳,曾经试着,用微笑细数你给的伤,无奈最后,泪却随微笑流出眼眶。那个说永远不会离开我的人,早已离开了;那个说爱我的人,牵着的却是别人的手;那个说会等我的人,却跟另一个人走了。夜不能寐的时候,是最清醒还是最糊涂?告诉自己,让自己离开你,告诉自己,这是最后一次哭泣,总有一段情一直住在心里,却告别在生活里,有人牵着,去哪里都可以;有人回应着,说什么也可以;因为那是两个人的事情,就算再无聊,也会变得很幸福。只是有一段感情再也不可能继续,有一个人再也不能依偎,有一个声音再也不能的在耳边响起,有一双手再也握不住那手心的温度。那一天,你为天涯,我为海角,两两相望,不能相依的绝望;那一世,你为明月,我为清泉,形影相错,不能交织的缘错.你走了,世界不再美了,可那些含泪的回忆永远美丽。有些故事,不一定要讲给所有人听;有些悲伤,不一定谁都会懂,好像越来越没有什么事情,可以让伤心到立刻落泪,最终,我变成了不会哭的小孩。晴淳,其实,没有谁离不开谁,痛苦的不是过去,而是记忆,每一段记忆,都有一个密码,只要时间,地点,人物组合正确,无论尘封多久,那人那景都将在遗忘中重新拾起。我讨厌热闹,却害怕孤独,有些事不能回首,有些人只能永远埋藏,有人爱的时候,喧嚣。无人爱的时候,寂寞。很多的日子,就在喧嚣与寂寞的交替循环中过去了。一年又一年的流逝,沉思追忆,回首前程往事,思念的伤痕越陷越深。有些藏在心底的话,并不是故意要去隐瞒,只是,并不是所有的疼痛,都可以呐喊。说服自己习惯独处,习惯一个人默默行走。美好的回忆,只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑。

晴淳,如果你不能爱我一辈子,请不要爱我,哪怕只是一瞬间。即使有千般不愿,万般不舍,也阻止不了你的离去,删掉一切,却无法删掉那最深的记忆。晴淳,回忆总是隐藏在心底柔软深处,谁没有受伤的时候,谁没有悲伤的过往,只是泪水压在心底,伪装了善良,伪装了坚强。你的一闪而过,让我记住这永恒的瞬间,你在我生命中留下不褪色的伤口,就如流星的坠落绚丽地点亮了整个星空,不是每个擦肩而过的人都会相识,也不是每个相识的人都让人牵挂,也许我们仅仅只是过客。你的不在乎,你的冷漠,让我看透了,只能自己承受着你给的伤,你一次又一次令我心碎。有的时候放声大笑并不是因为开心至极,而是发现哭不出来。有的时候上微信并不是想说话,而是发现无人可以倾诉。回忆那么远,那么凉,晴淳,你给予我的疼痛,是一味不可回味的药。晴淳,离别,只是为了追求更好的东西吗?

伤感的情书 篇3

我能看到一片树叶从老槐树上落下来,我能看见云彩变幻成一件白纱裙。

不爱你实在太过分,不爱你实在太对不起自己,不爱你我朋友会打我,我的目标只有一个——爱你!

因为离开你是件很苦的事情。

在人海中,在红尘中,你是我最无悔的追寻,我的每一个笑容只为你而灿烂,我的每句言语只为你而动听。

只要你愿意,当你失落的时候,最需要一个肩膊的时候,告诉我,我会立即出现。

芳华虚度一天一天,到头苦恋一场,却道无缘,痴心如此,千愁怎么解,爱你这么多年,青春空由寂寞填,难道你都没看见……

你的芳姿,你的丽影,你的笑靥,使我难以忘怀,我已被你美妙的风姿深深吸引!

因为嫁给我你就可以不再为著六十分会不会过而烦恼。

到哪里找那么好的人,可以勾引我心中暗藏的喜悦?到哪里找那么好的人,配得上我明明白白的青春?

你像一首旋律流过心田,月光透过窗前唱着思念,我的爱是否你也期待,这份情怀……

我真的希望你能看见,我仍然在等你,我仍然爱你,我真的想和你一起飞翔,我真的很爱很爱你!

因为我要你相信我对你的爱绝对是经得起考验的。

好想和你在一起,即使你对我不理不睬,自己也心甘情愿。

那天,是你我相遇的日子,淡淡的夕阳在远方西下,在黄昏下许下誓言——永不分离;那天,我去远方探望俊秀的你,淡淡的夕阳在海岸线映,在暮色中许下承诺——永不分离;那天,是你我分别的日子,淡淡的夕阳在群峦中留恋,在余辉中道别……

我认识的人那么多,那么多,为什么我偏偏思念你?啊,只要我思念着你,我的心便坠入了蜜的海洋。

祝梦想成真!

最恨秋风悲思忆

秋风萧瑟,人亦孤寂。

心里不觉是荒凉的。于寒风之中,在那条依旧刻画着斑驳痕迹的石桥上徘徊着。一草一木,一石一凳,都承载着过去的美好的点点滴滴。从桥头走到桥尾,似乎还有当年他们相拥的身影,就像一部旧电影在她走过的每一段路上,随时播放,随时循环,无一不触动着她的心。

良人已去,伊人独哀。不禁睹物思人,所有的情愫一时间涌上心头,重重地撞击她的心,全部思念与悔恨化作点点泪滴,一半无声滑落,一半流进了心里,苦了自己。

冬天的时候,他会用厚实、宽大的双手握紧她冰凉冰凉的小手,放到嘴边轻轻地呵气。心疼的看着她,微微一笑,然后牵着她的手塞进自己的口袋。

有时会遇上寒风细雨的日子,两个人撑一把红色的格子伞,牵着手以为可以漫步人生。那时他会因为她应该走在哪一边,而考虑很久。“我的心脏在左边,你走我左边吧,那里是离我心脏最近的地方,可以让你贴近我的心脏。”她愣了愣,抬起头望着他傻傻的模样,他的面孔就像天使一样柔和,温暖着她的整颗心。“我的心脏也在左边呢,我站左边你不是离我的心很远?”他停下了脚步,张嘴却要不知讲什么,她侧了侧身体,很想紧紧地抱住他。

又或者是,在阳光明媚的春日里,在石桥的石凳上相依相偎地、静静地坐着。那一天的阳光很好,身边有一个笑容很温暖的人,那一瞬有着要一起坐到地老天荒的念想。晒着和煦的阳光,整个人都变得慵懒起来。她靠在他的肩上,安心的眯上双眼,小憩。他沉默着不说话,静静地揽着她的肩。

等到她睁开惺忪的双眼时,他对她说,有一天他是从梦中哭着醒过来的。问为什么。他说,在梦里,我们分开了。她沉默了,心里最深的地方隐隐作痛,不知道要说什么安慰他才好,也不知道自己在他心里有这么重的分量。

时光荏苒,树上的叶子落了又长,春风吹绿了每一寸草地。他们牵着手,走过了每一条街。从一年的尾巴,走到了一年的伊始,又走到了一年的中间。

时间越长,她便觉得恍惚,为了他,已经远离了一些人一些事,更害怕自己的青春,就这么留给了一个人,只剩下他一个人。

有时会有意无意的会避开他,开始习惯不接他的电话到后来渐渐地就没有他的电话的日子。一切都好像回归到了原点,她还是一个人,总是自由自在,没有束缚。或许那个时候的自己太年轻,没心没肺的,亦不懂得珍惜,错手放开就失去了很多。

想来也可笑,如今的自己憧憬一份经过岁月打磨的长跑爱情,但很多事情,悄无声息的就被画下了句点。

如果那时候自己知道那时的放手,要花一辈子的时间去悔恨,会不会就愿意把自己的美好青春只留给爱过的他。

有人说,如果那时的你们换个时间、地点,再相遇,或许现在的你们会过的很幸福。但是,换个时间、地点,相遇的我们,会经历这些吗?

不会了,如果可以,不要再相遇。

因为从桥头走到桥尾,已经花光了毕生的全部的力气。

伤感的情书 篇4

我知道你的传呼,也总是在心情不错时呼你,但你从来不回。你总是在每个学期的开始给我打一次电话,每次我们都不说话。我们只是让对方知道我们还健康地存在,我们只是为了那一分已淡如水的牵念。

我用那部有点发旧的电话拨通了那熟悉的号码,让一位声音甜美的传呼小姐为我传达对你的问候,然后,我在正午很好的阳光里,开始20分钟的等待。

我是在一个冗长无聊的寒假遇到你。从挺远的地方来亲戚家度假的你显得随意轻松,有一分来自遥远的陌生和安全感。那个冬天异常地干燥且寒冷,我因为你而清楚地记得那些干净的马路、朦胧的路灯以及从各个方向吹来的风。

我们去一家刚开张的名为“阿来”的书店蹭书看,我怀疑那有着客栈名字的书店里怎么会有那么多的好书,那个留着平头的青年店主从来不对我们表示厌烦或无奈,而我,总是做贼心虚地隔一天换一身衣服,围着很宽很厚的围巾和你相隔10分钟走进那家书店。

我们看够了那些美丽的文字,就在街上开始我们的长谈。那些谈话总有着最好奇的探视,如同两棵树木,在相互的观望和歌唱中寻找共同的.气息和旋律。我们在日子的背后发现这座小镇有着惊人的美丽:那些路灯会让红色的衣服变成黄色,让人的脸色亦真亦幻如仙子;那一个露天舞厅会在每晚8点到8点10分没人收票,我们曾不止一次地溜进去,跳两个人都不熟悉的慢三。我们并不偎依在一起,但你手掌上的温热总能穿透我厚厚的衣服,让我感觉自己的冰冷总是被你的温暖包围;我们知道那位满头白发的老人会做出最好吃的冰糖葫芦,晶莹剔透,如红宝石一般诱人。我们曾一次买下十几串,如同两个任性的孩子,总想一次吃尽自己喜爱的零食。而当晚,我发酸的牙齿咬不动妈妈炖的土豆块,只好望着那些金黄灿烂的美味无奈地发呆。

寒假的最后一晚,我穿了件红色的外套与你走在一条僻静的街上,没有路灯,天空是干净的深蓝,有很清亮的月光。你走在我的左边,沉默在此时显得非常不和谐。在这时,一只简直和我一样高的大狗猛地冲到了我的身边,我还没有喊完由于恐惧而发出的尖叫,你就已经使劲拥住我来了个180度的旋转,让我由于你的阻隔而远离了那凶猛的动物。我们与那只狗面对面站着,其实我已经忘了它的存在,只是在那一刻从心里感受到了飞翔。我曾祈祷让那只狗在我们回去的路上再次出现,这时我才明白人可以为了感觉而承担危险。那晚我们坐在铁道边的枯草上沐浴月光,轻轻地哼着歌,那晚只有一列火车通过,咔嗒咔嗒的声音深厚而悠扬;那晚我的感觉精致而尖锐,可以听得到自己同自己的对话。

但我们没有成为恋人。我曾在认识你之前偷偷地把另一个人喜欢了三年,我不承认自己会如此轻易地改变,我想我应该是忠诚的———现在看来是幼稚与可笑的,我想我不会也不应该就这样从一个终点变成另一个起点,我对自己的认识让我软弱,因而坚决,因而拒绝,于是失去,于是遗憾。

而时间却是真正地过去了,昨日不会重来。我知道你的传呼,也总是在心情不错时呼你,但你从来不回。你总是在每个学期的开始给我打一次电话,每次我们都不说话。我们只是让对方知道我们还健康地存在,我们只是为了那一分已淡如水的牵念。

今天的阳光很好,我在等你回电话的20分钟里,突然想起了这些遥远的片段。这一刻,我笑靥如花,泪流满面。

伤感的情书 篇5

君:

爱你也许是我犯了错,但这是个美丽的错误吧!

曾经以为自己可以好不在乎的放下那段有喜、怒、哀、乐的感情,到最后却发现自己掉在哪无边无际的爱海里,我始终逃不过你的世界,因为我从不想逃离有你的世界,我也宁愿自做自受,因为我相信你的心底是爱我的…

说好不再想理你,说好不再与你暧昧,可我却扁扁狠不下心!当你在我面前的时候我就会犯傻,我就会不知所措。明明说好要离开,可终究还是舍不得,泪水还是逃不过我这颗爱你的心。嘴里虽说不在乎,可谁又知道我对你说的那些伤害你的话后心有多痛?

爱你我好狼狈,我为你付出那么多,你都觉得无所谓,你真的让我好憔脆,我真的不知我要怎么做,你才会真心面对。每当你对我很冷漠的时候,我只会在一边悄悄的流泪,可你的绝情让我流的眼泪都白费,爱你尽然让我如痴狼狈,爱上你我好狼狈

可是一切都无法阻止我对你的爱。君,我依然爱着你,没有你的日子心像被掏空了。我真的好爱你,我的心好痛没有你我的天空就像黑夜看不到曙光!好想与你白头到老!

伤感的情书 篇6

《没有你的日子我真的好孤单》,《舍不得》让你离开我,我不能《错了再错》,我要追你回来,让你在我《左边》陪我,找回我们《遗失的美好》。想你时会《缺氧》,因为我《超喜欢你》《只对你有感觉》。为了你我愿意折断我《天使的翅膀》放弃整个《天堂》,只因为你是我的《唯一》。最后送给你《九千九百九十九朵玫瑰》向你说:《我爱你》!终于写完了,累死了,不过为了你,值得!这就是《九十九首歌》代表的爱情。

《我不想说》《很爱很爱你》,可我《好想好想》《微微地告知你》,《遇见》你是《非同寻常》的《奇观》。在这《似水年华》里,我们《边走边唱》,一起《遥望》《来日》,《祷告》《美梦成真》。由于《生如夏花》般残暴,《每天》都是那么《神奇》、《透明》跟《新颖》,所以我们充斥了《勇气》,将《爱随身携带》。兴许《十年》之后,在《明天的明天的明天》,你我早已成为《有故事的人》,可不论你在《远方》《怎么Happy》,也别忘了咱们《曾经》《风雨无阻》地《奔驰》在《那么自豪》的路上以及那些《一起刻苦的幸福》。

我给你的《爱在西元前》,深埋在那个俏丽的《机密花园》。带上《荣幸舆图》和《快乐指南》针《向快乐动身》吧。《信任自己》,《没有什么不可以》。你一定会乘着《幸福》号《飞船》《一路顺风》地下降在《爱情诺曼底》,走入《美丽新世界》,找到那片《白桦林》。在那里,我《为你》种下的《忘忧草》早已结满了《盛夏的果实》——《相思成灾》的《红豆》,里面有《一千零一个欲望》送给我《梦寐以求》的你:愿你占有《最美》的《彩虹》;愿你领有《十二种色彩》的《Colour fuldays》,愿你的《快乐老家》布满《爱》的《魔力》;愿你和《密切爱人》的《爱情一百年》都是《初恋般的滋味》,愿你的《Happybaby》《魅力无穷》《等等等等》。

伤感的情书 篇7

谁都曾经年轻,谁都爱过别人。短暂的甜蜜过后,我们依然忙碌着自己的生活。没有忘记,不再提起,我们隐藏在了心底。过往的岁月,无声流过。谁还会记得,谁还会忘记?问问我们自己吧。无意中,我看到了一封被妈妈保存了30年的情书。透过文字,我读到了妈妈自己一段藏在心底的往事。

给妈妈写信的那个男人,首先对妈妈表示了自己的深深歉意。信中的他这样写到:“我辜负了这些年你对我的情义。你的等待,我记在心里。你是个好女人,会得到幸福的。”他的文字非常的秀气,文笔非常流畅。他又简短的介绍了一下现在自己的情况:“我当兵以后,努力上进,很快提干了。成为了军队的一名干部,我感到无比的光荣。现在我已经成家。听说你已经成为了一名小学老师,成了家,有了自己的女儿。希望我们共同进步,为祖国的发展做出贡献。”这句话颇具时代的特色。最后他写到:“我们农村现在很闭塞,封建。看完了,请烧掉,不必保存。”日期是1984年的某年某月。也就是我一岁左右的时候。可是,这封信却被妈妈一直保存着,夹到一个泛黄的日记本子里。我偶然间收拾杂物,在我三十岁的时候,被我发现了。此时的我,已经是有女儿的妈妈了。

我笑着问我的妈妈,还有这样一个人么?妈妈说,唉!人家当兵了,我还在农村,等了四五年呢。最后,人家提干了,就不在和我有联系了。我那时在村里小学成了一名代课老师,接着就仓促地嫁给了你的爸爸。我们从来都没有联系过。就是在我结婚生下你的第二年,他给我来了这样一封信。妈妈摇着头说,不提了,然后依旧把那封信放好。

老天真的没有怜惜我的妈妈。我的妈妈在三十年前,以27岁的大龄剩女的身份嫁给了比我妈妈小三岁的我的爸爸。我始终都认为这是一个错误的决定,导致了她一生的不幸,还连累了我和我的妹妹。通过父母的婚姻我认为,两个在一起结合的人,应该是一对般配的人。他们的年龄应该相仿,能力接近,他们追求的东西基本重叠,性格应该是差距不大。两个完全不一样的人,即使结合到一起,两个人都得不到真正意义上的幸福。妈妈从能力到各各方面,都比我的爸爸强出一大截。妈妈骨子里瞧不起我的爸爸,我的爸爸确实也是那么不尽如意。想想看,他们会幸福么?我的童年,我的青春期,直到我长大成一人,都充斥着种种不安。我特别厌倦我的家,但是他们必竟是我的爸爸,妈妈。

小时候,我的爸爸爱溜达,爱赌一博。常常整夜整夜的不回家。我常常听到我的妈妈歇斯底里的大喊大叫,带着我们去找我的爸爸。有时候,我的爸爸半夜回家,央求妈妈给开门。我妈妈就在门里大骂,就是不给开。我和妹妹吓得蜷缩在角落里,不敢出一点声音。

我四五岁的时候,我妈妈非常郑重的跟我说,要带妹妹走了,不和爸爸过了。我当时的那种恐惧现在还被记得。又一次,我从外面玩完了回到家,看到大门被锁上了。我跳了大墙,回到家门口。使劲的推门,房门也被锁上了。我被吓得嚎啕大哭。我以为妈妈真的不要我了,带着妹妹走了。我那时才是四五岁的孩子,那一瞬间的悲哀,恐惧,使我至今都是记忆犹新,每次提到我都会泪水涟涟。我的性格敏一感多疑,极度的恐慌。长大后,经不起失恋,经不起友情的摇摆。每一次,感情的变故都会让我如此的伤怀。我对待感情的态度是一旦拥有,就会死死的攥一住,久久地不肯放手。在我的人生路上,平添了几分挫折。人家失恋一次几天就好,我却在我的第一段感情结束以后还挣扎了四年。几次走到楼房的最高处,向下张望。也许,那个时候,在拥有一点勇气,我现在早已经不在这个世界上了。幸亏我念了一所不错的大学,那里有心理辅导室。心理老师循循善诱的给我讲,让我努力的释怀。我毕业以后,那个大学里的机构,还免费为我做了很长一段时间的心理辅导。心理老师说这一切的根源跟我的童年的经历密不可分。这样家庭中成长起来的孩子缺少安全感,性格都不够开朗,遇事容易走向极端。

我十七,八岁的时候,爸爸借给了本村里的前后院住着兼亲戚的一笔钱。一天的晚上,喝过酒的爸爸被人家叫到了家里,说是跟我爸爸商量要把他家的小猪仔卖给我家的事。我爸爸迷迷糊糊的去了。第二天,那家男的在村里逢人便说欠我家的钱不还了,因为我爸爸把他的女人怎么怎么地了。我妈妈气的快要疯了!几天后,我妈妈去他们家要钱,被他们两口子给打了,还用刀子把脸一捅一了一下。那一刀,妈妈被毁容了。它不仅在我妈妈的脸上留下了一道深深的疤痕,而且在妈妈的心里留下了无法磨平的耻辱。妈妈住院后,爸爸却让妈妈住到了亲戚家,说是节约医药费,就是到医院换药什么的,打点滴之类的。所以后来什么票据都没有,想去向那家要医药费都没有了什么依据。妈妈好了以后,妈妈叫爸爸去要钱,爸爸不去。让爸爸起诉他们要医药费,爸爸无动于衷!作为丈夫,我那个时候就认为爸爸他不称职!爸爸的无能,懦弱,彻底让妈妈崩溃了。你们大家都不知道,我们家里常常传来我妈妈多么大声的怒吼,有时候又是她的多大声音的嚎啕大哭。她觉得她的尊严都被丢尽了。从那以后,我的妈妈性情大变,喜怒无常。以前她也供佛,信佛。但是只是初一,十五上上香而已,吃吃素而已。但是,从那个时候起,妈妈开始吃迷恋佛教,频繁的接触那些念佛的那些人。把他们视为知己,无话不谈。

这件事情过去了两年以后,也就是在我十九,二十岁的时候,我的爸爸在一年的时间内借给我大一姨家两万元,借给我三姑家一万五千元。又把我们家养的猪,三四十头分两次都佘出去了,前后共三万多元的猪款。至今,那三万多元的卖猪款一分钱都没有收回来。我大一姨家借的钱是十年后我跟他们打了官司要回来的。三姑家的钱,是我工作以后,我千方百计的要回来的。那个时候,我们家的经济崩溃了,我的妈妈更是用自己的微薄的工资供着我和我的妹妹两个人上大学。我妈妈还接着借钱和我爸爸养猪,种地。我妈妈在没有事情的,她还会去安慰已经是一蹶不振的爸爸。她经常对我老爸说:“没有事的,我们俩一定能挺过去的,孩子们大学毕业就好了。咱们家不会这么一直穷下去的。”但是,我妈妈表现出更加坚定地信佛,念佛了。一念就是几个小时,仿佛都不能让自己闲下来。

可是,祸不单行。我上大三的时候,也就是二十二,三岁吧。我的妈妈到邮局去存钱,那是卖了猪换来的血汗钱,没有想到被人给掉包了。两万块,顷刻间便这么没有了。我的妈妈再一次崩溃了。那个时候,我和妹妹都念大学呢,家里已经没有什么了。就指着这笔卖猪款呢,为我们俩交学费,和我们俩用的生活费。我的爸爸竟然还绝望地给我的妹妹打了个电话,他对我妹妹,一个刚上大一的孩子说的第一句话就是“咱们家完了”,接着又说了一些家里当时的一些情况。结果把我妹妹给干蒙了,她又哭着打电话告诉了我。结果是我们俩都大哭了一场,特别的绝望。但是我们俩还是坚持的读完了大学。家里那头,我三姨来了,陪了我妈妈三天。三天里,我妈妈把自己关在房间里,一个劲的磕头,在佛堂前忏悔。从此后,我妈妈念佛更加虔诚了,她说她得到的这些果报,就是因为前生没有修行好,才会这样的。今生她一定要努力修行,为来生!

此后的种种艰辛就不提了。总之,如今我和妹妹都已经大学毕业,各自成家立业了。妈妈他们老两口还在城里面也买了一个80多平的商品房,还是一次性付清的全款买的新楼房。现在是夏天在农村悠闲的生活,冬天住在城里头的楼房暖暖和和的猫冬了。我妈妈的工资又涨了,每个月3000左右的退休金,她和爸爸的身体都非常的健康。爸爸也不那样出去耍钱了,也不在大笔的借给别人钱了。猪也不养了,就是种点地。但是妈妈念佛念到痴迷地步。现在是她说走就走,都不跟我们说一声,去哪里了。

妈妈如今的样子,成了我心里永远的痛!我妈妈年轻的时候是个非常有才华的女人,当年,全市统一的社办老师转正式老师的考试,妈妈第一批考上了,成为了国家正式的老师。那个时候,我才五岁。妈妈转正后的工资是之前的十倍。她教的学生也都特别的出色,每次全镇统考都是名列前茅。家长的口碑也特别的好。她退休以后,几次学校要返聘她,她都没有答应。如今,她唯一的心愿就是早日往生到西方极乐世界。

妈妈的一生,命运多舛!妈妈一岁的时候,她的爸爸因病去世。是寡一妇老娘带着他们七个兄弟姐妹一路艰辛无比的走过来。妈妈是家里最小的一个,尝尽了人间的人情冷暖,贫寒中的酸甜苦辣!妈妈年轻的时候,爱一个男人,人家将她抛弃。嫁一个男人,却是惨不忍睹。

妈妈后半生的经历,都和那个给他写那封情书的人多少有些关系。我也经历过感情的是是非非。我不想对那个男人有什么抱怨的。但是,我的妈妈却因为感情受到了伤害,对感情死心了,加上自己当时年纪也大了,所以她非常草率的找了一个人稀里糊涂地就把自己给嫁了出去。后来,她又生了两个孩子,想离婚的时候又不舍不得孩子。因为两个孩子她全都带走,自己又没有能力去抚养。所以当时她也犹豫过,徘徊过。这才有了在我小的时候,记忆中妈妈曾经不只一次地对我说,要带我妹妹走,可能没有走的原因还是没有忍心抛下我一个人。最后,她选择咬牙坚持着,就顶了过来。几十年下来,她把自己快给逼“疯”了,唯有阵阵佛号声,来抚一慰她千疮百孔的心灵。

一个女人,苦了自己一辈子。她说是为了孩子才会这样做的。可是,作为她的孩子,我们快乐么?哈哈,唯有一声的苦笑罢了。多愿意看到一个神采焕发的妈妈,朝气蓬勃生活的样子。而不是尘缘已了,情感全无,低下头一天一味儿的念佛,想着早日往生西方极乐世界的妈妈。谁家的妈妈不是对自己的儿女,亲一亲一热一热的,唠不完的知心磕儿,说不完的知心话儿啊。唯有我的妈妈,无论是打电话还是面对面,总是对我们说,我还要念佛呢,哪里有时间陪你们聊天啊?我们的事情她更不闻不问,不理不睬,好像和她没有关系。她现在所做的一些事情,外人开了都觉得荒唐!

我有时候在想,妈妈要是心中有爱,生活中被爱,是不是也不会像现在这个样子啊!一名老师,怎么能够把自己的理想定格在早日往生到西方极乐世界呢!

妈妈,我和妹妹都爱你。经过这么多年,我的爸爸也非常的爱你。我都不能这样包容你念佛,说在就走,但是爸爸从来不和你抱怨,不阻拦你。他认为他欠你的。这样做,也是对年轻时候对你的伤害的一种补偿吧。现在事事爸爸都在随你的性,如你的愿!

我们都爱你,包括我的女儿。我希望你能感受到人世间温暖,真情。活得开心,快乐。我不只一次想对你说,不只在西方极乐世界里,才有快乐,才有幸福!

妈妈,你现在的样子,是女儿我心中永远无法言说的痛!唉·········

伤感的情书 篇8

伤感表白情书:依然爱你

孤独装饰着每一个夜晚,我拿起孤独的笔沾着惆怅书写着对你的相思。

我曾经不止一次的想给你打电话,但我不忍心,我怕惊扰了你美好的梦,我悄悄地往回走,带着思念,带着落寞,带着满足,尽管我是多么的想见到你。思念汇成网,心有千千结,此情不关风与月,只因你已不在。我曾以为我也可以放弃你,真正的离开你一个人独自生活。可当我满心惆怅的打开回忆的包裹时,却无奈的发现,里面满满的装的都是你的影子。泪眼娑婆,只能独自望着天窗发着呆,这样的话,估计我的心会裂的狠痛。

我知道,在早已注定的悲剧开始的时刻,我们俨然已经成为了陌路,走过诸多的幸福,留恋再多的回忆,也只能更痛苦。我想和你一起,只是你筑的那堵墙实在是太过高颇。我仰望头颅,却只能够看到你那冷漠的眼眸。即使我万般的不舍,哪怕我心痛的死去,我也无可奈何,只能默默的承受着这一切。所以,我只能选择离开…从此,你永远不会再知晓我内心城堡欲语还休的爱恋,也永远不会在知道,在这个狭小而又封闭早已被你遗弃的角落里,有一双孤眸,在默默的凝望着你,从未离开。我也永远看不见你眼里属于我的芳华春天。

或许是我上世犯过弥天大错,上苍才复之我难解愫缘,不怪相见恨晚难结缘,只怨眼前不懂珍惜惘错乱。回忆里欢颜笑语片片让此刻的泪痕点点是如此的刺眼,我与你就这样搁浅在时光的河对岸,看彼此越走越远。人有时候真的可以欺骗自己,只是逃不开命运的纠缠。

我记的我说过,我不会再走进你的世界里,我也因此绝不涉足你的生活,我只想用一个陌路人的眼光去祝福你,我只能用孤寂的情感去爱着你。

明天你一定要幸福的,虽然我不能给你祝福,虽然我不能看着你幸福。可我一个人独自在空虚的夜晚还是会忍不住的这样想你。此刻,还是那句早已屏弃的话语,原谅我,爱你。放你了你,我后悔,所以我不能再放弃爱你。

伤感的情书 篇9

亲爱的,你还好吗?无数个夜深人静的夜晚,我常常会想,若是我们不曾相遇过,一切又会是怎样?可是有如果吗?人生没有彩排,永远只有现场直播。或许在我们转身的那一刻,我们都落泪了,但是倔强的我们都说着同样的话就是一切就这样吧!

是啊,就这样吧,再也没有了任何交集,彼此成了生命中的过客,或许在心中曾经铭心刻骨,但是以后的路,我们都要走得云淡风轻。

不是我愿意离开,是因为我承受不起,因为给不了你要的幸福,所以我必须要放手,你这样对我说。可是你知道我要的幸福是什么吗?我只要你陪着我,只要有你在,再多的困苦我都你说一个人,迎着刺骨的寒风,你要微笑着上路了,你说再回首时,你的心静如水。我说,我祝你幸福。我会好好的。

伤感的情书 篇10

《我的爱对你说》,《你是幸福的,我是快乐的》。我是真的《好想好好爱你》。《无论有多苦》,即便我《命中注定》要《一辈子的孤单》,也依然会《祝福》你,《好人毕生安全》。《假如有一天》,《我要找到你》,要《每天看到你》,而后告诉你,《我是真的真的很爱你》。在这个世上,你是我的《唯一》,《我只在乎你》,我会在这里《等你爱我》,让我们《永远在一起,好吗》?

这就是我对你的《表白》,《愿望》它像《当真的雪》一样,让你感觉到我的《真爱》,像《暖暖》的阳光一样,《把耳朵叫醒》。《那一夜》,你听,我的《寂寞在唱歌》,固然我明白《有一种爱叫做撒手》,但依然无法《忘却》《你的样子》。《爱就爱了》,可是《你必定要幸福》。直到《一千年当前》,我依然会《记得》,在《挪威的森林》,我们《最初的》像《彩虹的微笑》一样漂亮,《紫藤花》还在《绽开》。《六月的雨》落在身上,淋湿我《隐形的翅膀》。《如果这都不算爱》,我《那么爱你为什么》?《回来我的爱》,我早已为你筹备好了《九百九十九朵玫瑰》和《香水百合》,在《珊瑚海》的《蝴蝶泉边》等你。因为我们《说好不分别》,其实《爱很简单》,只有《终生有你》,所有的所有都《无所谓》。我们《举世无双》的《爱如空气》在世界的每个角落,《我要我们在一起》这就足够了。

《遇上你是我的缘》,可能,《意识你真好》,最近,《对你的思念老是特别深》,《没有像你》一样令我心动,我不想《说谎》、《瞒哄》、《我想我是真的爱上你了》,《我的眼里只有你》。虽然我说过,《我与你》,只能做特殊的《友人》,然而《在我心深处》,《始终只爱你》。我如许《生机》那是我《毛病的决择》。

用歌名写的伤感情书

伤感的情书 篇11

《当我遇上你》我就知道《遇上你是我的缘》,《第一次》有《心上人》的《感觉》是《甜蜜蜜》的,《无论如何》《我知道》我《就是喜欢你》,《如果只得一星期》我也会《抱紧你》说《一千遍我爱你》。如果《有人》《喜欢你》,我会和他《赌爱》,令他成为我的《手下败将》,我一定要他《非走不可》,因为《我是真的真的很爱你》,你是我心中的《天使》,我只想《安静》地《简单爱》着你。

虽然我《明白》在你心中《我不是一百分》,但也请你给我一次《机会》,就算你是一个平凡的《女生》,我也《心甘情愿》《一生一世只爱你一人》。因为《恋爱大过天》在这个《情人节》,我《期待》能和你《牵手》,看着《流星雨》,然后许下《一千零一个愿望》,向《少女的祈祷》《真心真意》地说声《真的爱你》。

伤感的情书 篇12

燕:

我错了,我真的错了!

那天我不该冲动的瞥下你不管,自己来到zg。你大老远的从广东回来,为的什么?为的是我爸爸50岁的生日!为的是一年没和我在一起了,回来看我,而我呢?陪了你几天,用欺骗的方式撇下了你!

其实我到这里来,不是上什么班,一是为了我朋友开的网吧,二是因为我在这里还有个女朋友,她才18岁。听她在电话里哭得那么伤心,所以我宁愿欺骗你和我的父母,不顾你大老远的回来为我父亲过生日!我好自私,好卑鄙、好无耻!

你说我没想过你的感受,不是,我想过。可我又不能丢下她,她是无辜的。其实你们都是无辜的,只有我是罪人!或许是她年龄太小了,我怕她会做出什么事来,所以我撇下了你,到这里来了!我天真的以为你会理解我,到你接电话,听你哭的那么凶,听你给我说的那些话,我才知道自己错了,自己的做法真的好幼稚,好天真……真的好无耻!

燕;我现在什么都不想要,只想要你,只希望你不要和我分手,好吗?这几天给你打电话,你老是不接:就算接了,都是敷衍的说2句话,就挂了。然后就说:我明天给你打电话,于是我天真的等你的电话,你没打来。

燕:再给我一次机会,好吗?不要跟我分手!看在我们5年的感情份上,别跟我分手,好吗?我真的不能失去你!

可惜你不会上网,要不然你会看到我对你的这些表白。

燕:不管以后我们是不是在一起,这辈子你都是我唯一真正爱过的女人!!这辈子都不会改变对你的爱!

罪人—冰

伤感的情书 篇13

想在毕业和你深深的道别,告诉你我爱你。

你爱网游,常常我到过的网站,你早就体会过了,我不知道,你是否也在这,不过这又有什么关系呢?

很久很久,不知道什么时候了,喜欢你似乎是一种习惯。

七年,有七年了。

七年之痒,我等不下去了,我知道,我输了。

你的签名最近有更新了,我都不知道你有多久,没有去空间了?看你的日志,现在的你正在为一个女孩感到犹豫不决?

谁呢?不敢说是我,即使偶尔你会在不经意中对我的态度,说的话,做的事让我瞎想,但那只是偶尔,你爱玩。

不敢在去受一次伤,我不敢。

把你拉黑了,不再去关注你,再见我的青春!

伤感的情书 篇14

浪:

其实我也不知道该从何说起,只是从一开始我就对你有太多的“对不起”。对我而言,想对你说的感激已经多的无法用文字来表达。

你和我是在一个群里认识的,然后你开始追我。我喜欢被你追的感觉,再后来我就成了你网上的老婆。你为我开黄钻,为我买QQ秀,为我点亮图标,还为我,买劲妖衣服^ ^

还记得今年的情人节吗?我告诉你说我可能不能去上网了。可是你却去了,你为我留言,我还记得:情人节﹏我明知道你不会到来但还是等你小妖ˉ后来我在很玩才来的,看见留言后,我很感动,我是这样回你的:浪,小妖爱你!小妖知道你今天一定会来!所以她也来了,只为了不让你失望!

后来,我恋爱了。你打电话来时,我还是忍不住诚实的向你说了一切。我记得你当时说:“那就好啊!正好我还怕自己离你太远了,没法好好照顾你。现在好了,有他可以替我照顾你,我也放心了!”我记得那时真的哭了^你还让我一定要珍惜眼前的他,不要轻言放弃。其实因为爱他太多,反而变成了他的包袱。我给不了他要的幸福,不能让他快乐。我和他的唯一出路:分手。我打电话给你,向你倒着一盆盆的苦水,你没有拒绝。你告诉我,要是他再欺负我,让我一定告诉你!我很感动,真的很感谢你!

往后的日子里,你总是打电话给我,一打就是1小时左右,要知道我在四川,而你在陕西。褒长途电话粥,不知又让电信公司赚了多少钱!我很心痛,我让你别打了,而你却很轻松的说没事!

还有那次,我们约好了是下午2点上网见面,可是在那天的同时,朋友又找我出去玩了,于是我就放了你“鸽子”。当我再次打开QQ时,你的留言让我愧疚万分,你说:”妖,我等了你一下午。”你说:“妖,我知道你肯定有急事耽搁了,没关系,我一个人玩!”那哪是什么急事,那是我的错!对不起,浪!

那天我对你说我高三上期读了就去学美容。而后你找到我妹妹,让她一定要说服我继续上学,还在QQ空间里留了很多话都是希望我别去打工的!连妹妹都总是对我说:"你很幸福,他真的很喜欢你!”我的日志里总是写满了对现实中的那个他的思恋,爱恋,以及自己的伤心,从来都没有提过你。其实蓦然回首,才发现,其实你一直在我背后默默支持着我。有太多太多的抱歉先对你说!

浪,你知道吗?我的表哥其实很喜欢一个女生,可我姑姑并不喜欢她。姑姑嫌她不漂亮,也没固定的工作,更重要的是她比我哥哥大2岁。以后的日子里,我姑姑就老是不断的给我哥哥找女朋友,于是我哥哥也开始忘了那的女的,开始频繁的很女生约会。所以,我想到了我自己,我比你大1岁,而且我将来说不定会成为一个打工妹。就算你喜欢我,你妈妈也不一定会接受我的!

浪,对不起对不起。我不知道除了说对不起外,我还能再找到什么更合适的词语!请原谅我做的所以错事,原谅我忽略了你!他们都说键盘上的爱情维持不了多久,可仔细算算,我们在网上已经相处了1年了。我每次为你而上网,而你也为我而学跳劲妖。你说你从不玩劲妖,连你朋友多次叫你去,你也不学。可现在,你为我而学了,为了我,你开始妖动!一直以来,我都很手去想你的感受,总是在乎自己的比较多。

我总是抱怨上帝给予我的东西太少,却不知道幸福其实离我很近,其实就在我身后,只要我转身就能看到。浪,我现在转身了,你真的是我的幸福吗?

第二篇:伤感情书(推荐)

七夕情人节即将到来了,当你看到情侣们出双入对的,是否会想起昔日的恋人,是否还有话想对他讲?

亲爱的,你还好吗?无数个夜深人静的夜晚,我常常会想,若是我们不曾相遇过,一切又会是怎样?可是有如果吗?人生没有彩排,永远只有现场直播。或许在我们转身的那一刻,我们都落泪了,但是倔强的我们都说着同样的话就是一切就这样吧!

是啊,就这样吧,再也没有了任何交集,彼此成了生命中的过客,或许在心中曾经铭心刻骨,但是以后的路,我们都要走得云淡风轻。

不是我愿意离开,是因为我承受不起,因为给不了你要的幸福,所以我必须要放手,你这样对我说。可是你知道我要的幸福是什么吗?我只要你陪着我,只要有你在,再多的困苦我都你说一个人,迎着刺骨的寒风,你要微笑着上路了,你说再回首时,你的心静如水。我说,我祝你幸福。我会好好的。

此去经年,再浓的感情也会变淡。当我牵着女儿的手在街上散步,当我看着女儿快乐的嬉戏,我知道这也许就是我的幸福生活。生活开始变得平平淡淡,没有一丝波澜,也是那样的安静。

喜欢一个人静静的看书,感觉着时光在悄无声息地溜走,心竟会隐隐的痛了起来。昔日的单纯快乐的小姑娘已成人母,听着女儿喊妈妈,有时候也会精神恍惚,竟然就是那么快的过了这么多年,翻看旧时相片,翻看留言薄,我的目光停到了那一页,缘来是你,缘去如风。

喜欢一个人需要理由吗?爱上我不快乐吗?我的脑海浮现出你的脸庞,依稀的是你笑的模样。我们相遇在最美丽的年华,只是我却不懂这是我美丽的爱情。你的关爱,你的每一个深情的注视,内心自卑,极度抑郁的我却是想逃,我害怕我会付出我的真心,我害怕最终还是会失去你。

常常会想,你会不会偶然想起我,会不会忆起往昔,时间淡忘了记忆,把所有的伤悲冲淡,留下的都是美好的记忆。但再美好都已经是过去了。我知道,你一定也如我一样的平淡的生活,一定也如我一样的幸福着。一个人的空间,闲暇而安静。常常会忘了自己的身份,常常会变

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成爱做梦的小女孩。也只有这样的时光,才会想起很多过往。还有朴素的爱情。

一个人的时光,寂寞而幸福,可以随心所欲的做自己喜欢的事情,可以静静的听着音乐,怀念记忆中曾经留着的那个人。想你的时候,我会笑,因为和你在一起,是那样的快乐,只是不觉时光太匆匆,还会想起握在手心里的温度。想你的时候,我也会哭,因为我们再也没有相见,再也没有了任何交集,即使我们没有分离在天涯海角,即使我们近在咫尺,却没有办法再次遇到。

常常会想,走在大街上,迎面忽然走来多年不见的你,那会是怎样的重逢。或许我们都老了,容颜的改变会让我们认不出彼此。可是这样的场景却是不可能出现的梦。突然想到,人海茫茫,我们曾经相遇相知是前世多深的缘分,即使再见是再也不见,即使只能在梦中搜寻旧时的模样,这样也很好,对我来说,已经足够。

常常会想,和你在一起的究竟是怎样的女孩,你在给她剥香蕉皮,你在给她削苹果皮时,脸上会是怎样甜蜜的表情,那个女孩,已经是你的老婆的她会是怎样的幸福。我不知道,在你的心里还会不会留着我,我不知道,我是不是已经随风飘远。

一个人的桃花源,一个人的地老天荒,静静的时光里,坐在电脑面前,敲打着文字,任思绪飘扬,曾经以为我的世界有你,一切都不一样,我不会孤单,我不会害怕,因为你牵着我的手,因为有你关注的目光。曾经以为即使你不在我身边,我也会好好的生活,因为我答应了你一定要幸福快乐。

因为既相知,不相忘。岁月流逝,时光不会倒流,流年不会重来,不管未来怎样,我们都要坚强的走下去,因为有你爱所以宽容,因为想你时光走得匆匆。我知道我的心情你没有办法知道,但是我还是希望想你时我的嘴角露着微笑,你正微笑着向我走来。

第三篇:现代伤感情书

现代伤感情书

我曾以为,爱只是一种浪漫,有花,有月,有甜蜜的刺激,有芬芳的 心情。虽然也读过一些关于朴素的爱情的文章,不过大多因为好奇,只是 有几分感动与迷惑而已。我从不曾体会到其中的心境。

与你在一起之后,我改变了,真的,变得很多。以前的我是锋芒毕露 的,而现在我懂得了收敛;以前的我是狂妄自大的,而现在的我懂得了我 是渺小的;以前的我是偏激而冲动的,而现在的我懂得了全面的看问题,冷静的思考问题。当然,这一切的转变并不全是你带来的,但却是你促成 的。

对你,我的付出和我的快乐是不同的,是永恒的。我永远的记得那一天,关心自己爱的人的感觉真好!我付出,并不祈求什么,只是为了这种付出的甜美。只是爱看你的惊异、快乐与淡淡的羞涩,仅此而已。你的笑容,都是我一生最大的财富。我付出的越多,快乐就越多。我们并没有太多的花前月下,但是,我觉得很浪漫,我猜想,这可能就是一种朴素的爱情吧,没有大海白云的修饰,没有海誓山盟,平静的沁入你的心田,伴着淡淡芬芳的隽永。

从那时起,我的感觉已不再是懵懵懂懂了,整天把自己禁锢在自己设置的“笼子里”。与你的那一幕幕,象雪花撒落在我的心田,倾刻间,也纷纷扬扬开来。我不知是喜还是悲。

我希望,我的心就这样一辈子让你牢牢地抓住。我希望你的心,是我永远的起点,永远的终点。我肯定,你就是我今生要寻找的另一半。我们是这样的彼此相似,彼此补充。是你让我浮躁的心得以平静,带给我从未留意、从未体会到的欢乐。是你打破了我的壁垒,真正的去以平和的心态与他人相处。是你让我变得完整,变得更坚强,更有力量。我希望,这种朴素的爱情,可以这样柔柔的永远的继续下去。

我常常骄傲的想,我这一生中最值得骄傲的一件事,就是你,你是我这一生中最爱的女人。

人可以决定自己要做什么,但人不是属于自己的。天意,一切都是天意,不知不觉,冬季到来了。在我们正沉浸在热恋的神秘与甜蜜中时,爱的阴影也正在像我们笼罩过来,这是一次真正的危机。我的心里常常的发毛。我不想失去你,而且是这么快;我不想让这和美的旋律嘎然而止,而回到那以虚荣与孤独

构建的冰冷世界中。我相信,我对你的爱是没有错的。我不会放弃,我会在时光中等待,,,明知相思苦,偏要苦相思。为什么我还是要相思呢?相思令我整天无神,晚上睡不好。一天到晚的想着你。想着你的笑容,如果爱你是错的话,我不想对;如果对是等于没有你的话,我宁愿错一辈子.爱一个人真的好难!!分别后,忆相逢。几时魂梦与伊同。今宵巧遇银月照,惟恐相逢在梦中!而你却对我说:不要想我了,我很感谢你对我的真情。就这样一句,使我消沉如今。一切美好的事物,在我眼中都毫无生彩!生命对我来说已经无意义了。很想死,可是我却没有那份勇气。

其实我也真的该谢谢你,是你陪我走过了人生最黑暗的日子,促使了我人生最重要的转变,这已经很多很多了。我有时很茫然,不知道该怎么独自一个人走下去。于是,我开始逃避。我告诉自己,放弃个人情感,是成功的第一步。虽然,我知道这是大错特错的,但我已没有时间,没有精力做在多的考虑,暂时的封存,是最简洁而最有效的办法。我变得更从前有点相像,但仅是相像而已,因为,我已不是从前的我了。

也许,这一切也应该结束了吧。但是没有。因为我不知道自己是否还应该在努力一次。因为我不知道,我会不会给你带来压力,真正的压力,是生活,我们毕竟要属于两个世界。我也不确定,我对她的感情是否还如从前的一样,时间可以冲淡很多东西。我不希望,我的决定只是为了延续,为了不甘心。所以,我开始一直给你写信。但是,我很想你,我渐渐的将那些曾经封闭的情感释放出来。我总是面对自己,面对生活,要承担一个人的心的,我不可能永远逃避,我应该成熟一些了。我开始追忆往昔的一切,体味着那些因为压力,因为偏激,因为种种原因,而让我忽略,或让我逃避的一切。我要一个新的开始。我发现了很多,认识了很多,认识了我的脆弱。我掩盖我的脆弱,为了骗我自己。我不断的否定了自己,又肯定了自己,我不断的成长着。我希望,这次我能够承担一切,能够呵护你的心。我想对你说,钟爱你一生,这不是承诺,而是心声。你将是我心底隐秘而甜蜜的回忆,是我岁月的天使。希望,那个爱你的他能够带给你幸福。

今天,我将他们写下来了,因为我有勇气去面对这一切了,我要担负的责任,我的脆弱,生活的压力。我成熟了??篇二:现代伤感情书

现代伤感情书

我曾以为,爱只是一种浪漫,有花,有月,有甜蜜的刺激,有芬芳的 心情。虽然也读过一些关于朴素的爱情的文章,不过大多因为好奇,只是 有几分感动与迷惑而已。我从不曾体会到其中的心境。

与你在一起之后,我改变了,真的,变得很多。以前的我是锋芒毕露 的,而现在我懂得了收敛;以前的我是狂妄自大的,而现在的我懂得了我 是渺小的;以前的我是偏激而冲动的,而现在的我懂得了全面的看问题,冷静的思考问题。当然,这一切的转变并不全是你带来的,但却是你促成 的。

对你,我的付出和我的快乐是不同的,是永恒的。我永远的记得那一天,关心自己爱的人的感觉真好!我付出,并不祈求什么,只是为了这种付出的甜美。只是爱看你的惊异、快乐与淡淡的羞涩,仅此而已。你的笑容,都是我一生最大的财富。我付出的越多,快乐就越多。我们并没有太多的花前月下,但是,我觉得很浪漫,我猜想,这可能就是一种朴素的爱情吧,没有大海白云的修饰,没有海誓山盟,平静的沁入你的心田,伴着淡淡芬芳的隽永。

从那时起,我的感觉已不再是懵懵懂懂了,整天把自己禁锢在自己设置的“笼子里”。与你的那一幕幕,象雪花撒落在我的心田,倾刻间,也纷纷扬扬开来。我不知是喜还是悲。

我希望,我的心就这样一辈子让你牢牢地抓住。我希望你的心,是我永远的起点,永远的终点。我肯定,你就是我今生要寻找的另一半。我们是这样的彼此相似,彼此补充。是你让我浮躁的心得以平静,带给我从未留意、从未体会到的欢乐。是你打破了我的壁垒,真正的去以平和的心态与他人相处。是你让我变得完整,变得更坚强,更有力量。我希望,这种朴素的爱情,可以这样柔柔的永远的继续下去。

我常常骄傲的想,我这一生中最值得骄傲的一件事,就是你,你是我这一生中最爱的女人。

人可以决定自己要做什么,但人不是属于自己的。天意,一切都是天意,不知不觉,冬季到来了。在我们正沉浸在热恋的神秘与甜蜜中时,爱的阴影也正在像我们笼罩过来,这是一次真正的危机。我的心里常常的发毛。我不想失去你,而且是这么快;我不想让这和美的旋律嘎然而止,而回到那以虚荣与孤独构建的冰冷世界中。我相信,我对你的爱是没有错的。我不会放弃,我会在时光中等待,,,明知相思苦,偏要苦相思。为什么我还是要相思呢?相思令我整天无神,晚上睡不好。一天到晚的想着你。想着你的笑容,如果爱你是错的话,我不想对;如果对是等于没有你的话,我宁愿错一辈子.爱一个人真的好难!!分别后,忆相逢。几时魂梦与伊同。今宵巧遇银月照,惟恐相逢在梦中!而你却对我说:不要想我了,我很感谢你对我的真情。就这样一句,使我消沉如今。一切美好的事物,在我眼中都毫无生彩!生命对我来说已经无意义了。很想死,可是我却没有那份勇气。

其实我也真的该谢谢你,是你陪我走过了人生最黑暗的日子,促使了我人生最重要的转变,这已经很多很多了。我有时很茫然,不知道该怎么独自一个人走下去。于是,我开始逃避。我告诉自己,放弃个人情感,是成功的第一步。虽然,我知道这是大错特错的,但我已没有时间,没有精力做在多的考虑,暂时的封存,是最简洁而最有效的办法。我变得更从前有点相像,但仅是相像而已,因为,我已不是从前的我了。篇三:伤感情书大全

伤感情书大全

亲爱的你,是否记得自己曾是怎样的少女,是否记得自己曾是多么羞涩多么仔细。什么时候开始收集寂寞的诗句,什么时候开始用日记细细编织你的忧郁,什么时候开始陷入琼谣设下的陷阱,什么时候决定今生只有一只恋曲,你象一朵静静的夏莲认真等待别人来赢取芳心。亲爱的你是否记得曾今迷恋那一颗明星,是否记得为何初吻之后你会如此哭泣,什么时候开始他带走你所有的心情,什么时候开始放弃成为一个伟大的女性,什么事情,什么人改变了你的命运,什么事情、什么人使你成为现在的你,呢默默不语的过去却是我最深沉的叹息。

亲爱的何时变得如此迷人而无情,何时懂得用化妆品和善变来伪装自己,何时懂得用美貌来换取想要的东西,何时开始梦想对你已经毫无意义,何时开始只是单纯生存问题,即使你见到令你心动的身影,依然带着冷漠的表情,亲爱的你是否记得想要成为怎样的母亲,想要如何告诉子女关于你的那段过去,什么时候开始隐瞒自己的年龄,什么时候开始不堪回首,却又喜欢回忆。

什么事情、什么人改变了你的命运。什么事情、什么人使你成为现在的你,你默默无语的过去,却是我最深沉的叹息。

第四篇:伤感情书——张平

屋后杨花又落,和着微风跃上她的双肩,又拂过她的发梢,散发着阵阵清香。她依旧微笑,却平添了几分离别。我们彼此凝望,眼眸中噙着泪。

弯腰拾起一片飘落的杨花,放入她的手心。约定,相见于下一个杨花飘落的季节。她握紧手心的杨花,眼泪依恋着眉睫。张了张的唇,终是没有说出口,而我,亦不会知道她曾想说什么。

她走了,带着手中的杨花,带着装满回忆的碎片,带着我对她的思念,走了。临别时,我没有送别。却泪流满面!即便是流泪,也是一种纪念。就算是流泪,也回不到那十年。

杨花十年,随风而过,寻不回,逝去的岁月。独自氤氲雨夜的缠绵,情愫在湿润中沐浴缱绻。而今,已没了悲喜,没了爱恨,有的却只是一缕幽幽的情愫和浅浅的怀念。那张蓝色的相片,清丽的容颜,浅浅的笑靥,荡漾于心海,若杨花绽放。

瞧,杨花又落了。踩过一路飘落的杨花,摊开手心。抚着杨树微糙的枝干,嗅着杨花清幽的花香。走过曾经一起呆过的古城街角,转过我们曾经一起迈过的禅寺山道。而今,我们却在彼此中遗忘了彼此。

恍惚中,我仿佛看见那个杨花飘飞的季节,她踏风而来,倏然而至的微风撩起她的发丝盖住她的脸。抬眸,抚过眼前的发丝别在耳畔。浅笑倩兮,美目盼兮。

杨花十年,弹指而过。不道沧桑,不言寂寞,只愿那身处安东,陌路的她,在下一个流年,生若杨花,灿若烟华,不凋不零,不凌不乱(致刘婷)。

第五篇:歌名伤感情书

歌名伤感情书

《网络一线牵》让你我建立了《网络情缘》,《当我遇上你》我就知道《遇上你是我的缘》,《第一次》有《情人》,那《感觉》是《甜蜜蜜》的,《无论如何》《我知道》我《就是喜欢你》。

在那《梦里水乡》,我们在《花好月圆夜》一起欣赏《荷塘月色》,《透过开满鲜花的月亮》,我依稀看到你的《笑脸》,我《情不自禁》的唱起了那首《老情歌》:《哥妹情缘》。《你的微笑》仿佛对我说《爱我你就抱抱我》。《我的爱对你说》《最爱你的人是我》,在《星光灿烂》之时,我们用《真诚的心》许下《诺言》:《天变地变情不变》,《红尘永相伴》。我时常陪你走过《这条街》,感受那《爱火》,你常说《爱的世界只有你》《爱的世界不能没有你》。《爱情万万岁》《一生无悔》《一生去守候》《天长地久》是我们《共同的心愿》,哪怕《爱的路上千万里》,也要《陪你走一程》。

时间的流逝让我感受到《看透爱情看透你》《爱情伤了你爱情害了我》。我过着《寂寞是你给的苦》的日子,《忘不了》《那些年》《一起走过的日子》,我们在《停电的晚上》相约在《青苹果乐园》,《难舍难分》;在《希望的田野上》《双双飞》,记得你对我说》《只想一生跟你走》,我也告诉你《我会陪你到永远》,我们《祈祷》《明天会更好》。但现在这些已成为《往事》,经历《那一场风花雪月的事》后,你生出了《变心的翅膀》,我们发生《情变》,你《另结新欢》,你要《离开我》去寻找《全新的爱》和《感受》,纵然我有《一万个舍不得》也不想用《我的爱》《伤害你》。《分手之时》你说在这个《花花世界》《像我这样的男人》《太傻》,是《不懂爱的人》你不想和我《真心真意过一生》,只当《潇洒走一回》,因为《喜欢你》,所以《我很伤心》,因为《爱的太深》所以《离不开你》。有多少个《想你的夜》我《孤枕难眠》,在《忘情冷雨夜》《为你落泪》,我《反反复复》的想,我《把所有的爱给你》,为何《我的真换来我的痛》,我曾《千万次的问》《我是不是你最疼爱的人》?《没有人傻的像我》,《一生只愿爱一次》我是《爱情傀儡》;《小芳》:我《爱你和从前一样》,能《从你的房子里走出来》让《小小的我》《多爱你一天》吗?《放弃我是你的错》。

我想忘掉这个《伤心的城市》、《爱的血泪史》,但心里总是《不能没有你》。纵使是这样《我不怪你也不恨你》,唱着《离别的秋天》,想着总有一天还你《相思的情债》。

《今生无缘来生再聚》!

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