小品剧本电梯里

第一篇：小品剧本电梯里

电

梯

里

时间：某日午夜

人物：男、女

地点：某办公楼电梯

（某办公楼午夜加班，甲公司某男去买宵夜，乙公司某女也去定宵夜）某男：（走在路上，唱：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰，亲爱的，你等等我，我想你想的不想吃宵夜）哎，这公司加班，每次都我去买宵夜，这黑灯瞎火的，碰到个女流氓我也值了呀…命苦啊，一次没碰到！（某男由一侧下台）某女：（领着包，妩媚的走上台，照照镜子补补妆）这加班容易衰老的有木有？还让姐姐去买宵夜，姐姐我伤不起的有木有？（翘起小嘴，左右看了一圈，一跺脚）有木有啊？哼！（另一侧下台）

（十分钟后，男领着装有宵夜的方便袋上台）某男：（吹着口哨上台，心理想着公司的美眉不知不觉的唱起小曲）我嘴里头笑的是呦啊呦啊呦，我心里头美的是啷个哩个啷，妹妹她不说话只看着我来笑啊，我知道她等我的大花轿，我嘴里头笑的是呦啊呦啊呦，我心里头美的是啷个哩个啷。。那个抱一抱啊，抱一抱，抱的那个美眉上花轿，抱一抱啊抱一抱，（某女上台，站在他身后）抱的那个美眉上花轿啊，上花轿啊，上花轿，上花轿啊，上花轿（跳起转身，两手拎着塑料袋大张，双腿分开成蹲状）上花…..（歌声戛然而止，两眼圆瞪，口大张僵在那里，前面站着某女）某女：（表情惊恐，转而似笑非笑，弯腰看着某男）你（停顿一下）……没事吧？

某男：（尴尬，不好意思，嘿嘿傻笑，慢慢直立，低下头，左手物品交与右手，左手挠头，想看某女又不好意思抬头）没……没事，没事，这朗朗乾坤光天化日的，怎么会有事呢，嘿嘿！嘿… 某女：（向上看去，小声嘀咕）好像还没亮天呢，哪来光天华日？某男：（听到某女自言自语，更是囧了，自找托词）我这..我是..那个我在搞文艺生活..响应公司号召吗，没事..没事…（说完转过身。背对女。脸上表情顿时变的很囧，小声说）今天怎么这么丢脸。不过这美女好漂亮，嘿嘿，哥们追定了。（唱）抱的那个美眉上花轿！某女：（做思索状）哪家公司有这号召？莫非他不是这座楼的？（变成坏笑，双眼盯着某男背影）这人是不是神经病？大半夜的在家里跑出来的？不过小伙挺帅，正好收了当后宫。

（不多会，电梯到了，男站在原地还在想怎么在某女面前挽回颜面，久久未动）某女：（小声说）还不进去，是不是真是傻子。（清清嗓子）喂！某男：（貌似没听见，还是不动）某女：（气愤，过去揪住某男耳朵，并对着耳朵大喊）喂！喂！喂！叫你呢，没听见呀？某男：（某男吃痛）哎呦！哎呦！哎呦，疼！（甩掉某女手）难不成真遇到女流氓了！（被某女听到）某女：（双手掐腰，气愤愤的）你说谁流氓！（靠近男一步）你说谁流氓呢！（在靠近男一步，几乎贴面）你说谁流氓呢，啊？啊..呸！臭流氓！某男：（停顿一下，急忙后退，弯腰擦脸）哎呀妈呀，哎呀，这雨下的太急了！伞还没打呢！

（这时电梯门关上，女急忙按开，走了上去，刚要关门，男挤门而入）某女：（没好气的白了一眼某男）切，臭流氓！某男：（此时也是怒发冲冠）臭流氓说谁呢？某女：（不甘落后，瞪着某男）臭流氓说你呢！某男：（心生得意）这是你自己说的。

某女：（更气氛，张口想说什么又词穷，身子只好缩回）哼！

某男：（甚是得意）没话说了吧！某女：（咬牙切齿，却突然笑意满盈）说出来怕打击你！某男：（头上扬，满脸傲慢之色）怕你不成！某女：（笑意盈盈的走到某男边）我的孩子一定是我的，你的孩子就不一定是谁的了！（说完开始坏笑）某男：（由笑变的生气）你说什么呢，小心我..（抬手欲打，想想又放下）某女：（看出某男不敢打）小心你什么呀..小心你什么呀！某男：小心我（声音变小）不追你！

某女：（没听清）是爷们不，是爷们大声点…..（某男刚张口要说，只听缸啷一声，电梯颤抖，等都灭了两人同时尖叫，瞪亮，女抱瘫坐在地）

某女：（站起来，向前走一步，对着某男）今天真倒霉，碰到你，（一边跺脚一边尖叫）啊啊啊啊啊！某男：（等某女不叫了，）我还倒霉呢，遇到你这八婆！

（话音刚落，电梯有缸啷一声下滑，男、女尖叫，女前扑，抱住男【男停止尖叫】并尖叫，眨眼工夫电梯又恢复正常，女小心抬头看看四周，确认没事，突然发现自己在某男怀中）某女：（惊叫后跳，打男一巴掌）流氓！某男：（很无辜，心里美滋滋的）小姐，是你冲过来抱住我的！某女：（态度强硬）我抱你，你就抱我呀，臭流氓！

（某男刚想说话，电梯又出故障，某女尖叫这又冲进某男怀抱，少刻电梯不在下滑，女刚要推开男，电梯有故障，如此反复。男由害怕被女打变成得意的表情，抱住女，嘴里哼出得意的小调，我嘴里头笑的是呦啊呦啊呦，我心里头美的是啷个哩个啷。。）

剧终

09影视，孟庆龙

第二篇：小品剧本电梯里

电梯里

时间：某日午夜

人物：男、女

地点：某办公楼电梯

（某办公楼午夜加班，甲公司某男去买宵夜，乙公司某女也去定宵夜）

某男：（走在路上，唱：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰，亲爱的，你等等我，我想你想的不想吃宵夜）哎，这公司加班，每次都我去买宵夜，这黑灯瞎火的，碰到个女流氓我也值了呀…命苦啊，一次没碰到！（某男由一侧下台）

某女：（领着包，妩媚的走上台，照照镜子补补妆）这加班容易衰老的有木有？还让姐姐去

买宵夜，姐姐我伤不起的有木有？（翘起小嘴，左右看了一圈，一跺脚）有木有啊？哼！（另一侧下台）

（十分钟后，男领着装有宵夜的方便袋上台）

某男：（吹着口哨上台，心理想着公司的美眉不知不觉的唱起小曲）我嘴里头笑的是呦啊呦

啊呦，我心里头美的是啷个哩个啷，妹妹她不说话只看着我来笑啊，我知道她等我的大花轿，我嘴里头笑的是呦啊呦啊呦，我心里头美的是啷个哩个啷。。那个抱一抱啊，抱一抱，抱的那个美眉上花轿，抱一抱啊抱一抱，（某女上台，站在他身后）抱的那个美眉上花轿啊，上花轿啊，上花轿，上花轿啊，上花轿（跳起转身，两手拎着塑料袋大张，双腿分开成蹲状）上花…..（歌声戛然而止，两眼圆瞪，口大张僵在那里，前面站着某女）

某女：（表情惊恐，转而似笑非笑，弯腰看着某男）你（停顿一下）……没事吧？

某男：（尴尬，不好意思，嘿嘿傻笑，慢慢直立，低下头，左手物品交与右手，左手挠头，想看某女又不好意思抬头）没……没事，没事，这朗朗乾坤光天化日的，怎么会有事呢，嘿嘿！嘿…

某女：（向上看去，小声嘀咕）好像还没亮天呢，哪来光天华日？

某男：（听到某女自言自语，更是囧了，自找托词）我这..我是..那个我在搞文艺生活..响应公

司号召吗，没事..没事…（说完转过身。背对女。脸上表情顿时变的很囧，小声说）今天怎么这么丢脸。不过这美女好漂亮，嘿嘿，哥们追定了。（唱）抱的那个美眉上花轿！某女：（做思索状）哪家公司有这号召？莫非他不是这座楼的？（变成坏笑，双眼盯着某男

背影）这人是不是神经病？大半夜的在家里跑出来的？不过小伙挺帅，正好收了当后宫。（不多会，电梯到了，男站在原地还在想怎么在某女面前挽回颜面，久久未动）某女：（小声说）还不进去，是不是真是傻子。（清清嗓子）喂！

某男：（貌似没听见，还是不动）

某女：（气愤，过去揪住某男耳朵，并对着耳朵大喊）喂！喂！喂！叫你呢，没听见呀？某男：（某男吃痛）哎呦！哎呦！哎呦，疼！（甩掉某女手）难不成真遇到女流氓了！（被某

女听到）

某女：（双手掐腰，气愤愤的）你说谁流氓！（靠近男一步）你说谁流氓呢！（在靠近男一步，几乎贴面）你说谁流氓呢，啊？啊..呸！臭流氓！

某男：（停顿一下，急忙后退，弯腰擦脸）哎呀妈呀，哎呀，这雨下的太急了！伞还没打呢！（这时电梯门关上，女急忙按开，走了上去，刚要关门，男挤门而入）

某女：（没好气的白了一眼某男）切，臭流氓！

某男：（此时也是怒发冲冠）臭流氓说谁呢？

某女：（不甘落后，瞪着某男）臭流氓说你呢！

某男：（心生得意）这是你自己说的。

某女：（更气氛，张口想说什么又词穷，身子只好缩回）哼！

某男：（甚是得意）没话说了吧！

某女：（咬牙切齿，却突然笑意满盈）说出来怕打击你！

某男：（头上扬，满脸傲慢之色）怕你不成！

某女：（笑意盈盈的走到某男边）我的孩子一定是我的，你的孩子就不一定是谁的了！（说完

开始坏笑）

某男：（由笑变的生气）你说什么呢，小心我..（抬手欲打，想想又放下）

某女：（看出某男不敢打）小心你什么呀..小心你什么呀！

某男：小心我（声音变小）不追你！

某女：（没听清）是爷们不，是爷们大声点…..（某男刚张口要说，只听缸啷一声，电梯颤抖，等都灭了两人同时尖叫，瞪亮，女抱瘫

坐在地）

某女：（站起来，向前走一步，对着某男）今天真倒霉，碰到你，（一边跺脚一边尖叫）啊啊

啊啊啊！

某男：（等某女不叫了，）我还倒霉呢，遇到你这八婆！

（话音刚落，电梯有缸啷一声下滑，男、女尖叫，女前扑，抱住男【男停止尖叫】并

尖叫，眨眼工夫电梯又恢复正常，女小心抬头看看四周，确认没事，突然发现自己在某男怀中）

某女：（惊叫后跳，打男一巴掌）流氓！

某男：（很无辜，心里美滋滋的）小姐，是你冲过来抱住我的！

某女：（态度强硬）我抱你，你就抱我呀，臭流氓！

（某男刚想说话，电梯又出故障，某女尖叫这又冲进某男怀抱，少刻电梯不在下滑，女

刚要推开男，电梯有故障，如此反复。男由害怕被女打变成得意的表情，抱住女，嘴里哼出得意的小调，我嘴里头笑的是呦啊呦啊呦，我心里头美的是啷个哩个啷。。）

剧终

09影视，孟庆龙

第三篇：小品剧本

文章标题：小品剧本-怕做典型

下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。

林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。

书记：别叫得那么好听，还只是副的。

林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？

镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。

林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。

书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？

林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？

林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来

镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？

刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。

林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。

书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？

刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。

镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。

刘贵：怎么个配合法？

镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。

刘贵：我就只有这点底子呢。

镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。

刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。

镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。

刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？

镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。

刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？

镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。

书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？

林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。

刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。

副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。

刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。

林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？

刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。

林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？

刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？

林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。

刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？

林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。

刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。

半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。

刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。

刘贵气愤地把电话掼在地上。

有人敲门，是县电视台的记者。

刘贵：（没好气地）你们的消

息真灵通，来出我的洋相？

记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。

刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？

记者：那当然是二次创业的典型啦。

刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。

记者：（愕然）……

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第四篇：小品剧本

《大话英语》

开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在此处大小便”

C下场，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看

D：（面对观众）刚才那不是春哥么？长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）神马牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000免检产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声？竟敢在我说话的时候嘟？真是……（声效:已被和谐）（对后台）导演，不能插广告？好的！好的！

D放下洗发露，转身背后写着“神马牌洗发露”

D：（对A）干嘛一副被偷了菜的样子？有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A：还不是那英语四级，为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……

D：（打断）你宿舍的你160度电用完了啊？这么快就要凿壁偷光了？

A：这样是为了夸张点嘛，那细节就不要去计较那么多了，反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊！

D：真的吗？这是真的吗？你是真的真的也没过英语四级？

A：确定一定以及肯定，（深情对观众）曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定对那答案说三个字——“我要抄你”，如果非要加一个期限，我希望是……

B：（歌声打断，A盯着B）小小姑娘清早起床，提着裤子去茅房，茅房有人没有办法只好拉在裤子上（拿起镜子自言自语）最近睡眠严重不足，每天才勉强睡够18个小时，皮肤得不到充分的休息，导致内分泌失调，脸上都长痘痘了，我的帅是越来越抽象了，快被华仔追上了（被A的眼神吓到）你怎么这样色眯眯地看着我？难道你想对我进行人身侵犯？（双手捂胸）不要过来，我叫了哦。

D：他只是想杀了你

B：这是为什么呢？

A：（抓狂）因为你打断了我的台词，你简直是厕所里点灯——找死。（仔细看着B）我觉得这个世界有两种人能吸引别人，一种是特漂亮的，另一种就是你这种。B（尴尬状转移话题）那个……那个你们刚才在说什么来着？

D：（捡起洗发露）我们刚才再说这个神马牌洗发露，说到这个神马牌洗发露……（对后台）哦！不能插广告

A：我们在说那个英语四级呢

B：原来是英语啊，那太简单了！不就是来是come，去是go;点头yes，摇头no嘛……

A：有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢？

B：（痛苦状）老衲浪费国家的粮食十九年有余，一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次，伤痛欲绝（激昂状）英语不及格，因为我热爱着中国文化，深深地沉迷于汉语，无暇顾及英语。

（后台：此言差矣）（慢镜头音乐）

E慢镜头入场，C从另一边入场，手举“路人甲”牌子，E撞了下C

C：慢镜头也要看路啊

E：对不起对不起（对B）因为你爱国，所以要及格.B：这是为什么呢？

E：万一某天你遇到个外国MM，你就可以跟人家搭讪了呗！（开始联想画面）B：Hello啊！Can you speak 汉语？

外国美女：Oh my ladygaga，你居然会说汉语，这么fashion。帅锅，I canspeak 汉语呀，我决定，为了爱情，我也要学会中国话！

B：（泰坦尼克号主题曲）哦，Rose.外国美女:哦，Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)

B:Rose，我一定要考过英语四级，I love you.E：Jack，我来帮你！I love you，too.B沉浸于美好的幻想中。

A：可是我都拼了命还是学不好啊。

E：那就更拼命呗。

D：那不是草管人命么？

ABE：是草菅人命。

D：我是故意读错的，看你们是否注意我在说话。

E：其实学习办法也很重要，不是有一句话这样说么：要成功，先发疯，不顾一切往前冲？所以我向大家推荐疯狂英语。

A：可是也有一句话是：上帝要一个人灭亡，必先让其疯狂啊。

E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同学们！不再沉默中恋爱，就在沉默中变态，不，不，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。

ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那学英语究竟为啥呢？

A:笨，泡漂亮的外国MM呗。

E:你真是俗，俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流，给自己创造更多优势，促进我国和其他国家建立良好的关系，有句话说得好：四海为一家嘛。（其余人呕吐状）

D：:好了，现在就去学英语吧！（AED欲走）

B：还不能走。

AED：这是为什么呢？

B：因为还没谢幕。

（谢幕）

数学与统计学院

第五篇：小品剧本

小品剧本--快乐夫妻

原创小品--快乐夫妻

作者：ycwsm

时间：今天

地点：家里

人物：夫，60岁；妻，58岁。

正文：

妻：（独白）时光如梭，转眼间结婚三十五年了。这些年来，相夫教子，上班下班，忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了，我们也退休了，日子好过了，身体却不

中了，精神也空虚了，当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年，我那威风，也不是给您吹，那是相当厉害，可如今连星星之火都迸发不出来了。

夫：（上）（按门铃，捏着腔）他大妈，在家吗？

妻：谁？找谁？

夫：我找你家老头子。

妻：还没回来。

妻：不是去哪里拈花惹草，就是到哪里斗鸡玩鸟去了。

夫：（自言自语）我斗斗鸡、玩玩鸟还行，哪还敢去拈拈花惹惹草？（大声说）你开开门，我有事要对您反映。

（妻开门，一看是丈夫）

妻：你这老不死的，还给我玩花样？

夫：看您一个人在家，试试您还有没有想法。

妻：什么想法？如今不是待字闺中，而是残烛旧灯，就是心中荡起春风，也不敢轻举妄动。

夫：古人云：半老徐娘，风韵犹存；本人曰：年近六旬，尚能引人。

妻：你这话牛头不对马嘴，驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老，人老心不老，脸老春不老”吗？实话告诉你，以前想过离婚，也想过私奔，随着岁月的流失，这些想法才深深地埋在我的心里。

夫：也不是对您吹，想当年，我风流倜傥，潇洒英俊，姑娘倾心，小伙子嫉恨。

妻：你臭美吧，这叫自我感觉良好。看你那大头，像冬瓜，栽在肩膀上，整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色：有一脸的好头发，黑鸦鸦，乱如麻，斩不断，理还乱，蚊子飞到脸上，还以为到了冬天的草原。该长毛的地方更有特色：寸草不生，光秃秃一片，贼亮贼亮的，怨不得虱子感慨万分地说：好一片不毛之地，这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来：这人类砍伐森林还真不简单哩，怎么半山腰里树木茂密，山顶上却被砍得光秃秃的了？就你这头和脸，如果展开想象，就有学问了：你那鼻子像山梁，蜿蜒起伏，源源流长；两个鼻眼像山洞，洞口毛茸茸的，里面黑洞洞的；一张大嘴像山沟，里面怪石林立、犬牙交错；两只眼睛像坑潭，里面波光闪闪，不时荡出层层涟漪；尤其是那腮帮子上的麻点，像密布的盆地，连密布的森林都掩盖不住；胡须倒像沙漠中的几片绿洲，不规则地排列在嘴的四周，犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪，这哪里是头脸，分明就是一处优美的游览胜地。

夫：您别以为我傻，您这是作践人。你这老婆子不明事理，哪有说自己的男人不好之理？这不也影响自己的形象吗？照您这样说，我这脸还不少创收哩。不管您怎么说，反正您这一辈子还是嫁给我了。

妻：当时要不是被你蒙骗，你以为我会看得上你？想当年，我年轻貌美，才华横溢，论长相虽比不上西施，也和貂禅大致相当吧？论才华，虽比不上李清照，也和苏小妹相当吧？那追求我的男士成群结队，颇为壮观。

夫：我咋就没看出来呢？

妻：我看你就是眼拙，难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗？简直是对美女的亵渎。气死我了，伤心透了。想当年，你长得百里挑一——的难看，家里又穷得叮当响，我怎么就那么糊涂，偏偏嫁给了你呢？

夫：别看东西不多，都是古董。家里的破羊皮袄，据说是我爷爷传下来的，那对绣花枕头，据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗，是纺花车，那可是历史文物，传说是清朝光绪年间生产的。

妻：穷就穷吧，既然来了，也就认了。为什么当着那么多朋友的面，你还自吹自擂，说什么“金屋藏娇”，我怎么连半粒金子也没见着？倒是饿的我眼冒金星。

夫：我这是夸奖您，这都不懂。

妻：夸奖也吹的太大了吧？吃不好，穿不好，心里还能热乎得了？

夫：因为有我在，您不是心里天天热乎乎的吗？你经常对我说：不求吃好穿好，就希望一心一意对你好，这一点我敢说做的还不错。那个时候，生活不是都不行吗？但是，当时咱人穷志不穷。

妻：不错，当时，你人穷，胆不小。在家里还比较听话，在众人的面前特别是喝上二两小酒就不知道自己几斤几两，多粗多长了。

夫：我在众人面前吹两句还不行吗？在家里我何时说过一？连二也没说过，你问我是不是，我说过不是吗？户口本上明明白白写着我的大名是不错，那还不是挂着羊头卖的狗肉？

妻：什么？

夫：比喻是不大恰当，用句名词来说，叫“傀儡”，用句文诌诌的话来说叫“惧内”，知道么？在外面，人家看着我还像个男子汉，可在家里就像伺候“老佛爷”的公公。三十五年来，我为了维护好团结、稳定的大局，我虚怀若谷，用宽

阔的男子汉胸怀包容你那小肚鸡肠，对你的家长制作风一直保持沉默，用男子汉特有的气度和坚强抵挡你的暴风骤雨或者死缠硬磨，我也想有朝一日在沉默中爆发，凸现一次我作为男子汉的风采。

妻：你就爆发一次呀，你以为我喜欢你整天像个公公似的？也让我看一看你男子汉的风采到底怎么样？

夫：为了大局，为了团结，我爆发了吗？事实上，我认为，用那男子汉特有的气度和坚强忍辱负重，就是对什么是男子汉的最好诠释。我年轻时的火爆脾气都让它在沉默中灭亡了。如果男子汉大丈夫连一点愤怒都压抑不了，跟老娘们斤斤计较那还叫心地坦荡、虚怀若谷？再说跟老娘们一样婆婆妈××，那才真的变成“公公”了。你想看我男子汉的风采，今天就理直气壮地明确告诉你，三十多年来，我每时都在展示我男子汉的风采和气度。也难怪，你不是老爷们，对什么是“男子汉”和“老爷们”确实不好理解。您如果说我不是男子汉，我不禁要问：难道您是男子汉？

妻：嗨吆，没白教育你这么多年，能讲出点道理来了。但是，能管住你就行。常言说的好：不听老婆言，吃亏在眼前；不服老婆管，路途多艰险；背着老婆胡乱搞，好景长不了；要是老婆管不了，早晚没个好。

夫：头发长，见识短，坐井何以能观天？妇人毕竟眼光浅，那比男儿存高远？

妻：妇女能顶半边天，阴盛阳衰到处见，妇人之见也高远，谁说男子不如男？

夫：吆嗬，成了赛诗会了。

妻：自结婚以来，你干过多少家务？记得让你看孩子，你拿着烟头往脸上送，疼得孩子哇哇蹦。我接过孩子喂他奶，孩子疼得不想吃，你竟说，你要不吃我就吃。

夫：谁说话还不漏个嘴？记得您骂儿子是王八羔子，我看到爹在场，赶紧说骂的不对，您竟然说，不是王八羔子，也是个龟孙子。

妻：这些事不要再提了，就说这几十年来，这个家要不是××持，你能在工作岗位上安心吗？别的不说，就说你在工作岗位上一年多没回家，咱儿子出生了你都不知道，这不是对你工作的最大支持吗？

夫：干工作就应该有那种精神。（猛然醒悟）刚才你说什么？我一年多没回家，咱儿子出生了？不对吧？

妻：话说大了，你多少天不回家，你自己还不清楚吗？这些年来，你年年当先进，多次当劳模，回想起来，可以说，一个成功男人的背后，总有一个伟大的母亲。

夫：不对，一个伟大的妻子。

妻：对，是孩子的母亲。但是，当你工作不顺心时，我总是像母亲那样关心、安慰、支持你，记得有一次，你激动地对我说，您不是亲妈胜似亲妈。

夫：那不是喝多了吗？这些年，我也确实要感谢您，您为我和家庭付出的太多了。

妻：少来这一套，想当初我为什么嫁给了你？以后你慢慢的还吧。

妻：你这话说的太不中听了，几十年了，你要是再是个大小伙子，我可怎么办？那不差辈了么？这里，我不禁要问：这些年来，我的青春又献给谁了呢？

夫：又来了，我这老婆子平时口齿伶俐，从不服软，我们两个吵了几十年，好了几十年，越吵感情还越深厚，这老婆子的最大特点是，脾气发完了，心里也软了，体贴也倍致了。这倒真的让我体会到了“什么是夫妻”的味道。

妻：能给手下败将一般见识，那还算是巾帼英雄？

夫：你说现在生活好了，我们老两口子温暖幸福，我知足。可这一天到晚清清静静，吃完上顿等下顿，我总觉得这生活还缺少点什么。这说好听点叫“安度晚年”，说明白点不就是目标朝西奔极乐吗？

妻：这话又不中听了，如今不正夕阳红吗？夕阳的景色也美丽，夕阳的余热也温暖，晚年的生活也多彩。咱们社区不是有“夕阳红秧歌队”吗？不是有“老年活动中心”吗？不是还有“花草鸟兽协会”吗？前几天我们社区小学不还聘“兼职少年辅导员”吗？参加哪个活动还不够你忙乎的？更何况家里还有一个知冷知热的，像母亲一样关爱你的老婆子。

夫：别提秧歌队，提起来头皮发麻。想当年，我到秧歌队参观过一回，就受到你的严厉批评，至今还心有余悸。

妻：想当年，你不到30岁，到秧歌队哪里是去参观？你两眼喷火，直瞧得人家漂亮姑娘浑身不自在，人家向我直告状，再不批评你，就是对你不负责了，咱们的关系还能维持和谐吗？如今正在朝西奔极乐的你，风光早已不在，谅你有贼心也没有那贼胆，去吧，我放得下心。

夫：想当年，就只有贼心没有那贼胆，何况是今天？