经典男女笑话

第一篇：经典男女笑话

1.姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天。姐夫问：“你税后多少钱？”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？”

2.美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。-结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！”

3.一妖艳小姐走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。银行职员接过后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。”小姐一愣，哭着说：“天啊，我被强奸了。”

4.一个姓熊和一个姓余的男生同时爱上了班花！姓熊男生向班花摊牌：“鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪个？”班花答道：“对不起，我不吃荤！”

5.生产队买了只公驴，可是没几天就死了！刚好母驴发情，于是员工连忙给领导打电话报告。员工：“报告领导，母驴发情，公驴已死，是先买公驴还是等你回来？”

6.妻子一直抱怨自己的胸部不丰满！于是向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听。丈夫忍无可忍，说道：“现在家里钱不够，你做一边好吗？”从此，妻子再也不要求隆乳了。

7.老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。老婆说：“虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！”老公叹了口气：“哎，可最重要的东西还是象你！”

8.一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了！”

9.小保姆年轻气盛，竟和女主人叫板！小保姆：“你烧饭不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！而且，你长得也不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！”小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！”女主人恶恨恨问：”这也是先生说的？！”小保姆头一扬，自豪说：“不，这是隔壁李大哥说的！”女主人听后马上老实下来。

10.公司新来个漂亮女秘书。几天后，总经理得意洋洋地说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强！”副经理附和说：“我也觉得比你老婆强！”

11.女装店里，老公苦坐着等待老婆试衣服。30分钟过去，老婆总共试穿了5套衣服！当老婆再度从更衣室出来时，老公上下打量了太太一番！老公说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”老婆生气的说：“我们今天出门时，穿的就是这件。”

12.一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”男友紧张的问道：“你想怎么样？”女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。。”

13.晚上，一对夫妻正准备行房事。忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。妻问：“夫君为何不挺枪直入？”夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”

14.两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！”另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？”

15.老婆回家后，发现丈夫竟然同保姆睡在一起！为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。老婆说：“且慢，我还想要件皮大衣呢！”

第二篇：超经典男女笑话

经典色短文

苏东坡妻和妹在船上吟诗作对,忽起风浪二人衣裙湿。苏妻戏出上联:浪起来，妹妹下面尽湿润。苏小妹又羞又急，见夕阳西下天冷，遂想出下联：日下去，嫂嫂浑身打哆嗦！

王小丫问选手：一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男答：男人最怕1月31日；女答：女人最怕12月1日。小丫:回答正确!

一地理老师上课，在黑板上挂一绝世美女裸体画。要求说出五个国家名，一学生答：美德墨法日。

公社组织青壮男女下河捉鱼，水及腰深，一女无意中把手摸进某男裆内，且大叫：泥鳅！男脸大红，忙低声道：这是我的„„话未及完，该女喝道：你的？谁摸着算谁的。

一位领导在主席台上讲话，见倒水服务员乳峰高耸，一时走神稿子都念错了，别人提醒才回过神来，拍着自己的脑子说：“说到哪里了，你看我这奶子!”

一修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑着对神父说:“你记得圣经19条说的是什么吗?”神父脸红的把手拿开了;回到家打开圣经19条,见上面写着:“再深入一点你会得到莫大的快乐!”神父大呼:“上帝啊!业务不熟害死人呐!

领导家宴，小姨子帮忙端菜.一客人打赌说，你把小姨子的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没想到小姨子说，姐夫你摸着别放，喝死他。

朝鲜是世界上政治氛围最浓的国家。妓女接客都会在门口挂领袖像。有客人时,挂出的是金正日;完事后,挂出金日成。

老处女临终前嘱咐宾仪馆长:请务必在老身墓碑刻上“生亦处女,死亦处女”八个字。馆长一想,摆手说:别罗啰嗦了，就刻“抗日英雄”四个字。

山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸。羞愤交加,休数日,再战,再败,再被奸。

养伤毕,再往,熊狂笑:你狗日的是来打猎的还是卖淫的?!

女民警带警犬执行任务,发觉自己没穿裤叉,她把裙子撩起让警犬闻去找裤叉.警犬跑了。一会儿，队长来电话:你领的狗把局长的求咬了

一男裸泳衣服被偷,他就把自己埋在沙子里,不慎小弟弟露在外面,两小姐路过,用手摸了摸说,真他妈绝了,这东西还有野生的！

某女被奸后分析:乞丐射精没这么少,民工皮肤没这么好,工人鸡巴没这么小,军人不会没完没了,学生不会这么老道,老人不会硬这么早。综合分析是个领导！

夫妻宿宾馆,接骚扰来电:要不要服务? 夫答:不要!俺带着老婆!。妓女讥笑:先生好可怜！现在到处都是快餐店,你还自带方便面!

一领导奸污神婆刚插入神婆道:进去叫你死!组长忙取出。神婆又说:出来叫你活不成!组长忙求教，神婆道:进进出出保你平安无事!

一少女抱着猫去买鸡蛋，摊主夸猫：你咪咪好大呀！女不语，摊主又说：你咪咪好白呀！女大怒：再胡扯就捏碎你的蛋！

男知妻与领导不轨,怒找领导妻,领导妻气极:咱上床报复他俩。事毕领导妻:我还气,再报复一次。一连五次,男跪倒趴下告饶:求你了我已经原谅他们了。

一台湾人娶一大陆妹。新婚之夜，新郎说:终于反攻大陆了!新娘反驳:有什么了不起，还不是被紧紧包围。新郎吼道:胡说，我还有两个团在外面呢!

书记早晨上班，女职员正在拖楼梯,出于礼貌,她说:“书记,你先上,你先上,你先上去我再脱,”书记答:"你先脱你先脱,你脱完我再上!

夫妻俩看世界杯,妻兴奋不已,抱夫撒娇:老公,今晚你也要射我的门!夫一把推开妻曰:你

懂个屁,射自家的门算输,射别人的门才算赢!

一女足运动员终生未上场，临终赋一联：为球生，为球死，为球操劳一辈子；吃球亏，上球当，最后死在球身上。横批：球mo(没)名堂！

洞房花烛夜，打五个地名。（宁波、南通、青岛、察里猛干、开封、洛阳）

老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？

一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆，然后又笑着对自己说：真他妈的灵啊！

一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭轮，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！

一汽车司机经常被交警罚，非常恨交警。他妻子劝他说：以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈！

幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根阴毛，一学生问：老师，那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉，说：线头。

妻妹姐夫哥，一起把河过。姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西？答曰坏家伙。姐夫反问她，你那是啥货？妻妹半含羞：这是派出所，专逮坏家伙！

某人招忘买套，用香肠的肠衣代替，后肠衣遗漏在。次日又接客，肠衣被带出，女忙道：是我的处女膜。嫖客大怒：去你妈个逼的！处女膜还有生产日期？

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！

大象嘲笑骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼愤愤：“死远点，我不和把那东西长在脸上的东西说话！”

第三篇：笑话12 男女 新婚篇

第三章 男女 4.新婚

我决定结束用积蓄换来的自由恋爱，用结婚来结束美好日子。在婚礼上，我大哭出嫁，让累的婚服都变大的丈夫很失望。但婚礼还是按时举行，婚礼上，丈夫走神，神父提醒丈夫说我也愿意，比划让丈夫换戒指，丈夫说洞房才做，婚礼上，收到很多婚宴假钞，一张电影票，丈夫还受到一盒光盘。光盘上写着：还没想好亲那个

婚礼后，我们去办证，不知道证上的照片谁先照，去拿证件的时候，工作人员说要保管好离婚要用，结果我们很生气，看证上照的不像故意拿错了。

一到洞房，我心里还在数，刚才看到的是不是同一只鹅。丈夫生孩子不像他丑要诅咒。我说他和老板说话一样。他生气和我吵架说超限度，我只好再给他一次洞房补考机会。

婚后，丈夫说他头脑正常了，既不给我送花也不喂饵，整体吵着生女儿回本。憧憬着以后生的女儿先教会叫爸爸。可是这个没用的东西，结婚半年了，我老爸以来就藏床底。总做不成示范老夫妻。

目录

积蓄换来的自由恋爱

结婚来结束美好日子 大哭出嫁

累的婚服都变大 丈夫失望

我也愿意 比划让丈夫换戒指

婚宴假钞 一张电影票

收到一盒光盘 还没想好亲那个

照片谁先照

保管好离婚要用

照的不像拿错了 我心里还在数

不是同一只鹅 孩子不像要诅咒

和老板说话一样 超限度

补考机会 头脑正常了

不送花不喂饵

生女儿回本

先教会叫爸爸

老爸一来就藏床底

示范老夫妻 口臭吃袜子

积蓄换来的自由恋爱

一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

结婚来结束美好日子

两个女人在一起闲谈。

甲：“唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现在结束了。”

乙：“怎么，他把你甩了？”

甲：“不，我们结婚了。”

大哭出嫁

一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？”

新娘子答道：“那我不哭了。”

累的婚服都变大

结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”

“是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！”

丈夫失望

妻子：“我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？”

丈夫：“哼！那大概只有我一个人吧！

我也愿意

婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？” 一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。” 新郎立刻大声回答：“我也愿意。

比划让丈夫换戒指

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

婚宴假钞

新郎：“哎，昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是假钞！

都是朋友，你让我怀疑谁呢？！”

新娘：“哦，你幸运多了，我只收到一张真的，都是朋友，你让我相信谁呢？！”

一张电影票

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？

想了半天就是想不出来。“算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。

等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

收到一盒光盘

男孩说，如果你和我分手，我就在你结婚那天，把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公，女孩被男孩的诚意打动，最终跟男孩结了婚。

在结婚当天，男孩收到一盒光盘！

还没想好亲那个

热闹的婚礼上，一大群新娘的女友围着新郎新娘高声嚷着：“亲一个，亲一个„„”

新郎憋红了脸，紧张得不知所措，新娘嗔怒地对新郎说：“你怎么还不亲?” 新郎立刻说：“她们都要我亲，我还没想好先亲哪一个。”

照片谁先照

领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。

老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的„„

保管好离婚要用

杰生和安琪是对新婚夫妇。

安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”

杰生：“你放心，我已收藏好了。”

安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。

照的不像拿错了

公交上一对即将步入婚姻的年轻人手里拿着刚取出来的婚纱照边看边聊，对话如下。女：现在的照相技术，啧啧。。把人照的和平时一点都不一样！

男(对着照片凝视了一会儿)：这尼玛不是咱俩的！拿错啦！师傅，麻烦停下车！

我心里还在数

“亲爱的，请你如实告诉我，”新婚的妻子问丈夫，“在同我结婚前，你有过几个女人？”

丈夫看了妻子一眼，默不作声。

“真对不起，是我错了，我应该相信你的。”妻子露出笑脸。

过了好长时间，丈夫依旧沉默不语。

“你还在生气？”妻子有些着急了。“不，不是，”丈夫说，“我心里还在数，到底有过几个女人？”

不是同一只鹅

一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：“亲爱的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一样。”

丈夫一言不发。

傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到一对白鹅。妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，一直不分离。”

这时，丈夫开口了：“亲爱的，你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上那只了。”

孩子不像要诅咒

有个女人很漂亮，却嫁了一个丑陋的男子。当这个女人怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的孩子像你，你真该诅咒呀！”

她丈夫回答说：“如果我的孩子不像我，你才是该祖咒的！

和老板说话一样

女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜......新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！新娘：你说话怎么和老板一样呀！

超限度

女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？” 男：“因为我的忍耐是有限度的。”

补考机会

一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀！”

妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入常”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。”

头脑正常了

妻子：“婚前，你曾经是不是把我叫做天使？”

丈夫：“对。”

妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢？”

丈夫：“亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。”

不送花不喂饵

妻子埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？” 丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”

生女儿回本

丈夫：“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！”

妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。” 丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。”

先教会叫爸爸

话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时, 做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动, 认为太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。

有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦, 这时老公才知“原来如此„„”

老爸一来就藏床底

早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”

我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。

媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”。。

示范老夫妻

一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：”亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？”

“好的，你提着箱子，跟在我后面走。”新郎说。

口臭吃袜子

一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每 一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎 么了，你不爱这位女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想，觉得是可行的解决方案。

准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里 的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的 口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说：“这样 子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝 不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说早安？”母亲说：“一个字都不 要说。”准新娘想，值得一试。

于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜 子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一 天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到 处找袜子，把妻子吵醒。

妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么？” 丈夫说：“老天！你把我的袜子吃进去了。”

沙子和薪酬抓不紧 锁好假拒绝

来回路费 口臭吃袜子

市长工人都因妻 选老婆就行

终有所选

好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问新郎：“这套音响谁选的？”

“我老婆！”

“这组沙发谁挑的？”

“我老婆！”

“这幅壁画谁看中的？”

“我老婆！”

„„

一个朋友忍不住问：“这房子到底有哪一样是你选的？”

只听新郎得意地说：“我老婆！”

宝宝哭不哭都要看

婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？” 后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？”

听者有心

一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”

丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”

早有准备

丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢？”

妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。”

丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎么办？”

妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”

来回路费

一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。

“我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。”

“很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的大夫说。

她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”

市长工人都因妻

一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！” 回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”

爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则S市的市长就是他了。

结婚吵超限度 和老板一样说话 宝宝哭不哭都要看 比划换戒指洞房才做 积蓄换自由恋爱 先教会叫爸爸 市长工人都因妻 不像丑夫要诅咒

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沙子和薪酬抓不紧 锁好假拒绝 大哭出嫁 来回路费 口臭吃袜子 我也愿意

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洞房 结婚吵超限度 和老板一样说话 洞房补考机会

心里还在数 不是同一只鹅 不像丑夫要诅咒 婚后 头脑正常了 不送花不喂饵 生女儿回本 先教会叫爸爸 结婚半年了藏床底

示范老夫妻 沙子和薪酬抓不紧 锁好假拒绝

来回路费 口臭吃袜子

市长工人都因妻 选老婆就行

第四篇：关于男女爱情的爆笑笑话,不看别后悔

关于男女爱情的爆笑笑话，不看别后悔

1:一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

2:她结婚的时候，他送了她一张床，达芬奇的，很贵。昨天她打电话给他：“当初让你花了那么多冤枉钱。”他答：“家具是不是意大利的不重要，情意是真的就好。而且那张床的经历，正如我心辗转。”

3:A向B介绍自己的女朋友：“这是我刚交的女朋友。”

B很吃惊的说：“种类分的这么细？”

4:上次我们研究室的同仁一起去吃饭时遇到一件很令人...喷饭..的事。大家很少有女生会选择学理工, 所以我们的研究室就只有我一个女的，其他七个都是男的...那天刚好大家都有到, 所以就一起出去吃饭。七个男的跟一个女的走在路上, 身为女生的我就变得非常显眼。走到了一个路口要过马路时, 刚好遇到一个妈妈带着小朋友在等红灯。我听到小朋友说: “妈妈，妈妈，你看！!他们班只有一个女生耶...为什么会这样?”

妈妈说: “对啊, 你昨天看故事书里面不是也有七个男生跟一个女生吗?”

小朋友说: “喔喔~真的耶~那…那个大姐姐不就是...”

此时我内心的OS：STOP.STOP！!不要再说下去了, 不要再说下去了, 可爱又懂事的小朋友啊~

你想说大姐姐是白雪公主是不是? 这让人家听到了多不好意思啊~(唷呵呵呵呵…)

然后……

……

……

……

“是何仙姑吗???”

“是何仙姑吗???”

“是 何仙姑吗???”

“是何仙姑吗???”

我 : “……哇哩咧勒……”

旁边的七个男生：捧腹笑翻了……

呃…这位妈妈, 请问妳平常都给小朋友看些什么书啊?“八仙过海”吗?！

第五篇：笑话

1.“巾”对“币”说：你戴上博士帽就身价百倍了。“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。“晶”对“品”说：你家难道没装修？“自”对“目”说：你单位裁员了？“办”对“为”说：平衡才是硬道理。“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了。“占”对“点”说：买小轿车了？

2.8岁时读大学，问理想是什么，说环游世界；22岁时读完大学，说找了工作以后再去；26岁时工作稳定，说买了房以后再说；30岁时有车有房，说等结婚了再带老婆一起去；35岁时有了小孩，说小孩大一点再去；40岁时孩子大了，说养好了老人再去，最后，哪也没有去。--为了生存生活发展，国人很累。3.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。。

4.口音很重的县长到作报告：“兔子们（同志们），虾米们（乡民们）不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话）我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）

5.一罪犯越狱，被抓了回来。警察：说！你为什么要逃跑？ 罪犯：这里的伙食太差了。警察：那你是用什么把围墙上的铁条弄断的？ 罪犯：中午的馒头。

6.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。

8.儿子：“妈妈，给我五十块钱。”妈妈：“没有”。儿子又说：“就五十，我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。”妈妈掏钱给他：“快说我的宝贝。”儿子：“爸爸说麻烦帮我烫下衣服。

9.有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。10.一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼——还有十个潜水员。

11.朋友弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内皆有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

12.动物搞笑语录：

1、恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！

2、苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

3、熊：还是胆小些好啊！

4、乌贼：娘的，满肚子墨水居然也 会是贼吗！

5、袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！

6、猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！13.“妈妈，我是怎么长大的呀？” 乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我 吃这个呀？呜~~”

14.有一对未婚夫妻约会，未婚妻在约会地点足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？ ”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。” 一哥们有次应酬喝多了，打车回家，下车一看表，大概是不到六十，他拿出五十元说“给你！”司机说“不行的，要按计价器收费。”他说“就五十，爱要不要！”司机看他喝大了，就不想计较，收了他五十，调转车头准备走，刚启动，他大喊一声“站住！”只见他华丽丽的拿出一张百元大钞扔给师傅说“小费！

15.一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：“快吃吧，这是你最后一顿！”第二日，见鸡已躺倒并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷他妈也不是好惹的。16.昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说：“外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪...”还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去，那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多...”然后嘣一声就倒地了，这一巴掌被打得太冤了。

17.有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字，问小儿子：“宝宝，这个字念什么？”孩子看了半天也不认识。母亲说：“你想想我管你奶奶叫什么着？”孩子一拍脑袋说：“哦！知道了，叫老不死的！”

18.N年后的一天，开着车加油。师傅问：“加多少钱？”我说：“加10000块钱吧”“加这么点才能开多远，干脆加满了吧！”“不了，留点钱还得买两棵大葱呢。”“加好了，等下我给你拿发票。”“私家车，不用发票。”师傅愣了半天说：“我靠，牛b啊，私家车也敢来加油！

19.十二生肖参加期末考试，结果猪考了第一，马和虎并列第二，狗考了第十一名，而牛则考了个零蛋，整张卷子全部都是“Ｘ”。老师非常不解，在评语中老师写道：“平时成绩马马虎虎，期末考试不如猪狗，牛叉！”

20.美丽的牛公主被巫婆施了魔法变成了一只青蛙，有人告诉她，有一天会有一个白马王子路过，肯吻她一下她就和一恢复原形。终于有一天河边来了匹白马，牛公主大声喊：“我是公主，请您吻我一下，我就能恢复原貌。”

白马点了点头，伸长脖子试图去吻她，但没有成功。白马叹了口气：“我想你也许真的是公主，但我敢肯定你不是马公主，你一定是头牛。”

牛公主惊讶不已：“你怎么知道我是一头牛。”白马大笑：“因为自古以来，从来就是牛唇不对马嘴。”