第一篇：笑话语录
1、不要恶搞姐，姐让你吐血。
2、借问老婆何处有，曾哥摇指李宇春。
3、如果有一天哥变成流氓，请告诉别人，哥曾今单纯过。
4、知道你过的不好，我也就安心了。
5、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？
6、本人性别男，爱好女，诚招小妾一名。
7、我来到这个世界，就TM没想着活着回去。
8、货有过期日，人有看腻时。你在我心底，能牛逼几时？
9、别和我谈感情，我会让你哭得很有节奏。
10、好白菜都让猪给拱了。
11、好猪都让烂白菜给炖了。
12、你丫会说话啊！我还以为你是瞎子呢。
13、我可好玩了，不信你玩玩。
14、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
15、好难！不跟女斗。
16、别人打的，我打飞机。
17、嫂子前列腺有问题。
18、为了含蓄，我把网名加了偏旁，网名:拒绝。
19、不是因为孤独而发胖，而是寂寞在膨胀。
20、生活真TM好玩，因为生活老TM玩我。
21、最近一失眠就8个小时。
22、你身上散发着一股浓郁而芬芳的人渣味儿。
23、武功再高，也怕菜刀。
24、也许似乎大概是，然而未必不见得。
25、瞎JB扯蛋，扯瞎JB蛋，JB瞎扯蛋，蛋瞎扯JB。
26、无聊的世界上最无聊的事就是无聊的我无聊地写着无聊的这句话。
27、都什么年代了，连点流氓意识都没有。
28、尽管我是骗你的，但是你要相信我。
29、老五对老四说老三的老二老大了。
30、老衲没看出来你个臭道士还信耶稣。
31、我喜欢的名花有主，喜欢我的惨不忍睹。
32、你走你的阳关道，我吃我的后悔药。
33、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解我了，你一定会动手打我的。
34、我不是随便的人，我随便起来不是人。
35、看着你就蛋疼，没蛋都疼。
36、你的丑和您的脸无关。
37、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃了。
38、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
39、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！
40、我不但手气好，脚气也不错。
第二篇：搞笑语录与笑话
请暗恋的女生吃饭，结果她还带了其男友，于是当了灯泡，还要出电费„„
1.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了 2.中午......妈:冷吗? 我:不冷.妈:那好,洗碗吧!我:.......傍晚
妈:冷吗? 我:冷
妈:好,那戴个手套洗碗吧!3.老弟：妈，我挂了一科。
老妈：（神情淡定）挂了哪科啊？下次好好考啊。老弟：妇科„„（医科生都是得学通科的）
老妈：（勃然大怒状，声音立刻HIGH八度）什么！妇科！你竟然挂了妇科！在家天天看你老妈我和你姐俩个大活女的你居然能挂妇科！这不是GC„„相信我„„
我：„„（无尽的黑线„„妈你当我们俩是活的医科模型还是咋地„„）弱弱的补了一句，老弟啊，你不是经常和你同学研究岛国爱情动作片的么怎么还能挂了这科„„
然后„„亮点来了„„
老妈：就是！放假还天天躲房间里偷看的！（敢情老妈知道„„）然后„„就没有然后了„„
。据说挂了电话后老弟凌乱了很久„„
4.。美国著名调查机构PEW在“胸围与幸福指数” 调查中对500对30—40岁的夫妻调查结果显示：女性胸围A杯的离婚率为37%，胸围B杯的离婚率为16.3%，胸围C杯的离婚率为4%，而胸围达D杯的女性离婚率1%都不到。
5.“你俩同居多久了？““一年半”“你留个心眼，这种事别到处说”“我知道，不熟的人我不提”“那你现在怎么想”“我也不是随随便便就同居，这事我深思熟虑 过，感觉性格、家庭各方面都比较合适，而且他是那种可以托付的人”“那就好，找一个对你好的最重要”“是啊，他们家是医生世家，条件和我家差不多”“那他 父母什么态度啊”“没反对，就说快中考了，别耽误学习”快中考了。。。快中考了。。。快中考了。。。快中考了。。。快中考 了。。。快中考了。。。6.背景：现在高三，高一的时候住校，宿舍一共4个人。宿舍基本没什么娱乐活动，三个人有手机，有一个 活宝哥手机坏了，经常问我们借着玩。背景完、------------------------------一天晚上，大家照例在玩手机（应该是蓝牙联机 的游戏吧）总之玩的很HIGH，大声叫的那种，活宝哥本来在看小说，估计是我们声音太大了，被吸引了，把小说一丢，问我们借手机要玩，因为玩得都很 HIGH，就没理，他一个人在我们三个人旁边依次转着要了一圈，没有一个人理他，这货一脸受伤的表情，在我们旁边说些什么不够兄弟没人性之类的话，而且愈 来愈大声，不过还是没人单，最后估计是受不了，大喝了一声，然后拿了本英语书去厕所了，然后我们就听到厕所传来一声幽幽的声音:MD，考上清华都是你们害 的!7.一日晚上睡前，饱受宿舍摧残的小A大谈马加爵，并扬言当晚下手。就在此时我昏昏睡去。后半夜，宿舍老C酒醉归来，不慎跌倒，磕破脑袋，据说有喷涌式出血；下铺的小A被溅了一脸。大家遂将老C送往医院，留小A看家。我怎么睡那么踏实，一无所知。
小A兴奋过度，难以入眠，遂决定连夜修理绊倒老C的凳子。我被他吵醒后，发现小A一脸狰狞，面带血迹，手持小锤；宿舍其他成员消失，地上还有血迹。于是我果断光着屁股跑出宿舍楼，并在操场上喂了一夜蚊子。8.这次期末考试，某位在中考时作弊成功的同学被抓了。
原因是用手机作弊，基于他BH的作弊水准，我去问了一下被抓原因。他忿忿不平地说“NND，写完试卷时间太多，就顺手把菜收了。” 9.我表姐的大学同学的高中同学是一美女, 一日美女的另一同学问美女:“你为啥长这么美呢?” 美女淡定地曰：“爸妈姿势摆的好。”
10.高中时候晚自习，有的不规定科目，学生可以随便复习自己薄弱的科目 此为背景
那时候我有个好朋友，挺多愁善感一女生，我俩经常讨论很多形而上的问题 那天晚自习，我在写文章，写到动情处，收到后边发来的一团纸条 打开看，是那个mm发的，问我，何谓内心？
于是我被触动了，给她回，内心，就是人的精神感受，是人的灵魂触觉，blabla，洋洋洒洒写满一大张纸。传回去
少顷，收到回复：我是说三角形的内心是三条高的交点还是角平分线的交点来着？
11.舅舅今年40多岁，说话很幽默 分割------------没 结婚的时候喜欢和朋友出去吃饭，有段时间经常去同一个饭馆，每次都做在包房里靠近门口的位置，服务员进来上菜他习惯的让一让，有时对服务员微笑一下，过几 天家里来了一个登门求亲的媒婆之类的人，说那服务员喜欢舅舅，于是姥爷问舅舅的想法，舅舅说：给她个微笑，她还当爱情了。那还是80年代初，这话够给力。12.一同学，英文不好。
路遇一外国美女，想上前搭讪，本想上前询问，需要帮助么？？ 结果，脱口而出：“can I fuck you？”
13.刚看到个名字的糗事，想起来一个。我的高中有个很厉害很骨干的数学老师„叫暴偶奇„没错姓暴„后来他的儿子上了我们学校，是一个竞赛很牛逼的小子„„叫暴大小„„„„„„„„这小子的爷爷叫暴正负„„„知道啥叫数学世家了么„绝对是真事儿„
14.刚刚在QQ上和一个女生说，我喜欢上你了。对面沉默一会，说，怎么说的好像你上过我似的.今天睡觉躺我妈旁边，老人家突然摸着我说:这身上滑的，以后跟你睡的人一定很爽！~天雷阿，妈，我说，我们能不这么bh吗？！
16.有天跟姥爷去公园，突然觉得肚子奇痛难耐，但是又不好意思说要上厕所，就憋着。过了一会想放屁，用缝缝夹着放出来了。觉得这样不错。再过了一会又想放屁，这次没夹那么紧，就把屎崩出来了。
小时候不懂事，裤子松，当时还不知道。过了一会觉得屁股特别痒遂伸手去挠„摸到湿漉漉的某物„
伸手一看好多密密麻麻的颗粒物。遂把手放到姥爷脸旁边炫耀的说：姥爷你看！我上辈子肯定是一条鱼！这是我下的鱼籽！
然后又不断的从裤裆里掏出来„„等姥爷反应过来我已经把“鱼籽”摸到他脸上肩膀上全是。。
姥爷遂大吼：这是你拉的稀！不是鱼籽！你当你自己美人鱼啊！
17.记得以前，换了公司，住集体宿舍，一次一个兄弟来看我，我说你到楼下时叫我来接。一会儿他居然自已找到了，问他怎么找的？他说，你阳台上掠着内裤。我更疑惑了，又不是我一个人掠了，其他人也掠了啊！他淡定的说：我知道只有你穿的内裤不会变形„
18.为过年求RP，发个热乎的。„„„„手机分„„„„„刚才走亲戚的时候看见亲戚家有两个小正太，貌似是双胞胎。弟弟叫了一声哥哥，哥哥很给力的答应了一声，就把弟弟摁在沙发上亲。弟弟哭了都不放手。我们一群人看到这一幕都在风中凌乱了„ 19.新闻ing.........主播A：XX出现了惨绝人寰的分尸案，1位女大学生被分成16块，B 主播B：是的，现在让我们连线现场的专家，耳东陈，陈主任你好 主任：对不起，我姓张
主播B：对不起，耳东张，张主任你好 主任：是弓长张 主播B：哦，弓长陈，陈主任你好！.....沉默5秒后，小声说：是不是错了.......主播A满脸黑线，主任沉默........主播B：请问这真的是一起分尸案吗？（废话）主任：是的，死者被分成16块
主播B：真是惨啊！那么警方有没有什么新发现，我是说，比如这起案件是自杀还是他杀？
主播A直接爬到桌子上笑了......主任：（汗ing）根据现场一般人（一般人这三个字语气很重）的判断，这应该是一起他杀案...主播B：（才反应过来，吞吞吐吐滴说）呃....根据S体的分散情况来看，自杀的几率几乎为0%.....我已经笑道找止痛药了........20.张国荣在《异度空间》里跳楼自杀，第二年他就真的跳楼自杀了；米雪在《宫心计》里跟布公公举行冥婚，第二年她就真的跟男友冥婚了；田亮和郭晶晶一起做广告说“晶晶亮透心凉”，第二年真的分手了；姚晨在《非诚勿扰2》里办离婚典礼，第二年她就真的离婚了„„
21.ESPN赛前短片，两位决赛运动员自述。李娜：不要欺骗自己是为祖国或者别人而战，我是为自己而战 22.前几天CCAV公布了一组我空军演习照片，结果网友发现与好莱坞电影《壮志雄心》惊人相似，相似度达99%
23.本 人女，为迎接春节的各种拜年、饭局今天特意赶在年前去美容院做了一个全套的脸部护理+全身按摩。其中有一个项目是用一台震动频率很大的按摩机在身上各部分 按摩的，说是可以减肥消脂、松驰肌肉紧张什么的。当机器按摩到我小腹时位置有点太下了，我居然GC了！不是糗百的GC，是生理的GC！就突然有感觉然后 抽搐，裤裤湿了„„好丢脸，必须匿了。希望那美容师没发现。24.本人是杭州某大学学生，有一艺术概论老师，讲话灰常幽默，江湖人称，沂哥===========混割============= 沂哥say：我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。（那地方我忘了是哪里了，等等看了下面的知道是哪的回我个）那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，（童子尿在武侠界一直拥有崇高的境界。。）
他们就用童子尿来烧蛋，鸡蛋，放在尿里煮，说是灰常养生。
我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。
我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
25..„话说我跟我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭、话赶话我就对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的、那女回了一句我彻底无语：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！
26.一友X男品学兼优，能赚钱，人帅。就是有点宅，所以他至今（27岁）都没有女朋友。这是背景
·············菲戈线·········· 他妈妈、三大姑八大姨都忙着张罗给他介绍对象。
有天，他大姨给他找了一个美女。学历高，人漂亮，据说人还温柔。我们知道了直说他捡到宝了、相亲两人一起吃饭，女孩只点了一盘鱼。
过后，X男对女方很有好感，就托大姨问女方的意思。美女说：吃鱼把鱼刺吐的乱七八糟的，舌头一定不灵活。这样的男人怎么能要呢。27.大家都知道李娜最近很火吧，她曾经对场下的中国人民说“shut up”＠＠＠＠分割线＠＠＠＠我们那地方台报道她的时候说“李娜抗干扰能力太差了，看看人家中国足球，场下都骂成什么样了，人家依然若无其事的把比赛踢完” 28.奶奶70岁了，和她去晒被子。我下去时发现小区大门没有开„然后奶奶回来时告诉我„她翻院墙出去的－_－b 29.某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：你敢打人？？！该老师云：打你了怎么着，我打你有人知道吗？ 我打你有人知道吗？ 强悍哥一转念
后来老师就被送医院了„
偷了我钱包的哥们翻开只看到五块钱，不禁潸然泪下，“都不容易啊～”
恋爱就像嚼口香糖，时间长了就会平淡无味，平淡无味了就想放弃。
每天早上起来大吼一声“草TMD小日本，”这样即有益身体健康，又培养了爱国主义精神。0.学习英文单词，发现itch是“痒”的意思，于是刹那间豁然开朗，我明白bitch的真正含义了。
1.年三十表弟杀了只母鸡熬汤，被四只公鸡追着咬。（好隐晦的帖子）2.手机贴 爆自己真人真事攒RP直接GC有分格===割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡===有年夏天和一平时爱开玩笑比较默契的美女同事迎面走来 她突然双手摆在胸前 做出击掌POSE 哥欣然配合之也摆好POSE 在合体之际美女一个坏笑把掌收到背后了 但....哥没收住„好大好软„
3.一年前,学校广场上鲜血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表.。邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:“1000CC送什么?” 护士淡定的说:“送个棺材.” 4.三年前我们大学毕业，他一无所有，父母坚决不同意我们，最后我们分手了，三年后的今天我收到他的短信:我现在有房有车,我能娶你吗?已经结婚的我泪流满面...5.。一天在听广播，一兄弟电台点播歌曲“没有人”
我那自称“时尚女王”朋友有点迷茫，印象中怎么没听过，莫非自己凹凸了？ 只听音乐响起“I want nobody nobody But You。。。”
6.初入大学，搞男女联谊宿舍，我们搞得很疯狂，经常唱歌跳舞到深夜，背景 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
一天联谊，唱歌唱到24点左右吧，大家都没大有精神了，一爱搞怪的哥们正在唱歌，唱到高C时分，将麦突放到屁股后面，只听一惊天动地的巨响，一下子大家都有精神了，一下个笑得前仰后合，注意g潮来了，那哥们苦眉愁脸立即放下麦抢到一卷纸冲出门外，原来他搞怪太投入，居然把米田共一块放了出来
7.刚才吃饭，我从锅里鱼身上翻出一团黑色的东西，问爸爸能吃不？爸爸说能吃，鱼身上的都能吃„心想着可能是好东西，纠结了一会儿吃了一小口，自言自语道：感觉味道有点怪怪的„爸爸幽幽的头也不抬的说：那就别吃了，可能是鱼shi...最后一个字说的很轻很轻„„
8.中午吃饭有一盘金针菇，半小时后俺妈说：我吃着有点酸，是不是坏了？俺说：我吃了一口就觉得对不大对，就没吃。俺爹说：我做的时候就觉得不太对。。老爸果然最强，怪不得那盘菜他一口没吃
9.晚上玩朋友电脑看见一个文档，里面文字不堪入目啊，就问哥们你这黄书哪下的？我那哥们HLL的回句“草，那是我日记”。10.家里面的蟑螂实在多 实在是受不了 就来了个大清除 灭了人家九族 罪过。。罪过。。放过。
11.本人大四了，一天一个人在宿舍看a片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说，四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步
12.夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归，然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡。。
13.昨晚半夜2点，我迷迷糊糊想起个事，摸起电话开始打，拨错了号码，通了我一听彩铃不对，我一看是打错了，我就挂掉了 今天早上5点30分左右，该号码打来电话
我一看是我昨晚拨错的那个号，我就没接挂掉了，上午8点30分，第一个短信 来了，问：你是谁？为什么半夜给我打电话？我当时在开车，没回！
20分钟后，第二个短信来了问：是你吗？你是不是还是忘不了我？还在开车，笑了半天没回，下午2点左右，电话打进来了，我挂了没接，2分钟后，短信又来了，内容如下：昨晚他在家，我没给你回，你生气了？我也忘不了你，如果 你还爱我，就给我回个电话！我实在怕出事，回了个电话，我告诉她是我昨晚 打错了，她说：你SB啊大半夜还能打错...14.上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他.写的是：在吗？ 15.笑死我了 这老头太实在了
记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？ 大伯：愿意。
记者：如果有两栋别墅，愿意把一栋别墅献给党吗？ 大伯：愿意。
记者：两部车呢？ 大伯：愿意。
记者：中一百万大奖呢? 大伯：愿意。
记者：有两头牛呢？ 大伯：不愿意。。。
记者：为啥田，别墅，车，奖金都愿意，反而是牛不愿意呢？ 大伯：我真的有两头牛！
16.听XXX同学讲述了他中学设计的如何杀s他老师的计划很惊异他如此奇特的智商。现将方法公布如下。
首先，潜入老师家，将老师家的盛水容器里放入氢氧化钠，然后在水杯中放入硝酸铵。之后，在排风扇上涂上白磷。将煤气打开，使浓度足够着火，但不够爆炸，最后，在老师家里的门锁弄坏，从里面打不开，再将一盆万能胶置于老师家窗户下（老师家在一楼）。
翌日，在老师的饭中多放盐，老师口渴倒水，氢氧化钠与硝酸铵反应生出氨气，屋子里尽是臭味，然后老师打开排风扇，白磷与空气摩擦点燃煤气。老师打不开门，只好跳窗户，然后落到万能胶里。最后，老师黏住了，出不来，饿死了。。
饿死了。。
饿。。死。。了。。17.刚才正准备在秘密上发表自己心里想了很久的事，然后老爸进来，看了看屏幕，拍了拍我的肩膀就出去了，然后我就发现老爸误会了。。
18.本人最近做了环切手术在家休息，我的女朋友和别人解释我为啥在家休息的时候给我编的理由是：他弟弟生病了他去陪床。我真的很崇拜你，真的。19.听给我大哥讲的....他的一个朋友过年去未来岳父家，酒桌上，和未来岳父谈的甚欢，话说这哥们说话时喜欢带点口头语，跟未来岳父喝酒喝得兴起时大姨子来倒酒，只见这哥们把自己酒杯一捂，指着未来岳父说道：‘哎，给这逼先倒’......20.觉得很奇葩的一件事,群里某人朋友被传销组织开除的故事 ======================= 天天上课就睡觉，一吃饭才来精神，比谁都吃得多，晚上还要喝得烂醉，非礼其他学员
当其他人等待营救的时候，他被开除了
21.印度一日,走在路上,和一印度人聊天,印度人说,在我国之上,就两个国家比我们强,第一是美国,第二是英国(看来英国殖民教育做的不错).但是呢,英国现 在也不怎么行了,所以呢..嘿嘿.你懂的..我们差不多快第二强国了..然后指着街道说了一句超级经典的话,你看,我们这一整条街都有电....22.。马上情人节了,先祝大家该离婚的离婚,该分手的分手,该出轨的出轨,该哭的哭该闹的闹该上吊的就上吊~千万要让爱情够刻骨铭心坚决要给自己留下遗憾~ 23.大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝了
24.重庆铁路公安特警在列车上演练反恐 —————————— 一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢！恐怖分子不一定能搞到火车票
25.大学课堂，老师怒：“XX你太过分了，别人写好的作业哪怕你抄完交上来也行啊，你居然复印！只改个名„”
26.刚吃大白兔奶糖。。一些糯米纸屑掉电脑键盘上了。。我一个脑残低下头狠命一吸。。。吸了满嘴键盘里的陈年老灰。。。现在还咔的慌。。。27.早上刚看的新闻，5年前湾湾被误毙的女童奸杀案士兵，居然是因为在厕所打飞机，子孙遗留在卫生纸上，然后女童案发生时，女童血迹喷溅到这砣纸上而被定罪，而被毙掉。。世事有风险，打飞机需谨慎 28.皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱奴才到底有何居心！容嬷嬷跪在地上，泛着泪光说：皇上，您只记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷，您还记得吗？
29.少年不知精珍贵.老来空对B流泪。
------------------------在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？
同学校内状态：我决定在2月14号在家里玩一天连连看~轻点鼠标，消灭一对又一对又一对又一对又一对。。！！
我有个小侄子,今年四岁多,家人都爱逗他玩,特别可爱。过年来我家拜年。我爸爸就逗他说:“让爷爷摸下你的jj:” 小家伙一脸严肃的说:“妈妈让我保护好jj不能让别人乱摸:” 我爸爸接着逗他说:“你要是让爷爷摸下,爷爷就给你钱,而且带你去看大老虎。” 小家伙考虑了下,立刻脱掉裤子说:“爷爷,赶紧摸,别让妈妈看见了:”
大姐的儿子小名喜喜，有一天电视看着看着，突然跑去找大姐说，“妈妈，电视在说我。”大姐问，“电视说你什么啊”。他说，“喜喜更健康。”
发一个重口味的。
我一个哥们前一天单身走夜路就被打劫了，两个劫匪用刀逼住他让他掏钱。他给我说，当时，他一下子就想起来前一阵子看那个百度知道的截图，女生怎样有效的避免被QB，答案是迅速拉一坨便便在裤裆，相信大家都有印象的。丫的立马就活学活用上了！他立马就脱了裤子！！
劫匪还楞了下，不知道搞什么花样！他迅速拉了陀便便！用手接住！摔在了劫匪的脸上！！脸上！！！
俩劫匪立马！扔了刀子！凌乱的！狂叫着！跑了！
---------------------------【2011最给力的暴强语录!这20句话句句经典，句句刺骨，拿来做QQ签名也不错】
1.实话说，我不能保证每次自我批评的时候都足够坦诚，但是我能保证，每次自我表扬的时候都足够真挚。
2.在这相似的深夜里，你是否一样，也在静静„„玩着angry birds„„
3.我发现，从小到大，我所偏爱、亲近的，基本上都是些擅长不正经的正经人。
4.我们都需要别人心疼自己，于是自私的我们在爱别人之前都更爱自己。但爱自己的我们其实对自己都不算好。
5.我老发现，很多姑娘一见我就兴奋地惊呼：“好大耶！！”我只好尴尬地点点头回应，但心里想的是“靠，你们丫怎么知道的„„”直到最近，我他妈才明白过劲儿来，她们喊的是——“郝大爷！！”唉，我们家怎么偏姓这个呢„„？
6.这么多年来，有个问题一直困扰着我——海尔兄弟里，到底哪个是
1、哪个是0？
7.“China = cheap house is not available”
8.她接到喜欢了七年的他电话。他对她说：我们在一起吧。尽管她听到电话那头别人的窃窃笑声。她还是淡定的说：好啊。然后她说：大冒险又输了吧。他说：我选的是真心话。
9.我跑遍了全北京的奔驰门店，详细比对了各款车型的参数，价位，以及各门店的服务状况。最后，在一位销售人员的推荐下，她买了一辆QQ。
10.前几天买了两坨水仙花回家。赐名：庄晓聪，庄晓算。小姐儿俩现在正在窗台儿上白白净净地泡着呢。
11.那些年里的很多事我都不怎么记得了，与她有关的那些美好细节已几乎占满我全部记忆。更何况还有她、她、她、她、她„„等。
12.把我MSN名字改成“上纲”，以后你们看见我登录就是“上纲上线了”。
13.That's really a good question, but who tama knows...14.世界上最遥远的距离，就是他妈星期一上午到星期五下午。
15.我们居住的这个星球叫作地球，地球表面70.8 %的面积被海洋覆盖。据科学数据显示，假如把海洋中的每一滴水对应人类当中的一个牛逼，我们可以看到一个很有趣的现象：最后海水都用完了，但牛逼还有富余。
16.上大学的意义就在于让人明白傻.逼不只是你的初高中才有，傻.逼是全国性的。
17.我们都有几个从未出现过的神秘朋友。平时，一有脏水，我们就肆无忌惮地往他们身上泼。每次都是“听我一个朋友说„„”、“有一次，我的一个朋友„„”。仔细想想，这些年来，还真是怪对不住他们的呢。
18.很多热爱电影的年轻人都梦想着将来自己能干导演。其实，一旦干上了导演，他们的梦想就会变成干女演员。
19.曾经不少次有人问我邓丽君和蔡琴谁的歌唱得更好，谁更“高贵”“高雅”一些，诸如此类的问题，我想了又想，回答是：邓丽君是歌女转正，蔡琴是学生下海。
20.据说，等全球化推进的再彻底点儿，人们的名字也就都该是中西合璧的了。到那时候，放眼望去，满大街都是西门汤姆、夏侯杰瑞、欧阳鲍勃、上官玛丽„„
第三篇：经典的网络语录笑话
1、当你认识到一棵钻石的价钱要远远高于一棵玻璃珠的时候，你就很可悲的长大了！
2、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
3、我们确实有如是的优点，但也要隐藏几分，这个叫做涵养。别人确实有如是的缺点，但也要隐忍几分，这个叫做城府。
4、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
5、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
6、小说或电影里女主角女扮男装时，无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，而暴露身份。
7、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
8、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
9、女人在受到男人调戏时，总会说‘怎么男人都这样的’。一方面，这样可以维护她们的淑女形象；另一方面，这样她们就可以心安理得的接受调戏了。
10、真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。学校寝室终于装空调了，某高三学长感慨道，“你们真幸福。”
我问为什么，学长回答：“想当年暑假上课的时候，我都不知道晚上是睡着了还是热晕过去的。
按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着?”
同学踢球骨折，我们去医院看望。
病床前，同学问他：“我们这么多人一起来看你，你感不感动。”
这哥们道：“不敢动，真的不敢动，疼。。”
高中是钱够花，觉不够睡。
大学是觉够睡，钱不够花。
现在上班好了，既钱不够花觉也不够睡。
小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。
然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫!
那时我记住了一个道理：有舍才有得!
大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。
然后我就被放弃了„„怎么跟电影里不一样呢/
语文老师课上讲李清照的词时说，这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词?
我笑道：默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞?挂科也，正伤心，却是让人崩溃。
成绩单：家长面部表情的调控器。
考卷：由红与黑组成的，比《红与黑》更有震憾力的一张纸。
罚站：因为老师一人站着很孤独。
圆规：再怎么努力，成绩总是零。
班主任的脸：会七十二变。
书包：一种妨碍我们长个儿的玩意儿。
试卷：一场悲剧或喜剧的入场卷。
自习课：历来是各科老师争夺的“兵家重地”。
班长：就是一人之下，数十人之上，“山中无老虎”时称“大王”的那只猴子。
同桌：考试时的救星，逃课时的替罪羊，上课睡觉时的警卫，身体不爽时的仆人。
舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：
“快递怎么收费?”
我告诉她顺丰一般也就十块钱吧
这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢?逆风多少钱?”
一次考地理，全班考砸。
地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分?只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍!”
这时同桌长叹：“好险，我21分。”
正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
大一寝室四人晚上出去去永琪理发店理发。
刚来大学对周围环境不熟悉，路上看到一个pol.ice，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪里吗?”
他一脸正气说道：“我又不是尔康，我怎么知道永琪在哪里!”
啥叫猪一样的室友。。我感冒了我让他帮我带个白加黑回来。。她给我买回来一包奥利奥。。
地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么?
同学：香飘飘奶茶。
同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿?
我说：你在你家的每个角落也撒上一泡!它就知道那是你的地盘了。。
这2B今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶!
英语考试结束后，一同学问：“听力考得如何?”
另一同学：“我抄的后面的，估计不错吧!”
同学：“监考这么严，你居然还可以抄后面的?~!”
另一同学：“嗯„„我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。”
同学：“ABCD也听得懂?”
另一同学：“A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快„„”
最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，不解，问起原因，答曰：科学表明女生经期的时候表白成功机率大，又不好意思问姑娘的日子，就天天请冰淇淋，等哪天姑娘不吃了肯定就是来了没跑儿„„
初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目，说：“现在开„„”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了„„
第四篇：笑话-超级雷人的搞笑语录
笑话:超级雷人的搞笑语录
1、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
2、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。
3、恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受。”
4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉！
5、路边的野花不要，踩！
6、这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火！
7、四年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。
8、打死也不说，你还没有使美人计呢！
9、将客户睡服！
10、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
11、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
12、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
13、避孕的效果：不成功，便成“人”。
14、爱她，就请为她做无痛人流！
15、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了！
16、打破老婆终身制，实行小姨股份制，引入小姐竞争制，推广情人和同制。
17、你的丑和你的脸没关系！
18、佛曰：色即是空，空即是色。今晚，老衲想空一下。
19、出来混，老婆迟早是要换的！
20、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
21、马化腾在北大中文系演讲时说：学十年语文不如聊半年QQ效果好！
22、老天，你让夏天和冬天同房了吧，生出这鬼天气！
23、长得丑的女孩我一般不甩，但你是个例外！
24、金钱不能买到一切，但能买到我；暴力不能解决一切，但能解决你！
25、我决不以貌取人，但坚决以貌娶人！
26、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
27、鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。
28、男人可以风流但不能下流，女人可以下流但不能人流。
29、我说我的眼里只有你，别人都说我目中无人。30、有老公怎么的？有守门员球还进呢！
第五篇：笑话
1.“巾”对“币”说：你戴上博士帽就身价百倍了。“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。“晶”对“品”说：你家难道没装修？“自”对“目”说：你单位裁员了？“办”对“为”说：平衡才是硬道理。“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了。“占”对“点”说：买小轿车了？
2.8岁时读大学，问理想是什么，说环游世界；22岁时读完大学，说找了工作以后再去；26岁时工作稳定，说买了房以后再说；30岁时有车有房，说等结婚了再带老婆一起去；35岁时有了小孩，说小孩大一点再去；40岁时孩子大了，说养好了老人再去，最后，哪也没有去。--为了生存生活发展，国人很累。3.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。。
4.口音很重的县长到作报告：“兔子们（同志们），虾米们（乡民们）不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话）我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）
5.一罪犯越狱，被抓了回来。警察：说！你为什么要逃跑？ 罪犯：这里的伙食太差了。警察：那你是用什么把围墙上的铁条弄断的？ 罪犯：中午的馒头。
6.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。
8.儿子：“妈妈，给我五十块钱。”妈妈：“没有”。儿子又说：“就五十，我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。”妈妈掏钱给他：“快说我的宝贝。”儿子：“爸爸说麻烦帮我烫下衣服。
9.有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。10.一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼——还有十个潜水员。
11.朋友弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内皆有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
12.动物搞笑语录：
1、恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！
2、苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
3、熊：还是胆小些好啊！
4、乌贼：娘的，满肚子墨水居然也 会是贼吗！
5、袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！
6、猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！13.“妈妈，我是怎么长大的呀？” 乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我 吃这个呀？呜~~”
14.有一对未婚夫妻约会，未婚妻在约会地点足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？ ”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。” 一哥们有次应酬喝多了，打车回家，下车一看表，大概是不到六十，他拿出五十元说“给你！”司机说“不行的，要按计价器收费。”他说“就五十，爱要不要！”司机看他喝大了，就不想计较，收了他五十，调转车头准备走，刚启动，他大喊一声“站住！”只见他华丽丽的拿出一张百元大钞扔给师傅说“小费！
15.一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：“快吃吧，这是你最后一顿！”第二日，见鸡已躺倒并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷他妈也不是好惹的。16.昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说：“外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪...”还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去，那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多...”然后嘣一声就倒地了，这一巴掌被打得太冤了。
17.有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字，问小儿子：“宝宝，这个字念什么？”孩子看了半天也不认识。母亲说：“你想想我管你奶奶叫什么着？”孩子一拍脑袋说：“哦！知道了，叫老不死的！”
18.N年后的一天，开着车加油。师傅问：“加多少钱？”我说：“加10000块钱吧”“加这么点才能开多远，干脆加满了吧！”“不了，留点钱还得买两棵大葱呢。”“加好了，等下我给你拿发票。”“私家车，不用发票。”师傅愣了半天说：“我靠，牛b啊，私家车也敢来加油！
19.十二生肖参加期末考试，结果猪考了第一，马和虎并列第二，狗考了第十一名，而牛则考了个零蛋，整张卷子全部都是“Ｘ”。老师非常不解，在评语中老师写道：“平时成绩马马虎虎，期末考试不如猪狗，牛叉！”
20.美丽的牛公主被巫婆施了魔法变成了一只青蛙，有人告诉她，有一天会有一个白马王子路过，肯吻她一下她就和一恢复原形。终于有一天河边来了匹白马，牛公主大声喊：“我是公主，请您吻我一下，我就能恢复原貌。”
白马点了点头，伸长脖子试图去吻她，但没有成功。白马叹了口气：“我想你也许真的是公主，但我敢肯定你不是马公主，你一定是头牛。”
牛公主惊讶不已：“你怎么知道我是一头牛。”白马大笑：“因为自古以来，从来就是牛唇不对马嘴。”
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