第一篇：四川笑话 懂四川话的才进来 笑死不负责
四川笑话 懂四川话的才进来 笑死不负责
笑话一：
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦？ 乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。笑话二：
一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” “谁？”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。
众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来…… 一GG不服气：“不就七十多米吗……”
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？” 另一人很有把握地说：“是71米。”
所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？” 众人跌倒在地……
“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了…… 笑话三：无。笑话四：
有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！” 笑话五： 飞机剧烈抖动。空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要
晚点哈。”乘客：“背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜哟.笑话六：
飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：”背篼，要补票哈，超重老。“"凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机油……” 笑话七：
奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语..........甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也？” 话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”......门口的武警冲上来将两人按倒地。
中共中央发出紧急通知：奥运会不允许四川人参加，太恐怖了。这是后话。
笑话八：
央视记者问公交车失火的幸存者：车上有锤子吗？
幸存者：有个锤子！
记者：有锤子？你们怎么不用来砸窗子呢？
幸存者：莫得！有个锤子的锤子！
记者：什么？还有两个锤子？
幸存者：哎呀，有个铲铲！
记者：铲子？那也可以用来砸窗啊！
幸存者：砸个锤子的窗子！记者：是砸窗子不是砸锤子…… 幸存者：哎呀我跟你说个锤子！
记者：我说的窗子！
幸存者：锤子！
记者：那车上到底有什么？
幸存者：有个毛线！
记者:哦，怪不得燃的这么快！
总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子都没的了，人就锤子了。笑话九：
呐天下午，同学在建设银行瓜西西的上班，一个穿得嘿邋遢的女的(有神经病的)来到他窗口，给了他一张纸条條要提款。纸条條上赫然写着”兹派XX同志于贵银行处提取人民币”.然后是l后面N多个零元。落 款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看神经病患者女的很认真的样兒,想老哈还是打发给保安算老.(~估计保安也没得啥子事情做).果然,保安对呐個女子说:”呐张条子想要提款,必须先到对門派出所,找所长盖一个章，他盖完章, 你再来取钱就没问题啦。”
呐個女的想都没多想，直接就向派出所去了。(呐保安还真不一般,平时有点小看他了).大概十多分钟，排队取錢的慢慢多起来的时候，神经病女的嘿高興的回来老，举着那个条子，说：”别各说老，办公程序简化老，不用啥子所长批条直接就可以取钱老。”
我呐个同学一听到这就不住的感叹:******队伍里真有高人，一句”高调”就给打发回来了。我呐个同学和保安当时就有点莽完了，营业大厅有嘿多人，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和神經病女的在一起聊了一哈，问她取钱做什么用呀,神經病女的说:”取钱買面包,蛋糕,吃的,買穿的噻”。主管指了指不远处的那個透角，神经病女的就又高高兴兴地 K 了。
保安去请教”高招”,主管当时是这样对呐個女的说的: “我们呐哈是建行,只有建房子才能到呐里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才得行噻！” 我同学打心眼里佩服 哇,到底是当主管的啊！！过老一哈哈,神經病女的又转来了.而且带来了几个银行的话:”农行的人说了,这里是农行,只有鄉卡卡裏的农民能取钱,我是城裏頭的,不得行。工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不得行！！,说我是贱人,要到建行取钱”
笑话十：
在前台有两个香港人来入住，可能事先没有预定。知听见前台服务生用川普问他：“请问你是xuan(四川话，音旋，意思近似于刚刚，临时的）来的吗？”这都不是最好笑的，关键在后面。香港人显然不懂xuan来的是什么意思，表情很茫然。于是服务生又加重语气重复了一遍：“我是说，你是旋来的吗？”香港人仍旧很迟疑，最后终于开口了:“我不是旋来的，我是坐飞机来的！”
服务员赶紧捂住嘴冲进厕所狂笑 笑话十一：
先判断下面这段方言是哪个地方的乡音，再将它翻译成普通话： 嘿唷！昨天傻午间，就是起轰的那哈黑儿，叶条回鸡婆，一灰，就灰到我们屋头的黄子上切了勒。你归儿归儿（归儿连读）地饭，那砍脑壳瘟伤甩都不甩识你一哈，我呕分了，拣起块卵子大的阿炭，给那瘟伤定起切，结果它毛毛一喳起，标了我一毛根儿（根儿连读）的稀巴巴。笑话十二：
曾经有一个老实8交的堂客摆的老子面前，我不晓得去珍惜，等耍脱了的时候才晓得背时，你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以让老子服二火，我会对哪个堂客说：“你给老子站到”如果她硬是鼓捣要走，我会说“各人爬”。
内年，有个很安逸的感情摆在老子跟前，老子居然没张死它。等老子想起来舍，他**居然就没得喽！！咋子世界上最不爽的事也就摆在这眼皮子底下了。不过如果老天再给老子一个机会的话，老子一定会给他说：我爱你白一日在蜀中云游。
笑话十三： 瓦路遇一农夫，农夫听说此人才高八斗，心想自己也是方圆数十里远近闻名的柴子，不能让这李太白抢鸟风头。
于是农夫上前对李白说：“听说你才学不浅哪，我给你出个对子对对怎么样？”
李白想偶怎么也是个诗中圣手，一个农夫出个对子有什么不好对的，就答应鸟。
只听农夫出了上联：“你白，你太白，你太太白，你太太太白”
李白那个汗哪，想了半天，也没想出来，这个上联太绝了。没法，只有请教农夫下联。
农夫憨笑一下，道出了下联：“我黑，我确黑，我确确黑，我确确确黑”
可怜了李太白，只有自己寒鸟……
第二篇：最新18个夫妻小笑话,不开心的开心的都进来乐和乐呵!
1、昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。” 我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。” MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
2、人啊！就不能有思维定势。有的话，会出糗的。
老婆做饭我洗碗，很久了，没什么...关键是今天中午吃完没洗，累了想睡会下午洗，老婆就总嘟囔我叫我去洗。
这时哥们来电话请洗澡，大喜到了澡堂子一拿东西就特么sX了，我拿的是洗洁精+清洁球。
3、那天我在自家的天井里修摩托车，就在我转动手柄的时候，摩托车忽然冲了出去。
来不及松手的我和摩托车一起撞在了大门上。我的妻子听见巨响，立刻从厨房里跑了出来。
她看见我躺在地上哼哼，腿上不停地流着血，摩托车倒在一边，门碎成了几块。
就打电话叫来救护车。因为我家住在山上，救护车只能停在山脚下，再由医护人员把我抬上车。
送走救护车，她回到家里看见汽油淌得满地都是，就用卫生纸把汽油擦干净，然后顺手便把卫生纸扔进了马桶。
不久，我接受了短暂治疗一瘸一拐地回来了。一进家门，我看见七零八落的大门和摔坏的摩托车，心情十分沮丧，于是就坐在马桶上抽起烟来。然后顺手把烟头扔进了马桶。接着，妻子就听到了爆炸声和我的嚎叫声。
她冲进卫生间，看见我趴在地上，屁股和大腿都被烧焦了。
不得已，她再次叫了救护车。同一组的医护人员再次来到我们家，我又被抬上了担架。一名护士好奇地问怎么会弄成这样？当她把事情的原委弄清楚之后，医护人员们禁不住大笑起来，一名担架手因为笑得太猛，脚下一滑，跌倒了。担架上的我又狠狠地摔在地上，手臂因此骨折。
4、刚才在猫扑上新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没BF，于是打了句有“你有BF吗？”
不料这破键盘居然鬼使神差的F 键给我失灵了，信息发送了了才知道！于是乎，美女不理我了，惨！
5、暑假的时候，宿舍同学A上网，遇到同学B（手机QQ），问暑假在家都干嘛！
B：玩猫扑农场
A：这么傻得游戏你也玩。
B：妈的，老子玩的是真人版。
6、一日,和好友（偶是MM）网上聊天。
我：最近在干什么吖? 他：当兵,空军。
我：真的吖?那你会开飞机不? 他：飞机没开过,只打过。
我转头问老爸：爸,空军为什么可以打飞机吖? 一问完我就囧了....老爸很镇定：额,打飞机的那是炮兵....7、有天晚上和朋友吃完海鲜回家，走到一半发觉肚子有点不对，四处张望，亲娘咧，半夜2点多都打烊了。
只好夹紧双腿迈着莲花步往家里跑，跑到公寓电梯口，“电梯维修”。我住7楼啊。实在憋不住了，赶紧跑到外面，看见停车场里漆黑一片，找了个小角落迅速放下裤子发泄，“噼里啪啦”巨爽的时候，一辆车进来了，顿时停车场灯火通明，木然的蹲在那里，心想应该不会这么衰停这角落来吧，结果，TMD真过来了，这还不算，那氙气大灯照到我时，那孩子一个急刹车，车就杵那不动了，大约10秒，那孩子把灯关了，慢慢开到车位上，一下车。
是我们楼里的，还是我一直暗恋的女孩子，这回糗大了，最倒霉的还是，她转身走了几步后，我非常不争气的放了个巨响而悠长的P。
我以后都没脸见她了。
8、问朋友最近再看什么电影电视剧之类的，回答：“我的兄弟叫金三顺。” 说完自己泪奔了。
囧。
9、一同学和老妈上菜市场，路上不知为啥吵起来了，他老妈脾气比较大，火大了对他骂一句：我R你(河蟹)妈。我同学愣了一下，接着很脑残的把手上的一条黄瓜递给她说：给....女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。
晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？
10、移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下：
……办理的时候和客户说不要设简单密码。
客户说一点都不简单，我都差点不记得了。
办理完后，客户走了。
忽然，见客户很慌忙跑回来问。
你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊。
我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警。
他说，不用，我只是把密码设他车牌了~！出门口想记下，谁知道开走了。
试穿上后，感觉挺美，遂问是什么牌子，于是店员（女）帮忙翻看后腰标签，断断续续的念到：一…六八……咦，这个牌子好像不是我们店的啊……
MM狂汗：你翻的那个是我内裤的标签……-_-||| 店员：哦......11、和老公出去旅游，晚上想ml,又怕被住在隔壁的朋友听见，就开着电视，想用电视声音掩盖，电视里放的是一个战争的电视剧，我和老公正在投入时，电视里有人大喊，“打炮啦”，我和老公一愣，笑翻了。
12、有一年过年回家，和女朋友一起给我小侄子买了一个书包，由于那天买的东西太多，女友把自己的东西就放在书包里了，数天后，回到老家给全家人分礼物，小侄子很喜欢的接过书包并打开，竟从里面摸出了一片卫生巾，天真的问：“这是什么”，当着全家人的面我差点当场糗死，不过我反映够快，赶紧夺过来装进口袋，说：“是面巾纸”，嫂子在一边答茬：“面巾纸也有夜用型的？”……
13、高一的时候军训。一男生第一天特猛。跑了好几圈都不喘一口气。
第二天就萎了。教官邪恶地对着他笑。问他怎么今天没气儿了。
那猛男小声地说了些什么...教官没听清.猛男又说了一遍 教官还没听清.教官怒了 大吼：是不是男人啊？！说个话这么娘们？！那猛男也怒了 大叫：报告教官！昨晚手y了！
PS：他是文科班，全班四十多个女生。
14、和lg在外地开房，三月没见正值激烈时，打扫的大妈推门进入（后来发现门锁坏了），瞄到我们后自觉的退路出去，本来就够糗了，完事后他坐沙发上我骑于他腿上亲亲，可爱的大妈又推门进来，然后悠然转身还来了句，“咋还没...” 我说这也太敬业了吧！
15、初中有一天上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。
班长：起立！老师：同学们再见！
全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！
然后笑趴……
每次LG跳上床看见洗好白白的我，都会YD的说:嘿嘿，我来了！
我想一定是因为我秀色可餐吧，所以每次听见他这么说都会很得意。
今天家里马桶堵了，LG面对着一池子的粪便，手持马桶揣子，居然用我非常熟悉的语调说：嘿嘿，我来了！o(╯□╰)o
16、刚中午去食堂买饭，前面一个男生买的菜是青椒鸡块学生：这……青椒怎么这么多……= =（目测估计也就一块半鸡肉）
师傅（瞥一眼）：……
然后师傅默默的拿勺子将盘子里面的青椒扒拉了出去一些…… 学生:……>_<……
17、我们参加完一活动，然后感谢老师的关心（男老师）我就编辑了一个短信，大概意思是说，“这段时间让您操心了，谢谢您”之类的。几天之后我删多余的短信，我忽然发现我写的时候把“心”字落了。
我当时背后一股冷汗--~
18、我这人长的比较胖，前几天为准备结婚和老婆一起去工作室拍婚纱照，好多新郎官的衣服都穿不下。
工作室里还有几对新人，看着他们高兴的样子我不免有些自卑…… 正认真选衣服的时候，旁边的摄影师突然说：“你长的好像刘欢啊~”
呵呵，这种话我也听惯了，于是立马自嘲地说：“唉，长的胖，没办法，好看的明星我一个也不像……” 突然我老婆在旁边扯我的衣服，我回过头来，看见旁边站了一个居然超级像刘欢的家伙，也是过来拍照片的，又高又壮，还留着长头发，他的脸色好难看！
说话那个摄影师脸色也好难看！
老婆悄悄对我说：“人家又没跟你说话，你插什么嘴啊？” 我当时恨不得打开窗户从上面跳下去……
第三篇：极品冷笑话强势回归 憋出内伤不负责哦（范文）
极品冷笑话强势回归 憋出内伤不负责哦~！
一位先生去考驾照。口试时主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车！”
深夜辗转不能寐，发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪我会吧。” 姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！” 我想了想，乐着回复道：“那聊沉重点的话题吧，比如说...你的体重！” 一阵沉默过后，姐妹回短信，上写：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说:你的智商。
据说双鱼座和巨蟹座会特别默契。。。因为。。。因为。。。因为他们都是海鲜。
中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的人：“肉呢？” 他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。”
今天宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了，“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴„„„„山路十八弯”！！卧槽！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地„„
朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”
朋友A说：寂寞„„空虚„„冷„„ 朋友B马上道：穿上......衣服......滚......！
刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中„„
一对情侣相爱多年,有天女生终于出去外国念书.女生说,我要出国十年,要不分手吧.男生哭着写了一张纸条塞给女生,说,如果你愿意等我十年的话,十年后再打开这张纸条.女孩深受感动,心里暗许要单身十年.终于,十年后,女孩还是单身,她打开字条,泪流满面,上面写着:哈哈哈傻逼,我他妈逗你玩呢
有次听到爸妈在聊天，老爸说：“以后谁娶了我们女儿„„” 老妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？” 老爸：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”~
我在餐厅，我妈在客厅跟我吼：你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！我：?，到底拿什么？我妈：算了，算了，指望你干点事都干不成！我：„„„„⊙﹏⊙
到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱 三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。
女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久„„这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天姑娘找上门了„„于是事儿就这么成了！
①“爸，好冷啊” “站到墙角去。” “ 为什么啊？” “那里有90°”。„„②“还是好冷” “躺地上。” “为什么啊” “因为那里是180°”„„③“爸，好冷啊。” “转一圈。” “为什么啊” “这样是360°”„.„”
奇葩朋友不会喝酒，前几天这奇葩第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧...说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭...第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。
回想这几年买的一件最成功的衣服，既能看出身形轮廓又不显胖，穿上之后不自觉的流露出十足的学院风，凸显严谨认真的人格魅力，庄重又不失文雅，成熟中带有略微的青涩，干净质朴耐腐蚀，它就是„„白大褂！
陈先生带女儿去商场，走散了，陈先生四处寻找，听到广播：“陈XX小朋友,你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请...”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”女儿说：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走...”
今天有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！敲了一个多小时的门，发现果然没人„„
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