分手信：对不起 我爱你

第一篇：分手信：对不起 我爱你

分手信范文：对不起 我爱你

最后一次祝你生日快乐

亲爱的，今天是你的生日，一直想让你有个回味生日，可是你不想要，亲手抹杀了它。

早上，你发信息告诉我，说有美女同事祝你生日快乐，才想起原来今天是你生日。昨晚喝多了，玩到两点半才回来，醒来头痛得都忘记这么重要的事了。心里很内疚，于是问你几时有空帮你庆生，没想到你说一天都排满了，不给我机会，只好作罢。

亲爱的，今天是我认识你的第一个生日，用我全部的爱对你说声：Happy birthday, Darling.把我全部的祝福都送给你。此刻，你正包围在同事们的祝福中，欢声笑语中你一定想不起这个城市某个角落还有个女人在为你祈祷，为你牵挂。只是这情丝虽斩断，还丝连；这疼痛，似无痕，却致命。

明年的生日应该是走出你的视线我的心扉了，但有生之年我都会为你祝福，为你牵挂。只要你过得幸福，我就开心。因为爱所以爱，因为痛所以恨，人性都是贪婪的，都是丑陋的。但亲爱的，我对你真的恨不起来，只有无限的爱和无休止的痛！

亲爱的，此刻举起杯为你庆生，为你祝福。让所有的爱，所有的好运永远常相随。祝你在未来的一年有个健康的身体，多点自由支配的时间，能够更加顺利，随心所欲的生活。

写给你的最后一封信

为了能够放下，我跟你一样，把你的QQ拉黑并删除了，后来把你的手机号码也删除了。这一段时间我基本上没看书，脑子里天天都是乱轰轰的。因为我想明白一件事：我到底是介意你的身高还是介意你说谎？为此我也问过其他的网友，但都不能得到一个答案。

于是我寻找记忆的痕迹，想要找到答案。至今为止，我只爱过一个人：我广东的男朋友，他很丑，174CM，但是他跟你一样追求上进，很有责任心，开始的时候也非常宠我，但由于我母亲过世，父亲不愿跟我远行，我和他不得不两地分离，三年半，很多东西都在悄然改变，当我发现他的背叛的时候，我无法接受，加上他排外的父亲得了肺癌，我们分开了。分开的两年里，我并没有放弃那段感情，我一直都在他所在的城市里打工，我以为我们还能复合，实际上我们其间也见过三次面，但每一次他都是说他很想我，每一次都只是希望能跟我出去开房或者晚上偷偷溜回他家去，我拒绝了，因为我需要的不是一个情人。

就这样，前后6年的青春时光，我浪费在了这个男人身上。当我得知他最后一次见我的时候已经在谈恋爱，而且在跟女方出去旅游的时候出了车祸，他和女方一家人全部躺在医院的时候，我彻底死心了，伤心地回到了重庆。

回到重庆，我做过服装生意，在生意惨败花光我所有的积蓄以后，我也消沉过一段时间，然后继续打工，完成我的学业。很多人给我介绍对象，但是我始终都没有感觉，最多就是见一面就算了。直到去年上半年的时候，我以前广东的男朋友到成都出差，我们见了一面，再没有恨也没有了爱，才发现这许多年一直以为没有放下的东西其实早就放下了。

去年的十月份，我的一个客户给我介绍了那个公交车司机，身高175CM，长得很帅气，离婚带一个女儿。介绍人问我有什么要求，我只提了一个要求：以后如果我们可以走到一起，我要一个自己的孩子。那边满口答应。我们交往了一个月，开始的时候感觉非常好，他对人也很好，但后来慢慢熟悉了，我终于了解了他的实际情况：他在供房子，月供1000多，还要供20年。他还要养女儿，他的工资完全不够用，他和他的父母都是想找一个女人可以跟他一起把他12岁的女儿养大成人。他的父母天天给我灌输的思想就是：要孩子没意思。我真的很生气，如果真的那样，为什么她不早劝她两个儿子都不要孩子？他明明不可能再要一个孩子，为什么当初敢答应我唯一的要求？自私而又不负责任的人！了解事实真相的过程是痛苦的，感觉完全是被人玩弄了感情！那时候我才发现，所谓的爱情在亲情面前是多么的不堪一击！没有事情的时候，自然相处得非常融洽，但真的有事情的时候，他和他的家人是亲人，是同一个战壕的战友，而我是孤立无援的！这更坚定了我以后结婚一定要个孩子的想法，不要孩子，我和我未来的他永远不可能成为水乳交融的亲人！永远不可能成为彼此生命中最重要的人！

如果单从身高来讲，这两个我动了感情的人都挺高，但是最终我们都不可能走到一起，因为欺骗和背叛。正是由于我两段感情的伤痕累累，所以我对欺骗和背叛相当相当的敏感和排斥！我不要经过粉饰的感情，我不要熟悉以后他带给我的一点一点发现真相的“惊喜”。所以我曾经对你说过：不要骗我，如果你骗我，我可能会偏激到对你所说过的话全部否定！

经过这一段时间的思考，我走在外面我刻意地去观察个子很矮的男人，我得出的答案是：我不是介意你的身高，而是介意你的欺骗！因为你之前一直没有告诉过我真实的身高，我不知道在你粉饰身高的背后还有多少谎言是有待于我去发现的？正如我资料所写：婚前选一个最爱的，婚后爱自己所选择的。我一直所看重的就是人品，而不是身高长相等外在条件，如果仅仅身高等外在条件就可以选择结婚的话，我所动过心的两个男人都是愿意娶我的，我也早就嫁人了。

两个人走到一起不容易，只有坦诚相对才可能一直走下去。如果你除了身高是骗我的，其他会影响我作出选择的事情都是真实的，我希望我们可以重新开始，因为如果你其他的都没有骗过我，那么你就是我一直都想找的结婚对象。我并不是你所想像的那么难以相处，否则他们也不可能想跟我结婚，这个只有了解了才会明白。

如果是我的错，我会在第一时间向对方道歉。但是在这件事情上，我觉得我没有错，因为我从来就没有对你撒过谎。

如果你觉得这件事伤害了你的自尊心，你觉得好马就不该吃回头草，过去的就过去了，那么我祝福你，这将会是我最后一次真诚地与你谈心。也算是我对我们之前的感情有了一个交代，我问心无愧。如果你选择放弃，就无需回复我此封邮件，我保证你以后不会再收到关于我的任何消息了。

狮子座的女人是最重感情的女人，所以眼里揉不得沙子。婚姻里需要的是两个人并肩作战，所以相互之间必须有绝对的信任，倘若欺骗，信任也就无法建立。因为年龄已经不小了，所以不可能再有很多的机会去做选择，但如果是做了选择，我也会全心全意地好好经营我来之不易的缘分。如果说只能放弃，那么我也没有遗憾了。离考试还剩下30多天了，我把该想清楚的事情都想清楚了以后，也可以放下所有的杂念去拼这次的职称考试了

对不起.我爱你

对不起.我爱你你是一个聪明又能干的女孩`你是属于幸福`从此以后我只能为你祝福.我没有能力让你幸福`我的归属地还是回到了原来的位置.原以为我是能够为你付出一切.原来是我错了.我做不到.我不能给到你幸福.我不能够照顾你一生.我不能给到你一切.原来我一直以来都是在欺骗着自己.一直都在混着过日子..原来我是一无用处.对于我.是一个已经没有用的人了.这个社会不会因为少了我一个而不会前进.这个国家不会因为少了我一个而损失.聪明的自己如何放下自己的心来.还想懒于一切.懒于别人.我会选择消失吗?我会一切都放得下吗?我会一直一直的走下去吗?我的路还长吗?我还有多久的时间?我的人生在哪里?我能够做什么了?我以前的理想哪里去了?我在哪里丢了自己了?我该往哪里站起来了?我需要什么样的计划了?我到底要怎么做了?我要做什么了?一切一切的一切.谁能来告诉我.什么叫理智.什么叫人生.什么叫选择.而我的一切都去哪里了?我的一切都往哪里追了，以前的我不会借酒消愁.现在的我.感觉习惯了需要借助酒精的帮助才能入睡.原来我也只是一个平凡人.我把自己抬得太高了.我也会想到后果.抬得越高.摔得越痛.(Motivational model yuedu.mipang.com)原来我只会用把嘴说话.一切理想在于行动.我的理想呢?我的行动呢?

我不想让自己清醒过来.我不想自己再去面对这个社会.我害怕.我逃避.我孤独.我寂寞.我一切没有.我选择了逃避家庭.我选择逃避了爱情.我一直都在给自己找借口.我一直都不懂得如何珍惜.我不知道

我不是你一的王子.我不会能给你幸福的.你是一个聪明的女孩子.你是一个有能力的人.你要继续为你想做的事继续努力!不许放弃......我还是原来的我.我一直没有变.我还是那么幼稚的我.我还是天真的我.我还是痴心的我.我还是寂寞的我.我还是孤独的我.我还是多愁善感的我.原来几年前的我跟现在的我是一个样.原来几年后的我跟现在的我还是一个天真的我.我的公主呢?原来我现在才发现.我不配有公主.我一直是个傻小子.傻傻的浪费感情.傻傻的付出真城.傻傻的一个人.记忆太多也就伤得太深/是时候了.想你.睡不着.不知道今天怎么过.原来我是怕孤独寂寞的.很高兴这些日子你陪我度过.很谢谢你.以后不管怎么样.我还是会记得你的.谢谢.还记得` 跟你说过我要拉着你的小手...轻轻的踩上脚步...跟你一起跳..陪你一起老.陪你一起自由``你想去哪里`我都会陪着你``但是现在...还记得2007年的9月29号`那晚 的话吗`

真的不知道.不明白为什么自己会对你这么死心踏地.真的不知道.为什么会对你一往情深,爱情这东西真的很奇怪很奇怪.要来的时候对你的情想挡也挡不住..习惯了每天夜里看着你的相片入睡.看到你的消息进入梦乡``我还记得上次那个梦..真的好甜好甜记载着我们一起去海边捡贝壳.一起在海边无水.一起漫步在大海边..我还梦见你穿着婚纱.那时候的你玩是好开心.好甜好高兴.我还梦到你为我煮饭吃,你知道了我习惯吃肉的.给我煮了一道肉闷香芋..虽然那时候你说你第一次闷的...才闷焦了..不过我还是感觉焦了一点的香芋才能吃到香味.才有香芋的感觉...那时候的我们好开心.过得好甜密..我的心在滴眼在湿

如果你觉得我对你是情假的.我向你说声对不起.不小心让你闯进了我的心.我的心.好 伤.痛.疼.原来我还是一直怕伤.一直怕疼.一直怕..而现在我只能对你说`.对不起.我爱你``愿你幸福``！

第二篇：分手信

某某：

对不起。

首先真诚的谢谢你给我这次机会对你说声“对不起”。真是对不起，对不起，对不起，我实在不忍心这样做，但我不能不面对现实，也更加不能拿你一生的幸福来开玩笑。

这段时间以来，浪费自己感情的同时，更重要的是也浪费了你的感情，正如你所说的，我是猪狗不如的东西，我没人性，遭天谴，千刀万剐了不足为惜，给脸不要脸，罪大恶极，人神共愤，这都是你的原话，你也尽可以咒我一辈子，我不会反驳一句。

你对我很好，我知道，但我不配，我也不值得你对我这样好，你是一个好女孩，我会祝福你，衷心的祝福你，早日找到值得，也配拥有你关心爱你的真命天子。

这些天不仅让你心力憔悴，也给你带来了很多麻烦困扰，我再次真诚的对你说句：“对不起，某某！”

投入越多，可能受到的伤害越大，我不愿意等到以后或者更远的将来给你带来更大的伤害。你是一个很好的女孩子，生活有品位，性格开朗，思考独立，做事情也很周全。而我是一个对自己都狠邋遢懒散的人，性格也很古怪，就连对自己都这么不负责任，更何况对别人负责任呢！你说的对，我实在是猪狗不如，人神共愤！

第三篇：分手信

1520天，所有的记忆如放映机般从脑海一一闪过 那么长，这么短

像傍晚的那抹夕阳，慢慢消失

缩成一个圆点，直至不见

还记得你曾说过

若有一天我们想分手，你答应等我半年 给我自由，给我想要的一切包括和你分离。只是没想到这句话这么快就付诸实践

没有太多话想说

人生路上，你我都只是个过客，美丽的，伤感的 时间会慢慢沉淀，沉淀一切好与不好

就当是在完美的彼岸刚刚上演了一场悲剧

所有的血与泪在枯萎的荆棘里正孕育另外一个花蕾

最后一句亲爱的，最后一次为你流泪

最后一次我的眸里还装着你，只是，最后一次 分手就分手了吧

就像你说的，永不相见

恩，永不相见，再也不见

希望你永远幸福，我爱你老婆

对不起曾经最爱的老婆

走了那么久

还是要分离

本来想给你穿上白色婚纱

却一切都已成风

太多太多的说不出口

这次也是我最后一次缠着你

我说过自己不会哭

但是眼泪还是藏不住

这段铭心刻苦的爱情

我会一直保留在心里

答应我好好照顾自己

像我们平淡的开始一样安静的结束

不用怪谁，无需任何怨恨，只是静默的分离，静默的过自己的日子，日子里不再有你

所有的一切或随风飘去，或深藏心底

让留下的只剩祝福吧

祝福你我在下个路口

不再这般幼稚，不再这般意气，遇见真正的知己

多么刻骨铭心的走过的路

直到最后自己才明白

你是我的依赖

总是让空白的我充满期待

为何要离开

浓厚的最后的伤害

一千五百二十天

就像一首歌叫做《领悟》

到最后才真真正正的领悟到了

啊 一段感情就此结束

啊 一颗心眼看就要荒芜

。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。

谨以此文献给我曾经深爱的那个女人

第四篇：分手信

球：

当你看到这封信的时候，我们应该已经分手了。一路走来，认识五年，在一起四年，回过头看一起经历的种种，有哭有笑，一切都即将成为不再的经历，或许会因为下一段的恋情而深埋在心底，心中不禁绞痛起来，这些画面仿佛昨日之景，而再近也无法触及，想追回又因为既然选择分手，只能徒留相思却不得表达。错过的过去像一本缺页的故事，看到了结局，却寻不见当初的点点滴滴，只能将遗憾留在当下。

或许要错，就错在当初的一见钟情吧。

那时候十七岁的你，想含苞待放的玫瑰，青涩中夹带着即将展示的美，让我忽视了凡是玫瑰，都是带刺的。和你哭哭笑笑，吵吵闹闹的过了四年，在那天因为微信事情吵架之后，我才意识到，我无法改变你，我以为我们能慢慢磨合在一起，但我发现了，只是我的痴人做梦。我们都那么强势，都希望对方主动让步，其实我知道，我们都是希望替对方着想的，无奈于面子，错过，或许就真的错过了。

你像一面墙，而我却像风，你立着，就能挡住我的前进，可是你知道吗，墙是挡不住风的，墙越是造的高大，受到风的吹蚀就更明显，反抗像洪水猛兽，与其堵，等到一天溃堤千里，不如疏通引导，引流入海。

今天我爸打电话给我，说起了暑假时候给我的钱花完没有，我想起来从韶关回东阳时候我爸给了我六百，我爸让我省着点用，这相当于他一个月的工资了，我就再和你几次约会中花完了。自从我妈的事情之后，我爸的生活就一直过的很拮据，寒假的时候我就知道他现在一个月基本也就三，四百过日子，而我却这样花钱在享乐上，我知道我在家他就会天天买肉吃，我更知道我一去学校他老人家可能一周都不吃肉。

我今年二十二岁了，是该承担起家庭的负担，而不是依旧过着我妈还在时候的日子。我也开始思考这个问题，我是否有能力恋爱？从去年的每个月一千生活费到现在一个月七百，我尽可能的剩下钱，我可以不玩花钱的游戏，我可以不去网吧，我可以穿旧衣服，也可以不出去玩，但是和你约会我省不了。以前和你在一起花你的你会说我，花我的我怎么和家里说，我实在是说不出口向家里要钱，如果我像个男人，我必须先做好儿子，再尽男朋友的责任。

这四年变化了很多，因为你，我一个人在广西也不会感到寂寞，因为有你，不论遇到什么困难我都会想，完成了之后我就能回去看你了。在这四年的交往中，我已经把你当成了我的家人，我只要想到你在我身边，我就会好开心，我就会因为你而努力。

你陪我度过了高三，大学，身边的朋友换了又换，你一直还陪在我身边，我们在一起坚持这么久，我们一起去绍兴逛鲁迅故居，你也经历过了当妈妈的感觉，我带你在桂林吃烧烤，我还答应过你，会陪你做你的第一次飞机，可惜没有机会了，不知道到时会是哪个男孩子坐在你的身边，牵着你的手。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲便却故人心，却道故人心易变。

再美的感情也需要经过时间的考验，慢慢的才发现人虽然还是这个人，但感觉却慢慢的变了，再美，再纯的感觉，在生活的繁琐小事面前都是那么无力，渐渐，感觉淡了，感情变了，吵架多了，就分手了。

不知道下一额牵起你的男孩子，还不会很爱你，疼你，但这一切都已经与我无关了。如果再来一次，我的山水落在你的眉间，你肯入画么？

罢了，祝你幸福。

2012.09.14 晚

第五篇：分手信

分手信（抄袭）

也许是最后一次这样用心写给你了，看完吧。我一直在想一个问题，你到底想要什么样的男人。我试着努力去做我所认为对你最佳的，但是得到的回应却不禁让我失望，现在的我已经绝望了。和你在一起没多久，我就面临一个可能会影响我今后的选择，是一心一意追赶自己的梦想，还是帮你实现你的愿望，然后得到你的心以后陪我一起实现理想，再一起享受理想。我的梦想就是想努力赚钱买车，然后努力看书学习更多的东西，接触更多的人学习更多的经验，然后拥有自己的事业，和你一起分享。实现你的愿望必然会拖后我的理想，我是在乎我开的车，还是在乎车上的人，我说服了自己选择后者，选择优先了你。我这几个月过的很累，下班回家依然独自学习，我喜欢加班，因为加班可以忘记孤独。

我一个人默默地承受着一切，承受着联系不到你，承受着你对我冷冰冰，承受着你对我无所顾及。每到发工资前后才能联系到你，我一直安慰自己，是你还小，不懂事，可能一开始我就是自欺欺人，即使再不懂事，对待自己爱的人也不会如此冷漠。

我只是需要你的鼓励，需要我累的时候的一点安慰。我对你的爱让我放下自己的理想去帮助你已经让我很累了，我坚持了，我给自己动力，我只需要你再给我一点，哪怕是一点，都没有，老公叫的再甜也不如每天一句问候来的实在。我越来越伤心，越来越失望，我这个年龄已经承受太多，而你却没有为我做任何事情。

之前跟你说我的心声，让你做出选择，你选择了和我在一起，我想这一次让我也做个选择吧，我选择分手，不要试着挽回了，这样对彼此双方都好，爱请真爱，不爱请放弃，暧昧成伤对谁都不好，其实你并不比爱我，放弃吧，不要把感动当作爱。作为一个男人，一个爱你的男人，昨晚就想提出分手了的我，强忍着愤懑，要了你的卡号给你打过去钱，最后一刻我也做到了对你保守承诺，最后一刻我也为了让你早买上手机，我依然没拿出200修手机，我对得起我对你的爱，无悔。

今后没有了我，希望你学会独立，学会照顾好自己，而不是依赖男人，并不是所有男友都乐意把工资交给女友的。如果你找个比我优秀的，我祝你幸福，在今后的爱情道路上珍惜爱着自己的男人，擦亮眼睛，不要被浪漫和感动迷惑自己。我还年轻，可以继续追逐自己的梦想，你也年轻，还有更好的男人供你选择。我不禁落下泪水，我的梦想我有信心实现，但是我不禁感到遗憾和惋惜，叹息几年后我在车上，牵着手，对着眼的那个人不是你，我想那时的我会不会强颜欢笑。