《神龙水》小品台词[医药行业改编版]概要

第一篇：《神龙水》小品台词[医药行业改编版]概要

小品《神龙水》台词(医药行业版 人物: 甲:饰演电视节目主持人,姓马,名扁子,即“骗子”。客串演泰国的坑蒙先生!客串演杨坤、阿宝。

乙:饰演王生生,大名叫“八”,小名叫“蛋儿”。

丙:饰演神龙水亚太地区执行总裁——孬总。客串演韩国的朴一骗博士,客串演单田芳、纪连海。

(甲、乙、丙三人一字依次坐在舞台上

甲:各位观众,大家好!欢迎收看今天的《财富新骗》节目,不,是《财富新“篇”》节目!我是你们的老朋友、非著名主持人——马扁子。(观众:鼓掌……甲: “神龙摆尾已远去,银蛇飞舞迎春来。”在蛇年到来之际,我祝大家蛇年行大运,蛇年发大财。

(观众:鼓掌……

甲:在过去的龙年,有这么一个神奇的产品,在全球的销售达到8888亿美元,创造了“龙年奇迹”,据估计,在即将到来的蛇年,它的销售将达到龙年的8倍……这款神奇的产品就是——“神龙水”。今天我们非常荣幸的请到了神龙水亚太地区执行总裁——孬总!丙:大家好!(挥手欢迎各位,我就是孬总!今天我怀着异常激动的心情,向各位推荐我们公司的最佳产品——包治百病的“神龙水”!(激动

甲:哇啊,为什么叫神龙水呢? 丙:神龙水、神龙水、因为它太神奇了,它里面含有非常珍贵的神奇药材,你们想知道是什么吗?它拥有喜马拉雅山上的雪莲、UFO外星人的生命基因、死海里的深海鱼油、还有火星上的微量元素。它可以说是神奇之水、生命之水。

可以说是我们每个中国人的必备良药(激动,因为我们都是龙的传人。甲:哇啊,孬总,这个神龙水真的有这么神奇的疗效吗? 丙:还要我说多少次!(激动来,事实胜于雄辩。你们看,(拿证书这一张、这一张就是约旦河西岸和加沙地带的产品认证书哦。

甲:哇啊!丙:来,你们再看这一张(拿证书,这一张就是柬埔寨牙防组织的产品认证书。甲:哇啊!丙:你们再看这一张,这是北朝鲜、阿富汗、伊拉克、利比亚联合中医药协会的产品认证书哦。(激动

甲:哇啊!(拍桌子,乙倒下 丙:事实甚于雄辩!(激动

甲:不过,孬总,听你说完这些,观众朋友还会有很多疑问的。

孬总:不要怕,任何疑问在事实面前都是苍白无力,今天我们请来了神龙水的直接受益者王先生。

甲、丙:大家掌声欢迎！乙:大家好!我就是王先生,大名叫“八”,小名叫“蛋儿”。神龙水,就是神,就是神,就是神哪!大家看,我自从服用了神龙水,我现在变的多么的年轻啊!甲:啊,不过王先生你看起来本来就是很年轻的样子啊!乙:那是你不了解我这个人的真实年龄啊,大家看,这是我的身份证我今年已经93岁啦!甲:哇啊啊啊……看上去只有39岁的样子耶。那我应该管你叫声王爷爷了!

乙:好孙子!哎呀!这就是神龙水返老还童的效果啊,我不能再喝了,再喝我就进幼儿园了啊,像你这样的孙子都该叫我孙子了。

甲:那我不敢啦……

乙:我再次拿我的老脸保证,神龙水啊,不光能让你返老还童而且啊,对你的嗓子特别有帮助。我听说啊,在昨天,有一个海龟,不小心喝了一瓶神龙水。

呀,第三天,哦……唱出海豚音了啊!甲:哇啊啊啊……简直是难以置信,我知道,现场的观众和电视机前的观众,听完我王爷爷说这话,肯定会还有很多疑问,但是不要紧,今天我们非常荣幸地请到了神龙水的发明者,来自韩国的人类生物工程师,朴一骗博士,大家掌声欢迎！!朴一骗博士(丙扮演:呀,啊你哈赛哟噢哦……无理由它七一米大,无理由哈希一米大啊……神龙水太好了一米大,你一定要喝神龙水一米大啊啊……乙:那个,那个,朴先生你对神龙水的印象怎么样啊。

朴一骗博士(丙扮演:哟西,大大的好!米西米西的!(王先生打了朴一下啊,哇拿西啊……(王先生把朴一骗博士按到桌子下面去

乙:各位朋友,这位来自韩国的这个博士啊,太激动了,神经有点失常了,不要怕,我们还请来了泰国的神龙水原产地的工程师——坑蒙先生,大家掌声欢迎！!坑蒙先生(甲扮演:啊……撒哇地卡……播拿拿西看以西的还,么的来么的来神龙水太好喝了啦~ 乙:太好了!呵呵呵呵,那个坑先生你觉得神龙水,你给它打多少分? 坑蒙先生:100哎一…… 乙:(推坑先生一下泰语!坑蒙先生:100哎一……

乙:(推坑先生一下我昨天教你的泰语~ 坑蒙先生:100分……么龙……(被乙按到桌子下去

乙:观众朋友~大家好,二位专家都有点太激动了。(丙还原孬总,露面 丙:是啊!乙:这样,大家不禁和我的心情一样,都要知道这么好的产品,要卖多少钱呢?丙:我跟大家讲,我们的神龙水的成本价是九万九千九百九十九块。

乙:太贵了。

丙:为了答谢广大电视机前的观众朋友对神龙水的大力支持,先出现惊爆价(激动九千九百九十九块

甲:哇啊,但是我现在还要补充一句,只要现场的观众看完我们的节目,十分钟之内拨打我们屏幕下方的订购专线,你拿到神龙水的价格是(激动九百九十几块,而且还是买一送一哦……

乙:啊哟,太好了!甲:啊?什么?什么?什么?哇!后台的导播告诉我,现在我的这个销售热线, 已经快要被打爆了,下面,让我们接听第一位消费者的热线,(电话响喂,这里是神龙水热线,请问你是哪一位? 丙(模仿单田芳:喂,你好,我是单田芳啊!甲:哇啊……单老师你好啊,你收到我们的神龙水了吗? 丙(模仿单田芳:我刚刚收到啊!乙:那你的嗓子,好像没有很大的改变啊。

丙(模仿单田芳:因为我还没有喝呢!乙:那你喝一瓶尝尝!丙(模仿单田芳:(喝水哇啊……太棒了啊!我的嗓子变啦!(模仿纪连海啊这样啊,我给你们说段评书吧,说这和珅和纪晓岚,两个人打起来了,皇上说,嘿,谁让你们俩打起来的,和珅说,不是你让我们打起来的吗?皇上说,什么时候让你们打起来了。把和珅和纪晓岚给朕发配欧洲,从此欧洲多一地名——

乙:哪啥啊? 丙(模仿纪连海:荷兰(和岚。

乙:哈哈哈!观众朋友们呀,观众朋友们呀,你看看单田芳老师喝了神龙水,马上变成纪连海了,不能再喝了,再喝就能唱花腔女高音了。

丙(孬总:哇啊,老王说的太对了,接下来呢,我们连线第二位热线听众。喂,你好,神龙水热线,请问你是哪位? 甲(模仿杨坤:喂!你好!我是杨坤!乙、丙:杨坤?你是我的偶像杨坤吗? 甲(模仿杨坤:我收到你们的神龙水了!丙(孬总:哇啊,那听你的嗓音,没有什么变化耶。乙:你给我唱一首,唱一首。

甲(模仿杨坤:无所谓,喝什么神龙水,无所谓,喝不喝都无所谓…… 丙(孬总:你还是喝一口吧!甲(模仿阿宝:(喝水山丹丹那个开花哟……

乙、丙:哇啊,那你再喝一口!甲(模仿阿宝:红艳那个艳!乙、丙:太棒了,神龙水创造了一个又一个的奇迹耶!甲:哇,观众朋友们!有没有听到?有没有听到?这么多的明星大腕都在服用我们的神龙水,这么好的产品,这么便宜的价格,你们还在等什么?赶紧拿起你们手中的电话,拨打我们屏幕下方的订购专线。

合:8888 8888 8。

丙:等会,等会,先别录了,别录了啊,来电话了(接电话,有业务了。喂,你好!我是孬总,你是哪位?(天津话妈,妈妈啊,嘛事,嘛玩意儿,你买神龙水了,哎哟我的傻妈妈呀,你买那玩意干嘛?那都是假的!乙:不是,不是,不是,(抢电话阿姨,我是墩儿,可不敢买啊,那都是矿泉水兑了自来水啊,两毛钱都不值,千万别买啊!阿姨!甲:(接电话那个,阿姨啊,那什么我是蒙子,赶紧找他退货去!他要不退你就跟他说,我过去削他!什么玩意儿啊!丙:等会儿、等会儿。喂,妈,我这正录着像呢,啊,千万别买,千万别买啊!(挂电话来接着录,接着录,预备,开始——哇神龙水简直太神奇啦——它简直就是超级神药耶!保证你喝一瓶——精神抖擞、耳聪目明。

甲:喝两瓶——青春亮丽、养颜美容。

乙:喝三瓶——如虎添翼、力大无穷!喝四瓶——活力四射、返老还童!各位先生们、女士们,你们想长生不老吗?你们想引吭高歌吗?你们想青春永驻吗? 请购买服用神龙水吧!

合:耶!(打手势,歇斯底里,气喘吁吁

乙:哎呀,哎呀,录完了吧,赶紧问问咱劳务费的事。

甲:嗯哪嗯哪,我打电话啊。喂,张总啊,我们仨就是那个录神龙水的演员啊,你都不知道啊,那现场的灯光音响,配合的老好了,那观众都是最好的。丙:对对,观众最好了!甲:对对,配合的非常好,对,我们想问问,就是我们这个劳务费,一共多少钱? 啥玩意儿啊?一人就给一箱神龙水啊。

乙:不是,不是,不是,不是,张总,俺要那干啥啊?俺要的是钱,人民币。

丙：哎，别跟他说了，你拿来！（激动地）喂，你别装不知道，你别装糊涂啊，还什么神龙水，还不如脚气水呢还。合：我告诉你啊！不给钱就扁你！乙：呀呀呀，中啦！他不是不给钱吗？咱再补录两句，他不让咱挣钱 咱也不让 他挣钱！甲：嗯哪，就这么定了！丙：来，预备，开始！甲：观众朋友们，千万不要购买神龙水啊，神龙水简直是太坑人了，神龙水有五 大类毒素，那就是地沟油、添加剂、甲醛、甲醇和毒气。喝一瓶，保证你哭 爹叫娘、精神失常！丙：喝两瓶，我保你脑袋撞墙、瘫痪在床！喝三瓶，口吐白沫、头发掉光！乙：喝四瓶，痛断肝肠、嗝屁着凉！— 丙：观众朋友眼擦亮，别看表面看真相，是好是坏嘴一张，合：莫听忽悠别上当。乙：现在假药骗子这么多，怎能让人放心呢？ 甲：买药就要买质量，国大药房有保障。丙：依法经营服务良，让你身心都健康！合：对，让你身心都健康！甲：购物购药有主张。乙：江湖骗子要提防。丙：擦亮眼睛不上当。合：假冒伪劣没市场。合：对，假冒伪劣没市场！先生们、女士们，你们活够了吗？你们 这正是— 活腻歪了吗？你们活得不耐烦了吗？ 请购买和服用神龙水吧！-6-

第二篇：神龙水小品台词

神龙水小品台词

主持人:今天这个节目，在龙年到来之际，我祝大家龙年行大运，龙年发大财。

（观众：好好~~~）

主持人：今天，我向大家推荐一款神奇的产品，神龙水。今天我们非常荣幸的请到了神龙水亚太地区执行总裁

孬总！

孬总：大家好！（挥手）欢迎各位，我就是孬总！今天我怀着异常激动的心情，向各位推荐我们公司的最新产品 神龙水~（激动）主持人：哇啊，为什么叫神龙水呢？

孬总：神龙水 神龙水 因为它太神奇了，它里面含有非常珍贵的神奇药材，你们想知道是什么吗？它拥有喜马拉雅山上的雪莲。UFO外星人的生命基因，死海里的深海鱼油，还有火星上的微量元素。它可以说是神奇之水、生命之水。可以说是我们每个中国人的必备良药（激动~）因为我们都是龙的传人。主持人：哇啊，孬总 这个神龙水真的有这么神奇的疗效吗？ 孬总：还要我说多少次！（激动~）来，事实甚于雄辩。你们看，（拿书）这一张、这一张就是约旦河西岸和加沙地带的产品认证书哦。主持人:哇啊

孬总：来，你们在看这一张（拿书），这一张就是柬埔寨牙防组织的产品认证书。主持人：哇啊

孬总：你们在看这一张，这是阿富汗、伊拉克、利比亚联合中医药协会的产品认证书哦。（激动~）主持人：哇啊（拍桌子，B倒下）孬总：事实甚于雄辩（激动~）

主持人：不过，孬总听你说完这些，观众朋友还会有很多疑问的。孬总：不要怕，任何疑问在事实面前都是苍白无力，今天我们请来了神龙水的直接受益者王先生。主持人、孬总：大家掌声欢迎！

王先生：神龙水 就是神 就是神 就是神哪 大家看 我自从服用了神龙水，我现在变的多么的年轻啊，王先生：（推坑先生一下）我昨天教你的泰语~ 坑蒙先生：100分~~~么龙~（按下去）王先生：（孬总上来）观众朋友~大家好，二位专家都有点太激动了。孬总：是啊

王先生：这样 大家不禁和我的心情一样，都要知道这么好的产品，要卖多少钱呢？

孬总：我跟大家讲，我们的神龙水的成本价是九万九千九百九十九块。王先生：太贵了。

孬总：为了答谢广大电视机前的观众朋友对神龙水的大力支持，先出现惊爆价（激动~~）九千九百九十九块

主持人：哇啊，但是我现在还要补充一句，只要现场的观众看完我们的节目，十分钟之内拨打我们屏幕下方的订购专线，你拿到神龙水的价格是（激动~~）九百九十几块，而且还是买一送一哦~ 王先生：啊哟 太好了

主持人：啊 什么 什么 什么 哇 后台的导播告诉我，现在我的这个销售热线，已经快要被打爆了，下面，让我们接听第一位消费者的热线，（电话响~）喂，这里是神龙水热线，请问你是哪一位？

孬总(模仿单田芳)：喂 你好 我是单田芳啊 主持人：哇啊··单老师你好啊，你收到我们的神龙水了吗？ 孬总(模仿单田芳)：我刚刚收到啊

王先生：那你的嗓子，好像没有很大的改变啊 孬总(模仿单田芳)：因为我还没有喝呢，王先生：那你喝一瓶尝尝 孬总(模仿单田芳)：（喝水）哇啊~~~太棒了啊 我的嗓子变啦 啊这样

啊，我给你们说段评书吧，说这和珅和纪晓岚，两个人打起来了，皇上说，嘿·谁让你们俩打起来的，和珅说，不是你让我们打起来的吗？皇上说，什么时候让你们打起来了。把和珅和纪晓岚给朕发配欧洲，从此欧洲多一地名

王先生：（哪啊~）

孬总(模仿单田芳)：荷兰（和岚）

主持人：喝两瓶 耳聪目明

王先生：喝三瓶 活力四射 喝四瓶 返老还童

各位先生们 女士们

你们想长生不老吗？你们想引吭高歌吗？ 你们想青春永驻吗？请购买和服用神龙水吧

主持人、王先生、孬总：耶

王先生： 哎呀 哎呀 录完了吧 赶紧问问咱劳务费的事

主持人，嗯哪嗯哪 我打电话啊

喂 张总啊 我们三就是那个录神龙水的演员 啊你都不知道啊 那现场的灯光音响 配合的老好了 那观众都是最好的

孬总：对对 观众最好了

主持人：对对 配合的非常好 对 我们想问问 就是我们这个 加我们这些人 灯光音响 我们三劳务费 一共多少钱 啥玩意儿啊 一人就给一箱神龙水啊

王先生：不是 不是 不是 不是 张总 俺要那干啥啊 俺要的是钱 人民币

孬总： 哎 别跟他说了 你拿来（激动~）喂 你别装不知道 你别装糊涂啊 还什么神龙水 还不如脚气水呢还

主持人、王先生、孬总：我告诉你啊 不给钱就削你

王先生：呀呀呀 中啦 他不是不给钱吗？咱在补录两句 他不让咱挣钱 咱也不让他挣钱

主持人：嗯哪就这么定了，孬总：来 预备 开始

主持人：观众朋友们 千万不要购买神龙水啊 神龙水简直是太坑人了

神龙水有四大毒素 拿就是地沟油、染色剂、工业废水和毒气 喝一瓶 保证你精神失常

孬总：喝两瓶 我保你瘫痪在床

王先生：喝三瓶 口吐白沫 喝四瓶 嗝屁着凉 各位先生们女士们 你们活够了么 你们活腻歪了吗？ 你们活的不耐烦了吗？ 请购买和服用神龙水吧 这正是观众朋友们眼擦亮

孬总：别看表面看真相 主持人：是好是坏一张嘴

主持人、王先生、孬总：莫听忽悠莫上当 主持人：走 法院告他去-

第三篇：改编小品《非诚勿扰》台词

人物

女主持人一名

男嘉宾四名：1号唐僧、2号李刚儿子、3号犀利哥、4号猪肉荣 女嘉宾三个：丫蛋儿、万人迷、玛丽莲.银露 场景设置 参照非诚勿扰

物品所需

1个长桌 4个纸牌（亮灯用）7个号码牌（男嘉宾4个女嘉宾3个）4只话筒 服装等 【主持开场】

观众朋友们大家好，欢迎收看这一期非诚勿扰特别节目，这次报名的男嘉宾，个个都身怀绝技。。大家是不是都想认识一下他们呢？先从1号男嘉宾先开始…… 【男嘉宾自我介绍】

唐僧：诸位施主，我是人见人爱花见花开车见车载的唐僧，贫僧今天来到这里，希望牵手一位美丽的女施主，和我一起享受刺激又免费的西天蜜月之旅！

李刚儿子：（嚣张口气）大家好！我想以我的知名度是不需要自我介绍的，我爸是李刚！今天专门用宝马准备接个妞儿回家过节！犀利哥：大家好，我是犀利哥思密达！

猪肉荣：（暴发户口气）过年好，我是杀猪卖肉的猪肉荣！今年猪涨价了，猪肉涨价了，爷爷我挣了大钱了！咱这多年的光棍生活终于有希望结束了！【女嘉宾上场，节目开始】

第一节 第一位女嘉宾（丫蛋儿，最好用东北腔说话）

主持人：好的，男嘉宾已经精彩介绍过自己了，下面掌声有请本期节目第一位女嘉宾上场！丫蛋：（扎麻花辫，着装大红袄出场）大家好，我是丫蛋儿。我来自遥远的黑龙江省铁岭市铁岭村。俺今天来是来找对象的（配合肢体动作，故作扭捏滴）。主持人：很朴实可爱的姑娘啊，请问丫蛋儿，你对另一半有什么要求吗？

丫蛋儿：俺爹说了，选老公最重要要对俺好，长相要纯爷们儿不要小沈阳，工资要供得起俺住大房，感情上嘛要当其他女人是山鸡俺才是凤凰！主持人：好的，现在请男嘉宾亮灯。◆ 男嘉宾亮灯，陈述（猪肉荣）

主持人：有一盏灯亮起来了，我们来听听男嘉宾的陈述。4号猪肉荣。猪肉荣：我想这一眼就看出来满足丫蛋儿条件的只有我嘛。主持人：剩下的几位男嘉宾可以说说为什么灭灯吗？ 李刚儿子：我觉得丫小姐不太会习惯坐我的宝马

丫蛋：你太落后，俺早就不骑马了，俺们那边都骑摩托。

唐僧：人们都说，骑白马的不一定是王子，可能也是我唐僧。但是，女施主喜欢的却是骑摩托的的哥。

犀利哥：（忧伤地）从头到尾她都没正眼看过我一眼 主持人：那么接下来请丫蛋儿做出决定

丫蛋儿：（不屑地）不用选了，俺爹最讨厌杀猪的了，俺回去了，村头的四毛还等着我呢（下场）

第二节 第二位女嘉宾（万人迷）

主持人：好吧，那么下面有请第二位女嘉宾上场 ◆音乐（潮流一点）女嘉宾上台，走场，摆POSE 万人迷：大家好！我的全名叫万人迷，小名是美女，外号宅男女神，人称万泰一枝花（飞吻）~~本人年方二八（28岁），出得了厅堂下得了厨房，斗得过二奶挡得住流氓，简单来说就是巴黎欧莱雅，你值得拥有（做手势）。

主持人：看来这位女嘉宾实力非凡啊，不知道万人迷小姐对另一半有什么要求吗？ 万人迷：这个嘛，他只需要有余子先董事长的风度，关友兵老总的气度，段俊飞老总的高度就完全可以了……

主持人：哈哈，女嘉宾的要求很高嘛……我们来看看男嘉宾的选择吧。◆ 男嘉宾亮灯，陈述（唐僧，李刚儿子）

主持人：现在，有2盏灯为我们的2号女嘉宾开启！分别是1号和2号。唐僧：小姐，你知道我第一眼看到你的时候想起了谁吗？ 女嘉宾：谁啊？

唐僧：就是八戒他师娘，也就是我老婆！贫僧对你的爱慕，如滔滔江水连绵不绝。你就从了老衲吧！跟着老衲能过就过，过不下去还能吃哪，长生不老啊！

李刚：唐僧果然话多。（温柔地）万小姐，如果您选择了我，我打包票您上班下班专车接送，档次高又风光，免去挤公交挤班车之苦。

唐僧：什么？老衲的媳妇儿你也抢？贫僧为政府办事，吃的可是公务员的饭，精通梵文等多国外语，长得嘛就不必说了那是帅的祸国殃民，最重要，老衲也有宝马，节能又环保有木有！李刚：小小公务员也敢如此猖狂，来人，保镖！！（客串人员出场，拿板砖。。被工作人员拉下场）

唐僧：算你狠，施主有话好说，放下板砖立地成佛。我灭灯我灭灯。冷静冷静。

主持人：一轮激战后场上只剩一盏灯了，那么我们的女嘉宾，对于2号男嘉宾，你是选择牵手呢还是放弃？

李刚儿子：肯定是牵手了。这还用说

女嘉宾：再牛差的李刚，也理解不了姐的忧伤。帅哥，有空喝茶~~~（潇洒挥手退场）

第三节 第三位女嘉宾（男扮女装）

主持人：2号女嘉宾留下了很多空间给大家嘛。最后，本期节目压轴女嘉宾即将闪亮登场，大家热烈欢迎！（女嘉宾登场，走台）

主持人：现场观众已经沸腾了，请这位女嘉宾介绍下自己。

女嘉宾：大家好，我的名字是玛丽莲.银露。性别女，爱好男。人人都说我相貌丑，其实我只是美的不明显而已。作为一个走内涵路线的女人，我来到这里准备牵手一位让我心动的男士。

主持人：这位小姐人气很高，场上的男嘉宾要好好努力了。好，现在请男嘉宾进行选择！◆ 男嘉宾亮灯，陈述（全部男嘉宾）

主持人：灯全部点亮！银露小姐赢得了所有男嘉宾的好感！那么我来问一下，4号男嘉宾，你亮灯的理由是什么？

猪肉荣：银露啊，你给我的感觉，就像倚天屠龙记里的女主角一样难以磨灭。女嘉宾：周芷若？！

猪肉荣：啊对！就她师傅，灭绝师太！

主持：下面听听犀利哥怎么说，咱们这3号男嘉宾太挑剔了，到现在就亮了这么一盏灯。（3号迟钝没反应过来）犀利哥？ 猪肉荣：喂，要饭的，该你了！！

犀利哥：（接过话筒，深情地）当你出现在我的视野里，我才忽然明白，原来美也可以这么有内涵。

主持人：好深情的告白，好的，现在请女生灭灯

主持人：银露小姐灭了3盏灯只选择了犀利哥，这是为什么呢？

女嘉宾：你以为，你换了个发型我就认不出来你了么？（犀利哥离位上舞台中央）你那唏嘘的胡渣子，永远抽不完的那根烟，无时无刻不游离的眼神……你分明就是3年前我给了你一个包子但是你却抢走了我所有包子的犀利哥哥！！

犀利哥：原来你暗恋了我整整3年，这是上天眷顾的缘分！银露，跟我走吧 ◆ 音乐响起（only you），二人深情对望、牵手

主持人：在场的各位和我一起见证了这个感天动地的时刻，恭喜犀利哥和玛丽莲.银露小姐牵手成功。本次非诚勿扰特别节目圆满结束，欢迎广大万泰帅哥美女踊跃报名参加我们的下期节目。在此祝福大家龙年大吉，新春快乐，合家幸福！

第四篇：改编小品《非诚勿扰》台词

人物

女主持人一名

男嘉宾四名：1号唐僧、2号土豪金、3号科研男、4号小正太

女嘉宾三个：丫蛋儿、万人迷、玛丽莲.银露

场景设置 参照非诚勿扰

物品所需1个长桌4个纸牌（亮灯用）7个号码牌（男嘉宾4个女嘉宾3个）4只话筒服装等

【主持开场】

主持人：大家好!欢迎观看大无机主办的非诚勿扰。感谢××对本节目的大力支持。如果你喜欢邂逅，如果你想有一个美丽的邂逅，那么快来参与我们的节目吧。如果双方牵手成功，将获得我们的西配地下室一日游。先从1号男嘉宾先开始……

【男嘉宾自我介绍】

唐僧：诸位施主，我是人见人爱花见花开车见车载的唐僧，贫僧今天来到这里，希望牵手一位美丽的女施主，和我一起享受刺激又免费的西天蜜月之旅！

土豪金男：（嚣张口气）大家好！我姓金，土豪金的金！（展示自己土豪手机）今天专门用宝马准备接个妞儿回家过节！

科研男：大家好，我是科研男，精通压片，切片，烧炉子，熟练word，jade，origin，好男人就是我，我是科研男，来自于大无机的科研男！

小正太：（讨厌的了，嗲嗲声）各位哥哥妹妹大家晚上好，我是来自台湾的马英十，你知道台湾老大是我哥哥（嗲嗲声）。

【女嘉宾上场，节目开始】

第一节 第一位女嘉宾（丫蛋儿，最好用东北腔说话）

主持人：好的，男嘉宾已经精彩介绍过自己了，下面掌声有请本期节目第一位女嘉宾上场！丫蛋：（扎麻花辫，着装大红袄出场）大家好，我是丫蛋儿。我来自遥远的黑龙江省铁岭市铁岭村。俺今天来是来找对象的（配合肢体动作，故作扭捏滴）。

主持人：很朴实可爱的姑娘啊，请问丫蛋儿，你对另一半有什么要求吗？

丫蛋儿：俺爹说了，选老公最重要要对俺好，长相要纯爷们儿不要小沈阳，工资要供得起俺住大房，感情上嘛要当其他女人是山鸡俺才是凤凰！

主持人：好的，现在请男嘉宾亮灯。

◆ 男嘉宾亮灯，陈述（科研男）

主持人：有一盏灯亮起来了，我们来听听男嘉宾的陈述。3号科研男！

科研男：我想这一眼就看出来满足丫蛋儿条件的只有我嘛，走过路过，不要错过，大无机的科研男你值得带走。

主持人：剩下的几位男嘉宾可以说说为什么灭灯吗？

土豪金：我觉得丫小姐不太会习惯坐我的宝马

丫蛋：你太落后，俺早就不骑马了，俺们那边都骑摩托。

唐僧：人们都说，骑白马的不一定是王子，可能也是我唐僧。但是，女施主喜欢的却是骑摩托的的哥。

小正太：（忧伤地）从头到尾她都没正眼看过我一眼

丫蛋：（爹爹声）马先生，你会唱小星星么？

小正太：（嗲嗲声）会呀！一闪一闪亮晶晶，漫天都是小星星！

主持人：那么接下来请丫蛋儿做出决定

丫蛋儿：（不屑地）不用选了，俺爹最讨厌伪爷们了，俺回去了，村头的四毛还等着我呢（下场）

第二节 第二位女嘉宾（万人迷）

主持人：好吧，那么下面有请第二位女嘉宾上场

◆音乐（潮流一点）女嘉宾上台，走场，摆POSE

万人迷：大家好！我的全名叫万人迷，小名是美女，外号宅男女神，人称万泰一枝花（飞吻）~~本人年方二八（28岁），出得了厅堂下得了厨房，斗得过二奶挡得住流氓，简单来说就是巴黎欧莱雅，你值得拥有（做手势）。

主持人：看来这位女嘉宾实力非凡啊，不知道万人迷小姐对另一半有什么要求吗？

万人迷：这个嘛，他只需要有油师兄的风度，壮博士的宽度，慰师兄的高度就完全可以了…… 主持人：哈哈，女嘉宾的要求很高嘛……我们来看看男嘉宾的选择吧。

◆ 男嘉宾亮灯，陈述（唐僧，土豪金）

主持人：现在，有2盏灯为我们的2号女嘉宾开启！分别是1号和2号。

唐僧：小姐，你知道我第一眼看到你的时候想起了谁吗？

女嘉宾：谁啊？

唐僧：就是八戒他师娘，也就是我老婆！贫僧对你的爱慕，如滔滔江水连绵不绝。你就从

了老衲吧！跟着老衲能过就过，过不下去还能吃哪，长生不老啊！

土豪金：唐僧果然话多。（温柔地）万小姐，如果您选择了我，我打包票您上班下班专车接送，档次高又风光，免去挤公交挤班车之苦。

唐僧：什么？老衲的媳妇儿你也抢？贫僧为政府办事，吃的可是公务员的饭，精通梵文等多国外语，长得嘛就不必说了那是帅的祸国殃民，最重要，老衲也有宝马，节能又环保有木有！土豪金：小小公务员也敢如此猖狂，来人，保镖！！

（客串人员出场，拿板砖。。被工作人员拉下场）

唐僧：算你狠，施主有话好说，放下板砖立地成佛。我灭灯我灭灯。冷静冷静。

主持人：一轮激战后场上只剩一盏灯了，那么我们的女嘉宾，对于2号男嘉宾，你是选择牵手呢还是放弃？

土豪金：肯定是牵手了。这还用说

女嘉宾：再牛差的土豪金，也理解不了姐的忧伤。帅哥，有空喝茶~~~（潇洒挥手退场）

第三节 第三位女嘉宾（男扮女装）

主持人：2号女嘉宾留下了很多空间给大家嘛。最后，本期节目压轴女嘉宾即将闪亮登场，大家热烈欢迎！（女嘉宾登场，走台）

主持人：现场观众已经沸腾了，请这位女嘉宾介绍下自己。

女嘉宾：大家好，我的名字是玛丽莲.银露。性别女，爱好男。人人都说我相貌丑，其实我只是美的不明显而已。作为一个走内涵路线的女人，我来到这里准备牵手一位让我心动的男士。

主持人：这位小姐人气很高，场上的男嘉宾要好好努力了。好，现在请男嘉宾进行选择！◆ 男嘉宾亮灯，陈述（全部男嘉宾）

主持人：灯全部点亮！银露小姐赢得了所有男嘉宾的好感！那么我来问一下，4号男嘉宾，你亮灯的理由是什么？

小正太：银露啊，你给我的感觉，就像倚天屠龙记里的女主角一样难以磨灭。

女嘉宾：周芷若？！

小正太：啊对！就她师傅，灭绝师太！

主持：下面听听科研男怎么说，咱们这4号男嘉宾太挑剔了，到现在就亮了这么一盏灯。（4号迟钝没反应过来）？

小正太：喂，要饭的，该你了！！

科研男：（接过话筒，深情地）当你出现在我的视野里，我才忽然明白，原来美也可以这么有内涵。

主持人：好深情的告白，好的，现在请女生灭灯

主持人：银露小姐灭了3盏灯只选择了科研男，这是为什么呢？

女嘉宾：你以为，你换了个发型我就认不出来你了么？（科研男离位上舞台中央）你那唏嘘的胡渣子，永远抽不完的那根烟，无时无刻不游离的眼神……你分明就是3年前我给了你一个包子但是你却抢走了我所有包子的科研男哥哥！！

科研男：原来你暗恋了我整整3年，这是上天眷顾的缘分！银露，跟我走吧

◆ 音乐响起（only you），二人深情对望、牵手

主持人：在场的各位和我一起见证了这个感天动地的时刻，恭喜犀利哥和玛丽莲.银露小姐牵手成功。本次非诚勿扰特别节目圆满结束，欢迎广大万泰帅哥美女踊跃报名参加我们的下期节目。在此祝福大家龙年大吉，新春快乐，合家幸福！

第五篇：安全小品改编

安全巡查员

长度：12分钟左右

时间：某日下午

地点：杨主管办公室

角色：杨主管：男，厂部安全主管，踏实认真，主抓厂区的安全生产

朱大强：男，较胖，来自农村，文化低，有点呆，是李凤的表弟

李凤：女，身材苗条，比较虚荣，是厂区的一名普通员工

舞台布置：一张办公桌，一把椅子，一块背板上挂着一道条幅，上写十二个大字：通规范，用规范，抓自查，重整改

剧本：【杨主管拿着一叠资料文件上场。】

杨：全厂职工大生产，积极工作搞发展，效益目标要翻番，不敢放松是安全！观众朋友们大 家晚上好，我是富华兴印刷厂的安全主管小杨。唉！虽说叫小杨，可我比牛还忙，既要进车间，又得查厂房，早上查漏洞，晚上纠违章，时刻不放松，没时间约对象，可谁让这安全生产的责任大呢？所以我发誓，坚持战斗在我们厂，就算光棍也得扛！

【杨主管走到办公桌前，放下资料。】

杨：最近我们厂里办“安全生产月”，为的就是“查隐患，促规范，安全在心中”，加强大家的安全生产意识，高高兴兴上班来，平平安安回家去，老公放心，老婆满意，皆大欢喜，哈哈！不过，现在最着急的就是得找个帮手，我一个人真忙不过来了。看看，招聘信息刚发出一天，简历就收了好几份。

【杨主管坐下，看资料。这时李凤带着朱强上场，朱强在吃火腿肠。】

凤：人常说，傻人有傻福。我姑妈让我给表弟介绍工作，我们厂里就要招聘“安全巡查员”，真是来得早不如来得巧，郭靖闯过了桃花岛。呵呵！（回头招呼）大强啊，快来！

【朱强还在吃火腿肠。】

凤：哎呀，你就知道吃，这都要面试了，你就不能忍会？

强：（将火腿肠全塞进嘴）我饿！

凤：没出息！我教你的都记住了没？

【朱强点头。】

凤：那你为啥要来应聘安全巡查员？

强：因为在这里吃住不要钱。

凤：（打朱强胳膊）别胡说！因为你关心安全，关心生产，安全人人有责，记住没？一会儿说话小心点！别想啥说啥。

强：（点头）哦。

凤：快走！（面向观众）看见了没？这就是人家常说宁愿给驴做榜样，也别和笨蛋做搭档！郁闷！

【朱强跟着李凤走。李凤走到桌前方，给杨主管打招呼。】

凤：杨主管，你好！

杨：（抬头）你好，你是？

凤：哦，我是咱们厂原料间的员工，想起来没？

杨：（摇头）没印象。

凤：我叫李凤，大家还送了个外号，叫凤姐，想起来没？

杨：（大悟）哦„，凤姐就是你呀？（上下打量）除了身材，你这气质跟网上那凤姐还挺像！凤：（扭捏）谢谢！

杨：不用谢，你找我有事？

凤：（拉过朱强）哦，我表弟想应聘安全巡查员，来面试的。

杨：是吗？好，好，好。

杨：小伙子，你就是朱大强吧。

强：恩，是我，我是朱大强。（嘿嘿）

杨：（面向观众）这模样长得虽有点另类，不过看起来倒还是挺憨厚老实的嘛。

强：谢谢，必须的。（憨笑）

杨：你先说说你怎么会想起来应聘安全员呢？

强：因为这里吃住不用钱。（凤姐在旁边捏了大强一把）大强立马改口说：不，不，因为我关心安全，关心生产，安全人人有责。（凤姐附和说：“对，对”）

杨：行，回答不错嘛。那你简单说说安全巡查员的岗位职责。

强：（挠挠头）应该就是跟我们村治安巡逻的差不多吧。整天拿着手电筒和棍子到处逛逛，抓抓小偷什么的，闲的时候聚在一起吃吃夜宵，喝喝小酒，这我老喜欢了，哈哈。杨：（作无奈状摇摇头）你瞧这人。（整理材料欲起身离开）

【风姐赶紧过来求情】

风：杨主管，实在对不起，求您再给他一次机会吧，我保证他的表现会让你满意。

【杨主管作为难状，迟疑一会说】

杨：那行，我暂且再给你一次机会，再回答不上来，我也帮不了你。

风：好，好，好，谢谢杨主管。【把大强拉到一边交代】待会杨主管问你，你千万别再胡说话了，多用用脑子考虑一下。实在回答不上来就说不知道，不过我会好好学习的，谦虚点，懂吗？

强：（连连点头）好的，记住了，不过，姐，我又饿了。

风：瞧你这点出息，怎么又饿了。行啦，只要你能过得了这关，姐一会给你吃鸡腿。强：好嘞，我最爱吃鸡腿了。

风：行了，过去。（二人再次来到杨主管面前）

杨：怎么啦，小伙子，还想试试吗？

强：我想。（地着头）

杨：那行，我问你，干粉灭火器会不会使用，会的话现场操作一下。

强：（看了看灭火器）这个简单。（开始示范，漏洞百出）

【杨指出错误】

杨：最后问你一个简单的问题，三违指的是什么？

强：（很惊讶的傻笑）主管啊你怎么会问这个问题呢？再说了，三围是别人的隐私，我哪会知道啊。不过我会在这方面好好学习的。（呵呵）

杨：(无奈)哎，你想哪去了。我告诉你吧，三违是指违章指挥，违章操作，违反劳动纪律。你不是喜欢学习吗？那就回去好好学习学习安全知识再说吧。（向台下走）再见！

【二人看着杨主管离开，呆站着。】

凤：这下是彻底没戏了。（回头看大强）走啊，还愣着干嘛？

强：哎？表姐，我后来都是照你教的说的，他怎么还走了？

凤：你也该走啦！

强：干嘛？

凤：回村里杀猪！

【李凤气愤的扭头往下走。】

强：杀猪？不行啊，表姐，杀猪不安全，拿刀有危险！

【朱大强追着李凤跑下场。】

强：表姐，等等我！