你是我一生一次的认真[推荐五篇]

第一篇：你是我一生一次的认真

你是我一生一次的认真 我问你：“现在，我在你心里到底是什么感觉啊？”你却说没感觉。原来一直是我太天真了吧。我还以为，曾几何时，你为我的执着会有一丝心痛。你会我所做的而感动。可是，原来一切都是我自以为是吧。我自以为，只要我认真地去喜欢一个人，总有一天她会被我感动的。到头来，也就是我自己被自己所做的感动了吧。

不得不说，在感情里，太过认真，就太容易受伤。所要承担的痛苦，是无法想象的。而在这个滥情的时代，一份认真地感情真的是少之又少。有句话，我特别喜欢：谎言和誓言的区别在于，一个是听的人认真，一个是说的人认真。因为认真，你随口的一句话却成为了谎言，而我随口的一句话也成了誓言。这一次，我失败了。我接受这个结局，可我怎么可能心甘情愿呢。我还没来得及拆穿你的谎言，还没来得及完成那些誓言。

你说过：你相信我的；你说过：你会看我写的日记；你说过：当你不开心的时候会对我说，让我陪着你。现在，这些你都早就忘了吧。哎，没办法，是我太较真了吧。才会把这些事记得那么清楚。以前，你说：“真的喜欢一个人的话，即使她有了对象，你依旧会喜欢她。”那时，我是不同意的。我觉得那样的人实在是太贱了。自己和自己过不去吗。如果是我，我会潇洒的转身离开，即使是假装的。所以，我才会让你答应我：如果你有了男朋友，一定要告诉我哦。你倒是爽快的答应了。还记得是去年11月份初，我写了那篇“我还喜欢你，不过换了一种方式”想和你表白。一直央求好友给我评论，那样动态里会更新很多次。你看到的几率也就大一点。（我喜欢刻意的去创造偶遇。感觉这样很巧，很浪漫。）可是，当我看到，有个男生给你留言亲爱的时候，我慌了。问你，你说他是你男朋友。还说：“你咋不问我啥时候找的呀？”我能感觉到，你是那么的开心。而我，内心的失落，痛苦你可知道啊？自己一直喜欢的女生有了男朋友。就像手里小心翼翼捧着的梦，一下子就砸到地上碎掉了。来不及悲伤，第一反应就是把那篇给你表白的日志设置为了仅自己可见。直到现在，我都佩服我自己没表现出一点不开心。我可不想打搅你的好心情，我可不想让你笑脸变愁眉苦脸。你脸上的微笑本来就是我一直所守护的！是的，我当时心情糟透了，可自己心情再不好也不能去破坏别人的好心情啊。我还以为，那天后，我就会离开的。但是，经历了一周的灰色时光后，我并没有离开你。我也明白了：做“小三”原来是心甘情愿的！

还有，还有，明明还没吃饭你却非要说自己吃了。哎，我也知道这是我们中国人的习惯吧。回答吃过了要比没吃顺口的多。可我还是很失落，很讨厌。让人感觉你只是在敷衍了事。既然如此，我的关心显得多么多余呀！我又何必每天都把这件事记挂在心上呢。自作多情的感觉真的很不爽。原来我是如此的憎恨这个“善意的谎言”。

我对你许下了太多的承诺。几乎没有一个真的做到。这也是一大遗憾吧。刚认识你时，我就答应你：总有一天，我会骗你请我吃饭，而且还不改变你的原则；我不会丢下你一个人；你不开心时我会给你唱歌给你将笑话哄你开心，或者只是静静地陪着你等等。其中，最荒唐的就是我答应你：“如果你嫁给了一个你不爱的人，我会为你大闹婚礼，把你带走。”听起来像是个童话，一点都不现实。嘿嘿，是我幼稚吧。居然会认真的来分析这件事的可行性。得有辆车，还得有一帮敢闹腾的哥们。还得是个有很多钱，或者有很大权力的人。因为要干的事可是“绑架”呀。如果没有个完全之策，不是瞎闹腾吗？把你带走，藏起来，还得尽快说服你的家人。让他们同意我，认可我，那我必须是个很优秀很成功的人。现在，还不是制定计划的时候。但是准备工作得做好。那就是努力把自己变得很优秀很成功！也许，你会笑我傻，笑我不现实。我知道现实很残酷，可这不代表我不能够创造童话。为了你，我愿意付出一切完成这个童话。

我不知道，你是否怪过我上公体课时不和你说话。我也不知道为什么。但是，好像每次和你打招呼，和你讲话。我都得鼓起好大好大的勇气。相比起来，我更喜欢静静地呆在你身边。而你一直在我的视线范围内。这样就足够了。而且，有时候朋友在我旁边，他们都知道我喜欢你。（我觉得没必要和他们隐藏这一点，喜欢就是喜欢，不怕别人知道。）我讨厌他们起哄，那样会让你我很尴尬。所以，才故作冷漠。如同不和你认识一般。其实，我一直以为：你是个要强的女孩子，你说过啊，自己的事自己处理，没必要麻烦别人。所以，在爬山时，当你需要别人搭把手时。我只是在旁边看着有没有人在你旁边帮你，并没有把手伸向你。也许是我太自卑了吧。只会在你没人帮，没人陪时才会出现。可惜，这种情况应该不会有吧。可我忘了，你是个女孩子，你需要被保护。而我的保护只是默默地，你却不曾感受到 大家都说：你是幸福的。有一个人，在你背后默默地喜欢着你，默默地守护着你。这种幸福，你是感受不到的。我不是个比较喜欢说话的人。我也不是个喜欢把喜欢你这句话挂在嘴边的。你可以回想一下，和你说“我喜欢你”这四个字绝对没超过5次。我觉得喜欢就应该多关心，多为她着想，多为她做点事！这方面我做的还算合格吧。当你说：“不要在写有关你的日志时。”我理解当时的你，也没再发表过，让你困扰；当你说“不要再浪费感情时”对你的关心，我也克制着；当你看到我老是进你空间潜水时。我给自己办了个超级黄钻。进你空间不留痕迹。我们联系那么少，可我总是想知道你过得好不好。除了进你空间看你的留言来猜测，我没其他办法得到我想要的信息！

我到是想随心所欲一回，不替你想那么多。要不然，你上次的生日我定是会给你庆祝的。当时就是害怕你为难，才没敢实现那个庆祝计划。终究是个遗憾啊。

还想和你说，上次你让我给你打个电话。我知道，你是想让我去找你。可是我没去。你还说我掉链子。也许，你从来没想过。我毕竟是喜欢你的，对我而言你不只是我的一个普通朋友。我猜，那天定是你和你男朋友闹别扭了。但是谁知道你是真的想分手，还是只是出现了小问题。我可不想，破坏你们的幸福。不想你回过头来又和他和好了，反而怨恨我。喜欢也得给自己保留点尊严吧。本来就为你降低了许多自己的原则。但最根本的我是不会改变的。不管是为了谁都不可以。

有时候，我常常想起我们第一次见面。是趣味运动会之后的聚餐。回族餐厅里。那次虽没记住你的名字。可你的样子却让我记住了。第一次认识，就是兼职那次吧。我们那时候开始联系起来的。也是那后的不久我开始写日记的。

想告诉你的太多了，一下子是写不完的。你的一句没感觉。让我觉得可恨。我感觉又被你的敷衍给欺骗了。即使，只是曾经的朋友，也会有个好印象，坏印象吧。你直接一句没感觉。可气！可恨！我知道，我没有俊俏的外表，也不是一个铁铮铮坚强的男子汉。但我也是有自己的个性的，有自己的高傲的！我也不知道为什么。在这段感情里，我不想强求你喜欢我。但是，我却非得从你那里得到肯定的拒绝才会放弃！

我好害怕，有一天，你突然发现了我的好。而我却已经离你很远了。你会难过。可是，一段得不到对方肯定和鼓励的感情又能坚持多久呢。这一次，我随心所欲。还会关心你！如果真的得到的是你直接的拒绝。毫不犹豫离开你。

对了对了，还是要谢谢你。当初支持过我，鼓励过我，还给我唱过好多好多歌，还为我着想过。我不会忘得。愿你开心。

你是我这一生一次的认真。而我也计划认认真真的完成那些承诺。这一次，我不管你是否在乎那些承诺，也不再会考虑你是否会为难。原谅我这一次的自私！不过，我想既然你根本对我没感觉。不管，我做什么，你都不会在乎吧！我不管你是出于什么原因说的这句话。我相信了！而我也有了计划，一步步努力完成那些只有我在乎的承诺！（感谢一位喜欢文字的小朋友给我这篇日志起的名字。同时也希望那个人请体谅我把自己写得这么好，毕竟受伤害的是我。

第二篇：你是我一生最爱的人

你是我一生最爱的人

忘记一个人的感觉真的很苦很累，有些事情似乎已经淡忘了，却在不经意间又

会忽然泛上心头。

还以为已经把你彻底忘记，不会再为你伤痛落泪。然而，当收到你的短信，翻阅以前的聊天记录，心依然楚痛，泪仍旧纷飞。

曾经的欢乐变成现在的落寞,曾经的思念成为现在的伤痛。明知道爱已经远

去，为什么还要如此痴迷在你的......我们的爱没有错，错过的只是季节，这是真的吗？

你是我命中注定的情劫，永远都不能靠近，却又一刻也不能忘记

你是我一生最爱的人

但是我却无法对你说出口

真的是我们有缘无份？。。。。

我就是天上的云，从此不知将要飘向何处————

无语了………………

指尖滑落在键盘上，欲语，泪水已溢出。

第三篇：你是我一生最温暖的依靠

父亲，你是我一生最温暖的依靠

父亲，短短的两个字，却蕴含了包容、慈爱、严厉、承担等等的情感在里面，深厚而博大。我的父亲很普通，没有多大的能力，但对我来说，他就是我的一切。

我的生命是父亲给的，我的成长父亲始终伴随着我左右，我经历过的每一场哭泣，受到的每一个委屈，是父亲，是他用他拿粗糙但异常温暖的双手，让我一次次走出低迷，走出困境，走出这世界给我带来的所有负面影响。我爱你，我的父亲。

虽然闭起眼睛，你的音容笑貌无法完整的浮现在我脑海中，但我对你的爱已经深深的像一把凿钉在我内心深处永恒的凿入。长大了，父亲也老了。

两鬓的白发也长出了，虽然很多次想要努力挣脱出他的怀抱，去自由的翱翔在天空，但每当我心累的时候，最终还是选择回到那有力的臂膀中，因为我知道，全世界，只有这里才是我可以一生值得依靠的避风港湾。

第四篇：情书-放弃你是我一生的错

情书给了我最大的勇气，让我为爱情为狂！--www.xiexiebang.com题　

在这个细雨绵绵的夜里，望着街上一对对相拥在同一把伞下的恋人们，我想起了菁，这个让我放弃而又让我后悔至今的好女孩。菁是我的高中同学，拥有着一双明亮的眼睛和一张清秀的脸，高中时代我们成为好朋友，共同度过欢乐和艰苦的学习时光，但我对她的感情，只是兄妹之情，更何况当时的我对另一异性朋友芬产生了爱慕之情，从高三到我大学毕业后工作一年的这段时间里，我一直没放弃对芬的追求，就在这段时间里，我做了一件让我后悔一生的错事。

那是在我大一放暑假的时候，在一次同学聚会中，我见到了菁，年青人聚在一起自然会聊起感情上的事，菁问我现在是否有女朋友了，当时芬一直没接受我的感情，我便说当然没有啦，接下来菁说了一句让在场六位老同学同愣在一起的话，她对我说：我当你女朋友吧！态度之坚决让大家都大吃一惊，要知道，平时菁在我们的印像中是温柔而又腼腆的一个女孩，而我更没想到菁竟会爱上我，那是什么时候开始的事，我至今还不清楚，而当时的我很尴尬地应付一句：不是吧，你在和我开玩笑吧！便推说有事匆匆地逃走了，当时我不敢看也不敢想菁的表情是什么，但今天我很后悔当时那毫无男人气概的举措，便愿菁会原谅我。

大学毕业后回本地工作，一次在路上遇到菁，她很友好的招呼我到她家玩，当时我不知道她是否还在生我气，因为好久没见了，而且我不愿失去这个朋友，便去她家聊天，但没聊几句，大家都沉默了。以后在路上相遇都只是点点头，打声招呼而已，再也找不到高中同学时候的感觉。一年后，菁出嫁了。再过一年，菁生下了一个可爱的女孩。

菁是个很好的女孩，比我现在所认识的任何一个女孩都要好（包括芬在内），我至今还后悔当年辜负她对我的一片情意，而当时只所以拒绝她，一方面我觉得已爱上芬便要专一，另一方面的我对她确实只有兄妹之情，而没有想到其他方面。如果当年没爱上芬的话，菁将会是我的最第一选择。

时间过了一年又一年，现在的我仍然过着自由而不精彩的单身生活，我的同学大多已结婚，有的甚至还生下了小孩。而芬，已对我宣布她有男朋友了。

放弃菁是我一生的错。

忧伤风云

2000.7.17晚23.10

第五篇：你是我一生最爱的人

你是我一生最爱的人 你是我一生最爱的人 偏偏无情却伤我最深 困在你怀里片刻都疼 从此找不到离开你的门 忘了你 忘了我 忘了昨天 我忘了痛 忘了梦 忘了危险 不停想 不停问 不停实验 你会爱我到多远 如果不能 还是要分 爱从来不可能完整

何必当初把誓言说得太过分 你是我一生最爱的人 偏偏无情却伤我最深 困在你怀里片刻都疼 从此找不到离开你的门 你是我一生最爱的人 靠你太近却陷得越深 迷路的灵魂乱了分寸 你却象一阵无情的风 不闻不问

music

我忘了痛 忘了梦 忘了危险 不停想 不停问 不停实验 你会爱我到多远 如果不能 还是要分 爱从来不可能完整

何必当初把誓言说得太过分 你是我一生最爱的人 偏偏无情却伤我最深 困在你怀里片刻都疼 从此找不到离开你的门 你是我一生最爱的人 靠你太近却陷得越深 迷路的灵魂乱了分寸 你却象一阵无情的风 不闻不问

爱在黑夜里沉沦 只为了可怜的温存 就可以跟随着起身 你是我一生最爱的人 偏偏无情却伤我最深 困在你怀里片刻都疼 从此找不到离开你的门

你是我一生最爱的人 靠你太近却陷得越深 迷路的灵魂乱了分寸 你却象一阵无情的风 不闻不问