如何爱与接纳自己----冯志梅

第一篇：如何爱与接纳自己----冯志梅

我的儿子读幼稚园时，一天他对我说：“妈咪，我觉得我们班的某某某好可怜耶！”“你为什么觉得他可怜？”“因为他对老师说，他很不喜欢他自己。如果我不喜欢别人，可以跑开，不要跟他玩就好了。可是如果我不喜欢我自己，我没有办法逃走，不跟自己玩。”我那才5岁的孩子说出了一个人生的原则或哲理。一个人如果不喜欢他自己，他不享受和他自己相处，他是一个很可怜的人，因为人是没有办法逃避自己的。这是一个很可悲的现象。

我曾经做过多次这样的辅导，就常常问听众：“你们最喜欢哪一堂？”一个台大医学系的学生说：“单单听‘如何爱与接纳自己’就已经值回票价了。”

一个人如果不喜欢自己，他也很难去喜欢和接纳别人，所以基本上他的人际关系是破碎的，是扭曲的。许多已婚的人对我说：“我今天这么不快乐，都是他或她（配偶）害的，因为在我结婚以前，我是一个很快乐的人，可结婚以后，他或她害我变得这么痛苦。”其实婚姻是考验我们这个人本质的一种最直接的关系，和你最亲近的人在一起，考验出你内在最真实的本质。不是婚姻让一个人痛苦，而是婚姻显出了这个人里面真正的问题，而往往这个问题就源始于他是否爱与接纳他自己？

那让我们来做一个简单的调查问卷，好吗？请你对你自己诚实和负责。

首先你喜欢你自己的哪些特质——才干、外貌、个性或身世？

第二你常会注意自己的缺点吗？换句话说，你的缺点常常困绕你吗？

第三你喜欢你的外貌吗？

第四当别人批评你时，你会怎样反映呢？别人批评你时，你会说：“谢谢你，你为什么没有早一点告诉我呢？”还是你心里想哼，你等着瞧，有一天我抓到你的小辫子的时候，我就让你够受了。或者是你就非常的自卑，恨不得有个洞你可以钻进去，以后不用出来见任何人？想想你真实的内心反映。

第五如果你能够选择，你愿意在哪些方面有所改变？在你的个性、外貌、才干或所处的环境？

第六在一群人当中，你是否常想到别人对你的看法如何，而没有注意到别人的需要？最后当别人在某方面比你好时，你会为他高兴，还是嫉妒他呢？这些问题的答案就显示出我们对自己的看法。这些问题帮助你更了解你自己的情况。

那么我们现在来看看什么叫做自我形象。自我形象是一个人对自己的看法。一个人怎么看他自己，这就是他的自我形象。我要澄清的是,自我形象不是别人对你的看法，而是你对你自己的看法。那么我要问各位一个问题：“你认为自己对自己的看法比较重要，还是别人对你的看法比较重要？”对，是自己对自己的看法比较重要。因为往往别人对我们的看法和自己对自己的看法有相当大的差距。一次我们聚会后和一群年轻人一快儿吃饭，我就问：“你们觉得那一堂演讲对你们最有帮助？”其中就有一位英俊潇洒，人高马大，戴着眼镜，白面书生的男士，又非常地幽默风趣，说：“你对我最有帮助的是‘如何爱与接纳自己’。”我就很好奇地说：“为什么？”他说：“说老实话，因为从小我就非常自卑，我从小就不能够爱与接纳自己。”当这位男士这样说的时候，我发现我们同桌的人很多都把筷子放下来了，我们太惊讶了。这位男士在我们那次聚会中，出尽了风头，他又幽默，又有领导能力，又会唱歌，又会演戏。我想他是所有女孩子心目中的理想对象，他有非常好的工作，在学术界的。所以当他这样说的时候，包括我在内，都说：“哇，如果他没有办法自我接纳，那我们这一群人还有什么盼望？”从这儿我们就看得出别人对你的看法和你对自己的看法有相当大的差距。别人可能认为你相当不错，可是我们里面却不见得自己这样认为。

一个人对他自己的看法远超过别人对他的看法来得重要。美国有一个人搬了新家，就养了两只个子非常高大的看家狗。有一次他出差两个星期，他就想让这两只看家狗好好帮他看家，照顾他的妻子，保护他的小孩。结果他回家后，他太太跟他说：“你没有办法相信，这两个礼拜发生了什么事情。我们这儿附近有一只小土狗，可能以前这里是它的地盘。这只小土狗每天会来我们家报到。美国的院子没有篱笆，它就走进院子。我们这两只大狗就执行它们的勤务，开始对这只小狗大叫，可是这只小狗似乎丝毫不为所动，它继续在这个院子里面四处踏步，表示这是它的领土。这两只看家狗也显出它们受训练的能力，对着这只小狗叫，追逐它，咬它，要把它赶出这个花园。小土狗被咬伤，逃走了。可是第二天它又来了，四处踏步，表示这是它的领土。大狗向它叫，然后又是一场混战，小狗逃跑了，但是第三天，它又回来了。这样持续了两个星期。”她说：“亲爱的，你知道吗？今天当我们这两只大狗看到那只小狗来的时候，它们惊慌失措地逃入我们的地下室里面。”这只小狗是充满自信心的，它相信它是那里的主人，所以不管别人怎么看它，它认定它是谁，最后别人也被它说服。所以自己对自己的看法远远超过别人对你的看法。自我形象是一个人对他自己的评估和认识。那我们接下来看看自我形象是如何造成的？

首先我要说自我形象是在你幼小的阶段，严格说起来是0-6岁，那我们放宽一点就是0-10岁或12岁，这个阶段里面你周围的亲人对你的看法直接影响你对你自己的看法。你成长过程中你的亲人，包括父母和家人，对你的看法就影响了你对你自己的看法。简单地来说：“一个孩子透过父母亲的眼睛看他自己。”父母亲怎么看他，他就怎么认定他是一个什么样的孩子。请问：“你的父母对你满意吗？”如果你觉得他们对你不满意，我想你对自己也不甚满意。请问：“你的父母亲常常把你和别人比较吗？”如果他们这样做，我想你心里就有某种程度的自卑和无奈。请问：“你的父母亲是不是常常表达出对你的不高兴，对你的不满意？”我想如果是这样的话，这也是你对你自己的一些情绪和感觉。

在美国有一个大学的橄榄球队，那年这个橄榄球队出尽了风头，他们屡战屡胜，最后得到了全国大学杯橄榄球赛的冠军。非常有趣的是这个橄榄球队的教练就是里面最重要的一个球员的父亲，所以他们得了冠军之后，记者们都非常好奇，就访问了这位身为教练的父亲，他们说：“这一季，你们的球队打得非常好，尤其是你的儿子，非常的杰出。请问你对这件事情的看法如何？”这位父亲在全美国人面前，对着电视的镜头说：“是的，我的儿子这一季是打得很好，我非常以他为荣。但是就算今天我的儿子橄榄球连打都不会打，我仍然以他为荣。”我想这是一个幸运的孩子，我们怎样看一个孩子，我们就在同时塑造了他对他自己的看法。

在我的孩子成长的过程里面，我也非常留意，我要让他们知道他们在我心中是非常宝贵的，我对他们的爱是无条件的。我儿子小时，我和他们玩一个游戏，我把他们抱在我的腿上，他们那时才3、4岁，我会问：“小琪（我的二儿子），你知不知道妈咪爱不爱你？你认为妈咪爱你吗？”他会说：“妈咪爱我。”然后我会说：“如果你今天出去，看到别人的脚踏车，你无理取闹，你去踢别人的脚踏车，你欺负别人。你回来以后，我知道了这件事情，你想，妈咪还会爱你吗？”哇，我的儿子就在想我妈妈对我的爱是否经得起我踢别人脚踏车的考验，他就不太确定地看着我说：“我想你就不爱我了。”我说：“你答错了，妈咪仍然爱你，但是你要把手心伸出来，我要打你一个手心。”接着我又问他：“如果你今天出去，你去抢别人的东西，回来让我知道了，我还会爱你吗？”哎呀！他有点不太确定了，好象这个比较严重，抢东西比踢人家的脚踏车要严重。他说：“我想，你就不爱我了。”我说：“哎呀！你又答错了，我仍然一样的爱你，但是这一次我要打两个手心或者两个屁股。”哇，这个时候我的儿子就开始觉得有趣了，他说：“妈咪，那我问你，如果我今天出去，我又打人，又踢人，又抢别人的东西，又撒谎，我回来以后，你还会爱我吗？”我说：“你认为呢？”我的儿子这个时候就打个赌，冒个险，说：“我想你还会爱我的。”我说：“答对了。”我就紧紧抱着我的儿子说：“但是，妈咪这次会打3个大屁股，可是妈咪还是会爱你。”你知道我的儿子在我的怀里松了一口气，你想他会从此天天出去骂人、打人、踢人、抢人的东西、撒谎吗？不，他在我的爱里面有完全的安全感，以致于他认为他应该按照我对他的期待去成为那样的人。他透过我的眼睛看他自己，他知道他是一个宝贵的孩子，他知道他的价值不等于他的表现。

可今天我们很多人会误以为，我的价值等于我的表现，所以当我表现得不好的时候，我的价值就降低了。当我钱赚得不够多，社会地位不够高，学历不够好的时候，我就比那些在这些条件比我高的人要来的没有价值。我们的社会给我们这样的观念，以致于我们自己有这些错误的评估，而导致我们有不良好或者是不好的自我形象。

当然今天我在和各位讲，别人这样造成你今天对你自己的看法，但同时我也希望提醒各位：你也天天在影响别人对他们自己的看法。

第二篇：爱自己就是接纳自己的负面

爱自己就是接纳自己的负面

一只狗受伤后，会独自躲在窝里舔伤口，据说口水可以疗伤，如果伤势不重，过些日子伤口可自动愈合。可我接触过的一些人，特别是有心理问题的人却不习惯这样。当被对方触及到负面，或心灵创伤时，他们的本能反应就是回避与否认，进而对抗、结怨。也就是说，他们不会正视自己的负面，或者说不敢。

但这是为什么呢？我们都有一种经验：手上扎了根刺，挺疼，却小得看不清、找不到。于是我们会反复触摸那个区域，既希望拔掉（根除）它，又怕碰到它。当我们自己无力拔掉它的时候，往往对它采取视而不见，久而久之，它或许长在肉里，与身体共存，可这并不代表它不是异物。于是，我们“带着它”待人接物，突然有一天，在接触某人或某物时又触碰到那个区域——一阵疼痛，让我们本能地躲开、掩饰或对抗：“你弄疼我了。”其实，那个疼的根源（刺）本来就在那里，环境只是个助缘。可正因如此，我们排斥对立面，缔造出许多对手。

人类掩饰负面，与狗正视伤口有本质不同。可这话也不尽然，大多数的孩子就对自己的所谓伤口、负面不加掩饰。比如一个孩子，当它摔了一跤时，看到自己的手划破了，会本能地哭出来，以此表达自己的需要和疼痛。如果换成这孩子的父母，也许也摔了一跤，当然，他们或许在工作上或人际交往上失足，但他们一般不大可能像孩子般表达和正视。

作为男人，他们也许会说“没什么”，以此显示自己更像个男人；作为女人，她们可能会说“这都是命”，或习惯性地把负面推诿给环境，说“都是因为他，我才„„”他们不允许，也不习惯把自己的真实情绪表达出来，无法和当下的疼痛、情绪在一起。因此，他们也许会带着这些“刺”继续生活，一旦再被触及，仍然发作，进而缔造对立。

然而，是什么将这种本能扼杀的呢？可以想象，当一个孩子因摔倒而哭泣时，有的家长一定会说：“别哭，哭不是好孩子！”当然，家长们不会意识到这句话的后果，可孩子会认为：“如果把疼痛的感

受通过情绪真实地表达出来，家长有可能就不爱我，不接受我”，家长的这种暗示对孩子来说，无异于威胁。于是，为了让家长满意，孩子选择了压抑真实的情绪，不再让它流露出来，无论是感受、兴趣、情绪或行为„„这些本能的流露都要通过家长的筛选才会成为自己的东西。

那么，孩子也就变得不那么真实，不接纳自己的负面情绪，因为真实的后果往往是家长不满。孩子从父母那里学会对自己的态度，包括对自己的接纳程度。当哭泣被允许和接纳时，当说实话也不会遭到冷落和体罚时，即使犯了错，孩子也不会撒谎，也不会掩饰自己的真实。从父母对自己的态度里，他/她学会了对情绪的接纳程度——无论我对或错，父母都无条件地接纳我，爱我，于是，我也接纳自己的正、负面。

但大多数家庭往往相反：哭泣时，我讨厌你，快乐时，我喜欢你；听话时，我爱你，不听话（有自己的主见）时，我可能抽回我的爱；成绩好，我买礼物给你，成绩差，我会骂你；表达欲望时，可能遭到体罚，于是孩子采取撒谎，便可逃过一劫„„这些事件积累起来，形成一个孩子长成过程中的安全感，都是为了怕失去爱，才得出的种种经验。

这些经验形成一个人的价值观和生存观念，于是，一旦有人触及到上述某件事的源点时，那个“抽回爱”的感受便会自动发作，让我们疼，让我们恐惧。为此，我们习惯性地掩饰和逃避，却根本不会想到，那只不过是童年经验的复苏。

因此，我们习惯性地不接纳自己，不会像一个孩子，或一只狗那样真实地包容完整的自己，只是以安全的面具存在于所处环境。为了让别人满意，我们承袭着与父母共存的成长经验，是的，那也许正是父母希望的结果，可是，我们在获得部分安全感的同时，却丧失了同自己接触的机会，我们可以尽量做到对得起所有人，却恰恰对不起自己。对不起自己、不接纳自己的状态表现为自责、罪恶感、自卑等，那么，隐藏或排斥、讨厌或否定自己的所谓负面也许是最佳选择。有一位中年女性多年与老公没有性生活，当然，她和许多人一样，一方面对老公的表现挑三拣四，进而发展到否定所有异性，另一方面

又总在手机里发一些黄色段子，以排遣、表达本能欲望，同时又特别喜欢帮助别人，以此转移自己的焦虑，并尽可能不让别人注意到自己的问题，只看到自己的乐于助人。

其实，她是因为童年时期遭到过长辈的性侵犯，才得出性不良的经验，这就是她心中的那根“刺”，老公肯定是经常让她“疼”的人，那么也自然成为她排斥的对象。但同时，本能的正常欲望又驱使她想根除那根刺，便围着它左右徘徊，于是发一些黄色段子。可她又怕别人觉察到这一切，便以热情和乐于助人加以掩饰。

还有一位男士长年与领导无法和睦相处，只要上司命令或要求他，他就不自觉地加以排斥，他的做法是替同事们打抱不平，经常以“出头鸟”的身份向领导讨公道。因此，他曾多次失去提升的机会，也换了多家单位。原来，他是因为童年时期遭受过父亲的长期打骂，也因为如此，父亲放过了其他子女，把愤怒全部宣泄在他一人身上。长大后，这演变为他对权威的敌意，那根“刺”反复在与领导接触时发作，疼得他屡遭不顺。

更有甚者，一位中年女性得知先生出轨后，既不分手，也不和谈，二人近十年貌合神离、行同陌路。原来，她在成长过程中也经历过父母冷战而没有离婚的事件，那时，父亲也有外遇，但母亲一再忍受，并声称是为了孩子才忍气吞声„„于是，这种“宁可彼此折磨也不分手”的经验被她承袭下来，进而导致她的乳腺与妇科出现癌变。他们都想尽力做个好人，可他们没有能力看到，也不敢正视自己的经历创伤，越是疼，就越排斥和逃避，进而导致敌意与对环境的恐惧。这是人本能的防御机制，也是不接纳自己的真实表达。

当然，他们的逃避和敌意都是当年遗留下来的，是一个孩子没能如愿的“心灵断层”——那根“刺”是与父母共存时落下的，发作于今天的环境与身体。可是，现在的他们已经不再是孩子，智慧和力量都已经强大无比，他们完全有能力解决当年的问题，不再让这些创伤总影响着他们的生命质量。

如果他们能够全然地接纳自己，首先就应该让成长经历中的童年自我真实地表达情绪，知道那不是自己的错，一切都是被迫形成的，就像一个本该是贵族的人若从小便与乞丐生活，将来若有机会得到财

富或权利，他/她也有可能不会享用。于是，为了找回自己的本来面目，找回尊贵的身份，他们应该穿越时光隧道，回到童年，让创伤事件重现，在那根刺扎入时便奋力拔出，或者根本就不再让伤害发生——是的，现在的成人自我绝对做得到，他们有的是力气和胆量对当年的不良事件说不，替那个儿童表达真实情绪，而且没有人再敢阻挡他们，想哭就哭，想发作就发作，疼就是疼，怕就是怕„„今天的自己，有权真实，替那个孩子真实，让身体记忆复苏，把遗留的所谓负面能量释放出来——从此，那个孩子笑了，一个接纳自己的人回来了，这就是爱自己的开始。

以上只是一个基本的心理治疗过程，我常带领着学员重返心灵成长之路，目的就是用现在力量拔除当年的“刺”，尽可能地做到接纳自己。因为人类实在是最高等的动物，一旦修改了当年的因，那么如今或未来的果也就随之改变，有些改变，几乎是在同时发生。

接纳自己的程序一旦被输入，许多平时积累的负面能量会蠢蠢欲动，因为它们本身就相互联系、触类旁通，因此，许多情绪会涌上来，平时根本想不起来的一些往事也会以种种状态浮上水面，其实，那只不过是真实的自我希求被拯救的复苏本能。于是，一场生命能量的更新开始了！

第三篇：01婚前导航 第一课 爱与接纳自己

婚前导航

第一课 爱与接纳自己

前言

我们知道，社会对一个人的评价，通常是从他的外貌、从他的外观、看他有没有钱、有没有地位或者是说他聪不聪明来评价的。所以当我们进入婚姻的时候，我们会不知不觉也把这样子的一个价值观也带到我们的婚姻里面。这对我们的婚姻有极大的一个影响。这节课呢，我们来讨论一下自我形象这个主题，自我形象对婚姻、对我们这个人的影响。

一、需要树立良好的自我形象

自我形象是非常重要的，那么什么是自我形象呢？它对婚姻的影响又是什么呢？

自我形象常常是因为朋友或者父母对我们的看法，然后我们把它接受了，成为我个人对我自己的看法，这种自己对自己的看法有时候是正面的，有时候是负面的。当接受负面的看法时，会觉得自己很不受欢迎，活着是一个很封闭的人生。只有建立一个良好的自我形象，才能够享受人际关系，特别在婚姻的里面。

（1）负面形象从改变看法开始

当接受负面的评价时，要懂得如何改变自己的看法，每个人的

观看事情或者事物的角度不一样，所以每个人的评价也不可能会一样。要懂得接受自己的短处，把自己的短处可以转到正面的方式来看待。并不是说一个可以改变的缺点，我们却不改正。而是说我们不能改变的短处，我们要换位思考。比如一个嗅觉不灵敏的人，被朋友或家人嘲笑时，我们可以把这个问题换位思考，虽然嗅觉不灵敏，但是这个鼻子却很高挺，长得很标致，让我的脸凹凸有致。我们有时候一不小心就会被人家贴标签，可能我一次的考试考不好，就很容易被别人说你几句，你怎么这么笨啦，你智商怎么这么低啦，就是有一些错误的依据影响朋友或者家人对你的评价。当出现这种情况，我们可以用自我解嘲的这种幽默感，对于婚姻、对于所有的人际关系，其实是非常有助益的。可是如果我们是很敏感的、很容易受伤。那么大家相处起来，就非常地累、非常的有压力。

（2）勿以美貌、成就来衡量人的价值

我们也可以发现说，大部份的人，其实我们的自我形象，因为在成长的过程里面，受到的一些伤害，大部份都是负面的，别人对我们正面的影响，好像我们记得比较少，我们记得的都是别人对我们负面的一个评论。所以这样的评论，往往来自于两个来源。

在现在的社会给我们的一些错误的价值观，一个漂亮的人，他比较有价值。所以呢，我们常常会在我们的外貌上，被人品头论足。也因此让我们有一个错误的想法就是“我的价值等于

我的外貌”。如今我们的社会的价值观，给女人在外貌这方面的压力特别大（其实现在对于男孩子来说也一样，身高、体型等等）。所以我们常常会按照自己的外貌来评论自己的价值，好像我们对自己的自我接纳，我们就觉得我一定要有一个非常完美的外表，我才会比较快乐。但是这是一个错误的价值观。在这里举两个例子。第一个是美国有一位非常非常有名的老牌电影明星-伊丽莎白.泰勒。在我们眼里，这可是一个非常漂亮的美女，但是她在接受记者采访的时候，她曾经这样描述自己，她说其实我不喜欢我的声音、我不喜欢我的模样、我不喜欢我的动作。在有的人眼里，伊丽莎白.泰勒是全世界最美丽的女人（她年轻的时候）。我们可以发现，她的美貌并没有带给她真实的那个自我接纳、自我肯定。她的美貌也没有带给她真是的幸福。根据最后一次统计，她结婚了八次。所以，美貌其实不是一个自我肯定、自我价值感的那个答案。还有一位呢，就是已故的戴安娜王妃。戴安娜王妃真的是可以被公认为上一世纪，全世界最美丽的女人。在她逝后的追思礼拜上，她的哥哥史班塞伯爵说了这么一段话，他说在所有的掌声与绚烂的光彩背后，戴安娜其实心里仍然缺乏安全感，她虽然善良的努力帮助他人，但是内心却极其渴望因此得到外界的肯定，而她的贪食症，就是这个内在需要的一个病症。我们可以发现戴安娜王妃，她的美貌是绝对被肯定的。可是她自己却没有因为自己的美貌而肯定自己的价值。

从这两个例子看，如果你认为，你要更漂亮一点，你才可以接纳你自己的话，那恐怕有一天你得到了哪个最完美的身材、最漂亮的脸蛋之后，你可以发现你仍然很没有安全感。因为心理学家发现，一个人他真实的价值与他的外表是完全无关的。从另一个角度来看，上面说到的两个人，伊丽莎白.泰勒还有戴安娜王妃，她们不只是在美貌上面高人一等，就是在她们的成就上面，她们一个在政治地位上面贵为一国王妃，另外一个是在演艺界上面的“泰斗”。但是好像也并不是让她们很满足，或者能够欣赏自己，并没有给她们这方面的好处。所以可见很多人追求的美貌、成就并不是我们自己肯定自己的一个来源或者一个依靠。这种价值观是错误的，我们达到了一个高度，有时候反而会更失望，因为你看到还有比你更高的或者比你更美的。

二、如何树立正确的形象

既然自我良好的自我形象这么重要，那么我们该如何去树立正确的自我形象。

（1）自我价值是从上帝的眼光来看

在【诗篇139：13~14我的肺腑是你所造的．我在母腹中、你已覆庇我。我要称谢你、因我受造奇妙可畏．你的作为奇

妙．这是我心深知道的。】我们从神的角度来看“我被创造是奇妙可畏的”，上帝创造了我是好的，是有价值的。并且上帝也这样的爱我、完全的接纳我，所以我们可以有这样的一个安全感，哪怕世人对我有很多的挑剔、误解。正如另一段经文【雅歌：1：5耶路撒冷的众女子阿、我虽然黑、却是秀美、如同基达的帐棚、好像所罗门的幔子。】

（2）我是神创造独特的宝贝

我们在神面前是独特的、是有价值的、是被爱的。而且这个爱是无条件的。并不是因为我们的长相、我们的聪明智慧或因为我们表现好上帝才爱我们，是因为我是神所创造的，所以他就是爱我们。那么这个爱，就表现在耶稣基督为我们舍命这个上面表现出上帝对我们无条件的爱。（3）自我接纳、带来安全感

从上帝这里我们得到了这个健全健康的平衡稳固的自我形象，确认自己的价值，所以在婚姻里面，我们的生活会觉得非常地舒服、非常的自在。懂得自我价值、自我形象的人，不是一个容易受伤的人。不会受爱人的“威胁”的人。所以另一半可以很放心的自我发展，而不用担心给另一半带来压力或者“威胁”。不会拿自己的短处和另一半的长处去比较，这样两个人都会很轻松自在的生活，而不会觉得另一半“威胁”到了自己。（4）自我安全感 是婚姻基石

一个不容易受别人“威胁”的人，这个在婚姻里面是一个非常非常重要的一个元素。这样的人有安全感，所以这样的人就不容易受伤，也就会尊

重他人，这样也会给对方带来安全感。然后对方也会尊重这样的人，然后就进入这样的一个良性循环。所以婚姻一定要进入这种关系里面，那才是和谐的。生活在这样的婚姻里面会很自在，很美的一种生活。

三、如何重新树立或提升自我形象

一个人他觉得说我就是真正自我形象很差了，而且已经很低落了，那么要怎么才能帮助他重新树立或者提升良好的自我形象呢？

（1）清楚的认识自己

一方面我们可以从上面讲到，从上帝的眼光来看自己。在另一方面，我们也需要面对一个现实，就是我是无价的，我是上帝眼中的宝贝，但是我并不完美。你知道吗？这个观念很重要。不是说我是那个无价之宝，所以我也就不需要怎么样努力进步了，并不是这个意思。我是上帝眼中的无价之宝，但是在同时，我也是不完美的，我是可以成长的、我是需要进步的、我是需要鞭策自己然后更活出基督在我里面的生命。（2）设立目标 自我成长

清楚的认识自己以后，就需要给自己设立目标，拟定一个改进自己，让自己能够成长的一个计划。要明确了解自己的缺点，但是在同时更要明白自己的优点、自己的长处在哪里。知道自己的潜能要在哪一方面去发挥。

我们不需要因为自己的一些缺陷，或者一些短处使我们自卑，我们需要找到我们自己最高潜能的那个地方，最擅长的部份，让我们去发挥。对某些人来说，可能是人际关系，可能是领导能力，可能是体育，可能是家事这方面的长处。对于每个人来说，都有我们的潜能，认识自己，让你后给自己订定目标，来发展自己。

结语：建立良好的自我形象，比找结婚的对象要重要得多！如果你有了一个良好的自我形象，不只是在你的婚姻里面你会愉快，就算你在单身，在你的工作上面，你的人际关系。只要你有一个健康平衡的自我形象，不管有没有结婚，你都会是一个自己很快乐，然后也会把快乐带给别人的人。

如果你愿意，可以与我们一起做以下的祷告：

神啊，我需要你。我愿意打开心门，接受耶稣作我的救主和生命的主。感谢你赦免我的罪，求你管理我的一生，使我成为你喜悦的人，奉主耶稣的名祷告，阿们！

第四篇：认识自己接纳自己

【感悟精选（1）】

认识自己，接纳自己，控制自己

一生中陪伴我们身边的虽然有父母、兄弟姐妹、有爱人、子女乃至那些一路上我们最好的难忘的朋友们，但是最长时光的还是我们自己，在漫长的独处的时光里，有会心的微笑、有情不自禁的悲伤、有无数个难熬的寂寞夜晚、有成功、有失败、也有彷徨

在渐渐的时光累计的日子里认识了自己，就要想办法如何接纳自己，或许朋友们会反问说接纳自己太过于简单，但是不是每一个人都处在一个好的家庭好的环境，拥有骄人的容貌和过人的智慧，总会有那么大多数人处在一种为生计奔走的日子，在日以计日的繁琐岁月里，许多时候我们被生活压得喘但是气来，难免有厌恶自己，对自己不宽容，对自己失去信心的时候，如何在漫长的时光里都做好给自己加油鼓劲，给自己更好的空间，对自己更多的接纳是漫长的功课。

做好了足够的功课，认识了自己，也做到接纳自己，那么我们要做的就是如何控制自己。人的许多秉性真的是需要好好控制的，马虎不得。通常人都是容易冲动的，个性是年轻的时候肝火旺盛，不能很好的做到容纳别人的缺点，或者自己受到的不公平待遇时就容易失控，我们因该多多养心，心灵需要很好的安抚，需要我们自己很好的保护很好的对待，给予更多的爱平抚容易受伤的心。所谓幸福

随着时光的推移随着年龄的增长，随着周围圈子越来越复杂，我们就该在日常生活中不断的学习如何认识自己、如何接纳自己、如何控制自己。做一个有个性受人尊重的人，不管是男人还是女人、老人还是小孩，每一个阶段做好自己，理解成功的喜悦，对失败也能做到尽可能的承受。

【感悟精选（2）】

我们常说要爱自己，但是怎样爱自己呢？在文章《回一封信之爱自己为什么会这么难》中，有一段话：

我很少劝人说你要自爱，因为在我看来，自爱真的是件很难的事。一个人真正的懂得爱自己，可能要经过漫长而艰难的成长过程，寻找自己，认识自己，接纳自己，改变自己，最后才能够爱自己。这个过程可不像很多书里写的那样，只需要任性就能够了，它有时候甚至是痛苦而令人彷徨无助的，当你在认识自己的过程中，看到自己身上也有种种的缺点，懦弱，自私，暴躁，贪心甚至是阴暗，当你深深的体会到自己的无能，当你需要作出重要的决定，而你是这个决定的唯一负责人，你不能为此抱怨任何人的时候。你会明白，你身体里的这个自己，并非完全是幸福的源泉，它可能是沉重的，令人不堪重负的，甚至令自己厌恶和鄙视的。这样的自己，你会爱它吗？有时候甚至会恨不得没有自己算了，有个人替我的人生做决定，承受所有的结果，承担所有的职责，这样的人生会不会简单一些？也正是因为如此，纳粹德国时期很多年轻人都宁愿放下自己，跟随希特勒的脚步，因为他们太迷茫了，自己太沉重了，爱自己，为自己负责太难了。就连大师安迪;沃霍尔都说，他最想雇的人是一个老板，这样就能够有人告诉他每一天该干什么了。

要爱自己，先要寻找自己，认识自己，接纳自己，改变自己，每一个过程都不容易。如该文所说，这个过程是漫长而痛苦的，但最后的结果可能是十分幸福的。下方是关于认识自己和接纳自己的一些推荐：

认识自己：

1。多观察自己。你真的了解自己吗？自己的习惯，自己的爱好，自己的脾气。如果你生气了，为什么你会生气？如果你开心，你又是为什么而开心？你在碰到什么刺激的时候，会作出什么反应？观察自己，并向内探索自己。

如同《哪些事做起来无聊但坚持越久好处越大？（转至知乎）》文中所说的自己意识，很值得培养。

2。多总结反思自己。古人常说，君子日三省乎己，这当然是因为经常反省自己好处多多，比如很多事情过后我们能看得更清楚（见前文《渴望的方法枕着梦想入睡附：预演和动机，计划与总结》）。

关于了解自己，你还能够试试这两个方法：

1。你能够找一段时光，譬如一个周末的下午，尝试对自己进行描述，自己是一个怎样的人？有哪些优点？又有哪些缺点？尽量得到一个全面的认识。

如果你愿意的话，你能够尝试站在身边的人的视角来看自己，你的父母，你的好友，你的同事，他们眼中的你是什么样的人？

比起别人怎样看你，还是你自己怎样看自己更重要一些，因为没有一个别人能在你的一生一向注视着你，只有你自己在一向看着自己。

你还能够开启万能全知的上帝视角，即，假如有一个全能全知的上帝，他知晓一切，他看到你所做的一切，他明白你心里所想的，在他看来，你又是怎样的一个人？【这个难度略大】

当然这只是一个尝试，是一个开始，一个人很难一两天之内完全认识自己。

另外，你也能够描述一下自己理想中的自己，与实际的自己有多大的差距？如何能让自己成为自己理想的自己？

2。写日记。晚上，回忆一下这天发生的事情，这些事情说明了自己是什么样的人？有什么样的优点和缺点？有哪些不足需要改善？

同样，回忆以前的事情，也能够帮忙我们认识自己。

值得一提的是，我们在事情刚发生时，更容易受当时的情境和自己的情绪的影响，而当事情过去之后，这些影响会消失，我们就能更加客观地认识到当时发生的事情，以及当时的自己。所以这样事后的反思，对我们是有很大的帮忙的。

写日记是十分好的习惯，能够了解自己，整理自己，发泄情绪（我师妹说她一跟男友吵架就写日记，写完之后，好多问题都想通了），等等。这属于总结反思自己的一种方法。

了解自己，看清自己的优点和缺点，看清自己的优势和弱势。这些对自己的生活和工作都很有帮忙，你慢慢会体会到了解自己的好处。上方是我的几个推荐，只要你想认识自己，你总能想到一些好的方法。

接纳自己：

如何接纳不完美的自己：

1。事实就是如此，不管自己怎样想。不管自己理解还是拒绝，事实就是如此，不会因为自己的否认和逃避而消失。我们只有两个选项：a，认识真相，认清自己；b，拒绝真相，拒绝认识真实的自己。

两个选项的优劣：前者可能会给自己一些不适（个性是有时发觉自己很差劲时），但应对一些选取的时候，认识到客观全面的自己能做出更适宜自己的选取。而且在认识自己后，能够对应地改善自己的缺陷，完善自己，让自己变得更好。

后者能暂时规避痛苦，但那些缺陷并不会消失，它在相应的情境下，还是会再次出现。而且，压抑与逃避是心理冲突的来源。

理性上大都会选a，但不容易做到。

2。依我看来，认识自己和接纳自己最好的办法还是改掉那些让自己不喜欢的缺陷。

如果状况没有改善，长期生活在自己不喜欢的缺陷和不足之中，我们会很痛苦，所以是很难接纳自己的，逃避和自己的麻木也是没办法的。所以务必想办法去改变那些不足。

当你发现自己变得越来越好，越来越能克服以前的缺点，当你发现以前想做到而做不到的事情，此刻能做到了，你也会从自己的成长进步中得到快乐和自信，然后你也会越来越想成长，越来越想变得更好，从而也会越来越想明白自己的缺点，越来越能了解自己，接纳自己。

所以我觉得，这样对自己的改变与进步是我们接纳自己的最关键的部分。当我们变得更好，我们就能更好地接纳自己。

改变是一个长期的过程，多给自己一些时光和耐心。

这两点是我接纳自己最关键的两点：1。现实就是这样，你看到不看到，它都在那里。2。有缺陷与不足就去想办法改善弥补，亡羊补牢，为时未晚，过去已过去，未来还有很长的路要走。其中，第一点开始不要太强求，可能要在第二点做好了之后，我们才能更容易理解真实的自己，才更愿意接纳现实。

看到一篇文章说，我们不能很好地接纳不好的自己，是因为害怕自己被否认，害怕自己不被别人理解。这源自于小时候自己的不好不被父母理解，而小时候被父母否认，不被父母理解，对小小的我们而言，是有被抛弃的风险，被抛弃意味着死亡。长大后，这样的影响仍然存在。

另外，我也查了一下知乎，大家是怎样接纳自己的，摘录几点：

1。人无完人，全面认识一个完整的人。

需要明白的是，没有人是完美的，每个人都有很多缺陷，同时也有很多优点。有缺点和优点是一个人的正常状态，几乎每个人都是如此。一个人好不好，是整体的，不是局部的。不要因为一个缺陷而彻底否认了别人（或自己）。不要在看到了他的优点的时候，就没看到他的缺点，也不要在看到他的缺点后，就彻底否认了他的优点。而是更多地对一个人有一个整体的认识，他有哪些优点，哪些缺点，总体上，他算不算是一个不错的人？

对待自己，个性是如此，不要因为自己的缺点暴露出来，就彻底否认自己，认为自己是个坏孩子坏人，而是理性地认识到自己还有很多值得称赞的优点。要对自己有个整体的认识。而且，我们从小都明白的，有错能改就是好孩子。

2。降低对自己的期望，别把自己想得太了不起，别太高估自己。

我以前高估自己，也以前低估自己，它们各有各的好处和坏处。高估自己能够让自己飘飘欲仙，自己感觉十分好，但是因为对自己的评价比自己的实际水平高，所以会受到现实的打击，而且被现实打击后，可能会像从高楼坠下来一样。低估自己可能能够让自己更努力，也可能会打击自己的自信心，也可能会降低对自己的要求。最后，还是觉得，对自己有个客观真实的认识是最好的。

3。允许欲望和一些念头存在，尊重和理解它们的存在，但行为上不被它们左右。

人都是有欲望的，有的欲望甚至是肮脏恶心，难以启齿的，这些欲望存在都有它们的理由，所以要尊重理解它们（这在开始可能很难，之后就习惯了）。只要行为上不被它们左右就行了。说到那里，我发现这也是我学解梦学到的。

总的来说，接纳自己最有效的办法，还是成长和进步，谁都更容易接纳更好的自己。如果你不喜欢自己那些缺点，那就去改正，如果你哪里做得还不够好，那就想办法做得更好;;;;;;

依据我的经验，当我成长的时候，当我做一些用心向上的事情的时候，我会更加爱自己，更加容易接纳自己，比如当我学会了一些新的技能，当我克服了自己的缺点，当我每一天坚持运动，当我拒绝游戏的诱惑坚持学习。坚持改变完善不喜欢的自己，坚持成长，可能是我接纳自己，爱这个不完美的自己的最重要的理由。对待身边的人也一样，我由衷地欣赏和喜欢那些有个性有自己并且坚持成长的人。

关于接纳

我以前不能很好地接纳一些新的东西，或是排斥，或是不屑一顾。而因为我自尊心强，对于一些我不精通的，比别人做的差的，不如人家的，比如跑步运动，小时候我跑步个性慢，懒于运动，所以也对之不屑一顾，比如小时候家里没钱，于是也排斥一切与钱相关的，排斥流行的东西，排斥潮流。慢慢的，我发现我妈和最喜欢的表姐也喜欢一些本来我排斥的，很多次以后，我开始反思自己的排斥，发觉它原先源自于我的优越感，脆弱的自尊心和自卑，得不到，不如别人，才排斥，才不屑一顾。于是我开始学习重新去审视那些我排斥的东西，发觉他们被别人喜欢都是有他们的理由的，有值得别人喜欢的地方。我开始学会接纳一些以前自己排斥或不屑一顾的东西，这让我的世界比以前宽广了许多，看到了很多以前我看不到的东西。

所以呢，优越感，自尊心，自卑，这些可能会让我们的世界变得狭隘，很多时候需要好好反思他们给我们带来的负面影响。

(ps:不要完全否认他们，他们也会给人带来很多正面影响，甚至有心理学家说，如果没有自卑，人类可能无法进步，最好是利用他们的正面影响，反思防止负面影响)

【感悟精选（3）】

认识自己接纳自己：如何更好的认识自己接纳自己认识自己接纳自己

如何更好的认识自己接纳自己，这就要靠自己对自己的观念及理想有一个清楚的认识。人活着都有一个目标和理想在支撑，如果说教育事业是你最喜欢的职业，我想这样的老师会很累，因为他把全部都奉献在了他喜欢的事业上，但是他累并快乐着。

如果我们每一个人都能把教育事业作为毕生的信念和理想去做的话，我想每位教师都会乐此不彼，当然这个过程也是慢慢培养的。首先我们在教育事业上必须要认清自己，在每一次实践教学过程中去寻找自己，在每一次教学中去体验快乐，在每一次学生得到喜报的同时去体验收获的乐趣。

学无止境，这是每一个人一生都在做的事情，无论学习什么，他都要了解自己，明白自己做的每一件事都要极力去做好它，教育事业是最神圣的事业，这也是一次教师和学生共同提高的机会。当你明白每一堂课都是和同学们在共同学习的时候，你也许会觉得这个事业是一个一向在令自己和他人提高的最好途径，也许这样你会觉得自己已经走在了时代的前沿。如果你做到了以上所说的，我想就能够更好的认识自己接纳自己，使自己有更多的时光和精力从

事教研、教学，以充沛的精力和饱满的情感促进学生的健康成长了。

我想作为一名老师要想做到在教育教学过程中，能够更好的认识自己接纳自己，使自己有更多的时光和精力从事教研、教学，以充沛的精力和饱满的情感促进学生的健康成长，关键还要看你是怎样看待自己的，因为每个人都有不一样的理想，作为一名老师要能正确的看待自己的工作并正确地看待自己，只有自己慢慢的喜欢上了这份工作才会毫不犹豫的花上时光和精力。

我个人认为，首先要热爱自己的职业。教师是一个需要甘于奉献的事业。对学生真诚的关爱，是教师良好心理素质的一种表现，也是一种重要的教育力量。亲其师，方能信其道。工作中能够热爱自己的教育岗位和所授学科，并能够做到不断进取，不断学习先进科学及先进文化知识，不断提高自己的教育教学水平和潜力。自然而然就会全身心投入到自己的工作中去，以饱满的情绪和旺盛的精力去工作。

其次，能够自己接纳，善待自己善待学生。自己接纳就是必须要理解自己是教师，也就是心理学上常说的进入主角，并且能够感受到作为教师的快乐。一个能够善待自己、尊重自己的人才能更好地理解、接纳和善待学生。作为教师，因为所从事的工作性质的特殊性，更应关注自己的心理健康并经常自己维护，社会在发展，时代在进步，这天民主、自由、平等，已经成为时代的主流。以人为本的教育理念，更是为人们所倡导。现代社会的师生关系是尊师爱生，民主平等，教师热爱学生，学生尊重教师。把学生当作有思想、有感情、有独立人格、有自觉能动性的人，要热爱学生、尊重学生、关心学生、帮忙学生。循序善诱，乐于奉献，这样师生关系自然融洽，自然会觉得自己的工作是有好处的。

第三，要不断提高自己修养，寻求人格完善。提高自身职业道德素质。学高为师，身正为范，历代的教育家提出的为人师表、以身作则、循循善诱、诲人不倦等，既是师德的规范，又是教师良好人格特征的体现。教师透过自己学习、自己修养、自己提高，将规范、准则内化为一种自己的要求，透过自己修炼充实生活、丰富体验，陶冶情趣、拓宽加厚文化底蕴、完善自己的人生，成为一个具有丰富的人性和现代礼貌素养，热爱自然、热爱生命、热爱生活的现代人。对于教师自身来说，教师就应成为自己的创造者，他能思索自己的存在，并赋予其以独特的好处和方向；他要有感受生活好处的潜力，能够主动驱除各种外在的遮蔽，而体验到自己生存的内在好处，从而获得主动用心的发展，不断完善自己，获得成长，真正在育人过程中实现育己。

我国近代教育家陶行知常常告诫教师你的教鞭下有瓦特，你的冷眼里有牛顿，你的讥笑中有爱迪生。教师作为是人类灵魂的工程师，职业道德的高低直接关系到青少年的健康成长，直接关系到国家和民族的未来，所以教师就应大力提高自身的职业道德。第四，要调整好自己的心理状态，培养良好的性格。

就应讲独立、热情开朗、耐心细致、沉着冷静、诚实正直、温和宽厚，都是一名优秀教师必备的性格特征。教师要养成良好的性格特征，就务必在教育实践中，自觉地进行刻苦磨练。处处留心，要严格要求自己，从小事做起，处处检点自己。日积月累，必有长进。我们都明白性格一旦构成，就具有相对的稳定性，不是那么轻易就能改变的，有的教师已构成了某些不良性格，只要坚持用坚强的意志加以克服，学会自己克制，就会日见成效。同时也要做到勤奋学习，以智养心。性格发展与人的知识发展相联系。一般说来，教师的知识水平，礼貌程度越高，性格发展就越和谐。为此教师要勤于学习。努力钻研业务，自觉地从名师的著作中汲取有益的实践经验。做到自己评价、扬长避短。教师在加强个性修养中，应养成自己检

查和自己评价的习惯，有了这些习惯，就能处处严格要求自己，既善于看到并发扬自己性格中的优良方面，也勇于发现并克服自己性格中的缺陷，从而扬长避短，努力塑造自己完美的性格。

第五，爱生活，会减压，持续充实、和睦的家庭生活，正确看待自己。要学会弹性工作，一个会休息的人才能更好地工作，为此，在安排工作时，千万别忘了安排自己的休息时光。不管工作多忙，尝试着去户外运动一下，爬爬山、朋友聚会、做做运动等，能够让自己的身心很好地放松，会更有利于精神抖擞地去应付繁重的教学工作。要持续和睦的家庭生活。家庭问题常常是引起教师心理压力的一大根源。工作时带着家庭里的烦恼，肯定是无法让你全身心地投入工作，结果只能是一个恶性循环。正确看待自己要看到自己的优点和长处，也要看到自己的的缺点和不足，找准自己的位置。快乐做人，简单做事。真正做一个合格的人民教师。

以上是个人看法。

教师职业被公认为是高强度、高压力的职业。据研究，教师的压力主要来源于：学生升学考试压力、工作负担压力、主角职责压力、工作聘任压力、职业声望压力、学历职称压力等。这些压力常常让教师感觉目标过高，任务过重，自己无法胜任。

在与职业倦怠作斗争的过程中，教师务必学会并加强对自己的调节，加深对自己的体验，只有这样，才能在教育教学工作中给学生以用心的影响和感染，既使学生从老师身上获得用心地动力，同时，教师本人也能获得工作的幸福感。

我们要学会欣赏自己，表扬自己，把自己的优点、长处、成绩、满意的事情，统统找出来，在心中炫耀一番，反复刺激和暗示自己我能够、我能行、我真行，就能逐步摆脱事事不如人，处处难为己阴影的困扰，就会感到生命有活力，生活有盼头，觉得太阳每一天都是新的，从而持续奋发向上的劲头。天生我才必有用。自己给自己鼓掌，自己给自己加油，自己给自己戴朵花，自己给自己发锦旗，便能撞击出生命的火花，培养出像欧基米德给我一个支点，我将移动地球的那种豪迈的自信来！

自信不是孤芳自赏，也不是夜郎自大，更不是得意忘形，毫无根据的自以为是和盲目乐观；而是激励自己奋发进取的一种心理素质，是以高昂的斗志、充沛的干劲、迎接生活挑战的一种乐观情绪，是战胜自己、告别自卑、摆脱烦恼的一种灵丹妙药。自信，并非意味着不费吹灰之力就能获得成功，而是说战略上要藐视困难，战术上要重视困难，要从大处着眼、小处动手，脚踏实地、锲而不舍地奋斗拼搏，扎扎实实地做好每一件事，战胜每一个困难，从一次次胜利和成功的喜悦中肯定自己，不断地突破自卑的羁绊，从而创造生命的亮点，成就事业的辉煌。

天空因白云而蔚蓝，生命因自信而精彩。

教师，是特殊的职业，作为教师的我们，既要教给学生书本知识，又要以自己的人格魅力去熏陶学生，让学生在老师的潜移默化中逐步构成健康、用心地人生观、生活观，所以，我们必须要拿出最阳光的一面，创造最灿烂的人生。

第五篇：认识接纳自己

认识接纳自己

一、活动目的

1、通过故事法了解认识自己的重要性.2、通过画“自画像、他画像”的方法，让同学们深层次分析自己.3、掌握自我完善的方法

二、教学方法

故事法、画像、讨论法

三、教学步骤：

<一>故事导入:有关一位画家的故事（3分钟）

故事概要:有一位画家把自己的画放在画廊上,请人们点评,第一天,请人们把坏笔之处圈出来,结果一天下来,几乎画的每一个角落被圈出来了,画家觉得非常沮丧.画家的老师对他说:“不要沮丧,明天依然拿出这幅画，让人们将精彩的部分都圈出来.”结果一天下来,又是画的每一个角落都被圈出来了.提问:这个故事说明了什么道理? 老师总结:世人的眼光是很难统一的,不同的人对同一事物有他自己与众不同的观点.就像不同的人对我们的认识和看法也是不一样的,有人喜欢我们,有人不喜欢我们，有人认为我们好,有人认为我们不好.我们常为此彷惶,这时,最关键的就是自己能正确认识自己,这样才不会别人所左右,才不会成为墙头草.<二> 人,要认识自己的什么?（自画像或20问法小测试）

活动1: “20问法”小测试。（5分钟）现在我要问你20次“你是谁”，请你把头脑里浮现出来的答案一一写出来。请不要有什么顾虑，也不要多做考虑，想到什么就回答什么，回答也不要重复。每一次回答的时间是20秒，如果有一次回答不出来，就可以略去，继续往下回答。活动2:自画像（10分钟）

每个同学在白纸上画一幅自画像，表现自己的形象，可以很具体，也可以很抽象，总之什么都行，只要把自己心目中最能够代表自己形象的东西。并且在自画像的左右两边分别写下自己的优缺点。（希望大家能尊重别人的隐私，不要交头接耳，不要左顾右盼；此活动指向自己的内心深处，是自我探索，需要安静地、认真地思考。）教师总结：一个能够正确认识评价自己的人，认识到自己的优点和不足，就可以在学习生活中扬长避短，发挥出自己的最大潜能，逐步迈向成功的彼岸。俗话说：“当局者迷，旁观者清。”对于自己的认识也是如此，除了自我反思外，有时候我们还需要要参考他人的意见，以此来全面地看清自己，想象一下，如果一个人从来不照镜子,他有如何看清自己，知道自己是怎样的形象呢？现在我们通过他画像对自我作进一步的认识。

活动3：他画像：（10分钟）

A、将全班同学分为若干组，并推出各组组长，预定四人一组 B、每组围成一个圈，随机选取其中的一名成员坐到中间 C、每一位小组成员说出坐在中间的同学身上存在的一些优点，这些优点必须是客观存在的，要说出具体的事实。

D、组内的每个成员都被表扬，活动结束。讨论：在活动中有何感受？被他人表扬后你的感觉是什么？你以前发现过这些优点吗？

总结：要懂得如何从他人的态度中认识自己，在与他人的交往中，他人的态度就是一面镜子，也就是客观上的参照尺度。可以用来观测自身，求得对自己的正确认识。

在生活中你是否也有过这样的感受：我的优点别人看不见；而我的缺点我自己看不见。但有时候明明觉得还做得不错的方面却被别人误解，这其中的委屈那真叫苦不堪言。即使是镜子也有平镜和哈哈镜之分。他人的意见不可不听，但是要照单全收恐怕也非上策。当然，正如镜子有优劣一样，别人的态度中所反映出来的自我形象有时也难免被歪曲、夸张。对方的偏爱、成见、缺乏了解，都可能使赞美与批评跟实际情况不符合。不过，只要多用几面镜子就能够看清自己了。因此，要看大多数人的态度，不要只看到自己好朋友的态度，只听他们的意见。

<三> 我们应该通过怎样的途径来正确的完善自己呢？（讨论）

结论:

1、通过和别人进行比较（相似之处、不同之处、保留之点、改进之点）

2、别人的态度和评价（父母、老师、同学、朋友、陌生人）

3、反省和检讨自己（过去和现在自己的实际情况）

4、从自己的成败看（学习好坏、能力强弱、人际关系怎样......)

5、心理测量（半瓶水--乐观、悲观，血型测量）（首先，要特别重视与自己关系比较亲密的人对自己的评价。因为他们比较了解自己。又无利害冲突，他们的评价较少偏见。

第二，要特别重视那些人数众多、异口同声的评价。由于每个人的情况不同，对同一事物，同一个人不可能有完全一致的看法。如果在某一方面看法一致，则这种看法具有较大的真实性和客观性。但这也不是绝对的，因为真理有时也会掌握在少数人手里。

第三．既要重视与自己观点一致的意见，又要重视与自己观点不一致的意见。虽然人人都爱听好听话。但忠言虽然逆耳，却可以帮助人们更全面、更正确地认识自己。

第四．多和别人交往，让别人更多地了解自己，他们的态度和评价对认识自己不会有更大的价值。）四

总结

1、可以说我们每个人每天都在竞争中生活着，中国有句古话“知己知彼，方能百战百胜”，要想在竞争地舞台上永远站立，我们就必须先要充分地了解我们自己，知道自己此时此刻地所拥有的能力能做什么以及还有多少的潜能还未发展出来，等待着我们去发展，这样，我们才能在上竞争舞台前作好了第一手的准备。

2、台湾文人林清玄说：“人生的缺憾，最大的就是和别人比较，与同人比较，使我们自卑；与俗人比较，使我们下流；与下人比较使我们骄傲。外来的比较是我们心灵动荡不能自在的来源，也使得大部分人都迷失了我，屏蔽了自己的心灵原有的馨香。”

3、认识自己是个过程，日常生活中多问问自己：我实际是一个怎样的人？我应该是怎样的一个人？我将会是怎样的一个人？这样才能更好地认识和把握自己，不断地完善自己

3、改变自我，天高地阔；埋怨环境，天昏地暗。五 作业

1、回家和爸妈交流一下，看看他们眼中的自己？

2、每天抽出几分钟时间，想象自己将来想成为的那个人的行为风格，做事态度等。

如有多余时间：

1、大声朗读自己的优点，告诉同学你有哪些优点，这些优点可以帮你达到什么目标。