史上最搞笑短信30条

第一篇：史上最搞笑短信30条

史上最搞笑短信30条

1.男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！

2.男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确 诊。

3.男人的死法：看见美女？谗死，搞到手里？美死，骗到房里？急死，睡到床上？累死，老婆知道？吓死，爹娘知道？羞死，领导知道？整死，情敌知道？打死。

4.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！

5.男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。

6.八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

7.鬼混这事如果干的好，就叫恋爱；霸占这事如果干的好，就叫结婚；性冷淡这事，如果干的好就叫严守贞操；阳痿这事，如果瞒的好就叫坐怀不乱.8.年轻时找个漂亮好看的，结婚时找个勤劳能干的，离婚后找个腰缠万贯的,死了找个阴魂不散的.9.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

10.这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服

务区！

11.现如今,穷吃肉富吃虾,有钱有势吃王八;冤上访闷上网,官场如战场;男盼高女盼瘦,狗穿衣裳人露肉;爱怕丢情怕偷,占居要职的怕退休!

12.结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居 叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡

13.可怜的男人：事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是儿的，错误是自己的。

14.这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的乱花钱,乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看.15.司机挣钱见人就拉；会计用钱笔下生花；领导用钱签字画押；“大师”挣钱上台比划；女人用钱男人身上剐;娃娃用钱就喊爹妈;医生用钱在病人肚皮上划。

16.男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以经常才会赌；男人忙，所以经常上错床。男人容易吗?

17.老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。

18.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女的事；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

19.酒啊,装在瓶里像水,喝到肚里闹鬼,说起话来走嘴,走起路来闪腿,躺到床上阳痿,半夜起来找水,早上起来后悔,中午端起酒杯还是很美!

20.在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。

21.老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒!

22.男人男人真可怜，拼死拼活要挣钱，对着老婆嘴巴甜，钞票上交不能免，养个情人也危险，摸摸口袋这么扁，为啥不长帅一点，干脆做个小白脸。

23。真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

24.相恋相爱青苹果，暗恋相爱无花果，一见钟情开心果，自由恋爱无结果，真心相爱吃糖果，偷情相爱吃苦果，闪电相爱吃禁果，多情相爱吃后果，你想吃什么果？

25.单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是绝路，重婚是短路，离婚是活路，再婚是死路。婚外恋是快活路，请问你现在在哪条路上混？

26.家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友，革命道路并肩携手，你愿否？

27.生活真蹉跎，总是烦恼多，于是费心思，找个帅哥哥，一起跳跳舞，没事唱情歌；没过三天半，帅哥变恶魔；冷战十几天，从此各过各；回首来时路，单身最快活。

28.猛男标准：砍过人，吸过粉，站在马路接过吻；蹦过迪，玩过鸡，草地*过朋友妻；当过兵，站过岗，打过领导得过奖；上过班，下过岗，无聊调戏丈母娘。

29.劝你外面少摘花，毕竟你还有个家，社会风气是不好，家中红旗并没倒，外面彩旗飘就飘，家庭作业也要交，花点小钱无所谓，搞垮身体就不对。

30.男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。

第二篇：史上最强的搞笑短信

史上最强的搞笑短信

八十年代的港版《射雕》里，几个宋兵围攻郭靖父亲，被其劈啦啪拉逐一杀死。就在那几个倒下的宋兵里，有一个叫周星驰好范文，全国公务员共同天地

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

你长得

很抽象！你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很……诡异啊！饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。

女人是一道大餐，那种诱惑无法阻挡，一旦动了筷子，从此就陷了下去无法自拔！女人是一部手机，一旦拥有，不仅要冲电，还得有信号最重要还得交纳话费！

人生如同玩麻将，一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引汉子叫抢杠，生了小孩叫开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板！

知道为何你我今生有缘吗？其实千百年前我们就认识了，那时也是春天，你追着我跑了很远，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳话。那时我叫吕洞宾。

曾经以为还有更好的，反反复复才发觉最好的就在身边，就像你一样。起初对你的出现并不以为然，可随着时间的流逝才发现，原来你才是好范文，全国公务员共同天地——最好欺负的！

第三篇：史上最搞笑的脑筋急转弯

史上最搞笑的脑筋急转弯

世界上什么人一下子变老？

新娘（因为今天是新娘，明天是老婆。）

麒麟到了北极会变成什么？ 冰麒麟（冰淇淋）

9月28是孔子诞辰，那么10月28日是什么日子？ 孔子满月

如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？ 去天堂占位置

铅笔姓什么？ 萧（削铅笔）

从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 1懒惰，2勤劳（一不做，二不休）

豆腐为什么能打伤人？ 因为是冻豆腐

这两块冰下有鲤鱼（猜一个四字成语）？ 彬彬有礼（冰冰有鲤）

狼来了（猜水果）？ 杨桃（羊逃）

30-50哪个数字比熊的大便厉害！40（事实胜于雄“熊”辩）

历史上哪个人跑的最快？ 曹操（说曹操曹操就到）

一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？ 因为他不在车上

布和纸怕什么？

布怕一万，纸怕万一（不怕一万，只怕万一）

要考试了，不能看什么书？ 百科全书（因为百科全输）

台风天气要带多少钱才能出门？

四千万（因为台风天气没‘事千万’不要出门。）

猪圈里的猪跑出来怎么办？ 王力宏（往里哄）

又出来怎么办？ 韩红（还哄）

一颗心值多少钱？ 1亿（因为一心一意嘛！）

怎样使麻雀安静下来？ 压它一下（鸦雀无声）

玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的，为什么？ 从一数到二

第四篇：史上最幽默搞笑请假条

爆笑请假条

美国人喜欢培养孩子的想象力，这种培养的方式是千奇百怪的，是多种多样，以至孩子们的想象力可以体现在生活中的每一个环节和细节中。比如孩子们写出来的请假条，也充满想象力，让看到请假条的老师不得不会心一笑。

也许有人会以撒谎来非议这些想象力。但本人想说的是撒谎和想象力是不同的认知领域，他们之间是有区别的，就好像戈培尔的撒谎和海涅的想象力的区别在于

精神和灵魂诉求的价值取向完全不一样。

以下是一位叫小鱼儿的教师收集了当年在美国教中文时遇到的许多孩子的请假条，请大家一览：

1、亲爱的老师：我的外婆因为太老了，喝咖啡喝多了，神奇地从楼上掉了下来，幸好，我的外婆没有事。可是老师，我外婆是没有事，但我的妈妈却被从掉下楼梯的外婆给砸晕过去了，现在还躺在医院。而我的父亲，那个可怜的男人还不知道这一切事情是如何发生的，竟然傻呆在医院里不知所措。所以，照顾外婆和妈妈的任务就落在了我的头上。很可惜的是，我妹妹才三岁，她不能照顾我的家人，而更令人感觉糟糕的是，我还要在照顾大人的时候，照顾这个烦透了的小家伙。

2、亲爱的老师：你知道什么叫可怕吗？因为我家住在离城较远的地方，结果昨天晚上，我家进了狼。狼，哦，上帝，我希望老师你能同情我。狼进入家庭那可不是很普通的事情，所以，我被狼吓晕了。我妈妈很**地尖叫着，可是却帮不了任何忙。最后，我那个伟大的父亲竟然把我抓起来扔向了狼。所以，我受伤了，狼也受伤了。所以，我住进了医院，狼被送到了哪里，我到此还不知道。只是真同情那只狼„„

3、亲爱的老师：世界上还有比我更倒霉的人吗？老师，我家的炉子着火了，很不幸，我就住在炉子着火的隔壁房间。于是，我被烟呛着了。可是，我还是很勇敢地帮妈妈叫了火警。值得庆幸的是，他们把我家的火浇灭了，但是我感冒了。

4、亲爱的老师：我不得不代我的儿子向您请假。我儿子因为无法上厕所而被肚子里的便便折磨得死去活来。哦，当然不是他不能排便。而是因为我家的厕所坏了，他只好去隔一条街的叔叔家上。可是不巧的是，叔叔家的厕所也坏了。于是，他去酒吧上，酒吧的人却把他赶了出来，说他未成年不允许进入酒吧。如果想进去，必须提供证据。我儿子向他们讲出了你的名字，很奇怪，一位风骚的女孩跑过来说，啊，麦老师，他是我的常客。

5、亲爱的老师：我很遗憾地告诉您，我儿子今天不能去上课了。因为他的背包昨天在乘地铁的时候，被夹在门缝里，因为风太大，把书包给吹破了。书全丢在了地铁道上。为了帮助儿子找回书本，我们花了将近一个晚上的时间奔走在地铁道。可怜的是，我和我儿子都生病了，因为被地铁车的轰鸣声给吓的。

6、亲爱的老师：我不能去学校上课了，所以只好写请假条请安妮帮忙转达给您。我的小狗昨天很淘气，他吃光了我的作业本。结果他撑死掉了，我因为难过，今天不得不给他置办一个丧事。如果老师您愿意，也可以参加。

亲爱的老师：我们家楼上有一个孩子因为洗澡忘记关水龙头，结果水从地板淋到睡在下面的我身上，现在我正躺在医院里，不是感冒了，不是生病，老师，是因为那个洗澡水实在是太脏了，我被臭晕了。

7、亲爱的老师：我哥哥昨天和我打架，他一生气把我的作业本扔出了窗外，我一时着急，跳出窗外去追我的作业本。不幸的是，作业本被风吹跑了，可是我却意外地从三楼掉到了一楼，很平安，只是擦破了一点点皮。

8、亲爱的老师：昨天刮台风了，您知道，对不对？好在我的体重比较大，风没有把我吹跑，可是把我瘦如柴骨的妈妈吹跑了，我为了追到她，竟然跑过了四十九个街道。最后，我把她从电线杆上抓下来。我妈已经昏过去。

9、亲爱的老师：我女朋友说，她怀孕了，非得今天让我陪她去医院。可是好奇怪，她今年才九岁，我才八岁，我们就要有自己的孩子了。虽然孩子被提前流掉，我做不了爸爸，很难过。但我知道，我一定会在未来还能当上爸爸的。

10、亲爱的老师：我妈妈昨天喝醉了，她错把我当成了爸爸，结果昨天晚上，她把我骂得狗血喷头，我被她的口水淋到要死。非常抱歉，我今天还没有洗干净，总觉得全身都是她的口水味。

11、亲爱的老师：我爸爸昨天竟然领一个男人回家过夜，为了找出他和妈妈离婚的真正原因，我躲在他们的床下偷听。不幸的是，他们的床的震动太大，我被震得无法从床底下爬出来了。

12、亲爱的老师：我昨天梦见上帝告诉我，今天不能去上学，否则会被你骂，所以，我只好请假了。

13、亲爱的老师：我家的花开了，真是奇怪，为什么偏偏在今天开。它们不知道我要去上学的吗？为了能如您所讲，要观察大自然，所以我只好请假在家，仔细欣赏那几朵花了篇二：搞笑请假条

.某男生闪了腰，第二天请同学递上假条：“老师，我很痛，很痛，非常痛??”

老师批语：非常同情。顺利通过。2.某学生给英语教师的请假条如下：

“ok？”

老师批语：ok！

3.某学生给物理教师的请假条是这样写的：“今早我起来洗漱，不幸被锁于厕所，现在还出

不来。正和门搏斗。据我研究，锁没有锈。只是门的下部截面有问题，导致滑动摩擦力过大。

根据定理：由于截面完全粗制滥造，属一级次品，滑动摩擦力大于我的力量，初步估计到下

课我还不能出来。这张假条是我在厕所口述，室友在门外笔录，十分艰辛，请老师准假。”

老师批语：唉，你写张假条也不容易，准了。4.某爱好美术的学生写了这样一张请假条：“隐形眼镜掉了一片。您的五官在我眼里变得线

条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假

吧。”

老师批语：太感动了。准假。

亲爱的王老师: 5你好~!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费被人砍了,接着今天找不到人手,于

是叫我去凑个数.王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才2上年级,但是去年我已经和隔壁班的小强打

过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖进医院缝了八针,住了1个礼拜的医院,那时候

我还是手下留情了,我爸说了,跟人找岔子,一定要狠,所以我遵循着父亲循循善诱的教导,把小

强送进了医院.所以请老师放心,我不会让你丢脸的, 对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这一带,谁听了.都要敬我三分.如果他

们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动你.王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长来了发现我不在,你不要和他说.因

为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.王老师请不要担心,我牢记着你的话语,一步

一个脚印,一刀一道伤疤.我不会手下留情的.如果我在两个时辰只内没来的话,请麻烦王老师拨打医院的电话,并叫上几个条子.王老师请您相信我,我会凯旋归来的.我一定要帮爸爸出这口气的,我相信你也会为我爸爸声

张正义的,我一家6口全靠爸爸收保护费过日子,如今有人闹事,我也该露露脸了,再说了,这样

一来就会断了我家的经济来源.此致

敬礼

某年某月某一天清晨

首尔某中学

神童老师盯着黑眼圈走进办公室，毫不以外的看见一堆请假条： 1 请假人：失去翅膀的美丽天使特特特李特——朴正秀

请假目的：去某医院某医生那里

请假理由：腰疼腿疼膝盖疼哪里都疼??怎么办？如果我不去的话，以后并就会发展，发展

了就会扩散，扩散了我就要死了。我死了的话孩子们怎么办？强仁怎么办？老师您怎么办？

学校在么办？整个大韩民国在么办？全世界都要毁灭了?? 老师批语：我不想成为历史的罪人??另。请不要再在名字前面加这么长的前缀，谢谢！2 请假人：金英云

请假目的：陪老婆去医院

请假原因：老婆生病了，一个人去医院我不放心，老师您知道，现在想您一样人面兽心的人

太多了?? 老师批语：夫妻情深，但我对你老婆不感兴趣，我只爱五花肉！！3 请假人：李赫在请假目的：跟踪李东海

请假原因：据探子来报，今天李东海要去见一个网友，为了我的终身幸福，我一定要阻止！

老师批语：据老师的探子回报，李东海会带bada一起去，请小心，望顺利！4 请假人：李东海

请假目的：借口（溜狗）真实目的（见网友）

请假理由：如上。另，千万不要让李赫在知道。

老师批语：友情提示：赫在已经知道了，保重。5 请假人：李晟敏

请假目的：过生日 请假理由：家里的南瓜15237号过生日，要去给它庆生。

老师批语：鉴于你家没体能都有南瓜过生日，老师建议你休学一年。6 请假人：赵奎贤

请假目的：见李晟敏的。

请假理由：见李晟敏的。

老师批语：你真客气。7 请假人：金希澈

请假目的：买东西。

请假理由：韩庚昨天把家里的搓衣板跪坏了，要去再买一块。

老师批语：某商场正在促销，跳楼价~只要10000块，报老师的名字还可以打九折。8 请假人：韩庚

请假目的：休息。

请假理由：跪了一上午搓衣板，站不起来了?? 老师批语：都提醒你不要爬墙了??怎么还不听呢?? 9 请假人：金基范

请假目的：?? 请假理由：说了你也不懂

老师批语：??是啊??说了我也不懂。另，金公主让我告诉你，再留韩庚在你家里过夜，你就完了！

请假人：崔始源

请假目的：呆在家里

请假理由：昨天耶稣托梦给我，说今天出门会有血光之灾??呵弥陀佛?? 老师批语：耶稣昨天也托梦给我，让我告诉你，他昨天走错门了，他是要去基范那里。11 请假人：金丽旭

请假目的：帮助他人

请假理由：今天早上大头哥出门的时候，头卡住了?? 老师批语：情有可原?? 12 请假人：金钟云

请假目的：身不由己?? 请假理由：今天早上我出门的时候，头卡住了?? 老师批语：节哀顺变?? 人有旦夕祸福?? 13 请假人：神童老师

请假目的：心力交瘁，回家休息

请假理由：详见我办公桌上的请假条

校长批语：何时需要治丧委员会，pm我。篇三：校园搞笑另类请假条

1、某男生闪了腰，第二天请同学递上了请假条：“老师，昨日上体育课闪了腰，我很痛，很痛，非常痛??”

老师批语：非常同情，顺利通过。

2、某才女偶感风寒，请同学带来请假条：“日前偶感小恙，苦药难咽。友劝：良药苦口，吾不以为然，抛于下水道，悔矣!病渐沉疴，寒热交迫，四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假!(转载于:史上最幽默搞笑请假条)”

老师批语：晕!

3、某学生给英语老师的请假条如下：“ok?” 老师批语：ok!老师批语：唉，你写张请假条也不容易，准了。

5、某生吃坏了肚子，写下这样一张很有经济头脑的假条：“好来饭店的饭全是垃圾，我吃坏肚子!治疗小病只要几百元人民币，治疗大病却要几千元人民币，后者成本太高!所以我决定用这节课去打吊针。”

老师批语：真是学以致用的好学生。

6、某爱好美术的学生写了这样一张请假条：“隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变得线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧。

第五篇：史上最搞笑自我介绍

自我介绍的场合用一种幽默的方式，可以缓解自己的心情，轻松面对。下面是小编搜集整理的史上最搞笑自我介绍，希望大家喜欢!

【史上最搞笑自我介绍一】

我就是江湖上人见人爱、花见花开、车见车载，人称上天入地、无所不能、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、学富五车、高大威猛、拥有千万‘粉丝’、迷倒万千少女,号称一朵梨花压海棠的玉面小白龙，帅到掉榨!

本人没什么优点 唯一的优点就是没有缺点本人基本全是缺点最大的缺点就是只有优点如果靓仔是一种罪，我已经罪犯滔天;如果有型是一种错，我已经一错再错;如果聪明要受惩罚，我岂不是要千刀万剐;如果谦虚都要受折磨，我又点能逃得过?

本人年方23，英俊潇酒。七岁学文，九岁习武，12岁会泡妞，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每次外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，乐于助人。小学时语文课老师讲解“帅哥”含义，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了。。据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅。

【史上最搞笑自我介绍二】

本人男性，就是非女性。XX岁，身高XX米——穿着鞋的，暂时未婚。

重点本科——没考上，一般本科——差几分，所以只能混个大专了。不过，表现还是非常辉煌的——小学就当过班长，现为白领——就是穿着白衬衣，在一家跨国大公司上班——啃的鸡里擦桌子的，不过虽然是擦桌子的，但是待遇十分优厚——如果不迟到或早退的话就能拿到足足800元耶)，我有房子——就是每月得缴租金，有车——环保的非机动车，存折和信用卡厚厚一摞——就是里面没啥钱。

我现在想找一个身材窈窕、貌美倾城、温柔可爱、知情达理、才华横溢、能力非凡之富家女子为妻，类似比尔盖茨的小女呀，巴非特的孙女呀之类的可以考虑。

【史上最搞笑自我介绍三】

我叫**，今年十三岁，刚上初二。

我个子中等，1.66m，再班里排第十个，长脸短鼻子，手大脚也大，一双眼睛不大也不小，眼珠子特别有神，一张大嘴巴特别能说，只要一说起来，说上一个小时也没问题，个子不高不矮，身体不胖不瘦。总的来说还是比较帅的。

我在北京市**中上学，我们的校服不好看，全是兰色，所以特别好认，一看就是中学生。

我的优点就是爱动，每天早上我都到外面锻炼，跑跑步，玩玩单杠等。所以，我在学校的体育特别好，我的学习也是不可质疑的，数学考试从来没下过90分，我的英语也不错。所以，我的脸上总是洋溢者喜悦的表情。

我的缺点就是不会打篮球，也不知到是怎么一回事，就是不喜欢，而且，我上课还总走神，不注意听讲。所以，老师叫我后，我还满有信心的站起来，百分之八十都是对的，害的老师又气又笑。

这就是我，只要一见到我，我总是笑，我会热情的和你打招呼，来吧!