猪的笑话

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简介:写写帮文库小编为你整理了多篇相关的《猪的笑话》,但愿对你工作学习有帮助,当然你在写写帮文库还可以找到更多《猪的笑话》。

第一篇:猪的笑话

小哥哥,打扰一下下哦。请教你一个问题了,猪的英文是“PUG”吗?(你可不

要回答:不是U,是I,哈哈)

昨天我和朋友打了一个赌,我说世界上没有比猪还笨的了。结果我输了,这都怪

你!快请我吃饭,抚平我挫败的心!

今天你吃得饱吗?睡得好吗?夜里会冷吗?真想静静地守在你身边,我知道你总是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪圈里跳出来!

这两天天气变坏了,可能有点冷,你一定要照顾好自己,千万别冻着啦,俗话说:人冻腿,猪冻嘴!我已经把长裤穿上了,你也赶紧买个口罩吧!

爱你的心永不悔,想你的情永不褪,想你想的无法睡,问你是否愿意和我一起飞,爱上你是我不对,忘了你我学不会。。只见一头猪,对着短信在陶醉!

今天和一些朋友讨论起你,他们有的说你像马,有的说你像羊,还有人说你像。。他们实在太过分了,为这事我和他们吵了一架,几乎打了起来,因为你明明像猪

嘛!

知道吗?我一直暗恋你,想你的脸,你的唇,你的耳朵。可是我很穷,不能表白。现在我有钱了,我可以大声地说:“老板,那个猪头切一半给我!”

你委曲吗?你孤独吗?你认为不被人理解吗?不要难过,就算全世界都抛弃了你,我这里的大门依然为你敞开——深圳国营养猪厂。

教你一个使你开心的咒语:(普通话)安思竹,安思竹,安思之纯竹。。恭喜你已学会了标准的山东话:俺是猪,俺是猪,俺是只蠢猪!

狗是数学天才追肉包子跑直线,猪是美食家拿狗屎当甜点,猫是情歌大王,羊是美发师连汗毛都烫出卷了。你比他们更厉害尤其是胃口。

今晚动物园的动物搞联欢,黄莺唱歌,孔雀跳舞,猩猩大象演小品,老虎猎豹说相声-----喂,笨猪,轮到你了,还在那里傻看啥?

一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?!

你和几百个朋友举行了游行示威,要求改善居住环境,完善配套设施,增建游乐场所。第二天,政府颁布新法令:大力整治所有养猪场!

非洲来到客人就叫黑客。抒发自己的情感就叫发情。酒后大吐就叫醉有应得。酒后驾车出事死了就叫醉该万死。有猪和你一样所以就叫猪如此类!

每每风雨凄厉是我为你嘘寒问暖,遭逢饥荒我都为你送饭,你憨厚神情令我兴奋

盎然,其实养头猪蛮有成就感嘛!

领导就餐讲话:兔子(同志)们!今天饭本来狗(够)吃的,因猪喂(诸位)多

了,就不狗(够)吃了。„„

今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就好

了,有那么多人看着你飞!

请先摸摸你那红嫩的小脸,再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束,明天见!

有人说你存在住房危机,我差点和他急,告知不明内情就不要瞎猜疑,哪会住房危机?你住的„„猪圈也得算个连体别墅呢.还是你最好,我又开始想你了,再也不气你了,而且我觉的对你的爱每天都在加深,那是因为有人告诉我„„小猪涨价了:你又值钱了!

今天你吃得饱吗?睡得好吗?夜深会冷吗?真想静静守在你身边,我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去.在纸上写上你的名字,在第一字的上边写上大写字母M,左边写上E,下边写上W,在最后一个字的下方写上W,右边写上Q,用弧线把每个字母的脚连接上。

虽然你有人的外表却只有猪的智商,弱智不是你的错,但时常提一些弱智的问题

降低别人的智商就是你的不对了。

亲爱的,你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心„„谁不想让自己的猪多杀几斤呢!

你快乐所以我快乐,我开心所以你开心,我愁了因为你瘦了,我手瘦了因为你病了,我笑了因为壮了,我有钱了因为我把你卖了~~~~~小猪猪!

如果秋天走了,我会在雪地等你;如果世界走了,我会在天堂等你;如果你走了,我会在泪水中想你;如果我走了,会让他来照顾你,他养猪技术不赖的,真的!”

就要和你说再见了,看着你满脸的无辜,我心都碎了,为什么真心选择过,却又要匆匆放弃,我是多想把你留在身边,但妈妈说了“城市不准养猪!”呵呵

你的幸福,我来建筑。你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;关心你,非我莫属,谁让我是养猪专业户!唉,喂头猪不容易啊!

一二三四五六七,七个小猪晒肚皮,丢了一个让人急,放猪娃娃四处找,原来小猪太调皮,躲在阴暗角落里,正用他的小猪蹄,打开手机读信息。-------我们

原来宿舍的老大发给我的。

请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要求的??你是猪!

你很优雅,从远处一步三摇的走了过来,灿烂的笑容,健康的皮肤,温柔的心灵,更让人羡慕你有一对圣洁的翅膀。我晕~这世道,连猪都当上了天使~吐血。

你的人生写照:十岁会洗澡—猪自清,二十岁会打扮—猪时茂,三十岁会工作—猪立业,四十岁有佣人—猪得佣,五十岁会投篮—猪投

我不愿成为你的平行线,一生只能远远和你观望;我不愿成为你的相交线,片刻温存后越走越远;只愿和你共为一条直线,你前我后把你赶进猪圈!

北风又开始刮了,粗心的你总是这样,每次都让我提醒你多穿件衣服,可你也每次都是这样不屑地回答我说:我这么厚的猪皮是干嘛的?还怕那一点小风吗?

太阳升起来了,烦恼已经过去,充满活力的你将迎接精彩的今天,好了!出窝吧!抖抖猪毛,洗洗猪脸,为了饲料而努力工作吧!

茶,要喝浓的,直到芳香尤在;路,要走难的,直到苦尽甘来:人,要感情深的,直到下辈子还能再爱;猪蹄,要新鲜的,咦?拿手机的这只就不赖!

以前我只知道,小猪不会说话,就知道哼哼,可是后来遇到了你,才知道原来你

比小猪还会哼,正说你呢,你还哼!

一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事,为什么?

你不知道?对了,猪也不知道!

宝宝猪的爱可:你喜恭不得不。猪的化文有、的育教过受、的字识头一是你明说,信短则这懂看能你。的念着倒是文猪,里界世的猪在说据

等一列地铁,五分钟;看场电影,三小时;看月缺月圆,一月;想念一个人,一生!可是一句关心的话,只需几秒钟:天凉,窝里多垫点草!

用四川话念:代一过黑区妈区低晚上,头兰一资老虎蹦了渠来,把李扑代地上,但冒把你其它,为莫斯它冒把你其它列?因为它四回轴的,不其居楼!

一只小猪,即将被屠宰。屠夫恶狠狠的来抓它。但小猪却慷慨激昂的说,死何惧

哉,等我把这条短信看完。呵呵

上帝没有给猪智慧,是因为他要猪幸福。所以,你一定要幸福。

像猪一样肥,烦恼吗?像猪一样懒,有罪吗?像猪一样笨,可怜吗?当然不是,你是猪嘛!想干嘛,就干嘛!

你和一只野猪单挑,被踹了一头包,野猪说:奶奶地!家猪还想和野猪斗,找死!

原来日久真的生情,我喜欢上你了!却害怕有一天你会离我而去,为什么真心选择后却不能珍惜这份缘? 多想永远相依相伴,但pol.ice叔叔说城市不准养猪!

一日,八戒问唐僧:师傅,这世界当真属我最丑?唐僧面露难色道:你去问观音姐姐吧!八戒从观音处回来,乐呵呵的问:呵呵,师傅,谁是##呀?哈哈!

夜深了,小猪很伤心地哭着.妈妈问:哭什么?小猪说:我觉得自已很笨.妈妈安慰他:孩子,别哭,看这条短信的人比你还笨呢!

猜灯谜啦:你和猪站在一起。(打一动物)谜底:象

一对恋人在一起叫卿卿我我,一对夫妻在一起叫永结同心,而你就简单了,你和

一只猪在一起叫成双成对。

当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你总会不禁地大声感叹----猪啊!

你去超市买了一管牙膏后离开,收银员望着你的背景感叹:世道变了,猪都进化

到会刷牙了!

都说猪很懒,但我不这么认为。至少现在,我发现有一头猪正在看短信。

自古以来,一条数学方程式是永恒正确的:A=B,B=C,所以A=C,你=动物,动物=猪,所以你=猪。

动物世界新迹象:蚂蚁Q B非洲象,狮子卖过麻辣烫,耗子跟蛇搞对象,鲨鱼和驴逛商场,还有小猪更疯狂,捧个手机装流氓,嘿,说你呢,还看,小样!

那天我说你是猪,你说“我是猪才怪”,从此我就叫你猪才怪,后来你终于受不了了,在很多人面前对我大喊“我不是猪才怪”!

收到此信息你是粉嘟嘟小胖猪,删除此信息你是非洲小黑猪,回复此信息你是卢旺达野猪,不回则是乌克兰大白猪,储存则是美洲变态猪,嘿嘿,看你咋办

日出+日落=朝朝暮暮 月亮+星星=无限思念 风花+雪月=柔情蜜意 流星+心语=祝福万千 你+炭火=飘香乳猪

怪事,真是怪事!上次我不小心把半壶开水洒到你手上你都说没事,还说一点都不痛!后来我查了谚语才知道,原来死猪不怕开水烫!

眼镜蛇高度近视,和大象初次约会客套一番后,眼镜蛇对着大象的鼻子说:来说来吧,还牵这么大头猪来,你太客气了。再问一句,这猪是叫##吗?

你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了............猪啊!

我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。

一直对你情有独钟,你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望,现在我有钱啦!可以大声说:老板,那猪头给我切一半!

我怎么忍心看着你离去?我们一起度过了多少温馨快乐的时光,可是今天就要分手!望着你哀怨的眼神,我大喊:等一等,这猪我不卖了

对你的思念是一天又一天,孤单的我还是没有改变,美丽的梦何时才能出现!亲爱的好想见你一面!可我就是找不到你住在那个猪圈!死猪睡姿不好起来重睡。

世上有六种猪,养在家里的叫家猪,生在山中的叫野猪,看信息的叫蠢猪,在笑的是傻猪,生气的是笨猪,不理我的是死猪,不回信息的连猪都不如~~~

天气变化无偿,小心着凉,再次关心你几句:你要一戒脱衣;二戒晚归;三戒冷饮;四戒挑食;五戒冷浴;六戒醺酒;七戒登被子;八戒你明白了吗?

如果秋天走了,我会在雪地等你,如果世界走了,我会在天堂爱你。如果你走了,我会在泪水中想你;如果我走了,会让他来照顾你,他的养猪技术不赖,真的

第二篇:关于猪的笑话

被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要伤心,不要气馁,即使全世界都嫌弃你,至少还有我们:国营养猪场,您温馨的家。

今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就好了,有那么多人看着你飞!

清晨的第一缕阳光是我对你的深深祝福,夕阳的最后一抹嫣红是我对你的衷心问候„„„„你还好吗,笨驴儿

不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去„„死小偷把我的猪偷走

你走吧!走的越远越好,请你不要再缠着我,我真的受不了你了,你只会带给我伤害,你对我越是亲切,我越痛苦„„飞远一点,死蚊子

24、你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!

26、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!

27、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!

29、人会谈恋爱,不特殊;牛会吃青草,不特殊; 猪会按电话,才特殊;还按!真是神猪!

哇噻!还会笑!真是酷呆了的猪!

39、如果全世界的猪都死光了?(打一首歌)答案:至少还有你

44、nHZ!HS OM 就知道你猜不到,看不懂,你再仔细看看啊!还看不出来?你懂拼音吗?

你笨也得有个限度吧?把手机倒过来看!

上联:在上为帅,横批:天蓬元帅,请问下联是什么?——在下为猪!

今天对于你来说是个里程碑,而对于中国人民来说也是个值得自骄傲和自豪的日子!因为,全球第一只会看手机短信的蛐蛐在中国诞生了

“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

桃花开了许久你在何处奔走?天气热了很久你脱衣服没有?城里不准养狗主人打你没有?平安可要来电免我心中挂念!旧主人留。

想和你去看海,却把握不住莫测的未来;想和你去登山,却充满对理想的茫然;想和你去流浪,却到不了幸福的天堂;想和你逛街,却碰到警察说:不许带狗!

我承认无法追上你,有那么多人在追你!唉,我肯定没希望,有些事情不能勉强。算了,把机会让给别人吧,反正谁追到你都会为民除害的!你还跑,死老鼠!

那天我在街上看到你了,你和一个人在一起,我一眼就看出他不是好人,他在你后面不停地用鞭子抽你的屁股。我很气愤,对他说:前面赶驴的,快住手!

要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去到海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是想你咋办?常来狗窝看看!

在我眼里,你看上去永远是无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然而睡„„我真羡慕你呀!唉,有时候想想,像你那样做只小狗也挺好的!

你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养驴专业户!

许仙喜欢开药铺,因为他和白娘子一起经营;董永喜欢菜园子,因为他和仙女共享人间欢乐;而我喜欢短信息,因为能让你锻炼身"看,你小前蹄按得多快!

有人说你是头笨驴,我严肃地批评了他:太不像话了!总不能人家长得像什么就说人家是什么吧体!

有句话我一直想跟你说,可每次心都跳得厉害不好意思说出口:其实,你长得好可爱,就象一头小白猪!

一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?

不是每一朵花都能代表爱情,但玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴,但白杨做到了,不是每个白痴都会看短信,但是你做到了,恭喜!:)

分手吧!我占有过你,在你身上获得了发泄时的满足感,但现在真地不得不离开你,如果需要我还会回来找你的„„马桶

玩偶是童年的替身,相片是回忆的替身,酒精是遗忘的替身,香烟是寂寞的替身,咖啡是冷静的替身,眼泪是伤心的替身,而你,永远是红烧肉的替身!

“你以后不要再喝醉了”“我怎么了?”“还说呢!昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫‘是不是兄弟?是兄弟的干了!’”

一只猪和一只企鹅被关在-20.c的冷库里第二天企鹅死了猪没事。为什么你不知道吗?对了,猪也不知道哈哈。睡了吗?好梦!晚安!

坦白说我很喜欢你,你的眼神,走路的姿势,快乐的神情,撒娇的可爱甚至你睡觉的样子,我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子,还老掉毛!

如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!

如果你是“恒星”,我守着你;如果你是“彗星”,我等着你;如果你是“流星”,我追着你。可惜你只是猩猩,我只能去动物园看你!

7昨天,我梦见你了,真的,天空是那么明静,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍一捅你,嘿,这小王八,壳还挺硬。

10那天我看见你了,在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄8元。你以为机器坏了,把脸凑过去看,屏幕显示猪头肉5元!

6.有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!

9当我狠下心扭头离去那一刻,你在我身后无助的哭泣,撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你:这猪不卖了。

2.你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!

11当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!!世上有六种猪,养在家里的叫家猪,生在山中的叫野猪,读这个信息的叫蠢猪,如果在笑的是傻猪,生气的是大肉猪,不睬我的是死猪,不回信息连猪都不如

>13.你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你„„禽兽!

24寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只,特征:脏哩叭叽,满脸鼻涕,身上有手机一部,会翻看短信息.爱猴看过短信,速给主人回信!主人现在好想你

13人活着真累!站着想着睡,上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,抢劫还不会,挣钱得交税,唉————!就连给小猪发个短信还得收费!

26在我眼里,你看上去永远是那么无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然而睡。。我真羡慕你啊,有时想想,做一只猪也挺好的。

004你是继往开来与时俱进的小猪,始终代表先进饲养技术前进方向,代表优质饲料来源道路,代表肉类供应最高发展水平!是三个代表的小猪!最革命的小猪。

014以前我只知道,小猪不会说话,就知道哼哼,可是后来遇到了你,才知道原来你比小猪还会哼,正说你呢,你还哼!

015你变得那么陌生,再也不是记忆中那熟悉的面孔,我的心都醉了,你怎么就从可爱的小蝌蚪,变成瘌哈蟆了呢?

012暮色浓浓如酒,秋风轻轻吹柳,菊花败了许久,你在何处奔走,天气冷了许久,你加衣服没有,城市不让养狗,主人打你没有,平安可要来电,免我一直挂念!

021你的幸福,我来付出;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;谁最爱你,非我莫属;谁让我是养猪专业户!

020昨夜思友无数,想来想去还是你最酷,众里寻你千百度,蓦然回首,你却躺在猪棚深处!

上帝送我个宝盆,想啥它就变啥。我不小心想了你一次,它就变出一个你,我止不住想,它就不住变,最后满屋都是你。我就愁呀:这么多小猪叫我咋喂呀。

今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?

北风又开始刮了,粗心的你总是这样,每次都要我来提醒你多穿件衣服,可你也每次都不屑地回答说:我这么厚的猪皮是干嘛的?难道还怕那一点点小风吗?

你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你--禽兽

4.小猪伤心地哭,猪妈妈问,哭什么?小猪说:我觉得自己很笨。妈妈安慰说:不要哭,看这条短信的猪比你更笨!

9.往日朋友无数,想来想去还是你最酷,梦里寻你千百度,蓦然回首,你却仍在我家驴棚处,吃着草,挨着树,尾巴摇摆停不住,原来你在啃我家的树,可恶。

13.你在哪?电话打不通,我急死了!我有重要的事找你,你看到消息后马上到防疫站体检,最快速度,你机会来了!体检合格你将能从私人猪圈调到国营猪场了!

26.有一天我和你去探险,遇到一食人妖,它用鼻子闻了闻我又闻了闻你,然后决定吃我,我觉得很不公平,问它为什么,它说:“我是回族不吃猪肉。”

16.朋友,给你讲一个故事:泐觳纥踟锝,醭鲞蠼?赕鲺肟谮!颢旎醭腌艉暧,槊鸷鳖萋纛.故事名叫<<小猪纳闷

25.以前我只是一个普通的侠客,直到那天看到了江湖中最神秘的你,鬼使神差的喊出了你的名字,于是,江湖人便尊称我为——知猪侠!

24.山谷里传来你动人的声音,我往下眺望,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动地跑下去说:大爷,借你的驴用用行吗?

10.你那圆圆的脸,那么白净,弯弯的眉毛,那么修长;水汪汪的一对眼睛,那么明亮,含情脉脉的声音,那么悦耳:汪!汪!汪!

16.茶,要喝浓的,直到芳香尤在;路,要走难的,直到苦尽甘来;人,要感情深的,直到下辈子还能再爱!猪蹄,要新鲜的,咦,拿手机的这只就不赖!

23.不因换季而不想你,不因忙碌而淡忘你,你在动物园还好吗?老虎还欺负你吗?狮子还吓唬你吗?猴子还抢你吃的吗?用小猪踢抓着电话看信息还习惯吗?

26.你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了„猪:)

20.你走,找一个值得你爱的去爱,我不够了解你和你的感情,我知道有些事不能强求,有些距离也无法跨越,就象昨天,我真的无法相信,为了根骨头你就跟人跑了.8、我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字„„汪汪汪。

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现在请摸摸脸,对镜顾盼一笑,若肤色粉红,脸上绒毛细嫩柔软,那说明你很健康。好了,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里

有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类伟大地;而你,就是用来炖粉条地。

又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:不趁天暖多滚几个粪球,冬天你吃什么.

第三篇:猪

小班语言活动《小猪变干净了》教学反思

勤洗澡、勤洗头是保持身体清洁的一个方面,是我们在平时生活中必须注意的文明礼仪。《小猪变干净了》是一个语言活动,本次活动的教育意义在于让孩子们知道平时要讲卫生、爱干净。这样就会少生病,还会有有很多很多的好朋友会来和你一起玩耍。由于故事内容切合孩子的实际生活,在整个活动过程中,孩子们都表现的很积极。

孩子们很喜欢这个故事,同时对于故事的掌握也很不错,并且也达到了所制定的预期目标。我制定了3条目标:

1、能在观察图片的基础上认真倾听故事,并理解故事内容。

2、乐意参加角色表演,学习运用故事中的角色简单对话。

3、懂得一些讲卫生的好习惯,愿意做一个爱清洁,讲卫生的好孩子。围绕着这三条目标我设计了以下活动环节:首先我以谈话的方式导入,接着出示身上脏脏的小猪图片,引导幼儿认识小猪,同时引导孩子们展开想象“为什么小猪这么脏?”那么通过这样的方式就可以充分调起孩子们的兴趣。接着再以故事开头一步一步切入主题,让孩子们明白小猪经常跑到垃圾堆去吃东西,吃饱了就在垃圾堆里面滚来滚去„在过程中,我适时进行提出问题让孩子们思索,接着再完整讲述故事一遍,这样孩子们对于故事的掌握已经有百分之八十了。最后就是进行故事表演,进一步深化幼儿对故事的理解。,而且这种形式也更好的帮助孩子理解了故事内容,知道只要勤洗澡,身体保持清洁,大家就会喜欢你,就会和你一起玩,而不讲卫生的人是不受欢迎的。在幼儿洗澡的律动中结束活

动将活动推向了高潮。

活动中运用的讨论谈话法,幼儿在讨论、谈话中能无拘无束地说出自己想说的话,是幼儿练习说话的好机会。更好地解决重点,突破难点。在活动过程中,孩子们对故事的理解还是比较好的,小班幼儿的语言活动相对于中大班开展起

来比较的困难,在学说角色对话时,由于我让幼儿重复的说对话,所以许多孩子融入不到这个活动中来,虽然最后孩子对对话的掌握还可以,但是我认为缺

少了灵活的感觉。

俗话说“教无定法,贵在得法。”我的这个活动肯定还存在着许多不足之处,希望在座的各位能给予批评指正,让我在以后的教学实践中能有更大的进步!

谢谢!

小班语言活动《小猪变干净了》说课稿

一、说教材

1、幼儿期是语言发展的关键期,对于成长中的幼儿来说,语言不仅是表达思想,交流感情的手段,也是需要学习的对象。语言使幼儿实现了与他人的沟通。优美的语言,可以陶冶幼儿的情操,美化幼儿的心灵,发展幼儿的智力。我组织的是小班语言活动《小猪变干净了》,这个故事内容浅显易懂,语言生动形象,孩子们很喜欢听,特别是故事中的小动物对话,形象地描述了小猪为什么要变干净的故事。无论是从形象上,还是从内容上看,都是幼儿感兴趣的题材。活动和幼儿生活密切相关,情景性很强,符合小班幼儿的年龄特点。我班孩子接近4岁,小班幼儿对语言表达有了一定的反应,尤其在形象的情境化教学过程中,幼儿对角色游戏特别感兴趣,有强烈的表演欲望,因此,我想通过活动,让幼儿体验游戏的乐趣,给幼儿提供学习说话的机会。

2、春夏交际的日子,是各种传染疾病突发的高峰期。为了培养幼儿养成爱清洁,讲卫生的良好习惯,因此我就以“讲卫生,爱干净”为中心的《小猪变干

净了》作为教学内容。

二、说目标

教育活动目标是教育活动的起点和归宿,对活动起着指导作用。《幼儿园教育指导纲要》语言领域中提出:“发展幼儿语言的关键是创设一个能使他们想说、敢说、喜欢说、有机会说并能得到积极应答的环境。”以及要“鼓励幼儿大胆、清楚地表达自己的想法和感受,发展幼儿语言表达能力和思维能力。”根据这一目标和要求,我从认知、能力和情感三方面提出了本次活动的目标。

1、情感上:乐意参加角色表演,鼓励幼儿学说故事中角色的简单对话。

2、能力上:能在观察图片的基础上,认真倾听故事,理解故事内容。

3、认知上:懂得一些讲卫生的好习惯,愿意做一个爱清洁,讲卫生的好孩子。

三、说教法

《纲要》中指出;“教师应该成为幼儿学习活动的支持者、合作者、引导者”,师生关系不再只是“授”与“学”的关系。为此在本次活动中我以热情饱满的情绪影响孩子,活动中力求形成合作探究式的师生互动。为了体现教师与幼儿的交互主体性,我采取相互尊重、协商、交流、共同建构的方式,与幼儿共同学习成长。创设故事环境,利用游戏法、情境教学法,使活动呈现趣味性、生动性,寓教育于生活、游戏之中,真正体现玩中学、学中乐。具体教法有:

1、看图讲述法:故事为叙述性内容,为了方便幼儿理解,我选用了课件,引导幼儿根据图片信息讲述自己的看法,在正式接触故事内容之前对故事内容进行预先的推测,获取更具体、直观、形象的印象,也锻炼了幼儿的语言表达能

力和想象力。

2、讨论法:求异思维是创新思维的核心,为了培养幼儿的个性化的思维,在教学中,我尝试改变以往语言教学总是先讲完故事再进行提问的模式,我首先让幼儿自己根据故事画面想象,从各种角度推测故事内容,然后让幼儿自由、交流,最后让幼儿有了自己的想法和体会之后,再来学习故事,欣赏故事。这样既让幼儿的视野更加开阔、想象更加丰富,也获得了交流的机会,增加了知识面,学习聆听别人的不同想法。

3、情境教学法:在角色表演环节,根据故事内容,为幼儿分配角色,创设情境,幼儿置身于真实的环境中,幼儿有了自身的体验。不仅能增强幼儿参与活动的兴趣还能充分让他们表现自我、大胆说话。真正体现了《幼儿园教育指导纲要》提出的“语言能力是在运用过程中发展起来的。”

4、视听讲结合法:应用视听讲结合法的方法,对幼儿进行语言教育,让幼儿在快乐的学习气氛中,讲讲、听听、看看、说说、做做的游戏活动中提高幼儿

语言表达能力。

四、说教学程序

整个教学活动我设计了四个主要环节:

第一个环节:谈话导入,引入主题。教师通过谈话来激发幼儿的兴趣,使幼儿的注意力都能集中到活动中来。

第二个环节:提问引导,拓展思维。这一环节是本次活动的重难点所在。要积极引导幼儿进行主动学习,我通过设计提问的方式,激发幼儿的思维,引导幼儿对故事情节的认识和理解,鼓励幼儿大胆表达自己的想法,提倡“敢说先于

正确”。

第三个环节:角色表演,深化理解。这个环节引导幼儿结合故事内容进行分角色表演,边看故事画面边完整地欣赏故事后,引导幼儿在轻松自然的气氛中分角色进行表演,进一步理解故事内容。

第四个环节:回归生活,深化主题。围绕生活中一件件讲卫生的小事,引导幼儿要养成好的习惯,将整个教学内容与生活紧密联系在一起,让幼儿感知讲卫

生的重要性。

小班语言活动:小猪变干净了 活动目标

1、认真倾听故事,理解故事内容。

2、乐意参加角色表演,学习运用故事中的角色简单对话。

3、懂得一些讲卫生的好习惯,愿意做一个爱清洁,讲卫生的好孩子。

教学重点:能认真倾听故事,熟悉故事中的角色,理解故事内容。

教学难点:学说故事中角色的简单对话。

活动准备:

小猪、小兔、小白鹅三个动物的图片若干个,FLASH小猪变干净了,PPT《小猪变干净了》,幼儿生活照。

活动过程:

一、开始部分:

师:今天老师给小朋友请来了一位小动物,看看它是谁?(出示图片小猪)

二、基本部分:

1、观察图片,初步了解故事内容。

教师边出示课件内容边提问,引导幼儿通过观察画面内容来展开想象,了解故事内容。

2、完整欣赏故事(FLASH小猪变干净了)师:现在请小朋友们完整地听一遍故事,听完后告诉老师故事的名字是什么,讲的是一件什么事。

(1)故事听完了,谁知道故事的名字叫什么?

(2)故事里都有那些小动物?

(3)小猪碰到了谁?它们愿意跟它玩吗?为什么?

(4)小猪跟小白鹅去了哪里?小猪洗干净了他们愿意跟小猪一块玩吗?

3、点击课件,练习故事中的对话。

师:我们一起来看看故事里小猪、小兔、小白鹅说了什么?

(1)小猪遇到了谁?

他是怎么跟小白兔说的?

小白兔是怎么回答的?

(2)小猪又在路上遇到了谁?

他是怎么对小白鹅说的?

小白鹅是怎么回答的?

最后小白鹅又是怎么做的?

(3)小猪最后变干净了吗?

小猪变干净后,小动物们愿意和他一起玩吗?

三、分角色表演故事。

幼儿分三组分别扮演小猪、小兔和小白鹅表演故事。

四、故事内容升华,幼儿理解故事深层含义:

师:这个故事里面,你最喜欢谁呀?为什么?

师:咱们都喜欢干净、漂亮的小动物,那么我们自己也要做一个爱干净、讲卫生的小朋友,你会怎么做呢?(播放课件:洗手、洗澡、洗头,吃完饭擦嘴巴,不在地上乱爬乱坐,不吃手等。)

师: 小朋友们说的真好,我们要勤洗澡、勤换衣,做个讲卫生、爱干净的小朋友,这样才会少生病,有很多的朋友。

五、活动结束:现在我们跟着音乐一起来洗个澡吧!

六、活动延伸:

1、把胸饰放在表演区,请小朋友在区域活动的时候进行故事表演。

2、提醒幼儿用正确的方法洗手。

《小猪变干净了》教学反思

这是一个充满童趣,情节简单的故事,根据小班孩子的年龄特点及语言发展的状况,我设计了《小猪变干净了》这一活动。

开始我以听声音猜测是什么动物来激发孩子的欲望,然后出示棒偶小猪来调动孩子的情,问“这只小猪长的怎么样?”主要是让孩子了解小猪的外形特征,接着出示棒偶脏小猪,让孩子自由猜测小猪为什么变脏了?这里主要是发展孩子的思维及口语表达;这一环节我发现有些孩子已说出小猪喜欢在地上玩,不爱洗澡等,但我不急以给他们答案,而是让他们继续带着答案去倾听故事《小猪变干净了》。

第二环节,我请孩子们通过观看棒偶表演《小猪变干净了》去理解故事内容。孩子们在观看棒偶表演的过程中是认真而兴奋,可以看出这种教学形式非常吸引孩子,看完后有些孩子提出想再看。我说:“你们回答完老师的问题,在看”,问:“小猪是怎么变脏的?”孩子们的回答几乎是一致的,而且比较完整(小猪喜欢在垃圾桶里捡东西吃,在泥地里打滚)问:“他们之间发生了什么事?小猪变干净了吗?”第三环节再次请孩子们观看棒偶表演,主要是为孩子们学习故事里的角色对话铺垫,当孩子们观看到有对话的部分,问:如“小猪在路上遇到了谁?他是怎么对小白兔说的?小白兔又是(绿色圃中小学教育网 http://)怎么

回答小猪的?”让孩子们学习故事对话,虽然对话有些重复,但语句并不短,而小班孩子有记忆时间短暂,词语贫乏,语句不完整的特点,所以一课时要求孩子们都完整的学讲对话还是有一定的难度。在小白鹅帮小猪洗澡这一过程,可以说是把活动推向一个小高潮,孩子们模仿小白鹅泼呀泼,模仿小猪洗呀洗,非常开心;接着紧扣目标问:“为什么小白兔、小白鹅都来和小猪玩?”教育孩子要做一个爱干净、讲卫生的好孩子,这样我们才会有多多的朋友。

第四环节是游戏,为了尊重孩子,他们可以自己游戏也可以找朋友一起游戏,通过自主操作棒偶学习说故事对话,鼓励他们大胆表达,这样有利于提高他们的口语表达能力。最后,请两位孩子和我一起分角色表演,孩子的表演需要熟练有待提高。总之,在整个活动中,孩子们兴趣非常浓,也很兴奋,每个环节相扣紧密,围绕目标,我认为是达到了预定目标。

当然,活动中还有不足之处,我准备在以下及方面做一下调整:

1、在棒偶表演时配上适合的音乐,棒偶能够用布袋偶来代替会更生动。

2、整个活动时间较长,调整各个环节的时间分配比例,准确把握重点、化解难点。

3、充分挖掘孩子的回答和教材所隐含的教育价值,让孩子在游戏中学习

小猪变干净了【幼儿故事】

有一只小猪,长着圆圆的脑袋,大大的耳朵,小小的眼睛,翘翘的鼻子,胖嘟嘟的身体,真有趣!可就是不爱清洁。常常到垃圾堆旁找东西吃,吃饱了就在泥坑里滚来滚去,滚得浑身都是泥浆。

小猪想去找朋友。

它一边走,一边“哼哼哼,哼哼哼”地叫着。小猪走着走着,看见前面有只小白兔,他说:“小兔,我和你一块儿玩好吗?”

小白兔回头一看,原来是小猪,就说:“哟!是小猪,看你多脏啊!快去洗洗吧,洗干净了我再和你玩。”

小猪不愿意洗澡,只好走开了。

它走着,走着,走到草地上,碰到一只小白鹅。小白鹅,真美丽,红红的帽子,白白的羽毛。

小猪高兴地说:“小白鹅,我和你一块儿玩好吗?”

小白鹅说:“哟!是小猪,看你多脏啊!快去洗洗吧,洗干净了我再和你玩。”

小猪看了看自己的身上,可不,满身是泥浆,泥水还在“滴答,滴答“地往下滴呢!小白鹅又说:“走,我带你到河边去洗个澡吧!”

小猪跟着小白鹅来到小河边,小白鹅“扑通”跳进河里,用清清的水泼呀泼,泼在小猪的脸上、身上。小猪用清清的水洗呀洗,洗得干干净净的。

小白鹅高兴地说:“小猪变干净了,我们一起玩吧!”小白兔看见小猪变干净了,也走来跟它玩了。小猪跟朋友们玩得可高兴啦!

语言活动;小猪变干净了

教学目标:

1.教育幼儿讲卫生、爱清洁。2.丰富词汇:干净、脏。

3.使幼儿能用普通话说出故事的名称、角色。教学准备:课件《小猪变干净了》

活动重点:要求幼儿学用普通话说出故事的名称、角色。活动难点:教育幼儿讲卫生、爱清洁 活动过程:

1、音乐导入活动 游戏:找朋友(1)出示图片,师:今天我们班来了新朋友,瞧:是谁?长的什么样?

有一天,小猪出去找朋友做游戏了,它找到朋友了吗?我们一起听一听。

2、教师讲述故事,并与幼儿一起回忆(1)故事里有谁?

(2)刚开始,小猪找到朋友了吗?

(3)猪妈妈说了什么?小猪又是怎样做的?(4)最后,小猪找到朋友了吗?为什么?

3、讨论:

师:你喜欢谁?为什么?

4、小结

师:你是怎样讲卫生的?应该怎样做?

引导幼儿讲:天热了,要勤洗澡、勤换衣,养成良好的卫生习惯

五、活动评价:

1、知道泥可以用水洗干净

2、在日常生活中会讲卫生

六、活动延伸:

提醒幼儿用正确的方法洗手

七、家园互动:

帮助督促孩子在家中形成良好的卫生习惯

第四篇:笑话

1.“巾”对“币”说:你戴上博士帽就身价百倍了。“臣”对“巨”说:和你一样的面积,我却有三室两厅。“晶”对“品”说:你家难道没装修?“自”对“目”说:你单位裁员了?“办”对“为”说:平衡才是硬道理。“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,两条腿都炸飞了。“占”对“点”说:买小轿车了?

2.8岁时读大学,问理想是什么,说环游世界;22岁时读完大学,说找了工作以后再去;26岁时工作稳定,说买了房以后再说;30岁时有车有房,说等结婚了再带老婆一起去;35岁时有了小孩,说小孩大一点再去;40岁时孩子大了,说养好了老人再去,最后,哪也没有去。--为了生存生活发展,国人很累。3.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。。

4.口音很重的县长到作报告:“兔子们(同志们),虾米们(乡民们)不要酱瓜(不要讲话),咸菜太贵啦(现在开会啦)今天的饭狗吃了(今天的饭够吃了)大家都是大王八(大家都使大碗吧)!不要酱瓜(不要讲话)我捡个狗屎给你们舔舔(我讲个故事给你们听听)

5.一罪犯越狱,被抓了回来。警察:说!你为什么要逃跑? 罪犯:这里的伙食太差了。警察:那你是用什么把围墙上的铁条弄断的? 罪犯:中午的馒头。

6.每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,然后变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的。

8.儿子:“妈妈,给我五十块钱。”妈妈:“没有”。儿子又说:“就五十,我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。”妈妈掏钱给他:“快说我的宝贝。”儿子:“爸爸说麻烦帮我烫下衣服。

9.有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊?”朋友回答:“我看到书上说,抽一支香烟减寿5秒;笑一笑长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。10.一个小伙子被带到监狱,一个老囚犯问:你为什么进来了?答:偷鱼。问:判了几年?答:死刑。惊问:你偷的是鲸鱼么?答:我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼,一个雷管下去,浮上了三条鱼——还有十个潜水员。

11.朋友弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字可“惠”字不会写,左思右想无果……忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内皆有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!

12.动物搞笑语录:

1、恐龙:不好意思,死得太早了,让你们伤脑筋了!

2、苍蝇:我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

3、熊:还是胆小些好啊!

4、乌贼:娘的,满肚子墨水居然也 会是贼吗!

5、袋鼠:唉,没钱,口袋再大也还是鼠!

6、猴子:你想红起来吗?做我的屁股啊!13.“妈妈,我是怎么长大的呀?” 乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听,教育的机会来了,就说:“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了:“你怎么给我 吃这个呀?呜~~”

14.有一对未婚夫妻约会,未婚妻在约会地点足足等了30分钟,未婚夫才赶来。她不高兴地问:“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外,你还能说出什么新的迟到的理由吗? ”未婚夫想了想,说:“你来得太早了。” 一哥们有次应酬喝多了,打车回家,下车一看表,大概是不到六十,他拿出五十元说“给你!”司机说“不行的,要按计价器收费。”他说“就五十,爱要不要!”司机看他喝大了,就不想计较,收了他五十,调转车头准备走,刚启动,他大喊一声“站住!”只见他华丽丽的拿出一张百元大钞扔给师傅说“小费!

15.一农户在杀鸡前的晚上喂鸡,不经意地说:“快吃吧,这是你最后一顿!”第二日,见鸡已躺倒并留遗书:“爷已吃老鼠药,你们别想吃爷了,爷他妈也不是好惹的。16.昨天吃大排档,边上桌一小哥,半醉了,天南地北瞎扯(普通话不标准),说:“外,外地人在,在,在本地,都,都是猪,猪,猪...”还没说完,旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去,那小哥眼睛一瞪,继续说:“租,租,租房的居多...”然后嘣一声就倒地了,这一巴掌被打得太冤了。

17.有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字,问小儿子:“宝宝,这个字念什么?”孩子看了半天也不认识。母亲说:“你想想我管你奶奶叫什么着?”孩子一拍脑袋说:“哦!知道了,叫老不死的!”

18.N年后的一天,开着车加油。师傅问:“加多少钱?”我说:“加10000块钱吧”“加这么点才能开多远,干脆加满了吧!”“不了,留点钱还得买两棵大葱呢。”“加好了,等下我给你拿发票。”“私家车,不用发票。”师傅愣了半天说:“我靠,牛b啊,私家车也敢来加油!

19.十二生肖参加期末考试,结果猪考了第一,马和虎并列第二,狗考了第十一名,而牛则考了个零蛋,整张卷子全部都是“X”。老师非常不解,在评语中老师写道:“平时成绩马马虎虎,期末考试不如猪狗,牛叉!”

20.美丽的牛公主被巫婆施了魔法变成了一只青蛙,有人告诉她,有一天会有一个白马王子路过,肯吻她一下她就和一恢复原形。终于有一天河边来了匹白马,牛公主大声喊:“我是公主,请您吻我一下,我就能恢复原貌。”

白马点了点头,伸长脖子试图去吻她,但没有成功。白马叹了口气:“我想你也许真的是公主,但我敢肯定你不是马公主,你一定是头牛。”

牛公主惊讶不已:“你怎么知道我是一头牛。”白马大笑:“因为自古以来,从来就是牛唇不对马嘴。”

第五篇:笑话

小笑话

1.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:八戒.你就别追了

2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。

3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲 爱的,你怎么这么早去了,我这辈子 不干别的,就埋你了!”

4.男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答,连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道:“头扁的行不行”。5.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开 考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”

6.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖 鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电 了,便抄起木棒给了我两棒子。

7.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:“站住!站住!”行人一楞急忙停下。怎奈某 君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:“你还叫我站住!你好瞄准是不是!

8.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因,问窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!9.两个男人去山上玩,一个人 不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个 人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~” 10.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩,走啊走,走了很多年,快

到了,突然想起来家里煤气没关好,于是返回。走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年,好不容易来到了北极熊的门口,敲门:——北极熊!出来玩!北极熊:不玩。

11.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝 道:同学们注意!我要变形了!…… 12.飞机上,乌鸦对空姐说:”给 爷来杯水“ ,猪听后对空姐说:”给爷也来杯水!“ 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:” 傻了吧,爷会飞~~~~

13.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说:没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖…… 14.小熊问小白兔:“你掉毛吗?”小白兔说:“不 掉”,小熊又问:“你真的掉毛吗?”小白兔说:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.15.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。第三天小白兔

一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!小白兔:太好了!给我来两个!

16.父子二人坐公交车。儿子:爸爸,什么时候到啊?父亲:停了就到了。儿子:什么时候停啊?父亲:到了就停了。

17.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛,就快把绳子

烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉,他说“happy birthday!”老虎就把蜡烛吹灭了... 第一天,小白兔去河边钓鱼,什 么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

19.某君第一次坐飞机,恐惧,不 敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!”邻坐道:“那就是蚂蚁,飞机还没起飞.” 20.某精神病人在写东西,医生问:“写什么呢?” “写信.” “写给谁?”

“我啊.”“写的什么呀?”“白痴,我还没收到怎么知道!?”

21.1949年9月28日,我被捕了。第一天,敌人严刑拷打我,我没招。第二天,敌人用辣椒水泼我,我还是没招。第三天,敌人用美人计,我招了。第四天,我还想招,可他妈的的解放了!

22.一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎,吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来,老虎见了哈哈大笑说:“哟,小样儿,还是个党员哩!”

23.一个人到山区旅行,他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子,对猎户说:“这顶帽子我很喜欢,不知兔皮是否怕水?猎户说:“当然不怕,你什么时候见过兔子打伞。”

24.卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!” 饥渴的牛牛:“哇!太好了,老板,来个不甜的!”

25.妈妈叫双双起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 双双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”-

26.公车上,蟹蟹说:“今晚我要和妈妈睡!” 妈妈问道:“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿?” 蟹蟹不假思索:“嗯!”妈妈又问:“那你媳妇怎么 办?” 蟹蟹想了半天,说:“好办,让她跟爸爸睡!” 妈妈:“!@#$%︿&*(……—” 再看爸爸,已经热泪盈眶啦!

27.蟹蟹:“爸爸,为什么你有那么多白头发?” 爸爸:“因为你不乖,所以爸爸有好多白头发阿。”蟹蟹:……(疑惑中)蟹蟹:“那为什么爷爷全部都是白头发?” 爸爸:!@#$%︿&*(……

28.蟹蟹跟妈妈上街;走在路上,突然下起雨来。妈妈拉过蟹蟹的小手,说:“下雨了,快往前跑阿!”蟹蟹慢条斯理地问:“那前面就不下雨喽!?”

29.夫:“你真可恶!不和我商量一句,就把头发剪了,什么话?”妻:”你也不和我商量一句,就把头顶秃了,什么话?”

30.某人上餐厅用餐,结果菜令他很不满意。对服务生说:“你们的菜怎麽这麽难吃,叫经理来。”服务生:”经理到路对面餐厅吃午饭还没回来。”

31.一人的鹦鹉很好斗,放一麻雀进去,麻雀死。又放一鹰,鹰也死!但鹦鹉的毛没有了!鹦鹉说:丫还挺厉害,不光膀子还打不过它!

32.和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!””我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”

33.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

34.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:”你会不会呀?不会也吱一声啊!“该同学:”吱。“ 35.两只青蛙相爱了,结婚后生了一个癞蛤蟆。公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

36.一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:

妈妈!鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:都瘦成这样了,别再上班了!放假吧。37.一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名学生站了起来!38.有两个神经病患,从病院里逃出来。两人跑啊跑,爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说:喂……你怎么还不下来啊……?上面的那个人回答他:不……行……啊…我还没有熟……

39.精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”

40.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!

41.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!42.化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系: “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三 碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?” 有个学生提问:“还有菜吗?”

43.考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师终于忍无可忍: “你在干什么?” 学生答:“我在验算。”

44.某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程车。” 司机:“那你穿着什么衣服呢?”小姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。” 司机:“到哪里?” 小姐:“到膝盖。”司机 :“。。。” 45.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就

这么难么?

46.蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了

47.“妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。”“傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊!”

48.小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了 49.农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭没有?农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到:给老子不老实城里有亲戚也不说一声

50.一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了

51.蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁说:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。52.一天,小美和她男友开车出去兜风,车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说:「我去捡帽子,你帮我加油。」男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:「加油!加油!」

53.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来,问:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!

54.一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???

55.乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

56.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味,邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说,就问妹妹,脆不脆?我想这小屁孩还挺含蓄的,这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里,说:你听听。。

57.中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?” “恩!” “我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。” 我想想觉得有理,于是把钱给她了。

58.寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,说:“兄弟!看你门没关,我帮你关了。”

59.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

60.某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞,用扳手敲鱼的头。服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:“先生,昏过去的不算……”

61.儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!” 62.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!63.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

64.冬天下雪。我们班的同学一起打雪仗。忽然发现一哥们对我们班第一名一阵狂砸,边砸边吼:“叫你考第一!叫你考第一!看我不砸傻你!”热闹的人群瞬间沉默了...你是有多大恨啊.......65.外婆去理发,理发师遗憾地告诉我外婆说:“现在剪头发要3元钱了。”外婆十分恼怒:“一直都是2元钱的啊!怎么现在变3元了!这,这……太离谱了!”理发师很诚恳地解释:“老奶奶,现在什么东西都涨价了,连猪肉都涨价了,所以……”外婆惊异而愤怒地反驳:“这什么道理?!我剪头发又不用放肉丝!”

66.一次老妈熬骨头汤。吃的差不多了,老妈又夹起一块骨头肉到我碗里,我说吃不下了,老妈眼睛一横:“吃不下不就浪费了吗?!”我说:“那我给小狗吃...”老妈怒,把筷子往桌子上一拍:“这么一大块肉你不吃给狗吃,还不如给你爸吃了!”旁边吃肉吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴......67.公园的椅子上坐着一位老妇人,一小孩跑过来问:“婆婆,您牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃说:“麻烦您替我拿一下,我过去玩会球……” 68.旅客:“我要一杯可乐。”乘务员MM不确定地问:“你是可乐吗?”旅客:“不是!”

乘务员MM:“那你是?”旅客:“我是人,我要可乐!”

69.客舱传来一个呼唤铃的声音,乘务员MM立即朝那位旅客走了过去:“先生,请问您有什么事情需要帮助吗?”“小姐,我们的飞机怎么还不起飞?”乘务员MM疑惑地朝窗外看去,外面白云朵朵:“先生!我们已经起飞了。”“骗人!起飞了,飞机的翅膀怎么还不收回去?”

70.弟弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么,姐姐不好意思地回答:“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀 ?!”

71.电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

72.小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

73.动物园里有只猩猩奇丑无比,有

一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了……,我就呐闷,人和人的差别怎么就这么大呢

74.一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:”你爸爸在找什么呢?“

小真疑惑地说:”不知道,可能在找你,也可能在找奶奶.“ 妈妈不解~ 小真接着说:”因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找.“

75.张三和李四都是门卫,中午张三来值班,换李四吃饭。张三突然说:你先等等,我要拉肚子!李四答:那你快去拉,拉完了我好去吃

76.几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严厉批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊奇:靠,你丫蒙得还真准

77.抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

78.公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!”

79.今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊,你掏啊~~~~~~~~于是……我就把身份证掏出来了。

80.一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:“下车!”拦路者又说:“做100个俯卧撑。” 司机被迫顺从,说:“还没见过你这样劫道的。”做完后,强盗又说:“再做500个。” 司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊:“妹妹,你可以坐他车上城了。

81.一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师:“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次

82.一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!主治医生问他:谁说的?病人:上帝说的。听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

83.小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

84.有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:”我的头象砖头吗?“ 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:”上面的人不要扔砖头啊!" 85.一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?” 医生认真地说:“同学,你该洗澡了。” 86.公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定?”

同事一脸哭丧像回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”

87.一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

88.师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?” “老师,”一个学生站起来答,“它的名字可以骂人” 89.有一天 小明来到他未来的丈母

娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!” 当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!”

90.两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。“杰克,你考的怎么样?” “没什么,我交了白卷,你呢,西里?” “哎,我也是!” “那怎么成,人家会说我们是作弊。”

91.和同事开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单,他说没事,从箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

92.小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”

93.何四与邻居发生争执,何四便粗鲁地骂对方:“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了,于是要罚何四30元款。何四接过罚单,很不服气:“上个月我也是骂他是猪,你只罚了我20元嘛。” “很抱歉,”治安员苦笑一声,“近段猪肉涨价了。”

94.夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”

95.一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”

96.考考你,有人中大奖了,打一首歌名,《恭喜发财》?不对!再想想,《财神到》?也不对!告诉你吧,是《可惜不是你》!

97.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!” 说后,就跑掉了。。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!” 98.小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听!小强说:“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的,二是黑人,三是不识数的!”下面人顿时巨汗。。99.内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”突然女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,小张非常尴尬,红着脸一言不发,非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿,那位女子走到小张身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”这是,小张高声的叫道:“你要两百元?太贵了!” 100.蚂蚁在看电影,忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上,坐了一会,转过头来恶狠狠地对大象说:被我挡住屏幕,你很不爽吧!

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