有些事还是不打听为好等笑话52篇,苦B笑话

第一篇：有些事还是不打听为好等笑话52篇,苦B笑话

1、有些事还是不打听为好

上次同学聚会，我问一男同学：“你现在在哪儿了？”低头吃饭的男同学说：“我这不在这吃饭了吗？”...一听这话多少明白了一些，不少同学高谈阔论吹得很欢，唯他埋头吃饭，估计是混得不咋地，于是我说：“哦，那你好好吃吧”......赶紧端着酒杯，去了另一桌。*立即停止也是一种善良*

2、关键是媳妇在家啊

lz苦逼打工仔一枚，国庆七天假，已经睡了三天了，朋友出去玩的，要么手机钱包被偷，要么堵在路上憋尿，还是我在家睡觉睡得舒服啊，没有出去玩的顶起

3、女人的嘴最惹祸

公司老板和一女员工关糸密切，某日老板到该女办公室，（该办公室有几个女人共同办公），交代说我办公室的床太小了，想换一个大床，和老板关系好的女人马上就说，床是有点小，我睡的也不舒服，本来热闹的办公室，顿时安静了。

4、吃人嘴短，全摊上事了

老板花了2万从泰国空运回来两条红龙。然后急急忙忙出差了，两条鱼到单位转水以后鱼还有点打蔫，趴缸底儿了～。。给我们食堂做饭的阿姨是一个农村的阿姨，除了做饭还打扫办公室的卫生，人实在，没见过什么世面，也没见过红龙，收拾鱼缸的时候看到两条红龙趴缸底了，以为死了。直接捞出来扔盆里了，然后鱼缸水全换掉了。中午竟然把两条鱼给我们炖了。我们还吃的挺香！吃完才知道是两万元大餐，现在坐等老板回来炒我们鱿鱼。

5、奉劝糊涂的娘们

对于那些说老公不行，老公有外遇，想把老公也绿掉的。我觉得你好贱。身体是自己的，老公不好，最多离婚呗。何必作践自己？不嫌脏？

6、中国文化博大精深

晚上吃饭，老爸说，还热不。老妈说，不热了。老爸就给老妈盛了一碗。老妈说，你去热热埃老爸说，你不是说不热了吗。老妈说，不热了才让你去热热。

7、求大神回复

一LZ发帖：今天我买了瓶飘柔，看着上面的美女撸了一管，还有谁比我的撸点更低的？求破！神回复:1楼:你知道老干妈吗？2楼:你知道红桃Q吗？3楼:你知道十三香吗？4楼:我觉得旺仔牛奶就够了。。够了。。

8、很内涵有木有！

男孩子小时候都对电动玩具感兴趣，女孩子对娃娃情有独钟，长大后却恰恰相反。

9、姐们说得好啊

我一姐们说：我从十几岁就没让男生白花钱过，吃喝玩乐都是今天你请明天我请，如今哥们一大群从未啪啪过。看到很多女孩子抱怨男孩请出去吃饭然后就想啪啪的，抱怨没好男人。我想说，你不想啪啪就别跟人出去白吃白喝，男人的钱都不是大风吹来的，凭什么花钱请你玩，出去了就请敬业一点做好啪啪的准备，不要装清纯了。还有，好男人是不会没事约妹子出去的！

10、老师评价学生的最高境界：

这小孩非常聪明，就是贪玩不肯学！有这样被老师夸过的就举个手吧！

11、亲妈就是疼闺女

有一天，媳妇准备来看我，心理有点小激动，给她发信息说：这几天吃了好多大腰子，你快来吧，包你满意！过了十分钟女友打来电话说：吃你MLGB的大腰子！信息被我老妈看到了，现在不让去了！你自己撸去吧！我...12、农村女孩就这样子

俺一远房表妹十月一号结婚，十月二号就跟公公婆婆去地里掰棒子去了，这个算不算是中国好媳妇儿

13、别踢我“老婆，想游山玩水吗？”

“行啊，去哪玩？”

“家里，床上１

“你特么再敢让我看旅游杂志试试？”

“傻瓜，你看„我双手在双峰游走，一会我们就可以玩水了„„哎„哎„别踢我１

14、通向终点的路不止一条

地球是圆的，只要不是原地踏步，无论向哪个方向行走都是前进，都会到达终点，只是路况不同罢了。相信并且坚持自己的选择，加油！

15、何况一个人呢？

一位农民，种了一辈子豆子，豆子卖不出去的时候，他就让豆子发成豆芽卖。豆芽卖不出去，他就卖豆苗。豆苗再卖不出去，他便移植到花盆里卖盆景。如果盆景还卖不出去，就移植到泥土里，等它长大。几个月后，又会结出许多新豆子。一颗豆子在遭遇冷落的时候，都有无数种精彩选择，何况一个人呢？

16、我想你了

快播，我想你了，你几时回到我们身边，我的纸巾买了3个月才用了一卷，都快发霉了

17、堵车

小堵怡情，大堵伤肾！

18、为什么

女：为什么每个初恋的恋人都不能走上结婚。

神：初恋这么纯真的爱情怎么可以被婚姻赃污

19、不说了

今天大家聚会，遇到一个女性朋友拿着一个iPhone6给我们照相。我内心各种羡慕„„

我：挺贵的吧？怎么买的？

她：吃香蕉送的碍„

我：„„„„不说了。我正在找卖香蕉的地方

20、说话不算数

女老师:小明如果你比老师本事大，就不再让你滚出去了！小明:我能让女的怀孕！老师:爬出去！小明:你麻痹，说话不算数！

21、这医生，很有前途啊！

“真是乖儿子，打针也不哭。不痛吗？”

“痛。”

“可是没有看见你哭呀。”

“医生说了，如果听到了哭声，他会把十个实习医生全叫来。”

22、疯了，是谁在耍我疯了，是谁在耍我？刚刚，就半小时前跟媳妇逛街，突然上来个不认识的小姑娘，直接扇了我一把掌说了句“我跟孩子不会原谅你的，”然后跑了，我媳妇现在跟我闹离婚，把我关门外不让进，疯了要。

23、刚去医院做妇科检查„

刚去医院做妇科检查„„前面有一位70多岁的老太太，说下面有点不舒服，医生问你还有夫妻生活吗？„„„老太太脸微微一红说:有！他挺好的„„„„„„„„„„„周围的姐妹们都在行注目礼„„老太太，你给我们很大的动力呦„„

24、找个妞陪你睡吧

找个妞陪你睡吧,老婆今天要去参加婚礼，我不想去，就懒床上不起来，老婆说：我去找个妞陪你睡吧？我兴奋的说：“好啊，好氨，一会工夫，她把四岁的女儿抱来往我被子里一塞，“给你，抱着睡吧１我„„

25、胜似头条

大家有木有觉得汪峰其实已经超越头条了，因为每当别人上头条时，他都会被大家拿出来提一下，这才是真正的经久不衰啊！

26、这是一个浪漫的爱情故事

宿舍老二看上一妹子，妹子有男友，老三说自己帮老二搞定„„

后来老三有男友了，老二也有女友了„„

27、太伤自尊了

老婆是双胞胎。

今天坏坏的问她：“都说双胞胎会有感应，那我们XXOO的时候，你妹妹会不会感应到呀？”

老婆幽幽的回答：“你这点小玩意，连我都感觉不到，我妹会感应到么？”

我：.........

28、妹纸，你想多了

“妹纸，我请教您一个问题。

您看那边三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?”

妹纸想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。”

“不对，是左手无名指戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”。

29、终于是男人了

寝室一哥们最近很开心。

大一就开始交往的女朋友在临近毕业时终于答应和他出去开房了。

周日晚上回到寝室，一进门就大吼一声：

老子终于是男人了，我女朋友说我的那个是最大的！

„„同学，你是境界高不在乎呢还是缺心眼呢？

30、事实证明

女：你下面太硬。

男：你下面水太多了。

事实证明：下好一锅面条不是件容易的事儿。

31、把人家快死的孩子救活了....那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT，顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。

二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了......32、就是得了个小感冒而已

今天老妈准备去扔垃圾，突然拿着垃圾袋在那愣住了。

我忙关心的问她：哪里不舒服?

她说：看见垃圾袋里，这么多用过的纸巾，心情有点沉重，我在悼念我素未谋面的孙子，孙女们。

我：„„

33、我为专家的话赞一个！

经济学博士马光远说：有人说反腐影响了经济，高档饭店没人去了，消费下来了；奢侈品也没人要了，月饼都卖不出去了。这逻辑可真够贱：人家花着你的钱大吃大喝，你却认为这是拉动经济。这些钱本来可以充实你的社保，本来可以你自己来花，本来可以提升公共服务，却被他们花了，你还为他们以后不花担忧。真贱！

34、狗老大

一个人养群狗，选了一条比较凶猛的当老大替他管着其它的狗。平时狗老大就狗仗人势，只会欺负其它的狗，看到主人却低头哈腰的。所以，这就是传说中的狗官。。。

35、臭要饭的！

官员：“臭要饭的，滚开！别挡路１

乞丐：“对不起先生，请您说话尊重点，我的职业虽然卑微，但也有尊严１

官员：“你个臭要饭的有什么尊严？”

乞丐：“我们臭要饭的敢光明正大地伸手向别人要钱，你敢吗？我们臭要饭的敢被曝光财产，你敢吗？”！！

有时候有没有觉得一些当官的真心比不上臭要饭的有尊严？

36、无题

捧腹一入深如海，从此讲话无节操！

37、今天晚上不要回家。

小明：老师，给我100元我要去上网。

老师：理由？

小明：昨天晚上我去我爸房间时看到你在床上乱动。。

老师：乖。不要说了，这是两百块，去吧。。。。等等。今天晚上不要回家。

38、初中开学第一次电脑课上

初中开学第一次电脑课上，电脑老师教大家搜索引擎这一课，老师在百度上输入他的名字再加上所在城市，最后结果显示的是a级通缉犯。。

39、明天我去接你

爸爸：小明你怎么回家那么晚？

小明：我在学校打扫卫生了

爸爸：怎么天天打扫？

小明：我帮霜霜打扰个人卫生，她不爱洗澡

爸爸：明天我去接你

„„

40、我这张脸

我这张脸只要遮住两个地方就完美了，一个是左半边脸，另一个是右半边脸。。

41、听不清

老婆去韩国整容，到了医院做手术之前打电话问我“老公，如果我整容失败你还爱我吗？”“你说什么？？风太大我听不清１

42、你会转向哪边？

如果你赤裸裸的躺子床上，左边是一个全裸的美女，右边是一个基佬，你会转向哪边？

“当然是全裸的美女１

卧槽，你竟然敢背对着基佬！

43、给跪了

今天听见二逼同桌唱歌“我有一头小毛驴，我从来也不骑，它还没有谈过恋爱，还是个黄花大闺女～～”给跪了

44、爸爸妈妈去玩了

爸爸妈妈去玩了，从火车站出来，妈妈说我帮你拍张照片吧，爸爸说好。妈妈说，你要表现出一种旅游疲惫又无奈的感觉。爸爸说：怎么表现？妈妈说：疲惫嘴巴微微张开，无奈眼睛看上面。爸爸照做了，妈妈拍了一张照片发微信：“土包子第一天进城表情。”

45、那逆风多少钱？

二货舍友不会在网上买东西，我帮她买了个发卡后告诉她，这个很快就到，顺丰的话才10块钱。她一脸呆萌的看着我:顺风？那逆风多少钱？

46、女友跟别人走了

女友跟别人走了！后来又回来找我～我特么刚组织好语言！侄子从后面跑过来！说“爸，俺妈喊你回家～别和这些不三不四的人说话～”我当时的感觉有多爽！语言根本无法表达„„

47、老子跟你拼了

今天老班查寝，刚好我一室友翻墙出去上网了，我就把女朋友藏他被窝了，老班一进宿舍，就看到那被子谷谷的，那个气啊，上去就是一巴掌，只听到砰的一声，尼玛，老子跟你拼了，还我女朋友

48、特么吓死你!

十一坐公交，因为司机一急刹车，一个男的撞上了前面的女的。女的回头就是一巴掌，大喊:流氓。然后男的挤到女的前面，司机又是一个急刹车。就在男的巴掌即将打在女的脸上，技惊四座的时候„„男的突然停手，说了句:我特么吓死你!„„叫你打我!„„

49、算命

父：为什么和人打架

子：我去算命

父：那为什么打人

子：我刚蹲下他就说你算什么东西

父：„„

50、一老同学生日

一老同学生日，在聚会上看到前女友和她男朋友。我很绅士的过去打招呼，她竟然开口就说：呀好久不见哪，怎么脸色不好啊，肾虚吧！我还是很有礼貌的回了一句，：诶女孩子要注意保养啊，看看你嘴唇上都起老茧了啊～～

51、今天和室友去公园玩

今天和室友去公园玩，看见一个卖花的小萝莉，别人貌似对她不感冒，买花的很少。我俩从那路过，那个小萝莉忽然跑过来抱着我的腿说：哥哥哥哥！买朵花送给旁边的哥哥吧！我一愣，这男人买花给男人算什么啊，回头看室友，只见他满怀希冀娇羞的看着我扭捏道：一朵就够啦„„

52、玩游戏

5男5女玩游戏，一个人说一件没做过的事，其他人要是做过就喝酒。

一女的：我没打过飞机。我们5个男的默默的端起了酒杯。

我：我没给男人咬过！

结果。。。结果他们9个默默端起了酒杯

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