郭德纲相声集--我是文学家

第一篇：郭德纲相声集--我是文学家

我是文学家

郭德纲、于谦《我是文学家》文本（藏秘排油版）

郭：来了不少人。

于：是！

郭：楼上楼下十几万人。

于：啊？哪有这么些人呀。

郭：有十几个姓万的人。

于：咳。

郭：来是干嘛来了呢？听于谦。

于：哪啊，听相声。

郭：相声好，抨击丑恶，藿香正气。

于：怎么还有药啊，这里边？

郭：怎么说？

于：弘扬正气。

郭：弘扬正气。有人说了啊，相声庸俗低俗，它是错误的。

于：那不对。

郭：这是真正的杨村白雪。

于：杨村白雪？

郭：杨村啊，过了北辰没多远就是。

于：咳！

郭：它还不到廊坊。

于：行了„„别说了，阳春白雪。

郭：阳春白雪。

于：对。

郭：好，好好地干，错不了。

于：我谢谢您。

郭：这么些人支持你呢。

于：对！

郭：又发展。当然了，多看书。

于：哎，多学习。

郭：提高自己的文学修养。

于：那一定，那一定。

郭：相声演员嘛，从小学艺的居多，他没又按部就班地去上学。

于：幼而失学。

郭：他跟我们是又区别的，我们这个上完大学的，然后高学问啊，做研究啊，跟说相声的不一样。

于：哦„„

郭：呵呵„„

于：哦，您还上过大学？

郭：对，我喜欢念书，我也喜欢看文章，我也喜欢上网，我对您我很关心。

于：是吗？

郭：我又时去网上查您的资料。

于：网上又我不少的文章。

郭：我还上过你的嫖客。于：您还上过我的嫖客？

郭：对！

于：咱这得论干姐们儿了吧，这个？博客，知道吗？

郭：胡说八道你这是。

于：废话，上博客。

郭：上„„上博客。

于：咳！

郭：上过博客。看过不少您写的东西。

于：是。

郭：我发现网上好多人都点你。

于：咱们这么别扭啊，这句话？好些人都点我？

郭：对。

于：哦，那您告诉他们我不出台。

郭：导致你客户的不满。

于：哎，谁说的。没有您这么说话的，您这太简练了。

郭：点„„？

于：点击。

郭：点你就是点鸡？

于：咳！

郭：这讲不清楚了。

于：是讲不清楚了这个。

郭：这么回事？ 于：太乱了，这个。

郭：你说。

于：什么说，点击率您不知道吗？

郭：怎么还绿啊？

于：不绿！

郭：您就看这个没上过学的人，他跟咱们怎么比？

于：性啦！

郭：我们这个上过大学的人，侃侃而谈，这没上国学的人，他们就是素质不一样。这么些年，我们搞这些个学问，我们，当然，这一门也是很寂寞，这搞学问来说吧，他首先说„„

于：您先等一会。

郭：你要有一个清醒的头脑。

于：啊，是，这个您还上过大学？

郭：对。

于：呵呵„„

郭：哈哈„„

于：哪个大学毕业的？

郭：搞学问的这些年来说吧，确实不容易。

于：没理我？

郭：外界的繁华你看不到。

于：不是，咱不说这个。

郭：你要一心一意„„

于：咱先不说繁华，那就。

郭：啊„„

于：哪个大学毕业的呀？

郭：搞学问的这些年来吧，我们也确实是很辛苦，因为什么呢？

于：我没问您辛苦不辛苦，我问您的话，您得回答我。

郭：你说，你说。

于：是啊，那个您是哪个大学毕业的呀？

郭：说完了吗？

于：说完了。

郭：该我了。

于：您说吧。

郭：搞学问的这些年吧，你要„„他搞学问不是搞破鞋，你知道吗？

于：废话，这不是！

郭：我们先搞学问，于：后搞破鞋，是吗？

郭：不是，然后也搞学问。

于：您就别说学问了。

郭：我们以搞学问为主，于：哦，以搞破鞋为辅？

郭：讨厌啊，你这人！

于：您说的呀，您说„„

郭：你说话很秧脏，你知道吗？

于：秧脏啊？

郭：囊，囊脏，于：哎呀，呵，我就想弄清楚这事，您哪学的呀，您这是。

郭：看出来了吧，说相声人的素质很低下！

于：怎么低下了？

郭：他嫉妒能人啊！

于：怎么嫉妒了？

郭：他瞧见别人上大学，他恨啊！他没上过大学，他心理其实也想，哎呀，我要是上过大学多好啊，或者我爸爸上过大学，我多痛快，是吧？

于：别，别往那么说，行不行？

郭：他看见别人上大学，他嫉妒，于：我问问，郭：你甭跟我弄这套，你一张嘴我都能看见你内裤上的花！

于：哎„„哎呀呵！

郭：知道吗？跟我弄这个。

于：我这个太直爽了，我这人。

郭：我告诉你，做人要有一个很平和的心态，于：我没不平和啊。

郭：人要大度一点，别这样，没意思！

于：我怎么了我？

郭：自古常言说得确好，“海纳百川，有人乃大！”，知道吗？

于：哪有这话呀！

郭：心胸宽广一点。

于：别说了，还有人乃大，您说的那是黄金甲，知道吗？跺什么脚啊，跟这？ 郭：你太秧脏了！

于：哎呀，甭秧脏啦！

郭：你篡改这些个名句！

于：还名句？

郭：海纳百川，有人乃大！

于：有容乃大了嘛！有容乃大，无欲则刚，是这么句话，知道吗？

郭：有容乃大？

于：对！

郭：有容是谁媳妇？

于：哎„„啊，非得是一女的是吗？

郭：男的怎么能„„

于：奶大呢？我把您这接着问出来得了。

郭：讨厌，你很讨厌！

于：你太秧脏了，我告诉你！

郭：太讨厌了，太讨厌了，我这个，做学问„„哈哈„„（观众起哄）谢谢大家！

于：谁谢谢？！什么谢谢？

郭：到底谁乃大？

于：谁也不大，郭：讨厌！

于：有容乃大！

郭：有容，有„„

于：有容人之量，才好，是这么句话。郭：有容人，有„„量？有容量，容量大？讨厌啊，你说这个„„

于：咱说点那有学问的话成吗？

郭：你说的这个，我都饿了，我告诉你！

于：哎呀呵！我还真没想到您还吃到这岁数！

郭：呵呵„„太讨厌了。（观众起哄）谢谢大家的鼓励！

于：什么呀，这没羞没臊了，你这人都！

郭：不是，这不是探讨吗，咱们俩研究嘛。

于：是啊，咱说这个。

郭：乱了套了，于：是，我跟你，郭：不挨着，胡说八道你这是。

于：有容乃大，说，说准了吧。

郭：有容乃大！

于：对了！

郭：对吧，行，完了吧，于：什么就完了呀。

郭：搞学问的这些年„„

于：别说，你别往下讲了，郭：还没忘呀，你？

于：哪啊，废话，问你哪个大学毕业的。

郭：你管得着吗？

于：什么就管着，你这„„ 郭：你这记性也太好了，问你„„

于：咱问问话，聊天嘛。

郭：就是我们那个大学嘛，于：是哪大学啊？

郭：很重要吗？

于：问问吗，可不是很重要，都想知道啊。

郭：这不就结了嘛

于：是啊，那您说啊。

郭：啊，可以啊，于：说吧。

郭：我就是那个**大学的。哈哈，我们这个„„

于：滑过去了到这。

郭：很多我们的同窗。

于：什么同窗啊？

郭：当时在学校，我们一块„„

于：别说了，没听清楚，哪个大学毕业。

郭：你这耳朵有毛病啊。

于：嘴有毛病，哪个大学。

郭：可以啊！

于：说啊。

郭：我是„„什么„„恩„„我是„„青华的。

于：咳！郭：这个有枪毙的罪过吗？我是青华的！

于：呵„„青华池的吧您？

郭：哼！你很讨厌啊，你要有一个平和的心态。

于：我没不平和。

郭：海纳„„不说那个了。

于：对„„千万别说了，您这个。

郭：我们学校是有澡堂子，于：是啊！

郭：不可以吗？

于：可以啊！

郭：你上我们学校看看去，是客人来了，访客来了，上边做研究的老师们来了，他可以脱了，但是我们必须要穿一裤衩！

于：对„„咳，明白了，您是那搓澡的是吗？

郭：讨厌！

于：青华池？

郭：不是，我在，我在池子那边我。

于：烧锅炉？

郭：锅炉得往后一点点嘛。

于：倒脏土？

郭：土„„

于：您老跟这池子„„

郭：你躺下，你躺下，于：干吗？

郭：我弄不死你呢！

于：这就要搓啊，您？

郭：我借给盆我泼你！

于：您这工作就这么两道程序吧？

郭：你，你怎么跟大学问人说话呢，你这是？

于：大学问老抄毛巾干吗呀，您这个？

郭：直接的搓不下来。谈不妥嘛。

于：您倒是说点学问的事啊。

郭：可以啊！你遇见我了，这是你祖宗积德了，知道吗？

于：我啊？

郭：我都羡慕你，于：怎么啦？

郭：你这么年轻就认识我啦？

于：我倒没这感觉。

郭：你心态不对。遇见我了，这就是高人。

于：您？

郭：有不会的可以问一问，长知识，人往高处走，水往低处流，知道吗？

于：您这可全是低处，知道吗？

郭：你，你只要一问我，我会多少，我绝不保守，有多少，我哇„„！

于：别，呦„„

郭：都„„你接着，你接着，于：我不接着！

郭：热热乎乎都是你的。

于：行了！

郭：你弄家走，真的。

于：行了，您这学问太脏了，知道吗？

郭：知道吗？

于：别说了！

郭：人应该上劲，年轻人，你是清晨两三点钟点的太阳。

于：啊，那我还有点亮没有了？

郭：要上劲，不想当厨子的裁缝不是好司机。

于：什么乱七八糟的这是？您这人兼职太多了，知道吗？还干点什么的不干？

郭：你怎么„„你看见我你怎么不崇拜我？

于：我干吗崇拜啊？

郭：你怎么都不哆嗦呢？

于：我„„啊？我搓澡的哆嗦什么啊？

郭：不是，哎呀，你„„我要是个娘们早爱上我了，于：哎呀咳，您太自恋，知道吗？

郭：你有什么不会的，你问一问我，当面我给你解释一下，咱们俩好好，我们探讨。对不对？

于：别搓了，泥都下来了。

郭：探讨一下嘛。

于：您说说，您会什么呀？

郭：天文地理，医卜星象，自然植物，历史地理，生理卫生，这都行，知道吗？

于：啊，还有生理卫生？

郭：这，这都会，诗词歌赋，古典文学，什么叫唐诗，哪个叫近似，什么汉朝文章，什么叫瓦匠，对吧！

于：行了„„

郭：车工，修自行车，这个„„

于：我，我不学那个！

郭：讲一讲唐诗的来历，唐诗和糖尿病的关系，怎么回事„„

于：没关系！

郭：糖大夫，对吗„„

于：没有关系这个！哪啊，就扯上关系！那您就讲吧，我问问您，郭：啊„„

于：诗词歌赋，咱们说说吧。

郭：学那玩意没用。

于：啊？

郭：你看，一句话解决你心中的疑惑。

于：解决什么疑惑了？

郭：你这辈子不问了，学那玩意没用。

于：您就这么教学生的啊？人一问，你就学那玩意没用就完了？

郭：可以啊！

于：什么可以啊？您得细讲一讲啊。

郭：细讲一讲，因为这个东西它不是一句话两句话就能讲清楚的。

于：您可以简练。

郭：我们单讲诗，我们，我们最少就得一个钟„„你如果再听„„ 于：一个钟啊？

郭：再听咱们再加钟，再加钟。

于：行了„„您是按钟收费的呀？

郭：45分钟嘛，一堂课嘛。

于：豁„„没准您还真上过我的嫖客，我跟你说说。

郭：于谦乃大！

于：去！

郭：有谦乃大！

于：没有！哪有这话呀。

郭：不是，就说这个意思嘛，于：不是，您就单讲细„„

郭：单讲„„唐„„诗嘛，必须要湿„„

于：怎么呢？

郭：干的搓不下来。

于：哎呀„„还是搓澡嘛，这个。

郭：诗是一种文学载体。

于：蒙出一句来，这就。

郭：可以了吧？

于：什么就可以了呀，就说这么一句就行了呀？

郭：诗嘛，诗就是那个几句几句，咱们就是几言几言的，对吗，几言的那个绝育„„那个东西就„„

于：绝育啊？绝句！

郭：绝句吗，对吧，一言绝句！这个„„

于：一言绝句？共了包堆四个字我们看什么呀？

郭：你看，有容乃大„„

于：啊„„咱们别提这个。

郭：就是几言绝句都有嘛，唐诗，诗太多，你不用都学，你背不下来，会一首走遍天下。

于：会一首？

郭：背着啊。

于：会哪首？

郭：床前明月光，疑是地上 霜。举头望明月，我叫郭德纲。

于：咳！

郭：有人一问，你就说这个，多漏脸。

于：我说这个管什么用，不是我名字。

郭：改，把它改了呀。

于：怎么改啊？

郭：床前明月光，疑是地上 霜。举头望明月，我爸爸郭德纲。

于：去！

郭：活学活用，于：别活用了，占便宜„„

郭：这是打一比方，打一个比方。

于：词呢？

郭：词！词是一种文学载体。

于：您就会这一句？

郭：词牌子嘛，有那个西江月，于：就不用上口啦，就是西江月。

郭：念奴娇，山坡羊，浣溪沙，十八摸！

于：啊？词牌子里有十八摸？

郭：跟我们那，烫完了上来就这个。

于：这不是洗浴中心带的东西。

郭：诗词歌。歌是有节拍的东西，它是有节奏的文学载体，于：举例子。

郭：你看看，毛竹打拍了进街来，一节两相好买卖，也有买的也有卖，也有幌子和招牌。

于：您还要过饭。

郭：我们不要饭。

于：那要什么呀？

郭：我们要钱。

于：一样，这是，就是要饭的东西。

郭：诗词歌赋。赋，就是我。

于：什么呀，就是你呀。

郭：你唐诗白背了！

于：怎么背啊？

郭：我爸爸郭德纲嘛。

于：咱不说这个行吗？您这文学家老是占便宜。

郭：可以，于：占便宜没有啊。

郭：赋是一种文学载体嘛。

于：你还有别的没有啦？

郭：它本身就是一种长短句。它不一样啊，字，字不一样，不像咱们做诗，这个要说四个字都四个字啊，六个字都六个字啊，它这个是，这句四万五千字，你这就俩字。

于：豁！有四万五千字的吗。

郭：就说这个意思。我们有一个师兄弟，于：谁呀？

郭：徐志摩，啊哈！

于：徐志摩是您师兄弟？

郭：你听这名字就是我们学校的，于：怎么呢？

郭：志摩，有志于按摩事业。

于：咳，别给人胡解释行吗？

郭：志摩写的那个多好啊，再别康桥！

于：呵呵，还真有这诗。

郭：多好啊，轻轻地我来了，正如我轻轻地走了，我轻轻地挥一挥手，搓掉你身上的尘土。

于：哎呀！您不还是这点专业吗，您这个。

郭：这不给你讲清楚了吗，几句话，啊。

于：清楚什么了！

郭：诗词歌赋，没有咱不会的。什么叫古典文学了如指掌，翻译的小说，现代散文，四大文学名著，在我心中上下倒腾翻腾，我吐一点给你看看？

于：别介，别介„„糟践东西了，您这个。

郭：你撑着点？给你，给你„„

于：我撑什么我呀。还四大文学名著，郭：倒背如流！

于：还倒背如流？

郭：正背也如流，倒背也如流！四大名著拿过来，从头一篇啊，再版前言到最后定价勘误表，全能背！

于：你吃饱了撑的是怎么着？

郭：我给你背一遍，背一遍你听这对的啊。我再给你背一遍错的啊，要不我先给你背错的吧。

于：哎，对的您不会是吗？

郭：要不我就给你背错的吧。

于：只能背错的了？

郭：四大名著！

于：行了，您也别背，您给我们讲讲。

郭：咳，学那玩意没用。

于：又来了？不行，您得说出点什么。

郭：都知道，还用我说吗？

于：那您也得说啊。

郭：四大文学名著，三国，水浒，哈利波特，郭德纲相声选！

于：嘿，郭德纲相声选？

郭：对！

于：藏秘排油的那说明书有吗？

郭：藏秘排油？

于：挣完钱就忘？

郭：哦„„那就是，那就是我，我，我说错了。于：当然！

郭：这四大名著没有郭德纲相声选，有这个藏秘排油。

于：没有。

郭：四大名著。

于：没有，郭：有这个没有？没有这个？

于：没有藏秘排油。

郭：那就是三国，水浒跟哈利波特。

于：也没有哈利波特。

郭：就三国，水浒？那这俩，怎么算四大名著呢？你不识数啊，你。

于：废话，您没说后边这个。

郭：我问你几个。

于：四大名著。

郭：那就是三国，水浒，藏秘排油，哈利波特。

没有哈利波特。

郭：那有藏秘排油没？

于：你真不白拿厂家的钱，我告诉你。你非得把这搁进去是怎么着？

郭：眼睁就在这。

于：没有这个。

郭：怎么会没有呢。

于：哪有减肥产品呢这个。

郭：这不是减肥，这是排油的东西这个。于：我没让您解释这药理，知道吗？没有藏秘排油！

郭：没有你买去啊，谁拦着你。

于：哪买去啊，这都下架了这玩意都。

郭：抢购一空啊。

于：什么呀！净好听的说呢。

郭：有没有吧。

于：没有藏秘排油，郭：没有藏秘排油啊，就三国，水浒，哈利波特。

于：没有哈利波特。

郭：没有哈利波特啊，三国，水浒，红楼，西游。

于：这不完了吗。

郭：对了？

于：对了。

郭：对了？哎呀，对了！

于：嘿，您蒙上来的是吗？

郭：没想到啊，三国，水浒，红楼，藏秘西游。

于：哎呀„„没有，干吗非加藏秘„„

郭：你不刚说有，怎么又没有呢？

于：西游！

郭：谁说西游了，排油吗。你听不懂人话呀你！我就不够跟你着急的，我告诉你。

于：你做了病了，是怎么着你？

郭：我做了代言了！谢谢大伙„„ 于：什么呀？

郭：一个给一盒„„

于：哪儿啊就给一盒啊。

郭：怎么回事？

于：您这怎么了这是，满嘴里全是这个？

郭：谁说这个，有没有吗？

于：没有啊。

郭：没有啊。

于：没有这藏秘，郭：没有藏秘啊。

于：西游记。

郭：西游记啊，三国，水浒，红楼，西游记。

于：对啊。

郭：西游记上边有一行小字，唐三藏的秘密，藏密！

于：哎呀！我告诉您，您有点亏心了知道吗？

郭：我亏什么心啊？

于：废话你老提它干吗？说四大名著。

郭：四大名著啊？三国，水浒，红楼，于：西游

郭：藏„„西游„„

于：没有藏密，就是西游记„„

郭：西游„„西游„„啊，四大名著。得了，这不你痛快了吗。于：我痛快管什么？

郭：这不结了吗？

于：都知道啊。

郭：三国这还用得着说吗？

于：说说看。

郭：三国，泰国，韩国，印度尼西亚„„

于：行啦„„

郭：刚果布拉柴维尔„„

于：行„„这哪啊？哪这么长的名字啊？都四国了您这个。

郭：有一个备用的吧。

于：干吗呀？

郭：万一你给KEI出去呢？

于：我干吗逮什么KEI什么呀？

郭：哈里波特你还给KEI出去了呢。

于：藏密排油我还给KEI出去了呢。

郭：那就是短了，那就是短了。

于：什么短了呀。一个都没有你说的这个。

郭：你说的三国，哪？

于：三国魏蜀吴。

郭：这里边还有河北省的方言呢。

于：哪有河北省方言？

郭：人这说三国，他这“为什么”„„霸县的这是，你知道吗？唐二里来的这是。于：行„„

郭：文安县，文安„„“为„„为什么”

于：别„„别说了

郭：“为什么”

于：哪弄出来这么一个疑问句来，还“为什么”。

郭：他刚说“为什么”，对吗？

于：什么呀？

郭：绝对霸县、文安、熊县那边的。

于：行了„„

郭：绝对！

于：魏蜀吴！魏、蜀、吴这么三个国家，三国啊。

郭：“为什么”这太像，太像！

于：别琢磨那个了。

郭：你这个嘴有毛病。

于：琢磨点正事。

郭：你这个„„舌头太肥，真的，你说话不利索，你来点藏秘喝吧„„

于：别说这个了。

郭：一喝就好。

于：还推销呢？

郭：三国啊，魏蜀吴。

于：对啊。

郭：其实大伙最熟悉，像刘备，关羽，张飞，于：这不完了吗。

郭：桃园三结义，哥二仨一个头磕在地上跟亲哥们似的，于：这就对了。

郭：站起身来，哥儿仨保着唐僧西天取经„„

于：咳，又乱了。

郭：红楼梦有这段。

于：啊？

郭：爷儿四个骑一条帚„„

于：还有哈里波特啊这里头！

郭：猪八戒抹平大肚子。

于：哎呀„„这„„全叉到一块了您这个。

郭：我会的太多了，你知道吗？

于：别说这个了。

郭：对不起大伙啊，这三国我闹不清楚了。

于：还是，就说这么闹吧。

郭：当然人没有十全十美的。实话实说啊

于：说点实话吧。

郭：你看这个，包括红楼梦，您要说我研究过吗？咱们也研究过，于：啊？

郭：但是也没有研究透！

于：还不懂？

郭：就没有于谦的媳妇研究得透。于：咳，郭：于夫人大伙都没有见过。漂亮着呢，于：说这个干吗？

郭：好看。人有人才文有文才，我觉得嫂夫人撑得起，能跟四大美人相提并论，于：哦，哪四位啊？

郭：貂禅，苏三，杜十娘„„

于：归包堆了说仨，还有俩妓女！

郭：梁红玉！

于：那也妓女从良的呀这是！

郭：那把貂禅那出去，把嫂子搁上吧。

于：别添了！

郭：凑四个嘛，是吧？

于：你光凑四个管什么呀，这个？

郭：我就想形容一下，嫂子漂亮，好看，还能写字还能画画，于：是。

郭：色艺双绝！

于：别说这个„„色艺双绝干吗呀？

郭：京中头牌

于：您这别„„行了„„

郭：大才女！

于：行了„„

郭：大才女！于：您这都不是形容良家妇女的话，知道吗！

郭：嫂子按照红楼梦的笔法，结合自身的工作经验，写了一个红楼梦的姊妹篇，于：叫什么？

郭：青楼梦！

于：啊？我媳妇干什么工作的这是？

郭：后来这书不让卖了，于：那是。

郭：再版之后换了个名字，于：叫什么啦？

郭：我在潘庄的日子。

于：对„„去！您这叫胡说八道知道吗？

郭：没买着这书，不让卖了知道吗？

于：是！

郭：您老去那地方，那地方不让卖了。

于：像这个，我没有研究。水浒传于老师有研究。

郭：我喜欢这书，于：于老师天天坐屋里头研究水浒传，郭：是。

于：三十六天罡，七十二地煞。一百零八员好汉，该出手时就出手。

郭：对。

于：替天行道，除暴安良。

郭：多好这书！于：坐屋看着，一推门嫂子进来了。哭得眼跟烂桃似的。怎么了？今天我坐公共汽车有人跟我耍流氓。

郭：哟！

于：你打他了吗？没敢„„大声地喊了吗？没敢„„逢这个事就喊！

郭：干吗？

于：水浒上写着了，该出手时就出手，人间有好人，你一喊就有人出来帮你忙，郭：啊，那倒是。

于：打那个流氓！

郭：对！

于：转天嫂子又上公共汽车了，呼啦超过来围四十多个流氓啊。

郭：我媳妇怎么这么招流氓啊这个？

于：原来的客户„„

郭：去你的，哪就客户啊？

于：咱不懂这个，就„„就臭流氓嘛，一帮流氓围过来耍流氓！

郭：嫂子一琢磨我喊吧，于：喊！

郭：大声地喊出来，水浒不能白看。

于：对！

郭：太爽啦！

于：哎呀哈„„别喊了这„„

郭：谢谢你们！

于：什么呀？

郭：好人们！

于：行啦，行啦！哪有这个呀？

郭：就„„就咱没有研究这个东西。

于：没研究过您就喊啊？

郭：喊完再说呗。

于：什么呀，您这是？

郭：这四大名著我最有研究的啊，看西游记。

于：一定说西游记，知道吗？

郭：对对对！这个我最熟！

于：哦，西游记。

郭：西游记，啊„„藏秘西游记！

于：哎„„没有！就是西游记。

郭：最喜欢这书。

于：是吗？

郭：人情味很浓！

于：人情？

郭：虽然说写的是妖魔鬼怪，但实际上反映的是人间百态。

于：哦，说的是人。

郭：举个例子，唐僧和猪八戒很像父子爷儿俩。

于：哦这关系？

郭：猪八戒又谗又懒，又贪嘴又睡觉，不说实话！

于：嚯！

郭：唐僧喜欢他，于：溺爱。

郭：像个爸爸疼儿子似的。

于：是是是„„

郭：有这么一个章节不知大伙谁注意过啊。

于：怎么写的呢？

郭：猪八戒问唐僧：师傅他们都说我丑，他们都说我是世上最丑的，您跟我说实话，我到底是不是世上最丑的。

于：唐僧呢？

郭：唐僧眼泪下来了：孩子我不能说，你问问观音菩萨去吧。

于：是是。

郭：打菩萨那出来，猪八戒兴高采烈。

于：美了。

郭：师傅，于：哈哈„„

郭：于谦是谁呀？

于：提我干吗？

第二篇：文本台词-我是文学家(郭德纲 于谦)

甲 ：人不少，呆会给你们一人写副字，今天有不少人求字来的。乙：求您的字？ 甲：你不知道？ 乙：知道什么啊？ 甲：你不认识我啊？ 乙：不认识。

甲：你不看报啊？ 乙：报上有您？ 甲：yeah!? 乙：这什么感叹词呀？

甲：我对你很失望啊。买的，挂历什么的，月份牌。乙：您，上挂历，月份牌儿？

甲：你得淆习啊，同志。不淆习你就落后了。乙：啊。我真没看过。

甲：我在写这个方面是专业啊。乙：写什么啊？ 甲：什么都写。乙：写书法吗？ 甲：都写。

乙：毛笔呀？

甲：都有，毛笔钢笔，铅笔，都写。乙：铅笔都写啊？ 甲：大文学家。

乙：哪个文学家写铅笔？ 甲：我是一个闻嚎啊。乙：您？

甲：你闻闻我。乙：啊？。

甲：闻完你嚎去。乙：这么个文豪啊！

甲：我这个学问哪，上这么多年学，上大学。乙：您哪个大学啊？

甲：你管哪？！你不怀好意！你不怀好意！乙：这有什么不怀好意的？

甲：我凭什么就得告诉你啊？管得着吗？ 乙：我关心您啊！您哪学校的？ 甲：我，清华的。

乙：华清池的？澡堂子出来的？

甲：你瞧他脸长的啊！可恨！你说那是西大桥那儿。乙：您不是那儿？

甲：我们是邮政书店对过儿。乙：一样！那一个地方。甲：哪儿？

乙：华清池啊！甲：呸。后头，华清池后头。池子后头。

乙：烧锅炉？（甲怒）得热水吗！甲：锅炉后头。乙：倒脏土？

甲：你小瞧人！咱打小上学，上这么多年淆，上葱花大学。乙：您等等，你刚才说什么？葱花大学？不是清华吗？

甲：啊，对啊！葱花，葱花，葱花大学！管着吗你，问这个干嘛？ 乙：您记住了啊，清华大学，以后这么蒙人家啊！甲：（大声）清华！对吗？ 乙：对。

甲：清华，咱是那的大学生！乙：啊。

甲：琴棋书画，锛凿斧锯。乙：锛凿斧锯？

甲：学吗，大学什么课都有。乙：上什么课啊？

甲：写字懂吗？书法！甲：哎，每天我都得写，（模仿写字的动作）„„写完了以后就拿出去卖。乙：噢，您这作品还卖呢？

甲：嗬，你瞧，那玩意儿弄出来不就是为卖的吗？ 乙：那您的作品在哪个画廊卖呀？

甲：„„哎，你怎么知道我那块儿有发廊？ 乙：什么发廊啊？！我问你画廊！

甲：画狼？不，我„„我不画狼，我„„我就写字儿。乙：这位什么耳朵？！我问你呀。甲：啊？

乙：平时你写出来的东西都在哪儿卖？

甲：噢，你问平时啊，平时„„平时就在大街上卖！乙：大街上？

甲：对了，小区门口，都行。

乙：怎么这地方？

甲：为人民服务吗！为满足老百姓吗。我们从加班加点，早上一睁眼那，排队等着。求字的人都满了，这儿站着，我在这等着。

乙：都排队？噢„„那„„您多少钱一张啊？ 甲：外行不是/字有论张的吗？ 乙：字不是？ 甲：裱好了。乙：那论什么呀？ 甲：论卷！

乙：„„论卷？

甲：哎，我们那作品都一“卷”，一“卷”的。这个赶上中午吃饭人多还行，平时也就一天百十块钱。

乙：写字挣得？

甲：当然我，们这个也不辛苦，几分钟就一卷。乙：几分钟就一卷？

甲：比如说吧。乙：啊。

甲：我正在路边儿这儿站着呢。乙：噢。

甲：买字儿的人来了。乙：哦。

甲：（模仿）“哎，师傅，来二十串。”“好嘞！” 乙：啊？二十串？不论卷吗？

甲：二十卷二十串，差不多。把钱接过来得给人做纸。乙：纸还现做啊？

甲：那对的起人那五毛钱那。

乙：五毛钱？

甲：你打算卖六毛？你要疯？都卖这价，你得对的起老主顾。乙：太便宜了，人家书法家都成千上万哪。甲：咱是面向工薪。为老百姓着想。先做纸。乙：做宣纸？

甲：什么宣纸啊，我们不做宣纸。乙：那用什么纸？

甲：我们用那个„„那个„„“肉纸”。乙：啊？肉纸？

甲：一般的纸都是树做的，不环保！那是植物纤维。乙：您哪？

甲：用动物纤维！乙：动物纤维？

甲：羊身上的，牛身上的，鸡身上的都行。乙：啊！牛羊肉？

甲：买一大块，洗净切块，这动物纤维做经线。乙；纬线呢？ 甲；用铁丝。

乙：铁丝？

甲：结实啊。穿好了，连起来，往那一放像秦朝竹简一样。

乙：（如有所悟，鄙夷地）奥。

甲：拿我那笔，刷颜料。怕不干，底下字台生火烤着，上边拿扇子扇着。前边有几个砚台，铁的，搪瓷的。装的墨粉，有甜有咸，有时候抓有时候刷。“要朱砂不要？„少来,好!” 乙：吃多了对嗓子不好.甲：我拿着毛笔在上面写起来，常翻面，写好了，落了款，卷起来“拿好！下一位！”大书法家！

乙：烤羊肉串的！

甲：讨厌！

乙：您让大伙儿听听，这不是烤羊肉串的嘛！

甲：什么呀，什么呀，这是做纸，然后我在上头写字儿。（模仿刷的动作）乙：这不刷酱嘛？！

甲：谁说刷酱了？谁说刷酱了？你看我这相貌仪表，风度气质，我像烤羊肉串的嘛？ 乙：„„还真像！

甲：你才像呢！我们是做学问（提裤子）！乙：手脏了可不能做吃的。甲：我们有抹布！乙：是啊？

甲：做文章吗，我们都是葱花大学的吗。乙：还拽哪？

甲：瞧不起人，？！

甲：我们校长，经常来辅导我们功课。“你这个纸啊，做得再厚一点儿”。乙：薄了不解谗啊。甲：“你这个，墨少点儿。” 乙：对，多了齁人！

甲：„„你老拿我打镲！你瞧不起人！你瞧不起人！乙：哼。

甲：你打听打听，你打听打听，有多少大人物曾经去我们学校参观访问，称赞我们学校有人才，好！

乙：就你们还接待过名人呢？ 甲：那怎么了？ 乙：都谁去过啊？

甲：日本有一位小泉纯一郎，知道这人嘛？大政治家。乙：知道啊，现任首相。

甲：就曾经来过我们学校访问！乙：是啊？

甲：小泉在日本，看报纸，一瞧，哈尔滨有高人，叫王峰，文章非常可口，他爱好中国书法。乙：还挺谗！

甲：在东京那边，买长途火车票，“到哈尔滨的。” 乙：呵，太长了吧这个，那掉海里了。

甲：火车站下车，倒11路公共汽车，来我们学校。乙：道还真熟！

甲：到学校门口，我们正做早操哪。乙：早操？ 甲：练字。

乙：别提那字了。

甲：一人一个写字台（动作）。一看小泉来了同学们都很热情，推着字台就来了：“来几串？” 乙：再把小泉吓着。

甲：不着急，不着急，都要品尝。乙：小泉饭量不小。

甲：唉，我们校长陪同着小泉参观。乙：嚯！还挺隆重！

甲：校长叫我们，“别乱别乱！都站好，站好。今天呀，咱们很荣幸地请到了小泉先生来咱们学校访问，咱们大家欢迎。” 乙：嗬！

甲：小泉冲我们点头致意，然后说“尊敬的校长，各位同学，大家好，今天小泉很荣幸，能够来到贵校访问。” 乙：为什么呢？

甲：“众所周知，贵校历史悠久，声名远播，别具一格，独具特色。今天到贵校，就是想亲身体验一下贵校的‘风味’。”

乙：噢，想了解一下你们学校！甲：小泉对我们校长说，“校长，我有个提议，不知尊意可否？”我们校长说，“您请说吧。” 小泉说：“久闻贵校人才济济，藏龙卧虎，我想出个题目考一考这些学生，不知您意下如何。” 乙：哦，想出题考考你们。

甲：我们校长说，“您太客气了，您请出题吧。”多胡涂，你不该答应人家啊。乙：怎么了？

甲：人家是外国元首啊，你说你弄咸了，齁着他不合适。乙：您这跟题有关系吗？

甲：可校长答应了那写吧。小泉拿一粉笔头蹲地下写诗。（动作）乙：（拦甲）蹲地下写？黑板哪？ 甲：研究生才有黑板哪。

乙：咳。

甲：写完了小泉扶着这儿：“看着啊，春眠不觉晓，处处闻啼鸟。夜来风雨声，花落知，多，少。”

乙：多亏是五言，要是七言大胯非掰了不可。甲：讨厌。大伙一看，别闲着了，都点火。

乙：跟这诗都不挨着。

甲：我们校长站在一边儿小声嘱咐 “诶，诶，今天这纸可得厚点儿啊！”

乙：对，让你们多搁点儿肉，款待小泉！甲：“好嘞！”，我们同学个个是争先恐后，先把纸做好，然后饮饱了笔，刷刷刷刷，一人对诗一首，往跟前儿一送，“来！来！您、您来我这个！”“您来我这个！”„„ 乙：瞧这乱乎劲儿！

甲：要不说还是人小泉有涵养，有水平，冲我们一鞠躬，“诸位同学。” 乙：还同学呢？！

甲：“不要慌，大家的作品，小泉一定会挨个儿品尝。” 乙：（敷衍地）哦，品尝。

甲：先拿起头里这个同学的作品（模仿咀嚼动作）“嗯„„这个墨研洇了。” 乙：酱抹多了！

甲：又走到下一位同学跟前儿„„（模仿）“嗯，这个纸的厚度不够。” 乙：这是放少了。

甲：继续往前走„„（模仿吐）这个落款，朱砂重了些。

乙：好嘛！辣椒放多了！

甲：鉴赏了四百多份文章，就吃到我这个，堂堂堂吃完了眼睛直放关光啊，“„„嗯，好！好！好！此篇华翰是哪位才子的文章？” 乙：问是谁做的。

甲：我赶紧过来了：阁下，我写的。好啊，可称饱学鸿儒啊，可能照此文章再烤一篇？ 乙：这话都说滚了。

甲：区区不才这有何难？（动作）乙：写得真够快的！

甲：小泉一对比，是分毫不差，一点儿没错。还没等说话呢，就听“叮铃铃铃„„” 乙：什么声音呀？ 甲：小泉手机响啦！

乙：噢。甲：（模仿小泉，右手拿着手机，左手捂着耳朵，边走边找信号状。）“喂！喂？„„靠！” 乙：小灵通！

甲： “喂？„„啊，我是小泉。喂？喂？（躺下，乙扶甲）这回好点了，噢，布什，布哥！啊，你好你好„„我昨天给你打电话了，你手机没充值啊。乙：都这麽仔细啊？

甲：我。。你。。萨达姆。不是。。扎卡维都死。。拉登。。啊，xxx哪！乙：有我什么事？

甲：恩。。恩。。恩。恩。恩。恩 乙：过火车哪？ 甲：好。

乙：打完了？

甲：打完电话，又走过来，向我们校长说道：“校长，刚才是美国的总统先生的电话。” 乙：嚯！甲：“布什说美国正在全球范围内公开聘请一位“超等总理”，我看令高足王峰君，饱学鸿儒，著作等身，风味独特，有浓郁的新疆风味，我看他去挺好，不知校长意下可否？” 乙：啊？就凭这首诗就推荐你去当超等总理了？！甲：校长一听，“好，您多栽培！”我一听吓坏了，地不熟，我可不愿意去呀！乙：（急切地劝）唉，超等总理，那可不小啊！你就赶紧答应下来上任去吧！甲：什么呀，贼累，还不挣钱。乙：不是超等总理嘛？！

甲：就是抄着扇子等着，总也没人理！乙：还是烤羊肉串的啊！

第三篇：《郭德纲相声动画版全集》

《郭德纲相声动画版全集》

郭德纲是国内相声界年轻一代的佼佼者。别看他年龄并不大，但其实成就早就超越了姜昆等一些所谓的大腕。不仅我这么看，其实有相当多的业内人士也是这么评价的。

但是，郭德纲不太走运：多年以来，因为他不买央视的帐，而被央视等主流媒体所冷落，甚至还传出过差点被权力打成“三俗”。在中国，所有的艺术都是被权力牢牢控制住的，你只能想他所想，说他想说，弄成他的肉喇叭，才符合他的要求；当你要真切表达自己感受而面向观众的时候，你就被盯上了，很可能要上黑名单。因为权力会觉得你不服从他的指挥棒，这会让他们觉得非常失落，并痛恨你的个性和自由——虽然说，你的一切成就，都是靠你自己努力得到的，没花他一分钱，但他们仍然要虢夺你的一切为他所用——无监督的权力就是这么霸道。好在，郭德纲毕竟有些韬略，建立起德云社之类的表演实体团队和场所，利用自相声艺术产生以来就固有的传统表演模式，直接向社会表演，不与媒体争高下。这使他赢得了难得的自我表达的空间。在这个基础上，聪明的郭德纲又利用因特网这个最酷炫的新时代媒体，大量免费传播自己的精品大作，已成相声界呼风唤雨的大神级人物。仅仅在优酷上，短短时间内，他的相声视频点击率就将近2亿之多。

正是这几年的德云社表演过程，使他的艺术水平发生质的变化，从而登上相声艺术高端之列的。

但你想不到的是，他获得如此高端的过程，却正是不断走向世俗化的过程；而正是这么走向世俗化，他才找到了相声艺术的根基并掌握此根本的。正如他在他的相声中所讽刺的那样：“现在的相声变成了歌颂，几个人在台上一站，弄几句形势大好，然后在电视导演的指挥下由鼓掌机器弄出掌声……这也叫相声艺术？”现在的主流媒体中出现的相声，已经成了宫廷里专职为权力插科打诨的小丑，借以装点盛世的门面，满嘴里都是歌颂，早就眼睛朝上，眼里没有观众了。所以人们才这么不喜欢相声的——所谓“相声死了”。其实，相声这种曲艺艺术，本身就是讽刺性的街头艺术，靠的是借古讽今针砭时弊来获得观众认同的，当失去了这个根本，那当然就不是相声了。郭德纲是科班出身，明白这个道理，在他从艺的实践中，一直这么坚持相声传统面向观众创作并表演的，努力去掉相声的假大空和献媚丑态，以民间目光看人间，从世俗角度看社会，所以，他的相声才这么味道纯正，并获得大家喜爱的。

郭德纲作品众多，笔者以为，他最为成功的作品，当数他的那些长篇单口相声。或许是他无心插柳，或许是他独辟蹊径，笔者个人认为，他的双人相声其实并不十分出色，盖因为他走的是侯宝林之类的“文相声”之路，注重典雅和冷幽默，这在快节奏的当代，或许有些不合时宜了。所谓“文相声”，是笔者个人所生造的词汇。笔者以为，相声应该分为“文武”二类，文者是以侯宝林为典型的那种典雅气质类型，说起来满口文绉绉的，抖包袱也很闷，幽默的起点很高，是那种需要慢慢琢磨、越琢磨越发笑的类型；而武者，则是马季为典型的那类，说起来满口都是笑点，极度夸张，高潮迭起，语言犀利而又暴露，包袱多，抖得快，满堂欢笑，但也失于浅薄——不耐琢磨。郭德纲起身于天津相声界大师之门，后来师从侯宝林精学，大概从这里获得了侯宝林的真传，所以才这么典雅的。但他的双人相声之类，仍然让我觉得不足。或许是他年龄关系，造诣还不够，典雅之余，有时候又显出急切，并不那么沉稳有力。好在，他后来开创了单口相声的现代说法模式，将历史上那些传扬已久的精品大作搬出来，给以当代色彩的描绘，结果大获成功；后来他又创作了很多此类大作，逐渐形成自己的风格和独特的味道，愈发显示出大师的模样来，让人爱不释手。

他的长篇单口大作中，笔者以为以他个人改编和独创的一些作品最为精当。著名的有《善恶图》、《白宗巍坠楼》、《枪毙仁老道》等名作。这类作品有的是当年的相声大师流传下来的作品他给予改编的，有的则完全是他个人独创，大都以清末和民国时代的故事为原型，深入挖掘整理并形成个性化的作品的。郭德纲性格其实有点慢悠悠的，喜欢加上很多“皮”来层层包装“核”，因为皮层多，所以说起来就会慢得多，这正好适合说长篇的单口，却不怎么适合快节奏的双人相声。在这些长篇单口中，郭德纲的本色能耐得以充分显示，他错落有致，娓娓道来，将这些本质上简单的故事，给说得峰回路转，委婉曲折，加上他个人有较高的历史和文化修养，对历史和社会的理解也相当深刻，所以很容易引发观众的共鸣。

更棒的是他懂得了媒体的重要作用。他联合优酷等因特网媒体，利用动画的形式推出他的这些作品，使之成为符合当代人欣赏习惯的精美艺术品，因此获得众多粉丝的拥戴。我熟悉他并喜欢上他的作品，正是通过观看这些因特网作品才如此的。可见，善于利用新媒体推广自己的作品，是他获得成功的重要特点。

有感兴趣的，可以抽时间观看这些动画相声作品。这些带有动画电影味道的东西，让郭德纲的相声带上了强烈的时代感，确实是不可多得的精品，相信你看了之后，肯定有深刻感受的。1-100集101-200集201-300集301-400集401-500集501-600集

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第四篇：郭德纲相声台词

郭德纲版本的似乎网上没有，如果有肯定不好找，至少我还没找到！

学电台

曹云金、刘云天

曹：感谢大家掌声鼓励，能够参加今天的演出打心眼儿里高兴

刘：对

曹：但也紧张

刘：哦！

曹：因为什麽呢？台底下坐着的都是内行，这种演出不好演

刘：是

曹：和观众面对面的交流，你连我脸上几个痦子都看的见

刘：就这么真着

曹：就这么清楚，用我们行话说这叫平地抠饼，对面拿贼

刘： 对面拿贼（一起）

曹：呵，这你也会呀！

刘：那当然了！

曹：对面拿贼，多不容易啊！而且我们这个节目和别的不一样，别的像歌曲，一大腕级的歌星，帕瓦罗蒂，站着唱一歌，阿…甭管好坏，一鞠躬下台，蹬自行车回家了

刘：大腕蹬自行车啊

曹：我们这相声，俩大活人站这儿，嘚波 嘚波嘚，二十分钟，一位乐的没有，怎么舔着脸下去

刘：是

曹;：我们愿意上电视台作节目去，哪，有人带着鼓掌

刘：对

曹：犄角旮旯(jijiaogala)都蹲好啦，桌子底下，吊灯上边，这着都蹲好了，墙缝里

刘：这比你得瘦

曹：都藏好了，两个说相声的往外一走，那有人以伸手拍哗，掌声雷动刘：都是掌声

曹：两个说相声的往这一站，今天哗，刘：掌声

曹：我们两个人哗，刘：掌声

曹：来给大家说一段相哗，声哗，说得不好哗，说得不好都鼓掌

刘：您瞧瞧

曹：你看今天多好，一位鼓掌的都没有，看见了吗，这叫人缘

刘：阿 这就叫没羞没臊

曹：愿意上电视台作节目去，好演

刘：对

曹：提到这个电台呀，是由来已久

刘：是吗

曹：想当初没有电视就是电台，电台播音满地都是，要说干个电台，就跟做小生意一样，都是私营的，艺人们呢，包时间段，这个时间说相声，这个时间唱大鼓，这个时间唱戏，五花八门，它以广告为主

刘：是呀

曹：乱七八糟，您呢就是听个乐儿，听个热闹，特别的有意思

刘：嘿，曹先生拦您一句，这样好不好，您在这给我们学一学过去老电台的播音，怎麽样？

曹：学一学老电台的播音，行，我今儿就卖卖力气，那好我现在就是一部收音机了，看我这耳朵了吗？调频钮，（那您这眼睛）指示灯，（嘴）音响，（鼻子）插作

刘：一样废品没有

曹：那我现在就开始广播了阿，注意：当 当 当 当，刚才年您听到的最后一响，北京时间三点60分，刘：你说四点不得了吗，曹：北京相声大会广播电台德云社电台曹云金分台现在开始广播。

刘：好

曹：当 当 当

刘： 三点了

曹;当

刘： 活，怎么还一下阿

曹：刚才您听到的最后一响，北京时间3 ：60

刘：你说四点不得了么

曹：九九八十一千周，七八五十六公尺

刘：两道算术题

曹：由零点到二十四点为本台广播时间

刘：连轴转

曹：希望各位按时收听

刘：受不了

曹：首先请欣赏太平歌词《鹬蚌相争》表演者荷花女

刘：荷，这段好

曹：《动作》（拿下安上秀）昨日里阴天 渭水寒 除了水的蛤蚌儿晒在了沙滩 那半悬空 落下了鱼鹰子 抿翅收翎往下骞 那鹰骞蚌肉疼难忍 蚌夹鹰嘴两翅扇 打南边来了渔翁一位 有一位渔翁是来在了岸边 他倒说欢喜欢喜是真欢喜 蛤蚌儿就酒 鱼鹰子换钱 有鱼鹰落下了这伤心的泪 叫一声蛤蚌儿有你听言 早知道 落在这渔人手 倒不如 你归大海 我上高山 你归 大海饮天水 我上 高山 乐安然 这就是鹬蚌相争渔人得利 你是伸头 容易是退头难。

刘：好，真有味

曹：下面请你欣赏广告节目：各位先生们，各位太太们，各位太太们各位先生们，各位先生们太太们太太们先生们

刘：碎嘴子

曹：您知道世界上什麽最苦吗？那就是小孩没有奶吃最苦，（有道理）家里的小孩没有奶吃，请用打手牌催奶灵，打手牌催奶灵，妇人奶妈吃下去，当天可催出奶来，（荷）催的奶就像自来水一样，可吃喝洗澡两用（活），注意：老头吃了无效

刘：这不是废话吗!

曹：下面是评剧欣赏时间，今天我们特意为您安排了评剧表演艺术家小白日霜为您带来的（那段）讲话（讲话，她不唱阿）讲完在唱（那咱听听）她为您演唱的是现代评剧《金沙江畔》小酸枣的唱段（好）小酸枣滴溜溜的圆，福运泉纯天然….阿，对不起演员唱错了（这都什麽乱七八糟的）下面是京剧老唱片时间，请您欣赏传统京剧《红娘》叫张生片断，表演者荀慧生（荀派的红娘，这个好），（吹一下）（活，有日子没听了）：叫张生隐藏在棋盘之下，我不步步行来，你不怕，放大但，忍气 吞 声 修 害怕，跟随着小红娘，（嗓子斯了）（这怎么个意思）对不起今儿演员吃咸了

刘：嘿，咱听点被别的吧（假装拧曹耳朵）

曹：各位先生们，各位太太们，各位太太们各位先生们，各位先生们太太们太太们先生们

刘：又来了

曹：刚才您收听的是第一套节目，这里是第二套节目，请区分第一套于第二套的不同（有什麽不同？）第一套是不带鸡蛋的，第二套是带鸡蛋的（煎饼阿）下面是广告时间：各位先生们，各位太太们，夏天到了，这麽热的天您不买顶皮帽子戴呢？（好）前门外粮食店六必居信道了一批水獭帽子，价值45万一顶，没钱别买（这不废话麽）下面请你欣赏一段老录音是乐亭大鼓，表演者是乐亭大鼓表演艺术家王佩臣为你演唱的玉堂春

刘：好

曹：大明雅各江山呐太平春，坐下了正德呀有道了明君，皇恩（）开了考场，御笔（）王翰林，先做（）年呐，杜（）圆，在作这个陕西（）南北（）哩个儿咙地筐

刘：一句没听清，这是什麽呀这是？

曹：对不起各位，刚才有点丢转（好嘛）下面是听众点播的文艺节目时间刘：听众点播的节目时间

曹：是由北京相声大会德云社演员曹云金、刘艺强烈点播的（我们俩点播的节目）他们两个人点播的是曹云金、刘毅合说的相声

刘：一对没羞没臊阿，有自己点自己节目的吗？ 介绍一点两位演员的艺术特点：曹云金（是他）他可称的上是相声界的后起之秀，口齿伶俐，表演大方，风度潇洒，身体剽悍，十分强壮，（就这个呀）是一位不可多得的相声演员，刘毅，（到我了）他可称的上是相声界的混子（混子）口齿不清，表演恨人，面目可憎，据内部消息透露他是女扮男装，（没有大伙别信啊，我是男的）刘毅（接着说）身高1米88，性别男，种族？人类（别犹豫）高平头，短眉毛，小眼睛，大嘴叉翻鼻孔，（这是什麽模样）瓜子脸（瓜子脸还不错）倒长（完喽，看不得了）此人呆傻，三天前，不幸登上了一列开往南极的火车，走时仅着内衣内裤，有发现死尸者，请速通知本台，面谢！

刘：寻人启事阿，得的得了，咱听点别的吧！

曹：这里是地方戏欣赏时间，我们为您安排了广东粤剧（好）表演者胡唱，胡有理

刘：这名字差点

曹：共桑色把诺共桑色把诺平桑金来一共桑色把诺共丧biu没biu伯biu没biu伯粤剧播送完了

刘：什麽乱七八糟的曹：下面插播天气预报，（这得听听）今天的天气（现看呐）对不起没看见，明儿再报，明天风力1、2级，风向南北，最低气温零下38度，最高气温零上56度

刘：老白干的天气，都什麽乱七八糟的曹：下面请您收听哑剧

刘：哑剧这玩意怎麽听呀？唉呀呀，换台吧！

曹：高元钧上台鞠躬，（山东快书）闲言少叙，咱们打板就唱，给你唱一段《武松打虎》（好）：闲言碎语不要讲，下回书里边说端详，（完了）高元钧下台鞠躬。（就唱了一句）

刘：咱听点儿别的吧！

曹：刚才 现在 休息

刘：休息了

曹：开闸（京剧）嗒嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嗒嘀嘀嗒

刘：散戏拉！

曹：我这心里头似个火红。冬。擦。

刘：又完啦

曹：让五毛，去五毛，白给你了，去你的吧！

刘：好嘛，废半天劲竟赶尾巴上了

曹：各位太太们，各位小姐们，各位女士们，欢迎你收听今天的难言之隐节目（这咱听听）在这次节目当中，我们特地请来了北京世妇产医院主任级医师于谦小姐，来为我们解答，怎样预防妇科疾病，和一系列妇科问题，我们的听众可以通过短信平台方式或打电话来，告诉我们您想知道的，好，下面就请编导接听第一位打进电话的听众（咱听听）du du du 喂喂喂，（通了）是我吗（天津的朋友）是我吗，是您，是您，您现在可以说了，是我，我说话。大伙都听得见吧，都听得见，您说吧，我哥您说阿，我跟你说呀，我呀是一名相声演员，我叫刘毅（我呀），我这嘛问题呢，我就是发现我最近这个小便不太流畅，您看是不是前列腺有什麽疾病，对不起先生，我们妇科节目。

刘：我这不是缺心眼吗我，甭鼓掌了，咱换台吧！

曹：拉………（老帕）铁棍子牌通便灵，一通就灵（屎憋的咱听别的吧）//只听过，没见过二万五千里呀，有的说没得做怎知不容易嗷…..1234567呀，木棍子牌通便灵，一通就灵

刘：还是这个呀，咱换台吧！

曹：各位听众，各位观众，现在我们在首都工人体育馆，为您现场直播，世界级重量级拳王大赛（体育节目）是由美国加利福尼亚州重量级拳王迈克泰森来迎战相声演员曹云金，（这不作死吗）首先在裁判员的带领下伴随着悠扬悦耳威武雄壮的《运动员进行曲》步入比赛场地的是重量级拳王迈克泰森当当当当……..（泰

森做操来了）泰森一入场，场内一片喧哗，各国的美女发出惊人般的吼声（是呀）泰森我爱你，泰森I love you，泰森俺爱死你了（还有东北的）紧接着曹先生也伴随着他独有特点的音乐步入场地（大实话）（大实话呀）紧接着台下的观众也以独特的叫方式给予回应：噫.刘：我就知道是这个

曹：双方的运动员已经站在了拳击台上，场上充满了火药味呀（哦）裁判员已经准备开始第一回合的比赛当，好第一回合比赛开始了，曹先生十分灵巧，一个箭步冲上前去，一记非常有力的左勾拳打在对方的右脸上，（好）哎，似乎对方好像没有什麽反映，不好，（怎麽了），扑（喷血），荡，（英文）1 2（倒了）3 4（起来呀）5（哎呦）6（坚持一会儿）7（站起来）8 9 10，哎呦，哎呦，哎呦，哎呦

刘：我说死了吧

曹：•##%#……￥—￥—@^$%*^((&)*_@迈克泰森（人家赢了）##￥)——@@刘：咱听点别的吧

曹：在这次节目当中，我们收到了很多青年朋友的来信，反映我们节目当中传统节目太多，希望增加一些流行歌曲，（对呀）在这次节目当中，我们特地为您安排有动力火车演奏的《当》，（好）请您配合，拿起扇子，砸自己脑袋，听见当了吗？（听见了）点播完毕

刘：就为打我呀

曹：好，在这次节目当中，我们介绍一下红烧肉的做法，（餐饮节目）先把这个肉切成一块一块的，把这个葱切成一段一段的，把这个姜切成一丝一丝的，把孩子抱起来，抬左腿，往锅里面倒油，把孩子抱在胸前，抬右腿，把油烧到八成热，把孩子扔锅里，对不起串台了

刘：别学了

第五篇：郭德纲相声台词精选

导语：相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。下面是小编搜集整理的《好好学习》台词剧本。欢迎阅读及参考！

篇

一、郭德纲相声台词精选

郭：谢谢，又跟于老师站在一起了，我非常高兴

于：又来了

郭：这么好的演员说良心话，不多见

于：客气

郭：有的时候您上德云社

于：恩

郭：剧场里边去看于老师，也不经常见得到

于：对

郭：于谦老师一年就出来两回

于：嗯

郭：清明一会，七月十五一会

于：好嘛，我出来收贡品了是吗

郭：这是，我不会说话，就说您是个好演员

于：您捧了

郭：一个演员从学艺到成熟他是有一个过程的于：对

郭：因为什么呢

于：恩

郭：说看着简单，实际跟唱戏一样

于：是

郭：必须要下功夫

于：诶这是必须的郭：不下功夫可不行

于：恩

郭：起早贪黑，喊嗓子去

于：练嗓子

郭：练功去

于：是

郭：现在是岁数差了，但是于老师还保持着练早功

于：昂，早晨起来

郭：昂呀，起的比鸡早，睡的比鸡晚

于：这两个鸡的生活规律您都掌握了

郭：好吧

于：嘿，没有这么说话的啊

郭：有一个很好的家庭

于：诶家里边不错

郭：啊，你想啊，就这行，人家都合家欢乐了，我们得出去说去

于：正忙得时候

郭：那可不呗。嫂子对他非常好

于：我媳妇儿

郭：啊，孩子也非常的可爱

于：是，听话

郭：你看看

于：恩

郭：咱实话实说啊

于：恩

郭：您算一个很幸福的人

于：呃，不错

郭：咱实话实说，我什么时候能想您似的，我于：啊？

郭：这辈子我就值了

于：这么说您还很羡慕我嘛

郭：唉呀，我是希望吧，我能成为一个了不起的人

于：哦~

郭：自己觉得自己好像也比谁短什么

于：不比谁差

郭：是不是

于：恩

郭：我这身高

于：单点这个说干嘛呀

郭：瞧得过去是哈，精神头，我这气质，我自个儿都说，我，我不上北朝鲜当个官去我都怨的慌

于：您瞧您挑这国家吧，我跟您说

郭：就说这个意思吧

于：啊，不错就完了

郭：我，我是一个要求上进的人

于：那您，好啊

郭：我很希望吧，希望我能在不久的将来我能特别的好

于：哎但愿吧

郭：我希望自己有钱，这个不为过吧

于：有钱是好事儿

郭：对呀，每个人有钱了国家就能够富强

于：对

郭：是不是

于：恩

郭：有一个那个富豪排行榜

于：我知道

郭：服不服排行榜

于：昂……服不服排行榜！？

郭：叫什么？

于：福布小品剧本大全斯富豪排行榜

郭：不服就给你撕了

于：呵呵嗨，绑票啊是怎么着

郭：你就知道这行有多厉害吧

于：嗨嗨，没有，就叫福布斯

郭：福布斯排行榜

于：对呀

郭：每天我都看

于：看人家干吗呀？

郭：我很希望上面有我 但是一直没有我于：多新鲜呢

郭：是不是印错了

于：你记住了啊（恩）多暂有您了，才是印错了

郭：那什么时候能印错呢

于：诶家嗨，盼着这天呢是怎么着

郭：不是--

于：印错了管什么呀

郭：印错了就会有我啊

于：有您能有什么意思这个

郭：我同情很多生活不幸福的人

于：还同情人家

郭：放眼一看很多人开个二手的车住个二手的房娶个二手的媳妇儿

于：啊哈，媳妇儿也二手的啊

郭：这一辈子多怨呢

于：不好啊

郭：哎我生活的还算不错吧

于：是嘛？

郭：自己调整自己的状态

于：主要是心态

郭：方方面面我要活的有质量

于：这不错呀

郭：是不是

于：恩

郭：没事我还看看演出

于：啊，艺术方面也涉猎

郭：听听音乐

于：好好好

郭：看看电影

于：恩

郭：那天啊，我看一电影

于：鞥

郭：201

2于：这还一灾难片

郭：看完了我都郁闷了

于：嗨，您郁闷什么呀

郭：还没印错我就完了

于：别怕，别胡斯乱想，电影是艺术作品是虚构的郭：我当真的了

于：您这是何必呢

郭：我得抓紧享受奔银行啦

于：哦

郭：我得好好活着，我还留这么多钱干嘛呀

于：喔

郭：我挥霍了吧

于：要赶这2012前把这钱花出去

郭：我要花天酒地，纸醉金迷

于：就是花钱呗

郭：我拿着卡就奔银行啦

于：取钱去了

郭：我留着钱有什么用

于：恩

郭：我把这两千块钱都取出来 我要挥霍了

于：您先行了

郭：周游世界！

于：行了！

郭：买游艇

于：2000块钱周游世界，到大兴就回来了知道吗 还买游艇哈哈

郭：我有月票

于：嗨切嗨 那你就买月票去不就完了

郭：我上银行，取钱

于：哦

郭：先取200

于：1800留着

郭：垮，出来，我拿起一张一张，玩命地搓

于：嘛

郭：他们说银行也有假的于：那也备不住

郭：搓

于：昂

郭：时间太长了，卡给吞了

于：诶卡给吞了

郭：就这200块钱我能干啥去

于：您再搓连这200都是假的了

郭：我揣这兜里边

于：鞥

郭：走在大街上，无论在哪儿，我好好地逛一逛

于：溜达溜达

郭：啊我把自己的心扉打开

于：嚯

郭：我要对得起自己

于：花钱

郭：诶，一抬头这儿有一个庙

于：哦寺庙

郭：我上那烧烧香求求佛

于：图个心理平衡

郭：找个好兆头

于：可以啊

郭：迈步就去了（去了），门口儿 这么大一块匾

于：哦

郭：蓝底儿青字儿

于：写着什么呀？

郭：诈骗寺

于：诈骗寺啊 你这好的了好不了啊

郭：这么吉祥的地方

于：唉呀喝拿这当好话儿了

郭：太洋气了这个啊

于：嚯

郭：去吧

于：真敢进去

郭：迈步进去 和尚跟那儿正念经呢

于：哦

郭：喜洋洋灰洋洋…………

于：灰太狼啊这段 怎么唱这个呀

郭：吓我一跳

于：那是啊

郭：我要走，他回头看见我，“欢迎光临 走过路过不要错过

于：哎这好，这和尚当买卖干这庙

郭：我进来了，啊您好大师“哦施主你好呵呵，是来-捐款的嘛？”

于：下来就要钱

郭：没带多少钱

于：对

郭：“可以刷卡”

于：哎不耽误

郭：那个——卡给吞了

于：跟人说实话了

郭：可以小额贷款

于：嚯，贼不走空这是

郭：“抵押”没东西这

于：恩

郭：“哦……那您愿意器官捐献吗？”

于：我滴妈呀，什么都得留下点儿是吗

郭：恨疯了我了，指佛吃饭赖佛穿衣你这是要疯啊

于：真要啊

郭：告你 分文没有

于：就是没钱

郭：知道吗，看你模样，这劲儿，你有病啊！

于：昂

郭：和尚乐了（恩）“你有药啊”

于：哎 干嘛呀

郭：你吃多少 “你有多少？”你吃多少有多少 “你有多少我吃多少”你有病吧“你有药吧”

于：行行行了……你没事儿跟他那儿废什么话啊

郭：我还不知道讹谁去呢知道么

于：这说这个干嘛呀

郭：盯着我呢告你啊 往外走

于：走吧

郭：哎呀，心怎么那么堵得慌 诶（ei）

于：昂

郭：这边儿有个植物园

于：哦植被

郭：里边儿都各种树

于：哦

郭：南边的树 北边的树 什么仙人掌 各种果树全都有

于：嘿

郭：科学家说的多看点绿色的东西对人是有好处的于：他养眼呢

郭：迈步进来 哎呦 真漂亮

于：都是植物

郭：什么树都有 看了绿颜色的东西心就觉得一下安静下来了

于：那是

郭：突然间我想起来一个人

于：谁呀

郭：有一个，牛顿

于：哦那是科学家

郭：牛师傅

于：牛师傅？

郭：坐在苹果树下

于：恩

郭：苹果砸在头上（恩）他想出了万有引力的定律

于：对呀

郭：造福人类

于：恩

郭：我怎么这么消极呢（呦）我为什么像他似的呢

于：昂

郭：我也坐在树下（嚯）好好考虑人生

于：想一想

郭：啪，成功了

于：苹果

郭：掉下一榴莲来

于：嚯 好嘛 您先清醒清醒吧

郭：哎呀 一个小时之后我苏醒过来了

于：晕了一钟头啊

郭：我怎么就没看着呀

于：哎嘿坐错了树了您这是

郭：可能要发财

于：是啊

郭：眼前都是星星

于：冒着金星

郭：一揣这兜儿，我这几个兜怎么都在外面翻着

于：这一小时还让人给抢了

郭：手机也没啦（嚯）我那伟大的两百块钱也没啦

于：嘿这

郭：这兜儿还剩点零头

于：昂

郭：哎呀零钱给我留下来了 钱可以不要 手机这

于：对呀 这打电话怎么办

郭：手机这哪儿去了

于：昂

郭：旁边有一个男的一个女的于：哦

郭：男的跟那儿喊“谁的？！谁的？！”

于：哦

郭：我说我的于：哦

郭：过来啪给我一嘴巴

于：怎么了

郭：那女的怀孕了

于：唉 人问这孩子是谁的郭：你这不都冤死我了么

于：谁让你不听清楚瞎喊茬来着

郭：一个小时候

于：啊

郭：我又苏醒了

于：好嘛 又让人给打晕了一小时

郭：走出了植物园

于：恩

郭：我的心灵得到了净化和升华

于：这都是浪的郭：恩 什么话

于：废话 打两回您得到净化了

郭：恩 觉得肚子很饿

于：饿了

郭：万幸我还有点零钱

于：是啊

郭：街边儿上有一小饭摊儿

于：吃点儿东西

郭：下岗工人干的于：哦

郭：炒个饭炒个饼

于：哦

郭：煮碗面

于：凑合吃点儿

郭：小菜儿

于：恩

郭：我坐这儿 我要挥霍

于：这摊儿你能怎么挥霍啊

郭：煮三根儿面俩饺子

于：嘿好嘛，饭量可够大的郭：正跟这儿等着呢

于：恩

郭：由打那边————wu

于：什么呀

郭：来了一辆城管的车

于：哦

郭：连吃饭带摆摊儿 呜 当时就没了

于：全跑了

郭：就剩我一人儿跟这儿坐着

于：您也杂件成这样

郭：车停了

于：恩

郭：下来两个城管

于：哦

郭：两人表情很沮丧

于：怎么的郭：我说别开车的吧，你看没饭吃了吧

于：好嘛 他们也是吃饭来的呀 这两拧了（不懂）

郭：我很饿

于：恩，没饭了

郭：得找地儿吃饭去

于：是呀

郭：旁边有一小饭馆

于：哦

郭：我上那儿吃点东西吧

于：凑合一口

郭：迈步就去了 一进门 喔

于：昂

郭：地上有一黄色的塑料牌子（哦）写着小心地de滑

于：行了行了行了行了 行了嘿行了行了 您呢，以后上饭馆儿带着本字典怎么

样 别滑了行了 小心地di滑知道吗，您这榴莲再砸一下就醒过来了 您跟这抽风

吗不是

郭：我玩儿地可高兴了

于：哎嘿

郭：欻 欻 欻chua

于：神经病

郭：我一抬头

于：啊

郭：那老板抬头看着我于：不知道干什么呢 还滑呢

郭：你有病吧

于：说人家

郭：“你有药啊”

于：嗨，诶呀

郭：“你吃多少”你有多少

于：行了行了

郭：“吃多少有多少”有多少吃多少----

于：你是有病我跟你说，你跟人嚷这话儿干嘛呀

郭：唉，我这人生怎么这么不美满

于：你这美满不了你老这样

郭：坐在这儿 煮碗面

于：吃碗面

郭：我今天让你家破人亡

于：谁呀

郭：我非得给你，给你找点儿别扭不可

于：怎么个找别扭呀

郭：面煮过来了（啊）拿筷子一扒拉 真巧

于：怎么了

郭：夹出一个蟑螂来

于：也是不在意

郭：哼哼，啊

于：逮着了

郭：怎么办 老板脸都白了

于：害怕了

郭：给换双筷子

于：诶 换筷子，这是筷子的事儿么这，这俩人都够有病的郭：你盯着我了，我下回来咱们再说

于：诶对 唉行回来吧，滑出去的是吗

郭：我可淘气了知道么？

于：唉呵，可气您这是，不是淘气

郭：唉呀喝

于：恩

郭：我走在街上心说这是什么事儿，我这日子……哎，哎

于：怎么啦

郭：这有一大广告牌

于：写着什么呀

郭：卖房的于：哦

郭：新开盘的小区（哦）名字好听（恩）叫魔幻城堡

于：起的不错

郭：意大利风格

于：嘿

郭：3000块钱一平米

于：便宜呀

郭：白给的呀

于：是啊

郭：我来俩五栋吧

于：您要买这个

郭：我贷款

于：贷款

郭：2013年还

于：诶，好 那就是没日子给了这钱

郭：我先住着吧

于：唉行

郭：意大利风格，魔幻城堡

于：恩

郭：迈步就来了，到这一看

于：怎么

郭：真是意大利风格

于：有那么明显么？

郭：楼都是歪的于：唉，按这斜塔这么盖得是么

郭：售楼小姐特别客气

于：是啊

郭：要买快买

于：啊

郭：估计坚持不了几天了

于：好嘛，这就要塌

郭：我说您这玩意儿三千块钱一平米，”3千块钱一平米，谁告诉你3千？”

于：怎么着

郭：“五万一平米”

于：怎么五万呢

郭：我说你写着三千

于：对呀

郭：“三千是物业费”

于：嚯

郭：我一听啊，嚯~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

于：干嘛这么吃惊呀

郭：我一吃惊，后边那楼，轰----

于：就这一嗓子楼都塌了

郭：我一看我走吧

于：赶紧走吧

郭：售楼小姐打这砖里面出来，不这你有病吧“你有药嘛？”你吃多少“你有多少”

于：行这，神经病都碰一块儿这，这不要了命您这

郭：我这钱就挥霍不了了

于：您这贰佰块钱拿什么挥霍呀

郭：这贰佰块钱丢了我那卡里还一千八呢

于：哦，这惦记花这个

郭：我这呀好好琢磨琢磨我的人生，好好规划一下

于：还想呢

郭：恩，回家休息了一下

于：啊

郭：一宿的功夫，我当时呀，我这啪一下子

于：怎么样

郭：我顿开茅厕，整个--咔

于：您把公共厕所那门撬了是么

郭：说话这--

于：顿开茅厕呀干嘛呀

郭：怎么说

于：顿开茅塞呀

郭：我这顿开茅塞

于：啊

郭：取钱去

于：哦

郭：钱取出来

于：嚯

郭：我准备呀过有钱人的生活

于：是啊

郭：我养宠物

于：啊养宠物倒是务实

郭：有钱人都养宠物

于：对呀

郭：我呀，找几个呀，找几个明星嘿

于：怎么了

郭：我好好地养明星

于：您这那明星当宠物养啊

郭：我企业家我是

于：企业家就包明星啊

郭：我 老起夜我于：您这个肾的状态就不要想包明星的事儿了

郭：幺兮

于：唉什么呀，想点儿好事儿

郭：你这讽刺我嘛

于：废话

郭：你有病

于：你有药

郭：你要多--

于：谁跟你说这个

郭：唉我可爱说这个

于：什么好事呀

郭：我去，我去买宠物

于：唉

郭：门口一宠物市场，我去买宠物去

于：去瞧瞧去

郭：我一进门，嚯，卖什么的都有啊

于：啊

郭：卖什么的都有，人家说我们这儿要什么有什么，啊，人们这个养鱼

于：嚯

郭：养鸟

于：恩

郭：养孔雀

于：哎呦

郭：养那个乌鸡

于：真全

郭：元宝鸡

于：恩恩

郭：养小狗小猫

于：是

郭：这元宝鸡这也是宠物

于：诶那是跟别的鸡不一样

郭：它那脑袋跟尾巴是翘起来的于：元宝形状

郭：特别可爱 我说这挺好玩的这

于：是是

郭：这我以后就能上街遛鸡去了

于：怎么那么别扭这话

郭：什么话，溜着玩嘛，高兴嘛

于：养干它嘛呀

郭：昂，我说这好 好，您买，挑，大的小的都有，这么大小鸡仔也有，我们有小鸡儿，跑地特别快，特别可爱 我说好好好你把那跑的快那卖我于：昂

郭：eee那不卖 我给你100块钱

于：100块一只鸡不少

郭：贰佰 不 400 不

于：嚯

郭：500

于：真下本儿

郭：我说你要疯啊，500块钱买只小鸡儿你不卖 也不是不卖，我追不上

于：嗨，那你还要这玩意儿干嘛

郭：买个别的吧

于：恩

郭：买一小狗

于：诶这比较普及

郭：买狗，注重血统，对了我买一狗血统太纯正了

于：怎么

郭：京巴国美藏獒西施一串

于：嚯，这狗他们家不定多乱呢

郭：买回来越看越小品剧本网喜欢

于：啊

郭：美化它要到极致

于：这怎么美化啊

郭：找一美容院

于：哦

郭：给我们剌一双眼皮儿

于：瞧瞧

郭：剌玩我一看

于：昂

郭：怎么上下双眼皮儿

于：上下都剌了

郭：我们这儿开业大酬宾嘛，剌两刀送两刀

于：没听说过，手术也送

郭：我说你给狗美美容吧

于：啊

郭：烫个头行不行

于：整毛发

郭：烫什么样的？ 我说你见过于谦那头吗

于：嗨，你提我干嘛呀

郭：就烫一他那样的于：什么话

郭：行行行行。弄进去了

于：恩

郭：烫完了出来一看

于：啊

郭：怎么没毛啊

于：唉，改您这发型 怎么意思这是

郭：我说怎么回事 对不起呀，火大了

于：啊

郭：这拿微波炉弄得

于：嚯

郭：这孙子原来买烧烤的于：改厨子了这个

郭：这可怎么办呢

于：恩

郭：有人问我所你给这狗整个容吧那就

于：美容

郭：说上韩国整去

于：人那儿有这技术

郭：诶这是个办法（恩）找朋友借点钱买张机票吧，带着狗奔韩国，给狗托运

于：恩

郭：上了飞机，坐那，拉过安全带来，我这短

于：您先等会儿，飞机上那安全带您要这么扥是短

郭：怎么系

于：这么系人家那安全带

郭：跟出租车不一样

于：废话

郭：咔，我就系这个，我说对吗，大姐

于：对

郭：对对对，空姐乐了，其实你这得系安全带，飞行过程会有摇晃，曾经有过这个现象啊，凡是没系安全带的乘客撞得头破血流的于：是啊

郭：凡是系安全带，坐那儿好好地，跟活时候一样，嚯

于：别坐了要不就，不撞得就死的郭：我来不及了，已经飞起来了，我说我了个天哪，我这呕吐呀，直翻腾

于：哎呀

郭：捆着我吐不了，吐那儿呢？

于：你说

郭：我旁边还坐着一人呢

于：还一位

郭：这位真行，闭着眼睡觉

于：你瞧瞧

郭：带着大墨镜，眼罩都带好了，我奔着他心口就去了

于：太恶心了

郭：吐他前心上了

于：哎呦

郭：他也没反应我也没事儿了

于：你吐完就好了

郭：一会儿的功夫飞机平稳降落，一看他醒来

于：哦

郭：我赶紧过去问他

于：恩

郭：好点儿了嘛

于：什么人呢这是，你损不损呢你

郭：他明白了，“好，幺兮幺兮”

于：嗨家，您就会这么一句

郭：我就这句瓷实

于：啊

郭：领到一个最大的整容机构，跟人说你看我这个，你明白么，点点头。主治医师戴着大墨镜戴着口罩戴着帽子穿着白大褂

于：全捂着

郭：把这狗弄里边儿去了

于：喝

郭：在外边等着吧

于：恩

郭：等了一个钟头

于：哎呀

郭：给我抱出来了，好

于：真好了

郭：整完之后那样

于：是啊

郭：大长耳朵，俩大门牙，一蹦一跳吃胡萝卜，喝

于：您先等会儿好嘛您这，进去一狗出来一兔子

郭：哎呦

于：吃胡萝卜这个

郭：他给我换了吧

于：对呀

郭：我说这不对吧这个，我那狗哪去了，一摆手，这就是，我说你别给我来这套

于：他不承认

郭：我告你我喝的出去，赶紧还我，要不我跟你没完

于：对

郭：他乐了，一摘口罩

于：昂

郭：飞机上你还吐我一身呢

于：嗨

篇

二、郭德纲相声台词精选

郭：人来的不少啊，我很欣慰。

于：老词

郭：今天我们俩给大家表演

于：对。

郭：（指于谦）也是小兄弟。

于：没有没有。您还没问岁数。

郭：你漱口了吗？你几个大节？

于：您会说人话马？

郭：不是`````你多大什么来着？

于：岁数。

郭：对，你多大罪过？

于：要判啊。

郭：多大罪````岁```罪````岁数，多大岁数？

于：我37

郭：小兄弟！

于：您多大？

郭：我32

于：拿起嘴来就说！我岁数大，您是兄弟。

郭：不能！我大，你是兄弟

于：大伙都听见了，您32我37，我哥哥您兄弟，这还有错没有？

郭：你不识数！不信咱们数。

于：这还怎么数？

郭：我32你37，啊。30，31，32，有我了；33，34，35，36，37，这才有的你，我兄弟。

于：噢``````照您这么说，先有的你，后有的你爸爸？

郭：（转过身看着于谦）讨厌，讨厌！

于：这部您说的吗，刚生出来小孩比谁都大？

郭：你看这脸，长得跟包子似的。

于：您先别说我这脸。

郭：不许欺负我！好在我脾气好，要碰上我们同行那急脾气，“咔”一下你就完了。

于：您这行人怎么都这么大脾气？您干什么的？

郭：我？（耷拉着肩膀）我是练家子，练武术的。（捂着脸乐）哪说理去？我是练武术的！

于：这练武术的怎么都嬉皮笑脸哪！

郭：我们家就是干这个的，我爸爸就是练武术的，你一打听江湖上没有不知道的。

于：叫什么？

郭：草上飞！

于：你爸爸飞贼？

郭：你爸爸刺猬！

于？：不是，怎么起这名字？

郭：他轻功好嘛！就这二楼，一个跟头就上去；从这边到那边，一片腿就过去。没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁！

于：还是贼呀！锁都上来了。

郭：贼干嘛？本职工作开锁嘛。就银行那保险柜，我爸爸弄根芹菜就捅开了。

于：霍！

郭：每天早晨起来，耗腿，坚持30分钟（把脚尖翘起来）。练了30年，你说了得吗！

于：这我也会，这叫耗腿呀？！

郭：说这意思吧。虽然我父亲这么大能耐，但是我们哥俩想学武术，我爸爸不能教，得送外边学去

于：这为什么亚？

郭：自己孩子下不去手啊。每天早晨起来好腿，你忍心吗？

于：这也什么不忍心的（翘脚尖)搁到这有什么不忍心的？

郭：跟你这外行说不清楚！这跟你们说相声的一样：比如我是说相声的，（拽于谦）我儿子也想学相声

于：往那边比划！

郭：我父亲几经辗转，终于找到了我的老恩师

于：还挺尊敬

郭：得道的高僧，世外的高人，家住在京西北玄平坡的下坎，这个地名叫虎岭。

于：哦，虎岭？我可没听说那出过什么武术家，听老人们说过那净卖粽子的。

郭：我拿江米砍死你！

于：您也找不出别的东西了。

郭：他小瞧人！虎岭就都是卖粽子的？讨厌哪！

于：反正卖粽子的多。

郭：你们曲艺团宿舍楼住的都是说相声的？

于：那倒不见得

郭：还是的，嗬！我的老师是个和尚，叫围米！隐居在那。那天我爸爸带着我，还有我哥哥到那拜访他老人家，老爷子正捋叶子呢````

于：捋那铁叶子？

郭：捋那苇叶子。

于：还是卖粽子的！

郭：什么叫卖粽子？练功受伤了怎么办？拿苇叶子缠一下。

于：拿苇叶子缠？

郭：你哪懂这个去？是不是？我爸爸把来意一说，老爷子很高兴：“二小！好！没什么，干什么不吃饭？早出去晚回来，该添水添水，该续火续火，知道吗

于：我怎么听着不像练武术阿

郭：我爸爸说您多栽培。老师说：要干这行得先立下生死文约

于：哦，这还合同制？

郭：得立合同！跟着老师学10年学8年，中间出去拿车撞死了，活该！

于：哦，这没老师的责任？

郭：没人家的事。老师说你你气不过，扎井里死了，活该！

于：老师不管？

郭：自己负责！

于：哎哟！

郭：我父亲眼泪都下来了，可为了两个孩子的前途````咬咬牙：老师，您写吧！

于：这就真写？

郭：老师吩咐一声：摆香堂！前边摆上香炉蜡钎蜡贡烛台，后边高悬上我们祖师爷的画像

于：您这行也有祖师爷？

郭：有哇

于：谁呀？

郭：屈原！

于：对！您这行合理阿。没有屈原就没有粽子吗。

郭：你看这脸长的`````

于：您甭端详我了

郭：前边摆好了笔墨纸砚，老师提起笔来，眼泪也下来了

于：怎么呢？

郭：笔不落，两个孩子的命在；笔一落，千金的重担就落在自己身上了！真有个三长两短，怎么向人家父母交待？屋里的气氛很凝重，沉默了20多分钟没人说话。最后老师把笔放下了，叹了口气：甭写了

于：哦，心软了

郭：我不认识字！

于：废话！不认识字还写什么？

郭：我父亲很感动

于：还感动？

郭：好好跟着老师学，老师文武双全，啊。

于：甭提这文武双全了。

郭：说完了，我爸爸一道红光直奔西南。

于：你爸爸狐仙？

郭：你爸爸白骨精！

于：怎么一道红光阿？

郭：我把我爸爸皮袄后边给点着了

于：什么儿子！

郭：之后每天跟着老师学能耐：先练掌再练拳，最后练兵刃

于：哦

郭：先练掌法：铁砂掌。拿手在铁砂子里插，这么插。当然一开始你受不了，容易受伤，先插江米（做淘米状）

于：哦，就光插这江米？

郭：有石头捡出来。

于：您这捡米呢？

郭：练功嘛

于：练得什么功阿？

郭：再练拳，拿手杵铁豆子，把铁豆子杵碎了！

于：哎呦！

郭：当然一开始不能用铁豆子，先用红小豆。为了加强摩擦力，里边加上红糖。

于：你这揣豆馅呢？

郭：最后练兵刃：练齐眉棍！打人行吗？先打树：“嘡嘡嘡”三下，歇会，再打，三下一歇三下一歇。

于：干嘛三下一歇呀？

郭：祖师爷教导我们：有枣没枣打三竿子！

于：屈原都馋疯了

郭：不许侮辱我们祖师爷！跟着老师学能耐，很开心啊

于：还解馋呢

郭：你看这脸````

于：又来了！

郭：老师经常教导我们：好好练，学得文武艺，货卖帝王家。记住老师的话：流氓会武术，谁也挡不住！

于：什么师傅！

郭：谢谢老师！我听了您这些正义的言辞，顿时五内澎湃，恨不得找个黑暗的恶势力和他同归于尽！

于：好！

郭：老师点点头：嗯，你无耻的样子很有我当年的神韵~

于：嗨！这就别往下传了！

郭：实指望能跟着老师长久的在一起学能耐，没想到中间发生了一个小插曲

于;什么插曲？

郭：有一天，老师下山，出去蹦的去了

于：老师还干这个？

郭：不是，见网友去了

于：嗨！还不如蹦迪呢

郭：无意中遇见了年轻时红颜知己的女儿，从见到她那一刻起，老师知道自己的江湖生涯结束了，注定要远离那些白衣如雪来去如风的日子。老人家以80高龄，毅然决然戴上假发还俗去了！~

于：哦，跑了？

郭：两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉？

于：什么学问啊！朝朝暮暮！

郭：他走了，我们哥俩怎么办？一是跟老师能耐没学成，再说快到5月节了，就忙了。

于：对，该备货了。

郭：我们哥俩整天加倍加点在院子里头忙活，哪有时间想别的啊（做包粽子状）

于：行了，您就别扽这线了。

郭：这一天我们正在忙活，忽听得外面有人击户。什么叫击户？

于：不知道

郭：小鸡子吃辣椒糊！

于：胡解释！

郭：有人敲门。

于：哎，您就说敲门就得了

郭：进来两个人：二位好啊，我们是北京前门外会友镖局的，我们老掌柜特地叫我来请二位走一趟，有要事相商。

郭：（做包粽子状）这大忙忙的，我们哪有工夫去阿

于：来人了您就甭干了

郭：我说既然人家登门来请，也不好不去阿。我说哥哥把那火封上，包好的拿凉水拔上。出门一看，嗬！还准备车了！

于：还真客气！

郭：太客气了！我说哥哥，你上那边，我上这边，一块上，省得翻了，一个轱辘不好坐！

于：独轮车呀？

郭：行行行，有车就行。

于：没给你捎50斤江米来？

郭：车夫推着我们，“子牛，子牛”来到前门

于：哦，到了。

郭：老掌柜的和这些个英雄好汉，都在门口等着呢。一见我们来了，马上笑脸相迎：二位大驾光临，真使蓬荜生辉，茅房添彩！

于：连茅房都刷漆了

郭：到了里边，一看迎面一个二层小楼，地下黄土垫道，两边摆满了刀枪架子。

于：练家子

郭：老掌柜用手一指：2位楼上饮酒吧。我发了愁了！

于：怎么了？

郭：不能走楼梯，让人笑话！这时候看你的轻功如何，你得纵上去。

于：瞧功夫！

郭：我走楼梯？丢人了！怎么办呢？忽然急中生智，冲我哥哥一努嘴：嗯``````我哥哥由打怀中掏出暗器，“啪”往东南角一扔，我喊道：“有刺客！”老掌柜一听：“哪呢？瞧瞧去！”他们淅沥呼噜奔那边，我一揽我哥哥：“走，上楼。”

于：就这么上去了？

郭：一会老头回来脸都青了：“这谁扔的粽子？”

于：您也就衬这个了

郭：我说你上来阿！你可不能走楼梯让人笑话，啊。

于：还斜楞人家呢

郭：老头“啪”一个跟头上来了。大排筵宴：山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖。烧黄2酒都摆齐了---吃吧，还等什么？甩开腮帮子，撩开后槽牙，饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的：“噼哩啪啦，噼哩啪啦````````”

于：哎呦！过瘾呢！

郭：吃饱了，喝足了，老头往下一指：2位，楼下过过汗吧！

于：过过汗？

郭：楼下抻练抻练

于：哦，练练。

郭：再看老头，站稳了，一个跟头又下去了。我们怎么办？上来好上，下去再扔粽子不灵了。我一踹我哥哥：下去！顺着楼梯“骨碌骨碌”下去了，我后边追着：“哎哎哎``````”

于：好么，脑子全用这上头了

郭：到了楼下，老头说：2位谁先来？我哥哥说我先来！我练一趟六合枪！

于：好！

郭：这六合枪不好练！有赞为证：一扎眉攒2扎心，三扎眉攒4扎心，五扎眉攒6扎心，七扎眉攒8扎心！

于：全扎一地方啊？

郭：这不好背，记性不好来不了这个！

于：没什么不好背！就一句有什么不好背的！

郭：我哥哥刚要练，我说哥哥您感冒刚好，可别反复了！我哥哥点点头：言之有理！把枪放下，气不长处，面不改色！

于：废话！他没练喘什么气呀！

郭：我说我来。你们见过枪见过刀，没见过刀枪并耍的！今天我一手的枪，一手的刀，让你们瞧瞧我的真能耐！

于：好功夫！

郭：我到兵器架子那超起一杆大铁枪来，掂量掂量120多斤，枪尖朝下“扑”一下杵在地上：“老爷子扶着点，我挑口刀去。”老头真听话：“那边都是刀，挑去吧”。我挑了一口刀，要拽还没拽出来，打西北半悬空来了片云彩，紧跟着“咔嚓”一个雷，再看老头躺地上这样了（做抽搐状）

于：你可太损了！

郭：我说老爷子您不对阿，您没攥瓷实。再来！

于：还没攥瓷实？要不不能那样！

郭：老头一听：“no，no，no！”

于：吓得外国话都出来了

郭：那我只练刀吧

于：好，您练刀

郭：我把刀握在手里，来一个“夜战八方藏刀式”（在自己脖子上一抹，倒地）

于：（把他拉起来）往哪藏呢？您这自杀来了？

郭：藏刀式（放自己脖子左边），藏刀式（放自己脖子右边）

于：行了，您别使这架子了。

郭：老头很高兴：相烦2位给我们保趟镖，咱们后边验验镖吧。到了后边，一个个老窝瓜里边装满了金银财宝，这叫暗镖，现如今这趟镖不好保，2位辛苦一趟！

于：好哇

郭：我说那就却之不恭了。我们哥俩从镖局出来，出德胜门，走清河夏河营康庄子，沙城保安康庄子，张家口夏河营康庄子，南口昌平县康庄子``````

于：您等会吧。您就在康庄子这转悠，不往前走了？

郭：我就这瓷实

于：瓷实也不能站这啊

郭：这时天色就晚了，我说哥哥咱打尖还是住店？

于：您说？

郭：吃面！

于：好么，这是走饿了。

郭：依着我哥哥要住店，我说咱们趁天黑赶紧往前走，过了这咱们再歇着。虽然道路崎岖，但是有这朦胧月色

于：好主意！

郭：我们正往前走着，忽听得一阵铜锣响亮，紧跟着出来20名喽啰兵，都是短衣襟小打扮，雁别翅排开，中间闪出一个黑大个，这大黑脑袋：“呔！此山是我开，此树是我载。要想从此过，留下裤子来！”

于：脱裤子阿？

郭：我说：大胆贼人！不光劫财，你还要劫色！

于：什么乱七八糟的！

郭：我说哥哥，一个人打不过，咱俩人一块上双战于他！

于：上吧

郭：我们哥俩各挥刀枪，跟贼人战在一处。刀来枪去，枪来刀往，眼瞅着瞧见一破绽，我心说你就在这吧！大刀一举，“咔嚓”一下。斗大的人头地下翻滚，我是嚎啕大哭```

于：你哭什么啊？

郭：把我哥哥宰了！

于：去你的吧！