第一篇：冷笑话100个
经典超级冷笑话大全100个
1、小蜈蚣摔一了跤，脑死亡。蜈蚣妈妈找到医生，说：“医生，医院里可以捐献器官吗？” 医生说：“可以呀，可是，他的眼角膜、肾脏、肝脏都受到了损伤，可能捐不了。” 蜈蚣妈妈说：“我要捐他的腿……”
2、乌鸦衔来小石子，放进瓶子里，水就满上来了。乌鸦嗅了嗅，还没来得及喝，就飞来一只霸道的喜鹊，把水喝光了。乌鸦笑笑，自言自语道：“小子，不知道重金属超标吗？”
3、睡觉前一定要吃饱，否则会做饿梦的！
4、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是 “吃”而不是“拍照”
才能称为称职的吃货！
5、是时候开始苦练末日技能了，比如跑得过地裂，越得过高墙;打得过丧尸，活得过蟑螂，单性可受孕，无土会种粮； 自己懂发电，徒手能建房。
6、“人生本是一次苦旅，幸好撞见你。” “ＴＭＤ，开车撞人还有理了！”
7、小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院。
但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。
8、丁丁在家里大声练习“您好。” “我能帮你吗？”突然，家门口有一头小狗哭喊着，小狗说：“我的弟弟掉进水沟里了，你帮助我救它起来。”
丁丁说：“滚你的蛋，不要干扰我练习文明用语。” 小狗说：“你怎么说一套做一套？”
丁丁说：“我还没有练成呢，说都说不好，当然做不好啦！”
9、绕口令我在行呀，虽然已是牙齿不清了。但俺的舌头可以绕到后脑勺。
10、唐僧师徒四人取经期间遇到一条很宽很宽的河，孙悟空飞不过去，熟悉水性的沙僧也毫无办法，这时，一只老乌龟出现了，二话不说的就把它们载复过去了。到了岸边，师徒四人感谢老乌龟，想给它些报酬。
乌龟说：我不要什么报酬，我只想成为你的徒弟，见到他们都修成正果了，我羡慕埃
唐僧想了想，拒绝了，乌龟问缘由。
唐僧回答：我收了徒弟，会给他们一个简便的称号。悟空叫猴头，八戒叫猪头，如果把你收了，我叫不出口啊！
11、唐僧师徒四人买载而归回到大唐，那是要名有名，要利有利丫。四人斗志昂扬，要求再取一次经。
第二天，太宗皇帝亲自在宣武门为四人送行却久久不见前来。一炷香后，唐僧气喘吁吁地跑过来：＂陛下，我对不起您，白白龙马听说重走西征路后，哆嗦了一夜，死了。
太宗皇帝接过白马的遗书：“师傅，不是马儿临阵脱逃，我我咱们一路上五个光棍，我真的是承受受不了啊！”
12、据说，盘古开天地，把大地划成了五个部分。中间是一条热狗，二边就是面包，最后二面抹上奶油。天狗呀，一直想把它吞下，可惜．想到家里还有一个我。就给俺留下了，自己只有叼走个月亮，勉强充饥。
13、以前有人说我是吊丝，没人疼没爱的，我只能默默不语，暗自流泪。
但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧！呵呵，远远现在有钱了，内增高了，可不就帅了嘛！两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。
我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”今天一同事手机快没电了，接到一个客户电话只听她喊了句：你打我座机啊！！
我们瞬间傻了，再然后GC来了电话响起这货对着我们说：我座机，我座机啊……
14、手印和白条打架，因白条粗壮，手印打输。于是手印找诉状帮忙。
手印和诉状找白条数月，撞上了一个有公章的文件。
于是手印一把揪住文件一阵痛打，还愤愤不平地说：“小样儿，你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了！”
15、苍蝇看见了匆匆赶路的蚊子，问道：“去哪里？”
蚊子回答：“去献血，积德可以长寿的。” 苍蝇说：“是真的吗？我也跟你去。”
蚊子善意提醒苍蝇：“算了吧，你的血肯定不合格。”
16、变胖都是悄悄滴、悄悄滴，你以为一切照常，找出往年的裤子，就是一个猝不及防。
17、我爱上了一匹野马，她给我生了头骡子。
评：那说明自己是驴，还怪别人。。
18、韩国人说：孔子是韩国人，李时珍也是韩国人，最后说孙悟空也是韩国人，要我说孙悟空的确是韩国人，因为猴哥的兵器是棒子！
19、本人不喜欢迷信。
小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学！
20、一男子三轮车载老婆出门办事，刚出胡同口被一轿车撞飞，男人飞出去好几米，马上一下子站起来了，媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来？” 男人一脸无奈：“烫。。”对于微胖一族来说，“数字体重”已经不重要了，重要的是“视觉体重”。
21、和朋友打电话聊天。
朋友说：“现在每天加班到八点多。”
我疑惑道：“老板给你那点工资你还给他加班？” 朋友说：“你傻呀！回家开空调不用交电费啊？”
22、老鹰在回家的途中遇见了秃鹫。老鹰问：“兄弟，你是坐办公室的吧？” 秃鹫说：“是啊，你怎么知道的？”
老鹰说：“一看就知道你是很聪明，经常玩电脑的。” 秃鹫说：“不会吧，你是怎么看出来的呢？”
老鹰说：“年纪轻轻就秃顶，这可是最好的证明。”
23、老猴临死前，把小猴子叫到跟前，它说：“我想告诉大家为猴处世之道： 1.要善于妥协，胳膊挽不过大腿，杀鸡吓猴不是闹着玩，否则，自己就有掉脑袋的风险。
2.千万别杞人忧天，猴子捞月已经成为了笑柄，不要担心日落月没，大不了降临世界末日。
3.要会抓住时机升官发财，牢牢记得“山中无老虎，猴子称霸王”，一旦调虎离山，我们就主动出击。4.别在一棵树上吊死，记住“树倒猢狲散”的教训，学习狡兔三窟。”
......24、展昭学画，只见宣纸上面一团乌黑，公孙策说他浪费纸张。展昭冷冷道：“我这是在画包大人的肖像，懂吗？”
25、公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你” 公孙策说：“有屁快放。”
展昭说：“你……是不是亲了包大人。”
26、老虎妈妈带着小老虎一只追着一只公鹿。
小老虎追得十分疲惫，就问妈妈：妈妈，咱们放着体弱的母鹿不追，为什么却偏偏追这只公鹿呢？
老虎妈妈立刻用责怪的语气说道：不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗？
27、包青天向皇上说起百姓的贫困生活：有些地方赋税很高，百姓生活好苦，连煤油灯都点不起，屋子里漆黑一片，我进去他们都看不见我。
皇上烦烦的看了他一眼说：这是你个人问题，麻烦下次举个合适点的例子好不好？
28、包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。” 展昭：“你TM在逗我吧！”
29、青山爱上了彩霞，于是和彩霞发生了一夜情，可第二天醒来，却不见了彩霞，急得大叫：“彩霞，你在哪里？我会对你负责的，你怎么撇下我走了呢。” 旁边的白云答腔说：“瞎囔什么？我在这呢。”
青山仔细打量了一下白云：“胡说，你怎么可能是彩霞，彩霞的脸色是红的，你明显是白色的，你哪有她好看。快走开，别在这忽悠我。”白云急了：“讨厌，人家白天不喝酒嘛，脸色怎么会红呢？” 30、一杀人狂专杀恋人，抓了一对。
杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。情侣说好，一起出石头一起死！
可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。
31、“好久不看火影了，不知道柯南当上海贼王了没。” “当上了，还用七颗龙珠拯救了世界，后来回到羊村继续当村长，最后跟白雪公主生了七个葫芦娃”
32、美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格 都比中国超市便宜，这是为什么呢？
神回复：你以为那么多化学添加剂不要钱么？！www.xiexiebang.com
33、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦…… 他不是生病了，就是没钱了！
34、南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡” 北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡”
35、今天去书店，买了一本《老子》和一本《道德经》，但买回来后总觉得那里不对埃
36、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
37、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道。。你以后没钱的日子还很多。
38、“我的音乐梦想是让所有人 听到我的声音都会回头。” 后来她录制了一首红遍中国
大江南北的单曲《倒车，请注意》
39、我们公司元旦放假三天，同事一枚子低头在网上到处搜度假点 我抬头一看：“承德避暑山庄”避暑山庄…… 40、澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。
网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？“先生，我可以借你的腿用一下吗？”一只小狗问。“可以。”男士很有礼貌。
“谢谢！”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。
41、上联：“大旱三年，仓空，井空，仓阱空” 下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。现在缺横批……
42、就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。
然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索 就是没有你……
43、我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。
搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。
菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。
44、胖子：我最怕胖。五百多斤的那年打出租车把车胎给坐暴了；四百多斤那年坐火车，想上厕所挤不过去，尿了一裤子；三百多斤那年，相了第一百零八个对象，人家还是以嫌我胖为由，把我拒绝了。
减肥的路上历尽千辛万苦，就像西天取经一样的困难，我最怕的事情就是今天比昨天胖。
45、以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。
但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。
我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”
46、鱼噘着嘴对面说：“我们鱼与酸菜一起的时候，都是叫„酸菜鱼‟，从来都没叫过„鱼酸菜‟；可是与你们在一起时候，总是叫„鱼汤面‟，一直也没叫过„汤面鱼‟；我们决定不与你们为伍了！”
面拉长着脸鄙夷地说：“你难道不知道，我们被拉长、碾平、抽筋以后，都是叫面条、面饼、面筋，有叫过条面、饼面、筋面吗？”
47、男屌丝一枚，一天我关切的跟女神说：“最近看你每天QQ挂到很晚才睡啊！晚睡对身体不好的。”
女神惊讶了一下，顺口说:“不是在线对你隐身的么？” 然后整个世界都安静了。
48、我买了一辆新莱克索斯跑车，两个儿子问我，如果我死了，谁继承它。我想了一会，告诉他们，如果我死于双日，那么生于双日的儿子继承它；
如果我死于单日，那么生于单日的儿子继承它。
49、事情是这样滴：前天我和女朋友在网吧包厢上网，因为我们俩都超级色的，所以就开始ML了。
她不能叫嘛，所以就咬我。我很疼，但是这不是重点。
重点是弄的满地的卫生纸，然后她说：这么多卫生纸，等下网管一定会知道我们在干什么。
我说：你这么大声说话，隔壁都知道了。这时隔壁传来：我们什么都不知道
50、男：“亲爱的！你知道我的心吗？”
女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的心，何必多问呢？”
51、宿舍姐妹早上起来干呕，我对她说小心点哦，别怀孕了，她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”
52、一逃犯闯入民宅，见小两口在接近，他将那丈夫捆在椅子上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进洗手间。
丈夫说：“他蹂躏你时别对立，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你！” 妻子说：“刚刚他在我耳边说是同性恋，问我润滑剂在哪，我说在洗手间。你一定要挺住，宝贝，我也爱你！”
53、他和她要结婚了。
结婚典礼上，他对她说“对不起。我…”
她说“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。” 他皱眉“你怎么会这样想呢？” 说完转身拉起了牧师的手。
54、朋友去参加别人的葬礼，一到那儿就跪在死者的旁边嚎嚎大哭。
嘴里还不停的喊着：“你不能死呀，你怎么能这样死呢！你死了让我怎么活呀。” 正当死者亲人满脸感动的注视他时，他突然冒出了下一句：“你个王八蛋，好歹把我钱还了再死呀！”
55、朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。
lz资深女屌，没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆……
56、现在很多网站都是骗子，你打开它的同时，必定跳出一个很下流的游戏。这不是关键，关键是游戏进去以后下流的元素全不见了！
你为什么不下流到底呢？遇到这种情况不爽的网友有没有啊？！
57、尹姓朋友：“帮我孩子想个名字吧。先说好，不许拿别人孩子开玩笑。我同事个个嚷着叫他尹志平，我很不爽。”
我：“太过分了，用尹志平那种乘人之危的家伙当名字根本是侮辱，这已经超出玩笑的范畴了。应该祝愿孩子成为正人君子而不是卑鄙小人吧！” “说、说得好呀！”
“所以你的孩子就叫尹君子吧。” “滚 ……”
58、一道题：请用四字概括自己的长相。
学生们的答案：批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等
而惟一一份超现实主义派的答案是：竟然是人。
59、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖 有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪
有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外
有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……
60、圣诞老爷爷，袜子我已经挂在床边了，请投递各科目期末答案一份，中文版！谢谢了~
61、一起吃饭的妹纸在描绘自己的宏伟蓝图：首先去车展脱衣服赚五千块； 然后做1车切糕，被一辆奔驰撞倒，车主吓跑，把他的奔驰以80万卖出； 然后去读长江商学院，嫁给地产商，然后累死他继承家产。
62、陪逛街：15元/小时（鞋底要报销）；陪吃饭：8元/小时（雇主请客制）陪看电影：10元/小时，3场以上8折优惠（禁止看AV）陪聚会：15元/次；拉手：10元/次；拥抱：20元/次 接吻：30元/次（牙缝不能有菜叶）
如在一天接触中发生火花者，免收一切费用，非诚勿扰 63、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。
男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”
“我睡过头儿了。”女职员答。
64、中央八项规定出台后，领导对秘书说，把这次会议讲话材料修改一下，去掉套话空话废话大话，留下实话就行。秘书仔细斟酌推敲，去掉了套话500字，去掉了空话400字，去掉了废话300字，又去掉了大话200字。改完后交给了领导。领导一看，整篇材料就剩一句话：“会后，请大家到三楼餐厅用餐。”
65、记者采访一分管经济的官员：“上有人传言，说您根本就不识数，您对此有何看法？”
官员鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言！” 66、好久没回家了，有点想家了。
清明节前两天，去问老板清明节是否放假，老板说了句让我这辈子的清明节都不想回家的话：只要不是给自己过清明，就别想回去。我有两个朋友，一个只接受纯天然的东西，吃新鲜蔬菜，喝鲜榨果汁； 另一个吃喝玩乐，快餐啤酒不忌。结果纯天然那个朋友先倒下了。
抢救过来后，他沉思良久跟我们说了一句话：“在天朝玩纯天然，我这是找死埃” 67、七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。” 朋友：“你说自己只有50岁？” 老汉：“不，我说我已经90了。” 68、和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？ 我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！
此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱....69、问：“现在男友大我七岁，家人还不知道，好怕他们不同意，可是好爱他。我94的。” 神回复：“坚持自由爱情，摒弃世俗观念。请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。” 70、“在麦当劳里，对面坐着一对男女，女孩子吃的很Hing,男孩子痴痴的看着，良久后男孩子开口问道，我们可以交往么？ 女孩子瞬间把正准备啃下去的鸡腿放下，“很抱歉，我。我已经有了男朋友了。”，男生低头不语，很难过得样子，女孩子再问，那这个鸡腿我还可以吃吗？
男孩子默默抬头说到，吃吧。。””
71、一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。
猴王对众猴训话说：“凡事要动脑筋，不然会变得像大象那样又蠢又笨。”
大象听了很不高兴，便对小象们说：“做象要走得端，行得正，否则就会像猴子那样，脸和屁股都分不清！”
72、某些动物生来就被注定从事某些职业。请问什么动物注定会从事教师? 蜘蛛，因为“蜘蛛必教(师)”
73、甜、酸、苦、辣、咸之中，谁没听说过牙齿? 甜，因为“甜不知齿”
74、南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。
北京人也笑了：我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下23度。南方人听完冷笑一声：“我说的是室内好不好！”
75、博士发明了一个祖玛游戏，给了一些小朋友试玩。请问小红，小黄，小青，小蓝谁没有收到? 小青，因为“青没祖玛” 76、有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操！就你这身板还想和人打架？被人推倒了吧？
破折号大怒：尼玛！我个子是没你高！可是，老子的腰比你三个还粗！77、感叹号是个自大的家伙。
一天，他看见问号，随口嘲笑道：你个死鬼！背弯了，还拖了下面的点做什么？ 问号灵机一动说道：尼玛，我弯着腰都和你一样高！78、今天看到一哥们肚子上有个刀疤，遂问他。
结果这哥们解释说：“当年他和一帮社会流氓对峙！突然……” “突然怎么了”
“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤……”
79、昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走……” 小哥很阔气的说了一句：“200。”
媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。
结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来，给我媳妇500块钱…
80、小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴。
他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！” 老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！”
81、理查兹是芝加哥警察局的一名巡警，天天与罪犯打交道，工作十分辛苦，而且精神非常紧张。
一天夜里，他精疲力尽地回到家里时，有气无力地对妻子说： “无论是谁打电话来找我，你都说我不在，我实在太困了。”
一会儿，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，她小声说道：“我丈夫在家。”
理查兹有些生气，他大声数落着妻子：“我刚才不是告诉你，让你说我不在家吗？”
妻子焦急地说：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。” 82、本人实习护士。今天上班期间。
值班医生坐电梯上来，老师说了一句：“哎呀，小欧，你怎么好意思自己坐电梯上来，多浪费电埃” 83、开着拉灰车从山上下来，一老头打车，可是驾驶室有两个运货的只能让他坐后车厢，走了几个小时终于到了目的地，一拉把灰卸了下来，忘了车后厢还有人，一下惊了我一跳，我赶忙跑到后边，老头灰头土脸从里面爬出来说：“小伙子不好意思，我刚才下车时一不小心把你的车厢给踩翻了。”
84、玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句： sb还在还听啊！
85、“见到帅哥我就一直看一直看, 直到我手酸的放下镜子为止。” 86、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…… 当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包，于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…… 87、sb对SB唱道：“长大后，我就成了你……” 13对B唱道：“当初是你要分开分开就分开……”
88、一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。”
朋友不服，说：“那你来个2万一平米的笑话。” 89、问：你幸福吗？ 答：我姓福。
问：为什么幸福？
答：因为我爸姓福。
问：为什么你爸幸福你就幸福呢？ 答：因为……是亲生的……
90、岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如？” 岳母道：“好男儿当精忠报国！”
岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔!” 91、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
92、黑狗跟主人出去玩，路上，一伙流氓突然窜了出来将主人打了一顿。黑狗愤怒无比，于是红着双眼将每个流氓都咬了一口，看着流氓们狼狈逃窜的身影，黑狗在后面不停狂叫道:“哼，打主人也要看狗！” 93、老鼠雇佣了一只千里马去两千里外办事，千里马一路疾驰如风，老鼠很是满意，可是行至中途千里马突然停了下来死活不肯前进，老鼠大是生气询问原因。千里马清了清嗓子，骄傲的说道:“因为我是千里马！”
94、打电话给你哥们求他办点事：“哥们，干嘛呢？wo有个事儿？” “看你的笑话呢？”尼玛？
“小?，吃饭了吗我有个事儿?”
“呵呵，这家伙太衰了，你咋地啦，就等着看你的笑话呢！”
尼玛，一帮幸灾乐祸的损友，哥们出这么大的事儿，你们不帮也就算了，还反过来看我的笑话？ 郁闷中？
95、闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？ 他说应该做的。
当时我想，这么善良的人，太难得了。
闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？ 某女：怎样？成我婆婆了…… 96、某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，“啊？不是我老婆啊”。
97、我和男友去吃鸡公煲买了两瓶果粒多，拧开瓶盖赫然写着再来一瓶，心里那个得瑟埃。。。于是故作淡定的对男友说：我中奖了。
那二货居然给我来句：我保险措施做的挺好的啊！怎么就中了呢？。
98、鲁迅小时候上学迟到了！一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！鲁迅很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！老师点点头走开了。
99、问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？
答：因为他们都有男朋友了。疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT。然后我从此进入了IT行业…… 100、领导让秘书査：“我身边有什么日货，要主动自查。” 秘书汇报：“查了，一件都没有。你的车是德国的，表是瑞士的，衣服是法国的，手机是苹果的，你的孩子在美国，你的房子在澳洲，你的帐号在香港。还有你喜欢的那几个小姐，都是国产的。” 领导放心：“那就全民一心，抵制日货吧”。
第二篇：个冷笑话
个冷笑话
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”
3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。”
8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”
9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。我看，完了。”
11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣
然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。
13、温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？
14、你老公年薪多少?“800万” “天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
15、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
16、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
17、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
18、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
19、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
20、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。”李妈妈气气的说：“我要活！”
21、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
22、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
23、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。
24、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。
25、【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿冰箱里啊！丈夫：......26、英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪？”
27、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为
谁不知道呢，自己照照镜子。”
28、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多......洞......29、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
30、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
31、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的冷笑话短信。
32、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
33、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”
34、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
35、“爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我。。”
36、“阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。”
37、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！
38、职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱那。职员：万一有色狼...。老板：你拿手电筒去。职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。
39、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
40、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似
（四）箭”耳！
41、某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”
42、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
43、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
44、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
45、玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。
46、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
47、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。”
48、老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语的氛围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道：“学了吗？”“学了。”老公自信满满的说。紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里：Ａ Ｂ Ｃ Ｄ Ｅ Ｆ Ｇ．．．．．．
49、儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我：“......”
50、一次看到老公跟别的女人在一起吃饭，自己吃醋了又不好直说，晚上回来，闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：“女人最爱吃男人的什么啊？”老公坏笑道：“豆腐。”
51、一个石头找东西„„找啊找„„找到一个石头；他们一块接着找„找啊找„„又找到一个石头„„嗯，于是小‘磊’出现了„„
52、阴间评选最可爱的鬼，于是吊死鬼得了冠军，因为他死了还不忘吐舌头，多可爱啊。
53、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”
54、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我！”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了？还不是被人们骑被人们坐吗？而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。
55、猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢？很热？no。很无聊？
no。因为。没有冷哭话。
56、曾以为今生能与你牵手一直走，曾以为能与你相爱日日夜夜，曾以为这辈子心中只装着你一个，直到昨天遇见了你那有钱的二大爷，唉，原谅我！
57、一天去开会，进去后互相问候：“你好，同志，哪个部门的？”答：“教育部门的。”“哦，幸会幸会。”另一个说，“我们公安部的。”“哦，您好您好，久仰久仰。”最后一个说：“我们，那个，嗯...有关部门的”顿时无语。“？？？天哪！从来只是听说，这回见着活的了！”
58、植物大战僵尸谁赢了？植物。因为植物讲了个冷笑话，僵尸冷死了。植物又大战僵尸谁赢了？僵尸，因为僵尸学会讲冷笑话了。。
59、啊刀和啊朱在一个房间，第二天啊朱死了，为什么？猪被刀杀了。。。。。60、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：“我出去晒晒太阳。”来到外面，又抱怨道：“我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。”脱着，脱着变成水了。
61、为什么蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香吗，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了呀。
62、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到:甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
63、阿钜感冒咳嗽了，怎么吃药都没用，但是上了一下指客网就好了，为什么呢？因为“止咳”网啊。。
64、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。
65、“前几天一女孩来买东西，让我着实郁闷，第一天她问:“老板,有一百包面吗?”我:“真抱歉,没有那么多。”“这样啊.”女孩垂头丧气地走了.第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?“老板:“对不起,还是没有”“这样啊.“女孩又垂头丧气地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?”老板高兴的说:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包!”“
66、你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多？答案：看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。
67、最新消息：七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。至于你信不信，我反正信了。
68、阿钜以前借了弟弟几百块，最近弟弟要求阿钜还钱，阿钜拿不出钱来，就把自己家的猪给了弟弟，然后阿钜就变成女的了。为什么？因为“还猪哥哥”。
69、一天，唐僧问悟
空：“悟空，你的筋斗云到底有多快？”大圣想了想说：“师傅，也就和现代动车的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！” 70、A和B在闲聊，说着说着A就说：天气太热啦，我都买不到生鸡蛋了！昨天我买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己着了！刚在路上遇到个陌生人，相视一笑，熟了！桌子太烫了，麻将刚码好，居然糊了。B：最安全的高铁也来给这个高温季节加温，不甘寂寞的时代呀。
71、猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠，王功权和王琴私奔以后，羡慕的人少，嫉妒的人多。
72、回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子：别编了，我知道你去坐动车了！丈夫争辩说：我没坐，我没坐！妻子大声道：没坐动车，你怎么也出轨了？
73、语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答：“黄河很黄。”老师不悦：“不行，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂白粉！”
74、老婆：“老公，你看我长得是不是很漂亮呀？”老公：“漂亮，非常漂亮，就是比凤姐差了一点点。”
75、狗咬人是真的，人咬狗？嘿嘿！哥只是个传说！人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌热？(www.xiexiebang.com 闪点情话网)嘿嘿！说冷的GG帅，说冷的MM美！
76、一男子很羡慕旧社会的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗胆向新娘说出了自己的理想，新娘善解人意，含情脉脉的说：我一定当好你的贤内助，从现在起我改名叫三妻，只要咱俩一起努力，保证不到一年我就给你生个女儿，起名四妾。这样，你的愿望很快就能实现了。
77、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”
78、情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”，菲菲很生气，回“为什么只有这五个字，一点诚意也没有！”阿钜“因为我发的是短。。信啊。”
79、丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？宽容一点就OK了哦，因为“有容乃大”嘛！
80、都说“煮熟的鸭子飞了”，那怎样才能让鸭子不会飞走呢？不知道了吧？那就是给它插一只翅膀，因为“插翅难飞”。81、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。天花板和地板。
82、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特别有名，那就是子贡、子路和子游，可他们三人中有一个不是人，你知道是谁吗
？答案当然是子路，因为指鹿（子路）为马呀！
83、有两颗球，很喜欢黏在一起，然后就变成葫芦了。又来了很多球，喜欢跟他们黏在一起，然后就变成糖葫芦了。
84、还记得那时老师说：谁觉得自己很蠢的请站起来。同学们都沉默着，几分钟后，我勇敢的站起来。那时老师你问我：怎么觉得自己蠢？老师笑着抢这说，你那时说：不是呀，我是不忍心你一个人站着。我和老师都哈哈大笑起来。
85、我哥的电脑屏幕上有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。我好奇问：“是歌词吗？”“是呀！”“怎么过得这么快？都没看清！”答曰：“是周杰伦的！”
86、有个人姓米，别人叫他“小米”，他不乐意，非让人叫他“大米”，叫着叫着，他就被老鼠吃了。
87、那次一起在街边摊吃臭豆腐，阿钜和菲菲一人一串，阿钜一个劲的夸：“臭豆腐可是闻着很臭，吃着那叫一个香！好吃！”菲菲撇着嘴吃了口说到：“闻着的确很臭，不过吃着更臭！”
88、音乐课上，老师吹奏了一曲《苏武牧羊》，问学生：“你懂音乐吗？”“懂。”“那我吹的是什么？”“笛子„„”
89、人爱，就是人和人，产生好感，在悲欢离合、风花雪月、纷纷扰扰的人世间，互相付出的那一份说不清，道不明的关怀呵护。爱人，就是你一天把他当儿子、又当孙子，滔滔不绝、杂七杂
八、疯癫痴狂，骂他个千二八百遍，却不许别人骂一句的人。
90、有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”“对不起，这是前苏联的。”
91、人们老说兔子的尾巴长不了，兔子不服气的说：再短也没有女女们的裙子短！
92、从前有一只大象，有一天它忽然觉得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像。。
93、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好！”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课！数学课已经上完了！”
94、”英语考场上，一哥们抄得不亦乐乎，监考老师说了句：“you,out!”该考生抬起头望着老师郁闷了一下接着又开始“奋笔疾抄”，老师见状又说了句：“you,out!”见该生没有任何反应，老师接着来了句：“你，出去！”考生答道：“老师，您早说中文不就得了嘛，我听不懂英语！”“
95、一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我 都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语...96、萧明理完发回寝室的途中，在女生寝室楼下碰见同学，同说“喂油，帅啦！”萧明得意着说“只是剪了个酷头！”二楼一女生探出头来冲楼下大叫“谁拣了裤头？拿出来看一下是不是我丢的那个。”两个人听吧.....97、我正在办公室批改作业，有学生来报告：“老师，外面有个阿姨找您！”我随口问道：“哦，男的，女的？”
98、狸猫看到小耗子，就追了过去，可是怎么也追不上小耗子，狸猫就去问狐狸了：“怎么我追耗子追不上呢？”狐狸告诉猫：“耗子是不会走直线的，东躲西藏的，你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了？”
99、一同学经常去网吧上网，有一天上微机课，他突然大声喊道：“网管。”另一日在网吧上网，又突然举手叫道：“老师。”
100、四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：“大哥哥你们卡屏了吗？我爸爸说卡屏了”重启“一下就可以的呦.” 101、爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！
102、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，上周给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？儿子：睡觉的时候！
103、上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：儿子，做作业怎么还唱歌呢？一心可不能二用哟！儿子不出声了。过了一会，妈妈边擦桌子边问：儿子，昨天给你的10元零花钱，怎么都花光啦？儿子不吭声。妈妈又问一边，儿子说：做家务怎么还说话呢？一心可不能二用哟!
104、粉红女郎炫耀：“据目测，我是我们公司胸最大的！”姐妹白骨精问：“你同事全都是男的吧？”
105、你站在路边吃西瓜，驴子站在你旁边吃草，我热情地向你打招呼：嗨！你头也不抬，自顾自吃吃吃，我狠狠抽了你驴一鞭子，骂道：你多大的官，(www.xiexiebang.com 闪点情话网)咋就不理人呢？
106、警察跟妻子吵架，可是妻子不理他，也不吱声，警察：你有权保持沉默，因为你所做的任何陈述将可能成为对你不利的证据......107、刘二问张三：你为什么每天都要喝啤酒？ 张三说：因为我每天的心情，不是太好，就是太坏。刘二：青蛙跳井--不懂？ 张三解释说：心情太好了，来一桶啤酒庆贺；心情太坏了，来一扎啤酒解闷！
、一老人到书店买书。“同志，有艾青诗吗？”“老不正经，多大了，还看艾青诗？”
109、女人开玩笑，试探着问：如果我在外面有了别的男人你会怎么样？男：我无所谓，因为我也已经有了别的女人！
110、男：如果，我在外面有个女人你会怎么样？女：我不吱声，睁一只眼闭一只眼。男惊喜，正要表态，那女的接着说，然后瞄准你，开枪！
111、中国版唐。吉可德：“警察先生，因为实名举报腐败分子，我这是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀！请求保护！” 警察：“抱歉，没办法。你不该不戴面具‘捅马蜂窝’！”
112、“旺旺突然说：亲，我怀孕了。哥一惊,那人又说：明天去检查。心想你丫是谁，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。哥坐地晕死！”
113、筷子对面条说：亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说：其实，我也愿意让你分享这种感觉，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面条很难啊。
114、一对小情侣受了欺负，女的非要去报仇，男的劝说：君子报仇，十年不晚，小不忍则乱大谋。女的说：美女报仇，越快越爽，别因小失大。
115、男对女：我这人很仗义的，为朋友不惜两肋插刀，为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男：我这人很直爽的，对朋友也是两肋插刀，对自己不喜欢的男人，我是背后插一刀。
116、儿子：“爸爸，我是什么啊？”爸爸：“傻儿子，你是我们的乖宝贝啊。”儿子：“那爸爸是什么啊？”爸爸沉思了一会说：“是人。”儿子追问道：“那人是什么啊？”爸爸笑着说：“儿子你蛮好学的吗，人是哺乳动物中的一种。”儿子：“哦，那爸爸不是应该在动物园里的吗？”
117、问：有个漂亮MM交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？ 答：一起吃火锅吧！
118、诶呀，我滴天呀，天气怎么真么人呢，我滴天呀，天气真么热你怎么还有心思跟这写作捏，快回去写作业去！
119、问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？ 答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
120、爸爸：“今年 ‘韬奋奖’ 的得主是XXX，真是实至名归啊！”儿子：“‘掏粪奖’？这个名字多难听啊！叫‘环卫工人奖’不好吗？”爸爸无语。
121、女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。
122、【哇，上周一进行了物理考试，周三进行了数学考试，周五又进行了语文考试，太紧张了！】
【看你这么兴奋，是不是考的很不错啊。】【不是，我是庆幸考试的不是我们班。】
123、【你爱我吗？】【爱！】【如果世界末日来了，你就剩下一分钟，你会和我在一起吗？】【不会，选择和我不喜欢的人一起】【为什么？】【因为和不喜欢的人在一起会觉得一分钟很长。】
124、人潮拥挤的街头，一男子目不转睛地盯着美女看。美女走过来说：快把你的老鼠眼闭上，高雅点说你的眼光是赞赏，低俗点说你他妈就是个色狼。男说：见过美女，没见过你这么流氓的美女，高雅点说你是个女人，低俗点说你他妈就不是个人。
125、【老师，学习是为了考试吗？】【不是。】【那你为什么老是考试？】【考试是为了让你更好的学习。】
126、法律课上教授举例：“一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人？”学生异口同声：“死人！”
127、网上A男问B女：聊聊？B女：聊聊！A男：多大？B女：18。A男：家是？B女：东北。A男：工作？B女：饭店。A男：名字？B女：倪嫲。
128、胖女朋友：“今天你吃什么的啊。”瘦男朋友：“没吃什么和平时一样。”胖女朋友：“我今天肚子感觉好饿又想吃东西了。”瘦男朋友：“你还吃啊，你那肚子都和4个月的孕妇一样大了。”胖女朋友：“我说那原来我是一个人吃这么就够了，现在是双人份所以不够啊。”
129、老师：“请举出‘与人分担痛苦可使痛苦减半’的事例。”学生：“我房间里有十只蚊咬我，我把你儿子叫来与我同住„”
130、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：
“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
第三篇：经典冷笑话
经典冷笑话
1、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。
2、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多„„这是我听到的最真实的作文。。
3、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！怎么办？”
4、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。朋友：你找片树叶不就解决了！我：尼玛这是松树林！！~
5、摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的吗？”“不是在跟你说，死胖纸！”
6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨，突然被二货老师叫起来，“元芳，你怎么看？”尼玛，当时LZ狠狠吞了口面，脱口而出，“爱卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，独留老师风中凌乱„„
7、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？„尼玛！他写的是，这„„瓶„„花„„露„„水„„是„„谁„„的？ 我次奥，给跪了！
8、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。
9、「爸，房间里好冷啊。」 「你可以站到墙角去。」 「为什么啊„」 「因为墙角有90度。」
10、“老板，这件夹克多少钱？”“500.””卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”"那件新款，两个卧槽。”
11、今天走在路上，突然一个女生过来问我：同学你这头哪剪的？我说：在XXX剪的。这时她男朋友走过来了，她挽着她老公的胳膊边走边说：以后别去XXX剪头了。结果她男朋友说：SB才去那剪头呢！我CNMLGB。我剪个头容易吗我？
12、男友是个富二代，他总是带着我一个普通女生出入各种五星饭店高档场所，喝洋酒吃鲍参翅肚。我总感觉这么乱花他的钱不好，有一次想带他吃普通小餐馆，他说，宝贝，别为我省钱，趁现在尽情花吧，反正我又不可能娶你„反„正„我„又„不„可„能„娶„你„„
13、儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器。这时儿子问：要是她使用核武器怎么办？父亲欣然的回答。以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。
14、上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。”
15、出租车上电台说：＂大家好，我是范范，范玮琪！＂。司机师傅：＂MD，现在结巴也能上电台！'＂
16、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！”
17、想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。第二天化学课，隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。。”
18、跟朋友吃火锅，羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓，以为我会害怕，说”这是人血，你见过人血么？” 我彪悍的说：”每个月都见啊！” 饭桌上的人全场石化。
19、我就一银行小柜员，客户来了都要在服务期间之前称呼一下客户的，算是服务标准。。今天来个客户叫李小狗，请他输入支付密码时，我想叫李小狗，感觉不妥，电光火石间想改口叫小狗，刚准备说反应过来了觉得更不行，脸都憋红了，擦，我脑子一抽，张口一句，狗老板，请输入密码！！呜呜呜，按评价的时候小狗哥哥还给我按满意，太感动了„
20、家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子„„那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅„„然后你们懂的„„
21、一个朋友的弟弟，因为在丈母娘家亲戚的婚礼上了跳了江南style，被女方爹认为此人不正经，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了！就这几天的事情，还有更奇葩的吗！
22、今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元；营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！营业员：„„
23、一女子请来一道士驱鬼，说道：“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻逼！你该减肥了！”
24、话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！(⊙o⊙)„我 踏实的走了~~走了~~~走了~~~
25、一个男人如果能够：1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.不大声对你说话。4.把qq 密码告诉你。5.把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走吧。
26、土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生气地回答它：“别特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！”
27、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面„„
28、机场验票。”先生，您脸上这道疤是怎么回事？“，”当年我妈剖腹产„„“
29、一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”
30、我爸打电话来问：你还好吧？我说：“好啊，怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了。要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。”我安抚父亲道：“爸，这些骗子短信太多了。你以后理都别理。什么时候收到的嘛？”我爸：上个月。
第四篇：冷笑话100
1、问：谁的一生都生活在黑暗中？
答：小叮当
问：为什么？
答：因为他伸手不见五指
2、问：手机用户最喜欢去哪？
答：吉林通化
问：为什么？
答：“对不起，您拨打的用户正在通话”
3、问：什么地方的用户最喜欢关机？
答：宁波
问：为什么？
答：“对不起，您拨的用户已关机”。。
4、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
7、问：阿拉丁有几个哥哥
答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？
答：因为小布什总是FUCK UP!
9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”
10、老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下
还得往门外撒把糖，再喊：
“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！”
11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。
12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果 玻璃杯被压岁了。。咖啡杯没事哦。为什么呢？
答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有
13、问：你姓啥？
答：我姓魏
问：魏什么啊？
答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏
14、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！
医生：你什么时候发现你有这种病的？
病人：什么病...？
15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？ 答：24个呀 问：错！！答：为什么呀？
问：21个，因为ET是坐UFO走的
16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？
答：因为都不熟嘛
17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁 答：巴金
18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！
孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…
19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗 答：？
问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗 答：是达芬奇验证码
20、问：童话故事中谁的胸最平？
答：小红帽···
因为她的奶奶被狼吃了···
21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？ 儿子答：没Q币
22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？ 答：不知道。
问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？ 答：不知道。
问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”
医生：“是吗？那我来测试下。88”
病人：“44”
24、语文课,老师在黑板上写下“软”,然后让大家拼读.男生齐喊:日完-软.老师说:男生发音不标准请女生补充.女生齐喊:日完俺软.班长纠正说:日五晚软.老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软
25、问：为什么在海边不能讲冷笑话？ 答：应为会引起海笑（啸）
26、从前从前， 苹果跟梨子是一对好朋友， 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚
结果十年之后， 苹果再次回到这个地方，可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等，，，，，，，，，，,，结果变成了等离子
27、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
3、和同学晚上从教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁，结果本走廊的声控灯全亮了.28、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……”儿子回答 ：“我在穿袜子阿……”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子……”过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面……”儿子说，“我在脱袜子阿…
29、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼? 30、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!
7、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：”老板，你们有没有一百个小面包啊？“ 老板：”啊，真抱歉，没有那么多“"这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
31、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”
10、期中考试后，两学生在谈话。A：这回惨了，考得这么差，回去肯定挨骂……你呢？？B：80分以下是男子单打，70分以下是女子单打，60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……Shelling
花钱如拉希便便，挣钱如吃干便便！内涵：正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你是大禹治水啊？三过家门而不入！
32、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。
朋友：第四个是干什么的呢？
老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？
老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。笑话520
33、一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。钟点工说：“你女儿好美啊！” 老板两眼一瞪：“她是我夫人！”
这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。钟点工小声问：“她是你二奶吗？” 老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！” 一个年纪看起来很大的女人向这边走来。钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？”
老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻！” xiaohua520
34、有位律师弥留之际，朋友去医院探望他，见他正在翻阅《圣经》，不禁问道：“你在干什么？”
奄奄一息的律师说：“我在找上帝说话的漏洞啊。”
35、楼下喊收破烂的，我姐：收啤酒瓶么？
收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来？ 我姐扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧！
只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！
。。厉害了我的姐，大爷再不走被你砸死了要！！
36、公司来了一实习生，无所事事。天天照镜子。
经理看不下说：“你怎么这么自恋？”
她：“这不是自恋，这对我爸妈作品的肯定！”
37、坐长途大巴，有个女的要中途下车一直大喊：师傅下车！师傅下车！
司机来了句：我就不下，我要开车车~
38、最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院看。
医生开了一张处方给我，上面写着：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治疗方法：梅由僻施，憋坎首基。”
然后他交待我：不用吃药，回去把处方多读几篇就明白了。回家路上我开始读，几遍之后我突然醒悟了：“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。” 我的妈呀，真是神医啊！
39、下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”
我一吃：“真TM难吃，哪家的？”
女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。” 生活处处都是坑呀。。40、一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。
昨晚我和他喝酒，问他进展如何。
他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。” 我：“什么意思？” 哥们：“她不让我抄。”
41、男同事调戏胖胖的女同事。
男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。” 女：“你是说我适合当兵？”
男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”
42、大伟在宠物店买了一条蛇。
我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好？”
大伟说：“我不养，我这是买来放生的！我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢！”
我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的！”
43、大伟神秘兮兮告诉大刚：兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起！大刚很是期待，问：是什么神技？ 大伟神秘一笑：脚底按摩！
44、大伟出差半年，回到家，媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？ 大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！
媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好！对了，再告诉你个事，我怀孕了！
45、大伟在家里玩游戏。
忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。
大伟说没问题，拿去呗！
过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。
大伟很大方，整桶都拿去呗。
又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人？ 大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，警察吗？我这里有人想要吃人肉！
46、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗？” 我：“没有啊，为什么这么问？” 老爸：“我看到你们床头有红蜡烛！” 我：“额„„”
老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？” 我：“放羊？”
老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭„„” 我：“„„”
47、小李十一国庆假期期间去找小姐，事后，小李给了小姐100块
小姐：“哥，300块，还差200”
小李：“以前不都是100块吗，怎么今天要300块？” 小姐：“节假日三倍工资，你不知道？” 小李。。
48、小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车来回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的！” 小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用” 李父：“滚犊子，你TM把殡仪馆的火化车开家来，丧气不丧气！”
49、鲤鱼和鲫鱼结婚，螃蟹当主持人非常激动
螃蟹：“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾，你们是怎么认识的？” 鲤鱼：“俺们是网恋” 螃蟹：“网恋？”
鲤鱼：“对，我们被同一张渔网捕到的” 螃蟹：“„„”
50、小明：“我爸爸是局长，每次出门都有专车接送，后面跟着十几个下属”
小东：“这有什么了不起的，我爸爸每次出行，都是好几辆车来接，我爸爸屁股后面每次都跟几十个人，每个人手里都拿着小红旗为我爸爸助威！”
小明：“你爸爸是县长还是市长？” 小东：“我爸爸是导游！” 小明：“„„”
51、小李：“听说了吗，河南桐柏山发现金矿，储藏量105顿，可以开采80年”
大黄：“怎么了，这也算新闻吗？”
小李：“你疯了吗，这是新闻头条，你算算得值多少钱？” 大黄：“一吨等于1000千克，105顿就是十万五千千克，也就是一千零50万克，一克黄金287.5元，也就是价值301亿元！” 小李：“这还不多吗？”
大黄：“在深圳，一个小区大约60栋楼，每栋楼3×34户，总共6120户，房价5万一平，每户100平方，总价值也是301亿元，开发商两年就能建成，而金矿需要开采80年，这还算新闻吗？”
小李：“我靠！”
52、家里养了几只鸡，今天傍晚发现少了一只，趁媳妇回娘家还没回来，我赶紧去找，免得她骂我连个家都不会看
找了两个小时也没找到，等我回家已经夜里8点半了，老婆已经回到家里看电视了
老婆：“你干嘛去了，现在才回来？” 我在媳妇面前邀功：“找鸡去了！”
媳妇啪啪给我两巴掌：“贱货，干龌蹉事还敢跟老娘说！” 我：“„„”
53、女儿：老爸，现在股市那么不稳，我看你都能赚钱，厉害啊！
老爸：丫头啊，你有所不知，我手里有一只股票三十几年了，一直不停跌，现在都跌停板了！亏的很啊！
女儿：啥股票？摆在手上这么久，为啥不早点抛掉？
老爸看了一眼女儿：十年前我就想抛了，我不停找下家，心里也不停降低价格，可人家还觉得自己是绩优股呢！女儿：我去„„
54、儿子一到家，老妈刚开口准备数落。儿子：老妈你别小看我，我也成别人榜样了！
老妈：就你，脑子不行，做事不灵，哪方面能成别人榜样？ 儿子：今天隔壁大哥教育他儿子的时候，就拿我做榜样的！老妈：他怎么说的？
儿子：你小子，你看看人家大哥哥，好好向他学习，都三十好几了，都不着急，你他妈才十几岁就着急找对象了？ 老妈：„„
55、下午，儿子放学回来就说:“妈妈，学校明天有演出活动，老师要我们穿白鞋。”我嫌白鞋不耐脏，没给儿子买过白鞋。买新鞋已经来不及了。
儿子急得直嚷嚷:“老师说不穿白鞋的同学要罚打扫教室卫生一星期。”
我正愁着不该怎么办时，老公说:“不就是一双白鞋吗？老爸马上给你变双出来。”说着就进了房间，我和儿子都诧异地望着老公。不一会儿，老公拿了一双白色的袜子出来，叫儿子套在鞋上。还别说，不仔细看，根本看不出来呢。。
56、板粟小姐和榴莲先生要离婚，亲戚朋友劝了半天仍是没用。
民政局，办事员问离婚原因。
板粟小姐：这还用问吗，跟他接个吻都得刷十次牙，拉个手都被扎的手疼。
这边榴莲先生也不甘示弱：你TMD好，亲热的时候，衣服脱半天都脱不掉，真NM倒胃口！！办事员：。。。
57、小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。
我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱。。
我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。。
58、今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。。
我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。。
望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千：唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。
59、刚挤牙膏准备刷牙，谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。
闺女在旁边看了半天，突然说：老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧！
60、马上双11啦！看到媳妇某宝上的购物车我就一阵心疼！
于是心中灵机一闪“我把卡里钱先转到妈妈卡里不就行了，媳妇问起来就说我妈急用钱。”
想到就做，转完之后我就给我妈打电话告诉往她卡里转钱的事！只听那头我妈激动的声音说：“哎呀！正愁马上双11你爸不给钱买东西呢！” “妈，我。。”
61、昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了，老妈就拿了200给老爸，老爸推辞再三，老妈说你快拿着吧。
老爸把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！
正在老妈无语时，老爸来了一句：你放桌子上我自己拿。62、杨永信，打一办公用品。——电脑
63、俄罗斯方块教导我：最受欢迎的总是那个又高又瘦的。64、活人是不会被尿憋死的，但是常被尿憋醒。
65、人生不一定非要赚很多钱，够花就行。可是想要够花，不赚很多钱又怎么行？！66、所谓婚姻，大概是。。有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆，买了豆浆忘了买枪。。67、问：单身两年多是种什么体验？
答：单身20年，不知道你说的是哪两年。
68、平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。。69、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗。70、还关心人家选举，蚂蚁花呗的钱还了吗你？
81、美国选情变化莫测，川普如果当选，中美关系将何去何从？
尤其是对南海、朝鲜、台湾等地局势的影响，我国如何应对？有何对策？
为了获取这些复杂问题的答案，我登上了一辆北京出租车。82、希拉里早上出门时对克林顿说，今晚回来就两个总统睡一张床了。
晚上希拉里回来，克林顿问：是叫川普过来还是我过去。83、英国：今年没有什么比退欧更难堪的了。
美国。。
英国退欧领导人法拉奇：还是美国人玩得大。84、记者纽约街头采访一个华裔移民：作为移民政策的受益者，你为什么投票给限制移民的川普？
华裔：再不限制移民，纽约快成北京了，见个老外都难，我辛辛苦苦移民过来干嘛？
85、今天，全球政要都不希望希拉里胜选，因为那样的话，以后接待各国第一夫人的任务就要交给比尔·克林顿这个老流氓了。。86、据说克林顿同志在希拉里竞选总统演讲的时候睡着了。
这事我非常理解，人是在两种情况下最容易睡着：一是开会做报告，二是老婆唠叨。
克林顿正好全赶上了。。
87、美国人：川普种族歧视，瞧不起墨西哥，川普当选了我要移民邻居加拿大。
墨国人：为什么不移民墨西哥？ 美国人：„„
墨国人：我们也是邻居，来么来么！美国人：„„
88、奥巴马很快就要失业，年龄已经55岁，上一份工作干了8年都没有升职，这种境况想找一份新工作确实不太容易。89、局座说了：不管谁将来上任当选，他们都将带领美国人民从巅峰走向低谷，这是无可改变的局势。---嗯，听到这个我就放心了！90、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！” 91、下雨了，和刚交的男友各打一把伞路过河边，突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了，于是我就撒娇说，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧。
然后，他把自己的伞也扔河里了。。92、闺蜜恋爱了，可是又失恋了。
我问她为啥？
闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食。。卧槽，你小叔子多大了？ 闺蜜：三岁。。
93、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，Pol.ice问你为何这么做？ 小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。。
94、刚在逛商场有点急，赶紧买了包纸冲进厕所里。
正在倾泻中，旁边的坑位敲了敲隔板说：“兄弟，你的手纸是什么牌子啊。”
我说：“XXX牌啊” 他：“这牌子我没见过不知道好用么，你从下面递过来让我看看。” 我把纸递给了他。。他TM拿着我纸擦完跑了。。
95、双十一，就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。96、菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！
小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！
97、A：如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系？ B：我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员的高贵身份与你结拜为兄弟。
98、十五岁以下的青少年分两种：一种是，我的偶像是最牛的。另一种，我就是最牛的。99、上善若水煮肉片，心乱如麻婆豆腐。旧时王谢堂前燕窝鲍鱼，飞入寻常百姓家 常便饭缘木求鱼香肉丝，踏雪寻梅菜扣肉 大浪淘沙县小吃，出口成章鱼丸子。
城门失火锅，殃及池鱼丸，呆若木鸡柳，鸟语花香菇 床前明月光，鸭血粉丝汤。
缺一不可乐鸡翅。神机妙蒜泥白肉。攻苦茹酸汤肥牛。
君问归期未有期，红烧肘子油焖鸡。
100、现在人的嘴：坐个别人车，就是小三了；
从宾馆出来的，就是和别人开房了； 和异性吃饭，关系就有一腿了； 没让你占便宜，就是装纯了；
做买卖赔钱时，就说人家能力不行了； 出门超过半个月，就是外面有人了； 穿着洋气，就是不正经了；
耍钱的赢爆了，就说人家命好了；
出差路上出车祸，就说人家命该如此了； 异性帮助，就说是靠着呢；
上岁数的人住几天医院，就说人家不行了； 买东西要足钱，就说人家太怂了； 闹矛盾时能忍让，就说人家太熊了；
尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼，出来是不是就该变成鬼了。
咋不吓死你呢。。
第五篇：冷笑话
下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团.一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂。”我说：“厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了„„”
谁喜欢吃不辣的？。。答案是：吸血鬼！因为吸血鬼吃Blood。。
晴川，你该回去了„„”耳边隐隐传来女人的呢喃，女孩从睡梦中惊醒，发现自己正置身于一间木雕的房间，周围都是清代家具，不禁激动的掉下眼泪：“八阿哥，我回来了„„”突然房门被推开，一个俊秀小生疾速踱步而来，脸上满是惊喜，两只硕大的鼻孔微微颤动，朗声道：“紫薇，你醒了！？”
世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更最杯具的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不答！横批：重在参与！
女子回家被一男跟踪，男人跟进电梯。她故作镇定地让男人先选楼层，男人按下2后她松了口气放心按下3。电梯到了2楼，男人出去。当门闭合时她突然看见男人掏出把刀走向3楼。结果女人死了。问：不取消3楼的情况下怎样让她活下来？——最佳答案：卸妆！
早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！
点击咨询 