校园笑话

第一篇：校园笑话

某日上课，班上一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，老师和同学们都觉得奇怪。中午回寝室后看见他的QQ状态改成：‚今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……‛

小李的寝室在7楼，下课回寝室后发现钥匙忘在教室了，就下楼找宿管的阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰‚看你门没关，我帮你关了。‛…

某日，一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对,可他不听.最后老师受不了了,说:‚我不要小孩子啦!‛ 小学生说:‚老师,我一定会很小心的?‛

一天，语文老师让我们写一篇《二十年后的我》的作文，说下课后就要交。班上的一位女生小丽写道：‚............今天的天气不错，挺风和日丽的，我带着我的小孩到岳屏森林公园去玩，我们开着老公买给我的蓝博基尼，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然...中午吃饭，小军把自己的菜碗推到了一旁的小丽面前，说：‚小丽，你品尝一下我带的菜吧……‛小丽就舀了一大勺放进了口里。小军补充道：‚怎么样？放学校两天了，没变味吧？‛

某日，教授带着一班学生到实验室，指着一个装满尿的烧杯说：‚ 要想做一个好的生物学家，既要有勇敢的精神，又要有敏锐的观察力。你们像我一样试一试。‛说着，教授把手指伸进尿液，然后放到口中尝一尝。同学们见到教授带了头，便硬着头皮尝试着。结果是丑态百出。这时，教授笑道：‚你们真是勇敢有余，观察不足。你们没注意，我伸进烧...上大学的时候，寝室里的几个哥们在学校附近的粉店吃面，一个哥们叫了一碗宽面条，另一哥们在喝饮料，也不知道谁讲了个爆笑笑话，喝饮料的那哥们笑呛了，饮料从鼻子里滴出来。吃面的那哥们哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！在大学校园里，每次看到他还会不由自主的想笑

下午去考场考试，正好遇到了老师不小心摔倒在地.我把她扶起来然后收拾地上的试卷和文件夹给她.结果她从口袋掏给了我一份期末考试答案就走了.我喊到：老师，您的答案.谁知老师转过头说：不.那是你的答案.一天，小新被班主任叫到了办公室，班主任对他说：‚小新，你爸爸是在开公司？小新点了点头。‛ 老师：‚咱们学校要搞个年度晚会，你去看一下你爸能支持一下不？‛ 小新一回家就跟父母把这事说了，父母叹气：太黑了！给10000吧！第二天小新放学回家：‚班主任说想把晚会搞好点儿……‛ 老爸突然站起来：‚不是吧，让你们老师去抢银行吧...要写毕业论文了，一学生就到网上找了一篇。老师：‚我一看就知道你这篇论文是抄袭的！‛ 学生：‚您是怎么看出来的？‛ 老师：‚因为这篇论文是我四年前在学校写的。‛ 学生：‚原来这样呀！那您为什么还给了我个‚优秀‛呀？‛ 老师：‚那时我的导师只给了我‘及格’，但我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。‛

小新和小明两个人在班上是死敌。小新说：‚老师，小明他在抄作业。‛ 老师一听，过去就给了小明一耳光：‚不是说了不准抄作业吗？‛ 小明委屈地指着黑板说：‚这是那个家庭作业！‛ 老师又给了小新两耳光：‚谁让你乱说的！‛

小明是个好孩子，很听妈妈的话，妈妈让他说一，他不敢说二。上小学时，妈妈说：‚你要是不好好学习，将来就考不上初中。‛ 上初中时，妈妈说：‚你要是不好好学习，将来就考不上高中。‛ 上高中时，妈妈说：‚你要是不好好学习，将来就考不上大学。‛ 上大学时，妈妈说：‚你要是不好好学习，将来就找不着工作。‛ 工作以后，社会说：‚...一个在卫校读书的女生和男的分手后，男的老是拉着新欢来刺激她，一天，这个在卫校学医的女生实在忍不下去了，于是就吵起来了，女生非常气愤，拿着厨房里的餐刀捅了男生二十多刀，居然刀刀都没伤及重要器官，男的受到这么大的伤害，但法院仍被判定为轻伤，这个学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：‚知识就是力量。

以前上高中军训的时候，带我们的那个男教练非常严，请假休息都不准，一天，集合站军姿，一女生大声喊：‚报告厕所，我要上教官！‛ 好像她这是教官唯一一个批的假。看来想请到假不出狠招是不行啊！

每次看电视看那个‚妈妈再也不用担心我的学习，哪里不会点哪里！so easy！的广告‛时，我就在想，如果着有个打火机就好了，拿着教科书，哪里不会点哪里！

一天，和朋友在美国旧金山的一个公园散步，突然旁边有个美国佬过来用流利的普通话问我们：‚你好，你们是中国人吧？‛ 后来聊了一会才知道，原来这个老外是以前战争年代留在中国的美国人后代，朋友问他：‚那你英文学得怎么样啊？‛ 老外摇了摇头道：‚英语太TMD难学了！‛

语文老师讲课讲到一篇文章时，文章里面出现了深薯，有同学问老师：‚深薯那么好吃，是长在木上的还是生在地里的啊？‛ 老师说：‚你生长在深薯之乡都不知道吗？好吧，当它是长在树上的吧......“ 其实深薯是长在地下的，和番薯一样,学生被老师误导了。

快要考试了，小明劝老师不要再考试了。小明说：我们中考的时候，69岁的萨达姆挂了；我们高考的时候，69岁的卡扎菲挂了；我们期末考试的时候，69岁的金正日挂了；涛哥今年69了……不能再考试了啊！！

快要期末考试了，漂亮的女老师对着在座的学生宣布：‚现在开始点名，这节课逃了课的同学，期末成绩将被扣掉30分！‛ 同学们马上竖起了耳朵，接着便开始点名，女老师点完名后，一同学始终都没听到自己的名字。于是，这位被漏了的学生冲着年轻的女老师急切的大喊：‚老师，你漏点了！漏点了！‛ 女教师急忙低头看自己，紧张并羞涩的说：‚没...学校通知家长要去学校开家长会了。小明拉着妈妈的手说：‚今年的家长会，您就别去了吧！妈妈问：‚为什么呀？‛ 小明说：‚家长会的性质跟小三差不多,都是破坏家庭和谐的！‛

马上就快要期末考试了,同学们都在抓紧时间复习.班上有个胖子,平时学习不努力,复习时还做起了祈祷.胖子口中默念着:”天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格“

老师在讲课看到班长那边有几个同学总是低头看桌下面,后来才知道是在下象棋!老师:”上课时间,为什么不听课,却去下象棋?“ 全班同学都不敢出声,只见班长在那笑.老师:”班长,他们几个就坐你旁边下象棋,你怎么不管一下?“ 班长:”老师,我错了,但是观棋不语呀.“

数学老师是个年纪比较大的男老师,讲课讲的枯燥无味.同学们多次向学校提意见要求换数学老师,但是学校一直没同意.一次上课,老师见差不多有一半的同学趴在桌上睡大觉,就停下来了.老师非常生气：‚你们到这儿不是睡觉来的！‛ 学生不客气答：‚您到这儿不是催眠来的！‛

上政治课，老师正在讲矛盾统一的辩证关系, 见一个同学在睡觉,老师就叫那个同学站起来了，老师说道：‚你说说矛盾和统一之间的关系。‛ 该生睡觉啥也没听，但自信地回答说：‚他们没关系.‛ 老师追问：‚为什么没关系？‛ 该生答道：‚统一是方便面，茅盾是作家，当然他们没有关系。‛

在学校,一男老师走在操场上,突然看到漂亮的女同学跌倒在地,奇怪的是这个女生,跌倒了居然坐在地上没站起来.看这情形男老师就走了过去.男老师说:”是不是伤到哪里了?要不我拉你起来吧!“ 女同学说:”没伤到哪呀,我只想在地上坐一会.“ 男老师说:”跌倒了就要学会站起来.“ 女同学说:”我觉得跌倒了就站起来,换个好看的姿势再倒下去“

以前上初中的时候，有一次，上电脑课，在学校电脑室上课。学校的电脑配置很低，反应很慢，经常出现电脑死机的现象。这不，小明刚上着网，电脑就突然死机了，小明大声呼：‚网管！电脑死机了！‛ 结果小明就被老师给恨恨地打了一顿，从那以后小明再也不敢呼网管了。

上晚自习，小李拿着自己的MP5看《新少林寺》，看着正来劲的时候，突然有人在他后脑上拍了一下，小李非常生气，回头一看，原来是班主任，小李被吓了一跳，一时情急，就说了句：‚大师兄好！‛。

老师在讲台上讲着课，突然下面一学生把手举起来了。小李:‚老师,我想去上厕所。‛ 老师:‚不行,现在是上课时间，你下课干嘛不去‛ 小李:‚老师，下课时间如此宝贵,用来上厕所多可惜了‛。小李一说完，全班爆笑三分钟。

暗恋了班上一位女生很久了，今天我终于鼓起了勇气，走到那女生身边，对那女生说：‚明天有空吗？我们一起去摘草莓吧！‛ 结果女生答：‚但是我不会爬树呀。‛ 听到女生这样的回答，瞬间我差点石化了。

上语文课的时候，语文老师站在讲台上，看着下面的同学。说：‚我想知道同学们的长处，大家都来讲一下自己特别能干什么吧。‛ 小丽说：‚我特别能吃苦。‛，胖子说：‛我只做到小丽的前四个‛

考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。在学校读书的时候，我是最讨厌考试了，因为我很少看书，成绩一直不好。每次考试的时候老师都说：‚接下来，请同学把与考试无关的东西放到讲台上来。‛ 你知道吗？每次听到这句话的时候，我很想把自己放上去。

一大清早，室友起床就说昨晚做了个梦。我好奇：‚你梦见谁了呀？‛。室友说：‚我昨晚梦见隔壁班的那个美女了。‛ 我微笑：‚是吗？估计是那个美女想你了。‛ 室友说：‚你说的太对了。‛

记得以前上小学的时候，不管是语文书还是数学书，只要出题都会出现小明。到现在有时候还是小明，我想知道，现在小明他还过得还好吗？

上课，有点无聊，就拿着手机在玩。同桌说：‚你进百度搜，看能搜到我的名字吗？‛ 我说：‚你的名字百度不一定找的到,但搜狗一定搜得到‛ 同桌想了半天说：‚你小子在骂我！‛

班上有一位男生想找女朋友，男生问我：‚追什么样的女生好？‛ 我回答：‚要追女生，就要追有男朋友的比较好。‛ 男生问：‚为什么呀？‛ 女生问：‚因为你的对手只有一个。‛

上语文课的时候，语文老师要同学们各自讲一下在冬天好玩的事。小丽说：‚冬天最好玩的是可以看到雪。‛ 小明说：‚冬天最大的乐趣就是,用冰冷的手伸进那人的领子里,然后看Ta缩脖子。‛

国庆学校放假七天，我坐火车回家了，然后把自己的电脑留在学校给室友在玩。很快国庆七天就玩完了，回到学校，打开电脑，一看发现自己的电脑里东西全没了。一问室友，才知道他把我的电脑给格式化了，我非常的生气。突然说出一句，今天不是我活就是你死，周围室友差点全倒了。

上语文课时，老师站在讲台上，说：‚小明，如果能穿越时空，你想做什么？‛ 小明说：‚如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。‛ 结果全班同学，爆笑三分钟，老师也笑了。

读大学的时候，班上有一男生追隔壁一女生。男生加了女生的QQ后，有事没事给女生发QQ视频。女生实在忍不住了，就给那男生回了句：‚别有事没事就弹个视频出来，以为是你家的电视机啊，一按就出人‛。结果那男生从那以后再也没向女生发QQ视频聊天了。

读高中的时候，班上有一对男女同学谈恋爱，被班主任发现。班主任怕学生早恋影响学习，就把那对谈恋爱的同学叫到了办公室。班主任问男生：‚不好好读书，为什么去谈恋爱。‛ 结果男生回答：‚不是为了下一代，我才不会谈恋爱呢.‛

新学期开学，没几天，班主任就要求同学们换座位。同学A：‚调座位了。‛ 同学B：‚我发现了一个小秘密。‛ 同学A：‚什么秘密？‛ 同学B：‚第一排不好混啊，想玩手机，得学会盲打~ ‛

一天上语文课的时候，小明在下面玩手机，结果被老师给看见了。老师说：‚小明，站起来，给我解释个词语‚帅哥‛‛。小明不知道如何去表达他想说的，突然同桌拿了一面镜子在他面前。小明说：‚老师，您看着我，您就知道了。‛

一天上地理课，老师站在讲台上讲课，看到了我坐在下面戴着耳机听音乐。顿时，老师的表情好像变了，老师让我站起来，地理老师问：‚四大洋分别是哪四个？‛ 我答：‚喜羊羊，懒羊羊，沸羊羊，美羊羊。‛

昨晚睡觉做了个梦，梦到了我们班主任出了意外，结果今天在课堂上班主任说：‚我希望你们的梦都能成真‛，我真不知道该不该告诉下他呢？

一天，上语文课，老师看到小明上课不认真，搞小动作，就想出个题来考考他。老师问：‚一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？‛ 小明说：‚当然是心碎了！‛ 老师问：‚谁的心？‛ 小明说：‚当然是母鸡的心！‛。

在学校读书的时候，我发现了个规律，凡是学习好的同学考试前都说‚我去考试了！‛，学习不好的说‚我去！！考试了！‛ 考试完后呢，那些学习好的同学都说‚我考完了！‛，学习不好的说‚我靠！！完了！‛

读大学的时候，和班上的一MM聊天。我说：‚像你这么漂亮的人，以后想嫁给什么样的男人？‛ MM说：‚以后我要嫁个姓郝的人。‛ 我说：‚为什么呀？‛。MM说：‚生个女儿叫郝漂亮，别人看见我了就会叫，好漂亮的妈妈呀。‛

一天，上数学课，老师教我们学习单项式。老师问我：‚今天教的单项式，你学会了吗？‛ 我回答说：‚没有，但是我却学会了单相思！老师你牛‛。

一天，上语文课，老师和同学们一起讲故事，当轮到小明讲故事的时候。小明说今天，我要给大家讲一个非常简短的故事，这个故事开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲伤。小丽站起来说：‚你别废话了，快讲吧。‛，小明说：‚认识了凤姐、爱上了凤姐、娶了凤姐。‛ 顿时全班同学和老师爆笑两分钟。

还在上小学的富二代小明，仗着家里有点钱，在学校可是非常嚣张。经常出口骂自己的同学，一天，小明对同桌说：‚平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。‛

再过两个月就要高考了，同学们都在努力复习迎接高考的来临，可小明却总是逃课。而且越来越严重，以前还是一天逃两节课，没想到现在却是整天在逃课。班主任实在看不下去了，就把他叫到了办公室，班主任说：‚都快要高考了，你怎么还逃课呀？‛ 小明说：‚只要心中有课，人在哪都不算逃课‛。

一次，期中考试，考试快要结束了，老师开始下来收试卷，正在收富二代小明的试卷时，老师发现小明的试卷除了写了个名字外，几乎一片空白。老师：‚你怎么交白卷呀？‛ 小明：‚老师您给我多少分，我祝老师活多少岁‛ 老师：‚不会做，你也至少也得填满呀，我也好送分呀！‛

读高中的时候，我的学习成绩一直不是很好，最讨厌的就是考试了，特别是高三那年，几乎是天天都要考试。人都被考的麻木了，但是我这个人比较的乐观，每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与’。

以前读初中的时候，教我们英语的那位老师非常的幽默，平易近人。一次，上英语课，老师走进教室就说∶‚不想学的趴在桌子上装死。‛ 结果那节课没一个人倒在桌上睡觉，大家都听得全神贯注。

读大学的时候，寝室有个室友，特别喜欢追女生，但是追了10多个女生，却一个也没有追到，依然还是个光棍，总是看到他在那里唱着‚《一个人的寂寞两个人的错》和《被伤过的心还可以爱谁》两首歌。‛，一天，回寝室的时候，还听到他作起了诗，诗词是‚众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。‛。

一文科女生非常喜欢一理科男生，一天，文科女生想是时候该表白了。文科女生给理科男生发短信：‚青青子佩悠悠我思纵我不往子宁不来。‛，理科男回：‚看不懂，请说中文… ‛ 理科女生非常生气地回了短信：‚你妹呀，老娘不去找你，你他妈的就不知道来找老娘…‛

一天上语文课的时候，我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一个女生的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：‚哼，下课再找你算帐．‛，我很迷惑的问她：‚你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？‛

读大学的时候，我有个玩的好的校友，他的女朋友皮肤很黑，像个非洲妞，一天夜晚，他和女友在校树下约会，回来后，他看到他的桌上放了一堆零食，他高兴狂食，却不知谁送的；他的室友回来后对他说：‚咱们都是朋友，你有困难直说嘛，刚才看到你在树下抱着树皮啃呢！‛

读大学的时候，学校的寝室都没供应热水，要热水就要自己拿热水瓶去食堂接，一天，我拿着热水瓶在食堂接热水的时候，不小心开水溅在了手上，站在我背后一位美女拉着我的手关切的问：‚你的手没烫伤吧？‛。虽然很疼但为了展示男子汉气概我硬是咬着牙说‚没事，没事。‛并装作若无其事的样子。美女突然回过头和后面排队的同学说‚今天的水又...以前读大学的时候，夏天天气比较的热，晚上寝室门一般都没关，晚上经常有小偷光顾寝室，也经常有东西被偷。一次深夜看见一陌生人在我们寝室拿着东西就准备走了。我说：站住，把手中的所有的东西放下!小偷说：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。

一对情侣好久没见面了，一见面两个人就聊起来了。男生：‚宝贝，你的牙齿上面怎么有青菜啊？‛ 女生：‚嘘，你小声点，不然那帮网友又来偷菜了。‛

下课后，一男生给女友发了条短信：”宝贝，晚九点，公元前见面。“ 没过多久，女友给他回了短信：”我也很想和你见面，但是我不会穿越，我无法回到公元前。“

一男生和一女生去公园约会，走到一块无人的地方时，男生想吻女生，哪知女生却推开他，说：”抱歉，在结婚之前，我不能这样做！“ 男生郁闷地说：”可是结婚后，你的老公是不会让我这么做。"

一天，同年级的一个男生约我们两个女生一起去逛公园，突然说到身材问题，他老是打击我们的身材。当然，我们也不甘示弱，说：你看，别的男生有肱二头肌，肱三头肌，胸肌，腹肌，你看你有没有？这厮憋了半天，突然然冒出来一句：‚我有，小JJ....‛我差点笑死了，谁知道我朋友非常冷静地说了句：‚人家的都是JJ，你的是小JJ啊。‛.........小明：‚老师，我想请教您一个问题！‛ 老师：‚你说吧‛ 小明：‚请问老师，‘把’和‘被’两个字能连用吗？‛ 老师：‚那是肯定不能的。‛ 小明：‚但是每天早上我妈妈总跟我说：快点把被子叠好！这里怎么能连用呀？‛ 老师差点崩溃了。

下课闲着无聊，小明转过头想给她后面的一女生小丽出个脑筋急转弯的题目。小明：‚小丽，听说你很聪明，出个脑筋急转弯的题目考考你。‛ 小丽：‚尽管出吧。‛ 小明：‚一个女孩在xizao，突然四个男生闯进去了，那女孩问那四个男生，还要吗？请问还要什么？‛ 小丽脸一下红了，害羞说：‚不知道。‛ 小明：‚就知道你想歪了，当然是枣子呀...一个大学生想申请个国家助学金买个Iphone4S，班主任就要求他写个贫困证明，这个大学生写道：‚我家很穷很穷，妈妈很穷，爸爸也很穷，仆人很穷，司机很穷，保镖也很穷，园丁也很穷.......‛

富二代小阳读书成绩非常不好，又不用功，一次期中考试，考试再过5分钟就要结束了，老师说，请没在试卷上写好名字的同学，赶紧写好名字，我要收试卷了，这时小阳鬼鬼祟祟的，他的试卷几乎全是空白，就写了个名字，他在考试卷下放了1000元和一张纸条，上面写着‚帮个忙，10元一分‛。过了几天，老师把看完的试卷都发下来了，并把小阳单独叫到外...高考为我们国家做了巨大的贡献，是国家支柱型民营企业！不信来算算吧，用了12年青春、至少2、30万的学费，我们养活了无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、晨光厂、真彩厂、机读卡厂、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…

小阳这学期成绩下降的非常快，老师还特地打电话给了小阳的家长，一天，爸爸下班回家，见小阳又坐在沙发上看电视，大怒：‚兔崽子，作业写完了吗？‛ 小阳说：‚等下再做。‛ 爸爸问：‚看的什么电视？‛ 小阳说：‚《我的青春谁做主》。‛ 父亲抢过电视遥控器，关了电视机，大声说：‚我做主。回房里给老子写作业去！‛

某学院有两个大食堂，一个在一楼，一个二楼，每个食堂给不同的老板包下来了。新学期一楼食堂老板在门口拉横幅：祝同学们新学期更上一层楼！没想到第二天，二楼的老板就支起一块小黑板：谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们服务！

高考考进了北京的一所大学，去学校参加军训，军训休息的时候，我和一个外地的同学坐在一棵树下。突然一阵风吹过，一只死了的知了从树上掉了下来，掉到了我们面前。那个同学看着那知了沉默了片刻好像是在思考什么，然后大惊：‚我靠，首都不愧是首都，真牛逼！连只苍蝇都长这么大！‛

在火车站，一个女孩拦住了我，她看起来很忧郁的样子,自称是北京某某大学的学生，钱包在下火车的时候被小偷扒了，饥寒交迫，要我帮帮忙，并掏出北京某某大学的学生证要我看，并拿着手机打电话给她爸，说让她爸跟我说几句，我没同意，看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，想出个数学题考考她，问她：‚b的二次方求导是多少？‛...一个快要毕业的女研究生去教授那里交毕业论文,指导她论文的男教授特好色,他右手拿着论文,眼睛上下打量着女研究生说：‚你看你这篇论文啊,从上面往下看,首先是有两个很突出的特点；再接着看呢,就显得平淡；再往下看,就有些毛糙啦；看到最后,有一个明显的漏洞！女生急了，忙问：那怎么办呢？教授：我们‚日‛后再说吧！

老师：‚你现在应该认识到上课睡觉的缺点了吧？‛ 学生：‚是的，老师‛ 老师：‚那缺点是什么呀‛ 学生：‚缺点就是没有睡在床上那么舒服。‛

读初二的时候，同桌是一个女生，长得很可爱，但就是有个坏毛病，一做作业就咬笔头，她用过的圆珠笔、钢笔、自动笔，笔头面目全非。有一次，她的笔写不出字，问我借。我再三考虑，后来还是把自己的钢笔借给了她。大约10来分钟左右，忽然听到‚哎哟‛一声，扭头一瞧，mm从嘴里拿出我的钢笔帽，只见帽头陷下去，上面一个尖牙印子。还有...生理课上，老师：‚降落伞和BI YUN 套的区别是什么？‛ 男生：‚降落伞保护上头，BI YUN 套保护下头。‛ 女生接着答道：‚降落伞破了少一个人，避YUN TAO破了多一个人。‛

一天，生理课后，小明将小丽按倒并强吻。事后，小明对小丽说：‚我只是想实习一下，没有别的意思。‛ 小丽听后，将小明按倒，边吻边说：‚你不及格，补考。‛

一天，在北京大学食堂吃饭，我的对面坐了两个漂亮女生，听到A女生对B女生说：‚我还没吃饱，想再吃一点儿。‛ B女生说：‘你要什么？我帮你去买。‚ A女生说：‛就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块吧。‚ 我暗想：北京大学的女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼分析：这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫老公吃饭：喂，那个不...