史上最全钱枫冷笑话

第一篇：史上最全钱枫冷笑话

1.昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成 人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。”

钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人！！2.汪涵：“转个360度。”钱枫：“哇，那好热！”

3.钱枫问大家：“为什么企鹅的肚子是白的？ ”然后大家都猜不出，他告知大家答案是： “由于企鹅的手短，搓澡只能搓前面。”

4.一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧。”那人说：“那我考你几道题，你答上来我就放了你。”鱿鱼说：“好吧好吧，你考吧。”结果那人就把它烤了。5.有五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”)6.一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。

7.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

8.一颗星星多重? 8克，因为星8克嘛（星巴克）9.有一个包子，他饿了，就把自己吃了。

10.钱枫：你们知道老虎的名字么？OD：tiger钱枫:错！众人：什么啊?钱枫：丹丹！众人：？？？？钱枫：因为 虎是丹丹（虎视眈眈）

11.汪涵问一个女生是学什么专业的，那女生回答是复旦学数学的，然后大哥就继续问那女生毕业了之后想干什么，那女生回答，当导演。后来涵哥就说，为什么学数学的都想当导演呢？然后小枫就说，大哥，因为现在都是数字电影嘛~~~~ 12.有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子„„”一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？ 13.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!14.您拨的电话无法接通为什么 ？因为宁波离北京很远（宁波的电话无法接通）。

15、有一个小鸟中了很多枪，它为什么还在飞？因为它反应慢。

16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根„„两根„„三根„„最后拔的一根不剩，他突然大叫„„„„好冷啊！„„„„„„

17.有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的 猪 因为朱古力蛋糕 18.一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由 汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin 钱枫：我知道了，是因为他1米90，所以叫jolin 19.有一位病人来找精神科医师.病人:我一直觉得我是一只鸟.医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.病人:从我还是一只小鸟的时候.20.有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会听不到.医生听了:嗯嗯.很正常.医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会看不到.医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?

患者回答:因为眼镜会掉下来

21.有两个神经病患.从病院里逃出来.两人跑啊跑.爬到一棵树上.其中一个人从树上跳下来.滚啊滚的.然后抬起头对上面的人说:喂----你怎么还不下来啊----?上面的那个人回答他:不---行---啊------我还没有熟------22.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-----你---也是香菇吗------? 23.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~ 24.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 25.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

26、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后......以为下雪，就冷死了...27、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手小美说：右手小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

29、两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影，为什么？现在都是数字电影。30、蜘蛛为什么在自己床边结网？有一个好处，没蚊子。

31、小孩带着一张假币进玩具店要买一架玩具飞机。伙计说：“小朋友啊，你的钱不是真的。”小孩回答：“难道你的飞机是真的？”

32、有两头牛在小溪的两边吃草，这边的牛吃着吃着就觉得草不好吃，于是就问那边的牛:”牛哥，你吃的那么来劲。那边的草什么味啊？”那边的牛说：“牛弟，这边的草没味啊！！” 于是它立马蹦过去了。。请问为什么？

33、斯巴达勇士中，有800人去征战，但到最后只有300人上战场，为什么？因为500（伍佰）去唱歌了。

34、有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把手枪，他走在一条小黑胡同里，突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头，问道：一加一得几？年轻人吓坏了，沉思了很久回答：等于二，神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里，冰冷的说了一句：你知道的太多了。

35、一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说：“挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下。先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血。打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫，1、2、3。。100打完，日本人起身拍拍屁股：没事，然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上。”

36、儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”爸爸：“什么事啊？”儿子：“学校要开微型家长座谈会！”爸爸：“什么叫微型家长座谈会”儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”

37、有一只鸟，从太阳飞到地球，花了一天时间。从地球飞到太阳，花了二天时间。为什么呢？因为冲着太阳飞，一个翅膀档太阳光，只有一个翅膀可以飞，就要二天的时间。

38、有一个人在路上走啊走，突然感觉脚好酸，低头一看，一个柠檬烂在他的脚下。

39、有一天，小强他哭着回家说：“妈妈、妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。” 40、钱枫：“有一只猪从中国走到英国变成了什么？”pig

41、布和纸怕什么东西？不（布）怕一万，只（纸）怕万一。

42、纳什的速度很快，为什么？因为说时迟、那时（纳什）快。

43、数字1-10中，哪两个最闪亮？

1、3，因为一闪一闪亮晶晶。

44、如果有一辆车，上面坐着一位王子和一位公主，请问车是谁的？是“如果”的。

45、在26个字母中，哪一个最酷？C，因为西（C）装裤。46、26个字母，ET走了，还剩多少个？21个，因为ET是坐UFO走的。

47、钱枫说：有一个小兔子，一会儿走，一会儿跳，而且是一会儿左脚，一会儿右脚，这是为什么呢？因为她喜欢。

48、有一只茄子，它走在街上，连打了三个喷嚏。然后说了一句：哪里又在照毕业照啦。

49、数字1-10中，哪个最最懒，哪个勤快？

1、3。因为一不做二不休。

51、从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街，然后突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去，番茄乙在一旁指着番茄甲大笑：哈哈哈，番茄酱。

52、小企鹅有一天问他奶奶：“奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

53、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

54、有一位大侠到客栈去吃饭，一进门就大声叫到：”小二，把你们这里最好的酒菜给我拿来！不然就要了你的狗命。。”结果小二死了，为什么？因为他只端了一盘韭菜。。

第二篇：冷笑话-钱枫

1、昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成 人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。”

钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人！！

2、汪涵：“转个360度。” 钱枫：“哇，那好热！”

3、钱枫问大家：“为什么企鹅的肚子是白的？ ”然后大家都猜不出，他告知大家答案是： “由于企鹅的手短，搓澡只能搓前面。”

4、一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧。”那人说：“那我考你几道题，你答上来我就放了你。”鱿鱼说：“好吧好吧，你考吧。”结果那人就把它烤了。

5、有五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”)

6、一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。

7、顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”

服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

8、一颗星星多重? 8克，因为星8克嘛（星巴克）

9、有一个包子，他饿了，就把自己吃了。

10、钱枫：你们知道老虎的名字么？ OD：tiger 钱枫:错！众人：什么啊? 钱枫：丹丹！众人：？？？？

钱枫：因为 虎是丹丹（虎视眈眈）

11、汪涵问一个女生是学什么专业的，那女生回答是复旦学数学的，然后大哥就继续问那女生毕业了之后想干什么，那女生回答，当导演。后来涵哥就说，为什么学数学的都想当导演呢？然后小枫就说，大哥，因为现在都是数字电影嘛~~~~

12、有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”

一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？

13、有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

14、您拨的电话无法接通为什么 ？因为宁波离北京很远（宁波的电话无法接通）。

15、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……、16、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！………………

17、汪涵：“茶凉了。”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。”

18、有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的猪 因为朱古力蛋糕

19、钱枫语录一:电路板可以炼金 钱枫语录二:知已知彼,百战百胜

钱枫语录三:保送=保里保气被人送走 钱枫语录四:金猪=金“蛛”

20、一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由 汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin 钱枫：我知道了，是因为他1米90，所以叫jolin

21、有一位病人来找精神科医师、病人:我一直觉得我是一只鸟、医生:喔、那很严重喔、从什么时候开始的、病人:从我还是一只小鸟的时候、22、有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉、你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到、医生听了:嗯嗯、很正常、医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉、你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到、医生开始紧张了、怎么会看不到咧、? 患者回答:因为眼镜会掉下来。

23、有两个神经病患、从病院里逃出来、两人跑啊跑、爬到一棵树上、其中一个人从树上跳下来、滚啊滚的、然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------我还没有熟-----------

24、神经病院有一位老太太、每天都穿著黑色的衣服、拿著黑色的雨伞、蹲在神经病院门口、医生就想:要医治她、一定要从了解她开始、於是那位医生也穿黑色的衣服、拿著黑色的雨伞、和她一起蹲在那边、两人不言不语的蹲了一个月、那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下-------你---也是香菇吗------?

25、从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~

26、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”(这个是有够冷的、、、)

27、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”

北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”（是很冷……）

28、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后、、、、、、以为下雪，就冷死了、、、29、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小美说：右手

小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

30、小蛇很慌张地问大蛇哥哥、、“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗、？”

小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

31、从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

然后有一天 突然有一台卡车冲了出来

把番茄甲压了过去

番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑

[哈、哈、哈、番茄酱~]

32、有人长得像番薯，走着走着摔了一跤、、有个人张的像飞机,走着走着就飞了

有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

有个人叫小花，走着走着就被人摘了

有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

33、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到、、

34、伸四个指头，是几？

FOUR，弯曲四个指头，是几？

WONDERFUL

35、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”

小企鹅又问爸爸，“爸 爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”

“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”（这个……巨冷、、、）

第三篇：钱枫爆笑冷笑话

钱枫爆笑冷笑话大全

1.昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成 人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。”

钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人！!

2.汪涵：“转个360度。钱枫爆笑冷笑话大全钱枫爆笑冷笑话大全。”

钱枫：“哇，那好热!”

3.汪涵问一个女生是学什么专业的，那女生回答是复旦学数学的，然后大哥就继续问那女生毕业了之后想干什么，那女生回答，当导演。后来涵哥就说，为什么学数学的都想当导演呢?然后小枫就说，大哥，因为现在都是数字电影嘛~~~~

4.有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子......”

一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。

钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗?

5.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒??”大蛇说:“你问这干吗.?”

小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。” 6.从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

然后有一天 突然有一台卡车冲了出来

把番茄甲压了过去

番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑

[哈.哈.哈.番茄酱~] 7.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤..有个人张的像飞机,走着走着就飞了

有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

有个人叫小花，走着走着就被人摘了

有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

8.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。钱枫爆笑冷笑话大全文章钱枫爆笑冷笑话大全出自wk-78500000516627.html，此链接！。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到..9.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

10.钱枫问大家：“为什么企鹅的肚子是白的? ”然后大家都猜不出，他告知大家答案是：

“由于企鹅的手短，搓澡只能搓前面。”

11.一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧。”那人说：“那我考你几道题，你答上来我就放了你。钱枫爆笑冷笑话大全建造师考试_建筑工程类工程师考试网。”鱿鱼说：“好吧好吧，你考吧。”结果那人就把它烤了。

12.有五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么?因为砸下来的是麦当劳(“m”)

第四篇：天天向上钱枫的冷笑话

1.有一个人在钓鱼，钓上来一个鱿鱼。

然后鱿鱼说：“不要杀我，不要杀我，求求你把我放了。”

那个人说：“好啊，那我考你几题吧。”

鱿鱼说：“你考吧，你快考！”

然后那个人就把它烤了···

2.钱枫：“为什么企鹅的肚子是白的 ？”

众人茫然。

钱枫：“因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。”

3.有个蛋糕在森林了迷路了，走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的？

猪，因为朱古力蛋糕。

4.Jolin＝九零

一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由 汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin.钱枫：我知道了，是因为他1米90，所以叫jolin 话一说完就好比冷风吹过，那男生竟然一直狂点头（哥们，你懂我啊~~~）

5.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后......以为下雪，就冷死了...6.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”

服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

7.有一个包子，他饿了，就把自己吃了。

8.一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。

9.有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”

然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。”

10.钱枫：你们知道老虎的名字么？

OD：tiger

钱枫:错！

众人：什么啊?

钱枫：丹丹！

众人：？？？？

钱枫：因为 虎是丹丹（虎视眈眈）

11...有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问 道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久，战战兢兢的回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：“你知道得 太多了。”

12.有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明 白了吗？不明白的话可以起来„吻‟我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来„吻‟是不是呀？”同学 们一听更是愕然还是没人问就说：“都这么大了，还不敢„吻‟呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候„吻‟我。”

13.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说：”挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落 下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日 本人给我垫上。”

14.儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”

爸爸：“什么事啊？”

儿子：“学校要开微型家长座谈会！”

爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”

儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”

15.小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计说：“小朋友啊，你的钱不是真的。”小孩回答：“难道你的飞机是真的？”

16.按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏，亮亮填了一个字“否”。下面一栏是“说明原因”，亮亮继续写道：“未曾失手”。

17.有五个人并排在大街走，天上掉下一个广告牌，但是只死了三个，为什么？

因为砸下来的是麦当劳（“m”）

18.“您拨的电话无法接通”，为什么 ？

因为宁波离北京很远。

19.有一个人攀岩

当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了。

那人说：“HAPPY BIRTHDAY!”

20.高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影

汪涵：“复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影。”

钱枫：“现在不是数字电影嘛！”

21.一颗星星多重? 8克，因为星8克嘛（星巴克）

22.有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”

一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。

钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？

23.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….24.汪涵：“转个360度。”

钱枫：“哇，那好热！”

25.汪涵：“茶凉了。”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。”

26.昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成 人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。” 钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人！！

27.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….28.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！………………

29.有一位病人来找精神科医师.病人:我一直觉得我是一只鸟.医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.病人:从我还是一只小鸟的时候.30.有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会听不到.医生听了:嗯嗯.很正常.医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会看不到.医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?

患者回答:因为眼镜会掉下来

31.有两个神经病患.从病院里逃出来.两人跑啊跑.爬到一棵树上.其中一个人从树上跳下来.滚啊滚的.然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------我还没有熟-----------

32.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下-------你---也是香菇吗------?

33.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~

34.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”(这个是有够冷的、、、)

35.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小美说：右手

小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

36.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”

小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

37.从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

然后有一天 突然有一台卡车冲了出来

把番茄甲压了过去

番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑

[哈.哈.哈.番茄酱~]

38.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..39.伸四个指头，是几？

FOUR，弯曲四个指头，是几？

WONDERFUL

40.女:戴上它!

男:不戴比较爽.女:戴了安全点.男:相信我的技术.女:不戴就不让你上.男:不戴才像男子汉.女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?

41、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

42、一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

43、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

44、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

45、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

46、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了.

第五篇：史上最强经典冷笑话

史上最强经典冷笑话大全~

1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”

小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”

小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”

2、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”

妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

3、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示： 你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。

最猛的：你爹临死前给您留言了。

4、夏天被蚊子咬了怎么办？ ①、当然要抚养他 ②、送他上学 ③、给他买房子 ④、帮他娶媳妇

⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？

毕竟它身上流的是你的血。

5、超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。

6、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来！

7、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

8、同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他：“为什么打人？ 甲回答说是丙叫他打的。

老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？” 甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。

过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……

9、一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？ 我说：不是啊！

同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！我无语！

10、看看后面这些词你能认识几个，“吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”，是不是发现自己除了会吃屎，其他什么都不会了呢？

最经典冷笑话之

【为什么我没有三姨】 一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？

心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

最经典冷笑话之 【下次要通知我们】 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁……

最经典冷笑话之 【替老师着想】

老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来，老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”

学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”

最经典冷笑话之

【我知道事情的真相了】

有个孩子打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。

有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!” 保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。

他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了。

看见谁都说我知道事情的真相了。

最经典冷笑话之 【证明条件反射的存在】

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。

我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没错！

最经典冷笑话之 【瑞星造成的后果】

大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！” 然后扔掉手机卡，远走他乡。三

年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”

大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”

最经典冷笑话之 【打死老公也不敢】

一向以严厉著称的太太教训丈夫，不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦道：

“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）； 有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”

最经典冷笑话之

【找不到女朋友的男孩十大特征》】 1不会抽烟。

2只会喝少量的啤酒。

3不会玩扑克，麻将，游戏。4不会打架。

5月工资收入不足2000。6没有一套奇装异服。7下班直接回家。8身高不足1.70米。9有爹有娘，没车没房。

10不会跳街舞，长得不象任何帅哥…你占几条？

最经典冷笑话之 【左右为难】

老师：小新，请用:“左右为难”来造句 小新：我考试时左右为难

老师：是题目不会答，让你左右为难？

小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。。

最经典冷笑话之 【我當然沒有母乳】

一位婦人抱著BABY到一間婦產科。

醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？ 婦人：吃母乳！醫生：那請你把衣服脫下來。婦人：啊！？為什麼？

醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。

對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！

最经典冷笑话之

【如何应付整人电话】

一天，我接到个陌生的电话，那头很热情的说：老兄，最近还好吗？我琢磨着又是骗人的，于是就说：我很好，你谁呀？ 那头赶忙说：猜猜看。我：一定是狗蛋吧？

那人磨蹭了会尴尬的说：嗯，是的。

于是没等他说话，我接着说：你跟老婆离婚的事怎么样了？ 他：还…还没说清楚。

最经典冷笑话之 【撒哈拉森林】

一个伐木工人去应征工作，工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。

过了一分钟，工头：哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？ 工人：撒哈拉森林。

工头：没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠！工人：对啊，后来改名字啦！

最经典冷笑话之 【说了多少次了 】

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」 牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」 猪说：「放屁的人一定会脸红。」 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

最经典冷笑话之

【没人了解的孙悟空】

没人知道他大闹天宫的原因，他爱上了观音。就像捣蛋的孩子想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头,是心。

那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。

有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。

最经典冷笑话之

【谁说不能预测未来】 一公车上，男孩子对旁边的女孩子说：“谁说不能预测未来，至少我能知道几年后我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢!” 那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。” 全车人顿时都被秒杀了。。

最经典冷笑话之 【愚人节整人记】

一大早,女同事A：“读条短信给你们,„我已经把孩子打掉了,从此我们各走各的路” 男同事B：“发给我，拿去整人，省得我自己写了！”…… 少顷，B：“你发了没有啊？” A：“发了啊！” B：“怎么没响？” ……

“靠！手机落在床头柜上没拿！”…… 话说B的老婆在家休息！

最经典冷笑话之 【愚人节整人短信】

特别的爱给特别的你，还在绞尽脑汁深情表白吗？

在这个鬼马的节日里，不妨换一个风格，给TA来一条恶搞短信吧，愚人节整人短信来袭！

愚人节的日子，因你而精彩。...1、赖蛤蟆想追天鹅，天鹅不屑地说：我要是长成你那样早就去死了。

赖蛤蟆轻声说：那猪还活的好好的呢。

猪听了，委屈地说：我只不过是在看短信，我着谁惹谁了？

2、亲爱的们，愚人节快乐哦~ 考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名)《至少还有你》呀！

3、假如你长得丢脸，请打110；

假如你身材不好，请打120；

假如你脾气不好，请打119；

假如你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈……

4、这是一首李白的诗，请大声朗读：

卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。

5、紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！

手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。

最经典冷笑话之

【„两只老虎‟这首歌的来历】

从前，有一个老虎国家，有一对兄妹。哥哥是千里眼，妹妹是顺风耳。

哥哥总是把远方看到的东西讲给妹妹听。妹妹也把远方听到的东西讲给哥哥听。日久天长，他们就有了感情。

但是，纸终究包不住火，他们的爱情被父王知道了。

为了自己的爱情，哥哥扎瞎了眼睛，妹妹割掉了耳朵。一起踏上了艰苦的路程。几百年后，一位音乐家知道了这件事，痛哭流涕，为他们造了一首歌：

两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一直没有眼睛，一直没有耳朵，真奇怪，真奇怪。

最经典冷笑话之

【太没用了，看我的】

今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。

后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!女友继续不理。

这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。女友满脸通红应了声“嗯。” 当时那男的就蒙了

最经典冷笑话之 【遇见老同学】

昨天在超市，碰到大学同学阿贵。我拍他肩膀叫他，阿贵楞了一下，看了我5秒钟，说：“啊！老杨！真巧啊。” 我不是老杨，老杨是我寝室的，不过我不好意思说破。闲扯了几句，我们就分开了。

回家拿毕业照一瞅，忽然发现，他也不是阿贵，他是杜子腾。

最经典冷笑话之 【谁能想到】

少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…” 警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？” 少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

最经典冷笑话之 【这么听话】

一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫再次甩其一耳光。

男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”

最经典冷笑话之 【不能分手】 女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。女友：为什么？

男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗 女友：可你没我想象的好

男友：就像食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。

兄妹一起吃米线。米线好几种，普通的4元，过桥米线10元。兄不解，问妹：“为 啥过桥米线那么贵呢？”妹答：“可能这10块钱里含过桥费吧！”

23、女人说：男人就像动车组，口口声声说有安全感的，往往容易出轨！男人说：女 人才像动车组，白天个个“和谐号(CRH)"，晚上都TMD是“呻吟号”！

24、一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你 的运气真好！”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好？！”男子解释说：“你要知道，今 天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的！

烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想要几分熟。2

考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 3

一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。排长问；‘昨晚谁没洗脚？’ 众士兵；‘都洗啦！’

排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？’ 甲说；‘热水浸泡！’ 乙说；‘冷水刺激！’

丙一摸脑门，很不好意思地说‘我...................干洗。

......­

上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。­ 上帝说：好，你的愿望实现咯。­

一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上......­ 结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节

一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指着他脑袋问：1+1等于多少。那人想了半天说道：等于2。就被杀了，然后神经病站起来冷冷的笑道：你知道得太多了。

一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！