幽默搞笑与短信

第一篇：幽默搞笑与短信

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时间:2012-10-24 16:50来源:我的文章网 作者:admin 点击:

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三个臭皮匠 臭味都一样 射人先射马 捉奸捉在床

书到用时方恨少 钱到月底不够花 天若有情天亦老 人若有情死得早 天生我材必有用 老鼠儿子会打洞 问君能有几多愁 恰似一壶二锅头

（结发之夫不上床），糟糠之妻不下堂。语文老师暴怒！

______________ 我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出„„，同桌的答案：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！‘两情若是长久时’同学对：该是两人成婚时。

半夜三更鬼敲门 路上行人欲断魂 长江后浪推前浪 前浪死在沙滩上 红橙黄绿青蓝紫 东南西北中发白 后宫佳丽三千人 铁棒也会磨成针

宽衣解带终不悔 为伊消得人憔悴 千山万水总是情 多给一份行不行 穷则独善其身 富则妻妾成群

“千山万水总是情”，同学答：多给一份行不行。批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行。“天若有情天亦老”，下一句是？答：人不风流枉少年！正解：月若无恨月长圆!(李贺《金铜仙人辞汉歌》)“天若有情天亦老”，下一句是？答：人若有情死得早。正解：月若无恨月长圆!“我劝天公重抖擞，天公对我吼三吼” 正解：形形色色降人才，龚自珍 长江后浪推前浪。答：前浪死在沙滩上 沉舟侧畔千帆过，同学对：孔雀开屏花样多。

初一的学生的对的对子，登城白云间揽山色入怀 同学对的：我到酒店去抱小姐上床。他的语文老师当场吐血而亡。

初中一同学的杰作: 半夜三更鬼敲门(填空)，路上行人欲断魂.东边日出西边雨，答：床头打架床尾合

高一的时候，一次月考，上句：仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人。班上有人写：一不小心扭到腰。还有一句，上句：清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄。

高一考语文，问：东风不与周郎便，下句是什么？ 全班80％的答案是：赔了夫人又折兵。正解：铜雀春深锁二乔。

高中的语文卷子常常要填诗，有一题是《红楼梦》中的“子系中山狼____________”一男生填的是“我乃东北虎”，我们都笑傻了

高中考试，“身无彩凤双飞翼，_________”。有个同学填“夫妻双双把家还。” http://www.xiexiebang.com 经典语句

高中时，毛某人的词：红橙黄绿青蓝紫，（）同学答曰：东南西北中发白。管中窥豹。答：吓我一跳...哈哈哈(原文是可见一斑)还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰，”，同学填的是“给我六斗就可以”...还有李清照的如梦令“知否？知否？___________”„”原句是“应是绿肥红瘦”，同学答：“sorry i，don’t know。”

考试，“书到用时方恨少”的下一句是什么？同学对是“钱到月底不够花” 考语文，问： 问君能有几多愁，同学填，恰似一壶二锅头，老师大怒，你又喝多了......鲁腋先生某句，后半是“我以我血溅轩辕”，同学前面填了“他以他刀插我身”。。

洛阳亲友如相问，同学填: 请你不要告诉他，正解是：一片冰心在玉壶 葡萄美酒夜光杯，同学写的：金钱美人一大堆。

期末考试出对联 上联是英雄宝刀未老...该初三同学对下联为...老娘丰韵尤存

请在括号里填出下句：天若有情天亦老，（我只担心等不到）人生自古谁无死 同学填，有谁大便不带纸.上句：东边日出西边雨~ 要求填下句~ 有个同学填：上错花轿嫁对郎~ 射人先射马_________。同学答曰：捉奸捉在床。

身有彩凤双飞翼，答：拔毛凤凰不如鸡（正解是心有灵犀一点通）

填“飞入平常百姓家”的前一句，应当是“旧时王谢堂前燕”。有个同学写的：“康佳彩霸电视机，飞入平常百姓家”

五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠”同学填，“臭味都一样”把监考和外面的校长笑翻了

想当年，金戈铁马。（问下句）同学填——看今朝，死缠烂打。正解：气吞万里如虎。

一次考试 西塞山前白鹭飞，＿＿＿＿＿＿？我同学对的挺工整的：东村河边乌龟爬．

一同学，题：但愿人长久，答：一颗永流传，当时狂笑，现在觉得挺经典的 一同学填: 天生我才必有用要害时辰显神通

有次考：老吾老以及人之老，同学填：妻吾妻以及人之妻。－－！有一同学这样答卷.床前明月光__________?答曰:李白睡的香.语文考试，填空里有一首革命诗：为人进出的门紧锁着，________________，一个声音高喊着：

语文考试期末考试答题：良药苦口利于病，答：不吃才是大傻瓜。人生自古谁无死，答：只是死的有先后。结局：家长会后我同事被老师留下来训话鸟......月考，一题是默写“天生我材必有用”的下句。有天才学生答“老鼠儿子会打洞”整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑” 女：你原先有过女朋友? 男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。女：死了?怎么死的? 男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的? 男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。女；唉，不容易。那你看见我的第一感觉是什么? 男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。女：(红着脸)有那么好? 男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。女：马屁精--你有理想吗? 男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。女：你„„对爱情的看法呢? 男：只在此山中，云深不知处。女：那你喜欢读书吗? 男：军书十二卷，卷卷有爷名!女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身? 男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。

女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我? 男：一片冰心在玉壶!女：你保证不会对别的女人动心? 男：波澜誓不起，妾心古井水。女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗? 男：此去经年，应是良辰美景虚设。女：不过„„

男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!女：但是„„.男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!女；好了好了，怕了你„„„

婚后

女：结婚那么久，你还在想你原先妁女朋友? 男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。女：那为什么当年还和我结婚? 男：梦里不知身是客，一晌贪欢。女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。女：那我们这段婚姻，你怎么看? 男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象„„

男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。女：不是这么说的吧，难道，你竟然„„ 男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。

女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!

男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。女：你原先的理想都到哪儿去了? 男：且把浮名，换了斟低唱。女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗? 男：不忍见此物，焚之已成灰。女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂? 男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。女：我要不同意分手呢? 男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。女：好，够绝！

1、黑黑的眼睛直直的鼻，绒绒的脑袋憨憨的脸让我想得夜难眠。多想摸摸你，多想抱抱你，多想看你在阳光下叼根骨头撒欢：你就是我心爱的小狗狗！

2、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。星期天„„星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了。

3、这年头，坐飞机有打滚的；做轮船有沉底的；做火车有出轨的；做汽车有亲嘴的；所以我劝你，没事还是在你的老鼠洞里呆着不要出来的好。

4、你的策划通过了，cctv上有名了。你的建议采纳了，开始付诸行动了。你的订单飞来了，企业起死回生了。还是老板会夸奖：有文化的猪就是不一样！

5、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽！

6、我昨天一进村就看见一个人端着酒杯在追一头肥猪，边追边喊：跑啥跑，想耍赖？是兄弟就得干了这杯酒！仔细一看，原来这个酒鬼就是你。

7、别人说你笨手笨脚的，我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍，我知道大智若愚就是你的法宝！

8、达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥，搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。

1、“病中垂死惊坐起，小猪笑了”“沉吟回首看尽千帆，小猪笑了”“指云问天道，小猪笑了”“子在川上曰，小猪笑了”“何时共剪西窗烛，小猪笑了”“引刀成一快，小猪笑了”

2、君子坦荡荡，小人卖基金。商女不知亡国恨，一天到晚卖基金。洛阳亲友如相问，就说我在卖基金。千古兴亡多少事，只因满朝卖基金。举头望明月，低头卖基金。少壮不努力，老大卖基金。君当做磐石，我愿卖基金。在天愿作比翼鸟，在地愿意卖基金。春眠不觉晓，处处卖基金。

3、长江后浪推前浪，可惜你小鸟毛都没有；莫等闲白了少年头，可惜你小鸟毛都没有；人生自古谁无死，可惜你小鸟毛都没有；哥哥就由我来守护，可惜你小鸟毛都没有；“„„你先把裤子穿好再说吧”“可惜你小鸟毛都没有”；（脱衣服）“可惜你小鸟毛都没有”。

4、感冒发烧肿么办？多喝点水就好了„月经疼痛肿么办？多喝点水就好了„皮肤搔痒肿么办？多喝点水就好了„大便干燥肿么办？多喝点水就好了„

5、厦大：我是全省最好的大学；师大：我有辣椒炒月饼。福大：我是211高校；师大：我有辣椒炒月...6、“我要成为海贼王！”“外面蹶着去”、“用我一生换你十年天真无邪”“外面蹶着去”、“你还差得远呢！”“外面蹶着去”、“佐助！”“外面蹶着去”。

7、“我„你„”“你是个好人。”“我是真的恨你啊，我早该知道„”“你是个好人。”“十年之后才说这句！”“你是个好人。”“三年之后又三年„”“你是个好人。”“剑3又回档了！”“„你是个好人。”

第二篇：幽默搞笑短信

幽默搞笑短信

幽默搞笑短信

[24]江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

[25]你看你好范文，全国公务员共同天地，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

[26]红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

[27]手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

[28]你勤好范文，全国公务员共同天地劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

第三篇：经典幽默搞笑短信

夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！

二战时伦敦遭受空袭，空袭后发现一老头在自家厕所废墟中狂笑，问他为何如此，老头回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”

二十岁的男人是期货，三十岁的男人是抢手货，四十岁的男人是现货，五十岁的男人是跳楼货，珍惜青春吧！〃不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要把你从我身边夺去……死小偷

〃想祝你情人节快乐却没有人陪你,想祝你五一快乐你却丧失劳动能力,总算妇女节那天能扬眉吐气你还没有这个权力!

〃人生:0岁出场亮相,30基本定向,60告老还乡,70搓搓麻将,80晒晒太阳,90躺在床上,100挂在墙上.〃一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来，大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧

〃某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭 〃小鸡不开窍，没法送学校，公鸡母鸡不吃饲料。也不想睡

觉，母鸡疼孩子，带她看医生，说我家小鸡为啥总是拿着手机笑。

〃面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷；屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。

〃麻雀与鸵鸟恋爱了，一天麻雀要对鸵鸟说句心里话，不得不说：亲爱的，你能躺下说话么？

〃你的笑象吃剩的狗肉令我难忘,你的话象午夜的犬吠，令我梦回,你的脸象小狗令我欣喜,但为什么你象肉包子打狗一去不回头?

〃猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪

〃希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！〃破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。

〃酒逢知己千杯少，想说爱你好不好？话不投机半句多，你不爱我请别说！

〃瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试！

〃一等女人：家里称霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤气自杀。

〃六点回家是穷鬼,九点回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是赌鬼.〃猎人看到天上有只鸟，就开了三木仓都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了

〃龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

夫妻相处两条原则：第一条，老婆永远是对的；第二条，万一老婆错了，参照第一条执行。

〃朋友，你相信有天堂吗？我相信有，因为当我知道你在读我的短信，我就有种身处天堂的感觉！你的存在，是我最大的快乐！

〃你好这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的 当 收听办法如下，用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！

〃跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！〃一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。店员：什么？农民：门口写着桑塔纳2000啊店员：你去对面那奔驰600

〃我爱的人名花有主爱我的人惨不忍睹不是在放荡中变坏就

是在沉默中变态骏马啊四条腿大海啊它全是水看手机的猪啊它咧着嘴

〃一只蜘蛛8条腿，从天上掉下来还剩7条问为什么？答：那条腿捂住胸口说可吓死我了！

〃教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格

〃老师说：快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪个印刷厂？ 〃一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！二人野营，晚上甲摇醒乙说：你往上看看有什么感想？乙：满天星斗，世界如此之大！甲：我觉得我们的帐篷被偷走了。二等兵没有按军规向中尉敬礼，中尉便命令他向自己敬200次礼，一名将军笑道：不过按照军规，他每敬一次礼，你必须回一次礼。

儿子因为婚事和父亲吵架，母亲进来劝，儿子拉过妈妈说：妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？！

儿子问母亲道：为什么要打我？母亲道：打你就是爱你，希望你上进！儿子说；那你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢？

儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲？爸爸说：如果兔子

都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！儿子问：妈妈，什么是应酬？妈妈解释：不想去可又不得不去，就叫作应酬。儿子。第二天早上他要上学了，说：妈妈，我要去应酬了。

儿子说道：今天我学会了写作。父亲说：很好，那你写了什么呢？儿子答：我不知道，因为我还没学阅读呢？ 儿子拿着诗集问爸爸：爸爸，为什么春江水暖鸭先知呢？爸爸挠挠头说：可能是诗人懂得鸭语吧？

儿子领了成绩单回家，“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”“是的。”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争！”

儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。儿子问道：妈妈病了吗？妈妈点了点头。儿子安慰妈妈：做饭的事不用愁，我会把您背到炉子那儿。

儿子被同学打伤，妈妈让他拿一块蛋糕送给同学，表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说：“那家伙还想要蛋糕。”

儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙？

儿子：什么叫唯唯诺诺的人？妈妈：就是那些从不发表自己意见，嘴里常说对，对，对的人。孩子他爸，我说得对吗？

爸爸：对，对，对。

儿子：您投手榴弹一定投得很远吧？父亲：爸爸从来没投过手榴弹啊。儿子：可昨天那个烂茄子，您从窗口一下就扔到对面马路上去了。

儿子：那架飞机也能吃吗？父亲：飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉。

儿子：妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京？母亲：因为东京在日本的东部，北京在中国的北部啊。儿子：妈妈，您疼爱我吗？妈妈：那当然！儿子：那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚？

儿子：老师说．爸爸打儿子也是犯法的。爸爸：笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。

儿子：爸爸我想看最恐怖的书？爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。儿子：什么书？父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得恐怖。

儿子：爸爸，有人把我们的车偷走了。父亲：你认得那人的模样了吗？儿子：没留意看，但我把车号记住了！儿子：爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？父亲：他挑的那件衬衫合身吗？儿子：不，大了点。父亲：那你告诉他，衬衫缩水。

儿子：爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？父亲：那你两条腿干什么呢？儿子：一条踩油门，另一条踩刹车。

儿子：爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？父亲：锁在钱包里啦！

儿子：爸爸，我留级了，您不要难过！父亲：为什么？儿子：我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。儿子：爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。爸爸：那我干什么呢？儿子：您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。

儿子：爸爸，什么叫法律？父亲：法律就是法国的律师。儿子：那么什么是法盲？父亲：那当然就是法国的盲人。儿子：爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？爸爸：是啊，长在爱下雨的地方。儿子：噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！儿子：爸爸，开心是什么意思？父亲：开心就是很高兴的意思。儿子：那么关心一定是不高兴的意思了？儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢？爸爸：很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付帐！

儿子：爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？父亲：那我一定高兴死了。儿子：爸爸，我是孝子，不会让您死的。

第四篇：经典幽默搞笑短信

经典幽默搞笑短信

传说中，有一个剑客，他的剑很冷，手很冷，心也很冷，所以，、他冷死了

这个故事告诉我们，天冷了，要注意添衣保暖！！

小小猪了不起，餐餐三碗都见底，每天睡到十点起，整天懒的无人比，要问小猪在哪里，正在看这短信息

一个消化不良的好范文，全国公

务员共同天地病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！

这可能是我最后一次给你发短信，我在犹豫告不告诉你，我要走了去北京，我也没办法，真的！老胡说他不干了让我当总书记

屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的一貎美小姐做流好范文，全国公务员共同天地产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

第五篇：幽默搞笑短信

幽默搞笑短信

116.初恋的味道：酸奶，甜而酸；热恋的味道：酒，容易喝晕；结婚的味道：茶，不换的话，越泡越淡越无味；离婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。

117.春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。

118.一男温柔的对一女说：紧吗?女答：不紧！男曰：可以再进去一点吗?女答：应该可以吧！

男又曰：痛吗?女答：不痛！感好范文，全国公务员共同天地觉太好了！最后女顾客把鞋买下了。

119.喜欢吗?“喜欢”想要吗?”想要”那我们试一下吧……还能再进去点吗?“能”疼吗?”不疼，但有点紧”那舒服吗?"感觉挺好的”那你就买这双鞋好了！

120.那夜我抱着你，在你耳边叫你戴上，你说不，不戴感觉才够爽！我说这样危险！你在心里算了算后说：现在是安全期间，好范文，全国公务员共同天地不用戴，晚上没有交警来堵摩托车。

121.夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里…………睡衣。

122.如果再次让我遇见你，我一定会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：你看我的手表是夜光的！