临近毕业感想

第一篇：临近毕业感想

临近毕业感想

“终于还是走到这一天，要各自飞向自己的世界“没次听这首歌都带有点伤感，因为我即将毕业，有的人对毕业很开心，因为他们自由了.对于我呢......有一天晚上我做在我的卧室，呆呆的坐了一晚不为别的，就是不知道改怎么办?要毕业那天我知道大家一定会很高兴，但那都只是表面的.或许是我自己想得太多了吧，或许我应该更认真，更努力去面向未来.而不是在这发呆......但是毕竟在一起读了三年了。三年以来每次开心的时刻都时时的浮现在我眼前。哎~有想太多了。

现在大家更关心的应该是中考吧，因为那将是像我们老师所说的——人生的转折点。快毕业了，我该喜还是忧。忧，忽然产生这个词。我为何忧呢?我应该努力去迎接中考！

现在心情乱呀，或许是自己过多的想吧。想，晕，人总是不知不觉老想想。既然这样，不如早点毕业吧，中考早点来吧。当然，想想还是慢点好。因为我可以多一点时间去想这三年的快乐时光;因为我可以多一点时间去复习，备考;因为我可以多一点......忽然发现自己累了，差点忘记了。自己还有一大堆作业等着做呢。

毕业?毕业!

每年六月，我想每年的六月都逃不开这几个话题高考、端午、毕业，以及，记忆里南方的燥热或暴雨。

似乎，这些对于我，都已经无关紧要，但却不得不接受有关这些事情的一切信息，从纳才网上看到这些信息心情down到谷底。

旁观却不参与，已经不知不觉变成自己对大多数事情的固定态度了。

只是今年有所不同的是，在复习备考情绪高涨的时候，所有计划被突如其来的一场病给打乱。周六的早上开始了持续一天的上吐下泻，终于还是在连流食都消化不了的情况下去看了医生，结果被淡淡的告知是伴随了一点低烧的急性肠胃炎，看着诊所里年轻医生不紧不慢的诊断开药，我甚至怀疑一天的不适都不过是自己的矫情造成的，在别人眼里这和吐槽“今天的天气不错”或者“白痴才会在夏天感冒”差不多，因此从小诊所出来的时候，竟还有心情和舍长笑笑地说“看来真的是老了。”

别把别人对你的好当做理所当然，去年的11月11日，油条一大早就被抢空

去年的11月11日，不知道食堂又丢失了多少筷子

还有人选择了这个哭笑不得的日子去了天国

了解的，尝过苦涩，有人珍藏当做一辈子无可替代。有人转头避开恨不得遗忘干净。所幸时间是个好老师，会教人放下执着，看开过往。如果用四五年去学会一样事，或许时间太过漫长，但也不虚此行。刻骨铭心，想起也不过是自嘲那些很傻很天真的岁月，脑海中那些片段，虽然苦涩，倒也是印记。一年年过去，人越来越老，我们的骨头长开了，心也壮大了。原先的痕迹以为布满血肉，其实不过褶皱尔。

XX，还有不到一个月就到了。

当初的决定成就了现在的前途，未来一片渺茫，何去何从??人活着为什么就这么累，还是我追求的太多了。

其实我也不知道该怎么办?真的好累，曾经以为换了个环境，我就能好好学习，天天向上，可最后还是‘疑惑’中!怎么办?还要继续嘛?在学校三年，我学到了什么，我自己都不知如何表达，班主任对我的看法一一不如刚来那段时间，换了班主任之后，一切都变了，让我不在自信起来。老天爷总是和我开玩笑，给了我希望又让我失望!这样对我来说还有什么意义，根本就不想读下去了。自从经历了上次那两次之后，我以为自己可以长大，成熟，心里的怨恨会慢慢抹去，在一次想起来的时候还是那么没用，哭成为了我的避风港。即使对着镜子承诺又能怎样?说迟早会还这张脸一个笑容，我知道，那只是安慰自己的情绪而已，在想想天生我就是这样，习惯就好，何必总是勉强自己去改变，那起不是在跟自己过不去呢!

三年、说短不短、说长不长、到底我在坚持什么啊?很清楚自己在做什么，想要什么，可就是偏偏不能满足自己，对自己严厉点，常常都是自己在跟自己开玩笑。一点意思都没有，一转眼、两年就过了，如果要读高中现在也是高三了，后悔也没用了。在怎样，自己选的路，跪着也要走下去，恩恩。。

第二篇：毕业赠言：临近毕业

大学，有很宽松的时间，有很丰富的课余活动，似乎一切都可以那么轻松愉快，没有烦恼。可时间终究把我拉回到了现实当中，离毕业也就只剩下6个多月的时间了，突然就惆怅了。

最近把所有精力都放在了职业生涯规划上，做了“艾森克”人格测试，用swot分析法仔细研究了自己和所学专业，上各大招聘网站了解信息，也解剖了自己的兴趣，终于找到了职业方向。

作为一个女生，职业规划难免少不了结婚、生子这类除了工作以外的事项。我就惆怅了，我面临两种生活模式。

模式一：在本省(离家近、也不存在适应的问题)，我比较熟悉的城市有广州、中山，可以选其一。毕业后踏实找份工作，努力稳定下来。然后接着自然地恋爱、结婚、生子。估计26岁之前也能完成了吧。(关键在于我是否愿意而已)此模式，我真的不太喜欢，打从心里不喜欢。

模式二：离开广东，去找个喜欢的城市，工作、生活。(估计这个模式，没人会赞同的，听起来就不够现实，唉，总得吐吐心中的渴望嘛)我喜欢一个人的生活，我能把自己照顾好，我想努力创造属于自己的生活。一直都有这个想法。

小时候，爸爸工作忙，妈妈虽然在家照顾我们，可我觉得，我还是一个人在生活的，什么都是自己，不被理解，没有多一点的关怀，甚至不曾在她怀里撒过娇。这是历史遗留问题，咱就不扯了，淡淡的忧伤。后来，努力学习，考市里最好的初中、高中，全封闭管理的校园生活，对我而言，依然是自由的，快乐的，心里的负担也轻了些许。如今，大学，我来到了这个城市，与家的距离又远了。挺好的，都习惯了。即使，一个人在外，总是会遇到很多委屈，可我还是熬过去了。我一直都有一颗出走的心，渴望去更远。也庆幸我是女孩，家里的父母有弟弟这个肩膀，他如今也是大学生了，比我出色，我感到很欣慰。而我，不像男生，肩上有很多重任，对父母，对家庭，对社会。我只是一个平凡的女子，也许不必像男人那样担当很多，可我也会尽力去做好自己该尽的责任，毕竟父母的养育之恩，是无价的。

今年21岁，经历过2段感情，第二段特别深刻，因为现实。刚失恋不久，也没啥心思想开始下一段，我只想着毕业的事情，很繁琐，很忙。估计等我在社会从适应到站稳，也是需要不少时间的。这几年，我都不打算恋爱了。于是，我出走的心再次蠢蠢欲动了。一个人是最好办的，不用考虑太多。再不出走，就老了。等过了这个年纪，我就要步入为家庭为孩子操心的岁月了，往后，每天都是上班，菜市场，接孩子，回家，就这么老了，老了。

尽管，每次看到小两口的，或者看到孕妇，我都特羡慕。真的很羡慕。人总有累的时候，漂泊的心渴望安定。只是，我知道，那是多年以后的事情，现在就踏实做好这几年的事情吧。

趁着年轻，还来得及，作一些改变，至少不能留下那么多的遗憾。

第三篇：工科女博士写在临近毕业前的几点感想

工科女博士写在临近毕业前的几点感想

刚刚答辩完，身上的担子轻了，脑袋却空了。回首在武大的近9年的学习生活，觉得不快不慢，它就是这样轻轻流淌，从翘首盼望尽头到恋恋不舍离去，一切都那么真实难忘。

虽然我马上就博士毕业了，但在9年前我也不曾知晓，我竟然会选择读博。本科生活在记忆中是最绚烂的，丰富多彩的各类活动，让我们的生活总是风风火火，累并充实着。于我而言，由于比较热爱体育活动，就早早加入体育部这个温暖的大家庭，从部委到副部到部长，学校学院的各种体育活动，都有我参与或者组织的身影。本科期间，由于分散了部分精力到学生工作中，我的成绩不算特别冒尖。但在保研的时候毅然选择硕博连读，当时也只是听从了家里人的建议，有这么好的学习环境，何不一步到位。当时的我，有点女汉子的情愫，天不怕地不怕，也就走上了所谓的不归路。期间，也有很多好心师兄师姐提醒，让我一定要慎重选择，读博不是那么容易，一定要想清楚自己适不适合，能不能坚持?这是我要和大家交流的第一个问题：如何做是否读博的决定。

对我自己而言，不算是学习基础很牢固的，也不算是特别聪明的，更不算热爱科研的，那么我为什么能够坚持完成了读博?原因有以下几点：第一：经过自我得失权衡，我潜意识觉得读博是件有利于今后发展的好事，我打心眼里接受我要读博这个事实;第二：要善于发现自己的优点，并将其发挥出来，适当肯定自己，自我鼓励;第三：且不说我们科研要做怎样的贡献，最主要的是在完成实验室相关项目的基础上进行小论文的撰写以及大论文的规划，明确此目标后，以尽快达到毕业条件为初级阶段的奋斗目标，多写多交流多请教，在摔跤中积累教训，在小小的成果中积累自信，一切就水到渠成。也不乏有些师弟师妹和我交流，让我帮助他们分析他们是否适合读博。其实我想告诉大家，只要你有强烈的信念，你就可以!最了解你是否适合读博的，永远都是你自己!不要过分扩大读博的失、不读博的得，要从更长的时间轴上来评判。

第二点想和大家交流的是对待论文投稿的问题。不要瞎投，也不要太保守，把东西一直放在自己手里捏着，做到该出手时就出手。在撰写论文之前，一定要对本领域的相关论文做到心中有数，这样可以明确自己论文的创新性，进行适当包装后，觉得达到自己想投往期刊的水平后，就可以放手一搏了。现在的同学有点两极分化的感觉，一部分人在尚未保证质量的时候就胡乱投稿，一部分人将撰写的论文放在手里反反复复地修改，错过了最佳投稿时间，这两类的最终后果都是加长了论文有效见刊的周期。

第三点必须和大家交流的是找工作时面试需要注意的问题，结合个人的切身经历，觉得面试环节实在是太重要了。找工作期间，除了将前期的努力成果总结为一本漂亮的简历外，非常重要的环节就是面试的那几分钟。我是一个不太会吹嘘自己的人，以至于很多时候，我觉得我做了的事别人知道就行了。在面试这件事上，就曾天真地以为，只要我把我的成果写在简历里了，别人就会看到，过分担心别人觉得自己不够谦虚。而事实恰恰相反，在面试过程中，有太多如我们一样优秀甚至比我们更优秀的竞争者，他们都凸显了自己的优势，如果我们不抓住那宝贵的几分钟将自己的优势展现出来，我们拿什么和他们竞争，我们凭什么吸引用人单位的眼球。因此，大家一定要将自我介绍这个环节把握好，充分的展现自己，把自己的成果奖励娓娓道来，最好能用数据说话，尽量表现出足够的自信，别人才会信任你，当然，这些也是离不开前期的积累，有一定的真才实学才有竞争力。

一个过程的终点，也是另一个过程的起点。我以自己是武大人而感到骄傲和自豪，并将认真对待今后的工作，不能辱没武大学子的声誉。希望以上的几点感想能够对学弟学妹们有一定的帮助，也希望大家能珍惜在武大的学习生活，最终找到自己满意的工作!

第四篇：临近毕业的规律

临近毕业的规律

哇，毕业了，太棒了！奇怪的是我竟然没有一丝一毫的留念的感觉，反而高兴得手舞足蹈。现在回想起临近毕业的那段时间的那种规律，比较起现在放假了的这种安逸的生活，真是好象一个人刚刚吃到了黄连，又马上吃蜜糖一样。毕业前同学们的心情可以用两个词语来形容：焦急、烦恼。整天埋怨着一句话：到底什么时候才能放假呀！

临近毕业时，同学们的耳边反复的交织着三种声音：语文老师的唠叨声、数学老师的发卷声与我们做作业的刷刷声。好不容易盼来了一节微机课，我们正准备利用这千载难逢的好机会大显身手，玩个天翻地覆不罢休，讨论着今天这节微机课玩些什么，谁和谁联机打游戏，正做着一个个美好的梦时，一阵沉重的脚步声传来，同学们知道，这节微机课又要简称语文了。那些美好的白日梦又是一个一个的犹如泡泡一样破灭了。照样的，语文老师抱着那一大堆复习卷站在讲台上，开始了她的唠叨，同学们在下面敢怒而又不敢言，只得必恭必敬的听着，最后一句总结：“今天的作业比较少，只有一个。”我们听了正准备大声欢呼，大叫万岁，老师又说了一句话：“就是把我等一下发下来的三张卷子全部抄一遍。”这也叫少呀！我们全部口吐白沫，晕~~~~~~~~~~~~~~这就是语文的规律。

数学就更惨了，不知为什么，数学老师还要接管我们的思品课、习字课、健康教育课，并把这些课全部都纳入数学课派下，还外加上了美术课、体育课。每天卷子多的漫天飞，做的我们天昏地暗，晕头转向，到了一看见卷子就头疼的地步，考不好，一个电话打去家长那里，你知都不知道，不禁让我们大叫一声：“冷血！”每天卷子的评讲是必须的，作业也是必须的这就是数学的规律。

终于毕业了！多好呀，真的是一种解脱，人生的另一阶段开始了，初中的生活正向我们招手呢！

第五篇：临近毕业的感言

想想，这段时间，真的做了很多头脑发热的事情。关于出路的问题，我自己都觉得不堪回首。一会想到这，就觉得这个好，开始下这个决定，一会又那样，可是等到那种强烈的强迫不存在的时候，就会把一切抛之脑后。做了很多决定，但终究没有付诸实践，所以什么也还是没做成。

大学四年，等到毕业的这一刻，我才发现，这四年，我该做的和做好的事情寥寥无几。四年的悄无声息，等到这一刻才发现，身边的人有多么的努力，考研地顺利地考上了理想的学校，找工作地也如愿以偿地找到了一份好工作。和他们比起来，相形见绌。偶尔会想起高中老师的一些话，其实我自己也知道，至少我的父母对我的期望很大，可是现在我真是愧疚地无以为报。我也很想高喊着说我很自信，可是关于未来，我觉得我什么都没准备好，踏出了大学校门，我觉得我什么都没有了，什么也不是。很多道理我也明白，我自己总是在为自己的胆怯、懒惰找借口，却不为自己的成功找途径，可是我就是没在为我的成功找途径；我也知道一分耕耘，一分收获，可我就是耕耘太少，付出太少；我也知道亡羊补牢为时不晚，可我总是一而再再而三地逃避，没有主动地去解决。有时候，恨我自己，对自己不够狠；讨厌我自己，说什么都没做到；鄙视自己，不够坚持，总是半途而废。这一刻，我真的希望我不是我自己。

关于感情，我觉得这又是我犯的一个错误，至少对不住我自己。每每回忆起那一幕，我真的都觉得自己开始控制不住自己，我真的很恨他，竟然敢对我动手。我并没有欺骗谁，一开始，确实是觉得该在一起了，可是在一起了，我发现不适合了，我想离开了，我是有些自私，可是还有什么别的选择吗。诚然，我这样的举动会对他造成伤害，难道这一切，需要以那样的方式收场吗。有时候，我觉得我应该原谅他，是的，爱之深恨之切，就算除去这段不该存在的恋情，至少我们曾经还是很要好的朋友。可是我就是这么硬的个性。我无视他的复合之请，我没有帮他写他觉得很有意义的同学录，我没接他的电话，我再次删掉他的qq，我只想对他视而不见甚至永远不要相见。不知道为什么，我总是折磨身边的人，就算我内心真的是不愿意做的这么决绝，可是我的行动真的伤害到了别人。也许就像他说的，我就是一只刺猬，深深地刺痛了他。现在写这些的时候，我发现错更多的其实是我，我也很真心的祝福他，希望他能找到被他吸引的下一个温顺乖巧的白羊，千万不能像我。至于这段感情，不是没有爱，我只能说至少我的爱还不足以支撑这段感情。我想我应该好好成长了，不能再这么不负责任地处理感情，爱情谁都玩不起。

大学生活，有关学习的，感情的都该结束了。我没什么拿来祭奠我逝去的青春，一去不复的大学生活。我只希望，我能好好地出发，继续找好方向加油，为我爱的人祈福，希望你们一切安好！