结婚前一定要问对方这13个问题[范文大全]

第一篇：结婚前一定要问对方这13个问题

结婚前一定要问对方这13个问题

但今天这篇文章，哦不对，更准确的说法是今天这个“婚前问题清单”，可能需要你更积极的付出和参与，才能最大程度地从中获益。精选君诚邀各位对这个话题感兴趣的朋友，在往下翻看之前，先问问自己：“在我和TA步入婚姻之前，有哪些关于TA的事情，我是必须要了解清楚的？”“这些问题为何对我重要？我又在期待着怎样的回答？”一个效果更好的方法是：把你心中的问题，拿出纸笔，简单记录下来。然后再往下看这13题，试着去做一个比较。重点不是你自己想到的问题和下面13题是否匹配，重点是你是否能在差异之间对二人世界有新的思考、新的发现。啥？你说你懒得去想懒得去比较更懒得去问？那…… 精选君猜你一定也懒得结婚，对吧？结婚前，一定要问对方这13个问题作者 | SL来源 | 上海山丘心理咨询工作室我们有时会很困惑，到底是什么原因促使我们跟眼前这个人走入婚姻的？很多人会问对方爱不爱自己，认为这个问题是结婚前最重要的问题。但是，全美关系增进研究所最新的报道称：两个人结婚之前，更重要的是交流各自的生活细节。有一些重要问题不在婚前处理的话，很有可能成为婚姻不和睦的导火索。一起来看一下是哪几个问题。01你欣赏我身上的哪些东西？哪些又是不能接受的？一见钟情至相互倾心是很重要的，但要进入婚姻一定要更深入的走入彼此的生活。情侣们在热恋阶段大多只会看到对方的优点，对于对方对自己的不满之处，也会尽力回避，互相回避了彼此不能接受的事情。他们会在日常生活中长期地压抑这种不满，一旦爆发之后需要花费巨大力气才能挽回。02意见分歧时，你的家人是沉默不语导致冷战、还是会大吵大闹？两个人的婚姻，是两个人家庭生活模式的碰撞，我们处理冲突的能力都是从父母身上习得的。一段关系的成功与否取决于如何应对分歧。相互提这个问题将有助于你了解伴侣到底是会模仿父母化解冲突的方式，还是会尽量避免。03与前任在一起的经历对我们是会有所帮助还是阻碍？假如之前有过许多严肃的关系，则可能带来离婚或婚姻质量较低的风险。有可能的原因是，这样的人经历过惨痛的分手，会将当下的伴侣与前任进行不利的比较。很多人不愿直截了当地谈及过去，但不谈并不代表不影响现在，很多人也会对伴侣的沉默产生嫉妒或苛责的感觉。无论是提问的人还是等待回答的哪一位，都需要接受，无论是谁，在与目前这个人在一起之前，有情感经历都是很正常的。04我们喜欢彼此的父母吗？一般来说，只要你和伴侣立场统一，和姻亲关系不好的问题就是可控的。但如果一方不愿面对和解决与他或她父母有关的问题，对二人关系长远的健康发展而言，就不是一个好兆头。与此同时，分析双方父母的优点和缺点，对了解二人未来的伴侣关系中的依恋或疏远模式，会有所启发。05你能接受我不带你，自己去做一些事吗？在走进婚姻的时候，很多人在和配偶构筑伙伴关系的同时，也会想在某些生活领域保持自己的独立性。这意味着，他们可能不愿分享自己的爱好或朋友，如果不就这个进行沟通，有可能会让另一方产生被排斥感，导致二人关系紧张。对于尊重“隐私”到底意味着什么，双方也可能会有不一样的期待，同样需要就此进行讨论。不妨问一问你的伴侣，他或她在什么情况下最需要个人空间。06你知道都有哪些表达“我爱你”的方式吗？在1992年的著作《五种爱之语（The 5 Love Languages）》里，加里·查普曼（Gary Chapman）介绍了这种区分表达爱的方式以巩固婚姻的方式。即将结婚的伴侣可以列出了这五种爱之语：肯定、愉悦时光、接到礼物、为对方服务、身体接触。并在其中标出自己的第一和第二爱之语，也标出他们认为伴侣比较多采用的两种，然后进行讨论。搞清楚自己及伴侣喜欢用何种方式表达爱意，有助于伴侣增进彼此的关系。07性对你来说有多重要？如今的情侣期待能对伴侣在性方面保持兴奋感，这在过去的夫妻身上是没有的。在一段健康的关系中，双方应该能讨论彼此在性方面的喜好和欢爱的频率。如果双方期待通过性所获得东西不一样，比如一方想获得愉悦，另一方想藉此感觉年轻，可能就需要进行协商，以确保双方都能继续得到满足感。08与他人的调情可以进行到什么程度？看色情作品可以接受吗？情侣们应该谈论各自在色情作品、调情，以及双方保持排他的性关系等问题上的看法。他说，情侣双方就此达成的一致意见，很有可能还会在以后发生改变，但在早期定下调子是件好事，这样双方就可以自然地讨论这类问题。比较理想的是，应该像谈论日常关心的其他事一样，谈论排他的性关系，这样就提前处理了可能会出现的问题，避免出现惹怒对方的情况。不如坦率地问问你的伴侣对色情作品是什么看法。情侣在关系发展的早期通常不敢问对方这个问题，但这点往往会在以后成为导致双方关系紧张的一个方面。09我们是否会生小孩？如果生的话，你会换尿布吗？谈到孩子的问题，重要的是，不要只说你觉得伴侣爱听的话。结婚之前，情侣们应该坦率地讨论是否生小孩？生几个？什么时候生？想象中自己当父母会是怎么样的？在计划怀孕之前讨论避孕方法也很重要。10为一辆车、一张沙发或一双鞋，你最多愿意花多少钱？情侣们应该确保他们在财务上的谨慎或冒进程度是一致的。买一辆车是个不错的衡量指标。情侣们也可以把问题换成，他们会在哪些东西上无所顾忌地花钱。11一方有债，是否共同承担？你是否愿意在经济上资助我？了解你的伴侣对财务独立的看法是非常重要的，了解他或她是否希望将你们的财务分开管理。向伴侣披露自己的债务信息，是非常重要的；如果你的伴侣告知自己的负债情况，是否愿意与之共同承担也是要考虑的问题之一。同样地，如果你和伴侣之间收入差异很大，建议根据收入比例，建立一个基本的支出预算。有很多情侣不谈论分担财务的问题，尽管这点极为重要。12宗教的重要性有多大？如果要庆祝宗教节日的话，会是怎样的形式？倘若二人来自不同的宗教背景，是各自践行自身的宗教吗？如果有虔诚的宗教信仰，最好就这类议题进行坦率的讨论。特别当涉及到子女的时候，配偶之间尤其容易因宗教传统产生冲突。如果两人决定要小孩，伴侣们必须探讨如何处理孩子的宗教教育问题。13你觉得十年后的我们会是什么样？将你对这个问题的答案记在心里，会有助于配偶一边努力实现自己在婚姻关系上的终极目标，一边解决眼下的冲突。这种讨论也提供了一个机会，让你可以了解伴侣是否会在双方关系恶化时考虑离婚，还是说他们觉得，不管发生什么，婚姻都是一辈子的事。认清一个人的本质的关键，就在于摸清楚这个人的「本位价值标准」究竟是什么。通常而言，从五个维度上对一个人的本位价值标准做出分析之后，基本你就能够对这个做出大致的判断了。这五个维度是：自我&他人欲望&责任理性&感性未来&现在真实&虚伪倾向于「自我」是指将自己的利益放在首位，在人际交往中通常都能很好的去保护自己的利益和尊严；倾向于「他人」的通常比较擅长照顾他人和为他人付出，能很好的协调人际关系，并拥有不错的人缘；倾向于「欲望」的人通常会有些冷血，并且在追求自身欲望的满足时会很投入。嗜赌的人在赌博时、追求权力的人整夜不成眠的算计时、有名校情结的人用功读书时，这些在本质上都是相通的；倾向于「责任」的人通常都会是很不错的妻子/丈夫、子女/父母、领导/下属。这一种倾向的人一般会心智比较成熟，但如果是那种从小在原生家庭中形成的过度负责的话，则是比较悲哀的；倾向于「理性」的人会更务实，有着缜密的逻辑思维和分析问题的能力，但缺陷也很可能在于，他们很难体会和理解到情感世界中的细节和过程；倾向于「感性」的人会更加关注生活中的细节和自身的感受，他们通常会很敏感，对生活体验会有着更为强烈的反应；倾向于「未来」的人看问题会目光长远或是好高骛远，他们通常都有些浪漫主义，他们会因为对未来美好的期待而热爱生活，或是因为对未来的悲观预测而消沉失落；倾向于「现在」的人能心安的活在当下或是及时行乐，他们通常会偏向现实主义，他们能充分的享受当下生活的每一秒，或是限于一时的困境而灰心丧气；倾向于「真实」的人通常都会直率的表达自己的想法，这一类往往都是值得信任的，并且做事都比较的脚踏实地，但他们的直率有很多时候也会很容易伤人；倾向于「虚伪」的人往往会更加灵活，他们思路活跃，不淤泥阻滞，但通常可能会不够沉稳，且好钻营，反而往往会舍本逐末，或是只会做些表面功夫；但在用这五个维度试图去分析一个人之前，还要先确定的一个前提是：这个人在这一维度上是「成熟」的还是「幼稚」的。比如：成熟的「自我倾向」是指这个人能很好的维护自身的利益与尊严，他能明确自己的边界所在；幼稚的「自我倾向」则是自私自利，以自我为世界中心的全能自恋。成熟的「虚伪倾向」是指这个人不滞于物，手腕灵活，能分清现实，随机应变；幼稚的「虚伪倾向」是指这个人浮于表面，毫无真才实学，而热衷于钻空子，走捷径；所以，这五个维度中的每一部分都只是一种客观的描述，虽然在用词上“真实”“虚伪”这样的表达会由于我们的沟通习惯而令很多人认为真实的特质就是好的，虚伪的特质就是不好的。

第二篇：结婚前需要问的问题

由恋爱到结婚，其间跨越的阶段叫“热恋”。不少人会热得很厉害，竟是迷迷糊糊、懵懵懂懂就踏上了红地毯，到婚后才发现原来自己准备得很不充分，可惜为时已晚，要一再碰钉子、犯错误、失败，才慢慢侥幸适应过来。

所以，为了不重蹈这些人的覆辙。倘若你正准备结婚，就要三思而后行。三思什么呢？就是你对婚姻的期望和看法，以及对婚后生活的困难与适应是否做好了准备。在现实生活中即使最快乐的婚姻也会出现低潮、压力和艰难，及早与未来配偶一同思考这些问题才是明智之举。

彼此之间

我对婚姻有什么期望？

我对伴侣的期望是否实际？

我准备在婚姻中付出什么？

我是否愿意为这个关系做出努力？

我有什么优点？

这些优点可以怎样运用在婚姻之中？

我有什么缺点？

这些缺点对我们的关系会有什么影响？

我打算怎样面对这些弱点？

我对伴侣察觉我的弱点吗？

我的伴侣有什么优点和弱点？

我怎样面对他的优点和弱点？

我爱我的伴侣吗？

我对伴侣的爱是否有所保留？

若有，我打算怎样面对这问题？

倘若伴侣生病，或遭遇难题，我会怎样？

倘若我生病，或遭遇难题，我的伴侣会否支持我？

我们之间有良好的沟通吗？

我们会不会吵架？

我们怎样处理彼此之间的冲突？

我们打算怎样改进彼此之间的沟通？

我的伴侣有什么东西会令我厌烦？

我怎样面对这些东西？

我打算改变伴侣的性格或习惯吗？

我打算改变自己的性格和习惯吗？

家庭

我准备如何与伴侣的父母及家人相处？

我的伴侣准备如何与我的父母及家人相处？

这些相处有困难吗？

若有，我们会怎么办？

我们是否来自类似的社会背景？

若不是，会带来适应上的困难吗？

我们对彼此家人的态度是否相似？

我们打算在婚后跟家人保持一种什么样的关系？隔多久才见面一次？我怎样协调新旧家庭对我的期望？

金钱

我们对用钱的态度是否接近？

我们怎样看储蓄？

我们对慈善救助、捐款、帮助别人的态度是否相似？

我们准备过怎样的一种生活方式？豪华的抑或简朴的？

我们打算怎样利用假期？

倘若经济出现困难，我们会怎样？

运用余暇

我们怎样利用空闲时间？

我们有相同的兴趣吗？

我们之间有没有一些兴趣是对方不喜欢的？

这问题会带来适应上的困难吗？

我们是否期望余暇时两人在一起？

我们有相同的好朋友吗？

我的伴侣喜欢我的朋友吗？有没有一些朋友是伴侣不喜欢的？

我喜欢伴侣的朋友吗？

性

我们对性有什么期望？

我们会坦诚讨论性的问题吗？

我的伴侣愿意把他对性的看法和感受告诉我吗？

倘若我们的性生活出现困难，我们会怎样？

我们对避孕有什么看法？

我们打算采取怎样的避孕方法？

为什么选择这方法，这方法对我的伴侣有害处吗？

儿女

我们打算有儿女吗？

我们的父母希望我们有儿女吗？

倘若双方有歧见，我们怎样解决？

我们打算在什么时候才生孩子？

我们对养育孩子方法的意见一致吗？

倘若在没有预期的情况下怀孕，我们怎样面对？

有了孩子对我们的婚姻生活有什么影响？

我们如何面对这些影响？

婚姻到底出了什么问题？婚姻又是什么？婚姻为什么这么痛苦？婚姻为什么毁灭人的精神活力与肉体激情？……这些几乎是情感专栏永恒的追问了。我唯一知道的是，婚姻的苦难之果，原因在于婚姻之前准备工作没有做足。一些婚前该问的问题没有追问清楚，除了问清楚是男是女，有没有钱，还有其他重要的疑问需要解决。

刚好，今天在《纽约时报》看到美国的婚姻专家开列出的婚前必问的15个问题，我觉得相当好，技术性地排除了百分之九十以上的婚姻痛苦，我就偷个懒，把它给译出来，它适合父母、情人及一切成年人阅读。

1.我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？

2.我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？

3.我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？

4.我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。

5.我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？

6.我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？

7.卧室能放电视机吗？

8.我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？

9.我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的信仰问题吗？

10.我们喜欢并尊重对方的朋友吗？

11.我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？

12.我的家族最让你心烦的事情是什么？

13.我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？

14.如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？

15.我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？

我们在婚前问过其中的哪一个问题呢？我想，这其中的大多数都是适合中国国情的，婚姻是件需要仔细追问的事情，它可以好得让我们觉得一辈子像一天那么短，也可以坏得让我们觉得一天像一辈子那么长，碰运气摊上好婚姻的事情，还是不要指望的好。

当然了，中国式的蒙昧反问就会出现了，“问这么多问题？那还结什么婚呀！”许多人在结婚前不是问清楚15个问题，而是会放15个烟雾弹，把自己的真实想法与情况完全伪装起来，等结完婚再慢慢（或突然）暴露，给对方一个震撼——这说明我们真是一个喜欢开玩笑的民族。

如果把婚姻的形式看得高于一切，不结就会死，那么糊涂结婚，清晰受罪就是难逃的命运之诅咒。如果把婚姻当成是得到快乐与消除孤独感的手段，那么就会跳脱中国式婚姻里那种男女送作堆即可的小农思维，会把它当成可科学，双方尽量问清楚，把婚后的幸福保障最大化，到我们习惯这种方式后，不快乐的婚姻才会少一些吧？

第三篇：结婚前需要问清楚的问题 矛盾

小宁任务婚前25问什么是过日子

NLP导读：相爱容易相处难，把浪漫恋爱转为真实的婚姻生活，需要考虑多方面的问题。给自己婚前25问，了解一下什么是过日子。、这15个问题原载美国《纽约时报》，是美国研究婚恋的心理专家们提出的。恋爱跟结婚有什么不一样？结婚要做什么心理准备，很多人并不清楚，要么只看房子车子华丽婚礼，要么盲目神化爱情的力量以为有情饮水饱。这15个问题，不是简单YESNO不是表决心，是双方达到高度共识，并有详细的计划。

《纽约时报》曾经刊登了美国的婚姻专家开列出的婚前必问的15个问题：

1、我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？

2、我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？

3、我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？

4、我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。

5、我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？如没有，我们如何面对？

6、我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？

7、卧室能放电视机吗？（泛指一切生活习惯上的差异，如，养宠物意见不一，口味不一样，睡觉打鼾，一个爱收拾一个乱）

8、我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？

9、我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的教育模式吗？

10、我们喜欢并尊重对方的朋友吗？

11、我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？

12、我的家族最让你心烦的事情是什么？

13、我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？

14、如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？

15、我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？

女网友：看得我胆战心惊！如果这些都要有明确答案，爱情在哪里？如果这些没有明确答案，婚姻在哪里？

这些问题，如果没有爱情，根本无法讨论。讨论的核心是：我们如何并肩面对婚姻中的一切困难？我们如何宽容对方，如何妥协求同存异？如果你们貌似热烈的爱情害怕这些问题，那么就无法转入婚姻。中国现代人的误区：讴歌爱情神圣化+务实速成婚姻=离婚率出轨率高。爱走极端非此即彼的思维在婚姻中充分体现，要么只谈房子车子漠视性格合适沟通愉快，要么认为谈钱就是玷污神圣爱情。

还有网友问：谈了这些达成一致结婚后就没有矛盾了吗？谈不好就不能结婚吗？婚后哪里有那么多事，想那么多有意思吗？

@小米毛毛之嘉:并不是说都谈好了没有矛盾再结婚。而是说，谈过了能看清楚未来的矛盾所在，各在的价值观和生活习惯。也能更加清楚的考虑，我们是否要结婚呢？结婚的话，这些存在矛盾问题如何妥善的解决？！这些问题是让双方可能面对的分歧和矛盾提前浮现，而不是为此不解决就不结婚。

去问问结过婚的男女吧，特别是结婚10年以上的，这些问题哪条他们没遇到过？根据中国特色，我还要加上以下10个问题：

1.房产证上写谁的名字？我们需要一起还贷吗？如果是男方父母出资，房子的主人是他父母还是我和你？你或我的父母有钥匙吗？可以不打招呼随便来吗？

2.父母要一起来住，怎么办？

3.有没断奶，家庭决定能不能不受父母影响，工资卡要回来没有？

4.两人的钱怎么分配，谁来管，如何理财？

5.双方父母每年给多少养老费？

6.家务谁做？我们分工，还是你我的妈，还是钟点工？

7.什么时候生孩子？有了孩子后谁带，你妈我妈还是请阿姨？怎么带孩子，谁说了算？父母帮带孩子，跟我们的想法有分歧，怎么办？如果不打算马上生孩子，能否顶住父母压力？

8.孩子可以跟女方姓吗？（如果女方父母要求）

9.除夕去谁家？

10.异性交往空间？可以有异性网友吗？出轨的定义？

网友说：中国特色的那几条都让人头皮发麻。是啊。很多年轻人很轻视“过日子”，以为不用有多爱，找个人“过日子”很容易。那么看看这些问题吧，都是过日子逃不了的。单是“你妈可以有咱家的钥匙吗？可以随便不招呼就来吗？”就让好多小夫妻反目。没有扎实的感情基础，日子没法过除了4,10，都和父母有关，可见父母过度插足干涉子女的婚姻，是中国特色。

什么是过日子？过日子是把两个人的命运绑在一起，当他（她）状况好的时候在一起，不好的时候也在一起：事业有成的人遭遇失业，富有的人破产，身体健康的会生病，情绪好或者不好，年轻貌美的女人人老珠黄，性能力会衰弱，对方老人需要照顾。。如果只图对方好的时候在一起，那就别结婚了。

第四篇：结婚前问题互答讨论专题

结婚前问题互答讨论

一、基本问题

1.为什么要结婚？

2.作为夫妻，双方要在生命中得到什么？

3.你觉得双方在三，四十年后将会做什么？

4.你打过人吗?

5.你是否觉得忠于对方非常重要？为什么重要或不重要？

6.你愿意去做更换卫生间厕纸这类事吗？

二、自我形象

1.你如何描述自己?

2.你觉得我怎样看你?

3.你易妒忌吗?

4.你对我有信任问题或不安全感吗?

5.被人肯定对你有多重要？

6.你会对待别人的赞美吗?

7.你爱的语言是什么?

8.你觉得你善于倾听吗？

9.你觉得了解一个人的生理和心理健康史重要吗？

三、家庭背景

1.你的童年是怎样的?

2.你的家庭充满亲情吗？

3.你从你的家庭中有什么价值观念可以带到以后的小家中？

4.对于你的家庭，你喜欢／不喜欢什么？

6.对于你父母的婚姻，你喜欢／不喜欢什么？

四、家庭事务

1.你会清洁卫生间吗?

2.我们怎么来分配家庭事务?

3.你希望我们如何度过闲暇时光？

4.你想怎样来度过非工作日?

5.你觉得我们应该一起做一件事情吗？

6.我们可以各自追求自己的兴趣爱好吗?

7.你需要独处的时间吗?

8.我们怎么保证我们共处的时间呢？

五、钱财

1.我们可以讨论钱财问题吗?

2.你想有个什么样的预算？

3.我们应该有个共同账户还是独立账户，还是两者都要？

4.家里帐单谁负责去及时支付（如电费、水费、管理费等）？

5.你认为每年去看度假是必要的，还是一种奢侈？

6.我们的财务目标是什么？

7.对于买房，我们未来有什么计划？

8.我们都知道重要的财务资料放在什么地方了吗？

六、孩子

1.结婚多久后我们准备要孩子？

2.你认为自己会是什么样的家长？

3.你的育儿哲学是什么？

4.我们有孩子后，是否需要一个人留在家中？

七、决定

1.我们如何一起做决定？

2.我们都愿意面对困境，或我们会尽力避免冲突吗？

3.你觉得我们的关系，存在需要在婚前处理好的问题吗？

4.我们有什么不同？

5.你觉得我们的不同处，会在我们的婚姻中引起问题吗？

6.你希望我改变吗？ 如果希望的话，改变什么？

7.我们都能彼此原谅吗？

8.你会翻旧账吗？

第五篇：结婚前要回答的15个问题范文

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结婚前请回答15个问题

前不久，英国威廉王子订婚，他为未婚妻凯特安排了婚前心理指导，成为广受关注的话题。美国婚姻专家指出，目前年轻人“闪婚”、“闪离”现象多源于婚前没有做好心理准备。如果一对情侣能如实回答下面15个问题，并在此基础上考虑婚姻，那么他们以后面对的痛苦会大大减少。

1.要不要孩子？如果要，由谁主要负责？

2.赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观是否有冲突？

3.我们的家庭如何维持？谁来掌握可能出现的风险？

4.我们有没有交换过双方的疾病史？包括精神上的。

5.父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给我们足够的祝福？如果没有，我们如何面对？

6.有没有坦诚地说出自己的性需求、性偏好及性恐惧？

7.卧室能放电视机吗？

8.我们能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？

9.我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的教育模式和信仰问题吗？

10.我们喜欢并尊重对方的朋友吗？

11.我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没有考虑到父母可能会干涉我们的关系？

12.我的家族中最让你心烦的事情是什么？

13.我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？

14.如果我们中的一人需要离开其家族所在地，陪另一人到外地工作，可以做到吗？

15.我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？