回国随笔日记(一)：老王(

第一篇：回国随笔日记(一)：老王(

回国随笔日记

（一）：老王(2009-04-08 10:49:00)老王是我高中最好的兄弟，长了一颗土豆般的蛤蟆脑袋。有点像《七龙珠》里面基纽特种部队里的怪物。

老王简历：高中时还是个优秀的理科生。考进了国内某top10大学的物理系。然后无可救药的爱上了死亡金属。本科读了6年才找关系毕了业，期间分别在两只全国范围内都极有影响力的死金乐队担任吉他手和主唱。毕业后混了一年多。以第二名的成绩考进了某top3的音乐学院的音乐美学系攻读研究生。目前在读。

老王说：只要一个下午。任何一个女孩子，管她背景学历身份长相家境如何，只要和我单独相处一个下午。她就会喜欢上我。我说：那是，你丫弹吉他那么牛逼。抱着琴一solo，台下的妞把腿全打开了。老王大笑。然后说：不用。只聊天就可以了。聊一下午就成。我说：那确实。

以下的对话，是我回国后和老王一次见面的谈话内容。我全部记得，换成别人也一样忘不了。往后的生活中，哪天情绪低落了都可以从回忆里掏出来自个儿乐一通。请注意，这不是郭德纲的相声剧本，就是两个几年没见的哥们带着各自女友坐在咖啡厅一下午的即兴对话。我是对话中的老刘。

我：阿敬在澳洲不知道怎样了。你和他联系多吗？ 老王：曲折啊曲折，不过现在还好了。我：怎么着了，说来听听。（我父亲来电话，讲了几句）

老王女友：我怎么觉得你跟你爸说话那么客气？

老王：十年前就一样。老刘这种大户人家就这样，咱不能比。我：你扯什么淡呢？

老王：真的。以前我们读高中。有天他爸爸开一大宝马直接进了我们学校。穿一风衣下来朝我们走来，特有架势。我看了忙说叔叔好！他爸都不理我，直接跟向他儿子伸手，说，你好。老刘也立正站好，伸手出来说，你好。两女孩同时说：哇。。（我女友对我家境一无所知）

我心想：这个dhv不错。比直接介绍“这我哥们，他爸特有钱”来得有效多了。不动声色帮别人dhv也是一种技巧啊。老王接着对我说：说真的，我真搞不懂你们大家族的生活方式。你平常吃个饭是不是先得派个丫鬟去御书房请令尊移架？（两女孩大笑）

我：少jb扯淡。快说阿敬的事情。据说他特堕落。

老王：刚去澳洲的时候是很堕落。几个兄弟租了房子，里面床都没有，就一麻将桌。天天不上课搓麻将。晚上睡地板。只吃泡菜面包，钱都留着打麻将了。我：我操。

老王：有次他妈去看他。丫起特早。把屋子全部收拾了一遍。开着车就去机场接人。回来一开门。又是满地烟头，四个哥们围着麻将桌，每人一支烟，看着他妈妈，很礼貌的说，阿姨好！（附带姿势和表情表演）（两女孩大笑）

老王：阿敬看得一头疙瘩。砰的就把门关了，跟他妈妈说，咱们出去吃饭吧！找了家中餐馆，点了三个菜，埋头猛吃。他妈妈心疼啊，觉得儿子受苦了，跟八辈子没吃过饭似的。拿起菜单就说，儿子，你再点！只管点！妈妈在这儿呢。你爱吃什么就点什么。阿敬听了这句话。一声不响的合上菜单。微笑着看了他妈妈一眼，走出了餐厅。。我女友：出去干嘛？

老王：干嘛？蹲在门口就哇哇大哭！他苦啊。觉得还是家人好，觉得自己对不起家人。他妈妈等了半天觉得不对。走出来找儿子。看着儿子蹲着哭，老人家也抱着儿子哭。两人就这样在澳大利亚的一个家中餐馆门口抱头痛哭！（我和两女孩很想笑，又觉得不是滋味儿。）

老王接着说：在那以后，阿敬就发誓。再也不打麻将了！再也不赌了！我：确实是不能赌了。学业都荒废了。

老王：是再也不在家里赌了。改去赌场了。。（两女孩大笑）

老王：后来就去赌场赌啊。没两个星期，就把学费输光了。我女友：哎呀，那咋办？

老王：咋办？人家不急。脸不红心不跳，直接回家睡大觉。因为三天后，他女朋友的学费就到账了。（老王女友边笑边打他）

老王：又过了俩星期。他老婆学费也输光了。照样不急！脸不红心不跳，直接回家。老王女友：又睡觉？

老王：直接回去在房子后面的小河徘徊。想要不要一头跳进去一了百了。（两女孩狂笑）

老王：这时他们的一个老大哥看不过去了。那大哥老两口子80年代就去澳大利亚了，在那边开超市。人家就跟阿敬说，我们当年过来，都是拼命赚钱，要活命啊！看着你们现在的孩子这样，我都觉得痛心。这样吧，我知道你们也不敢跟家里说。我们两口子凑点钱，把你们这学期的学费给交了，你们好好读书去吧。你们慢慢还，或者在我这里打工折算工钱也可以。我女友：真是遇上好人了。这下阿敬该珍惜了。

老王：你太小看阿敬了！阿敬才不会这么没骨气！拿别人的钱读书？这是嗟来之食你懂不懂！阿敬硬气得狠！直接对人老大哥说，我怎么能让你供我读书呢？我绝不能做这种事情！我女友：不这样，他可怎么办啊！

老王：阿敬接着说了一句，您只要再借我一千，我保证能赢回来！

（我狂笑。两女孩差点没摔桌子底下去。老王女友狂打老王，又抱着他猛亲。老王就这样带着真诚又狡黠的笑容嘿嘿的笑）我：后来呢？

老王：后来就好了。阿敬也不是那种不懂事的人。还是借钱读书打工，也慢慢还上了。现在毕业了，在澳洲找了个工作，慢慢干着。永居也拿到了。我：那还成。豪猪现在怎么样？

老王：就那样。收入还凑合吧。一个月五千多。前几天还拉我出去玩ps足球呢。我：你们现在还去外面玩ps啊？

老王：外面有气氛啊。他一个电话给我，我就去ps室了，进门一句话都没说，拿起手柄直接开战。我们旁边是个小屁孩儿，一个人玩一台机。小孩的另一边，是两个大人，也在踢足球。玩了没几分钟。那两个大人有一个手柄不灵，就跟小孩说，来，换个手柄。小孩不敢说啥，就给换了。我：然后呢？

老王：豪猪突然就把手柄一扔，唰地站起来，指着那两个人说，你妈逼的给老子换回来！我：我操，这么猛？

老王：是啊，我也呆了。那两人吓一跳，看着豪猪，不敢出声。豪猪接着说，你妈逼没听到啊！找抽啊！给老子换回来！我也跟着沉着脸看他们。那两人不敢说什么就老老实实换回来了。豪猪一坐下，我就说，牛逼啊兄弟！路见不平拔刀相助！锄强扶弱匹夫有责啊！

我：没想到豪猪这么有正义感了。

老王：豪猪看着我，很不好意思的说，刚才忘记介绍了，这是我乡下来的弟弟。（我们大笑）

老王：豪猪说，来，快喊哥哥好！那小孩看着我就喊了声，哥哥好（这三个字是老王用某省方言说的）。我他妈的一头疙瘩。（我们爆笑）

我：那你和犀牛最近还有联系吗？

老王：有啊！日。天天找我打麻将。最烦的就是他了。一局牌拿个南风想半天，又收回去拿个白板要打出来，又想半天最后说，还是打西风好！（配合表情，姿势）

（这次我都忍不住笑了。两丫头更是没趴下。）

老王对着我女友说：你可能还不认识我们的犀牛兄弟。我给你介绍一下。他人特好，身体也强壮，各项运动精通，性格也大方。就是打麻将差了一点，说话有点呆。。总之，只要是和智力无关的项目，他都玩得特好，我们都特喜欢他！（两女孩狂笑。老王女友又忍不住打他。）

老王：你打我干嘛？我说的是真的。我这是夸奖。他样样都好！我又没说他笨。你说人总不可能是完美的吧。他仅仅是在某一方面差了那么一点。。（两女孩苦笑，因为肚子疼）

我：几年不见。你还是那操行。人家搞死亡金属的都特极端，你丫还这么没皮没脸的。我当年在北京读书。隔壁人大一学哲学的哥们，看破红尘，直接脱光了跳楼了。人家那才叫投入。

老王：投入个屁。他那叫学艺不精。我知道他是怎么跳楼的。一般学哲学，都要从亚里士多德，柏拉图看起，然后慢慢到文艺复兴，再到黑格尔，再是尼采最后到近现代。丫偷懒，前面都没看。直接看尼采叔本华了。尼采告诉他上帝死了。丫当然就跳楼了。（笑）

我：不得了啊你。哲学都这么精通了。改天指导一下我，哪去泡妞用。教我几个音乐人物好了。

老王：你要谈音乐泡妞啊！那简单！人家问男的喜欢谁，答案是满江，刀郎。日，滚你妈一边去！如果说喜欢王菲，周杰伦。那还马马虎虎，可以谈一下。正常人嘛！要说贝多芬，巴赫，莫扎特。我靠，那牛逼了！古典音乐，有档次！约个时间一起吃饭吧！再高深一点，那就跟丫谈肖斯塔科维奇，斯特拉文斯基。我操，女人听了直接就要开房。最后再牛逼一点就跟丫说拉威尔德彪西勋伯格，丫肯定崇拜得大街上就脱裤子了！！（爆笑，老王女友狂打老王）„„ „„

以上就是我回国带女友和老王见面一下午的对话。更多的不想罗列了。晚上从咖啡厅出来。我问我女友，我这哥们有意思吧？

我女友跳着说，太好玩了！太好玩了！我以前觉得你是我见过的最幽默的人了。没想到你哥们比你还有趣这么多！他不是话题的内容好玩，是他讲话的方式太有趣了！

我说，那是。我在我哥们圈子里是最没趣的一个。你跟我们混，算你享福了。天天给你讲相声。其他女孩做梦都没这待遇。女友抱着我说：好爱你，越来越爱你了。你的生活圈太有意思了，太有意思了！

论坛有很多兄弟不知道和女人在一起怎么交流，怎么说话，怎么让她们觉得跟你在一起有意思。还有人写了许多关于交流沟通的理论，看了以后依然是云里雾里。我没别的说的，学学老王就成了。其实他跟女人根本没多少交流，就是自己一个人在闲扯。但女人就是爱听。

不过。这不是我这篇日记的主旨。光凭这，老王也无法成为我这一系列归国日记的开篇人物。重点，在于下面的对话。这是几天后，我和老王单独在一个酒吧聊天的内容：

老王：你说的那个泡妞网站我去看过了。没用的。都是瞎折腾。真正让一个女孩子喜欢我，就给我一个下午就成了。光聊天，一聊一个准。但是，要真正说爱情，需要很长很长的时间来经营。而且女人也不是动物。大家都是讲感情的人。真正产生了感情，别人怎么挖都挖不走。有些女人感情稳定，我知道我讲话就能让她开心。但是她不可能离开她男朋友跟我在一起。反过来说，我的女朋友，你那个泡妞网站上面也没有任何高手可以挖走。感情这个东西，你们讲得太少了。都是些小技巧。其实光谈泡妞哪里需要那么多技巧。老子几个段子丢出来，女人想不喜欢我都难。

我：你是站着说话不腰疼。别人讲话的水平要是有你的十分之一，也不用上网站学习如何跟女人交流相处了。你平时泡的妞多不多？

老王：没时间，也很无聊。我就要婷婷一个，这么多年，都习惯了。要说吵架也有，激情也都没有了。但是换一个又有什么意义？我每天都要写音乐。我正在把《封神榜》和《弗兰肯斯坦》各写成6个乐章，加入死亡金属金属，交响乐和中国民乐的元素。做一种新的尝试。这也是我的音乐梦想。哪有时间去想女人。我现在qq,msn上面一个女人都没有，平时根本不接其他女人的电话。

我：你自闭到这一步了？

老王：是啊。太麻烦了。女人喜欢我太容易了。其实我长得又丑，又没有什么成就，吉他我根本都不当众弹了，别人都不知道我会弹琴。就是聊天，不管哪里碰到的女人，聊一下就会喜欢我。然后就天天找我玩。最后就跟我表白。以前就是碰到几次这样的事情，婷婷还跟我闹，她觉得她们都太漂亮，觉得自己没有安全感。后来我也觉得这样对婷婷不公平，我应该做出点牺牲，所以这两年干脆不和女人来往了。整个音乐学院，没人知道我居然很擅长搞笑。我总是坐在最后一排听课，下课就走。他们要是知道我的本性，会疯掉的。我：估计所有人都以为你内向沉默。

老王：是啊，我现在都沟通不能了。连沉默也招人喜欢。有次一个女孩上课迟到，坐我旁边。拿一堆东西出来吃。问我吃不吃。我没说什么。下课她问我这一头长发是不是真的。我说是。她说很高兴认识你，一直觉得你很深沉，下次还要和你坐一起。第二次她真的就坐过来了。直接递零食给我吃。我本来想说你是不是想害我长胖？本想开个玩笑。结果说出口成了“你是不是有什么企图？”，她看了我几眼，提起包就走了。我也懒得解释。结果几天后班级qq群一个女孩找我，问我曾经的生活是不是有什么阴影，为什么一直这么沉默，说她愿意帮助我。我他妈的都无奈了。。我：深沉也是一种魅力，呵呵。

老王：说真的。你那个网站上的人们，我有时看着都痛心。泡妞太简单。不把它当回事就行了。你自己怎么过，就怎么过。女人自然会喜欢上你。要有一种良好的生活状态，而不是把眼睛盯在女人身上。你该跟他们多说说生活状态的问题。比如我会逗女人笑。仅仅是因为我会搞笑吗？根本原因是我这个人就是快乐的，我的眼睛就是快乐的，我说出来的话当然能让人快乐。我：我已经决定把你写进我的系列帖子里面了。而且第一篇就写你。因为我一系列帖子的主题就是“生活状态”。看来我们是英雄所见略同。

第二篇：回国随笔：中美对比（范文模版）

回国随笔(中美比较)

马万宝

最近悠闲，回国转游了一个半月。与美国比较，虽然中国仍然有很多不足，但另有许多方面胜过美国这个所谓的当今世界第一强国。因为我所转游的地方主要是北京，天津与西安等城市，所以以下所述主要是城市情况。

1。人民勤奋：比如很多商店营业从早上7点到半夜12点，大街小巷从早到晚忙碌始终，但在美国人们的懒惰致使早晚街上冷清萧条。

2。商业繁荣：各个城市即使是很小很小的小街巷，门面房也不浪费而是开成小店，大街更是门面房全部开店营业。批发市场随处可见，兴旺繁荣，小商小摊贩及小吃小食品更是无处不有。这即使经营者得到了滚滚财源，也方便了人们的生活。看美国，即使号称全美国第一的纽约时代广场，其繁荣与方便程度与中国随便一个城市的许多街区比较都相形见绌。

3。生活方便：中国商店小贩及餐馆等到处都是，生活方便。以前人们的概念是中国人注重饮食口味，所以在做饭烹饪上耗费了太多的时间精力，而造成社会浪费。但是现在的中国，虽然人们同样注重饮食口味，但已经很少有人经常做饭，很多人已经习惯性的顿顿吃餐馆(可不是布什所讲的所谓垃圾食品“快餐”)。我在很多朋友的家中看到冰箱几乎是空的，原因其一是不做饭，其二是即使做饭买菜也很方便-街头巷尾随处可买到新鲜蔬菜。这些在美国都是可望不可及的。在西安与天津吃一碗面2元，一个油条2角人民币，在美国则吃一碗面5美元多，一个油条1-2美元，还要再加小费。中国人坐出租车被认为平常的交通手段，在美国坐出租车则被认为是

非常或奢侈的交通消费行为。在西安出租车起价51.4元人民币/公里)，在美国则一般是起价 12-14 美元(1.4 美元/公里)。中国公交车一般是几分钟一躺，票价有的是每三站 5 角人民币或上车1-2元人民币。在美国一般城市的公交车都很不方便，票价上车1-3美元。

4。医疗效率高：中国许多机关学校医院等每周七天上班，比如西安交通大学口腔医院星期六星期天照常上班，但在美国周末你即使牙齿疼死了也很难找到一个上班工作的口腔诊所。再比如看牙病吧，在美国须先打电话预约，时间常常要约在一个多月以后，不管病情多急，但在中国则随时去医院挂个号然后等一会儿就看了。在美

国很多病就是这样预约等候时间太长给耽误了。

5。中国手机使用量远远超过美国。在中国城市中手机(及小灵通)几乎人手一个，到处可以看到人们在街上一边走路一边打电话。我现在工作在美国的一所州立大学，大约有一千中国人，这壹仟中国人中我认识大约也有两三百，据我所知其中有手机者不过十来个，低于5%。我在这里六年多了至今也没有手机，但回国一个多月就买

了一个小灵通(时间短，没买手机)，而且常拿朋友的手机用。这些在美国都是难以想象的。美国买个手机月费 40 美元，中国小灵通月费 27 元人民币。

6。电视节目丰富：中国几乎家家连有有线电视网(CABLE)，但在美国，以我所在大学的1000

中国人为例，有 CABLE 者不到20%。在西安用 CABLE 月费不到10 元人民币，而且很多单位或小区统一租用电视 CABLE，价格更低廉，而在美国 BASIC 的CABLE 月费也要 35 美元，我租住大学的教工校舍，也没有统一的 CABLE 租用。在美国没有 CABLE，电视就那么三四个台，还常常被广告或宗教或老掉牙的肥皂剧占居多半时间，连国内外新闻都难以看上。我们这里很多中国人连世界杯足球赛都没看上一场，原因就是世界杯足球赛电视转播都在 CABLE 台里。就此也可看出在美国文化生活贫乏可怜的一面。

7。物质生产活力高。中国很多生产厂家明确表示，任何美国的东西(导弹飞机等大物除外)，只要拿个样品来，中国厂家都能做出同样质量的产品，而且成本价格一定比在美国生产低的多。

8。人情淳厚：比较而言，中国人不但对亲戚朋友，而且即使对异邦人士，也富情友好。在美国人情冷漠已经让美国人自己也难以接受，美国人对外国人的歧视更是毫不含糊。

9。从这样的物价来分析，即使用美国一般人月薪2000美元与中国一般人月薪1000元人民币来算，中国人的相对收入与相对生活水平仍高于美国人。

以上只是随笔写写，共分享，不只是讲给那些崇洋媚外者。

当然，中国确实还有许多地方不如美国，比如严重的环境污染，信用卡系统，贪污腐败，等等。

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读马万宝先生『回国随笔』的随笔（作者：螺杆）

马万宝先生走马观花，在国内所见到的七点“情况”的确如此，但这只是表面现象，所以我谓之走马观花。大约马先生在海外呆的久了，加之故土情结，回到祖国就有“月是故乡明”的感受，这份爱国之心值得称益。但在大陆生活的中国人，特别是只有凭“暂住证”才能在上海北京深圳逗留的中国人，与马先生的感受却是天壤之别。

别不多谈，就来评一评马先生所见七点：

1。人民勤奋：比如很多商店营业从早上7点到半夜12点，大街小巷从早到晚忙碌始终，但在美国人们的懒惰致使早晚街上冷清萧条。

评：国内人民为什么勤奋？一是没条件懒惰，就拿开饭馆来说，你若不每天从早七点忙到半夜十二点，那不出半个月你准得破产，市场的激烈竞争就不说了，象工商局税务局公安派出所卫生局防疫站自来水电业局消防队居委会等行政性的苛捐杂税乱收费，还有黑社会地痞流氓的盘剥你就应付不起。因为失业者太多，人们都涌入服务行业，结果是卖方市场扩大了，买方市场缩小了，虽在表面上看一片繁荣，但这是一种虚假繁荣。

二是中西文化有差异，马先生不能把两国人民生活方式的不同简单归结为勤奋和懒惰。再则，欧美人购物习惯是一次买很多食品储藏在家中，有丰富的文化生活和自由空间供业余消遣，正因欧美人民的物质和文化生活极大丰富，而中国人民则相反，才造成这种冷清与忙碌的反差。

2。商业繁荣：各个城市即使是很小很小的小街巷，门面房也不浪费而是开成小店，大街更是门面房全部开店营业。批发市场随处可见，兴旺繁荣，小商小摊贩及小吃小食品更是无处不有。这即使经营者得到了滚滚财源，也方便了人们的生活。看美国，即使号称全美国第一的纽约时代广场，其繁荣与方便程度与中国随便一个城市的许多街区比较都相形见绌。

评：前面已经谈过，在国内，这种“繁荣”并非是大都市所独有的，中国现在虽然已经是全民皆商，当然是方便了消费者，但国内银行却有八百亿元人民币的民间存款，这又说明了什么问题？市场繁荣不能看簇动的人头和拥挤的人流，如果美国也有十三亿人口，你看纽约时代广场热闹不热闹？没错，国内市场的顾客是很多，然而他们却不肯消费，经营者何来滚滚财源？马先生所看到的大街小巷无不是门面房，这种情况若在流动人口较多的大城市中，小商小贩倒是有可能维持生意，但换作其它城市就绝不是这样。再说，经济的“兴旺繁荣”是要有科学的市场调查数据来证明的，中国那些摩天大楼里的商人难道都是中国人吗？中国的繁荣富强只是这几个大城市就能代表的吗？就如有人戴了一只名贵手表，却穿不起裤子光着屁股，这又有什么意义呢？

3。生活方便：中国商店小贩及餐馆等到处都是，生活方便。以前人们的概念是中国人注重饮食口味，所以在做饭烹饪上耗费了太多的时间精力，而造成社会浪费。但是现在的中国，虽然人们同样注重饮食口味，但已经很少有人经常做饭，很多人已经习惯性的顿顿吃餐馆(可不是布什所讲的所谓垃圾食品“快餐”)。我在很多朋友的家中看到冰箱几乎是空的，原因其一是不做饭，其二是即使做饭买菜也很方便6元人民币(1.2-1.4元人民币/公里)，在美国则一般是起价 12-14 美元(1.4 美元/公里)。中国公交车一般是几分钟一躺，票价有的是每三站 5 角人民币或上车1-2元人民币。在美国一般城市的公交车都很不方便，票价上车1-3美元。

评：“现在的中国，很多人已经习惯性的顿顿吃餐馆”，这恐怕只是马先生朋友们的生活水平，不能说成是整个中国人民的水平。没错，包餐馆已经是大陆中产阶级的小康象征，至于中共权贵阶层，包餐馆早有传统，邓小平在世时就包了全聚德，象李鹏的二公子，目前也在新加坡专门包了一家有名的鲍鱼餐馆。所以看了马先生这段话，不能不叫人想起“饱汉子不知饿汉子饥”这句俗语。我还要说说，我家里的电冰箱也是常常空着不用，这不只是我拿不起电费，还因为常常停电，还有个更重要的原因是，我常常买不起需要冷冻的鸡鸭鱼肉们。说到西安吃面2元人民币，美国吃面5美元的消费价格差，我就怀疑马先生到底是否生活在美国？还是只到过美国旅游探亲？因为据我所知，美国人的中等收入是年薪约三万至五万美元，而大陆人民的中等收入是年薪约一万至三万人民币，以同层次收入水平和同层次消费水平相比，美国人的生活水平还是比大陆中国人要高一倍，马先生自称是在某州立大学工作，收入应该不会太低，不知他这种比较的根据是什么。不过如果他在这家大学里是属于低收入阶层，年薪只在2万美元以下，却非要与中国的中产阶级比，不与下岗工人比，不与打工仔比，那他比起来的结果自然是美国不如中国了。

再说“打的”和公交车，作为中国中产阶级或小市民暴发户，“打的”不仅是解决私家车的问题，也是满足虚荣和富有的象征，决非普通人家的“平常的交通手段”，绝大多数工薪阶层，还是靠公交车来解决交通问题的，这也正是中国“打的”便宜，公交车班次多的原因。据我所知，美国人的私家车拥有量差不多是每三人一台，在流动人口少的中小城市，人们的交通工具主要是私家车，公交车由于乘客少，班次自然也不会多，当然不方便，但在大多数城市中，乘坐公交车是按时间计费的，在票面规定的时间内，可以随意乘坐各种车型和转换各条线路，同一张车票，下了公共汽车可以转乘地铁，在中国就不是这样，你在同样的时间，同样的路程办同一件事的交通费，将远远超过美国。

4。医疗效率高：中国许多机关学校医院等每周七天上班，比如西安交通大学口腔医院星期六星期天照常上班，但在美国周末你即使牙齿疼死了也很难找到一个上班工作的口腔诊所。再比如看牙病吧，在美国须先打电话预约，时间常常要约在一个多月以后，不管病情多急，但在中国则随时去医院挂个号然后等一会儿就看了。在美国很多病就是这样预约等候时间太长给耽误了。

评：马先生大约只是患了牙病，所以专举了牙病的例子，但众所周知，在任何国度，牙病都不能算成大病。评价医疗效率，不能只看医院林立诊所遍地，要看医疗质量和国民受益程度。据我了解，在欧美国家实行家庭医生制度和医疗保险制度，还有很多慈善医院可以帮助穷人，但这些中国都没有，有大病的穷人若交不起住院押金，就只好等死。至于医疗事故或见死不救收红包等医疗道德问题，马先生在中国多呆些时间，再深入民间体察一番，相信他应该会有耳闻目睹。

5。中国手机使用量远远超过美国。在中国城市中手机(及小灵通)几乎人手一个，到处可以看到人们在街上一边走路一边打电话。我现在工作在美国的一所州立大学，大约有一千中国人，这壹仟中国人中我认识大约也有两三百，据我所知其中有手机者不过十来个，低于5%。我在这里六年多了至今也没有手机，但回国一个多月就买了一个小灵通(时间短，没买手机)，而且常拿朋友的手机用。这些在美国都是难以想象的。美国买个手机月费 40 美元，中国小灵通月费 27 元人民币。

评：看来马先生在美国这家某州立大学里，确实是低收入阶层，舍不得花40美元的手机月费。但依我看来，美国人手机拥有量不如中国，问题恐怕不在月费多少上，而是个需求观念和价值观问题，比如私家车，月费绝不低于手机，但美国人的拥有量可能是全世界第一，因为它是必备的交通工具。手机也是这样，当公用电话不能满足需要时，手机就成了最方便的通讯工具了。据我了解，在美国公用电话亭遍地都是，花二十五美分，随便你打多少时间，有这么方便的公共设施，只有傻瓜才去花40美元。顺便再说两句价值观的问题，拥有手机在中国大陆人看来，也是炫耀富有不可缺少的物件，就象故意在街头花钱擦皮鞋，半里路也要打的士一样，是一种极庸俗的小市民心态。

6。电视节目丰富：中国几乎家家连有有线电视网(CABLE)，但在美国，以我所在大学的1000 中国人为例，有 CABLE 者不到20%。在西安用 CABLE 月费不到10 元人民币，而且很多单位或小区统一租用电视 CABLE，价格更低廉，而在美国 BASIC 的 CABLE 月费也要 35 美元，我租住大学的教工校舍，也没有统一的 CABLE 租用。在美国没有 CABLE，电视就那么三四个台，还常常被广告或宗教或老掉牙的肥皂剧占居多半时间，连国内外新闻都难以看上。我们这里很多中国人连世界杯足球赛都没看上一场，原因就是世界杯足球赛电视

转播都在 CABLE 台里。就此也可看出在美国文化生活贫乏可怜的一面。

评：“电视节目丰富”？马先生大概忽略了中美两国在制度上最重要的区别是什么。中国的广播电视百分之百是官办，主要是为政治服务的，中国政府在意识形态上搞专制是不惜花钱的，国内的电视频道是不少，但大多数频道必须在同一时间里转播CCTV的“新闻联播”，必须一个腔调的为党和政府进行政治宣传，除了这些，就是粉饰太平的莺歌燕舞的，人民根本不能通过广播电视来认识世界，对外界的一切都不能有客观的了解。当然，这笔用来洗脑，用来堵人民耳目的巨款，还是来自于人民的血汗。而美国差不多所有的媒体都是民办的商业化的，不花钱装闭路，当然也就看不到更多的节目，人们花了钱就会看到他们喜欢的任何节目，而且人们还可以随便安装卫星接收天线，甚至有条件也可以自己办电视台，这些中国会有吗？马先生所在的某州立大学，应该是间国立学校，在民主国家里，和中国大陆正相反，包括政府在内的官办机构是最穷的地方，有什么理由为教职工花这笔福利费用呢？所谓1000中国人有 CABLE 者不到20%，这有什么可不平的呢？那20% 肯花钱是因为他们收入高吗？我看未必，恐怕还是那剩下的80％中国人，享受惯了大陆的官方免费电视节目，到了美国不肯适应环境罢了。

7。物质生产活力高。中国很多生产厂家明确表示，任何美国的东西(导弹飞机等大物除外)，只要拿个样品来，中国厂家都能做出同样质量的产品，而且成本价格一定比在美国生产低的多。

评：为什么不讲物质生产创造力高？“只要拿个样品来，中国厂家都能做出同样质量的产品”。讲出这种话的马先生，不觉得替国内同胞脸红吗？同样质量的产品再配上同样的商标，意味着什么？

8。人情淳厚：比较而言，中国人不但对亲戚朋友，而且即使对异邦人士，也富情友好。在美国人情冷漠已经让美国人自己也难以接受，美国人对外国人的歧视更是毫不含糊。

评：中国人“人情淳厚富情友好”，要看什么对象什么场合，有什么利害关系。我也有很多朋友在美国，他们的看法就与这位马先生截然相反，据说在美国，如果溶入主流社会（与白人打成一片），老外也是很讲人情味的，而且老外更喜欢打抱不平见义勇为，在美国，绝对不会发生那种流氓在街头污辱妇女众人围观大饱眼福，儿童落水母亲跪求却无人相救的情景。在美国，由于个人隐私受到最大尊重和保护，给人的表面感觉就是人情冷漠。中国人到哪里都难以接受当地文化，一定要搞出唐人街中国城来，过去，人们将这种不见容归结为东西方民族的传统道德观不同使然，但如今已经是二十世纪，人类进入了地球村时代，我们自己不肯进入人类大家庭，却一味感到被岐视，这种心理真是奇怪。

9。从这样的物价来分析，即使用美国一般人月薪2000美元与中国一般人月薪1000元人民币来算，中国人的相对收入与相对生活水平仍高于美国人。

评：其实这话只说对了一半，美国一般人的月薪2000 美元（这可能也就是马先生的收入水平了）是指中低收入阶层而言的，而中国大陆月薪在1000 人民币的人，应该不是中低收入者（中低收入是月薪不足六百元人民币），而是中等收入。马先生用美国的中低收入与中国的中等收入在同等消费水平下相比，显然是不合理，这其中还没有将中国的社会福利条件与美国相比，象美国这类发达国家，有很多社会公益事业和设施，比如公园不收门票，还有图

书馆和社区中心等都是免费的，另外，对老弱残障儿童的社会保护，还有义务普及教育等等，这些在中国都是可望不可及的。

以上也只是随笔写写，共既不了解美国也不了解中国的人分享，不只是讲给那些不崇洋媚外的，却赖在美国不走的爱国者们。

当然，中国确实还有许多地方远远不如美国，决不止是严重的环境污染，信用卡系统无法建立，绝大多数党政官员贪污腐败，政府丧失公信力等等。

第三篇：随笔。日记

2013年2月21日

今早一起来，有点不知所措。本想静下心来好好写写东西，可是还是很浮躁。来龙文有将近一个月了，这个月是怎么过来的，我也不是很清楚。我似乎对眼前的东西都看淡了，所以我不去争取，不去计较，不去想太多，可是到头来别人总会以为我缺了一根筋，不正常。我越来越固执了，越来越任性了，越来越不可理喻了。我变得慵懒，变得堕落，变得什么都无所谓了。不知道还要持续多久。有时我在想，每天就这样的过，是不是就是我想要的生活，也许这样的生活才适合我。可是我想要的呢？到底在哪?我终究是我，还是没改变，依然那样平凡无奇。没有人能真正的懂我，就连自己都不懂自己。最近有些茫然加不知所措。可是我不愿把这些说出来，我宁愿在别人面前展现的是自己最好的一面。不快乐，假装快乐，明明很在意，确假装不在意。有时真的好讨厌自己，这样无赖而又吃力的活着。是不是每个人都曾这样埋怨过自己，都曾这样讨厌过自己。可是到了明天依旧这样活着。

2013年2月25日

也许，人是最高级的动物，但这高级的背后，却掩埋着多少不可见人的东西。我开始对这个世界很鄙视了。也许我不是这个时代的产物。要是人不会思考多好，没心没肺的活着，想必这个世界会很安定吧。岁月尚存，静和安好。若能许的个好人家，那便是一生最大的福气了。常常在想，如若我的另一半出现，将会以什么样的方式登场。会不会是浪漫的，或是突然地，亦或是平淡无奇的。总在憧憬着这些，但又能怎样？最终还不是要面对现实。最终还是要回到原点。都一大把年纪了，不能在那样小孩子气了，要学会淡定和从容。虽然还是会紧张的不行，但还是要硬着头皮走下去。不能回头的。重拾以前拥有的执着，谁说执着不好，我就要一意孤行到底。妈妈常告诫我，不要那样直肠子，可是怎么也改不了，爸爸说凡事要踏实心细，可是怎么也顾及不到。在我的世界里，终究是没有奇迹的。曾经那么痴心妄想过会有奇迹，可属于我的奇迹却还是没到来。我在想，这个世界还有所谓的奇迹吗？不过是幻想罢了。一个人的世界终究是要孤独的，终究是要慢慢遗忘自己的。到最后就会演成失去原本最真实的自己了。尽管每个人都是独一无二的，但又能怎样？你终究还是改变不了这个虚拟的世界。你没有力量去改变。

2013年3月1日

人生就那样长，虽然我不知道最后我会怎样，但在旁人看来我还是好好的。所以没有理由不去品味回想，不去反省思考，不去探寻以后的道路该怎样走。我或许就是人群中匆匆的过客，也许短暂的出现，只为与你或他偶然的相逢，就在那一刹那间，风开始起舞，花瓣开始纷飞，所有的万物便开始定格了。好期盼那种场景，以后要开一个花店，让我的孩子们也沉醉其中。

杨澜告诉女性，要学会爱护自己。即外在的和内在的。虽然我不是很懂，但终究还是会随着岁月的雕琢，慢慢的领会了。一直以来，觉得别人比自己优秀。总是那样没有理由的去羡慕和欣赏，却忽视了自己存在是为了自己。我不再去一味的探寻别人了，也要好好的为自己考虑考虑了，是该为自己整理好心情再出发了。趁着还不算太老，能做的就尽量去做吧。别到头来自己后悔莫及。

我曾一度为自己的出生背景而一度自卑，自卑到不敢和别人对视说话。后来，我慢慢的去注视，去倾听，去感受。我发现人的最真实的东西都在眼睛里面，那是最真实的语言，欺骗不了心里最真实的想法。我蛮横，我无理取闹，我偏要大声喧哗，只想让别人注意到自己的存在，因为每个人都不想被人忽略，那种被人忽略的感觉真的挺难受的。尽量让你身边的人感受到自己的存在，时刻提醒着还有你或它的存在。给他们一个表现的机会，让他们也时常记得有你真好。我想到了许多不想去回忆的事情，最多的还是悲伤。朋友说我有心结没打开，我有我不知道是什么，只是有时觉得心里堵得慌。我还是会那么轻易的被感动，还是那么轻易的去相信美好，还是那么轻易地去憧憬那些遗失的美好。我始终带着你给的微笑，一路上寻找我遗失的美好，有些人说不出哪里好，但就是谁都替代不了。今天有些紧张，因为我明天就要上课了。可是有谁知道呢。只有自己知道。我害怕自己上不好这些课，太容易神经紧张了。突然好想去一个地方，和想和我在一起的人。只要那杨就好。一直以来都在努力寻找。不管是心灵上的寄托，还是摆脱恐惧，这些都无关紧要。一路走来都记不起自己都经历了什么。我的记忆开始减退了。和寂寞说分手，停留在十字路口，心情在四处漂泊。收拾曾经的心情，让心情不在漂流。和寂寞说分手，抛弃所有的所有，不要说难已忘记那死人的理由。如果说曾经是拥有，又何苦会泪流。原来曾拥有的一切，也可以放任自流。

全都可以放弃，我的自由。

2013年3月5日

告别曾经的温柔，让一切再重头。忘记曾经的道路，改变一些节奏。不要说难以忘记，如果新的开始，还是有更多的难受，那就主动去承受。今天开会了，没有想到挨批的又是我。虽然没有明说，但我还是很明白的。当时我的脸就红了。我能真切的感受到。觉得自己以前真的太不端正了，总是这样无所谓的过，真的该好好反省自己了。其实我早已长大了，只是还是在欺骗自己，一味的欺骗自己。此时真想找个地缝钻进去，可是有那个地方能容得下我呢。当一个人再也不去计较的时候，她就无药可救了。所以我要振作起来。不再那样置之不理了。我要学着去争取属于自己的一切，只有靠自己。别人再怎么样，还是会顾及不到我的。我一味的付出，那是我活该。虽然很想找个肩膀依靠依靠，但最终还是选择自己承担，这就是我。总是那样默默承担着。不愿说出口。

春天来了，其实没有理由不快乐的。一直都在寻找真正的快乐，属于心中的那份快乐早已沉淀了。时间久了，就放任自流了。人应该让自己站在一个属于自己的地平线上，找准自己的位置，才是适合自己的。也许你没有能力去改变周围的一切，唯有改变自己内在的和外在的。不要让沉闷的空气掩埋了你的存在，要看重自己。可以疯，可以闹，可以笑，可以哭，可以蛮横，可以无理，甚至可以放纵。但要把握好火候，凡是有一定的度，才会做到有侍无恐。

2013年3月17日

今天，觉得有点小成就感。因为我终于做好了几分教案，昨天晚上一整夜没睡好，心里那个着急啊。人还是要有压力啊，只有这样才会有动力。觉得自己是个骆驼出身的，总是要到逼迫的地步才认真的去做。匆匆，燕子去了，有再来的时候，杨柳枯了，有再青的时候，桃花谢了，又在开的时候。但是，谁能告诉我，为什么我们的日子一去不复反呢。是有人偷走了他们吧，又是谁，又藏在何处呢。只是不愿去日子就这么故去了，我不知道这样的日子还会持续多久，多想什么都不知道啊，可是这是不可能的。或许我早已长大了。是我在想只是不愿去承认罢了。总是这么倔强，总是这么一意孤行。不知道这到底是福是祸。有时我在想，假若，有那么一个人，愿意陪着我做任何事情，不管是幼稚的，还是不可理喻的，不管是疯狂的，还是有意义的，都那么义无返顾的陪着我，那么那将是一件快乐的事。

2013年3月22日

至始至终，似乎都活在一种空虚的世界里。那个世界若即若离。如若只有我一个独自面对的话，或许那才是真正的幸福。习惯了一个人，当有两个人的时候觉得那是一种累赘。所以，即使遇到自己心动的事，也不愿去争取或者说努力。怒努力其实很简单，只要你静下心来，踏实地去做就会有收获。可是人的心，脑筋总是那么不听使唤，有时甚至控制不了另一个自己。昨天和媳妇一起去街上逛了逛，顺便卖了一本书，第一眼就看上了那本书。不知道是什么原因。于是就毫不犹豫的买了。这似乎看起来很冲动吧，可是我就是那样做了。我都不知道自己在什么时候会看书，只是偶而想看的时候就看了。也许只有书让我不想那么多，也只有用这种方式证明自己存在的价值。在那角落里患过的忧伤，也只有自己去安慰自己。人总在最脆弱的时候想到那些遥远的事情。或许不曾那样叛逆，才会更好的看清自己。似乎有两个自己，总在那样苦苦的挣扎着，想要的那份恬淡总在稍重即逝。我认真起来，谁都无法比拟，我无所谓起来，谁都不能理解。江南，谁都想去看看的，可是好想找个伴，可是没有伴，但那又怎样，还不是要选择自己想做的。忽然，觉得自己有还多是事做，首先，我要把贷款还了，其次还有妈妈的钱，还有叔叔的，金美的，媳妇的，一算起来，怎么欠这么多啊，真成了负债累累了。呵呵呵。到现在还是自我安慰着，是不是该抽啊。曾一度觉得自己就是独一无二的，现在不那么认为了。该收收性子了，不能那样处处得理处不饶人了。说话总是带刺，带刺的玫瑰还是没人喜欢的。要做就做一朵百合。虽然不知道自己是不是，但那已不重要了，重要的是在我看来，是花朵就应该绽放得最娇美。有没有那么一首歌，让你轻轻跟着和，有没有那么一首歌，会让你想起我。2013年3月24日

最真的梦，你现在还记得吗，我如今也是一个有故事的人。可是故事很漫长，也很曲折，很平淡，也很离奇，我现在唱的这首歌，若是让你想起了我。让你欢喜，让你忧，这就是那么一个我。就算日子匆匆过去，我们曾走过。这种就是不可否认的事实。时间就是那么无情，时间就是那么让人无法追寻。此时，我在想，假若，我只能活几天的话，那我会做些什么呢？会做那些想做还没做的，会做那些还没来得及做的，会做那些觉得应该做的，可是哪些又是我真正内心的想法呢？心要跟着爱一起走，永远不后悔，只要爱的地方，就有意想不到的奇迹。又有谁

会和我一起创造属于我们的奇迹呢？现在的我，怒火攻心了。什么都不想说，什么都不想去理会，什么都不想去计较。我有严重的妒忌之心了，怎么办。克制不住了。由原来的钦佩，上升到讨厌了。我是不是太善变了。有时就是不想说，心中有太多想说的了，是怕伤害，还是觉得自己还不确定。我似乎没有选择幸福的权力，可是朋友们说我全力去争取。这是真的吗？现在都没有精力去争取了。也没有那心情了，这到底是怎么了？我在问着自己。是病了么？还是心里有我自己都不知道的结没解开呢？长期下去，我会精神分裂的。真不敢想象自己怎么就混到这个地步了。我对太多事有种惧怕感，这种惧怕不知道来自于哪，在我看来，前面就好像有一道不可逾越的鸿沟，一旦走上去就会掉入悬崖。我的内心真的很脆弱，所以需要鼓舞和关怀，请不要总是这样百般的折磨我，我会很伤心的。即使表现出没什么，但你懂我吗？不要用这种方式说是锻炼我。虽然我真的很需要被锻炼，可是没必要总是戳我的脊梁骨。为什么，你就能对别人百般的理解和关怀，而对我就是那样百般的刁难和嘲讽？难道我就这么让你讨厌或是让你看的不舒服吗？那好，如果是这样，那我选择不去理会你。就当做陌生人吧，谁也不认识谁。不会祈求你那卑微的关怀，不会奢望你能把我当成正常人来看待。那就这样吧，等我离开这个地方了，就什么都没有了。于是，我就尽心去干好工作，能撑到什么时候就是什么时候吧。这不定哪一天，就那么悄然声息的走了。回家结婚算了，有时就又这么冲动的想法。不知道以后会发展成什么样，只期盼会越走越好吧。要想得到被人的肯定，只有把自己融入到这个集体当中。不可能每个人都很看好你，只要大多数人认可你就好。所以，从今天起，我要收收自己的性子了，不能那样焦急，要淡定，要安静的做好自己该做的。现在对什么都没有感觉了，是自己麻木了吗？还是自己什么都无所谓了？真怀疑自己生错了时代，要是在古代就好了。看，我又在做白日梦了。真的真的该清醒清醒了。

2013年3月27日

一个人在孤独的时候，走进拥挤的人群中，是不是一样感到同样的迷罔?有谁会理解我的有，有谁会理解我的伤。我们一样的幻想美好的时光，一样的有过相同的主张，也一样的有过相同的迷惘，可是现在呢，那样的日子都去哪呢，是我们再也不那么年轻了么，还是只是环境变了，我们也跟着变了。这是时代的必然结果吧。这些都不那么重要了，活着的人要好好的活着，还有比我们更可怜更需要

关怀的人。每天一起来，最开心的事就是能够看到明亮的天空，和熟悉的事物。这一切的一切都会让我感到熟悉的事物依然在我身边。也许不能总这样依靠记忆去生活，人本来就在得失之间慢慢的看开和不去计较。为什么总是思考这些不是我应该思考的事，要知道我要思考的事太多了。不愿就这样被琐事束缚，就在启程的时刻，让我为自己唱首歌，就像我曾经来过由曾走过。不管怎样的时刻，请你要记住这时刻，我的梦想从未变过。

第四篇：随笔日记

我昨天又考四级去了，好巧不巧，和你在同一个考场，你换了新发型，看起来很利索，还是那双耐克板鞋，我陪你买的，当时我说这鞋真丑，你说我没眼光。

我们隔了五排两组，我英语一直不好，你也不好，第一次考完四级的时候，你说咱俩一起学英语吧，我说好啊，这句话没有实现过。

交卷之后我快步的走向门口，为了离你近一点。我们对视一下，没有交流。出门走向两个方向，我看见了你的室友，他习惯性的叫嫂子，我笑了一下，然后他说，啊，不好意思啊，忘了。我说没事。

我听见你旁边的男生喊你的名字说，快点，回去战斗去。这考试就TM不该来。你说，我C，我一个单词不认识。

那时候你每次心情不好，就会和我发短信说，媳妇，我背会单词。这一直是你的借口，我知道每次你这么说，就是想自己静一静，让我不去打扰你。

说起来，你应该很烦我吧，你打DOTA的时候我总给你打电话，我一看见你状态变成忙碌我就心慌，给你发窗口震动，给你打电话。你的语气稍有不耐烦，我就和你无理取闹。然后听你哄我，媳妇我错了还不行么，乖。我就可开心了，刚才还在哭，下一秒就乐了。我知道你总来这个贴吧，我没事就来看看你又发了什么帖子，又说了什么话。你说的都是和游戏有关的，我其实特别讨厌DOTA这个游戏，我觉得就是打打杀杀的一群怪物，我讨厌它，占用了我们的时间。我讨厌你和那帮什么队友天天约定好时间不分昼夜的打这个游戏。然后就甩给我一句，媳妇，早点睡，我战斗去了。

这是你的爱好，我懂。像我爱好看一些你觉得很无聊的女性网站，玩一些很弱智的连连看什么的。

我们在一起的时候，你说为了我，你放弃了很多玩游戏的时间，队友都埋怨你了。我却还是在你的语气中听出了责备，你怪我总是爱黏着你，你说男生都喜欢自由。你要的是你需要我时我出现，不需要我时我就立刻消失。

我们每天一起吃饭，一起上课，一起压马路，结果就是我们越来越远，你离我越来越远

你说媳妇，我觉得我对不起队友们。

我不懂，但是我能理解你的愧疚和自责。我说没事，老公在我眼里是最棒的。我知道为了这个比赛你费心费力，和队友们不断练习。让我自己一个人吃饭一个人上课下课。我没什么朋友，室友都知道咱俩总在一起，去干什么从来不叫我。

我一点都不怪你，只是有时候觉得自己也很孤单。那天自己走在学校，遇见以前追我的男生，他问我怎么没和你在一起，我说，啊，他有事。他说美女怎么愁眉苦脸的，请你吃饭吧。我知道你大男子主义，反对我和所有男生交往。我说我不去，我还有事。他说家教真严啊，哈哈。

他们都知道我们互相管的严，我也不许你和别的女生说话，我有时候小气的不得了，你在校内回了哪个女生的状态，和哪个女生多说几句话，我就会不开心。我知道这样不好，你说我不信任你，你又何尝不是呢。我无意中夸了哪个男生一句，你就不耐烦的说他好找他去。

你总是说我爱生气，小气，不讲理，任性。其实恋爱中的女孩有几个不是这样呢。我正在努力的为你改，可是你又说我对你冷淡，不爱理你了。

我写到这有点害怕了，怕你看见。你一定会看出来是我的。你又会说我矫情了吧。

我总是多愁善感，爱哭。以前，你总是摸摸我的头叫我傻丫头。后来你就不耐烦了，你说有事就说，就知道哭。

我们两个的钱都是放在一起的，都放在我这，你大大咧咧的心里没个算计。我们的家庭条件都差不多，我尽量不去花你太多的钱，每个月我都认认真真的记好帐。每次出去玩都做好个大概的预算。

逛街的时候看见那些漂亮的衣服我也不是不心动，每次你都说喜欢就试试，你说媳妇，咱喜欢就买，别怕花钱。我犹犹豫豫的说出个理由，说衣服不适合我，说这衣服太短了，说着衣服颜色显我脸黑，说这衣服不好搭配。每次我的理由都很多，你说你怎么这么挑啊，我看挺好看的。我说我就是不喜欢啊，然后赶紧拉着你走。我才20岁，怎么会不喜欢满橱窗的衣服，可是我想了想，一个三位数的衣服，我还是舍不得。如果我真的特别喜欢，我也不想让你买给我，我自己逛街的时候自己买下来就好。

你对我其实很好，我身体不好时候你着急的给我买药，你带我坐很长时间的车去吃我最爱吃的东西。每天晚上对我说媳妇晚安。过马路的时候紧紧的抓着我的手。你总爱说我笨，但是每次语气都是宠爱的。我听了还是很开心。

那是什么时候开始，你不再这么对我了呢。是你喜欢了别人，还是你厌烦了我？

我给你的短信你不再每条都回，给你打电话第一句就是有事么？没事不可以找你么，我想你了不可以么。

你说你喜欢女孩子穿的清清纯纯的，我认识你之前，穿的大概有些成熟吧，我没有你喜欢的那种清清爽爽的白色T恤什么的，为了符合你的喜好，我把头发拉直了，每天穿帆布鞋，牛仔裤，头发梳成马尾巴。我把我的小短裙丝袜高跟鞋都收起来了。因为你不喜欢。

有一次走路遇到了一个女生，长得很漂亮，高跟鞋，牛仔短裙，黑色丝袜。你说看这腿。我承认我心里有点吃醋，我说我腿也这样，你不让我穿。你说别人这么穿行，你敢这么穿你试试。

写的这些东西一点逻辑性都没有，我是应该写我们刚开始在一起的甜蜜，然后慢慢写到分手是么？

我还是说说离开的日子吧。因为我正在经历。

七天前，你说，我们分开吧。我以为你开玩笑，我说，好啊。你看着我说，我认真的。我还是没当真，我说我也认真的啊。然后你突然抱住我说，对不起，分开吧。我的眼里一下子就下来了。我用最平静的声音说，为什么啊。你说，我感觉累了。我说哦，就再也说不出一句话，都被眼泪噎了回去。

你说和我在一起很快乐，但是慢慢的觉得也是一种负担，你说我会让你累，总让你担心，总耍小脾气，总无理取闹，你说你觉得自己已经做得够好了，却还是总让我不开心。你说，我爱你，但是已经承担不了了。

我还是一句话也说不出来。你给我擦干了眼泪，说，你看，你太爱哭了，以后不许总哭。

你给我送回寝室，在寝室门口，你亲了亲我的额头。转身走了。我走到寝室大厅里，回头看看，希望你和以前一样笑着对我挥挥手，大声喊媳妇拜拜。可是没有，你头也不回的走了。

回寝室我不敢和室友们说，我自己带上耳麦看电影，然后哭的稀里哗啦。室友问我怎么了，我笑着说，看电影看得，太感人了。

你的头像灰了，我知道你把隐身对其可见取消了，也许已经删除我了吧。我给你的单独分组还在那里。我去你的校内，特别好友也没有了，新鲜事里有的只是你分享的几个世界杯的消息。

你的速度太快了，我来不及反应。QQ上有人问我，你俩怎么了，怎么特别好友没了呢。我说，啊，分了。他说为什么啊。我说，不知道。

我想睹物思人，却发现什么都没有，我只有脑子里的这些回忆。我给你买过很多乱七八糟的小东西，什么手机链，钥匙扣，水杯，钱包，腰带，毛巾，热水袋，甚至洗面奶沐浴露香皂。我爱逛小饰品店，看见什么情侣的东西就想买下来，我想你的桌子上一定摆满了我给你东西。现在它们还都在么，你的钱包里一定已经没有了我们的合照，或者你已经换钱包了吧。手机链钥匙扣这些，也许你都扔了。

你没送过我什么，除了追我的时候送过一个大大的熊。现在还在我的床上，沾满了我的眼泪。我不想要你给我买衣服买鞋子，有时候一个简单的东西我就很开心。我知道男生都比较粗心，那些小东西都不会在意。

可是分开之后我发现我没有可以拿来回忆的东西，我的生活里留下你的记号的东西。

以后再也不能牵着你的手满校园走，再也不能拽着你的胳膊撒娇，再也不能耍赖让你背我，再也不能听你叫我傻丫头，再也不能把手插在你的衣服口袋里，再也不能穿着情侣装招摇过市，再也不能一起去食堂偷筷子，再也不能和你喝一瓶水吃一碗面，再也不能把头靠在你的肩膀上，再也不能撒娇的时候老公老公叫个不停，再也不能在告别的时候亲一下，再也不能在睡前接到你的电话，再也不能让你给我擦眼泪，再也不能吃饭的时候你吃肥肉我吃瘦肉，再也不能登陆你的QQ偷菜玩，再也不能死活拽着你和你玩自拍，连和你生气的权利都没有了

想到这些的时候，你会不会也有一点难过，有一点不习惯。

我再也不打扰你玩游戏，再也不和你撒娇，再也不和你发脾气，再也不吃你的醋，再也不管你通宵玩游戏，再也不埋怨你不陪我，这样你就不会很累了是吧

写到这觉得好难过

回忆是折磨人的东西。

这七天里，我遇见过你四次，没有打招呼，没有交流，什么都没有。有时候也想，是不是该微笑一下。

看你还穿着我最喜欢的那件T恤，还穿着我最讨厌的那双鞋，还是关注NBA，关注世界杯，关注DOTA，好像你的生活什么都没有改变。

我呢，我更爱哭了，更不按时吃饭了，更加失眠了，你的电话翻来覆去的背着，却按不出去。

你身边的朋友说，没事，我还把你当我嫂子。

他们看见我还很热情的打招呼，可是，你却从我的世界消失了

马上就期末考试了，之前我还说过要和你一起复习，你说好，我们之间曾经许下过很多诺言，很多都没有实现。

你说过暑假带我去见你家人，你说你和你家人说找了个女朋友，大高个，很漂亮，对你好。你说要带我去见你现在当兵的最好的哥们。你说暑假要带我去大连玩。

周围的人都说咱俩是模范情侣，你能在大雨天来接我下课，能晚上跳窗户逃寝领我看病。我能通宵给你织围巾，上网抄很多很多菜谱给你做菜，帮你整理学习资料整理到眼睛疼，给你抄很多本笔记。每天在淘宝上给你看衣服看鞋子看游戏周边。

就是这样，你还是不要我了

习惯了有你的生活，把你当成了自己的家人。

每天睁开眼睛就想到你，想你起床没有，吃早饭了么，是不是又在战斗，是不是也会抽根烟想想我。

我已经开始调整，我开始看书，开始自己吃饭，开始去努力适应没有你的生活。

前天我遇见了之前我们共同的朋友，他还不知道我们分手。他说哪天咱们出来聚聚啊，快放假了。我说我俩分了。他说，C，啥时候的事啊。我说就这几天。他说，这小子想咋的啊。我说可能我太烦了，脾气还不好。他说，处对象不就这样么，哪个女的不这样啊。他是不是有别人了啊。我说，不能，我相信他。

我相信你是专一的，即使你周围美女很多，即使你总爱和小姑娘闹，即使你总是和我提别的女生，即使她们都比我好，即使我总是吃醋。可是我还是相信你，不会喜欢上别人。

你说以我的条件，能找到更好的，你给我自由。也给自己自由。

现在我们都自由了，这就是你想要的自由么。

我们的故事，由我来说，有人会说这样的男生不值得。可是如果换一个角度讲，大家就会说这样的女朋友趁早分了吧。

每一个有打游戏的男友的女生，都面对过忙碌的头像，都面对过不断的自动回复，都不理解过。那种感觉是什么感觉呢，是说出很久的话，只接到一句自动回复，是等着下一句等到都忘了自己说的上一句，是看着他的头像发呆，等着他切回桌面，是想说而不敢说，想打扰而不敢打扰。

慢慢的就习惯了，慢慢的就理解了。

慢慢的就自己找乐子，他玩游戏的时候我自己淘宝连连看，当我习惯了去适应，你却不在了。

也许很多情侣都像我们这样吧，珍惜吧，有些人一旦错过就不再。复合是不可能了，留作回忆吧。

这几天眼泪都快哭干了。

下午上课去了，他应该就在我对面的教室，我知道，他一定没有来上课，在寝室打游戏，或者去球场打球了。

他一直说要好好学习的，我也支持他，可是，我还是没能等到陪他一起学习一起看书，一人一个耳机听音乐。

他班同学都认识我，下课的时候看着那些熟悉的人走过我身边，眼里是同情或者疑惑，他们一定在想，为什么分开呢？

你的心情现在还好么，有好好吃饭么，是不是出门又没有带钥匙，是不是还是丢三落四。我不在你身边提醒你了，你会觉得缺少点什么了么?

最近玩游戏玩的很尽兴吧，听你朋友说你每天都在寝室玩dota,一玩就是一天。

我也是，逛淘宝一逛就是一天，还是改不了看情侣饰品情侣装之类的你说的乱七八糟的东西。看见好看的衣服，觉得很适合你。

以前每个周六周日我们都出去玩的，去春游，去看电影，去吃饭，去公园，去唱歌，去逛街，我最期盼的就是每个周末，在周日的夜晚开始期待下一个周末，每天都在幸福和期待中度过。

在我们分开的前几个周末，我们还一起出去玩，你还给我买了一个喜洋洋的气球，我拿着它牵着你的手，觉得自己特幸福。现在都被你没收了。

我知道你在线，QQ在，校内在，可是我都看不见了。我拐弯抹角的向别人打探你的现状，都是一个答案，天天玩游戏。

我们曾相爱，想到就心酸。

记得去年冬天的时候，下了一场大雪，你陪我去上课。走着走着就不想去了，我们就在楼前打雪仗。你趟在雪地上，印出你的轮廓，在心脏的位置上用手指写下了我的名字。我在雪地上画了一个大大的心。那个轮廓存在了好几天才被风吹的模糊一点。

有一次你们寝室去KTV唱歌，都喝了不少酒，你们寝室一个人和别人打起来了，在一片混乱中你胳膊也不知道被谁划了一下，你都没告诉我，等我看见了伤口你才轻描淡写的说打仗打的。我眼泪刷的就下来了。我说你怎么不告诉我啊。你说告诉你干嘛，跟着担心。你看看，这有什么好哭的啊。然后你就把我搂进怀里。

我很平静的打完这段，我以为我能面无表情的叙述这样一段故事，现在发现脸上早就一片潮湿。

我总爱畅想未来的日子，我觉得我可以和你一起顺利的大学毕业，我以为两年时间其实很快，我们可以风平浪静的度过，我以为我们可以找一份不咸不淡的工作，你不要挣很多钱，不要有很多应酬，早点下班回家，我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下，没钱的时候和你泡面也好。

我把我的理想对你说，你摸摸我的头说我傻。你说我怎么能让你跟我受苦呢，要是不能跟我过上好日子，我一定放开你。

我的生日在冬天，和圣诞节很近。你说媳妇，咱生日和圣诞节一起过吧。我说行。晚上你给我打电话说，媳妇，下楼一趟。我穿好衣服跑下楼，东北的冬天很冷，我没看见你。刚要给你打电话，听见有人在远处喊我的名字，我往那边走去，一颗颗烟花盛开在夜空中。你喊，老婆，生日快乐。你知道么，当时周围的来来往往的人特别多，我向你跑去，你张开双手迎接我。我那时候就觉得，我就认定你了。

那时候，你一定还很爱我。我相信。

恋爱中的女生都有这样的通病，总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到，觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候，他们根本感觉不到，他们没有我们那么敏感的神经。

你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理他，你哭，只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他们永远也不会知道。我曾经对你开玩笑说，我为你流的泪，拿个大瓶子收集都可以收满了。直到现在，我还在为你流泪。

有一次系里活动，我穿了一双十厘米的高跟鞋，和你一样高了，你说媳妇啊，你这明显给我施加压力呢么。我笑呵呵的说，那我找个更高的去啦。我穿高跟鞋站了一天，脚很疼，你说媳妇，我背你吧。然后你就背着我走回寝室。我问你我沉么，你说怎么不沉啊，你有没有一百五啊？我用头撞了一下你的头，我说你再说一遍，我沉么，你说不沉，我媳妇简直没有重量。这句话正好让路过的你班同学听见了，你说回寝室之后他们笑话了你一晚上。后来他们每次见到我，都问我，嫂子，你还是没有重量啊?

女孩子可能都觉得自己胖，我总嚷嚷减肥，和你在一起的日子里我胖了不少，我说都怪你，把我喂胖了。你说这样更好，变成肥妞也就我能要你，别人都不要了。这几天没好好吃饭，我又瘦了一点。瘦到了我想要的体重，可是我多想你能再把好吃的都拨到我的碗里，一直让我多吃点，多吃点。

刚和你在一起的时候，你第一次带着我见你哥们们的时候，我特别紧张，那天出门之前换了好几件衣服，对着一排鞋子选来选去，应该淑女点还是活泼点，应该成熟点还是可爱点。我一个劲询问你，你都被问烦了，你说你穿什么都行，哪那么多讲究。

和他们吃饭的时候我甚至不知道该说什么，说多了，怕他们觉得我话多让人烦，说少了，怕他们觉得我不好亲近。

吃完饭之后一个劲向你打听他们的反应，问他们对我满意不满意。

你说我媳妇我满意就行了呗，管他们干啥。

后来和他们熟了之后，你的一个哥们说那天我给他们的印象不错，感觉挺温柔懂事的，还不装。我特别开学，觉得给你长脸了。

这个帖子写到这，回忆了很多很多幸福的时光。

那时候太幸福，以至于分开之后这么疼。

我为你学会了很多事情，为你爱上了做菜，为你爱上了看篮球，以前我只认识姚明，为你关注体育新闻，为你看我自己根本看不懂的世界杯。

从你身上，付出了很多，也得到了很多。

你说，分开之后，也要好好过。

你也是，祝你幸福这句话我实在是很自私的不想说出口，不想看见你离开了之后更幸福，我一直觉得应该是两个人，我和你，才会幸福。

但是事到如今，我不得不说，祝你幸福。270楼

再见了我的爱生命中的挚爱 和你计划好的将来只能够缅怀 再见了我的爱请原谅我对你的不坦白

放不下却不得不放开才悲从中来 goodbye my love

第五篇：心情日记随笔

心情日记随笔

篇一：心情日记随笔300字

随笔300字

春夏秋冬，四季轮回，又到了树叶飘零的季节，思绪像一条凝固的小河静止。那个身影像一座雕像，静坐在门前的台阶上，目光里只有那白云上飘忽的黄叶。年复一年，日复一日，似乎忘记的思绪，又被一缕秋风掀起，在薄云上翻转。似暖似凉的阳光，无声无息，化作一片轻纱，将雕像包裹。秋风唤来云彩，将这脆弱的包裹带走，任命运使之历练??

那无声滴落的，是包裹渗出的泪珠，滋润黄的树叶，叶儿重新泛绿，逃过了秋的寂寞。那河水中突起的，是雕像的石料，让想过河的人们，看到对岸的风光无限，自己却湿透了，抖落一层外衣，依然沉默不语??

带着橘黄色轻纱的雕像，似乎遥想变成那片黄叶，却又退怯了；因为黄叶无力挣脱秋风的摇曳；没有阳光般的暖意；没有耀眼的光芒。

只有带轻纱的雕塑，美丽而深远，那目光中的思绪，击垮寂寞，掀起海上波澜，浚通凝固的河流，使玉光彩照人。

愿雕塑伴着轻纱飞越，飞越??篇二：初中随笔300字

初中随笔300字

篇一：初中随笔300字

2012年12月16日星期日天气：晴

梦想是人类对于美好事物的一种憧憬和渴望。有时想想是不切实际。但毫无疑问，梦想是人类最无邪最美丽最可爱的愿望。下面我们就来看看我们的作者是怎样写关于梦想的事情的吧。

梦―-充满美好，快乐，>幸福。

想―-支撑着信念――追逐。

丁尼生说过：“梦想只要有了持久，就能成为现实，我们不就生活在梦想中吗？”所以只要有了梦想就拥有了奋斗的目标并且也会找到人生路的方向。过了那懵懂的年代，慢慢的懂事了，成熟了。而内心的想法也有许多的改变。虽然，那些想法是不被大人们所认同的。但，我们还是抱着一丝希望，努力着，争取着。也许，家人们只希望我们努力学习，保持优秀的成绩上好的高中，好的大学??

梦想需要用自己的行动去实现，不能光说不练。“梅花香自古寒来。“千里之行始于足下。””只要追逐着梦想的脚步去付出，用行动去向人们证明。就一定能得到家人的支持。梦想不能盲目的去追求，要脚踏实地，实实在在的去实现。

梦想将永远不是“梦”

而在实现梦想的旅途中所经历的将成为人生阅历中富有哲学的一课，所>收获的将成为人生中的一道美丽的风景线。

所以，给自己留一点梦想吧！

让我们随风追逐着梦想，让自己的人生更加精彩。

一起追梦吧！

篇二：初中随笔300字

2013年2月4日星期日天气：晴

每年的正月十五日是元宵节，今天正是元宵节。

一早起来，我就和妈妈到超市去买汤圆。超市的冰柜前人头攒动，大家都争着挑选自己中意的汤圆。汤圆有好多品牌：龙凤、三全、湾仔码头??它们被整齐地码在冰柜里，用一个个盒子装着，每盒装10个，或12个，有好多种不同的口味：鲜肉的、黑芝麻的、豆沙的、还有绿茶的呢！它们就像一颗颗白色的小石头，硬邦邦、圆溜溜的。

我和妈妈挑了半天，才选了两盒混合口味装得汤圆，这样，大家可以各取所需。我们去收银台付钱，才发现付钱的人好多呀，都排起长队了！大多数人手里都拿着好几盒汤圆。

回到家，我看到妈妈盛了满满一锅水，放到炉子上。等水烧开，把汤圆放了进去。一个个小小的汤圆，像一个个顽皮的孩子，顺势溜进锅里，在锅里翻腾着。煮开后，妈妈加了两次凉水。不一会儿，一个个汤圆都浮上了水面。妈妈说：“汤圆好了！”她把汤圆盛进碗里，分给我和妹妹吃。

我们边吃着美味的汤圆，边听妈妈介绍汤圆和元宵节的来历。妈妈告诉我们，不是每个国家都有汤圆吃，她的一个日本朋友不知道怎么吃汤圆，就生着吃，闹出了笑话。啊！身为一个中国人，我是多么幸福，有那么多传统节日，还有这么多好吃的呀！篇三：初中随笔300字

今天是周六，妈妈打算做饼干，并邀请我当她的小助手。我们从烘焙书上挑选了――“香葱苏打饼干”，准备好材料，我们开始动工啦！

我的任务是切葱，小葱看起来翠绿翠绿的，闻起来香喷喷的，但我切着切着眼泪不停地住下流，还打了好几个喷嚏，原来香葱是会薰人的呀！

等我一把鼻涕一把眼泪地把葱切完，妈妈已经拌好了面粉，把葱拌到白白的面团里，面团立刻变成了镶满翡翠的“玉石”，真好看啊！

发酵半小时后，妈妈把面团擀成了一张薄饼，然后用尺子量好每块饼干的大小，用刀切开。接下来我的任务是用叉子在每块饼皮上均匀地扎上小洞，妈妈说这是为了在烘烤时排出饼干“肚子”里的热气。

大功告成啦！饼皮被送进了热烘烘的烤箱，在这个“小房间”里，原来薄薄的饼皮像充了气一样，慢慢地长大，当它们浑身焦黄，香葱饼干终于可以出炉了。香喷喷的味道扑鼻而来，馋得我直流口水，我急忙拿起一块咬了一口，味道好极了！

篇四：初中随笔300字

马上就到冬至了，北方早已下起了鹅毛大雪，而南方却依然那么>温暖，尤其是公园里更洋溢着春天般的气息。

周末，一走进公园，见到绿色的草地上有许多的人正在享受冬日暖阳。有的人躺在垫子上，帐篷里；有的人互相依偎着聊天；更多的人在欣赏着公园的美景??

抬头看，天空如此湛蓝，云朵如此洁白，远处的大海和天空似乎连在了一起，海天一色，让人心旷神怡！

再看周围，绿树成荫，花红柳绿，一片生机勃勃的>景色。位于公园里的小湖，一些人正在划船，清绿的湖水荡起阵阵微波??

冬天的公园，最开心的还是小孩子们，有的在骑单车，有的在>放风筝，有的再吹泡泡，有的在玩游戏，还有的在玩公园里的游乐设施??大家的脸上挂满了笑容。

在南方，冬天的公园一样风景优美，充满生机！篇三：心情随笔日记

心情随笔日记

篇一：一个没家的孩子

在深夜里的哭泣不只是因为爱情的存在，这里我想说的我一个人的>故事，从小爸爸妈妈就离婚了。一个男孩子，和他爸爸在一起生活，可是他从没感受到一点的父爱而是从小就父亲就对他打骂还说别人家的孩子怎么怎么好。对自己的孩子一点都不在乎，就这样他的父亲把他给了他的大爷在他7岁的时候他的父亲来拉，在他的大爷家吃喝后来不知道为了什么就打起来了。而这个孩子就这旁边哭泣没人管没人问，时间可能慢慢忘记，可是时间久了不代表能忘记这一切的一切，在这个孩子到了上学的年纪，他父亲一点都不管他，而是他的大爷一起在管着养这还打算让他上学，可是就在这个时候他的父亲又来拉，在他大哥家又吃又喝完了还动手，他的亲亲们都接受不了把这个孩子送回他父亲身边他的大爷就走掉了。可是命运就是这样这个孩子很懂事父亲出去工作他就在家里做饭，而小男孩还出去偷东西卖给他的父亲买烟，就这样他的父亲还常常的打他，甚至在冬天把他的衣服全脱光了丢在

外边可这个男孩没想那么多因为那时候还小，因为每天的打骂甚至从小到打吃不到任何一点好吃的，穿的也是别人穿过的。可男孩子不在乎，在这样的坏竟下张大。直到他到了14岁的时候就和一帮朋友在外边乱混，他的家里人从来不管不问，他多么想他的家人可以关心他一下，可是从来没关心过就算他的妈妈也一样妈妈一直都是好的。可是面对在姐姐的时候男孩子就是后妈生的似的，不管不问，每次去他的妈妈那里也不说什么就说他的父亲怎么怎么不好，可你又知道一个儿子心里是怎么想的，在我最需要你们的时候你们在那里。都不在，就这样一步一步的学坏，直到进了少年管教所在里边带了两年。从未任何人来看过他，他心情很难过，这一切都是谁造成的。别人家的孩子孩子有人看有人管而我那，我是什么。我就那么不看以及么。对你们来说我是多予吗。那为什么在你们有时候的时候找我，我算什么。我到底算什么。谁可以回答我。在我年幼的时候你们知道么，有几个人要把我带走过更好的生活我没答应为了你们小时候检东西卖钱拿回家，可是又能如何。对你们来说我真的那么多与吗，我也需要关爱。可从小你们怎么对待我的，张大了，我不很你们那是因为你们生我一回所以我不能很你们因为你是我爸爸妈妈。可从小到现在对我还是不管不问，你们知道我的心里有多么的难受么，你们不知道

永远不会知道我心里是怎么样想的，你们知道么，有时候我真的想去死，为什么把我带到这个世界上，为什么。我来到了这个世界没人管没人问，今年28拉，我都不知道。我怎么活得。在没任何人管没任何帮助，对予过去，还是未来，我对任何人不报任何希望，你们对我在怎么样，我在怎么很你们，我都不会对你们不里不采，可是我真的很需要你们，你们在那里，爸爸妈妈，他门所有人问我你很他们嘛我说不，现在还回家需要我的时候我还会给他门拿钱，可我真的想说我好很好很你们，真的，我现在变成这样都是你们的自私，对我的不在乎，我很你们。其实我有很多的话想对你们说，可是我

不知道怎么说，太多了，远方的亲人这辈子我不知道还能见到你么。我真心的希望我的大爷身体健康。

篇二：我愿意是另一只“蘑菇”

她最初恋上的，是青梅竹马的那一个。一直以为，长大以后，一定会嫁给他。

然而，他忽然打电话来说要出国。等她明白过来去找他，他已经在大洋彼岸。她没有追着去，因为他的身边，已经有了另一个“她”。

他离开后，她感觉天都塌下来了，一连十多天都不吃不喝，身体迅速消瘦。有一天，在下楼的时候，刚踏出几步，她便感觉天昏地暗，“咚”的一声倒在来了楼梯口，便失去了意识！醒来的时候，看发现自己躺在陌生的环境里，她才知道，她住院了！妈妈告诉她：“你腿摔断了，是隔壁的刘阿姨将你送到重庆红楼医院的。”她没有回答，只是默默地盯着天花板！在医护人员的精心照料下，她的腿渐渐好转。但从红楼医院出院后，她便宅在家里，很少出门，只通过电子邮件联系外界，帮人设计图纸，彻底封闭了自己的感情世界。

他立刻就说：“我很久不出门，春天来了，公园的草应该都绿了，你陪我去看？”她说：“我其实比你更宅。春天是别人的春天，>温暖是别人的温暖，与我无关。”

终于决定，陪他一起去看“草”。虽然多年不见，她看到他，却没有一点陌生感。因为，他和她拥有太多共同的“怪癖”，是别人眼里的异类。他们漫步在公园的湖边，相谈甚欢。她忽然吓一跳，对他说：“我是个失恋的人，怎么可以这样笑？”“谁说失恋不可以笑？”他扮一下鬼脸，自己先笑了起来。

他带她去吃饭，点了她最爱的糖醋里脊。她埋下头来，大块朵颐，然后泪眼朦胧地说：“我以为，这辈子再也不可以吃这道菜，会让心碎掉。因为那时，总是他陪我一起吃。我是个失恋的人呀，怎么还可以这样吃??”

他又笑：“谁说失恋就要拒绝美食？你看，我也在吃??”

很多年之后，她已是他的妻。一天，她忽然很好奇地问：“那年，你没有失恋，更不是宅男，为什么费尽心思装成我的‘同类’？”他笑笑，开始为她讲故事。

他说，有个精神病人，一直以为自己是蘑菇，整天撑着一把伞，蹲在房间里一动不动，不吃也不喝。心理医生为了治好他的病，干脆也撑着一把伞，蹲在他身边，并且说自己也是一朵蘑菇。不久，医生站起来，在房间里走动。病人好奇地问，你是蘑菇怎么能走路呢？医生回答说，蘑菇当然可以走路。于是，病人也开始走动了。

不久，医生又开始吃面包，病人就说蘑菇能吃东西吗？医生说，当然可以！于是，病人也开始吃东西。不久，病人就变得和正常人一样了，虽然，他还是以为自己是蘑菇。她忽然就明白了：当年，她陷得太深，就如同故事中的病人。而他甘心把自己变成另一朵“蘑菇”，陪她慢慢走出痛苦，回到正常的生活轨道。

篇三：白云朵朵

在蔚蓝无垠、明净的天空中飘着一朵朵轻盈柔美的云彩，就在这些千姿百态并且变幻莫测的云朵里，生活着数量稀少的云精灵，他们可以自由自在的在云朵间穿行，无拘无束的生活状态每天都让他们感到无比的快乐，而飘作为云精灵的一员看上去却很安静，他的脸庞清瘦，宁静、深邃的蓝眼睛好像浸在水中的宝石闪闪发亮，他纯白色的长发披肩，在清风吹拂下，飘飘而起，甚显妩媚动人，他喜欢独来独往，喜欢一个人静静的观看白云的无穷变幻，喜欢在夜晚仰望宁静天空上的皎皎明月和璀璨的星斗，而他一母所生的弟弟却非常活泼好动，喜欢和同伴一起玩捉迷藏的游戏，喜欢在云朵上倒立、翻跟头，或者把云朵揉捏成他想要的各种形状，再像小孩玩积木一样把它们堆积成一栋巨大的白房子供自己玩耍和居住。朵朵很喜欢他这个好安静并且多愁善感的哥哥，在很久以前当他们的父母为了拯救大地上即将枯竭至死的花草树木而化成了滂沱大雨时，他们就曾为失去他们的至亲而抱头痛哭过，此后他们哥俩就相依为命，不离不弃，每当朵朵和同伴玩累的时候，就会悄无声息的来到正在独自发呆的哥哥背后，用他胖乎乎的身体冷不防的就扑到了他哥哥的头上，顿时就把飘压得满眼都在冒金星，飘经常为此感到很恼火，但又不想责备朵朵，因为他知道朵朵太需要他的关心和爱护了。

不知过了多少个日日夜夜，飘和朵朵依然在洁白飘悠的云朵里无忧无虑的生活着，一天，朵朵照旧和>小伙伴捉迷藏去了，留下飘独自坐在云朵上观望着远处的风景，心里却想着心事“已经好久没下雨了，田野里万物生灵又快奄奄一息了，如果按云精灵的出生年月来排序的话，这次该轮到把我化成雨了，如果我走了，朵朵该怎么办呢？”。飘想着想着便是潸然泪下，似火的骄阳在天空中依旧释放着炽热的能量，飘的眼泪很快就被太阳的火热烤干了，他依旧一动不动的坐在那里，不知不觉就等来了夜幕降临，深蓝色的天穹下只见点点繁星在顽皮的眨着眼睛，让他想起了朵朵：“怎么这么晚了，朵朵还不回来，也许又是跑到哪个星星上去睡觉了，明天没准一早就回来了”，想到这飘便侧身躺在了云朵上，渐渐的睡着了。等飘醒来后，浅蓝色的天空早已变得清澈明朗，他发现身边的云朵少了很多，太阳依旧用他火热的大手霸道的抚摸着世界万物，但他能感受到微微的风时时会送给他阵阵清凉，突然，他看到远处有一道色彩缤纷艳丽的弯弯桥，“难道已经下过雨了？那朵朵

他会不会??”飘的心里顿时浮现不祥的预感让他不敢再想，便大声叫喊起来“朵朵，你在哪？我是你的哥哥，你到底在哪啊？”，就在这时，昨天和朵朵一同出去玩的一个云精灵神情木然的朝他走了过来，用低沉沙哑的声音对飘说：“朵朵昨天夜里就走了，去了很远很远的地方，我们昨天无意中得知雨神打算要把你化成雨去浇灌一颗千年老树，朵朵便苦苦哀求雨神让他代替你去，雨神就答应了，朵朵在临走前让我转告你不要挂念他，他能为有你这么好的哥哥而感到今生无憾了，他要你好好的活下去”。

没等这位朵朵的小伙伴说完，飘就早已泪眼婆娑了，“我要去找他，我一定能找到他，一定能?”飘一边说着一边发了疯似的的向彩虹桥跑去，他跑到桥上就骑在了桥身上，顺着彩虹

弯弯的弧度，往大地的方向滑了过去，很快便落在了一片葱翠鲜绿的田野里，他随即起身在一碧万顷的田野上漫无目的的狂奔着，跑了许久，终于看到一棵枝繁叶茂、盘根错节的苍老的大榕树，在雨后更显得苍翠欲滴，充满勃勃生机，飘停在大树前，似乎嗅到了朵朵生前的气息，便用柔和的声音问道：“大树爷爷，我是云精灵，我的弟弟昨夜已化成了雨来到了大地上，不知道你看到他没有？”老榕树缓慢的睁开睡眼，面带慈祥的笑容看看飘说“哦，昨天夜里，似乎看到一个胖乎乎而且白白的小东西向我飞来，我听到它对我说：“大树爷爷，我来救你了，我叫朵朵”，随即就消失不见了，然后只见大滴大滴的雨点落在我的身上，让我因饥渴而干枯的躯体得到了很好的恢复，真的想好好感谢那个可爱的小家伙。”“哦，那就是我的弟弟朵朵，朵朵为了让我活下去就代替我来完成救你的使命，而他却为此失去了生命”飘的声音开始哽咽，他向天空望了一会儿后继续对老树说：“天上的彩虹已经消失了，我已经回不到天上了，就让我留在你的身边吧，这样我也会感觉离朵朵近一点”，“好啊，很高兴你能留在我的身边，我非常喜欢你和你弟弟这么善良和重情谊的小家伙”，老树仍旧面带慈祥的对飘说着。

篇二：心情日记

心情日记

2015年4月25日，我今天的心情十分的好……

篇三：大学生心情日记随笔

大学生心情日记随笔 薛怡博，中北大学软件学院大三学生。本人热爱运动，爱好写作，性格热情开朗，为人谦虚，有责任心。目前担任中北大学自行车协会会长。曾担任中北车协实践部部长、班级青年志愿者支队队长、软件学院体育队教练。积极参加各种社会活动，曾参加公益环保骑行，参加学校组织的“三晋文化”暑期实践活动，在安博思软科技公司实习。读书或者旅行，身体和灵魂总要有一个在路上。曾骑行号称“死亡之路”的川藏线，骑车环游海南岛，徒步库布齐沙漠。11月8日 晴 午后，睁开惺忪的睡眼，玩味着刚刚在梦里让我开心的不得了的那个故事，还以为自己还在那个无限憧憬的童话世界里，与欢乐的小矮人在草坪上游戏着，唱着天籁般动人的歌曲；和山野间无忧无虑的动物说着它们也可以听得懂的语言，道尽生命的畅快；和整个自然融为一体展现着活着的无限美好与生机?? 梦，毕竟还是梦，曾经有人说过一句很矫情的话：是梦，就总有醒来的时候。(日记大全)我知道，醒来的时候便毅然在这冰冷而充满规则，似乎自由被枷锁控制的世界。有的人知道了之后，不愿意睁开眼，怕看到这梦中的一切是真的，实则是在逃避现实的不真实。躺在床上的那一刻，我看到了舍友们那一张张麻木而对未来迷惑的脸，镌刻在上面的本应该是无限的自信和年轻人本该有的朝阳般的气息。然而，对金钱的崇拜代替了对知识的渴望。突然，似乎一种想法在我脑海中闪现，这种颠覆传统的思维让我在整个大脑中不断地寻找着它的影子。“这样的责任不全在社会。”忙碌之后的我，只看到这样一句话，他是在告诉我不要去抱怨吗？我又一次想人到无头绪的思索中。我想到了，想到了，我的精神在我自己的心里，是我的心不够强大，才让那些负面的思想在我的脑海中滋生，他们得到我生活中积压在心里的不高兴作为生存的养分，并且迅速蔓延??长此以往，导致了我负面情绪的大规模爆发。社会作为我们生活的场所，承载的太多，也容易被时代脚步前进的方向所影响，时好时坏，而现在我们谈不上去评论他的好坏对它的弊端发起实质上的攻击，去改变它，也没有这个能力。我们只能不断地去历练我们的心灵，让她强大到可以完全接受来自这个不公平世界的不公。然后去开辟属于自己心灵的那片热土去繁衍你一个人的精神。梦想其实不在梦里，在你的心里。