网络收集的超级搞笑语录155条

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第一篇:网络收集的超级搞笑语录155条

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1.201314 二了一生一世。

2.我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。

3.总是羡慕自己的同桌,羡慕她有一个这么好的同桌。4.电脑玩多了,看电视都想快进。5.读10年语文,不如聊半年QQ。6.人们每天都很累,不然也不会叫人类了。7.我认识的人越多,就越喜欢动物。8.只要心中有课,走到哪里,都不算逃课。

9.老天给了我十根纤纤玉指,我却用它们来挖鼻屎。10.最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

11.你们都说:早知如此何必当初,那么我说:你们明知道会死,为什么还活着。12.当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

13.尼玛我等了半天你的消息,,结果就一句哈哈,你他妈当我讲笑话呢。14.就是那个义务教育,把我的青春占据了。

15.一双手就可以绕地球一圈了。地球仪嘛。真是的…… 16.我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。

17.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

18.有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。

19.心情不好了。就去超市摇摇可乐、捏捏小沅熊、掰掰德芙…… 20.夏天太热了,让我死一段时间,春天再活过来。21.我有个非常非常大德秘密就是打死也不告诉你。

22.我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。23.自己选择的路,脱了鞋也要走下去。

24.最好的时光,就是你喜欢我,我也喜欢你,可我们都还没表白。25.做个好人都对不起我这张鬼鬼祟祟的脸。

26.当潘金莲爱上武大郎,就是我们人类绝种的时候。27.地球越来越热,人心越来越冷。

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28.给你发消息不回,我就把你的名字写到碑上去。29.你的眼睛出卖了你的心,你的眉毛出卖了你的眼睛。30.妳这朵鲜花,等等我,我帮妳找几片绿叶回来陪妳..31.士为知己者装死,女为悦己者整容。

32.问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!33.问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…… 34.我们走得太快,灵魂都跟不上了

35.完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!

36.成绩你就是个贱人,总是挑拨我们和爸妈之间的关系。37.一闪一闪亮晶晶,满天都是狐狸精。

38.谁说的,不狠站不稳,我就特么的晃,倒了我乐意,39.跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。40.所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了。

41.众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。42.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。43.有个成语叫“一波三折”,谁给解释下这是怎么长的? 44.一失足成千古风流人物。45.红杏不出墙,偏要拉出来。

46.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型? 47.路上见一车,车后贴着六个字:着急你飞过去。48.我要说你是个二愣子,我都是表扬你。

49.公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈了个脚的踩我B上了!

50.“特困户”有两种——因缺钱而特困,因缺觉而特困。末将不才,两款都是。51.百思不得其姐,但求无愧于兄。52.小胜凭弱智,大胜靠缺德。53.给自己换个英文名,叫压力山大。

54.花心不是男人的罪,是男人遇到的女人不对。55.三人行,必有奸情。

56.不是你牛逼的让我沉默,只是你傻Β的让我无语。

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57.俗话说:心静自然凉。于是乎,我躺在床上装死。58.别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。59.你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!60.世界那么大能认识你,我觉得好不幸。61.生活是多么的广阔,作业是那么的多。

62.大姐,我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。63.世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。64.痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。65.你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。66.我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!67.你到挺有个性,个不高、性格还那么不好。68.请勿骚扰,本人正在骚扰别人。69.你若使用美人儿计,我就将计就计。70.祖国的花朵,开一朵我踩一朵。71.宁和明白人打一架,不跟SB说句话!72.大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!73.如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。74.我觉得地球好危险,我想火星了。75.没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。76.您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

77.威客赚钱推荐:http://blog.sina.com.cn/s/blog_7de3a70b0101bpcg.html 78.我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!79.如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。80.贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!

81.我们如两条平行线永远不可能有交集,就在某一天平行线弯了。82.我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

83.不能去骗别人,因为你能骗到的人,都是信任你的。84.如果有一天我变成了色狼,请别忘记我也纯真过。85.对于一个懒人,走路走人生,每一步都他妈挺累的。

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86.军用被子质量就是好,躲被子里手机完全没信号!87.一脚揣不出你屎来,算你拉的干净!88.女人混的好是嫂子,混的不好是-表-子。89.每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。90.勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!91.世上最大的谎言就是注册用户的时候:我已阅读并同意本条款的使用。

92.上班的时候泡了一杯菊花茶,同事走过,说了句:“喝啥补啥!”

93.男人要有特长,女人,女人要有突出,不男不女要有个性,有个性的人是越来越多了。

94.春秋战国时期牛人辈牛人辈出,其中以鲁班粉丝最多,因为他是有史以来第一位锯星。

95.所谓纯洁的男女之间的友谊,无非两种情况:女生很爷们儿,男生很娘们儿……

96.别把我的个性和态度混为一谈,我的个性是源于我是谁,而我的态度则取决于你是谁。

97.今天天气不错,又刮风又下雨的。98.作为失败的典型,你实在是太成功了!99.再烦我就把你绑草船上借箭去!100.A:作业作了没有? B:坐了!喏,在P股底下,还热乎着呢…你要啊?那给你。101.102.103.104.105.106.107.108.109.这个盲人难道是个瞎子?

我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人!别看我长得变态,其实我老有才了。老妹你别害怕,我是人不是鬼。好马不吃回头草,除非是棵烂仙草

我今生最怕的就是我梦见我在考试,但没想到醒来真的在考试 从前有人在我空间里跑堂,不到两秒钟,嘎的一下就死了。降温了才发现身体拥有足够的脂肪是多么的令人温暖。

入冬之后,世界分成了两部分,被窝里的部分,和被窝外的部分。

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110.111.112.113.114.其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。史上最有名的女人不是潘金莲,也不是武则天,而是,容嬷嬷 斥责:你今天为什么迟到?淡定的回答:我的床老了,需要人照顾 时间是最好的老师,但遗憾的是,最后他把所有的学生都弄死了 所谓猪一样的室友,就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥 115.早恋的同学们,一定要大胆的爱,不惧那些人们的闲言碎语和管束,年少轻狂,有钱开房,没钱铺床。116.117.118.119.120.121.122.123.124.125.126.127.128.129.130.131.132.133.134.135.136.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!做爱做的事,交配交的人。生我之前谁是我,生我之后我是谁? 看尽天下A片,心中自然无码~ 我真想亲口管你爷爷叫声:爹!避孕的效果:不成功,便成“人”。你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。-平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全-哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。-小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。-唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。-睡姿决定发型,从今天开始,我要在家研究睡姿与发型的关系。-对于姑娘来说:出来混,迟早是要怀的。-女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。-挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。-別人都以为在我低头沉思,其事我看着地上这一毛该不该捡。-爷爷都是从孙子走过来的。-关于明天的事,我们后天就知道了。天增岁月,人增禽兽。

出来混,老婆迟早是要换的!

让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

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137.138.139.140.141.142.143.144.145.146.147.148.149.150.151.152.153.蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!

情人最后难免成为禽兽…今天你不操她,明天她就让别人操!

我和你不一样,因为我是人。

人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

作为一个禽兽,这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

为什么我不幸的时候,上帝总是在打瞌睡

人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀 你说冰是睡着的水,我只记得屁是屎的叹息

因为俺不是一个普通人,所以我一直都不说普通话。

我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的 下辈子,我一定要做你的心脏,那样我不跳你就得死。

你不是个傻子,但是为啥你要装白痴呢。

从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心

你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。我们每个人都是梦想家,当梦走了,就只剩想家了。

小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了 154.155.“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我做到了前4 个.......今天,哥去捞了QQ漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃了!“再来一瓶”。

第二篇:网络经典搞笑语录

网络经典搞笑语录

1、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

2、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。

3、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

4、夫妻俩测试儿子将来的从业意向,在客厅放了四样东西:书(科学家)、钞票(经商)、美女照(好色)、茅台酒(嗜酒),隐门后窥视。儿子放学回家,环顾四周,确认无人后,将钞票夹入书本,揣上美人照,拎起酒瓶,若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹 :MLGB,这孩子将来要从政

5、一山西煤老板带一关公像坐飞机,为表示对关公的恭敬,专门为之购买一张飞机票,并在座位上安排妥帖。时间到了,飞机却迟迟不见起飞,一会儿机场扩音器呼唤道:“关云长先生,请速登机!”

6、所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。

7、班主任是什么:就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。

8、如果有下辈子,我一定要做你的心脏,因为我不跳,你就得死。

9、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。

10、“110吗?快来人呐!出事了!”“您好,请问您有什么紧急情况?”“两个女孩都要和我交往,打起来了!”“那……这……这……”“快点来呀!丑的那个要打赢了!”

11、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?

12、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!

13、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

14、追了一姑娘很多年了,那天她QQ发我一句:If you never abandon,I will in life and death。我没看懂请过了6级的朋友翻译,他说:你要不离开我,我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝,再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了,才知道那是“你若不离不弃,我必生死相依”

15、以前宿舍有个娃,太过老实,而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲:“等老子有钱了,就找三个女生。” 我们口味都被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说:“打麻将…”

16、你长的外形不准,比例没打好。

17、儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。”爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?”儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”

18、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

19、你出生的时候,你哭着,周围的人笑着;你逝去的时候,你笑着,而周围的人都在哭!

20、青春是什么,是哭着哭着就笑了

21、开往地狱的火车,已启程,请勿扰。

22、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。

23、不按常理出牌,柯南要是活着,也会被气成毛利小五郎的。

24、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。

25、有一天半夜,一中年男人用微信查找附近的人,加了一个最近的女孩微信,然后消息说:“美女你好!离你好近啊!有时间一起喝喝茶啊!”女孩回答:“爸,你换个头像好不好?大晚上的,快睡觉吧!”

26、一同学和老外对话的时候,总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道:“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的!”该同学解释:“外国电影看多了,总感觉那个地方会有字幕。”

27、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

28、和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。

29、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。

30、一时的冲动,子孙的危机!

31、不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?

32、你走了,我一定会想你,可问题是,你怎么还不走啊

33、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。

34、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。

35、其实,我不是胖,只是懒得瘦。

36、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。

37、千万别混日子,小心日子把你给混了

38、卷纸对笔尖,七窍生烟。燥热难解心头寒。抓耳挠腮皆不济,如坐针毡,独自干瞪眼,无限辛酸!出题容易答题难。铃声一响交卷出,分数若干

39、同学聚会,玩真话游戏,一人说我没做过xx事,如果其他人做过,就要自觉喝酒。先上场的一女生说“我没打过飞机“。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。

40、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。

41、这年头做女人真难,你开放点人家说你骚,你传统点人家说你装。

42、说起遭遇电话骗子,有几个人能有我们前台的美女姐姐胆大?那天又是一电话,接起来对方说:“我们是公安局,有一个你的包裹里面发现有毒品,请速与我们联系……”话还没说完,姐姐拍案而起:“我的货你们敢截?哪个支队的?把X局长给我叫来!”对方啪唧一声摔了电话……

43、不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。

44、男子问朋友:“听说你谈对象了。”朋友答:“是的,成功了三分之二。”男子疑惑道:“此话怎讲?”朋友解释道:“媒人同意了,我同意了,但女方没同意!”

45、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。

46、两男是同桌,关系较好。某日A生病了B陪同一起出去,然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?”两人当场石化,一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒,B才反应过来,原来大爷问的是:“你们高几的啊!”

47、陪老婆去买衣服,老婆:“老板这衣服怎么卖的?“店家:“350元一件。“老婆:“太贵了!“店家:“最低300,不讲价!“老婆:“35行不?能卖我就要了!“我:……惊恐状。店家:“行,交钱!“老婆:“次凹,买贵了!“我顿时心中有千万只草泥马狂奔过:你们这时要闹哪样!?

48、不知不觉中人就发霉了,所以千万不要不知不觉

49、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

50、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。

51、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

52、步步高打火机,哪里不会点哪里。一点点语录网

53、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

54、我不但手气好,脚气也不错。

55、装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。

56、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

57、这种穿一件衣服,就要回被窝里裹个五分钟,缓冲一下的心情谁能懂?

58、你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。

59、某剧组在村庄外拍戏。间歇期间,一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所,在村口碰到一老农,向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说:“你们什么时候打回来的?先别上厕所了,我带你们去抓村干部吧,晚了这帮家伙就跑了!

60、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。

61、儿子准备去考贵族幼儿园。面试时,老师取出一张10元的钞票问儿子:“这是什么?” 儿子很爽快地回答:“这是奶奶给乞丐的废纸!” 老师大喜,说道:“好了,不用考了,你已被录取了。”

62、睡着睡着,就睡出了理想和口水。

63、今天去营业厅充话费,跟妹子说:“充50!” 妹子抬起头问了句:“How much?” 默默愣了,心想,这英语什么时候普及到这程度了!默默用不怎么标准的英文回了句:“fifty!”妹子调高了音量:“号码是?”一瞬间,天雷滚滚!

64、从前有人在我空间里跑堂,不到两秒钟,嘎的一下就死了。

65、你的矮是终生的,我的胖却是暂时的。

66、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!

67、昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说:“你付钱吧!”媳妇幽怨的看着我说:“姐夫,你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐,你带我出来开房哦……”尼马!我瞬间成为焦点人物,边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人…

68、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。

69、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?

70、丑女:“昨天我去相亲了。“ 闺蜜:“哦,怎么样? “丑女:“他单膝跪下了“ 闺蜜:“不会吧,这才第一次见面就……“丑女:“他说我鞋带松了,要给我系鞋带。“ 闺蜜:“哦,这样啊,好浪漫的男士。“丑女:“呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了!

71、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!

72、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。

73、打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。

74、一美女半夜打黑车回家,开了后门后,想还是记下车牌吧,于是关门绕到车后看了一眼,结果车开跑了。美女心想司机心虚了,还好没坐这车。于是继续等,十分钟后,那黑车又绕回来停在美女身边摇下车窗说:“你怎么没上来啊,我听关车门以为你上来了,问你去哪儿,一回头没人,这大半夜的吓死我了!

75、接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。

76、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了。我边听边心里默念:“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打!”

第三篇:2011最新网络雷人经典搞笑语录

2011最新网络雷人经典搞笑语录

1、别以为你长着一张西门庆的脸,就可以追求姐,姐不是潘金莲。

2、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?“是没媳妇”。;那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?“有媳妇,跟别人跑了”。

3、本人待售:聪明活泼小可爱,青春活力新一代,物美价廉,童叟无欺。

4、你会玩炫舞吗?不会!你会玩CS吗?不会!会玩DNF吗?不会。那去死吧!...那是什么游戏???

5、昨天,中午我收到一条短信:请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回:已打入五千元,请查收。第二天,我收到:“都跑银行三

趟了,你这个骗子”。

6、有老公又怎么样呢?有守门员,球还不是照样进。

7、幸福可以通过学习来获得,尽管,它不是我们的母语。

8、小时候,我拿玩具当朋友。现在,朋友拿我当玩具。

9、不是不在乎,是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢,也要装作不在乎。

10、叼起一支烟,寂寞在嘴边。

11、好久没用笔写过字了,不写不知道,一写吓一跳:火星文。

12、你牛B什么?我过的桥,比你走的路还多。

13、冬天,只带一只手套。因为,另一只手可以让我牵着。

14、想要知道我有多想你?那我,告诉你:连大年三十烧纸钱都想着你。

15、你说你会爱我一辈子,我真傻,居然忘了问:“是这辈子还是下辈子”。

16、亲爱的!你想我吗?昨晚有梦到我吗? “有”。那太好了,那今晚我跟阎王请个假回来看看你。

17、你说你跳进黄河也洗不清,我看你跳下十八层高楼也摔不死,真是脸皮厚,哪里都厚。

18、给你一个女人,你能创造一个民族?都是近亲吧!

19、两个人的爱情,怎能一个人收获。

20、都说女人如水,所以我学会了游泳。

21、不求门当户对,只求感觉到位。

22、不在沉默中爆发,就在沉默中死亡。

1、没人牵手,我就揣兜。

23、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱„

24、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。

25、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。

26、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身„

27、站在人生的O字路口。

28、所谓美女,大都是化妆品的奴隶。

29、高中,我们忙得跟孙子似的,可还可以像NB一样开心;大学,我们闲得像NB一样,却找不回当孙子时的快乐„„

30、人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

31、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。

32、不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。

33、站在人生的米字路口,我更加彷徨。

34、语不惊人死不羞。

35、“坏男人”一定要有好容貌,否则,他不配做坏男人,不配做女人心中的坏男人。

36、哪里跌倒,哪里爬起„„老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!

37、在海边不要讲笑话,会引起“海笑”的。

38、你就没有点好话?”、“你太帅了,这话行吗?”、“行,太行了!”、“可我要昧着良心说,真痛苦。”

39、天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。

40、别用你的脾气来挑战我的个性,那会让你们死得很有节奏感!

41、坏人需要实力,败类更需要品位。

42、本是打算搜狗,结果看到猫扑。

43、唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的。

44、混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。

45、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

46、既宅又腐,前途未卜。

47、怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤?

48、我一直在希望的田野上奔跑,虽然也偶尔被失望绊倒。

49、从天堂到地狱,我路过人间!

50、初恋无限好,只是挂得早。

51、将错就错,或者将计就计了,反正将就了。

52、工作QQ,拒绝闲聊,若要强聊,收费五毛,标点符号,半价收费,月卡七折,夜间加倍。

53、舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更长久。

54、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和她的缺点生活在一起。

55、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

56、站在痛苦之外规劝受苦的人,是件很容易的事。

57、你说„„你喜欢我?其实„„我一开始„„其实我也„„唉~跟你直说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。(-)/

58、岁月就像一条河,左岸是无法忘却的回忆,右岸是值得把握的青春年华,中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。

59、问世间谁最坦荡,直叫我当仁不让。

60、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

61、天生落魄,五行缺钱。

62、天被熬亮了。

63、哗众可以取宠,也可以失宠。

64、人生的两大悲剧:一是万念俱灰,一是踌躇满志。

65、今夜,让我们用冷战取暖!

66、低调致高远!

67、不迷信,只迷人。

68、一个人最大的悲哀,就是不愿意做他自己。

69、伤感的人爱喝小酒,寂寞的人爱唱老歌。

70、老衲法号帅哥。

71、弓虽强,无箭枉然。

72、行到水穷处,口渴;坐看山起时,头晕。

73、量小非君子,无毒不木马。

74、唉!该说的说,不该说的出声说。

75、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

76、我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?

77、你瞧你吧!看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。

78、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。

79、兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。

80、人是水货,心是行货。

81、穿的再好,一砖撂倒。

82、我要努力实现梦想,以弥补小时候吹过的牛。

83、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。

84、作为失败的典型,你实在是太成功了。

85、就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。

86、喜欢的摇,不喜欢的滚。

87、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。

88、你嘴角三十度的微笑,百度搜索不到。

89、我要让全世界知道我很低调。

90、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。

91、不是路不平,而是你不行。

92、读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷!

93、脸先着地,无力回天。

94、一懒无娱。

95、一失足成千古风流人物。

96、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心,为什么呢?因为恶心死了„„

97、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明

98、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!

99、要不是打不过你,我早就和你翻脸了。

100、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

101、对牛弹琴不算什么能耐,对牛谈情才叫真本事。

102、路漫漫其修远兮,不如我们去打的。

103、不想笑,打麻药。

104、“敬人者人恒敬之”,在酒席间,常见此项美德。

105、当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错。106、我的未来不是梦,我的未来是做噩梦。

107、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因,就是她搞不懂他。108、股市猛于虎,房市猛于股。

109、远看是美景,近看想报警。

110、最伤人的话,总出自最温柔的嘴。

111、我的地盘,你是地主。

112、人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!

113、面子是别人给的,脸是自己丢的。114、亲爱的,我的睫毛在溺水„„

115、想太多,必然伤太多。

116、悲伤左拐,幸福抵达。

117、做梦,一切皆有可能。

118、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。119、脸先着地,无力回天。

120、不转载很遗憾。

第四篇:笑话-超级雷人的搞笑语录

笑话:超级雷人的搞笑语录

1、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。

2、师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远。

3、恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受。”

4、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉!

5、路边的野花不要,踩!

6、这姑娘,穿的是真清凉,长的是真败火!

7、四年没见到老婆了,她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。

8、打死也不说,你还没有使美人计呢!

9、将客户睡服!

10、没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三。

11、以前提出上床,会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱,会说你上床动机不纯。

12、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲,成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。

13、避孕的效果:不成功,便成“人”。

14、爱她,就请为她做无痛人流!

15、常常告诫自己不要在一棵树上吊死,结果……在树林里迷路了!

16、打破老婆终身制,实行小姨股份制,引入小姐竞争制,推广情人和同制。

17、你的丑和你的脸没关系!

18、佛曰:色即是空,空即是色。今晚,老衲想空一下。

19、出来混,老婆迟早是要换的!

20、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?

21、马化腾在北大中文系演讲时说:学十年语文不如聊半年QQ效果好!

22、老天,你让夏天和冬天同房了吧,生出这鬼天气!

23、长得丑的女孩我一般不甩,但你是个例外!

24、金钱不能买到一切,但能买到我;暴力不能解决一切,但能解决你!

25、我决不以貌取人,但坚决以貌娶人!

26、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过。

27、鸳鸳相抱何时了,鸯在一旁看热闹。

28、男人可以风流但不能下流,女人可以下流但不能人流。

29、我说我的眼里只有你,别人都说我目中无人。30、有老公怎么的?有守门员球还进呢!

第五篇:超级搞笑短信

超级搞笑短信大全

1、你感冒的时候,我愿意化作一粒胶囊,我就能在你的胃中溶化,然后聚集到你的心脏里,再分散到你的全身,这样既驱除了你的病痛,我又能和你融为一体。

2、服务生:先生,不好意思,这张桌子已经有人预定了。顾客:没关系,你可以把这张桌子搬走,给我换上一张没有人预定的桌子,我不会介意的。

3、深夜一人穿越坟场时听到敲击声,越听越怕,终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说:差点吓死我!你在干嘛?答:他们把我的名字刻错了,我改改!

4、一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。

5、某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天就被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟?

6、女孩子对恋人撒娇说:你很久没有送我花了。男孩说:啊,那你喜欢什么花?女孩怒:我们在一起这么久了,你居然不知道?我喜欢“有钱花”嘛!

7、你就像红苹果一样诱惑着我,我就像青虫一样迷恋着你,不怕果农喷撒的农药,不怕树上虎视眈眈的小鸟,我就是要独占你,霸占你,还要在你的心里住着。

8、你来时,撞开了我的心扉;你走时,却锁上了我的心房。从此,我的心像关不上的窗,风起时一片冰凉。只有你,能走进我的世界,抚慰我淡淡的忧伤。

9、天涯海角是苦等的“发酵”,海枯石烂是醉人的“佳肴”,老大、失恋有什么可怕,老大、给你打气勇气全收下,老大、你怎能独自跑去泪哗哗,先睡个懒觉,做个好梦,等你“精神系统”重起,晚安!

10、晚风轻轻拂面,星星深情眨眼,我在佛前虔诚许愿,愿你醒时就笑,入梦就甜,事事如我心愿,我的心愿就是你早些入梦,早展笑颜,道一声:晚安!

11、二位宾馆的经理正在聊天。甲说:“我们宾馆的小妹服务时,站得笔直。”乙不屑地说:“这有什么了不起,我们宾馆的小妹都是躺着为客人服务的。

12、蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂道:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈的不用干别的,就埋你了!

13、你默默支撑起这个家,你脉脉绽放出爱之花,你悄悄奉献着好年华。虽然日子将浓情淡化,但在我心里,相伴的一路景如画。爱你,心牵挂。

14、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

15、一女兵女扮男装,一天在阵地上忽然大姨妈来了,底下红了一片,连长问道:“你哪受伤了?”女兵忙说:“没,没事。”连长忙扒下她裤子,一惊:“鸡巴炸飞了还说没事?”

16、你如此让我着迷,小鸟般温柔可依。心儿与你同在,梦中也在一起。我不想给任何人机会,除了你。你就是阳光一缕,生命的节拍跟着你的步履,此生只爱你!

17、小张被老板解雇了,小王问其原因。小张伤心的说:哎,没办法,有两个理由,老板说我干正经事不行,而老板娘说我干不正经事也不行。

18、你靠近了我,我听见了心跳的声音;你离开了我,我尝到了思念的味道;我爱上了你,我知道了爱情的魔力,让我神魂颠倒啊!

19、春安、夏安、秋安、冬安、年年平安。你的平安是我的心愿,我的祝福愿你:身安、心安、早安、晚安、一生平安。20、你是白云,我便是包容你的蓝天;你是绿树,我便是滋养你的土地;你是飞鸟,我便是庇护你的森林;你是清泉,我便是拥抱你的山峦。爱你一生,护你一世!

21、小雄不喝牛奶,于是爸爸哄他:宝贝,喝了牛奶将来能力大如牛!第二天,小雄不吃猪肉,爸爸问他为什么?小雄说:要是我吃了猪肉,将来不是比猪还笨吗?

22、你开心的时候我是甜甜的糖果,你烦躁的时候我是健康的零食,你伤心的时候我是温暖的牛奶一杯,为了你,我远离辐射,让你玩的开心,使用更放心。

23、弯弯的月牙是条船,小小的船儿载思念,思念的馨香飘呀飘,飘到思念的人面前。亲爱的,祝福你做个甜甜美美的梦。晚安。

24、一群太空游客在一个陌生的星球上登陆,小利斯神警告道,“千万别在这里随地小便,一不留神,你就会创造出一个新的世界。”

25、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片:“这是我的男朋友。”母鼠乙:”太丑了!”母鼠甲:“可它是飞行员呢?”

26、你给的爱为何像泡沫,转眼就被记忆吞没,我的心是如此脆弱,泪水总如断珠般散落,甜蜜的情是泡沫,幸福总是飞快的逃脱,留下的只剩寂寞。

27、你快乐的时候我就是泡面,越泡越多,你愤怒的时候我就是干脆面,越捏越小,你幸福的时候我就是拉面,越来越长,如果我不够面面俱到,请给我机会面谈。

28、写一首诗歌,带去我的思念;送一缕清风,给你温馨祝愿;致一声问候,让你酣然成眠;唱一首歌谣,请你莫要忧烦;道一句晚安,愿你夜夜平安。晚安。

29、公马拿着离婚证兴奋地来找母驴,大喜道:嘿嘿!我终于离啦!母驴一声叹息道:哎,俺们娘俩可盼到这一天啦!骡子!快过来,这就是你爸爸!30、你如潺潺山泉,流淌在我的心田;你如柔柔轻风,盘旋我的心中;你如幽幽竹林,美丽我的心情;你如绵绵雨丝,滋润我的心里。亲爱的,爱你一辈子。

31、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了。他说:我是电大的!

32、张强在公交车站等车时,突然见到有美女盯着他一直微笑,便自我感觉良好的在原地踱了几圈。这时,旁边的大妈发话了:小伙子,别在屎上踩来踩去好吗?

33、你含情脉脉的眼神让我回味,你宛如秋水的明眸让我牵挂,你冰清玉洁的容颜让我迷恋,你袅袅娜娜的身姿让我魂绕。我愿意在你浓浓的,炽烈的爱中慢慢融化!

34、月儿明,风儿静,星儿眨眼睛;发短信,来传情,心想事就成;狗儿睡,猫儿醒,宝贝儿真高兴;晚上到,好放松,天天好心情。宝贝,晚安!

35、该做的事做了,该说话的话说了,该看的风景看了,该玩的游戏玩了,该写的总结写了,该做的梦也该做了吧?早点睡吧,晚安!

36、电话兵从电线杆掉下后报告班长说:一松鼠钻入我裤腿,我忍了;又一只松鼠钻入,我又忍了;但听到它们说“咱俩把这松果子给分了”时,我就忍不住了。

37、有一天某教授突然停止授课对大家说:如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的那样安静的话,那么在前面睡觉的就不会受干扰了。

38、一只小狗爬上了餐桌,向只烧鸡爬去,主人吼道:你敢对那只烧鸡怎么样!我就对你这么样!结果小狗添了一下鸡屁股!主人晕倒。小狗笑道:小样儿,看谁狠!

39、一结巴吃饭,小姐拿了瓶XO过来,结巴问:“多少钱?”小姐:“3千。”结巴说道:“开、开、开„„”小姐扑通一下开了盖子,结巴又来了一句:“什么玩笑?” 40、某校男女厕所相邻,一女生如厕未带纸,忽风隔壁传来一纸,女生大惊:”是谁?”男生低沉有力答:"雷锋”。

41、一句天冷了加件衣服,一句宝贝该起床了,一句好好休息别太累了,一句在你在干嘛,一句我想你,一句我爱你,一句晚安好梦,一句你吃饭了吗?一句你睡了吗?九个一句代表我一辈子久久的愿你美好。

42、法庭上,小强站在被告席,法官威严地问:小强,你为什么不知悔改,屡屡制造假币?小强很委屈地说:法官大人,我要是能造出真币,还会去造假币么?

43、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?

44、有一学生说:“老师,我想拉屎!”老师:“说话要文明!”学生沉默一会儿说:“老师,我屁股想吐!”

45、你的心情现在好吧,你的生活依然洒脱吧,一天的烦恼都已经消除了吧,你的脸上正在微笑吧,哦,朋友,就让快乐永远围绕在你身边,祝你晚安。

46、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。

47、唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

48、汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。

49、一缕晚风揽明月,烦恼去,清静来;几声期盼到你家,疲劳尽,舒心涌;半壶小酒伴家人,失意去,亲情至;两颗爱心相缠绵,昼已远,夜已深。一条短信送祝福,祝福你,晚安!50、女生很自豪的对室友:哎哟,讨厌,男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说:大概是因为你长得像大便吧!

51、验光师教新来的伙计开价:他问多少钱,你就说600元,如果他眼睛都不眨一下,你就说这是镜架的价格,镜片400元,如果他还不眨眼,你就说:一片。

52、星星眨着眼睛,伴你静静入眠,温柔将你包围,美梦即将来临,朋友真情温馨,美觉睡到天明。不管距离有多远,好朋友都在真诚祝福,祝你天天快乐,晚安!

53、你就是我的热水袋,温暖的关怀,寒冬笼罩在窗外,我就是对你有依赖,日转星移情不改,还好有你陪我宅,只要你还在,心里暖暖全是你的爱。

54、记者采访熊猫:您这一生有什么愿望么?熊猫说:一是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈;二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片!

55、壮壮脱下衣服给女友看二头肌说:这相当五十公斤乍药!脱下裤子指着大腿说:这是一百公斤乍药!接着脱下内裤,女友却夺门狂奔:天呐!引线这么短啊!

56、你劳累,我就做你的活力泉,你烦恼,我就是你的安抚剂,你失落,我就是你的亮灯塔,你缺钱,我就是你摇钱树,你幸福,我就是你的守护神,亲爱的要快乐。

57、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。

58、两只海龟在海滩上亲热后相约一年后再见,第二年公龟早早来到海滩,发现母龟已经等在那里,谁知道母龟大骂:你他妈爽完也不把我翻过来,我在这晒了一年了!

59、午饭时间,小明把自己的碗推到旁边的小刚面前:“尝尝我带的饭吧„„”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道:“怎么样?放了两天了,还能吃吗?” 60、我同事得肾结石,在家休息。他小侄子问什么是肾结石,他说就是尿尿的时候有石头出来,他小侄子很忧虑的说:叔叔,你尿尿的时候一定把脚岔开,小心别砸着脚!61、自从无籽西瓜研制成功后,便频繁参加各种庆功会、报告会,在西瓜界一时风光无限,引得其他西瓜十分羡慕,一西瓜不服,愤怒道:美什么啊,都没下一代了。62、让夜风带走一天的疲惫,让月光驱走一天的烦恼,让星星点亮一天的好心情,亲爱的朋友,祝你轻松入眠,美梦连篇,晚安。63、一天,柿子和梨争论谁性感,请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说:“切,就你们那样还性感?都过来!过来看看我这体毛!64、你陪伴我走过孤单旅程;你激励我踏上奋进征程;你搀扶我度过无助痛苦;你还要随我走完这漫长人生。亲爱的,今生有你是我最大福气!65、蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈不用干别的了,就埋你。66、李大爷因为左脚疼痛去医院求诊。医生做了检查后说:疼痛的原因大概跟您的年纪有关系。李大爷说:这怎么可能,我的右脚与左脚是同岁的,为什么右脚就不痛呢? 67、首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。68、牵挂是月光的皎洁,照彻浓浓的黑夜,思念是夏夜沁凉的风,吹拂你的额际躁动,惦记是温煦的床第,承托你疲惫的身体,有我的陪伴夏夜里不再暗黑的沉闷,尽情地舒展,祝美梦,晚安。69、夕阳抚慰你一天的疲累,星辉按揉酸痛的背,夜晚要卸落工作的累赘,开心打闹,休憩大脑,听轻音乐,品美酒佳肴,放松精神,洗去烦恼,美美的睡一觉。祝美梦,晚安。70、时间散步在思念,目光流转在天边,心每一次跳动着为再见加油,血每一次流动着给再见鼓励,生命的意义就是我要追到你,再接再厉,亲爱的,晚安。71、卸下一天的烦恼,幸福此刻围你绕。除去紧张的心情,轻松自由乐不停。朋友祝福已来到,看到信息开口笑。凉爽夜晚伴月光,幸福快乐一整晚。晚安,宝贝。72、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。73、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为鸡巴生,为鸡巴死,为鸡巴奋斗一辈子;下联为:吃鸡巴亏,上鸡巴当,最终死在鸡巴上、横联:倒鸡巴霉。74、蝉鸣声声减,天气微微凉,夜晚睡熟莫开窗;夕阳早早退,夜色渐渐深,披星戴月要思量;心静自然凉,心宽体无恙,早睡早起岁月久长。我托短信寄我衷肠,早点儿休息身体棒!晚安!75、一男去医院,医生问其何处不适男答:听后不要笑医生:当然男士脱裤,其小弟仅火柴粗医生大笑,男士怒道:人家都肿好几天了,你还笑!76、某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:万一人手不够她来叫我们怎么办? 77、你是不是爱我比大海深一点?你是不是爱我比爱自己多一点?你是不是爱我比永远多一点?你是不是爱我比天空宽一点?如果是的话,就要加倍的珍惜我哦!78、尼姑养的一只鹰叼走了和尚的瓢、叉、桶。和尚急了,一气之下拔了鹰的毛。尼姑生气了:“你要瓢我给你瓢,你要叉我给你叉,你要桶我给桶,你干什么拔我的鹰毛?” 79、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!80、你念了一句咒语,我的时间有点来不及,呼吸心跳一起加速度,追赶你的幸福脚步,尽管我笨手又笨脚,可是你没有把我丢弃,所以我爱你还要继续继续。81、这样的夜晚,这样的美丽,律动的心绪,想起那远方的你。昨日的离别,终有相聚,祝福如昔,朋友晚安,愿一切美丽!

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