第一篇：苦心收集的50个经典笑话珍藏版
1、夫妻聊天
老公:现在几点？ 老婆:十点。老公:整吗? 老婆:太早了吧,别人都没睡呢！老公:我是问是十点整吗? 老婆:十一点吧
2、避孕套和卫生巾聊天实录
一日，避孕套和卫生巾的在一起聊天，避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就得七天没生意。卫生巾一听，对避孕套说：你知足吧，你他妈要漏了，我就得十个月没活干了！
3、.实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
4、帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。
5、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
6、一对年轻夫妇都是妇科医生，偶尔经过一条街的时候看到一间很小的妇科疹所病人特多，于是打算在隔壁也开一间拉点生意，谁知一月过去病人甚少，男的奇怪，就叫老婆装成病人过去看看。
老婆去完回来，表情甚是满足。老公忙问其中情况如何,老婆带着微抖的声音答：哎~~呀~~，原来隔壁的医生是个90多岁的老头，帮人检查的时候，手会~~~抖~~~的。
7、课堂上,老师在黑板上写下一个“软”然后说“男同学把拼音念一遍” 男同学“日完-软' 老师说男同学发音不对女同学念一遍 女同学”日完俺-软“ 老师又说了!大家念的都不对看我念一遍”日五晚俺-软“
8、小时候上幼儿园，女老师教孩子们学英文 “同学们，来，和我一起读：A~B~C~~”
这个时候有一个小朋友站起来说
“老师，妈妈说B是骂人的话，不能说的。。” 老师：“孩子，你 妈 的 B和老师的B不是一个B,你 妈 的 B是骂人的，老师的B是外国人用嘀......”
9、一天狼和兔子出去喝酒，兔子没喝多少就醉了，狼就趁机把兔子给奸了。第二天狼又心血来潮，又去约兔子去喝酒。兔子摇摇头说：哎！狼大哥，不去了。喝完逼痛！
10、两口子吵架，男的说：我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。
女的回敬道：你哪能吵过你?你上面一张嘴，下面还挂个麦克风，还带 两个小音响，多牛逼呀！
11、说B和肛门是邻居，B十分不满的对肛门说：你TMD太不厚道了？
肛门疑惑，问：我怎么了？
B说：这几天老有人拿大棍子来打我，你也不帮忙：
肛门脸色一变，说：你还说呢。他一来就把2个手榴弹挂我家门前，都吓死我了。
12、说是抗战期间有一女扮男装的士兵去前线打仗，正在战争最激烈的时候...那个女的来事了（月经来了），只见她双跨流血不止，这时正好让他们年轻的班长看见了，处于关心就问：“诶呀，你这是怎么了，受伤了吗？”“不，不，我没事。”她紧张的回答。30分钟过去了，因流血过多她昏倒了。当她醒来的时候发现自己已经在医务室里了。旁边的班长见她醒了激动的说：“真的人民英雄，我们的钢铁好战士，鸡 巴都炸飞了还说没事，坚持打仗，保卫国家呢！多亏我让医生及时把你的伤口给缝上了。”
13、一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！～正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．我靠。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！
14、一男士到医院,医生问:”你哪里不舒服?“ 男士回答:”我说了不准笑.“医生点头答应.男士脱其裤,JJ只有火柴棒粗细,医生狂笑不止.男士大怒:”都TM肿了一个星期了,你还笑........15、大象跟蛇逛街，看见骆驼在前边走。大象对蛇说：你说它MIMI怎么长背上了？！骆驼回头对大象说：切~！你不就脸上长个JB吗？还说我！蛇狂笑！
大象愤怒的对蛇骂道：笑屁？你不就JB上长张脸吗？！
路过的蚯蚓爆笑
蛇惊呼：我靠！这家伙怎么光长JB不长脸啊？！
16、一艘游轮发生海难，活下来的只有10个男的和1个女的，被困于孤岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这个月发生的事实在是太恶心了； 又过了一个月，那些男的把那个女的尸体埋了，因为他们觉得这个月发生的事情实在是太恶心了；
又过了一个月，那些男的把那个女的尸体挖了出来，因为他们觉得这个月发生的事情实在是太恶心了；
又过了一个月，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这个月发生的事情实在是太恶心了....17、在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架.稍候,听女孩骂道:“你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼.” 满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑.我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来.我们听了,都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人,后无来者了,都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了.这时突然听那男的大声说到:!你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!“ 众人听后,晕倒一片.18、邻居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”！我说：“好像是”。“肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如黄金圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。” 我说：“是啊，书上就这么写的”。
小孩说：“那...雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？” 我晕：“应该是吧...”
小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？” 我彻底晕倒！！
19、太阳给草打电话 太阳：“草你吗？我日。” 草：“我草，你谁啊？” 太阳：“我日啊！”
草：“我草，你到底是谁？” 太阳：“我日啊，你草吧？” 草：“TMD，你到底是谁啊，我草！”
太阳：“我日，我日啊！”
草：“我草！”
此时，太阳的妈妈接过电话：“我日他妈啊，你是草吧，草你妈呢？”
20、一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真可惜，汤都弄撒了！”
21、从前有一个小贩，夜里住进了一家旅店，开店的是母女俩，说是旅店其实就是一间屋，一个炕中间用席子隔开，客人睡外面，娘俩睡里面。
睡到半夜，小贩按捺不住将JJ伸到了席子里面将老板娘捅醒了，老板娘一把抓住了小贩的JJ，回身把女儿叫醒说： “闺女，抓住它。”
“什么东西”女儿问，老板娘说“耗子，耗子，我去拿刀去宰了它”。老板娘下炕去那家伙，突然女儿叫了一句“别找刀了，已经死了”。老板娘问“怎么死了？？” 女儿说“脑浆子都出来了！!”
22、一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。” “是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“ 乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说： “继续吧，把它掏出来。”
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地 说道：“快，快开始嘛！“
于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
23、有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。“医生，你看我这是怎么了？”
老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！” 日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。于是老中医就帮他割了一个蛋。
过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。“你看我这是怎么了” 老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”
日本兵一想：也只好如此了。
于是老中医就帮他割了另一个蛋。
可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。这会日本兵真的绝望了来找老中医。“医生，你看我这是怎么了？”
老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”
24、关羽和张飞那玩意都不好使........刘备上美国换了个回来跟关羽说挺好使...关羽上美国换了个回来跟张飞说挺好使.....张飞上美国换了个回来跟关羽说不好使！~~~~ 关羽说:”你把裤子脱下来.我看看.“张飞脱了...关羽说:”哈哈...你换的那个是我的~~~~~~“
25、一个酒鬼一天上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店
贴着一张：只要完成三个难题就可免费喝一年的酒的告示，酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问；”你要向三个难题挑战啊？好吧！首先，你必须一口气喝掉，这杯加满胡椒的龙舌兰。
第二，我们后院有一只河马，牙齿痛很久了，你必须帮他拔牙。
第三,看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。“ 酒鬼一听马上跃跃欲试，于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：快！你说 那个”牙痛“的女人在哪？
27、大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。
狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步 跑着跑着，他们看到大象正在吸viper，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。
大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射viper，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！狮子气户户的说：NND 死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠！
28、狐狸跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，”让你丫不戴帽子“。
>狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。
>第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，”让你丫戴帽子“。
>如是几次，总挨打。狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。>刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。
>”你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。
>下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。
>要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。
>这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。“ >狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。
>第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。>狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？ >老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。>狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？ >老狼一听勃然大怒，伸手就给狐狸一个大嘴巴 >让你丫不戴帽子
29、一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把桶踢翻了，一桶奶全没了。过路人：是挺倒霉的，但是也不至于这样啊。农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我偏不信邪，找了根绳子把它左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人：那也不至于这样啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我就咽不下这口气，又找了根绳子把它右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。过路人：三桶奶...是够倒霉的。不过，也还是不至于这样啊。农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：还有什么？！
农夫：我快气疯了，但我再找不到绳子了，就打算用皮带把她尾巴绑到柱子上。我刚把皮带解开，把它尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......30、一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”
31、上联：月经是子宫寂寞的眼泪 下联：勃起是阴茎不屈的抗争 横批：射（社）会和谐
32、一男赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖，到一农家借宿。
少妇：家里只一人不便。男：求你了，给猪一头。少妇允。男将猪赶入圈,与少妇家十头猪关在一起。
少妇：家里只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女同意。半夜男商女:我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。
男动了八次停下，女:为何不动？男:猪没了。女小声央求：动动吧，要不我给你猪„„ 天亮后，男吹着口哨赶着30头猪去了集市...33、说一个男的上了火车后想大便了。不知怎么回事他不去WC,而是撅起屁股对着窗外那个啥。外面的列车员看见了，大叫：叼雪茄的胖子，把头缩回去 还有说的是个女的往窗外撒尿，浇在外面的一个人头上。那人大喊：“刀疤脸，你等着”那女的吓的赶忙把裤子穿上，那人又叫上了：“刀疤脸，别以为遮上面纱我就不认得你！”
34、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
35、有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现„ 皇上道 : “好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?” 太监跪倒在地答道:“回皇上的话,奴才在床下过了五更天.” 皇上：”你都听到了什么 ?“ 太监：”一更天,您和娘娘在赏画.“ 皇上：”此话怎讲 ?“ 太监：”听您和娘娘说, 来让我看看双峰秀乳.“ 皇上：”二更天呢 ?“ 太监：”二更天,您好像掉地下了.“ 皇上：”此话怎讲.“ 太监：”听娘娘说 : 你快上来呀!“ 皇上：”三更天呢 ?“ 太监：”你们好像在吃螃蟹.“ 皇上：”此话怎讲 ?“ 太监：”听您在说 : 把腿掰开!“ 皇上：”四更天呢 ?“ 太监：”四更天好像您的岳母大人来了.“ 皇上：”此话怎讲 ?“ 太监：”奴才听见娘娘高声喊道 : 哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀！!“ 皇上：”五更天呢 ?“ 太监：”您跟娘娘在下象棋.“ 皇上：”此话怎讲 ?“ 太监：”奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!“
36、夫妻两上床后开始温存，妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。夫：怎么样？涨停了，光头大阳线。妻终于忍不住，翻身上马：亲爱的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要开始上下震荡了。夫：震吧，注意控制好行情节奏。过了一会，夫：不好，我要出货了。
妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后，夫妻解套。
舔咪咪~~~ 你笑着舔咪咪~~~-好像那话儿开在唇缝里开在唇缝里~~~ 在哪里~~~ 在哪里奸过你~~~ 你的笑容这样兽袭~~~ 我一直想勃起~~~ 3 啊~~~ 在梦里~~~ 梦里~~~ 猛力奸过你~~~ 舔咪咪时笑得多甜蜜~~~ 是你~~~ 是你~~~ 猛奸的就是你~~~ 在哪里~~~ 在哪里奸过你~~~ 你的笑容这样兽袭~~~ 我一直想勃起~~ 啊~~~ 再猛力~~~ 38 什么年份
一位男子因为身体不适，到医院求诊
医生：为了你的健康，我不得不让你选择 男子：咦？
医生：女人和美酒，你愿意放弃哪一种？
男子：大夫，那要先看看她们是什么年份的？[/ 39 一对情人ML，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了„„”
想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，射了，来了，爽了，软了，瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了„„
一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血„„
在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。
孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
有个女孩向神父告解她所犯的罪„女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗NIANG养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他„他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯„是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是„又把我的衣服脱掉„神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然后„„他关掉灯把我抱到了床上，就„神父：（笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上„女孩：（数分钟后）是的„就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个„」女孩：但是他有爱滋病呀！神父：那个狗niang养的！!
一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。49 神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,能帮小修女打开她的神秘之门.小修女非常高兴,回去对老修女说她搞到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:”TMD,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的 车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的**美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出**弯了三下。
第二篇：个冷笑话
个冷笑话
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”
3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。”
8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”
9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。我看，完了。”
11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣
然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。
13、温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？
14、你老公年薪多少?“800万” “天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
15、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
16、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
17、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
18、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
19、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
20、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。”李妈妈气气的说：“我要活！”
21、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
22、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
23、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。
24、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。
25、【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿冰箱里啊！丈夫：......26、英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪？”
27、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为
谁不知道呢，自己照照镜子。”
28、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多......洞......29、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
30、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
31、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的冷笑话短信。
32、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
33、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”
34、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
35、“爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我。。”
36、“阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。”
37、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！
38、职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱那。职员：万一有色狼...。老板：你拿手电筒去。职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。
39、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
40、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似
（四）箭”耳！
41、某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”
42、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
43、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
44、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
45、玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。
46、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
47、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。”
48、老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语的氛围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道：“学了吗？”“学了。”老公自信满满的说。紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里：Ａ Ｂ Ｃ Ｄ Ｅ Ｆ Ｇ．．．．．．
49、儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我：“......”
50、一次看到老公跟别的女人在一起吃饭，自己吃醋了又不好直说，晚上回来，闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：“女人最爱吃男人的什么啊？”老公坏笑道：“豆腐。”
51、一个石头找东西„„找啊找„„找到一个石头；他们一块接着找„找啊找„„又找到一个石头„„嗯，于是小‘磊’出现了„„
52、阴间评选最可爱的鬼，于是吊死鬼得了冠军，因为他死了还不忘吐舌头，多可爱啊。
53、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”
54、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我！”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了？还不是被人们骑被人们坐吗？而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。
55、猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢？很热？no。很无聊？
no。因为。没有冷哭话。
56、曾以为今生能与你牵手一直走，曾以为能与你相爱日日夜夜，曾以为这辈子心中只装着你一个，直到昨天遇见了你那有钱的二大爷，唉，原谅我！
57、一天去开会，进去后互相问候：“你好，同志，哪个部门的？”答：“教育部门的。”“哦，幸会幸会。”另一个说，“我们公安部的。”“哦，您好您好，久仰久仰。”最后一个说：“我们，那个，嗯...有关部门的”顿时无语。“？？？天哪！从来只是听说，这回见着活的了！”
58、植物大战僵尸谁赢了？植物。因为植物讲了个冷笑话，僵尸冷死了。植物又大战僵尸谁赢了？僵尸，因为僵尸学会讲冷笑话了。。
59、啊刀和啊朱在一个房间，第二天啊朱死了，为什么？猪被刀杀了。。。。。60、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：“我出去晒晒太阳。”来到外面，又抱怨道：“我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。”脱着，脱着变成水了。
61、为什么蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香吗，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了呀。
62、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到:甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
63、阿钜感冒咳嗽了，怎么吃药都没用，但是上了一下指客网就好了，为什么呢？因为“止咳”网啊。。
64、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。
65、“前几天一女孩来买东西，让我着实郁闷，第一天她问:“老板,有一百包面吗?”我:“真抱歉,没有那么多。”“这样啊.”女孩垂头丧气地走了.第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?“老板:“对不起,还是没有”“这样啊.“女孩又垂头丧气地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?”老板高兴的说:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包!”“
66、你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多？答案：看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。
67、最新消息：七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。至于你信不信，我反正信了。
68、阿钜以前借了弟弟几百块，最近弟弟要求阿钜还钱，阿钜拿不出钱来，就把自己家的猪给了弟弟，然后阿钜就变成女的了。为什么？因为“还猪哥哥”。
69、一天，唐僧问悟
空：“悟空，你的筋斗云到底有多快？”大圣想了想说：“师傅，也就和现代动车的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！” 70、A和B在闲聊，说着说着A就说：天气太热啦，我都买不到生鸡蛋了！昨天我买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己着了！刚在路上遇到个陌生人，相视一笑，熟了！桌子太烫了，麻将刚码好，居然糊了。B：最安全的高铁也来给这个高温季节加温，不甘寂寞的时代呀。
71、猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠，王功权和王琴私奔以后，羡慕的人少，嫉妒的人多。
72、回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子：别编了，我知道你去坐动车了！丈夫争辩说：我没坐，我没坐！妻子大声道：没坐动车，你怎么也出轨了？
73、语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答：“黄河很黄。”老师不悦：“不行，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂白粉！”
74、老婆：“老公，你看我长得是不是很漂亮呀？”老公：“漂亮，非常漂亮，就是比凤姐差了一点点。”
75、狗咬人是真的，人咬狗？嘿嘿！哥只是个传说！人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌热？(www.xiexiebang.com 闪点情话网)嘿嘿！说冷的GG帅，说冷的MM美！
76、一男子很羡慕旧社会的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗胆向新娘说出了自己的理想，新娘善解人意，含情脉脉的说：我一定当好你的贤内助，从现在起我改名叫三妻，只要咱俩一起努力，保证不到一年我就给你生个女儿，起名四妾。这样，你的愿望很快就能实现了。
77、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”
78、情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”，菲菲很生气，回“为什么只有这五个字，一点诚意也没有！”阿钜“因为我发的是短。。信啊。”
79、丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？宽容一点就OK了哦，因为“有容乃大”嘛！
80、都说“煮熟的鸭子飞了”，那怎样才能让鸭子不会飞走呢？不知道了吧？那就是给它插一只翅膀，因为“插翅难飞”。81、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。天花板和地板。
82、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特别有名，那就是子贡、子路和子游，可他们三人中有一个不是人，你知道是谁吗
？答案当然是子路，因为指鹿（子路）为马呀！
83、有两颗球，很喜欢黏在一起，然后就变成葫芦了。又来了很多球，喜欢跟他们黏在一起，然后就变成糖葫芦了。
84、还记得那时老师说：谁觉得自己很蠢的请站起来。同学们都沉默着，几分钟后，我勇敢的站起来。那时老师你问我：怎么觉得自己蠢？老师笑着抢这说，你那时说：不是呀，我是不忍心你一个人站着。我和老师都哈哈大笑起来。
85、我哥的电脑屏幕上有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。我好奇问：“是歌词吗？”“是呀！”“怎么过得这么快？都没看清！”答曰：“是周杰伦的！”
86、有个人姓米，别人叫他“小米”，他不乐意，非让人叫他“大米”，叫着叫着，他就被老鼠吃了。
87、那次一起在街边摊吃臭豆腐，阿钜和菲菲一人一串，阿钜一个劲的夸：“臭豆腐可是闻着很臭，吃着那叫一个香！好吃！”菲菲撇着嘴吃了口说到：“闻着的确很臭，不过吃着更臭！”
88、音乐课上，老师吹奏了一曲《苏武牧羊》，问学生：“你懂音乐吗？”“懂。”“那我吹的是什么？”“笛子„„”
89、人爱，就是人和人，产生好感，在悲欢离合、风花雪月、纷纷扰扰的人世间，互相付出的那一份说不清，道不明的关怀呵护。爱人，就是你一天把他当儿子、又当孙子，滔滔不绝、杂七杂
八、疯癫痴狂，骂他个千二八百遍，却不许别人骂一句的人。
90、有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”“对不起，这是前苏联的。”
91、人们老说兔子的尾巴长不了，兔子不服气的说：再短也没有女女们的裙子短！
92、从前有一只大象，有一天它忽然觉得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像。。
93、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好！”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课！数学课已经上完了！”
94、”英语考场上，一哥们抄得不亦乐乎，监考老师说了句：“you,out!”该考生抬起头望着老师郁闷了一下接着又开始“奋笔疾抄”，老师见状又说了句：“you,out!”见该生没有任何反应，老师接着来了句：“你，出去！”考生答道：“老师，您早说中文不就得了嘛，我听不懂英语！”“
95、一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我 都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语...96、萧明理完发回寝室的途中，在女生寝室楼下碰见同学，同说“喂油，帅啦！”萧明得意着说“只是剪了个酷头！”二楼一女生探出头来冲楼下大叫“谁拣了裤头？拿出来看一下是不是我丢的那个。”两个人听吧.....97、我正在办公室批改作业，有学生来报告：“老师，外面有个阿姨找您！”我随口问道：“哦，男的，女的？”
98、狸猫看到小耗子，就追了过去，可是怎么也追不上小耗子，狸猫就去问狐狸了：“怎么我追耗子追不上呢？”狐狸告诉猫：“耗子是不会走直线的，东躲西藏的，你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了？”
99、一同学经常去网吧上网，有一天上微机课，他突然大声喊道：“网管。”另一日在网吧上网，又突然举手叫道：“老师。”
100、四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：“大哥哥你们卡屏了吗？我爸爸说卡屏了”重启“一下就可以的呦.” 101、爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！
102、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，上周给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？儿子：睡觉的时候！
103、上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：儿子，做作业怎么还唱歌呢？一心可不能二用哟！儿子不出声了。过了一会，妈妈边擦桌子边问：儿子，昨天给你的10元零花钱，怎么都花光啦？儿子不吭声。妈妈又问一边，儿子说：做家务怎么还说话呢？一心可不能二用哟!
104、粉红女郎炫耀：“据目测，我是我们公司胸最大的！”姐妹白骨精问：“你同事全都是男的吧？”
105、你站在路边吃西瓜，驴子站在你旁边吃草，我热情地向你打招呼：嗨！你头也不抬，自顾自吃吃吃，我狠狠抽了你驴一鞭子，骂道：你多大的官，(www.xiexiebang.com 闪点情话网)咋就不理人呢？
106、警察跟妻子吵架，可是妻子不理他，也不吱声，警察：你有权保持沉默，因为你所做的任何陈述将可能成为对你不利的证据......107、刘二问张三：你为什么每天都要喝啤酒？ 张三说：因为我每天的心情，不是太好，就是太坏。刘二：青蛙跳井--不懂？ 张三解释说：心情太好了，来一桶啤酒庆贺；心情太坏了，来一扎啤酒解闷！
、一老人到书店买书。“同志，有艾青诗吗？”“老不正经，多大了，还看艾青诗？”
109、女人开玩笑，试探着问：如果我在外面有了别的男人你会怎么样？男：我无所谓，因为我也已经有了别的女人！
110、男：如果，我在外面有个女人你会怎么样？女：我不吱声，睁一只眼闭一只眼。男惊喜，正要表态，那女的接着说，然后瞄准你，开枪！
111、中国版唐。吉可德：“警察先生，因为实名举报腐败分子，我这是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀！请求保护！” 警察：“抱歉，没办法。你不该不戴面具‘捅马蜂窝’！”
112、“旺旺突然说：亲，我怀孕了。哥一惊,那人又说：明天去检查。心想你丫是谁，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。哥坐地晕死！”
113、筷子对面条说：亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说：其实，我也愿意让你分享这种感觉，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面条很难啊。
114、一对小情侣受了欺负，女的非要去报仇，男的劝说：君子报仇，十年不晚，小不忍则乱大谋。女的说：美女报仇，越快越爽，别因小失大。
115、男对女：我这人很仗义的，为朋友不惜两肋插刀，为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男：我这人很直爽的，对朋友也是两肋插刀，对自己不喜欢的男人，我是背后插一刀。
116、儿子：“爸爸，我是什么啊？”爸爸：“傻儿子，你是我们的乖宝贝啊。”儿子：“那爸爸是什么啊？”爸爸沉思了一会说：“是人。”儿子追问道：“那人是什么啊？”爸爸笑着说：“儿子你蛮好学的吗，人是哺乳动物中的一种。”儿子：“哦，那爸爸不是应该在动物园里的吗？”
117、问：有个漂亮MM交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？ 答：一起吃火锅吧！
118、诶呀，我滴天呀，天气怎么真么人呢，我滴天呀，天气真么热你怎么还有心思跟这写作捏，快回去写作业去！
119、问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？ 答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
120、爸爸：“今年 ‘韬奋奖’ 的得主是XXX，真是实至名归啊！”儿子：“‘掏粪奖’？这个名字多难听啊！叫‘环卫工人奖’不好吗？”爸爸无语。
121、女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。
122、【哇，上周一进行了物理考试，周三进行了数学考试，周五又进行了语文考试，太紧张了！】
【看你这么兴奋，是不是考的很不错啊。】【不是，我是庆幸考试的不是我们班。】
123、【你爱我吗？】【爱！】【如果世界末日来了，你就剩下一分钟，你会和我在一起吗？】【不会，选择和我不喜欢的人一起】【为什么？】【因为和不喜欢的人在一起会觉得一分钟很长。】
124、人潮拥挤的街头，一男子目不转睛地盯着美女看。美女走过来说：快把你的老鼠眼闭上，高雅点说你的眼光是赞赏，低俗点说你他妈就是个色狼。男说：见过美女，没见过你这么流氓的美女，高雅点说你是个女人，低俗点说你他妈就不是个人。
125、【老师，学习是为了考试吗？】【不是。】【那你为什么老是考试？】【考试是为了让你更好的学习。】
126、法律课上教授举例：“一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人？”学生异口同声：“死人！”
127、网上A男问B女：聊聊？B女：聊聊！A男：多大？B女：18。A男：家是？B女：东北。A男：工作？B女：饭店。A男：名字？B女：倪嫲。
128、胖女朋友：“今天你吃什么的啊。”瘦男朋友：“没吃什么和平时一样。”胖女朋友：“我今天肚子感觉好饿又想吃东西了。”瘦男朋友：“你还吃啊，你那肚子都和4个月的孕妇一样大了。”胖女朋友：“我说那原来我是一个人吃这么就够了，现在是双人份所以不够啊。”
129、老师：“请举出‘与人分担痛苦可使痛苦减半’的事例。”学生：“我房间里有十只蚊咬我，我把你儿子叫来与我同住„”
130、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：
“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
第三篇：苦心竭力成语解释
【成语原文】：苦心竭力
【标准发音】：kǔ xīn jié lì
【繁体写法】：苦心竭力
【苦心竭力是什么意思】：竭：尽。费尽心思，使出了全部力量
【苦心竭力成语接龙】：用心良苦 → 苦心竭力 → 力不从心
【苦心竭力成语解读】：
【用法分析】：作谓语、状语；用于处事
【读音预警】：倡导普通话，请按照音标【kǔ xīn jié lì】采用标准四声阅读。
【出处说明】：汉·贾谊《新书·权重》：“夫秦日夜深惟，苦心竭力，以除六国之忧。”
【对应近义词】：苦心极力
第四篇：质量标语——苦心整理之作,自信比较完整
质量标语——苦心整理之作，自信比较完整
产品质量连万家，厉害关系你我他。产品质量好，全靠工作质量保。产品质量无缺陷，顾客服务无抱怨 产品质量是提高经济效益的前提条件。
产品质量是通向市场的基石，是赢得用户信赖的关键。
产品的质量是拓展的翅膀，航程无限，辉煌有期。产品就象一朵花，枝繁叶茂靠大家。产品原料不放松，后道工序才轻松。
产品批次能鉴别，问题产生能解决。产品若要无缺点，全面品管不可免。产品与产品的差异在于细节 产品是躯壳，质量是灵魂。产业竞争靠产品，产品竞争靠品质。
品质是企业致胜的关键。品质是生命，服务是宗旨。品质是做出来的，不是检验出来的。品质是企业取胜的法宝，拓展市场的利剑。品质是企业发展的命脉，是员工生活的保障。
品质是获得信任的砝码，是竞争致胜的关键，是永无止境的追求和尊严的起点。
品质管制人人做，优良品质要提高。品质管理讲技巧，沟通协调很重要。品质改善,我们需要全员参与!品质观念把握好，成品出货不苦恼 品管提高信誉，信誉扩大销售 品管提高信誉，信誉扩大销售。
品质合格是尽社会的义务，品质卓越是对社会的贡献。品质你我做得好，顾客留住不会跑。品质的优劣比成本更重要。品管不是空想，是起而行的工作。品质一马当先，业绩遥遥领先。品质加效率，大家齐努力。
品质观念须放眼于大局，着手于微小。
品质最重要，每个环节要做到。
质量——信誉的基石
质量——价值与尊严的起点。
质量——恒古不变的致胜之道。
质量——带给您看得见的未来，说不尽的精彩。
质量是品牌的生命。质量是第一竞争力。
质量是企业的生命，安全是职工的生命！质量是企业的形象和声誉。
质量是企业的生命，质量是企业的效益。质量是企业生存的根基，需人人来扶持。
质量是企业发展的动力，质量靠全体员工去保证。质量是提高企业效益的保证。
质量是制造出来的，而不是检验出来的。质量是成功的伙伴，贯标是质量的保障。质量是水，企业是舟；水能载舟，也能覆舟。
质量，立业之本，管理，强业之路；效益，兴业之源。质量靠大家，情系你我他。
质量为先，信誉为重，管理为本，服务为诚。质量前进一步，管理花十分努力。质量创造生活，庇护生命，维系生存。质量提高一点点，工作少很多风险。质量做得好，错漏自然少。质量放松,劳而无功!质量来自精心操作。质量创郊率，效率出效益
质量意识在我心中，产品质量在我手中。
质量意识强，品质有保障。
质量在我心中，标准在我脑中，工艺在我手中。质量出效益，点滴成江河。质量连着你我他，企业兴旺靠大家。质量创郊率，效率出效益 质量出效益，点滴成江河。
质量不仅由生产者决定，更应由顾客决定。质量好上好，教育不可少 质量上，成本降，占领市场有希望 质检好比守门员，把关职能记周全。A 安全、节能、高效、优质。
爱惜物料，重视品质。合理规划，标识清晰。B 百句空言不如一个行动。
百分之一的失误，百分之百的损失！百年大计，质量第一。不转机制就转岗，不换观念就换人 不绷紧质量的弦，弹不出市场的调。把好质量关，效率翻一翻。把握全程，注重根据，致力改进。
把生命注入到产品中去，产品就会在市场上活起来。抱怨事件速处理，客户欢喜以满意。包装是产品质量的最终保障。（包装）保证质量，是对社会的承诺。班前准备，班中维持，班后整理 C 成功者找方法，失败者找籍口。常动石头不长苔，频思头脑不钝呆。产品原料不放松，后道工序才轻松。
创文明城市 建文明工地
创造有魅力的质量，造就忠实的客户群体。创造舒适环境，提高工作效率
创新是根本，质量是生命，务实是宗旨，效益是目标。创造有魅力的质量，造就忠实群体。创优质品牌，铸一流企业形象。
创新突破稳定品质，落实管理提高效率。创名牌、夺优质，全厂员工齐努力。
从严管理、扎实工作、确保质量 诚信创新永恒 精品人品同在 持续的质量改进是企业永恒的目标 持续改进，持之以恒
持续改进，企业发展的永动机。
持续学习是进步的阶梯、和谐团队是发展的基石。处处讲质量，贯彻生产线。D 第一次就把事情做对才有最好的质量和最大的效益。得过且过，品质不妥。
得到顾客的满意和喜欢，就是好品质。多创优质产品，提高企业形象。
多流一把汗，多操一份心，网创一批优质品。
当价格被遗忘后，质量还将永存。杜绝一切不合格是质量保证的基本要求。等待是失败的源头，行动是成功的开始。
F 分析原因要认真解决问题要彻底 发现问题马上报，及时处理要做好。G 工作有计划，效率有保障 工作是要“做好”而不是“做了” 工序质量控制点，产品质量生命线。
工作做得好，你会更自豪。
工厂好似常青藤，产品就如藤上瓜；瓜好才能卖好价，工厂效益全靠它。
改善提高，永无止境
改善品质要规划，主力推动标准化。改善既改革，改革先革心 改进点点滴滴，品质步步升级。改进作动力，企业求生存。
改革创新追求品质，落实管理提高效率。
管理者对质管的认识和决心，决定了员工的质量意识 管理始于训练，止于训练。管理评审勤参与，高阶主管掌握易。
管理者对质管的认识和决心，决定了员工的质量意识 高效率源于高人材，高管理源于高效率，高品质源于高管理。岗位工作你做好了吗！
顾客反馈勤分析，品质改善有主意。顾客信誉是企业发展的源泉。顾客满意是我们永远不变的宗旨
顾客至上，改革求实，以人为本，团结进取。改善提高，永无止境
巩固强项，缩减弱项，把握机会，避免危机。革除马虎之心，提升产品品质。H 活干的漂亮，不能不说是一种艺术！和传统的昨天告别，向规范的未来迈进。合理搬运周转，爱惜劳动成果。合格的产品和服务是员工的成果和自豪。J 今日的质量，明日的市场。
今天工作不努力，明天努力找工作。
急用户所急，想用户所想，在提高产品质量上下工夫 居安思危，提高责任感，坚持不懈抓产品 精心组织、科学生产、争创一流 精心组织 文明施工 建市民满意工程 精益求精，铸造品质典范。精彩源于祥和、创造自在生活。精打细算降成本,千方百计提效益!节约应从点滴做起。
加强现场工序管理，严谨过程因素控制。
加强质量意识，端正质量态度，规范质量行为，树立质量风气。加强现场管理，提高企业效益！
讲求实效，完善管理；提升品质，增创效益。检验测试坚持做，一点问题不放过。检查百次不如处置一次。检验记录要可靠，统计分析才有效 检验记录确实填，制程稳定展笑颜。检验测试彻底做，产品顺畅无错误。建设畅通工程 造福广大市民
建有质量文化的质量体系，创造有魅力、有灵魂的质量。进料检查照标准，产品品质必然稳。进料出料要记清,数帐管理更分明!坚持一流管理，生产一流产品，提供一泫服务，创建一流企业。
坚持守则，实践优质。K 客户想到的我们要做到，客户没想到的我们要想到 快快乐乐上班来，平平安安回家去。L 力求一次做好，争取最大效益。力臻完善，永不摆休。
零缺点的生产过程，一百分的优质产品。落实科学发展观 构建和谐社会 落实一项措施，胜过十句口号。累积点滴改进，迈向完善品质。留意多一点，问题少一点。立安思危，创优求存。
劣品标识加隔离，退料重要处理易。来料检验照标准，交期品质必然稳。来料检验按标准，产品质量有保证。老兄！品管不是空想，乃是起而行的工作。老毛病，要根治。小问题，要重视。老问题，小地方，常是品质致命伤。M 没有最好只是更好。
没有品质，便没有企业的明天。没有措施的管理是空谈的管理，没有检查 没有挑剔的客户，只有不完美的产品。没有措施免谈管理,没有计划如何工作!没有措施的管理是空谈的管理，没有检查和计划的管理是空洞的管理 没有最好的伯乐，只有一流的疆场。马虎大意，不良品就会从手中流走。马虎是追求品质最大的障
马虎大意，不良品就会从手中流走。每项操作求质量，产品质量有保障 每天自我检讨，品质自然更好。每天进一步，踏上成功路 N 内审攻难点，整改抓关键。内部审核定期做,系统维持不会错!内部稽核轮流做，查询调阅免烦恼。努力推行QCC，工作不会苦兮兮。
能上能下，能进能出，唯才是举，唯能是用。你的任务就是唤醒你沉睡的智慧 你思考，我动脑，改善问题难不倒
你的品位，我的品质，好的搭档，你我都需要。宁愿事前检查，不可事后返工。宁愿事前检查，不可事后返工。宁愿事前检查，不可事后修改。P平日精耕细作，来时五谷丰登。平日用心做得好，企业提升跟着跑。
凭技术开拓市场，凭管理增创效益，凭服务树立形象。培育优秀人才，制造优良新产品 培养优质素养，提高团队力量！培训要付出，不培训将付出更多。Q 全员用心做得好，企业提升跟着跑。全员参与力量大，产品控制靠大家。全民讲质量，质量利全民。全员培训，同步提高，创新进步。全员参与，持这以恒。
全员参与、强化管理、精益求精、铸就品质。强化服务意识，倡导奉献精神。强化服务意识，顾客才会再来 强化竞争意识，营造团队精神。强化班组建设，将不良品消灭在本工序。确保工程质量 加快施工进度 确立标准是品质管制的第一步。企业要兴旺，质量是保证。企业成功的秘诀，在于对人才、产品、服务三项品质的支持 勤能补拙，思考能让自己更完善。R 人员训练皆合格，品质交期皆无论。人的能力是有限的，而人的努力是无限的。人人都有改善的能力，事事都有改善的余地。人人提案创新，成本自然降低。人人品管做的好，顾客抱怨自然少 人人爱岗敬业，公司兴旺发达。人人齐努力，创造好品质。
人人品管做得好，顾客抱怨自然少。
人人把好质量关，经济收入能翻番。认真细致，高效低耗，追求完美，顾客满意。如果你知道怎样去控制，你就能控制一切。若要产品好，个人品质要提高
日复一日，精益求精；年复一年，效益满赢。日常记录好习惯，追溯分析利改善。S 三不原则：不接受不良品，不生产不良品，不放行不良品。事事落到实处，安全有备无患
生产没有质量的产品，等于制造无用的垃圾。塑企业形象，创优质名牌。商场如战场，品质打先锋.市场如水，企业如舟，质量象舵，人是舵手 市场竞争不同情弱者，不创新突破只有出局。市场调查勤分析，掌握顾客之所需。设计合理的品质，为品保之第一步。首件检验不马虎，制程作业无错误。善战者，求之于势，不责于人，故能择人优势 深化质量管理，提高产品质量。
树立自我信心，把握各工段流程；消灭疵点起因，管理操作是关键。树立核心价值观，而且要善于学习，更要善于创造。树立质量法制观念、提高全员质量意识
树立自我信心，把握各工段流程；消灭疵点起因，管理操作是关键。齐心协力，共创优质境界。
实施成效要展现,持之以恒是关键!T 特殊制程勤管制，制程条件无错误。提供一流的服务，树立一流的品质意识 提供一流的服务，让顾客完全满意。提高品质，降低成本，首先要遵守作业标准。提高企业效益的保证!提高质量，从我做起。
提倡巧干不甘落后苦干，鼓励做好不是做了。
团结、开拓、务实、求精。团结一条心，石头变成金。
推动全员品质活动，提高全员工作士气。推行品管，始于教育，终于教育。同建绿色温馨家园 共享清澈碧水蓝
同心协力，提高品质。同心协力，提高品质。同心协力创佳绩，敬业乐群齐参与。
投入多一点，方法好一点，绩效自然高一点。W 我们的顾客是谁---下一道工序！我们的承诺：不做不良品！我的岗位处于良好的受控状态吗？
无严师，没高徒。不严格把关，难出优质产品。文件受控易管理，贯彻执行要落实 为别人鼓掌的人,才能赢得别人的鼓掌!勿以小恶而为之，勿以小善而不为之 X 小问题、要重视，老毛病、要根治 小事能确保完美，而完美无小事。下一道工序就是我们的顾客
下道工充即顾客，上道工序为下道工序服务。效率是生命，质量是根本。效益来源于服务社会的回报。
效益靠质量，质量靠技术，技术靠人才，人才靠教育 细心、精心、用心，品质永保称心。想要产品零缺点，全面品管不可免。信誉来源于品质、品质来源于素质。现场管理好，产品质量高。Y 一丝之差，优劣分家。
一个疏忽百人忙，人人细心更顺畅。一个疏忽百人忙，人人品管少麻烦。一流的质量来源于一流的管理。要求要明确，执行要坚决。要想效益好，就要质量高。
要想企业不衰老，建立体系须趁早。
要有好的灌溉，才有好的成果。要想产品销得好，产品质量最重要 要想行的通，练好质量功。要想效益好，就要质量高。有效推行品管，必须全员参与。有品质才有市场，有改善才有进步 用户满意是企业永恒的追求。用心才能创新、竞争才能发展。用心呵护,塑造金牌品质!用户是企业发展的源泉。
用户就是上帝，下道工序就是用户。
用对我自己的永远不满意，来换取顾客的永远满意 用心血融铸经营理念，让企业文化生生不息。用事实和数据说话，用品质来证明市场
以精立业，满足用户需要；以质取胜，制做可靠产品；以诚相待，提供优质服务。
以质量求生存，以质量求发展，向质量要效益。以质量求生存，以改革求发展。以科技为动力,以质量求发展!以百分之百的细致、创百分之百的优良 仪器设备勤保养，生产自然更顺畅。仪器检验如过时，立即召回不可迟。严师出高徒，精工出细活
原始记录要可靠，统计分析才有效。预防保养按时做，生产畅顺不出错。预防为主，未雨绸缪，工序把关，避免错检。忧患图自强，荣誉思奋进。
眼到、手到、心到，不良自然跑不掉。优质产品，是打开市场大门的金钥匙。优质产品，是市场竞争必胜的保证。优质产品，是走向世界的桥梁。
优质使企业走向辉煌，劣质使企业走向灭亡。优质精神，上下一心。Z 整理有心做彻底，处处整齐好管理 整理做的好，生产管制难不倒 整理整顿精神好，品质检点状况好。整理有心做长度，处处整齐好管理。整洁有序是品质的保证。遵守百次不如处置一次。遵守作业标准是作业人员的本分 抓好产品质量，必须从我做起 抓紧每一道工序，做好每一件产品 抓管理 重质量 促工期 保安全 找方法才能成功，找借口只会失败。只怕不改善，不怕改善少
只有不完美的产品，没有挑剔顾客。只有不完美的产品，向零缺陷迈进。只怕不改善，不怕改善少。
只有步入国际标准的轨道，才有无限延伸的空间。正常的加以保持，异常的予以纠正。正视危机、增强信心、艰苦奋斗、再创辉煌。增强紧迫感、加强责任心、全力抢市场、打好翻身仗。增强质量意识，提高全员素质。
转变观念，转变作风，创新机制，创新局面。作业标准记得牢，架轻就熟除烦恼。作业精神，第一次做对，次次都做对 作业标准能遵守，品质效率不用愁。作业标准合理化，品质保证国际化。做好品质记录，打好品管基础 做无差错能手，向零缺陷迈进。
做好产品包装工作，保障产品最终质量。（包装）做工作就是要把所做的工作让自己满意，而不是“做了”。追求至善凭技术开拓市场，凭管理增创效益，凭服务树立形象。
追求品质卓越，尽显企业精华。追根究底，消除不良因素。
卓越的产品和服务是员工的成就和自豪。重视合同，规范运行，确保质量，信誉承诺 重视产品质量，加强企业管理。
自主检验做的好，生产顺畅不得了。自我检验不放松，质量标准记心中 自检互检，确保产品零缺点。自主检查做得巧，生产顺畅不得了。制造精良产品，培育优秀人才。制造须靠低成本，竞争依赖高品质。
造有魅力的质量，造就忠实顾客群体。专心工作为首要，质量安全皆顾到。
第五篇：小学日记老师的苦心
统考前的一个星期二，阳光明媚，丝丝光线照射在操场上。同学们个个两眼放光，三十六双眼睛齐刷刷聚集在那小小的门，这节课正是同学们最期待的体育活动课，久经复习战场的同学们都掩饰不住想冲出去玩的欲望。日记一年级日记
许老师走进了教室，用轻柔的口气说:“这节我们来复习，请翻开《全解》。”刚才心情正值高山的同学们一下子落进了万丈深渊。失望和愤怒一下子交织在一起，却又无法发泄。在这种种情况下，不可能有一个听课效率%100的人。全部同学每一个在学习状态上，大家都盯着门外看，心不在焉地听着。
许老师注意到我们的眼神，狠了狠心把门“砰咚”一声重重关上。台下传来邱凯文失望又无奈的喊叫“啊～～”全班同学无精打采。许老师见状，立即换了个话题，对统考和复习只字未提。二是谈起了当年许老师接班中一个外国小朋友在语文方面从0分到班级前几名的故事，听完后同学们重新振起了精神，认真面对这次考试。
大家效率明显有了提高，老师也不时幽默一下，表扬一下。接下去的几堂课，一堂比一堂效率高。
转眼间就开始统考了，直至统考，同学们才发现：原来老师是为了我们才放弃自己休息时间给我们复习的。
每个老师虽然性格不一样，习惯不一样，但是每个老师都会为自己的学生努力，为自己的学生骄傲。
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