我们每个人都生活在各种各样的人际关系中,没有交际能力的人,就像[小编整理]

第一篇：我们每个人都生活在各种各样的人际关系中,没有交际能力的人,就像

我们每个人都生活在各种各样的人际关系中，“没有交际能力的人，就像陆地上的船，永远到不了人生的大海。”

人际关系很重要，具有良好的人际关系是一个人心理健康、生活幸福的重要标志。广泛而和谐的人际关系可以让生活丰富而充实，在与人的交流中获得心灵的慰藉和情感的支持。有研究表明，那些具有良好人际关系的人比那些生活中形单影只的人更容易从重大挫折带来的消极心境中摆脱出来。有位哲人说，“人生的美好是人情的美好,人生的丰富是人际关系的丰富。”追求美好人生，离不开人情和人际关系的支持。

人际交往中最重要的因素是什么

人际吸引是人际关系中彼此欣赏、接纳的亲密倾向，根据心理学实验研究发现影响人际吸引的因素有：

留心身体外表的修饰。一个人若想增强人际吸引，则应进行合适的“印象修饰”。从自己的服饰、举止、面部表情、精神状态等做出适合于自身的角色和当时情境需要的行为，产生令人愿意接近、接受的吸引力。

增加与他人的熟悉度。心理实验告诉我们，不论人或动物，当彼此之间接触的次数增加、熟悉度逐步增高，便会具有吸引力。因此，如果你想增强人际吸引，则要留心提高自己在别人面前的熟悉程度。

扩大彼此的相似性。我们往往喜欢那些和我们拥有共同理念、态度和兴趣的人，这就是“相似性”在人际间的吸引力。因此，要明晰自己所期望的与他人及社会的相似性，才能使自己的吸引力得以实现。

注重人际间的互惠关系。根据人际交互论的说法，人与人之间的交往是向着增加酬赏和减弱代价的方向发展的。这种互惠行为既有功利的、经济的和现实的作用，也有精神的、心理的和超现实的意义。所以，在人际生活交流中，每个人都难免有酬赏和代价的比较水准。一般说来，功利的互惠较为现实，但不能长久；而心理的互惠较能满足人的基本需求，能持续长久。因此，如能把感激的心情准确传达给对方，对方也将会为您做更多的事、更多的服务。

当然，增强自己的吸引力，不仅仅是加大自身在人际上的“注意”，也要让自己拥有更多的内在条件，如学识、才干、品德等，这些都是人与人互惠的资源。这样，你才能够得到他人的喜欢和赞同。

消除社交恐怖的五个方法

许多性格内向的人会在人际交往中感到惶恐不安，并出现脸红、出汗、心跳加快、说话结巴和手足无措等现象，这被称为社交恐怖。如何才能消除这一心理疾病呢？以下五条措施非常有效，不妨一试：

1.做一些克服羞怯的运动。例如：将两脚平衡站立，然后轻轻地把脚跟提起，坚持几秒钟后放下，每次反复做30下，每天这样做二三次，可以消除心神不定的感觉。

2.害羞使你呼吸急促，因此，要强迫自己做数次深长而有节奏的呼吸，这可以使紧张心情得以缓解，为建立自信心打下基础。

3.与别人在一起时，不论是正式与非正式的聚会，开始时不妨手里握住一样东西。握着东西，对于害羞的人来说，会感到舒服而且有一种安全感。

4.学会毫无畏惧地看着别人，并且很专心。当然，对于一位害羞的人，开始这样做比较困难，但你非学不可。试想，你若老是回避别人的视线，老盯着一件家具或远远的墙角，不是显得很幼稚吗？为什么不拿出点勇气来，大胆而自信地看着别人呢？

5.有时你的羞怯不完全是由于过分紧张，而是由于你的知识领域过于狭窄，或对当前发生的事情知道得太少。你也许只注意功课，对文学、音乐、艺术等领域全无涉猎。假如你能多读一点课外书籍、报刊，广泛地吸收各方面的常识，你就会发现，在社交场合你可以毫无困难地表达你的意见。这将会有力地帮助你树立自信，克服羞怯。

如何与难交往的人打交道

在生活中，我们经常会碰到所谓“难以相处”的人。有的人整天沉默寡言，即使你找话题，他也不搭不理；有的人高高在上，目中无人，似乎对你充满敌意；有的人成天牢骚满腹，怨天尤人；有的人对你做的事情吹毛求疵，百般挑剔；有的人浅薄无聊，充满低级趣味„„如果和这些人只是偶然相处倒也罢了，问题是有时你会被迫长时间地和他们交往、相处和共事，在这种情况下，你的烦恼是可想而知的，如何对付这些难以相处的人的确可称得上是一门艺术了：

⒈ 对死板的人——唤起他的兴趣

这种类型的人，就算你很客气地和他打招呼、寒暄，他也不会做出你所预料的反应来。他通常不会注意你在说什么，甚至你会怀疑他听进去没有。与这种人进行交往，刚开始多多少少会感觉不安。遇到这种人，就要花些工夫，仔细观察，注意他的一举一动，从他的言行中寻找出他真正关心的事来。你可以和他随便闲聊，只要能使他产生一些反应，那么事情也就好办了。接下去，只需要好好利用这一话题，让他充分表达自己的意见。

每个人都有他感兴趣、关心的事，只要你稍一触及，他就会滔滔不绝地说起来，此乃人之常情。因此必须好好掌握并利用这种人的性格和心理。

2．对傲慢无理的人——尽量少说

有些人自视甚高、目中无人，时常表现出一副“惟我独尊”的样子。但是，当你不得不和他接触时，你需要如何应付他？

对这一类型的人，说话应该简洁有力才行，最好少罗嗦，所谓“多说无益”。

3．对沉默寡言的人——直奔主题

与不爱开口的人交涉事情是非常吃力的，因为对方过于沉默，你没办法了解他的想法，更无从得知他对你是否有好感。对于这种人，你最好采取直截了当的方式，让他明白表示“是”或“不是”，“行”或“不行”；尽量避免迂回式的谈话，你不妨直接地问：“对于A和B两种办法，你认为哪种较好？是不是A方法好些呢？”

当然，和难以相处的人打交道产生的困扰，首先是要从自己身上找原因，可能是自己对别人的要求太高。如果是真的难以相处的人，那就要学会设身处地地了解对方的处境，要能够接纳对方，不必同他争执，也不要强迫他做什么，能够心平气和的去了解他。同时，要能做一个好听众，学会倾听，这是人际交往中最重要的一条。

如何应付交往中的尴尬情境？

尴尬是在生活中遇到处境窘困、不易处理的场面而使人张口结舌、面红耳赤的一种心理紧张状态。在这种时候，人的感受比公开的批评还使人难受，引起面孔充血、心跳加快、讲话结巴等。

尴尬有时是对方有意的，依仗亲密的关系公开揭你的短，或讲述你过去的傻事。有时是无意的，不知不觉中说出了你的隐痛之处。如果真的动气，别人还会说你没有涵养。可见，尴尬是人在生活中不愿碰到还不能不碰到的，问题在于怎样应付尴尬。

要学会自我解嘲。受到讥讽之后，千万不要把时间花在思考对方抱有什么目的跟我过不去上面，更不能假设有什么“深仇大恨”。因为有意者可能是习惯，对谁都这样，无意者更不能激化矛盾。让心情放松，把这种耍笑自己转移给大家。如有人说“你不愧是属猪的，真能吃”，不妨接上一句“所以咱们才能聚到一起呀”。

要用幽默来保护自己。幽默感是避免人际冲突、缓解紧张的灵丹妙药，不会造成任何损失，不会伤及任何人与事。萧伯纳有一次遇到一位胖得像酒桶似的牧师，他挖苦萧伯纳：“外国人看你这样干瘦，一定认为英国人都在饿肚皮。”萧伯纳谦和地说：“外国人看到你这位英国人，一定可以找到饥饿的根源。”

如果活动中出现尴尬局面，幽默更是使双方摆脱窘迫的好法。如：双方单位联欢，男女舞伴第一次跳舞，由于一方的水平低发生了踩脚的情况，此时如果说“没关系”这样礼貌的话可能反会加重对方的紧张，更会失去协调性。如果用一句“地球真小，我俩的脚只能找一个落点了”的话，可使双方欢笑而心理放松。

你会对别人说“不”吗？

现实生活中，我们每个人都懂得“不”的含义，这个词是用来表达拒绝、否定或反对的态度。但懂得“不”的含义尚不能代表我们会使用它，或者说在一定情境下敢于使用它。一个人不能适时而恰当地使用“不”来表达自己的态度，在其行为背后一定有着相对复杂的心理原因，让我们一起来分析一下吧。

★认为明确表示拒绝的态度本身就构成一种伤害。这样想，有可能使自己就会感到不好意思，甚至是不应该的，好像错在自己身上，因而难以启齿。

★自己在与他人交往的过程中，根本不习惯采用拒绝的方式，或在生活经历中没有类似的情况发生过，也就是说，没有以往得体的经验可以借鉴。

★自己担心拒绝会使对方处于“下不来台”的难堪和尴尬之中，或者把握不定拒绝对方将带来怎样一种后果，自己不具有处理表态后情况变化的心理准备和能力。

★自己与提出要求的一方，在其他关系层面上有较好的感情基础，比如说是关系相当不错的朋友，自己便往往会因为顾及以往的感情而表现得犹豫不定。

★自己期望寻找到较为温和的表达方式得到两全的结果，既不答应对方什么，同时也不让对方受到伤害，而回避说“不”字，也就是说不用拒绝的口吻明确地表达自己的态度。

★对方具有特定的身份（长辈、老师或其他权威人物），或者提要求者与自己之间有微妙的利害关系，使得自己顾虑重重而不敢说“不”。

妨碍我们说出一个“不”字，往往是自己在观念上存在一些问题。如果我们能够做到相对地开放和豁达，友善而真诚地对待对方，虽然拒绝其要求但尊重其人，对方感觉他（她）依然是被接受的，伤害就不会发生。

另外，如果我们认为拒绝和接受同样是人际交往中的一部分，不论表示接受还是拒绝都是自己内心真心的流露，说“不”的时候就会多一些勇气，少一些顾虑。适当地表明自己的态度（或者说必要时自我一些），对于保护自己、赢得他人尊敬是很重要的，这一点只能依靠自己的智慧和勇气。在不委屈自己内心的前提下，去理解和尊重别人的愿望，我们才能活得更自在。

赞赏别人其实有技巧，你会吗？

爱听表扬的话是人类的天性，人人都喜欢正性刺激，而不喜欢负性刺激。如果在人际交往中人人都乐于赞赏他人，善于夸奖他人的长处，那么，人际间的愉快度将会大大增加。

有一位心理医生在银行排队取款时，看到前面有一位老先生满面愁苦，这位心理医生暗想，我要让他开朗起来。于是他一边排队一边寻找老先生的优点，终于他看到，老先生虽驼背哈腰，却长着一头漂亮的头发。于是当这位老先生办完事情走到心理医生面前时，心理医生衷心地赞道：“先生，您的头发真漂亮！”老先生一向以一头漂亮的头发而自豪，听到心理医生的赞美非常高兴，顿时面容开朗起来，挺了挺腰，道谢后哼着歌走开了。可见，一句简单的赞美给别人带来了多大的好处。

一位女大学生因为宿舍中人际关系紧张而苦恼。在宿舍里同学们互不来往，各自忙着自己的事情，似乎相互都有戒心，很难知心交谈，宿舍气氛沉闷，她希望改变这种状况，但又不知从何做起。有人告诉她：从现在开始，试着夸奖他人，真心赞赏他人的长处，如：“你今天气色很好！”“你的眼睛真亮！”“这件裙子对你再适合不过了！”等等。不久以后，她发现宿舍的气氛完全变了样，大家相互帮助，彼此关心，在一起时有说有笑，下课后都愿意回宿舍，好像宿舍有一种无形的吸引力。

当然，夸奖他人并不意味可以毫无顾忌，以下两个原则是要注意的：一是真诚。夸奖别人要出于真心，所夸奖的内容是对方确实具有或即将具有的优良品质和特点，不要让别人感到你言不由衷，另有所图。如夸奖一位身材矮小者长得魁梧恐怕就要出现糟糕的结果。二是夸奖的内容应被对方所在意。称赞中年妇女身材苗条，赞扬老年人身体硬朗便很容易引起良好反应，而赞美儿童年轻、青年人牙齿坚硬等却很难有积极效果。

赞美他人会使别人愉快，被赞美者的良性回报也会使我们自己感到愉快，从而形成人际关系的良性循环。

助你成功的人际关系法则

有些人际关系法则看似简单平常，常常被人忽视，但它们却是我们处理好人际关系、获得事业成功的法宝。

黄金法则

黄金法则出自基督教《圣经·新约》中的一段话：“你想人家怎样待你，你也要怎样待人。”这是一条做人的法则，又称为“为人法则”，几乎成了人类普遍遵循的处世原则。

白金法则

白金法则是美国最有影响的演说人之一和最受欢迎的商业广播讲座撰稿人托尼·亚历山德拉博士与人力资源顾问、训导专家迈克尔·奥康纳博士研究的成果。白金法则的精髓就在于“别人希望你怎样对待他们，你就怎样对待他们”，从研究别人的需要出发，然后调整自己行为，运用我们的智慧和才能使别人过得轻松、舒畅。

黄金法则和白金法则启示我们，在社交中和处理人际关系时，要尊重人，待人真诚，公正待人。

第二篇：每个人都生活在关系网中

每个人都生活在关系网中

生活是什么？生活就是一张网，一张由各种社会关系结成的一张网；每个人都是网上的一个点，每个人都通过其中的网络与其他的点发生关系，从而生活在这张关系网中。如果网破了，人就全完了。

每个人在娘肚子里就有了自己的关系网，每个人的一生都在关系网中生活。在这张巨大的关系网中，亲戚关系是最早拥有的，也是对一个人影响最直接最主要最垣久的。《红楼梦》里维系四大家族荣损的核心，就是一张典型的亲戚关系网，“一损俱损，一荣俱荣”。今天也不例外，一般的情景是：某个人或某家人“发”了，他或他家的亲戚也会或多或少跟着“沾光”；反过来，如果某个人或某家人遇到了困难甚或灾难，首先来帮助的也是亲戚。不过，特殊的情况也会经常出现，为了某种利益，父子翻脸、夫妻反目、兄弟成仇、姨表相害等等，都有可能把亲戚关系这张网弄出一个缺口来。由此推及开去，世交关系、同乡关系、同学关系、朋友关系、同事关系、战友关系、同伙关系等等，在这些所有的熟人关系中，都会出现“一般”和“特殊”的情况，每个人都要在这“一般”和“特殊”的关系转换中去体味生活的甜酸苦辣，去经历人生的成败得失。

但是，一个人不可能只生活在熟人关系中，在随时可能遇到的萍水相逢中，两个、数个甚至一群陌生人之间，由于找到了一个共同的“点”，就有可能建立起一种新的关系网，由生人变成熟人甚或变成生死之交。一趟旅行、一次聚会、一回住院、一场灾难等等，都有可能使这种关系形成。湖南湘雅医院里曾住着两个白血病患者，一个是来自浏阳的彭敦辉，一个是来自邵阳的欧阳志成，两个小伙子同病相怜、经历相似、处境相仿，因而很快就从病友发展成了无话不谈的“好兄弟”。两个人都从亲人那里找到了合适的骨髓配型，但两个人的医疗费都不够。手术临近，欧阳志成“舍生取义”，毅然把自己的3.5万元“救命钱”捐给彭敦辉，让他完成手术。这个“生命捐赠”的故事一下子感动了长沙、感动了湖南、感动了全国。最终一位江苏籍的潘姓老板闻讯后又为欧阳志成捐出23万元，让欧阳志成和彭敦辉都获得了第二次生命。这场石破天惊的“生命捐赠”，不仅让欧阳志成、彭敦辉和潘老板三者之间建立起了一种比亲情还亲、比金子还值钱的关系，而且这种关系还会深刻而美好地影响他们一生。

诚然，并不是非熟人关系都会像欧阳志成、彭敦辉、潘老板三者之间这样纯美的。曾经听到过这样一个故事：两辆摩托车街头相撞了，交警前来处理，两个当事人爬起来后既无口角也不相互道歉，而是各自掏出手机给熟人打电话，双方熟人又各自给熟悉的交警打电话，交警把情况给两个当事人一说，原来“大家都是熟人”，那就算了，不用依法依章处理了，不仅握手言和，而且相互间又多了两个“熟人”，关系网上又多了一条脉络。关系网就是这样，它从来不买党纪国法的账，也从来不造党纪国法的反，但有时却比党纪国法的力量大。原江苏省委组织部长徐国健通过权权交易、买官卖官等建立起了一个庞大而严密的腐败关系网，虽然许多人对徐国健的腐败早就洞若观火，但多年来他就是能稳坐钓鱼台，“没事”。因为他处在那张关系网的中心，能够保护网上每一个点的安全，网上的每一个点也就自然对他百般“效忠”，因而多次去“查”，也多次“查无实据”。只是后来百密一疏，有一个点破了，这张腐败网也就一步步破了，徐国健等一帮贪官也就玩完了。

事实上，我们每个人都有自己的关系网，都在一个个关系网中生活，而且随着境遇的变化，不断或扩大或缩小或维持着这一个个关系网。同时，两个再陌生的人要扯上“关系”也

非常容易。有研究表明：你与世界上任何一个人之间只隔着四个人，不管那个人身在何处、哪个民族、何种人等。用不着惊奇，你和市长、省长、部长以至国家领导人之间也只隔着四个人，而且构成这个奇特六人链中的第二个人，绝对就是你的熟人，也许是你的父母、你的大学同学，更可能是在办公室里每天帮你抹桌子做清洁的阿姨„„仔细想来，通过清洁工阿姨的关系网竟然可以让你联系到市长、省长、部长以至国家领导人，这真的很奇妙！这样看来，关系网不仅有着无限制的凝聚力，而且有着无限制的扩张性，任何看上去没有一点联系的事物，经过“关系”的一番运动，都可以建立起关系；同样，任何看上没有关系网的人，他其实就生活在一个个的关系网中。

■◆■ 关系网是个啥东西

每个人都生活在关系网中，并不意味着每个人都知道关系网为何物。关系网到底是个什么东西呢？要真正给它下个准确的定义，委实有点难。我们不妨用下述四个比喻来形容和描述，或许会让我们比较感性地感知关系网的内涵与外延。

关系网是个隐蔽的“组织”。一个正式的社会“组织”，是由许多个人经排列组合形成一个可标识、有功能的统一体；它是公开的、显形的；它的典型特征最低要有白纸黑字的明文章程，每个成员都要手持准入证书，加入这个组织，遵守这个组织的章程。对照起来看，关系网也类似一个“组织”，好像也有它独特的标识、独特的功能，凝聚着一群“志趣”相同的人，形成一个可被观察甚至可被称呼的结构。但是，细致观察，关系网又不是一个正式“组织”，因为它没有正经八百的明文制度，更没有成员与非成员间的明确分界线，奉行的是不成文的规则，是关系网内模糊不清、心照不宣的“规矩”；你遵守这些“规矩”时你就在网内，你不遵守这些“规矩”时你就在网外，进出非常自由；即使同为某个关系网中的两个人之间，你守“规矩”时两人就有“关系”，你不守“规矩”时两人的“关系”随即解除。因此，关系网这个“组织”很隐蔽也很松散。

关系网是人们生存不可或缺的“维生素”。人的生命如果没有维生素就会自然消亡，人的生存如果离开关系网也会无法维持。几乎没有人一生完全不利用关系网而生存下来的，差别只是依赖的程度不同。人与人之间是否是“关系”，自古以来就没有正式依据，既无法较真也无需钻牛角尖，也许这回是下回却不是。关系在不断演变，确认是否是“关系”，标准就是人情授受，人情在则关系在，人情亡则关系亡。譬如说，一个人拎点礼物到对方家里，说：“哥们，有件事想请你帮帮忙。”那“哥们”若心口不一地用眼角余光斜瞄礼物，一边瞄一边客气问什么事，并假意推搡后就应承下来了，这就是关系。若对方没应承，还不问什么事就说：“请您回去吧！把东西一起拿走！”那就不是关系。应承，等于确认人情交往的游戏规则；不应承，就是否决。人情很关键，是关系的内在标准。那人若说：“事情交给我了，下次不许带东西！”那就不仅确认关系，还说明关系特“铁”。每个人都有人情和人情往来，这人情就是关系网中的最重要“维生素”。

关系网是一个个社交“圈子”。虽然关系网隐蔽而松散、人人不可或缺，但并不是每个人都能随心所欲地想加入哪个关系网就能加入得了的，尽管不需要写申请书不需要履行审批

手续。因为每个关系网聚集哪些人，大体上还是有其共同的志向、爱好、功利和习俗的，因而形成的关系网也就成了人们所说的一个个社交“圈子”。圈子里也是有“秩序”的，往往依据名位、能力、资历、声望、人缘等等划分成核心层、紧密层、外围层，一层一层套下去，圈子里面套圈子。核心层通吃一切资源，紧密层左右逢源，外围层不过是看看热闹、帮帮忙帮帮闲而已。诚然，所有圈子肯定是良莠不齐的。良性圈子是一种和谐的社会力量，能够帮助国家和政府解决许多难以解决甚至解决不了可又需要解决的问题；而恶性圈子就像黑色江湖，是一种社会和谐的破坏力量。但是，现实生活中的情况要复杂得多，任何圈子任何关系网都不可能如此良莠分明，即使是同一个圈子同一个关系网内的某个小单元，也常常会出现良莠不齐甚至良莠交叉的情形。所以，许多人成也圈子，败也圈子；所以，关系网一直被人拿来随意臧否褒贬，却又一直无法给它定性。

关系网是一种权力“传销”。当今的中国，离现代社会还有点远，还基本上是个乡村社会、熟人社会，政治权力在整个社会关系中还处在最重要的位置。因此，关系网实质上就是“官”系网。在这样一个乡村社会、熟人社会，要建立、维护和发展好这个“官”系网，就要对权力进行有效的“传销”。“传销”的最大特点就是“杀熟”，关系网之于权力，就是把权力最大限度地互相授受给“熟人”。这就是为什么在干部选拔中，时常会出现有“关系”的人总是领先别人一步的原因；这也是为什么有人利用“关系”去“寻租”的原因；这还是一般的乡镇基层官员即使政绩突出、群众基础不错，也往往向上“走”的空间不大、发展前景有限的原因，一者他们离上一级上上级的权力中心偏远，“上边”没有认识以至赏识自己的“熟人”，二者即便有幸向上“走”了一步，也可能“水土不服”就此止步。同时，这种权力“传销”还有一个十分有趣的现象，在乡村，大家都是熟人，有限的权力资源再怎么巧妙“传销”，大家都会看得一清二楚，于是只好回到公平原则上来；而在大城市，太少，基本上是个生人社会了，你想把权力成功“传销”下去，许多环节都会“卡”住，而你要把这些关节打通，不仅难度太大，而且成本也太大，于是也只好基本上依法依规办事；而唯独在县城和一般的地级市，权力“传销”不仅有市场，而且成本相对较低。于是，从权力“传销”的角度看，关系网在中国各地域便大致有了这样的发育状态：中小城市盛行关系网，没有关系网几乎寸步难行；大城市伴行关系网，如果盛行负担不起；而乡村社会无需关系网，如果需要又都是关系网。

说过去说过来，我们仍然无法给关系网下一个定义，而实质上，关系网是不需要下定义的。那么，关系网这个东西到底是好是坏呢？从上面的描述可以看出：当我们利用关系网为我们的生产生活服务、促进社会和谐发展的时候，关系网就是个好东西；当我们侧重于玩零和游戏的时候，关系网便是个坏东西；当我们既不玩零和游戏，也不伤害国家和社会肌体，只是依赖关系网维护自身的生存和发展需要的时候，关系网则是个不好不坏的东西。

■◆■ 打造健康的关系网

关系网就是关系网，它本身无所谓对与错。我们每个人一生都生活在关系网中，造关系网也就自然成了我们的人生要义。如何打造关系网呢？不少人从不同的角度做过不同的研究、分析和总结，都有各自的道理。譬如，有人归纳了14条途径或方法，用 因此打个字来“熟人”又1

4概括，就是拉、托、攀、套、做、捧、拍、拜、跟、认、串、应、培、袭。14条打造关系网的途径或方法虽然各自的具体内容和技巧不尽相同，但其目的只有一个，那就是根据具体情况，采取最有效的途径或方法，建立起自己需要的最有效的关系网。

如果我们把这些途径或方法，在打造关系网的过程中用来厚黑，那我们不管生活在哪个地方，从事何种事业，我们定然会成为投机钻营者，一生都在蝇营狗苟，光明正大不起来，失掉的人的尊严，甚至自寻绝路。我们离不开关系网，我们必须打造关系网，我们需要的，则是健康的关系网。那么，究竟怎样才能打造出健康的关系网呢？笔者认为，有这样四句俗语，我们必须记住并践行。

第一句是“朋友多了路好走”。有专家指出，一个人的成功，靠

我定位和60%的关系网。而在分量最重的关系网中，除了天然拥有的关系网外，最重要的就是广交朋友。多一个朋友，就多一份关系资源，就多一份成功的可能。广交朋友，当然是多交那些正直的、代表主流价值的朋友，而不是那些狐朋狗友。朋友多了，富了，而且不论贫富贵贱，只要是真诚相交的朋友，每个人都是你人生的一座金矿，随时有可能助你成功。中国传统文化中一直有“贵人”一说，而贵人相助并不是毫无来由的，关键是要靠自己平时广结善缘、广交朋友，把关系网的基础打好，是为有准备的人准备的，“贵人”适时地翩然而至，助你走向成功，那是对你“朋友多了”的奖赏与回报。

第二句是“亲君子远小人”。广交朋友并不是漫无边际地建立无数的关系，娘”、“是佛就烧香”的做法肯定失之于滥，健康的关系网必须讲究质量，而讲究质量的总原则，就是“亲君子远小人”。怎样做到“亲君子远小人”呢？一是选择合适的人。那些有正确人生观、价值观的人，那些与自己志向情趣相投的人，亲近。二是学会“筛选”。人是不断变化的，关系也是不断演变的。专家告诉我们，每三个月把自己结识的人进行一次“过滤”，留下“君子”，并与之建立长期稳固的关系；淘汰“小人”，并渐渐疏远之，最终与之“绝交”。如果我们交朋友不讲“亲君子远小”的原则，到头来不仅会给我们带来无法预料的损失，而且会给我们带来无法抹去的伤害。

我们留下的经验教训往往如此残酷：你在得势的时候，朋友多，朋友少，但真的多；你在得势的时候离你最近的人，很可能就是你在失势的时候离你最远的人。

第三句是“友谊是棵常青树”。友谊需要不断培植，处处会给我们的人生提供荫庇。要保持友谊常在，首先要建立一个大约

关系网，并保持相对稳固、持久、良好的紧密互动，为对方的成功和更大成功竭尽全力。其次要保持与核心关系网外围的关系的积极联系和经常联络。

需要，也是“结识新朋友，不忘老朋友”、扩大和充实健康关系网的发展需要。保持联络的方式方法很多，打个电话、共进午餐、写封邮件、发条短信、节假日祝福一下、会面时恭维几句、拟规划写稿子时“请教请教”等等，都会增加友谊的累积，有时甚至会有意想不到的收获。最后也是最重要的，就是要学会付出。健康关系网的建立，而是“我能为别人做什么”，在回答朋友的问题时，不妨再接着问一句：

这不仅是培植友谊的品格，也是艺术。

第四句话是“人和万事兴”。有道是，天时不如地利，地利不如人和。不管是在官场、10%的成绩、30%的自关系资源也就丰机会从来“有奶就是因为现实生活给你在失势的时候，一棵常青的友谊树，10个人组成的核心“别人能为你做什么”，我能为你做些什么？”把朋友资源储存好。就是自己合适的交往对象，就值得但真的少；才能四季常青。这不仅是调整核心关系网的后备不是“

职场、战场，还是在任何生活场，要想获得成功，人和是最重要的。要做到人和，必须要有与人为善、成人之美的胸怀。一个朋友一条路，一个仇人一堵墙，堵啥也别堵人的路。诚然，健康的“人和”也需要挚言和诤言，并不是一团和气。现在官场上流行一种“革命感情＋个人感情”的关系模式，如果这种关系是健康的、纯洁的、高尚的，那么在上下级关系、干群关系、同事关系等等的表现上，就会显示出一种真理的力量和人格的魅力，由此形成的关系网就会折射出一种崇高美、人情美、和谐美。

总而言之，当代中国还是个关系社会，每个人都离不开关系网。因此，为了我们能够更加和谐地生存和生活，更加顺利地成长和成功，我们必须正确地认识关系网、发展关系网、利用关系网，并尽心尽力地打造一张健康的关系网。

第三篇：我们生活在一张网中浅谈大学生良好人际关系塑造

我们生活在一张网中

浅谈大学生良好人际关系塑造

我们生活在一张网中。

我们从出生开始，生活在这个世界里，就开始见到形形色色的人。而我们作为这个人类物质文明世界的一员，就要从出生开始学习人与人之间的交往。在不同时期，用不同方法，认识不同的人，并学会与之和谐相处，更好的生活。

在不知不觉间，我们所结识人们仿佛自动的在我们的生活中画出一张无形的大网，亲人、爱人、朋友、伙伴、陌生人。只要我们游走在生命的长河中，就会游走在人际关系这张大网中。

良好的人际交往能力和人际关系是我们生存和发展的必要条件。如何正确处理好我们的人际关系，织好这张网，是我们毕生的课题。

大学生作为一个特殊的群体，处于生理成熟但心理却在断奶期的我们，在面临当今社会激烈的竞争和日益强大的心理压力的同时，我们要学会塑造良好的人际关系。

大学，是一个“微型的社会”，其中每一部分都映射着当今社会的现象。人际关系的好坏往往是一个人心理健康水平和社会适应能力的综合体现。同学之间、师生之间、老乡之间、室友之间、个人与班级以及和学校之间等错综复杂的社会交往，构成了我们大学生人际交往的网络系统。在对于正在学习、成长中的我们大学生来说，人际交往是最重要的“必修课”。如何上好这门“必修课”呢？我认为有七个原则，尊重原则、真诚原则、宽容原则、互利合作原则、理解原则、平等原则和信用原则。

尊重自己，尊重他人。既要维护自己的尊严，又要尊重他人的生活习惯、兴趣爱好、人格和价值。大学的同学们来自五湖四海，有着自己的生活习惯、思维方式甚至宗教信仰，我们要对他们的生活方式表示尊重。

只有诚以待人，胸无城府，才能产生感情的共鸣，才能收获真正的友谊。没有人会喜欢虚情假意。

在学习和生活中难免有一些小摩擦，这时候我们就要学会宽容。正所谓，退一步海阔天空。建立良好的友谊不易，不应因小事伤和气。

人际交往永远是双向选择，双向互动。你来我往交往才能长久。在交往的过程中，双方应互相关心、互相爱护，既要考虑双方的共同利益，又要深化感情。在在生活中，没有谁只索取不付出。拥有平等待人的想法，学会换位思考，将心比心，友谊方长久。

言必信，行必果。“人，无信不立”、“言而无信非君子”。要守信，言行一致，说到做到。要信任，不仅要信任别人，而且要争取赢得别人的信任。不轻易许诺。要诚实，答应别人的事要尽量做到，做不到的要讲清楚，以赢得对方的理解。

我们踏入大学校门的第一刻，就真正的踏入了人生课堂的“第一课”。正确处理好人际关系，塑造良好的人际关系和生活环境，对于我们以后的生活有着积极的影响。刚刚踏入大学校门的我们，或许懂的并不多，要学习的还有很多很多。人际交往将是我们毕生的课题。