第一篇：奇志大兵相声《都市人的烦恼》
HEM
大兵: 哈利尤各几天不晓是何解 瞌睡一来嘎哒脑壳就做死各栽 刘大姐````嗯是我的妻咯HO``````` 杨贵妃呀````嗯也是我各妻咯HO````````` 武则天呀````嗯也是我各妻咯HO```` 林青霞呀```嗯也是我各妻咯HO````下个林妹妹```
嘘~~《打鼾》
嘣！！
-----------------------何解咯何解咯
我对面开业第一天
鞭炮放起像发起各癫
一连放起各几大捆哪~~~ 把我各脑壳冒炸蠢哪``` 转身进屋想睡觉啊
听到门口又作死滴叫
甜酒~~~~小钵子甜酒```
修伞啵，修皮鞋套鞋高跟鞋的啵 修伞啵
买鸡蛋不啦```好生鲜滴鸡蛋买不啦
那鸡蛋上滴鸡屎冒热气啦```
好新鲜滴鸡屎买不啦````````````````` 收废品啦``有废报纸、废酒瓶子、乌龟壳子、脚鱼板子。烂衣服烂抹布破铜烂铁长音~~~ ~~~>卖啵~~
-------------------
我滴各爷诶~HEHEHEHE~哐~嗯哪走各真滴急咧~~~~HEHEHEHE 哐 嗯哪倒是开口讲句话咯爷啊~~~~
嗯哪把那存折给
奇: 你给我出来~~~~什么乱七八糟的~~~ 我这也太热闹了吧~~~ 兵: 嗯哪噶 嗯哪住哒各个地方天天有各热闹嗯哪噶
奇: 你让我清静会好不好
好好 要滴要滴 清静会
奇: 让我好好睡一会觉
兵: 睡告睡告
------------------------------BOOM BOOM BOOM 哪个啊````` 是我咧````` 嗯是哪个咯
我是嗯哪爷咧`````
哦`我滴爷啊```
嗯比我年轻些```做我爷啊```
哦```呵呵```对不起啊``kao错门哒``` 出课
-------
BOOM BOOM BOOM 又是哪个咯
打发点咯```` 出课````
打发点咯````
出课````
打发点啦```嗯招呼老子发宝气啦``` 老子进来哒就不能空着手出气```
dei dei dei`````把嗯两角钱快点走`快点走`快点走
多把点撒````嗯怕是打发告发子啊
各一包芙蓉王都买不起啦 奇:
你给我出来````` 好啦`就到这
第二篇：中学生相声—奇志大兵《小偷》剧本[定稿]
科长：发生在一个漆黑的夜晚，这个晚上那真是风高月黑。。
小偷：真是伸手……不见票子啊。。科长：只听见“喀啦啦” 小偷：怎么啦？ 科长：一个炸雷
科长：我走啦
小偷：你走吧，你走吧，你走吧，你走吧，你走吧。。我（加重）走啦
小偷：你（加重）走吧，你走吧，你走吧，你走吧，你走吧。。
科长：这不活见鬼了吗，（模仿开门声音，开锁、关锁声音）小偷：吓得我一滚哪 科长：只见“唰啦啦。。” 小偷：又怎么了？
科长：一道长达七分半的闪电 小偷：好无聊的闪电，这么长 科长：又听见“哗啦啦。。” 小偷：什么动静
科长：那是倾盆大雨
小偷：呀，正是我下手的好机会 科长：远处传来“呜儿呜儿。。” 小偷：哎哟，警察来了！
科长：喔，是辆救护车
小偷：那个开救护车的我警告你啦，我最听不得这个声音了啊！
科长：院子里传来几声狗叫，“呜。。”
小偷：这是什么品种的狗啊~ 科长：这是我们家养的狼狗。……这几天我老觉得左眼皮在跳，小偷：左眼跳财
科长：右眼皮它有时候也跳
小偷：右眼跳灾
科长：怪就怪在两个眼皮它一块跳！小偷：这恐怕是中风的前兆啦！科长：不好，怎么突然停电了 小偷：嘻，电线被我剪断了 科长：我电话哪去了 小偷：电话被我剪断了
科长：我的狼狗怎么不叫了 小偷：狼狗被我剪断了 科长：我得出去看看，小偷：出来我就把你也剪断了
科长：不好，今天晚上有情况，我得严加防范（模仿开门声音，开锁、上锁声音），小偷：哼，我盯了他一个多月了。。哼，这种防盗锁还是我设计的（模仿开锁声音）
科长：（模仿门弹回来的声音）小偷：（被门打到，咳嗽）哎哟，这叫吃了暗亏作不得声喽，（站起，推）这是个弹簧门耶。。我就不信，（又推）科长：（模仿门弹回来的声音）“嗵。。”不好，屋子里有动静，（来回挥舞手臂，口中配合发出风声）。。谁！？。。（继续来回挥舞手臂）虚惊一场。没人吧！小偷：没人吧，没人吧，没人吧，没人吧。。
科长：我们家多大的房子这么大回声啊
小偷：这么大回声啊，这么大回声啊，这么大回声啊，这么大回声啊。。
小偷：哼，被我吓跑了，看我给他来个一扫空。。碰到墙壁。。这个人真有钱哪。。墙壁都是软包的。。哼。。不对，这像个保险柜。。（模仿开密码声音）。。存折。。港币。。美元。。假票子 科长：（配合小偷的动作，模仿开保险柜的声音。。模仿很多金属掉地上的声音）
小偷：金条。。银条。。铜条。。油条。。我后悔呀，我怎么没带个麻袋来的哪，我发个财容易吗，我拿衣服包。。科长：（把小偷衣服拿到一边去）小偷：。。我衣服呢。。是丢在这里的，不可能啊。。难道有小偷呀。。
科长：没小偷
小偷：没小偷，我衣服哪去了
科长：你就是小偷！（模仿开灯声音）啪！小偷：哎哎哟！哪个开灯啊 科长：我开的灯 小偷：我剪断了啊
科长：我用的是应急灯。哼，你不是盯了我一个月了吗，这回见个面吧。。哟，就这眼神还偷东西 小偷：叔叔。。科长：嗯？ 小偷：伯伯。。科长：叫这个没用 小偷：爷爷。。
科长：把我叫老了！小偷：姐夫。。
科长：哎！。。谁是你姐夫？ 小偷：哎
科长：立正！稍息。一看就是个老麻雀了。我这有大哥大 小偷：哎哟，姐夫哥
科长：喂！110吗，我是姐夫，啊？我是科长啊 小偷：咳，杨大科长
科长：我们家来小偷了！被我一网打尽了！
小偷：哎呀，那么一个小偷，什么一网打尽。。科长：这不是说你！哦，马上就来？越快越好！110马上来，跟警察叔叔交代交代吧 小偷：杨大科长 科长：嗯
小偷：我也是没有办法 科长：嗯
小偷：我上有十八岁的老母亲，下有八十岁的儿女 科长：你们家乱套了吧
小偷：我想当工人吧，我又没手艺 科长：哦
小偷：当农民吧我又怕累，我摆个槟榔摊子吧还不够我吃 科长：你就是好吃懒做
小偷：我想开个金器店吧，我又没货 科长：那你怎么办哪？
小偷：还不是各家各户进点货嘛 科长：这就是偷啊！小偷：偷他来得快呀。。科长：抢银行来得还快 小偷：那死得快。。科长：（模仿开枪声音）嘭！小偷：啊？ 科长：快点！小偷：啊？
科长：把东西给我拿出来！小偷：好好，这六十万的存折。。你真的有钱哪 科长：什么钱。。
小偷：四十八个金戒指 科长：呵呵。。
小偷：你拿脚带都带不完 科长：我当耳环
小偷：六十个金项链。。你小小个科长，怎么发这么大的冤鬼财哪？
科长：发什么财，常在河边走哪有不湿鞋的，既然湿了鞋，我就洗个脚，既然洗个脚，我就洗个澡，越洗越邋遢，干脆一通乱搞。。
小偷：你是乱搞乱发财的咯
科长：发什么财，小小的公仆，老黄牛。。小偷：你这个牛棚真够大的哈
科长：哎？是我审你呢，是你审我？
小偷：立正！稍息！一看就是个老麻雀。。杨大科长！杨大贪污犯！你还跟我罗哩吧嗦，啊？110马上就到了，到时候我揭发你就算我立个功！我让你变成。。哼哼哼。。科长：你别忘了你是小偷！
小偷：你也不是什么好东西！我抓进去过两天就能放出来 科长：那我抓进去可就出不来了。。哎呀，救命啊。。姐夫
小偷：你喊哪个姐夫 科长：我喊你作姐夫。。
小偷：呸！
科长：你老吐唾沫，不讲卫生，罚款！我告诉你。小偷：你都老成这样了，你还叫我姐夫？ 科长：老姐夫老姐夫。。求求你，我也就是个小小的芝疏官，揩点芝麻油，吃点芝麻酱，喝点芝麻糊嘛！我求求你，等会儿警察来了，你别醒我的门子，我也不说你是小偷，咱们两下都好，不就完了吗？
小偷：你什么意思
科长：到时候，你就说你是我姐夫。。小偷：我怎么是你姐夫！科长：那我是你姐夫！
小偷：呸！
科长：你怎么老乱吐唾沫！罚款！小偷：我是你爹！
科长：哪有这么年轻的爹咯！小偷：认小偷作父嘛
科长：你就说咱俩是双胞胎不就完了吗
小偷：我们两个差这么远，怎么会是双胞胎！？
科长：警察叔叔，我们俩是那长得不像的怪胎！呵呵呵。。一家人，一场误会，没事啦！拜拜！小偷：然后呢？ 科长：警察叔叔就走了 小偷：然后呢 科长：然后你就走了 小偷：再然后呢 科长：我就跑了。。小偷：立正！科长：干什么？
小偷：你跑了我怎么办！科长：你。。的意思。。小偷：小偷不走空 科长：啊？
小偷：你就各家各户进货 科长：嗯？
小偷：一九分成
科长：好，给你百分之十 小偷：你神经吧你，科长：嗯？
小偷：我九你一 科长：你九我一？
小偷：嗯？
科长：我辛辛苦苦几十年，让你一偷偷到解放前啦！小偷：你给不给？ 科长：不给！
小偷：不给啊，110哎！科长：哎哎。。（捂住小偷口）。。一半！小偷：好多？ 科长：一半！
小偷：说的得算，快点拿钱！
科长：不行，我给你钱，你照样醒我门子
小偷：哎呀，你放心，我是洞庭湖的老麻雀，见过风哪 科长：那咱们再练习一遍
小偷：怎么练习，你这个人就是麻烦 科长：我现在就是警察。你！小偷：啊？
科长：干什么的？
小偷：哎呀，政府、干部，哎哟，我冤枉哪。。科长：这还没审你呢，你哭什么呢你？ 小偷：哦，搞惯了
科长：还是老麻雀。你！小偷：啊？
科长：跟他什么关系？
小偷：我是他爹。。啊啊啊。。他是我爹。。不不不。。我们是双胞胎。。
科长：双胞胎？他长得怎么这么老啊？ 小偷：他？ 科长：嗯！
小偷：他吃错了药。。
科长：你才吃错了药。你长得怎么这么难看哪？ 小偷：我职业病 科长：什么职业？ 小偷：小偷眉鼠眼 科长：你干什么来了？ 小偷：我是来进货的
科长：进什么货的？
小偷：还不是六十万的存折，四十八个金戒指，六十条金项链。。科长：行了！你全说出来了
小偷：我记起来了，他还偷了我一件衣服呢！
第三篇：奇志和大兵相声-双簧台词集
《糊涂县官》是奇志大兵比较经典的双簧表演之一。不清白的人们碰到了不清白的县官，场面一顿糊涂，十分搞笑。特此整理出台词，并配以中文字幕视频，一齐送上。
收看视频：奇志大兵双簧《糊涂县官》（中文字幕版）
大兵（双簧台词）：
堂外有人喊冤，咚咚咚…
冤枉啊，冤枉啊冤枉啊冤枉啊
升堂威武来米（来钱）
何人喊冤
是我 张三
什么事情
牛丢了
几时丢的明天丢的大胆蠢货，蠢得要死蠢得做猪叫。还明天丢的牛 你明天丢的，那...那...那...你昨天怎么不来报告
哎呀老爷冤枉我的牛是隔壁李四偷的，他不但偷了我的牛 还把我地鼻子咬烂了
传李四到堂
大胆李四你为什么要把张三地鼻子咬烂
老爷冤枉啊张三的鼻子是他自己咬烂的老爷冤枉啊我自己怎么咬得到自己的鼻子啊
老爷他是爬到凳子上咬的老爷我就爬到房顶都咬不到啊
莫吵本老爷我明天亲自到飞机上去试下看，我要是咬到了自己的鼻子啊张三啊张三，我判你的无期徒刑，我把你卖到泰国去做人妖。好下面我宣布中场休息，原告张三请老子吃中饭，被告李四 请老子吃晚饭
哎呀老爷你全都要吃一餐啊
啊本老爷帽子两头翘吃完原告还要吃被告，这叫长江后浪吃前浪，前浪死在沙滩上
哎呀老爷我们两个都得死在你手里啊
我知道您是属老鼠的要是判我赢呢，我就送您只金老鼠咯
哎呀老爷老爷老爷我也送您只金老鼠咯
大胆，你们还敢行贿受贿罪加一等，两个金老鼠全部没收，本老爷跟你们讲明的，本老爷我确实是属鼠的但是不是属老鼠的，我是属袋鼠的，你们打个金袋鼠给我吧。
奇志大兵台词（16）：《卫生检查》（《开会》）
双簧：
开会了啊开会了啊
今天这个会议很重要啊
不开不知道啦 小心蚊子咬啊
最近这个蚊子硬是咬死个人呢
特别是我们厂里这个厕所
搞法没名堂
前一阵子我去上厕所
一推门
呼~
一万八千九百二十八只苍蝇
硬是把我擂出来哒
下得地啊这还
我挤了两三次都没挤得进去
冒办法 我到二楼去上厕所
二楼好
一只苍蝇都没有
全是那寸把长的尖嘴蚊子
好作孽咧
硬是把我抬起来咬啊
一个一个举起那寸把长的针头 直接钻进我个动脉血管上
抽得我发黑眼晕
我硬是跷起屁股出来的啊
到了医院里一检查是 失血过多
下半身严重溃疡
我住了半个多月医院呢
最后我还是坐到板车才回来的啊
搞得冒名堂吧
我们厂里这个扫厕所的刘桂香 今天来了没？
刘桂香 刘桂香啊！
你只不搭话咯
我扣你奖金！不扫厕所啊你这个刘桂香
什么啊 男厕所不敢进去啊
你好呆痴啊 你不晓得喊一声啊
你讲 有人吗
里头要是讲有人 你就别进去啊
等里头要是讲没人 你不就能进去拉！
真的蠢呢这个刘桂香
什么啊 最近厕所扫干净了
嘿！你以为我不晓得吧
我昨天才到的厕所 我披了一床棉被
穿了一双套鞋 带了只头盔进去的到里头一看 呀 真的不错啊
一只苍蝇都没有啊
我正准备表示一下啦
就听见个刘桂香 在外面一声喊 有人吗？
我连讲 没人 呵呵
哎！有人有人咧！你看好危险啊
这个刘桂香要我动作快一点
未必这个事情还性得急呀 这又不是开火车
她讲你要是慢了点 他们就回来了
我讲 哪个回来了咯？
苍蝇回来了
诶 苍蝇到哪里去了咯
您看咯 中午十二点他们全部到餐厅会餐去了
1点钟准时回来 现在还差半分呢
我的个爹啊
奇志大兵台词（8）：《洗脚城》（奇志：（开头词）洗脚城开张了，来了爹爹和娭毑，这个爹爹和娭毑啊，北方话就是爷爷和奶奶。各位，您得注意听，听着听着，你就知道这爹爹和奶奶是哪一位了。
大兵（双簧部分）：
哈利油我开了个洗脚城，地点就在金盆岭，金盆洗脚，让你过“足”瘾，洗脚城赚钱咧，我洗一只脚，只收他50块钱，我洗100只脚赚好多钱恩？，我要是发点狠！我一天洗他一万只脚，一万只脚呢，算一下多少钱，一七得七…呀，二七四十八…呀，三八…妇女节，五一…劳动节，六一…我爹过节，七一……
奇志：（把大兵赶出来）你给我出来！你这老板什么文化哩
大兵：怎么啦
奇志：算账算到六一你爹过节去了你
大兵：这还要算吗，这好的生意坐到这里等到发财啦
奇志：发什么财呢，一天洗一万只脚，那是猪脚
大兵（双簧继续）：开张了啊，金盆洗脚城。董事长、总经理、出纳、会计、迎宾、保安全是我一个人。头一天开张，社会各界的名流全来捧场，有我爹爹（爷爷）啦、娭毑（奶奶），外公外婆、舅舅、舅妈、伯父、伯母、大伯、二伯、三百四百五百……么子？全是我自己家里人啊？也来了个外宾呢，一开口就是一句外语，打发点咯。出去！我比你还穷些，我还打发你。为了宏扬尊老爱幼的光荣传统，首先，免费给我爷爷洗脚，哎！我爹爹（爷爷）是只傲（黑）腿啊，我捧起这双脚一看，那真的是非洲老头子跳高——吓（黑）老子一跳，我洗了八吨水，硬没洗出白色来，这还算好的，第二天我娭毑（奶奶）也来了。“孙伢子，来给我挑下个鸡眼啦”，我娭毑（奶奶）把袜子一脱，我就觉得天旋地转，眼睛发黑，我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染，旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的跌，我讲娭毑（奶奶）啊，您莫怪我不孝顺啦，把您一百块钱，隔壁还有一家洗脚城，你去害他啦！么子啊？你问她去没去啊？去没去不晓得，反正第二天隔壁就关了门，门上写了一行字，总经理因公殉职！
第四篇：大兵赵卫国相声招聘演员的台词
招聘演员
大兵：肖葳
赵卫国：阳发根
大兵：大家好，跟大家介绍一下我最近的工作和学习情况，最近，我混到湖南电视台去了（笑）我现在是湖南电视台的编导兼节目主持人，报告大家一个好消息，我们湖南电视台为了丰富我们的荧屏，丰富大家的业余文化生活，决定最近我们又重拍歌剧洪湖赤卫队，一切准备工作都已经就绪了，就缺一个合适的女主角，我们找了很多的专业女演员都不行，现在这些女演员，太浮躁了！一点阶级感情都没有，一个赤卫队韩英，活活让她们演成小燕子了，所以我们决定公开招聘，任何朋友都可以报名，今天在座的各位，您就是评委，您觉得好，我们就把她留下来，您要觉得不好，您不要给她留面子，直接给她哄下去 就得了，好不好？（观众答：好！鼓掌）下面招聘开始，你看这一号写的条件就好，青春靓丽，歌喉甜美，富有浓厚的阶级感情，我们就是要这样的演员，一号！赵：来了，来了 ＨＩ
ＨＩ（飞吻）大兵：唉，老太太，老太太，谁家丢人了？ 赵：什么丢人了，大：怎么到这里来干什么？ 赵：我是来应聘的
大：哦，搞了半天，你就是那个青春靓丽，歌喉甜美的一号 赵：对
大：您老人家高寿啊 赵：不高，83 大：你打算演谁呀 赵：赤卫队长韩英 大：我看你像老鹰
赵：我看你像苍蝇，怎么说话了，你
大：老太太，您83了见，怎么能演韩英呢 赵：嫌我太老了，大：您确实老了
赵：那我问你一下，那个佘太君老不老 大：佘，老啊
赵：你敢不让他挂帅出征 大：不敢
赵：伊丽莎白女王老不老 大：老
赵：你敢把她赶出皇宫 大：不敢
赵：你的奶奶老不老 大：老
赵：你敢提前给她送终 大：不敢
赵：本老太婆老不老 大：老
赵：你敢不让我演韩英 大：不敢
赵：那不就完了吗
大：老太太，你骗我没有，知道吧，我跟你说，您这么大岁数，确实不能演韩英，这个玩笑开不得
赵：噢，我确实演不了
大：你想，要是我这相戏里连韩英都83了，那我这个戏就要改名字了，赵：不叫洪湖赤卫队了 大：我只能叫洪湖敬老院 赵：那也可以
大：什么可以，这能开玩笑吗 赵：实在演不了呀 大：你本来就演不了 赵：那我就演韩英的妈 大：你演韩英的什么？ 赵：妈
大：连方言都没改过来，还演戏？那叫演韩英的妈 赵：对，妈 大：妈 赵：么
大：你们那喊妈妈怎么喊 赵：妈妈
大：你们那喊妈妈的妈妈呢
赵：外婆，想整我，你还嫩了点呢
大：好了，老太太，虽然你别说83了，脑子还清醒，正好韩英她妈还没有找到合适的演员，你就来试试 赵：那好那好
大：好吧，好在韩英她妈并没多少戏 赵：没多少戏
大：只有一场戏，叫狱中相会 赵：什么意思？ 大：就是她母亲到牢房里头跟韩英见最后一面，你老人家从头到尾只有两个字的台词
赵：两个字
大：见了韩英以后，喊一声英子 赵：英子
大：韩英喊一声娘，然后你坐在韩英的床上，听韩英痛诉革命家史 赵：好
大：等她唱完了，你的戏就结束了 赵：搞半天，就两个字 大：两个字
赵：能不能多搞几个字 大：您的意思我把韩英那段给你唱 赵：那好
大：好什么好，会演戏吗？你演不演，不演换人，2号 赵：别喊，别喊，两个字就两个字
大：好演员不挑戏少，知道吗？两个字不容易 赵：就是就是
大：哎呀，不愿意跟这个业余的演员在一起
赵：有两个字是两个字，一个字一个字地往上加嘛 大：来来来
赵：导演，谁演韩英啊
大：这不没找到嘛，我先暂时代替 赵：你来演韩英 大：主要看看你的戏 赵：那就好办了
大：来来来，这就是韩英的牢房，我呢，就是韩英，您呢，从那边上 赵：那边
大：对，从那边上，我觉得这老太太不只83，要不就以前肯定中过风，不然她怎么横着来呢，准备好，就两个字，英子，来，演得好，评委满意。您就演这个角色。来！准备，预备，开始！赵：英子――――
大：停！你们家猫头鹰丢了吧？
赵：怎么会？你不是让我喊英子吗？ 大：您老人家进来以后，看见我再喊啦！哪有满地找英子的，你萝卜英子丢了吧？你是
赵：你自己没说清楚吗
大：这要说吗，再来一次，最后一次机会，你腿脚不利索就没必要走那么远嘛，83了，一点不会照顾自己，这就看看您的戏行不行？来呀，最后一次机会，两个字，进来以后再喊，来，预备，开始！先进来，对，对，刹车，对对对，就这意思，来，看着我，喊哪！赵：这个导演的眼镜好特别！
大：你严肃一点，老太太，这不是会你的男朋友，这是见你的女儿，明天早上她就英勇就义了严肃一点，喊我！赵：英子
大：娘，坐下
赵：我这女儿那像个恶婆娘，一点不孝顺 大：从现在起，您老人家什么话都不要说了 赵：我不能说话呀
大：那当然啦，你就两个字台词，已经说完了吗 赵：好，不说话就不说话
大：不准说话，说话就走人，我告诉你，来，等我唱完这一段，你就走人，来，音响师，放音乐（洪湖水浪打浪音乐起）赵：我没说话，没说话
大：这老太太太精了！一到关键时候她什么毛病都有了，对不起啊音响师，这老太太感冒了（跪下）来来来，放音乐（音乐再起）唱：娘的眼泪似水淌，点点打 在儿的心上，满腹的话儿不知从何讲，含着眼泪―――，娘啊！
完
第五篇：搞笑新年相声剧《成长的烦恼》
相声剧《成长的烦恼》
AB：大家好，在这里我们俩给大家伙拜年了，祝大家新年快乐，万事如意！B:做一下自我介绍，我叫王涛
A:我叫赵佳，赵是…….B:对对对，他这个人我了解。
A:哦，你了解我？
B:了解，了解，本来我一直是江湖中无名小辈，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠！
A:去你的吧
B:开个玩笑，开个玩笑，其实他这个人吧，大家都看的出来，人长的帅，有魅力，有才华，尤其啊，特聪明一小孩。
A:聪明不敢当，小时候上学的时候老师就在我的作业本上给我爸爸批示过：“请不要让你家宝宝动脑子，我以为这老师多好，体谅学生啊，谁承想后面一个大破折号——左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊，会出大事”
B:嘿，合着一脑子浆糊。
A:唉，说点正经的，你说长大了人生应该追求什么？
B:追求爱情和事业
A 说得太好了，我就要追求我的爱情，这爱情怎么追求呢？
B 你得学会偶遇搭讪
A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。。不屑一顾。
B 嗨！不提她了。
A 我跟她偶遇在公共卫生间。
B 嗯 这地挺浪漫的。。
A 当时女孩洗着手，我也洗着手。我鼓足了勇气向她说出了我的心里话。
B 你说什么呢？
A 你也尿手上了？
B 那。个女孩呢？
A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。
B 劲不小。
A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。
B 好事。
A 她每天吵着要减肥我就劝她啊。
B 怎么劝啊？
A 吃点东西才有力气减肥吗。
B 啊？
A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。
A 后来，我失恋了
B 早该结束了。
A 后来我失1次恋就在山上放一块砖头，失1次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。
B 长。。那。这秦始皇就是失恋死的。。
A 你说我怎么办啊？
B 你这样就听我的，你去找一份工作，创事业。
A 你说得太好了。我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。
B 诶，英语很重要。
A 现在哪些80后不懂英文啊。
B 那你说说呗
A 你看他们问我新年快乐怎么说。
B 你怎么说的啊。
A 我当时把他们给震了。
B 讲讲
A Happy birthday！
B 唉 过生日啊这个 英语不懂别瞎说，你要不懂可以问我吗。
A 你懂英文嘛？
B 我英文非常好。
A 是吗？
B 你可以问啊。
A 好，来翻译一下啊
B 来吧
A 快点翻译啊
B 好
A 嗯 女士们 先生们 大家好。
B 就这句啊
A 嗯
B 唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊
A 好
B 先生们女士们大家好说出来是这样的：you and you and you you you you you you you，hi!
A 涛仔，你知道我喜欢你哪一点吗？
B 你喜欢我哪一点呢
A 我喜欢你离我远一点。
B 唉 什么叫远一点啊。
A 你这么说下去要说到哪辈子啊。
B 大不了发音问题吗。
A 不是 你到底说我怎么办。
B 你这样，你到大企业工作去。
A 说的太好了。我去海尔集团！
B 人家是大企业
A 你看看人家问得问题，问得多好啊。
B 人家问的什么啊。
A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 内裤？你怎么回答的啊。
A 海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 为什么呢？
A 因为他们。
B 怎么着？
A 因为他们没有q币
B（无语中。。手指点点几下）
A 这就是企业文化，企业文化都是这样。
B（吃惊）难道你就是传说中的290？
A 人家都250我怎么290呢？
B 你是250+38+2（=290）。
A 你这带人身攻击。
B 什么叫没有Q币啊?
A 不是，我发现我人生太失意了。
B 嗨
A 自己长了20多岁，突然发现还是幼儿园比较好混啊。小时候，可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同学的手，那就是。
B 臭流氓。
A 小时候可以什么都不用想，长大了必须。
B 什么都得想。
A 当我长大了，我开始害怕长大了，我真的希望自己---像个孩子
B停停停，你有病吧你。
A你有药啊。
B你有病吧你有病吧。
A你能治啊。
B你有病吧你有病吧你有病吧你。
A你复读机啊。
A B 别给我动手啊！
（两人作出“雄鹰展翅”的动作）
B 我告诉你我不出招我就耗死你！
A 谁耗谁啊，这是。
B 你有病啊。
A 我没病。
B 为什么这么低沉？
A 我出门吃药了。
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