那句话一直留在我记忆的深处(共5篇)

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第一篇:那句话一直留在我记忆的深处

没有最好,只有更好这句话已经留在我的记忆深处。在三年级结束时的最后一门语言课中,我们的老师Lei老师向我们提出这句话,鼓励我们积极进取。

不要看看Lei老师身材矮小,教导学生要多一个严格的话。在研究中,雷老师经常鼓励我们:没有最好,只有更好。你只能继续努力不会过时。她安排了家庭作业,我们经常不留下深夜进入是不可能完成的。一些淘气的学生在私下叫她母亲的夜叉。

在三年级第二学期结束时,Ray给了我们最后一堂课没有最好,只有更好。你必须记住这句话。你不能因为成功的时刻而自满 嗨,容易忘记形状,但应该继续前进,进取,因为学习是无止境的。

酥脆的声音在我们的耳朵里响起,老师脱离了班级,莱老师给了我们最后一个语言课。

没有最好,只有更好这句话已经深深地刻在我的心中。每当我因为我的成就而感到自满时,这句话会给我警报,警告我:山外有山,建筑物外面有建筑物。每当我因为困难而放弃,这句话会在我耳边回响,警告我:不要因为困难和退缩。当我心里的唉,嘲讽,我不会想到这句话,警告自己:学会去反对水,继续下降。

没有最好的,只有更好这句话用这个我花了很多日夜。无论是在我的骄傲还是恐惧的撤退,当它像一种医学的精神,或者鞭打我,或鼓励我。我会把它保留在我的心里。

第二篇:留在记忆深处的那句话

留在记忆深处的那句话 一杯牛奶,一句话,一段情。

——题记

午后,慵懒的阳光透过树叶间的缝隙,零零星星地散落在书桌上。刚看完一篇写祖孙情的文章,我的目光不自觉的停留在了桌角那个落满灰尘的马克杯上。那个曾经装有满满冰牛奶香味的杯子,那个我曾经最喜欢的杯子。记忆的大门好像一下子被拉开,回忆从里面接二连三地不断涌出来。我好像又听到了你的声音,好像听到你在对我说“记得把牛奶喝了。”

我其实是不喜欢喝牛奶的,习惯不了牛奶的怪味,欣赏不了牛奶单调的洁白。小时候,我总有挑食的毛病,营养搭配不均衡,导致我总是体弱多病。于是你开始给我订牛奶,并且规定我每天要喝一杯牛奶。刚开始时,我总是任性地对你大叫:“奶奶,我不要喝牛奶!”可你总是不厌其烦地一遍一遍劝我:“牛奶对身体好,记得一定要把牛奶喝了。”有时候淘气的我会背着你,偷偷地把牛奶倒掉,可每次还是会被细心的你发现了,你拿着那根不粗不细的竹棒子打我,边打还边教训我。

可我依旧习惯不了牛奶的怪味,欣赏不了牛奶单调的洁白。当你看到我捏着鼻子痛苦喝完牛奶的模样时,我看到你那原本光洁的额头,皱起了眉头,你的眼神中有异样的神色,那种神色是幼小的我所无法理解的。为了让我喜欢上喝牛奶,之后的每一天你开始给我调试不同温度的牛奶,变换不同口味的牛奶,采用不同种类的牛奶来摸索我最爱的口味。每杯牛奶都是经过你亲自品尝,精心准备的。你常因为微波炉的时间没有控制好,把牛奶热的过烫,而烫伤了自己的舌头;你常因为尝试过冰的牛奶,导致牙病常常复发;你常因为在用炉子加热牛奶时,一不留神烫到自己的双手。这些都是后来从母亲口中得知的,你从来都不会告诉我这些。记忆中的你,总是将舌头伸在外面,总是成天捂着自己的脸颊,你的手上总是贴着永不撕下来的创口贴。天真的我问你为什么?你总是笑而不答。渐渐的,我开始习惯和喜欢上牛奶的味道,你也终于摸到了我喜欢的牛奶口味——那永不衡变的冰牛奶,仍记得那次我不再捏鼻子,大口大口喝冰牛奶时,你喜悦的表情。

慢慢地我开始长大,而你却开始衰老。不变的却是,每晚书桌前,那个映有大大笑脸标志的马克杯中满满的冰牛奶。你总会耐心地提醒我:“记得把牛奶喝了。”然后轻轻地为我揉揉肩膀,我放下奋笔疾书的手,抬起头,看看你,点点头。你的脸上接着会出现和蔼慈祥的笑容。每次喝牛奶时,你早已睡下,陪伴我的只有那挂在空中皎洁的明月。但我一点也不寂寞,牛奶喝在嘴里是冰凉的,可它经过血液的融合流到心里的却是温暖的。那牛奶的香味,会从心的某个角落散发,亦淡,亦浓,忘不了。

后来,我的学业越来越繁忙,而你整天被许许多多的化疗所包围,你的脸色日益苍白。可每当劳累休息时,我才发现桌角的马克杯中你早已为我倒好满满的冰牛奶。可能这简简单单的一件事情对别人来说是件再轻松不过的事了。但我知道对于一个病魔缠身,每天连走路都要人扶的人眼中,一定是显得那样无比的艰难。你原本灵活的双手却被病魔折磨得,连撕开牛奶盒的口都显得困难。我不知道你是如何做到轻轻地将马克杯放到桌角,然后轻轻地走出书房,以至于我丝毫没有察觉。但我相信你在做这些动作时,一定很吃力,那种艰难一定是我无法所想象的。母亲告诉我,她曾多次劝你,别再为我倒牛奶了,可你却摇摇头,执意要将那马克杯满满的倒满,并亲自端给我。她说她在你的脸上看到了一种别样的光彩。我想我应该知道那是什么样的光彩。这些也都是后来从母亲口中知道的,你从来没有告诉我。

你的病越来越重,闲暇之余,我来到你的房间,躺在床上的你,伸出手,示意让我靠近你,那动作是那样的笨拙,那样的吃力。“记得……一定……一定……要喝牛奶”你喃喃地对我说道,无神的眼神中透出一种只有我才能读懂的慈爱。“别……别忘了……”你沙哑的声音只有我才能听得到。我一个劲儿的点头,眼泪在眼中翻滚着。你慢慢地伸出手,轻轻地用手为我擦去眼角的泪,又捋了捋我脸庞的发丝,在模糊的视线中我隐约看见了你脸上慈爱的笑容。

桌上的马克杯很久没在用了,上面都落满了灰。你最终还是离我而去。只留下一张黑白的照片。现在的我要早已习惯了牛奶的味道,因为这是你独特的味道,我早已欣赏得了牛奶那单调的洁白,因为这是你浓浓的爱。只可惜我再也无法听到你那每天熟悉的声音,再也无法喝到你为我精心准备的那满满冰牛奶。那句“记得一定要喝牛奶。”的话语,只能留在记忆的最深处。友情也许会褪色,誓言也许会遗忘,但亲情会永存,即使你早已离我而去。你浓浓的爱就如牛奶一般香浓,会一直萦绕在我心中,充盈着我的心房……

我好想再喝一口你为我准备的冰牛奶,好想再听一次你对我说“记得把牛奶喝了。”真的好想,好想……

阳光再一次从窗外照射进来,泪不知何时落下,滴湿了那篇写祖孙情的文章。

第三篇:留在记忆深处的那句话

留在记忆深处的那句话

父亲不善表达,拙于言辞的他并不会说很多。那句话:“有些路只能你一个人走”留在了我的记忆深处。

最初接近吉他时,我刚从小学毕业,对它的兴趣仅仅是好奇与对摇滚的崇尚。父亲在时就好好练,不在时就瞎弹只是因为他无言的陪伴总能让我安心。直到一天父亲说“以后不再陪你了,有些路只能你一个人走”年少的我知道是他不关心我了,又哭又闹,当我明白无法改变他的决定后,我决心要做给他看,带着不满和不甘,我拼命练,忍着泪水咬着牙一遍遍的练下去,身边空荡荡的作为似乎让我明白了些什么。

有些路只能你一个人走。我们会长大要学着一个人独自前行。

一年后,拿到了中级证书,便不想在继续。凭什么我不得不对着谱子弹无趣得东西。向父亲提出不想学了之后,他沉默了许久,缓缓道:“孩子,轻易放弃就是你努力后的结果吗?有些路,只能你一个人走。”接着是我的沉默。我走到书桌前,抱起吉他。左手摁弦,坚硬的经书将我的手指烙的生疼。右手试了一下调,在《爱的罗曼斯》的旋律下,音符如疾风骤雨般地喷涌而出,一拨,将心中的不满化为力量来重复。二拨手指上的疼痛驱使着我不断向前。三拨,话语的力量督促我不能放弃。

有些路,只能你一个人走。你自己选择的路,即使爬着也要走到终点。

学校举办音乐会,虽然我准备了很久,但仍在台前犹豫,我怕会出笑话,我抓着父亲手希望他与我一起上台。父亲这时扳过我的肩,盯住我的眼说:“有些路只能你一个人走,孩子我相信你。”他说相信我,那个不善言谈的人相信我。我坚定走上台,当灯光聚焦在我身上时,我将双手置于琴键,琴弦在手中,琴弦在手中拨动,在灯光下泛起希望。手中的琴不自觉的提起,在指腹拨弦之间,弦在指节上划过,左手迅速换弦又如弹簧般迅速恢复原状,脸上原本紧绷的肌肉松弛了下来,左脚打着节拍,手上的琴也早已不如当初,心头的失落也化作茧刻在指尖。我相信我的音乐一定可以感动别人,因为那一刻,世界是属于我的,一曲终了,台下响起了掌声,父亲在对我微笑

有些路,只能你一个人走,没有人能给你终身依靠,只能靠自己。

“有些路,只能你一个人走”给了我勇气,让我积极奋斗,这句话会始终留在记忆深处。

第四篇:有关留在我记忆深处作文

有关留在我记忆深处作文

在平凡的学习、工作、生活中,大家一定都接触过作文吧,作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。如何写一篇有思想、有文采的作文呢?下面是小编精心整理的有关留在我记忆深处作文,希望对大家有所帮助。

父母对我的期望总是那么高,他们总以为我是天才,可事实上我只能在成长的道路上缓缓地爬行着。他们想让我急速奔跑,可我不是豹;他们想让我奋力跳跃,可我不是兔;他们想让我展翅高飞,可我不是鹰;我要反抗,我要摆脱他们的桎梏。

一次,因自己的任性,贪玩的脾气而没有及时的返回学校,害得父母整夜没合上眼皮,还要拖着沉重的身躯打起十二分的精神到处找我。而我呢,则玩着没有考虑顾忌父母、老师的感受。直到第二天中午返校,才知道自己没来的后果多严重。班主任叫我去办公室,我去了,他没多说什么,叫我写没有来的经过,就忙去上课了。“经过,经过…?…”不断在我的脑海里出现,我努力搜索着记忆。咬咬唇,无奈、无助还有失望一下涌上心头,还是在自己的回想中写完经过。没有过一会儿,爸爸来了,一时间不知道该说什么,看着爸爸此时的眼眶竟是血丝,才知道自己的任性伤害到了他。爸爸说“母亲大人”也坐着车回来了,怕过不了多久就到了吧!那一刻,我觉得自己真的很“淘气”。

直到看到“母亲大人”,办公室内压抑的气氛才被打破。她开始了对我喋喋不休的指责,还习惯性地将我平时所犯下的“罪恶”一件一件地串联起来,用它们来诠释我如何糟糕,最后还有大声地说一句:“你这个孩子,能读好书才怪呢!”看着母亲的眼睛,听着母亲的话语,思考着自己。即便内心再如何坚强,还是抵不过“爱”,眼泪“刷、刷、刷”的往下掉。

这一次,一向从来不打骂我的老爸,也没有帮我,就任我被骂,还发火了。是啊,我变得太多了,这次该骂,他们没错。我真的让他们失望了。我沉默了,不知道该说什么。老师说“好好和你父母说说!”是啊,该说些什么呢?我自己也不知道…?…

耳旁再次响起声音,循声望去,是老师。老师也对我进行“开导模式”,我默默聆听,仔细思考着父母的关怀与爱。曾经,父母来之不易的'“心血”被我大肆挥霍;老师的谆谆教导被我当成耳旁风,左耳进,右耳出。而现在,我该做些什么来弥补过去所犯下的错呢?

看着父母充满血丝的眼睛,头上的青丝已慢慢变白,脸上已慢慢爬上了皱纹。在那一刻,我似乎充满了罪恶感,父母又有什么错呢?他们做的一切又何尝不是为了我。他们的心里充满的只是对我的期盼,只是我的叛逆使我无法体会他们的那份苦心。人为的拉开了我与他们之间的距离。而现在,父母正在用自己那份伟大的爱,默默地拉近我和他们之间的距离。

朋友,让我们珍惜眼前的那份爱,缩短与父母之间的距离吧!

爱不需要距离,爱不应该有距离。

第五篇:留在我的记忆深处

留在我的记忆深处

在我的脑海里,有一个人,只和我有一面之缘,但却深深地留在了我的记忆中……

星期天,我和爸爸逛完街,走在回家的路上。突然,天空中乌云密布,过了一会儿,豆大的雨点从灰蒙蒙的天空中“砸”了下来。我和爸爸赶紧躲进一家饭店里。雨下个不停,我的肚子“咕咕”叫个不停。我和爸爸便要了两碗面吃了起来。这时,走进一位又高又胖的叔叔,穿着一件脏兮兮的旧衬衫,黑黑的脸,长着络腮胡子。不知怎么的,他的手黑乎乎的,像个拉煤的。

那个人向我们这边走来。“我能坐这儿吗?”“可以。”爸爸看了他一眼说。他刚一坐下来。一股异味就扑面而来。他要了一碗面,大口大口吃起来。可我再也吃不下了,赶紧跑了出去,爸爸随后也跟了出来。这时,天放晴了,爸爸对我说:“我们回家吧!”“好。”我点了点头。走到车站。爸爸惊奇地叫了起来:“鹏飞,你的书包呢?”我一摸肩膀,坏了,一定是忘在饭店里了,那里面还有我新买的衣服和鞋子呢!我头也不回,向饭店的方向直奔过去。只听爸爸在后面喊:“鹏飞,等等我呀!”

我连气都顾不上喘,一头冲进了饭店.我的书包呢?那位胖叔叔呢?望着空空的座位,我的心一下子凉了,心想:一定是那胖叔叔拿走了,真可恶!

我无精打采地走着,忽然,一个高大的身影跃入我的眼帘……那不是胖叔叔吗?只见他东张西望,好像在找什么人.还没等我喊出声,胖叔叔就发现了我:“小弟弟,你的书包在这儿呢!”……我赶紧迎上去,“谢谢……”我心中有说不出的感激,又一次细细地看着他:旧旧的衬衫,长满络腮胡子的脸,脏兮兮的手背……忽然,我看不清了,因为泪水已经模糊了我的眼睛……

虽然我再也没有见过他,但是他却在我流淌的记忆中留下了深刻的记忆。

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